ለሀዘን እና ለሀዘን ልዩ ለሆነ ሰው የስነ አእምሮ ቴራፒስት ፍራንሲስ ዌለር በእርግጠኝነት ደስተኛ ይመስላል። በካሊፎርኒያ ፎረስቪል ወደሚገኘው መኖሪያ ቤቱ ስደርስ በፈገግታ መጣና አቀፈኝ። ሚስቱ ጁዲት ወደ አትክልቱ ስፍራ ሄደች፣ ፍራንሲስ ግን እንዳወራ ከሬድዉድ መካከል ወደ ቤታቸው ወሰደኝ።

የምሰራበት አሳታሚ የሰሜን አትላንቲክ መጽሐፍት አዲሱን መጽሃፉን ለማተም ከ

ነገር ግን ማፈር አብዛኛው ሰው ጨርሶ እንዳያጋራ ያደርጋቸዋል። በሕክምና ላይ ያሉ ደንበኞቼ ብዙ ጊዜ በችግሮቻቸው ሌሎችን መጫን እንደማይፈልጉ ይነግሩኛል። አንድ ጓደኛዬ ስልክ ደውሎ “ዛሬ በጣም ከባድ ነገር እያጋጠመኝ ነው፣ ከአንድ ሰው ጋር መነጋገር ብቻ ነው የሚያስፈልገኝ” ቢለው ምን ሊሰማቸው እንደሚችል እጠይቃለሁ። ብዙውን ጊዜ በጓደኛቸው እምነት ክብር እንደሚሰማቸው ይናገራሉ, ነገር ግን ተቃራኒውን መገመት አይችሉም: ምናልባት አንድ ጓደኛ ጓደኛውን ካመነ ክብር ሊሰማው ይችላል. በጤናማ ባህሎች የአንድ ሰው ቁስል ለሌላው መድሃኒት ለማምጣት እድል ነው. ስለ ስቃይህ ዝም ካልክ ግን ጓደኞችህ በመንፈሳዊ ሥራ አጥ ሆነው ይቆያሉ።

ለምሳሌ በናቫሆ ባህል ውስጥ ህመም እና ማጣት እንደ የጋራ ጉዳዮች እንጂ እንደ ግለሰብ ኃላፊነት አይታዩም። ፈውስ በማህበረሰብ ውስጥ hózhó - ውበት/መስማማት ወደነበረበት የመመለስ ጉዳይ ነው። የካላሃሪ የሳን ህዝብ “አንዳችን ስንታመም ሁላችንም እንታመማለን” ይላሉ። በወር አራት ጊዜ ለመላው ማህበረሰብ የሚሆን ሙሉ ሌሊት የፈውስ ስርዓት ይሰራሉ።

ያ በክፍልህ ውስጥ ያለች ልጅ ጥሪ እና ምላሽ ጀምራለች። ይህንን ጥሪ “አመምኛል” ስትል ሌሎቻችሁም ምላሽ ሰጡ።

ማኪ፡- በወንዶች እና በሴቶች ሀዘን ላይ በሚታዩበት መንገድ ላይ ምንም አይነት ልዩነት ታያለህ?

ዌለር፡ ጥቂቶች። አጠቃላይ መግለጫዎችን ማድረግ አለብኝ፣ ግን አዝማሚያዎችን ተመልክቻለሁ።

የአባቶቻችን ትውልድ ሰዎች ምናልባት በፕላኔቷ ላይ ከተጓዙት ብቸኝነት መካከል ጥቂቶቹ ነበሩ። ይህ የጨካኝ ግለሰባዊነት መራራ ቅርስ አካል ነው። በዚህ ባህል ውስጥ ያሉ ሰዎች እንደመሆናችን መጠን የምንከተለው አንድ አርኪታይፕ ተሰጥቶናል - ብቸኛ ጀግና - እና መቼ እንደምናስቀምጠው አናውቅም። ስለዚህ ሽማግሌ ለመሆን የደረሱ ነገር ግን አሁንም በዚህ ወጣትና ሞኝ ድፍረት የተሞላባቸው ሰዎች አሉን። ስለራስ ከመወሰን አልፈን ወደዚያ ደረጃ አንገባም - የድሮዎቹ ወጎች በጅማሬ ሥነ-ሥርዓት ወቅት እንድናደርግ ያበረታቱናል - ለህፃናት እና ለመንደሩ የመንከባከብ ሰፋ ያለ ሚና ውስጥ አንገባም። በአምሳዎቹ እና በስልሳዎቹ ውስጥ ያሉ የብዙ ወንዶች ቀዳሚ ጉዳይ የራሳቸው ማዕረግ ወይም ደረጃ ከሆነ እኛ ከባድ ችግር ውስጥ ነን።

በአንጻሩ፣ ሴቶች ከዚያ ጨቋኝ ዝምታ፣ በተለይም በሌሎች ሴቶች ላይ ለማምለጥ ትንሽ ተጨማሪ ነፃነት አላቸው። ነገር ግን በኔ ልምምድ ለሴቶች ከሚነሱት ቀዳሚ ጥያቄዎች አንዱ ፡ ግድ ይለኛል? እንዴት ያለ ትልቅ ኪሳራ ነው። ሴቶች ለማህበረሰቡ እጅግ በጣም ጠቃሚ ናቸው ነገርግን ብዙዎቹ ደረጃቸውን እንዲጠራጠሩ ተደርገዋል።

ማኪ፡ ሀዘንን “የደነዘዘ እና ትንሽ” በመኖር ላይ የተቃውሞ ድርጊት ትላለህ። ምን ለማለት ፈልገህ ነው?

