Kwa Mwanamume Ambaye Ni Mtaalamu Wa Huzuni Na huzuni, Mtaalamu Wa Saikolojia Francis Weller Hakika Anaonekana Mwenye furaha. Nilipofika Kwenye Kibanda Chake Huko Forestville, California, Aliibuka Na Tabasamu Na kunikumbatia. Mke wake, Judith, Alien

Lakini aibu huwazuia watu wengi kushiriki hata kidogo. Wateja wangu katika matibabu mara nyingi huniambia kuwa hawataki kuwatwika wengine shida zao. Nitauliza jinsi ingewafanya wahisi ikiwa rafiki angepiga simu na kusema, “Nina wakati mgumu sana leo. Ninahitaji tu kuzungumza na mtu fulani.” Kwa kawaida wanasema wangejisikia kuheshimiwa na imani ya rafiki, lakini hawawezi kufikiria kinyume chake: kwamba labda rafiki angejisikia kuheshimiwa ikiwa wangemwamini rafiki. Katika tamaduni zenye afya jeraha la mtu ni fursa kwa mwingine kuleta dawa. Lakini ikiwa unanyamaza juu ya mateso yako, basi marafiki zako hubaki bila kazi ya kiroho.

Katika tamaduni za Wanavajo, kwa mfano, ugonjwa na hasara huonekana kama wasiwasi wa jumuiya, si kama jukumu la mtu binafsi. Uponyaji ni suala la kurejesha hózhó — uzuri/maelewano katika jamii. Watu wa San wa Kalahari wanasema, "Mmoja wetu anapokuwa mgonjwa, sisi sote ni wagonjwa." Wanafanya ibada ya kuponya usiku kucha kwa jumuiya nzima mara nne kwa mwezi.

Msichana huyo katika darasa lako alianzisha simu na kujibu. Alitoa simu hii, "Nina uchungu," na ninyi wengine mliitikia.

McKee: Je, unaona tofauti zozote muhimu katika jinsi wanaume na wanawake wanavyopitia huzuni?

Weller: Baadhi. Itabidi nifanye jumla, lakini nimeona mienendo.

Wanaume wa kizazi cha baba zetu labda walikuwa baadhi ya watu wapweke waliowahi kutembea kwenye sayari. Hii ni sehemu ya urithi chungu wa ubinafsi uliokithiri. Kama wanaume katika utamaduni huu, tumepewa aina moja ya kufuata - shujaa wa pekee - na hatujui wakati wa kuiweka. Kwa hiyo tunao wanaume ambao wamefikia umri wa kuwa wazee lakini bado wanatenda kwa ujana huu wa kipumbavu. Hatupitii zaidi ya kujishughulisha na nafsi na kuvuka kizingiti hicho - kama mila za zamani zilivyotuhimiza kufanya wakati wa sherehe za jando - katika jukumu pana zaidi la kuwajali watoto na kijiji. Ikiwa jambo kuu la wanaume katika miaka ya hamsini au sitini ni cheo au hadhi yao wenyewe, tuko katika matatizo makubwa.

Kinyume chake, wanawake wana uhuru zaidi kidogo wa kuepuka ukimya huo wa ukandamizaji, hasa miongoni mwa wanawake wengine. Lakini moja ya maswali ya msingi ambayo huja kwa wanawake katika mazoezi yangu ni: Je, ninajali? Ni hasara kubwa iliyoje. Wanawake ni wa thamani sana kwa jamii, lakini wengi wamepunguzwa na kutilia shaka hali zao.

McKee: Unaita huzuni kitendo cha kupinga kuishi "ganzi na ndogo." Unamaanisha nini kusema hivyo?

Weller: Wengi wetu huhusisha huzuni na hali ya kufa au kufa ganzi, lakini hiyo si huzuni hata kidogo. Huzuni ni mwitu; ni nishati ya mlima. Kwa hiyo watu wanapofunguka kwa huzuni, jambo la mwisho wanalofanya ni kufanya kazi kwa njia ya adabu au ya kijamii. Ni hali ya mlipuko. Tunachohitaji, kwa mara nyingine, ni muda wa kutosha kueleza kipimo kamili cha huzuni tunayobeba.

