નેતાઓને દુઃખ કેમ અનુભવવું જોઈએ?

હું કેલિફોર્નિયાથી ન્યૂ યોર્ક પાછા ફરતા વિમાનમાં હતો, જ્યાં મેં એન બ્રેડનીના નેતૃત્વમાં "ધ રેડિકલી અલાઇવ લીડર" નામની એક તીવ્ર વર્કશોપમાં અઠવાડિયું વિતાવ્યું .

મારી સામેના રસ્તામાં, એક માતા તેની બે દીકરીઓ સાથે બેઠી હતી, એક લગભગ પાંચ વર્ષની અને બીજી લગભગ સાત વર્ષની. મમ્મી નાની દીકરી સાથે ગણિતના પ્રશ્ન પર કામ કરી રહી હતી ત્યારે મેં અચાનક મારી નજર મારી તરફ કરી. મેં એક ક્ષણ માટે સાંભળ્યું અને થોડીવાર પછી મને શ્વાસ લેવામાં તકલીફ પડી.

તે છોકરી પર ગુસ્સે ભરાયો કારણ કે તેને તેના ગણિતના પ્રશ્નોના જવાબો ખબર નહોતા: "તને એ કેમ ખબર નથી? તું શાળામાં શું શીખી રહી છે? તું ફક્ત ટીવી જોવે છે!"

નાની છોકરી રડવા લાગી. જ્યારે તેણી રડી, ત્યારે તેની મમ્મીનો ગુસ્સો વધી ગયો. તેણીએ છોકરીના આંસુઓ વચ્ચે એક શબ્દ સમસ્યા સાથે કહ્યું: "જો તમે $1.00 માં કેન્ડી અને $1.25 માં પીણું ખરીદો છો, તો તમારે કેટલા ચૂકવવા પડશે? સારું? તમારે કેટલા ચૂકવવા પડશે?" તેની નાની છોકરી રડતી રડતી માથું ફેરવી ગઈ.

તે સમયે, હું પણ રડવા લાગ્યો.

મોટે ભાગે, હું છોકરી માટે રડ્યો, પણ તેની માતા માટે પણ. મને ખબર નથી કે આ સ્ત્રીએ તેના જીવનમાં શું દુઃખ અનુભવ્યું છે અથવા તેના ગુસ્સાને શું પ્રેરણા આપે છે. પણ હું જાણું છું કે તે તેના બાળકની ગણિતની સમસ્યા ઉકેલવામાં અસમર્થતા નથી. અને જો તેણી તેની પુત્રીની ઉંમરે આવી જ વર્તણૂક સહન કરી હોત તો મને જરાય આશ્ચર્ય નહીં થાય.

મને સમજાયું કે હું મારી પોતાની માતા માટે, મારા માટે અને મારા બાળકો માટે પણ રડી રહ્યો છું. જ્યારે હું બાળક હતો, ત્યારે મને લાગ્યું કે તે છોકરી શું અનુભવી રહી છે. અને, પુખ્ત વયે, મને મારા બાળકો પર ગુસ્સો આવ્યો છે કારણ કે મને વસ્તુઓ ખબર નથી.

મોટાભાગની નેતૃત્વ તાલીમ વિચારો, તકનીકો, સિદ્ધાંતો અને પદ્ધતિઓ વિશે હોય છે. પરંતુ આ અઠવાડિયે મેં જે વર્કશોપ લીધો તે હૃદય માટે રચાયેલ હતો, મગજ માટે નહીં. તે નિષ્ફળતા અને નુકસાનની પીડા જેવી લાગણીઓને ઊંડાણપૂર્વક અનુભવવા વિશે હતી જેને આપણે ટાળીને આપણું જીવન વિતાવીએ છીએ.

આપણે જે લાગણીઓને ટાળીએ છીએ, જે લાગણીઓ આપણને ખબર પણ નથી હોતી કે આપણી પાસે છે, તેમાં ઊંડા ઉતરવાની આ ક્રિયા, મને હવે એવું લાગે છે કે, દુઃખ, વેદના અને બિનઅસરકારકતાની સાંકળમાં આપણી કડી તોડવાની આપણી એકમાત્ર આશા છે.