ዌለር፡- ብዙዎቻችን ሀዘንን ከሞት ወይም ከመደንዘዝ ሁኔታ ጋር እናያይዘዋለን፣ ይህ ግን በጭራሽ ሀዘን አይደለም። ሀዘን የዱር ነው; የፈር ሃይል ነው። ስለዚህ ሰዎች በእውነት ሀዘንን ሲከፍቱ፣ የሚያደርጉት የመጨረሻው ነገር ጨዋነት ባለው ወይም በማህበራዊ ግንኙነት ውስጥ ነው። የሚፈነዳ ሁኔታ ነው። የምንፈልገው ፣ እንደገና ፣ የተሸከምንበትን ሀዘን ሙሉ በሙሉ ለመግለጽ በቂ ጊዜ ነው።

በዚህ ባሕል ውስጥ አሁን ልናደርጋቸው ከምንችላቸው ዋና ዋና ነገሮች አንዱ ማዘን ነው፡ ምክንያቱም እየተከሰተ ያለውን ነገር ወደኋላ እንድንል የጋራ ስምምነትን በመቃወም ነው። አርዕስተ ዜናዎችን ብቻ ይመልከቱ፡ በፍራኪንግ ምክንያት የሚፈጠር የመሬት መንቀጥቀጥ; አፍሪካ አሜሪካዊ ወንዶች በፖሊስ መገደላቸውን ተከትሎ በችግር ውስጥ ያሉ በርካታ ማህበረሰቦች; የበለጠ እና የበለጠ ኢኮኖሚያዊ እኩልነት; የካርቦን ዳይኦክሳይድ መጠን በአንድ ሚሊዮን ከአራት መቶ ክፍሎች በላይ ይሄዳል። መዝጋት ቀላል ነው። እኛ የምንፈልገው ይህንን ሊሰማቸው እና ምላሽ ለመስጠት ፈቃደኛ የሆኑ ሰዎች ናቸው። ጄምስ ሂልማን እንዳለው፣ “ቁጣ የነፍስ መነቃቃት ትክክለኛ ምልክት ነው።

ከሀዘን ጋር የመሥራት ውበት ሀዘንዎ ብቻ እንዳልሆነ በፍጥነት ይገነዘባሉ. የግል የሀዘን ታሪኮች ሊኖሩኝ ይችላሉ - ሁላችንም እናደርጋለን - ግን በጫካው ላይ ለሚደርሰው ነገር አለቅሳለሁ። እናም በዚህ ድርቅ የካሊፎርኒያ ገጠራማ አካባቢ ሲጠወልግ ማየት ልቤን ሰብሮታል። በዙሪያዬ ያለውን ዓለም ኪሳራ ለመመዝገብ ፈቃደኛ ከሆንኩ፣ የምድር ጠበቃ መሆን እችላለሁ።

በሰሜን ካሊፎርኒያ ውስጥ መኪና መንዳት እና ግልጽ የሆነ መንገድ እንዳጋጠመኝ አስታውሳለሁ። የዚያ ድንጋጤ ብቻ ነካኝ። አንዳንድ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ይህ ትንበያ ነው ይላሉ፡- እኔ ለራሴ ቁስሎች ምላሽ እሰጣለሁ፣ የራሴን ውስጣዊ ግልጽነት። ነገር ግን አለም በእኛ በኩል እየተናገረ ከሆነ እና ከመንፈሳዊ ግዴታችን አንዱ ለምድር ጩኸት ክፍት መሆን ከሆነስ?

የዘር እና የኢኮኖሚ ፍትህ አሁንም ይርቃል። ከመካከላችን በጣም ሀብታም የሆኑት ምርጫዎችን እየገዙ ነው። የአየር ንብረት ሳይንቲስቶች እንደሚጠቁሙት የሰው ልጅ በቅርብ ጊዜ ሊጠፋ ይችላል. በአንድ ወቅት ጠንካራ እና አስተማማኝ የነበረው እየተንቀጠቀጠ እና የማይገመት እየሆነ መጥቷል። የዚህ ሁሉ ድምር ክብደት በጣም አስደናቂ ነው። በቀዝቃዛው ጦርነት ወቅት ተመሳሳይ ጭንቀት አጋጥሞናል፣ አሁን ግን ልዩነቱ ሰፋ ያለ ስጋት ለስጋታችን አስተዋፅዖ እያደረጉ መሆናቸው ነው። እና ምንም አይነት ሁኔታ ቢያጋጥመን ቀውሱን ለመቅረፍ ለማሳየት ብቻ የራሳችንን የውስጥ ስራ እና የጋራ ስራ መስራት አለብን።

አኒማ ሙንዲ - የዓለም ነፍስ - ለመናገር እየሞከረ ነው። ራሱን የመጠገን አቅሙ አደጋ ላይ መሆኑን እየነገረን ነው። እና እኛ የአኒማ ሙንዲ አካል ነን፣ በዚህ የክስተት መረብ ውስጥ በቅርበት የተጠላለፍን። በከተሞች ውስጥ ስለምንኖር፣ መኪና ስለምንነዳ እና የኮምፒዩተር ስክሪን ቀኑን ሙሉ ስለምንመለከት እንደምንም ከተፈጥሮ የተለየን ይመስለናል፣ ነገር ግን አሁንም በምድር ላይ ተጠምደናል። የአሥራ አምስተኛው ክፍለ ዘመን የአልኬሚስት ሊቅ ሚካኤል ሴንዲቮጊየስ፣ “የነፍስ አብዛኛው ክፍል ከሥጋ ውጭ ነው” ብሏል። ነፍሴ በእነዚያ ዳግላስ ፊርስ እና ሬድዉድስ እና ሶረል እና ራኩን እና ቀበሮው ተጠመጠች።

ማኪ፡ ሀዘንን እና ስቃይን ለመቋቋም ፀረ-ጭንቀት ወይም ፀረ-ጭንቀት መድሃኒቶችን ስለመውሰድ ምን ያስባሉ?