Moja ya mambo muhimu tunayoweza kufanya hivi sasa katika utamaduni huu ni kuhuzunika, kwa sababu ni kupinga makubaliano ya pamoja ya kugeuza kisogo kile kinachotokea. Angalia tu vichwa vya habari: matetemeko ya ardhi yanayosababishwa na fracking; jamii nyingi zilizo katika dhiki kufuatia mauaji ya wanaume wenye asili ya Kiafrika na polisi; ukosefu wa usawa wa kiuchumi zaidi na zaidi; viwango vya kaboni-dioksidi kwenda zaidi ya sehemu mia nne kwa milioni. Ni rahisi kuzima. Tunachohitaji ni watu ambao wako tayari kuhisi haya na kujibu. Kama James Hillman alisema, "Kukasirika ni ishara ya hakika ya roho iliyoamka."

Uzuri wa kufanya kazi na huzuni ni kwamba unagundua haraka sio huzuni yako tu. Ninaweza kuwa na hadithi za kibinafsi za huzuni - sote tunayo - lakini pia ninalia kwa kile kinachotokea kwenye misitu. Na kutazama maeneo ya mashambani ya California yakinyauka katika ukame huu kunavunja moyo wangu. Ikiwa niko tayari kusajili hasara za ulimwengu unaonizunguka, ninaweza kuwa mtetezi wa dunia.

Nakumbuka nikiendesha gari kupitia Kaskazini mwa California na nikakutana na njia iliyo wazi. Mshtuko wa hilo ulinipata tu. Wanasaikolojia wengine wangesema hayo ni makadirio: Ninajibu majeraha yangu mwenyewe, yangu ya ndani iliyokatwa wazi. Lakini vipi ikiwa ulimwengu unazungumza kupitia sisi, na mojawapo ya wajibu wetu wa kiroho ni kuwa wazi kwa vilio vya dunia?

Haki ya rangi na uchumi bado inatukwepa. Tajiri kati yetu wananunua uchaguzi. Wanasayansi wa hali ya hewa wanapendekeza kwamba ubinadamu unaweza kukabiliwa na kutoweka kwa karibu. Kile ambacho hapo awali kilikuwa dhabiti na cha kutegemewa kinazidi kutetereka na kisichotabirika. Uzito wa jumla wa haya yote ni wa kushangaza. Tulikumbana na wasiwasi kama huo wakati wa Vita Baridi, lakini tofauti sasa ni kwamba vitisho vingi zaidi vinachangia hofu zetu. Na haijalishi ni hali gani tunazokumbana nazo, ni lazima tufanye kazi yetu ya ndani na kazi yetu ya jumuiya, ili tu kuweza kujitokeza kushughulikia mgogoro huo.

Anima mundi - roho ya ulimwengu - inajaribu kuzungumza. Inatuambia kuwa uwezo wake wa kujirekebisha uko hatarini. Na sisi ni sehemu ya anima mundi , iliyochanganyikiwa kwa karibu katika wavu huu wa matukio. Tunafikiri tumejitenga kwa namna fulani na asili kwa sababu tunaishi mijini, tunaendesha magari, na kuangalia skrini za kompyuta siku nzima, lakini bado tumenaswa duniani. Michael Sendivogius, mtaalamu wa alkemia wa karne ya kumi na tano, alisema, “Sehemu kubwa ya nafsi iko nje ya mwili.” Nafsi yangu imeunganishwa na mierezi ya Douglas na miti nyekundu na soreli na raccoon na mbweha.

McKee: Unafikiri nini kuhusu kuchukua dawa za kupunguza mfadhaiko au dawa za kupunguza wasiwasi ili kukabiliana na huzuni na mateso?