તે નેતૃત્વનો મુદ્દો છે. કારણ કે દરેક નેતા એક માનવી છે. અને જ્યારે આપણે માનવી તરીકે કુદરતી રીતે અનુભવાતી વેદનાને અનુભવવાનું ટાળીએ છીએ, ત્યારે આપણે તેને કાયમી બનાવીએ છીએ અને આપણા સાથીદારો અને આપણે જે લોકોનું સંચાલન કરીએ છીએ, તેમજ આપણા પરિવારો સાથેના સંબંધોમાં આપણા શ્રેષ્ઠ હિતોની વિરુદ્ધ કાર્ય કરીએ છીએ.

અમારા ગ્રુપના એક સીઈઓએ વાત કરી કે, તેમની ટીમ સક્ષમ હોવા છતાં, તેઓ કામ સોંપવાનું ટાળે છે. અને હવે તેઓ તેમની કંપનીનો ભાર ઉપાડીને, દરેકને ભૂલો કરતા બચાવીને અને તેમના માટે તેમનું કામ કરીને થાકી ગયા છે.

અહીં વાત રસપ્રદ બની: તેણી ફક્ત તેના થાક વિશે વાત કરતી નહોતી; તેણીએ તે અનુભવ્યું. તે ગાદલા પર સૂઈ ગઈ, જૂથના અન્ય લોકો દ્વારા તેને શારીરિક રીતે પકડી રાખવામાં આવી, અને રડી પડી. ટૂંક સમયમાં, તેણીએ તેના ભાઈ વિશે વાત કરવાનું શરૂ કર્યું જેણે વર્ષો પહેલા આત્મહત્યા કરી હતી. આંસુઓ દ્વારા, તેણીએ અમને તેને બચાવી ન શકવાનો અફસોસ જણાવ્યું.

ટૂંક સમયમાં જ એ સ્પષ્ટ થઈ ગયું કે, પોતાના ભાઈને બચાવવામાં અસમર્થ હોવાથી, તે બીજા બધાને બચાવવાનો પ્રયાસ કરી રહી છે, એક આદત જે તેને થાકી રહી છે અને તેના સાથીને સફળ થવાથી રોકી શકે છે.

આ નેતૃત્વ કૌશલ્યનો મુદ્દો નથી. તે પહેલાથી જ જાણે છે કે પ્રતિનિધિમંડળ વિશે શીખવા જેવું બધું જ છે. પરંતુ જ્યાં સુધી તે સામનો ન કરે - ફક્ત બૌદ્ધિક રીતે જ નહીં, પરંતુ શારીરિક અને ભાવનાત્મક રીતે - કે તે તેના ભાઈને બચાવી શકી નથી, ત્યાં સુધી વિશ્વની બધી પ્રતિનિધિમંડળ કુશળતા તેને મદદ કરશે નહીં.

આ સમયે, તમે આ બધાના કેલિફોર્નિયા-નેસ પર તમારી આંખો ફેરવી રહ્યા હશો. રડતી લીડરશીપ વર્કશોપ? સ્પર્શી? અતિશય સ્વ-પ્રગટતા?

સત્ય એ છે કે, જો હું આ વાંચી રહ્યો હોત અને તેનો અનુભવ થયો ન હોત, તો હું કદાચ મારી આંખો ફેરવી રહ્યો હોત. પણ મુદ્દો એ જ છે. લાગણીઓ વિશે વાત કરવાથી આપણે બહુ આગળ વધી શકતા નથી. ભાવનાત્મક બુદ્ધિને કૌશલ્ય તરીકે શીખવવાની આ ખામી છે. તે પૂરતું નથી. ખરેખર ભાવનાત્મક રીતે બુદ્ધિશાળી, ભાવનાત્મક રીતે પરિપક્વ બનવા માટે, આપણે લાગણીઓનો અનુભવ કરવો પડશે.