ዌለር፡ ለእነሱ የሚሆን ቦታ አለ። የመንፈስ ጭንቀት ከባድ ሕመም ነው. አንዳንድ ጊዜ፣ ለረጅም ጊዜ በሰውነት ውስጥ የስሜት ህመም ከተሸከምን፣ ፊዚዮሎጂያችንን መለወጥ ይጀምራል፣ እናም ምላሽ የመስጠት አቅማችንን እናጣለን። ፀረ-ጭንቀት እና ፀረ-ጭንቀት መድሃኒቶች ችግሩን አይፈቱትም, ነገር ግን በእሱ ላይ እንድንሰራ ያስችሉናል. እና የመድሃኒት ፍላጎት ጊዜያዊ እንደሆነ ተስፋ እናደርጋለን.

ነገር ግን ለደንበኞቼ የምነግራቸው ሌላው ነገር ሕይወታቸውን ለማሻሻል ምንም ፍላጎት እንደሌለኝ ነው. የምፈልገው ምልክታቸው የሚጠይቃቸውን ለማዳመጥ አቅማቸውን ማሳደግ ነው። ለቆዳ የተቆረጠም ይሁን የነፍስ ቁስል በቸልተኝነት ይባባሳል። ሂልማን ድብርት የፍጥነት እና የድርጊት ሱስ ያለበት የባህል ምልክት ነው ብሏል። በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ፣ “ሌላ እርምጃ ወደ ፊት አልሄድም ። ትኩረት እስክትሰጡኝ ድረስ እዚህ አቆማለሁ” ይላል።

ማኪ፡ በአንድ ወቅት ወደ ስነ-አእምሮ ህክምና ባለሙያ ሄጄ በስብሰባዎቻችን ወቅት ስለ አንድ ስሜታዊ ነገር ማውራት ስጀምር ራሴን የመያዝ አዝማሚያ እንዳለኝ አስተዋልኩ። የእኔ ምላሽ መረጋጋትን ለመጠበቅ ነበር።

ዌለር፡- ያ ሪፍሌክስ የሚመጣው በሥቃይ እና በሐዘን ጊዜ ውስጥ ካለታየ ነው። “ያላችሁበትን ስቃይ አይቻለሁ” የሚል ማንም በማይኖርበት ጊዜ አንዳንዶቻችን ተለያየን። እኛ ራሳችንን ከዚያ ቁራጭ እንለያያለን፣ እና እሱን የሚያስተጋባ ልምድ እስክናገኝ ድረስ ዝም ይላል። ያኔ ተረክቦ ሊገዛን ይችላል። በድንገት አንተ እንባውን ለመያዝ እና ሆዱን ለማጥበቅ የሚሞክር የአምስት አመት ልጅ ነህ እና እንደተፈራ ወይም እንዳዘነ ወይም እንደተጎዳ አታሳይ።

በጊዜ ቅደም ተከተል እርስዎ በየትኛው ዕድሜ ላይ ቢሆኑም ለውጥ የለውም። የሃምሳ ዘጠኝ አመት ሰው ሆኜ እንኳን በፍጥነት ወደ አምስት አመት ልጅነት መመለስ እችላለሁ።

በስራዬ ሀዘኑን ከልጁ እጅ ወደ አዋቂው እጅ ለማስተላለፍ እሞክራለሁ. ያ በአንተ ውስጥ ያለው ወጣት ለሀዘን ምላሽ የሚሰጠው ብቸኛው ሰው ከሆነ፣ ያኔ “ሀዘንን እንደገና ጥቅም ላይ ማዋል” የምለውን ነገር ትጨርሳለህ፣ ምክንያቱም ያ ወጣት እራስህ ችግሩን ለመቋቋም የሚያስችል አቅም ስለሌለው ነው።

የጎለመሱ ሰው ስራ በአንድ እጁ ሀዘንን እና ምስጋናን በሌላ እጅ መሸከም እና በእነሱ ትልቅ መወጠር ነው. ምን ያህል ሀዘን መያዝ እችላለሁ? ያ ነው የምሰጠው ምስጋና።

ማኪ፡ ለሀዘን ያለህ ፍላጎት ከየት ነው የሚመጣው?

ዌለር፡ ብዙ ጊዜ ለዚህ ቦታ በፈቃደኝነት እንዳልሠራሁ እላለሁ። የተቀረጸኩት በግል ኪሳራ ነው። የመጀመሪያው አባቴ በአሥራ አምስት ዓመቴ ከፍተኛ የደም መፍሰስ ችግር ባጋጠመው ጊዜ እና የመናገር ችሎታ አጥቶ ነበር። የወጣትነቴ መጨረሻ ነበር። እኔና እሱ እውነተኛ ውይይት ያደረግን አይመስለኝም እና አሁን ግን በጭራሽ አናደርግም። እሱ የሞተው በሃያ ሶስት ዓመቴ ነው። ከዚያ በኋላ ለዓመታት፣ ምንም እንኳን ስለ እሱ ባላስብም ባልተለመዱ ጊዜያት ማልቀስ ልጀምር እችላለሁ። እነዚህን “የአባዬ ጥቃቶች” ብዬ ጠርቻቸዋለሁ እና ለእነሱ ምንም መከላከያ አልነበረኝም።