Weller: Kuna mahali pao. Unyogovu ni ugonjwa mbaya. Wakati mwingine, ikiwa tumekuwa na maumivu ya kihisia yaliyowekwa katika mwili kwa muda mrefu sana, huanza kubadilisha fiziolojia yetu, na tunapoteza uwezo wa kujibu. Dawamfadhaiko na dawa za kupunguza wasiwasi hazisuluhishi tatizo, lakini zinaweza kutuwezesha kulifanyia kazi. Na kwa matumaini hitaji la dawa ni la muda.

Lakini jambo jingine ninalowaambia wateja wangu ni kwamba sina nia ya kuboresha maisha yao. Ninachotaka ni kuongeza uwezo wao wa kusikiliza dalili zao zinawauliza nini. Ikiwa ni mchubuko kwenye ngozi au jeraha la roho, itakuwa mbaya zaidi kwa kupuuzwa. Hillman alisema kuwa unyogovu ni dalili ya utamaduni ambao umezoea kasi na hatua na kufanya. Katika mfadhaiko wa akili husema, "Sisongi hatua nyingine mbele. Ninasimama hapa hadi unisikilize."

McKee: Wakati fulani nilienda kwa mtaalamu wa kisaikolojia ambaye aliona wakati wa vikao vyetu kwamba nilikuwa na tabia ya kujishika wakati wowote nilipoanza kuzungumza juu ya kitu cha kihisia. Reflex yangu ilikuwa kuweka utulivu wangu.

Weller: Reflex hiyo inatokana na kutoonekana katika wakati wa malezi ya maumivu na huzuni. Wakati hakuna mtu wa kusema, "Ninaona uchungu ulio nao," baadhi yetu huvunjika. Tunajitenga na kipande hicho, na kinasalia kimya hadi tuwe na uzoefu unaohusiana nacho. Kisha inaweza kuchukua nafasi, kutumiliki kwa maana fulani. Ghafla wewe ni mvulana wa miaka mitano unajaribu kukamata machozi yake na kuimarisha tumbo lake na usionyeshe kuwa ana hofu au huzuni au kuumia.

Haijalishi una umri gani kwa mpangilio. Hata kama mzee wa miaka hamsini na tisa, ninaweza kurejea kuwa mvulana wa miaka mitano haraka sana.

Katika kazi yangu ninajaribu kuhamisha huzuni kutoka kwa mikono ya mtoto hadi kwa mikono ya mtu mzima. Ikiwa huyo mdogo ndani yako ndiye pekee anayejibu huzuni, basi unaishia kufanya kile ninachokiita "kurejelea huzuni," kwa sababu mtu huyo mdogo hana uwezo wa kuishughulikia.

Kazi ya mtu mzima ni kubeba huzuni kwa mkono mmoja na shukrani kwa mkono mwingine na kunyooshwa nao. Ninaweza kushikilia huzuni ngapi? Ndivyo ninavyoweza kutoa shukrani.

McKee: Nia yako ya huzuni inatoka wapi?

Weller: Mara nyingi mimi husema kwamba sikuwahi kujitolea kwa nafasi hii; Niliandikishwa kupitia hasara za kibinafsi. Ya kwanza ilikuwa wakati baba yangu alipopatwa na kiharusi kikubwa nilipokuwa na umri wa miaka kumi na tano, na akapoteza uwezo wa kuongea. Ilikuwa mwisho wa ujana wangu. Sidhani yeye na mimi hatukuwahi kuwa na mazungumzo ya kweli, na sasa hatungewahi kamwe. Alikufa nilipokuwa na miaka ishirini na tatu. Kwa miaka mingi baada ya hapo, huenda nikaanza kulia katika nyakati zisizo za kawaida, ingawa sikuwa nikimfikiria hata kidogo. Niliyaita “mashambulizi ya Baba,” na sikuwa na utetezi dhidi yao.

Hasara nyingine ilikuwa ya kujiona kwangu. Kwa muda mrefu wa maisha yangu ya utu uzima nimejisikia kutengwa, kutokuwa na thamani, si mshiriki halisi katika maisha. Nilikuwa nikitekeleza jukumu la Francis, mwana mwaminifu, mume, na baba. Chochote kilichotarajiwa kwangu, ndivyo nilijaribu kuwa. Wasiwasi wangu pekee ulikuwa idhini. Je, nilifanya sawa? Je, nilikutana na matarajio yako? Sikuweza kusema nilichohitaji . Ilinibidi kufurahisha kila mtu mwingine, kwa sababu ikiwa ningeshindwa, adhabu ilikuwa kufukuzwa - au ndivyo ilivyohisi kwangu. Sikuweza kustahimili kuwa peke yangu, lakini sikutaka mtu yeyote awe karibu sana pia: Je, wangenipenda? Je, wangeweza kujiondoa? Nakumbuka rafiki yangu akisema, "Hunitazami kamwe machoni." Ilikuwa kweli. Nilikuwa na aibu sana. Sikuweza kuhatarisha uwezekano kwamba angeweza kuona jinsi nilivyohisi vibaya ndani. Nilikuwa nikijaribu kuteleza maishani bila kushikwa. Jiwe langu la kaburi lilikuwa linaenda kusoma, SALAMA MWISHO!

Hatimaye, kwa sababu ya kukata tamaa, niliwaomba marafiki zangu wanisaidie nitoke katika gereza nilimokuwa nikiishi. Waliniweka katika desturi nzito iliyoniamsha. Ilinibidi kueleza huzuni yote ambayo nilikuwa nikikandamiza. Nililia kila siku kwa miezi. Ilikuwa wakati mkali, lakini tangu wakati huo nimekuwa nikiishi maisha haya ambayo nimepewa.

Kushindwa kwangu kuyapitia maisha yangu kwa muda mrefu sana kukawa chanzo cha huzuni kubwa kwangu: kukosa miongo minne ya maisha mafupi ambayo tayari yalikuwa mafupi. Nakumbuka nimeketi kwenye kochi pamoja na mke wangu, tukilia, na kusema, “Nimefika hapa, na unakaribia wakati wa kwenda!”

Ili kuishi maisha haya kikamilifu, ilinibidi kwanza kuhuzunisha yote niliyopoteza. Ikiwa hatuwezi kuvuka kizingiti hicho cha huzuni, tunaishi tofauti na utu wetu muhimu zaidi. Nilipoachana, niliweza kumruhusu mke wangu na marafiki kunisaidia, na nililia kwa muda mrefu. Ilikuwa kama ubatizo wa polepole.

Nikiwa tabibu nilianza kuona huzuni moyoni mwa karibu kila tatizo ambalo watu waliletwa ofisini kwangu. Haijalishi ni nini kilikuwa kimetokea katika maisha ya wateja wangu, inaweza kufuatiwa na hasara: ya utoto wao, ya uhusiano, ya mzazi, ya afya yao, ya ndoa, ya mtoto. Nilijua jinsi ya kushughulikia hasara kama hizo kupitia matibabu, lakini haikuwa hadi nilipoanza kujifunza juu ya ibada ndipo nilipata usanifu, choreografia, ambayo inaruhusu huzuni kuonyeshwa kikamilifu. Tunahitaji kukutana salama na yale yaliyo hatarini zaidi ndani yetu. Hatuwezi kupata hiyo katika maisha yetu ya kila siku. Kuna mambo fulani ambayo yanaweza kutokea tu ndani ya chombo cha ibada, ambapo sehemu zetu zilizopuuzwa, zilizokandamizwa zinaalikwa kuzungumza.

Nakumbuka rafiki yangu akisema, "Hunitazami kamwe machoni." Ilikuwa kweli. Nilikuwa na aibu sana. Sikuweza kuhatarisha uwezekano kwamba angeweza kuona jinsi nilivyohisi vibaya ndani. Nilikuwa nikijaribu kuteleza maishani bila kushikwa. Jiwe langu la kaburi lilikuwa likisomeka, “SALAMA MWISHOWE!”

McKee: Je, ubora wa mahusiano yako umebadilikaje tangu mafanikio yako?