ሌላው ኪሳራ የኔ ስሜት ነው። ለአብዛኛዎቹ የአዋቂዎች ህይወቴ ግንኙነቴ እንደተቋረጠ ይሰማኝ ነበር፣ ምንም ዋጋ እንደሌለኝ፣ በህይወት ውስጥ እውነተኛ ተሳታፊ እንዳልሆንኩ ይሰማኛል። እኔ የፍራንሲስን ሚና እየተጫወትኩ ነበር፣ ታታሪ ልጅ፣ ባል እና አባት። ከእኔ የሚጠበቀው ምንም ይሁን ምን ለመሆን የሞከርኩት ያ ነው። የሚያሳስበኝ ማፅደቅ ብቻ ነበር። በትክክል አደረግኩት? የጠበቅኩትን አሟላሁ? የሚያስፈልገኝን መናገር አልቻልኩም። ሌላውን ሰው ማስደሰት ነበረብኝ፣ ምክንያቱም ካልተሳካኩ ቅጣቱ መባረር ነው - ወይም ለእኔ እንደዚህ ተሰማኝ። ብቻዬን መሆን አልቻልኩም፣ ነገር ግን ማንም ሰው በጣም እንዲቀራረብ አልፈልግም ነበር፡ ይወዱኛል? ይጎትቱ ይሆን? አንድ ጓደኛዬ “በፍፁም አይኔን አታዩኝም” ያለው ትዝ ይለኛል። እውነት ነበር። በጣም አፈርኩኝ። በውስጤ ምን ያህል አሰቃቂ ስሜት እንደተሰማኝ ለማየት እንደምትችል ስጋት ላይ መጣል አልቻልኩም። ሳልያዝ በሕይወቴ ውስጥ ለመንሸራተት እየሞከርኩ ነበር። የእኔ የመቃብር ድንጋይ ሊነበብ ነበር፣ በመጨረሻ ደህና!

በመጨረሻ፣ ተስፋ በመቁረጥ ጓደኞቼ ከምኖርበት እስር ቤት እንድወጣ እንዲረዱኝ ጠየቅኳቸው። እየጨቆነኝ የነበረውን ሀዘን ሁሉ መግለጽ ነበረብኝ። በየቀኑ ለወራት አለቀስኩ። በጣም ኃይለኛ ጊዜ ነበር፣ ግን ከዚያን ጊዜ ጀምሮ በተሰጠኝ በዚህ ህይወት ውስጥ በእውነት እየኖርኩ ነው።

ህይወቴን ለረጅም ጊዜ ሳላጣጥመኝ አለመቅረቴ ታላቅ የሀዘን ምንጭ ሆነብኝ፡ ቀድሞውንም አጭር ህልውና አራት አስርት አመታትን አምልጦኝ ነበር። ከባለቤቴ ጋር ሶፋ ላይ ተቀምጬ ስቅስቅ ብዬ “እዚህ ደርሻለሁ፣ እናም ለመሄድ ጊዜው ቀርቧል!” እያልኩ አስታውሳለሁ።

ይህንን ህይወት ሙሉ በሙሉ ለመኖር በመጀመሪያ ያጣሁትን ሁሉ ማዘን ነበረብኝ። ያንን የሃዘን ጫፍ መሻገር ካልቻልን በጣም አስፈላጊ ከሆነው ማንነታችን ተለይተን እንኖራለን። በመጨረሻ ሳቋርጥ ባለቤቴ እና ጓደኞቼ እንዲገኙልኝ ፈቀድኩኝ እና ለረጅም ጊዜ አለቀስኩ። እንደ ዘገምተኛ ጥምቀት ነበር።

ቴራፒስት እንደመሆኔ መጠን ሰዎች ወደ ቢሮዬ በሚመጡት ሁሉም ችግሮች ልብ ውስጥ ሀዘንን ማየት ጀመርኩ። በደንበኞቼ ሕይወት ውስጥ ምንም ነገር ቢፈጠር፣ ከሕፃንነታቸው፣ ከግንኙነት፣ ከወላጅ፣ ከጤንነታቸው፣ ከትዳር፣ ከልጅ ልጅ ማጣት ጋር ሊመጣ ይችላል። እንዲህ ያለውን ኪሳራ በሕክምና እንዴት እንደምፈታ አውቄ ነበር፣ ነገር ግን ስለ ሥነ ሥርዓት መማር እስከጀመርኩበት ጊዜ ድረስ ነበር፣ አርክቴክቸር፣ ኮሪዮግራፊ፣ ሐዘንን ሙሉ በሙሉ ለመግለጽ የሚያስችለውን አገኘሁ። በእኛ ውስጥ በጣም ተጋላጭ ከሆኑ ነገሮች ጋር ደህንነቱ የተጠበቀ መገናኘት አለብን። በዕለት ተዕለት ህይወታችን ያንን አናገኝም። ችላ የተባሉ የተጨቆኑ ክፍሎቻችን እንድንናገር በተጋበዝንበት የአምልኮ ሥርዓት ዕቃ ውስጥ ብቻ ሊከሰቱ የሚችሉ አንዳንድ ነገሮች አሉ።

አንድ ጓደኛዬ “በፍፁም አይኔን አታዩኝም” ያለው ትዝ ይለኛል። እውነት ነበር። በጣም አፈርኩኝ። በውስጤ ምን ያህል አሰቃቂ ስሜት እንደተሰማኝ ለማየት እንደምትችል ስጋት ላይ መጣል አልቻልኩም። ሳልያዝ በሕይወቴ ውስጥ ለመንሸራተት እየሞከርኩ ነበር። የመቃብር ድንጋዬ፣ “በመጨረሻ ደህና!” ሊነበብ ነበር።

ማኪ፡ ከግኝትህ በኋላ የግንኙነቶችህ ጥራት እንዴት ተቀየረ?