Weller: Kila baada ya miezi michache mimi hukusanyika na marafiki watatu wazuri kwa chakula, na tunashiriki mashairi. Hakuna masomo ya "hatutaenda huko". Zamani nisingeruhusu mtu yeyote anione nikiwa katika mazingira magumu. Sasa niko tayari kujiruhusu nionekane bila kujali kilicho moyoni mwangu.

Muda kidogo uliopita nilipata barua-pepe ikisema kwamba mwanamume niliyemfahamu alikuwa amejipiga risasi. Nilitoka sebuleni, ambapo mke wangu alisema, "Unaonekana umepigwa." Nilikuwa, kabisa. Katika siku chache zilizofuata nilisikia kuhusu watu wengine wanne waliojiua. Karibu na wakati huo huo, mjomba wangu alikufa, paka wangu alikufa, na mhariri wa kitabu changu, ambaye nilimpenda, alikufa. Nilikuwa nikiogelea katika bahari hii ya kifo. Hapo awali, ningeweza kujaribu kushughulikia mwenyewe na kutoruhusu mtu yeyote kujua, lakini badala yake niliwaambia marafiki zangu kuihusu. Nilipata ujasiri wa kufikia mbele ya hasara.

Huzuni sio kifupi. Huwezi kufikiria njia yako kupitia hilo. Unapaswa kukutana nayo kimwili. Ni uzoefu wa mwili. Tunahitaji kuhisi mkazo kwenye kifua au tumbo kabla ya kujishughulisha nayo kwa njia ya maana. Huenda hasara hiyo ilitokea miaka mingi iliyopita, lakini machungu haya hayajaona kwamba hata siku moja imepita. Na ninapoweza kupata huzuni hiyo, ninakaribia kurudi katika wakati huo, nikiwa na upana wa nywele tu wa kujitenga nayo. Lakini umbali huo mdogo ni muhimu. Jung alisema kwamba hatuwezi kuponya kile ambacho hatuwezi kujitenga nacho. Ikiwa bado nimeshikwa na hasara, sehemu yangu ambayo ilipata hapo awali itakuwa ya kwanza kujibu. Lakini ikiwa ninaweza kupata umbali kidogo kutoka kwayo, basi nina uzoefu huu, sio ndani yake.

Tunapaswa kuwa katika uhusiano sahihi na huzuni. Tukizama ndani yake, hakuna kinachotokea. Ikiwa tunajitenga sana, hakuna kinachotokea. Tunahitaji umakini na utengano ufaao ili kugeuza huzuni yetu kuwa kitu muhimu na chenye uhai.

McKee: Vipi wakati hatuwezi kutaja chanzo cha maumivu yetu? Je, bado tunaweza kuwa "pamoja" nayo?

Weller: Asili ya huzuni inaweza kuwa haijulikani, na wakati mwingine sio lazima kugundua. Lakini hata kama siwezi kutaja kikamilifu chanzo cha huzuni, bado ninaweza kuwa na hisia katika mwili wangu. Ninaweza kushikilia hilo kwa rehema na nisiingie na kioo cha kukuza ili kuona inahusu nini. Chanzo kinaweza kujidhihirisha, lakini ni muhimu zaidi nipe huzuni ambayo imekuwa ikitaka.

McKee: Niliishi Afrika Kusini kwa miaka mitano, na niliona, hasa katika maeneo ya mashambani huko, kwamba swali “Habari yako?” mara nyingi ilizua jibu refu, la kina, kwa sababu watu hawakuwa na wasiwasi kuhusu kutoa "taarifa nyingi."

Weller: Mwanahistoria Michael Meade anasema kuna tabaka tatu za uzoefu. Ya kwanza ni safu ya kijamii: "Halo, inaendeleaje?" “Sawa, vipi kuhusu wewe?” Safu ya pili ni hisia ngumu kama vile huzuni, hasira, hasira, wivu, vurugu. Safu ya tatu ni mawasiliano ya kina ya roho, urafiki wa kweli. Meade anasema kuwa huwezi kutoka safu ya kwanza hadi ya tatu bila kupitia safu ya pili, na tunaepuka safu ya pili kwa gharama zote. Tunakaa juu ya uso, ambapo tunazungumza juu ya hali ya hewa na nani anafanya nini kwenye Capitol Hill. Tunahitaji njia, kama jumuiya, ili kupitia safu ya pili. La sivyo, panapotokea msiba tutaushughulikia vipi? Haya masomo tusipoyatafuna yanatutafuna.