ዌለር፡- በየጥቂት ወራት ከሶስት ጥሩ ጓደኞች ጋር ምግብ ለመብላት እሰበስባለሁ፣ እና ግጥም እንካፈላለን። “ወደዚያ አንሄድም” የሚሉ ርዕሰ ጉዳዮች የሉም። ከዚህ በፊት ማንም ሰው በተጋለጠ ቦታ ላይ እንዲያየኝ አልፈቅድም። አሁን በልቤ ውስጥ ምንም ቢሆን ራሴን ለማየት ፈቃደኛ ነኝ።

ከጥቂት ጊዜ በፊት አንድ የማውቀው ሰው እራሱን ተኩሶ እንደገደለ የሚገልጽ ኢሜል ደረሰኝ። ወደ ሳሎን ወጣሁ፣ ባለቤቴ፣ “የተመታህ ይመስላል” አለችኝ። እኔ ነበርኩ፣ በፍጹም። በሚቀጥሉት ጥቂት ቀናት ውስጥ ስለ አራት ተጨማሪ ራስን ማጥፋት ሰማሁ። በተመሳሳይ ጊዜ፣ አጎቴ ሞተ፣ ድመቴ ሞተች፣ እና የምወደው የመጽሐፌ አዘጋጅ ሞተ። በዚህ የሞት ባህር ውስጥ እየዋኘሁ ነበር። ከዚህ በፊት እኔ ራሴ ችግሩን ለመቆጣጠር እና ለማንም ሰው ላለማሳወቅ ሞክሬ ሊሆን ይችላል ነገር ግን ይልቁንስ ስለ ጓደኞቼ ነገርኳቸው። በኪሳራ ፊት ለመድረስ ድፍረት አገኘሁ።

ሀዘን ረቂቅ አይደለም። መንገድህን ማሰብ አትችልም። ከእሱ ጋር አካላዊ ግንኙነት ማድረግ አለብዎት. የሰውነት ልምድ ነው። ትርጉም ባለው መንገድ ከመሳተፋችን በፊት በደረታችን ወይም በሆዳችን ውስጥ ያለውን ጥብቅነት ሊሰማን ይገባል። ጥፋቱ ከበርካታ አመታት በፊት ሊከሰት ይችላል, ነገር ግን እነዚህ ጉዳቶች አንድም ቀን እንዳለፉ አላስተዋሉም. እናም ሀዘኑን በትክክል ማግኘት ስችል፣ ወደዚያች ቅጽበት ተመልሼ እመለሳለሁ፣ ከሱ በመለየት የፀጉር ስፋት ብቻ። ግን ያ ትንሽ ርቀት አስፈላጊ ነው. ጁንግ ራሳችንን መለየት የማንችለውን መፈወስ አንችልም ብሏል። አሁንም በኪሳራ ከተያዝኩ፣ መጀመሪያ ላይ ያጋጠመኝ የእኔ ክፍል ምላሽ ለመስጠት የመጀመሪያው ይሆናል። ነገር ግን ከእሱ ትንሽ ርቀት ማግኘት ከቻልኩ, እኔ ከዚህ ልምድ ጋር ነኝ, በእሱ ውስጥ አይደለም.

ከሀዘን ጋር ትክክለኛ ግንኙነት ውስጥ መሆን አለብን። በውስጡ ከሰመጥን ምንም አይከሰትም። በጣም ከተገነጠልን ምንም ነገር አይከሰትም። ሀዘናችንን ወደ ወሳኝ እና ህይወትን ወደሚያገለግል ነገር ለመለወጥ ትክክለኛ ትኩረት እና መለያየት ያስፈልገናል።

ማኪ፡ የህመማችንን ምንጭ ስም መጥራት ሲያቅተንስ? አሁንም "ከሱ ጋር" መሆን እንችላለን?

ዌለር፡ የሀዘን መነሻዎች ግልጽ ሊሆኑ ይችላሉ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ለማወቅ አላስፈላጊ ናቸው። ነገር ግን የሀዘንን ምንጭ ሙሉ በሙሉ መግለጽ ባልችልም ሰውነቴ ላይ ስሜት ሊኖረኝ ይችላል። ያንን በምሕረት ይዤ ስለ ምን እንደሆነ ለማየት በማጉያ መነጽር አልገባም። ምንጩ እራሱን ሊገልጥ ይችላል፣ ነገር ግን ሀዘኑን የሚፈልገውን ትኩረት መስጠቱ በጣም አስፈላጊ ነው።

ማኪ፡ በደቡብ አፍሪካ ለአምስት ዓመታት የኖርኩት ሲሆን በተለይ በገጠራማ አካባቢዎች “እንዴት ነህ?” የሚለው ጥያቄ አስተውያለሁ። ብዙ ጊዜ ረጅምና ጥልቅ ምላሽ ይሰጣል፣ ምክንያቱም ሰዎች “በጣም ብዙ መረጃ” ስለመስጠት አልተጨነቁም።

ዌለር፡- ሚቶሎጂስት ሚካኤል ሚአድ ሦስት የልምድ ንብርብሮች እንዳሉ ይናገራሉ። የመጀመሪያው የማህበራዊ ሽፋን ነው፡ “ሄይ፣ እንዴት ነው?” "ደህና አንተስ?" ሁለተኛው ሽፋን እንደ ሀዘን, ቁጣ, ቁጣ, ምቀኝነት, ብጥብጥ ያሉ አስቸጋሪ ስሜቶች ናቸው. ሦስተኛው ሽፋን ጥልቅ የነፍስ ግንኙነት, እውነተኛ መቀራረብ ነው. Meade በንብርብር ሁለት ውስጥ ሳታልፍ ከንብርብር አንድ ወደ ሶስት መሸጋገር አትችልም ትላለች እና ምንም ቢሆን ከንብርብር ሁለትን እናስወግዳለን። ላይ ላዩን እንቆያለን፣ ስለ አየር ሁኔታ በምንነጋገርበት እና በካፒታል ሂል ላይ ማን ምን እያደረገ እንዳለ። እንደ ማህበረሰብ ደረጃ ሁለትን የምናልፍበት መንገድ እንፈልጋለን። ያለበለዚያ አንድ አሳዛኝ ነገር ሲፈጠር እንዴት እናስተናግደዋለን? እነዚህን ጉዳዮች ካላኘክን እነሱ ያኝኩብናል።

ማኪ፡- ሀዘን በትውልድ ሊተላለፍ እንደሚችል ተናግረሃል። ይህ የሚሆነው እንዴት ነው?

ዌለር፡- በዚህች አገር ውስጥ ያለን አብዛኞቻችን ዘራችንን ወደ መንደር አቀማመጥ ማለትም ቋንቋዎች፣ ምግቦች፣ ወጎች እና ቅድመ አያቶቻችን ለብዙ ሺህ ዓመታት የኖሩበትን የተለየ ጂኦግራፊ ማግኘት እንችላለን። መሬቱን በአፈ ታሪክ እና በመንፈሳዊ ያውቁ ነበር፣ እናም በድንገት ይህ ግርግር ተፈጠረ፣ እናም ውቅያኖሱን አቋርጠው ወደ ሌላ አህጉር ተጣሉ።

በቤተሰቤ ውስጥ ወላጆቼ ጀርመንኛ ይናገሩ ነበር, ነገር ግን ቋንቋውን ለልጆቻቸው አያስተምሩም. ለምን፧ ከሁለት የዓለም ጦርነቶች ጋር የተያያዘ አንድ ዓይነት አሳፋሪ ነበር? እርግጠኛ አይደለሁም ግን የአፍ መፍቻ ቋንቋቸው ሚስጥር ነበረው። እነሱ የሚናገሩትን እንድናውቅ በማይፈልጉበት ጊዜ የድሮውን ቋንቋ ተናገሩ። ብዙ ጊዜ ንግግራቸው የጦፈ እንደሆነ መናገር እችል ነበር፣ እና ቃላቶቻቸውን መረዳት ባለመቻሌ ከወላጆቼ ስጋት እና በተጨማሪ፣ ቅርሶቼን እንዳገለል አድርጎኛል።

ስለዚህ በቤተሰብ መስመር ውስጥ ስብራት ነበር: የሆነ ነገር አጣን. የአባቶቼን ባህል የሚደግፉ የአምልኮ ሥርዓቶችን በእርግጥ አጣሁ።

በዩኤስ ውስጥ ለነጮች የአያት ቅድመ አያት ሀዘን ሁለተኛው ክፍል ብዙዎቹ የአውሮፓ ቅድመ አያቶቻችን እዚህ ሲደርሱ ካደረጉት ጋር የተያያዘ ነው። ተወላጆችን በጦርነት እና በበሽታ ጨርሰዋል። ወደዚች አህጉር ባርነትን አመጡ። ከዚች ሀገር ተወላጆች ወይም ከአፍሪካ ካመጣናቸው ሰዎች ጋር አልታረቅንም። ያ ሀዘን አሁንም በህብረተሰባችን ውስጥ አለ። በጭንቅ ነካነው። ተመሳሳይ ታሪክ ያላቸው አንዳንድ አገሮች እንዲህ ዓይነት ሀዘንን መቋቋም ጀምረዋል። የካናዳ መንግስት በቅርቡ ወደ ኋላ ቢያፈገፍግም የአገሬው ተወላጆቹን ይቅርታ ጠይቋል። አውስትራሊያ ከተወላጆች ጋር አንዳንድ ተምሳሌታዊ ስራዎችን ሰርታለች። በደቡብ አፍሪካ የነበረው የእውነት እና የዕርቅ ኮሚሽን ጉልህ ነበር። ነገር ግን የቀድሞ አባቶች ሀዘን በአሜሪካ ውስጥ ወፍራም ነው

ሦስተኛው የአባቶች ሀዘን በትውልድ የሚተላለፍ ህመም ነው። ይህንን በልምምዴ ብዙ አይቻለሁ። አንድ ሰው በአንዳንድ የቀድሞ ትውልዶች የጀመረውን ነውር ይሸከማል፡ ለምሳሌ ከአስገድዶ መድፈር የመጣ እርግዝና። ያ በአስገድዶ መድፈር የተወለደ ልጅ ሲያድግ እና ልጆች ሲወልዱ ህመሙ ሊተላለፍ ይችላል. በቅርቡ ጆይ ደግሩይ የተባለች የሥነ ልቦና ባለሙያ ስለ ባርነት ትውልዶች በአፍሪካ አሜሪካውያን ሕይወት ውስጥ እንዴት እንደሚታይ ባደረገችው ጥናት ስትናገር አዳምጣለሁ። ይህ ያልተፈታ ሀዘን ረጅም ጥላን ይጥላል.