McKee: Umesema kwamba huzuni inaweza kutolewa kupitia vizazi. Je, hilo hutokeaje?

Weller: Wengi wetu katika nchi hii tunaweza kufuatilia ukoo wetu hadi katika mazingira ya kijiji: lugha, vyakula, mila, na jiografia fulani ambapo babu zetu wanaweza kuwa waliishi kwa maelfu ya miaka. Walijua ardhi hiyo kizushi na kiroho, na ghafula kukatokea msukosuko huo, nao wakasafirishwa kwa bahari hadi bara jingine.

Katika familia yangu wazazi wangu walizungumza Kijerumani, lakini hawakuwafundisha watoto wao lugha hiyo. Kwa nini? Je! ilikuwa ni aina fulani ya aibu iliyohusishwa na vita viwili vya ulimwengu? Sina hakika, lakini lugha yao ya asili ilikuwa na usiri juu yake. Walizungumza lugha ya zamani wakati hawakutaka tujue wanachozungumza. Mara nyingi niliona kwamba mazungumzo yao yalikuwa ya joto, na kutoelewa maneno yao kulinifanya nihisi kutengwa na mahangaiko ya wazazi wangu na, kwa kuongezea, urithi wangu.

Kwa hiyo kulikuwa na kupasuka katika mstari wa familia: tulipoteza kitu. Hakika nilipoteza taratibu za kitamaduni ambazo zilidumisha utamaduni wa mababu zangu.

Sehemu ya pili ya huzuni ya mababu kwa watu weupe huko Merika inahusiana na kile babu zetu wengi wa Uropa walifanya walipofika hapa. Waliangamiza watu wa kiasili kupitia vita na magonjwa. Walileta utumwa katika bara hili. Hatujapatanishwa na wazawa wa nchi hii au watu tulioleta hapa kutoka Afrika. Huzuni hiyo bado iko katika psyche yetu ya pamoja. Tumeigusa sana. Nchi zingine zenye historia kama hiyo zimeanza kushughulikia majonzi kama haya. Serikali ya Kanada hivi majuzi iliomba msamaha kwa watu wake wa kiasili, ingawa sasa inarudi nyuma. Australia imefanya kazi ya ishara na watu wa asili. Tume ya Ukweli na Maridhiano nchini Afrika Kusini ilikuwa muhimu. Lakini huzuni ya mababu ni nene huko Merika

Kipande cha tatu cha huzuni ya mababu ni maumivu ambayo hupitishwa kwa kizazi. Ninaona hii sana katika mazoezi yangu. Mtu atakuwa amebeba aibu ambayo ilianza katika kizazi cha awali: mimba kutokana na ubakaji, kwa mfano. Wakati mtoto huyo aliyezaliwa kwa kubakwa anakua na kupata watoto, maumivu yanaweza kupitishwa. Hivi majuzi nilimsikiliza mwanasaikolojia kwa jina Joy DeGruy akizungumzia utafiti wake kuhusu jinsi athari za kizazi za utumwa zinavyojitokeza katika maisha ya Waamerika wa Kiafrika. Huzuni hii ambayo haijatatuliwa hutoa kivuli kirefu.

Nilifanya kazi na mwanamke ambaye alikuwa akipambana na mwili wake na ujinsia. Aliuona mwili wake kwa dharau na hakuweza kuvumilia mawasiliano ya karibu na mumewe. Siku moja nilimwambia sikufikiri huzuni hii ilikuwa yake. Nilidhani ni ya vizazi vilivyokuja kabla yake, na sasa ilikuwa ikijitokeza katika mwili wake, ikiomba uponyaji. Aliruhusu hii kuzama ndani, kisha akakumbuka njia ambazo mama yake na bibi walikuwa wamepuuza na kuikataa miili yao. Aliweza kuhisi kiwewe hiki kilichomjia kutoka kwao. Kwa hivyo alibuni tambiko iliyojumuisha kuandika uwongo wote aliofundishwa kwenye mwamba mkubwa, ambao aliutupa baharini. Aliweza kuanza kumwaga hadithi ya zamani na kurejesha sehemu ya karibu ya maisha yake.