ከአካሏ እና ከጾታ ስሜቷ ጋር የምትታገል ሴት ጋር ሰራሁ። ሰውነቷን በንቀት ተመለከተች እና ከባለቤቷ ጋር ያለውን የጠበቀ ግንኙነት መታገስ አልቻለችም። አንድ ቀን ይህ ሀዘን የሷ ነው ብዬ አላስብም አልኳት። ከእርሷ በፊት ለነበሩት ትውልዶች መስሎኝ ነበር, እናም አሁን በሰውነቷ ውስጥ እየታየ ፈውስ ለማግኘት እየጠየቀ ነበር. ይህ እንዲሰምጥ ፈቀደች፣ ከዚያም እናቷ እና አያቷ ችላ ያሉበትን እና ሰውነታቸውን የተናቁትን መንገዶች አስታወሰች። ከነሱ የመጣባትን ይህ የስሜት ቀውስ ሊሰማት ይችላል። ስለዚህ የተማረችውን ውሸቶች ሁሉ በአንድ ትልቅ ድንጋይ ላይ መፃፍን የሚጨምር የአምልኮ ሥርዓት ሠራች፣ ከዚያም ወደ ውቅያኖስ ወረወረች። የድሮውን ታሪክ ማፍረስ እና የሕይወቷን የቅርብ ክፍል መልሳ ማግኘት ችላለች።

ሁሉንም ነገር ለማወቅ አንሄድም: ሀዘን መፍታት አያስፈልግም; መንከባከብ ያስፈልገዋል. ከቅድመ አያቶቻችን ወይም ከቅርባችን ካላገኘነው ነገር ወይም ከራሳችን አካል ከምንዘጋው ወይም ከተፈጥሮው ዓለም ጥፋት የኛ ስራ በየቀኑ ከመትረፍ ለአለም ምላሽ የምንሰጥ ሰዎች እንድንሆን ማዘን ነው። ሁሉንም በራሴ ለማወቅ ከሞከርኩ፣ አሁን ወደ ሰርቫይቫል ሁነታ ተመልሻለሁ። ማሊዶማ በመንደራቸው ውስጥ ቃል እንዳለ ነግሮኛል ፡ yielbongura . “እውቀት የማይበላው” ማለት ነው። ሀዘንን ማወቅ አይችሉም. እውቀት እርስዎን እንዲቀይሩ ሊረዳዎ አይችልም.

ማኪ: አንዳንድ ሀዘኖች እንዳሉ ጽፈሃል - በተለይም እንደ የአየር ንብረት ለውጥ, ባርነት እና እልቂት - ሊሰሩ የማይችሉ ማህበረሰቦች; “መኖር” አለባቸው።

ዌለር፡ ይህ ከሁለት ጸሃፊዎች፣ ሜሪ ዋትኪንስ እና ሄለን ሹልማን ወደ እኔ የመጣ ሀሳብ ነው፣ እነሱም የመቤዠት ሀዘን እንዳለ ይነግሩናል፣ ይህም በሀዘን ውስጥ ባሳለፍነው ጊዜ የምንለወጥበት ነው። እና ማህበረሰቦች መቼም ቢሆን ሊረሱት የማይገባቸውን ኪሳራዎች በማስታወስ ወይም በአምልኮ ሥርዓት ወይም በመታሰቢያ ሐውልት እንደ ሩዋንዳ የዘር ጭፍጨፋ ወይም እልቂት ወይም የቬትናም አርበኞች መታሰቢያ ቤዛ ያልሆነ ሀዘን አለ። እነዚህ ትልቅ ኪሳራዎች በትክክል ሊደረጉ አይችሉም. ይህን ዳግም እንዳናደርግ በተለያየ መንገድ መኖር እንዳለብን ያሳስበናል።

ማኪ፡- ሌሎች ባህሎች ሀዘንን እና ኪሳራን ከህብረተሰባቸው ጋር በብቃት የሚያዋህዱት እንዴት ነው?

ዌለር፡ አይሪሽያኖች አሁንም የሟቹን አስከሬን እቤት ውስጥ አስቀምጠው ሰውየውን በተለዋዋጭ መንገድ ሲያከብሩ እና በጡጦ፣ በግጥሞች፣ በዘፈኖች እና በጉጉት እያለቀሱ ባህላዊውን ንቃት ይመለከታሉ። ለሁለት ወይም ለሦስት ቀናት በሚቆየው የንቃት ጊዜ ሰውነት ብቻውን አይተወውም. ከዚያም ለቀብር ወደ ቤተ ክርስቲያን ይንቀሳቀሳሉ.

ቀደም ብለህ የጠቀስከው የሜክሲኮ የሙታን ቀን ከአዝቴኮች የመጣ የሶስት ሺህ አመት ባህል ነው። በየዓመቱ አባቶችን የምናከብርበት እና ሙታንን በሕይወታችን ውስጥ የምናቆይበት መንገድ ነው።

በባህላችን ውስጥ ሀዘናችንን የሚያግዙ ልምዶች አሉን። አባቴ ሲሞት ቤታችን ምግብና ሀዘን እየመጡ በጎረቤቶች ተሞላ። በእሱ ሞት ብቻችንን እንዳልሆንን፣ ማህበረሰቡ ከእኛ ጋር እንዳለ የሚሰማ ስሜት ነበር። ብዙ ማለት ነበር። ጓደኝነት ምናልባት በኪሳራ ጊዜ ያለን በጣም አስፈላጊ መሣሪያ ነው።

ግጥም እና ሙዚቃ በሀዘን ውስጥ ጉልህ ሚና ሊጫወቱ ይችላሉ. ገጣሚዎች ለሥነ ልቦና የተሻለ ትኩረት ስለሚሰጡ ከሐዘን ጋር የተገናኙ ይመስለኛል። የብሉዝ ሙዚቃ በመከራ ውስጥ መንገዳችንን እንድናገኝ የሚረዳን የአሜሪካ ባህል ነው። እና በአብያተ ክርስቲያናት ውስጥ ያሉ የመዘምራን ዜማዎች፡ መመዘኛዎች፣ የሀዘን መዝሙሮች - እነዚህ ሁሉ የተነደፉት ሀዘንን እንድንቋቋም ለመርዳት ነው። ከእንግዲህ አንሰማቸውም።

የራሳችንን ሥርዓት መንደፍ የኛ ፈንታ ነው። እንደ ባህል እያዘንን ያለነው ልዩ ነውና ሥርዓታችን ለዘመናችን የተለየ መሆን አለበት። ሥነ ሥርዓት ከምድር ላይ እንደሚነሳ ይሰማኛል. ያለንበትን መሬት ቀስ ብለን ከሰማን ምን ማድረግ እንዳለብን እናውቃለን። ዝም ብዬ ሌላ ወግ ለመቅዳት፣ ለማስማማት አልፈልግም። ባህላዊ ባህሎችን አከብራለሁ፣ ግን ቅርጻቸውን ብቻ መውሰድ አልችልም። የእኔ አይደሉም። በዚህ ጊዜ በሕዝቤ፣ በዚህ አህጉር፣ አልተቀረጹም። ከእነዚህ አዳዲስ የአምልኮ ሥርዓቶች መካከል አንዳንዶቹን ከማሊዶማ ጋር አድርጌአለሁ፣ እና ከአንድ ጊዜ በኋላ እንዲህ አለኝ፣ “ይህ ለሰዎችህ ፍፁም ትርጉም አለው፣ ነገር ግን ያንን በመንደሬ ውስጥ በጭራሽ አታየውም!” አለኝ። የእኛ የአምልኮ ሥርዓቶች በባህላችን የተቀረጹን ወይም የተሳሳቱን መንገዶችን መናገር አለባቸው።

ከሥርዓተ አምልኮ እሴቶች አንዱ እኛን ለማጉደፍ፣ ከአሮጌው መልክ ሊያወጣን የሚችል አቅም ያለው መሆኑ ነው። አሁን ያለው አደረጃጀት እየሰራ ስላልሆነ ያን መበላሸት እንፈልጋለን።

ማኪ፡ ስለ ሰርግ፣ ምርቃት፣ የቤተ ክርስቲያን አገልግሎቶችስ? እነዚያ የአምልኮ ሥርዓቶች አይደሉም?

ዌለር፡- ሥነ ሥርዓቶች አሉን አዎ፣ ግን ከገባንበት ተመሳሳይ ነው የምንወጣው። ሲኦል ምን እንደተፈጠረ እያሰቡ ከሥርዓት መውጣት አለቦት። ሥነ ሥርዓት ከመንፈስ እና ከነፍስ ጋር ያገናኘናል። ከተለመደው የአዕምሮ ሁኔታ ሊያወጣን ይችላል። ሥነ ሥርዓቱ ማህበራዊ ትስስርን ለመጠበቅ እና ለማደስ ይሰራል። ሁለታችንም ያስፈልጉናል ነገር ግን እኛን ለመክፈት አቅም ያላቸው የአምልኮ ሥርዓቶችን ማግኘት የለንም።

ማኪ፡- “ከሀዘን ጋር የማያቋርጥ ውይይት” ውስጥ መሆንዎን ይጽፋሉ። ያ በጣም አድካሚ ይመስላል!

ዌለር፡ (ሳቅ) እኔ የምለው ሀዘን ሁል ጊዜ ከጎኔ ነው። በእኔ እና በዚህ ጨካኝ ወንድሜ መካከል በማንኛውም ቀን ልውውጥ ይኖራል። አንድ አሳዛኝ ታሪክ በሬዲዮ እሰማ ይሆናል፣ ወይም መኪና እየነዳሁ እና ትከሻ ላይ የመንገድ ኪልኪል አይቻለሁ። በዙሪያዬ ላሉት ኪሳራዎች ንቁ መሆን እፈልጋለሁ። ውይይቱን ማቋረጥ ማለት ራሴን ማግለል ነው፣ እና ከዚያ በኋላ ይህን ለማድረግ ፈቃደኛ አይደለሁም። አንዳንድ ጊዜ ለሐዘን ክፍት መሆን በጣም አድካሚ ነው፣ ነገር ግን፣ በሌላ በኩል፣ አሁን ካገኘሁት የበለጠ ደስታን አላውቅም። በቡርኪናፋሶ ለምትገኝ አንዲት ሴት “በጣም ደስታ አለሽ” ማለቷን አስታውሳለሁ። እሷም “ብዙ ስለማለቅስ ነው” ብላ መለሰች።

ማኪ፡ ሀዘንን እና ሞትን ከጥላ ውስጥ ማውጣትን "የተቀደሰ ተግባራችን" ትላለህ። ለምን "የተቀደሰ"?

ዌለር፡- መተጫጨት የሞራል ግዴታችን ነው ማለቴ ነው። በሆነ መንገድ ሀዘንን የማይይዝ ልብ ጠንክሮ ተለወጠ እና ለአለም ደስታ እና ሀዘን ምላሽ አይሰጥም። ከዚያም የእኛ ማህበረሰቦች ቀዝቃዛ ይሆናሉ; ልጆቻችን ጥበቃ ሳይደረግላቸው ይሄዳሉ; አካባቢያችን ለጥቂቶች ጥቅም ሲባል ሊዘረፍ ይችላል። ማዘንን ከተማርን ብቻ ነው ልባችንን ምላሽ እንዲሰጥ እና አለምን ወደ ነበረበት የመመለስ እና የመጠገን ስራ መስራት የምንችለው።