Hatutaelewa yote: huzuni haihitaji kutatuliwa; inahitaji kutunzwa. Iwe inatoka kwa mababu zetu, au kutoka kwa yale ambayo hatukupata kutoka kwa wale walio karibu nasi, au kutoka kwa sehemu zetu tulizojifungia, au kutoka kwa uharibifu wa ulimwengu wa asili, kazi yetu ni kuomboleza hasara hiyo ili tuweze kuwa watu wanaoitikia ulimwengu badala ya kuishi siku hadi siku. Ikiwa nitajaribu kubaini yote peke yangu, ninarudi tu katika hali ya kuishi. Malidoma aliniambia kuna neno kijijini kwake: yielbonura . Inamaanisha “vitu ambavyo ujuzi hauwezi kula.” Huwezi kujua huzuni. Ujuzi hauwezi kukusaidia kuibadilisha.

McKee: Umeandika kwamba kuna baadhi ya huzuni - hasa za kijamii kama mabadiliko ya hali ya hewa, utumwa, na Holocaust - ambayo haiwezi kufanyiwa kazi; lazima “waishi pamoja.”

Weller: Hili ni wazo lililonijia kutoka kwa waandishi wawili, Mary Watkins na Helene Shulman, ambao wanatuambia kwamba kuna huzuni ya ukombozi, ambayo tunabadilishwa na wakati uliotumiwa katika huzuni; na kuna maombolezo yasiyo ya ukombozi, kwa ajili ya hasara ambazo jumuiya hazipaswi kusahau kamwe lakini zihifadhiwe katika kumbukumbu kupitia kumbukumbu ya mwaka au ibada au ukumbusho, kama kumbukumbu za mauaji ya kimbari ya Rwanda au Holocaust au wapiganaji wa Vietnam. Hasara hizi kubwa haziwezi kufanywa sawa. Wanatukumbusha kwamba tunahitaji kuishi kwa njia tofauti, ili tusifanye hivi tena.

McKee: Je! Tamaduni zingine huunganishaje huzuni na hasara katika jamii zao kwa ufanisi zaidi?

Weller: Waayalandi bado wanazingatia mkesha wa kitamaduni, ambapo wanaweka mwili wa marehemu nyumbani na kwa kupokezana kusherehekea mtu huyo na kuomboleza kupita kwake kwa toast, mashairi, nyimbo na shangwe. Mwili hauachwa peke yake wakati wa kukesha, ambayo huchukua siku mbili au tatu. Kisha inahamishiwa kanisani kwa mazishi.

Siku ya Wafu ya Mexico, ambayo umetaja hapo awali, ni mila ya miaka elfu tatu ambayo inatoka kwa Waaztec. Ni njia ya kila mwaka kuheshimu mababu na kuwaweka wafu katika maisha yetu.

Tuna mazoea katika utamaduni wetu ambayo hutusaidia kuhuzunika. Baba yangu alipokufa, nyumba yetu ilijaa majirani wakileta chakula na rambirambi. Kulikuwa na hisia kwamba hatukuwa peke yetu na kifo chake, kwamba jumuiya ilikuwa pamoja nasi. Ilimaanisha mengi. Urafiki labda ndio chombo muhimu zaidi tunacho wakati wa kupoteza.

Mashairi na muziki vinaweza kuchukua jukumu muhimu katika huzuni. Nadhani washairi wanawasiliana zaidi na huzuni kwa sababu wanazingatia zaidi psyche. Muziki wa Blues ni utamaduni wa Marekani ambao unaweza kutusaidia kutafuta njia kupitia mateso. Na muziki wa kwaya makanisani: mahitaji, nyimbo za maombolezo - hizi zote zilikusudiwa kutusaidia kukabiliana na huzuni. Sisi huwasikia tena mara chache.

Ni juu yetu kuunda mila zetu wenyewe. Kile tunachoomboleza kama tamaduni ni cha kipekee, na kwa hivyo mila zetu zinahitaji kuwa mahususi kwa nyakati zetu. Ninahisi ibada hiyo inainuka kutoka duniani. Tukipunguza mwendo na kusikiliza ardhi tuliyoko, tutajua tunachohitaji kufanya. Sitaki tu kunakili mapokeo mengine, ili kuyafaa. Ninaheshimu tamaduni za jadi, lakini siwezi kuchukua fomu zao tu. Wao si wangu. Hawakuundwa na watu wangu, katika bara hili, wakati huu. Nimefanya baadhi ya tamaduni hizi zinazoibuka na Malidoma, na baada ya moja akaniambia, "Hiyo inaeleweka kabisa kwa watu wako, lakini huwezi kuona hiyo katika kijiji changu!" Taratibu zetu lazima zizungumze na njia mahususi ambazo tumeumbwa, au kupotoshwa, na utamaduni wetu.

Moja ya maadili ya ibada ni kwamba ina uwezo wa kutupotosha, kutuondoa kutoka kwa fomu za zamani. Tunahitaji upotovu huo, kwa sababu mpangilio wa sasa haufanyi kazi.

McKee: Vipi kuhusu harusi, mahafali, huduma za kanisa? Si matambiko hayo?

Weller: Tuna sherehe, ndio, lakini tunatoka kwenye zile sawa na tulivyoingia. Unapaswa kuibuka kutoka kwa tambiko unashangaa ni nini kilitokea kuzimu. Tambiko hutuunganisha na roho na nafsi. Inaweza kutuondoa katika hali yetu ya kawaida ya akili. Sherehe hufanya kazi kudumisha na kufanya upya vifungo vya kijamii. Tunahitaji zote mbili, lakini ni nadra kupata mila ambayo ina nguvu ya kutosha kutufungua.

McKee: Unaandika kuwa katika "mazungumzo ya mara kwa mara na huzuni." Hiyo inasikika inachosha!

Weller: [Anacheka.] Ninachomaanisha ni kwamba huzuni huwa karibu nami kila wakati. Kutakuwa na kubadilishana siku yoyote kati yangu na ndugu yangu huyu mwenye huzuni. Ninaweza kusikia hadithi ya kusikitisha kwenye redio, au ninaendesha gari na kuona barabara kwenye bega. Ninataka kuwa mwangalifu kwa hasara zinazonizunguka. Kuacha mazungumzo kungemaanisha kujitenga, na siko tayari kufanya hivyo tena. Nyakati fulani inachosha kuwa wazi kwa huzuni, lakini, kwa upande mwingine, sijapata kujua furaha zaidi kuliko ninavyojua sasa. Nakumbuka nilimwambia mwanamke mmoja huko Burkina Faso, “Una furaha nyingi sana.” Naye akajibu, "Hiyo ni kwa sababu mimi hulia sana."

McKee: Unaita kuleta huzuni na kifo kutoka kwenye kivuli "wajibu wetu mtakatifu." Kwa nini “takatifu”?

Weller: Ninamaanisha kuwa ni wajibu wetu wa kimaadili kuendelea kuchumbiana. Moyo ambao haushughulikii huzuni kwa namna fulani hugeuka kuwa mgumu na huwa hauitikii furaha na huzuni za ulimwengu. Kisha jumuiya zetu zinakuwa baridi; watoto wetu wanaenda bila ulinzi; mazingira yetu yanaweza kuibiwa kwa manufaa ya wachache. Ni ikiwa tu tutajifunza kuhuzunika ndipo tunaweza kuweka mioyo yetu kuitikia na kufanya kazi ngumu ya kurejesha na kutengeneza ulimwengu.