પાંચ દિવસમાં આપણે બધા સ્વ-હારવાની રીતોમાં ફસાઈ ગયા છીએ તેના અસંખ્ય ઉદાહરણો જોવા મળ્યા. અને દરેક વખતે, આદતનું કારણ ઊંડાણપૂર્વક ઉદ્ભવ્યું હતું, જે એવી પીડામાંથી જન્મ્યું હતું જે આપણે અનુભવી તે સમયે જે પરિપક્વતા અનુભવી હતી તે સાથે સહન કરી શકવા માટે ખૂબ ભારે હતી. આ લાગણીઓ આપણા શરીરમાં તેમજ આપણા મનમાં ઊંડે સુધી જડાયેલી છે. વર્ષોની પરંપરાગત ઉપચાર તેમને ખોલી શકતી નથી. પરંતુ આપણે તેમને મુક્ત કરવાની જરૂર છે.

ઉકેલ શું છે? આપણી લાગણીઓને ઊંડાણપૂર્વક અનુભવો, ખાસ કરીને પીડાદાયક લાગણીઓને.

આપણે પોતાને એવા લોકોથી ઘેરી લેવાની જરૂર છે જેઓ સહાયક, પ્રેમાળ અને હિંમતવાન હોય, અને પછી એવા જ એક તળાવમાં પાછા ડૂબકી લગાવવી જોઈએ જેમાં આપણે ખરેખર તરવા માંગતા નથી - ભૂતકાળ અને વર્તમાન બંનેની પીડાદાયક લાગણીઓ - અને ખ્યાલ આવે કે આપણે ડૂબીશું નહીં. ક્યારેક ડૂબવા જેવું લાગે છે. પરંતુ આપણે દરેક વ્યક્તિ એનની વર્કશોપમાં પ્રવેશ્યા કરતાં વધુ જીવંત લાગણી અનુભવીને બહાર આવ્યા.

મેં મારું જીવન એ સાબિત કરવામાં વિતાવ્યું છે કે હું જીવવા માટે પૂરતો સારો છું. મારી માતા હોલોકોસ્ટમાંથી માંડ માંડ બચી ગઈ, અને તેની નાની બહેન એરિયલ બચી ન શકી. હું નાઝીઓ દ્વારા માર્યા ગયેલા છ મિલિયન યહૂદીઓ વિશે દરરોજ વિચારીને મોટો થયો, અને વિચારતો રહ્યો કે તેમના કારણે જ મારું જીવન કંઈક સારું થઈ ગયું છે.

અને હવે હું મારી જાતને મારા જાણતા મહત્વના લોકોના નામ છોડી દેતો અને મેં જે સિદ્ધિઓ પ્રાપ્ત કરી છે તેના વિશે વધુ પડતી વાતો કરતો જોઉં છું. હું બડાઈ મારું છું, ઘણી વાર હું બીજાઓની સફળતા કરતાં અથવા મારા વિશ્વાસના પ્રયત્નો કરતાં મારી પોતાની સફળતા માટે વધુ પ્રયત્નશીલ રહું છું.

આ એક વિનાશક રમત છે. હું જેટલો બીજાઓને પ્રભાવિત કરવાનો પ્રયાસ કરું છું, તેટલો જ હું મારી જાત પર વિશ્વાસ ઓછો કરું છું. અને ગમે તેટલી વાતચીત તાલીમ મદદ કરશે નહીં સિવાય કે હું ક્યારેય પૂરતું સારું ન લાગવાનું દુઃખ અનુભવી શકું અને સ્વીકારું કે મારું જીવન ક્યારેય છ મિલિયન લોકો માટે વળતર આપી શકશે નહીં. આપણે આગળ વધી શકીએ છીએ, સંપૂર્ણ રીતે જીવી શકીએ છીએ અને હિંમતથી જીવી શકીએ છીએ, તે એકમાત્ર રસ્તો છે કે આપણે ઊંડા પરિપક્વ માનવી બનવા માટે પૂરતી લાગણી અનુભવીએ છીએ.

પડકાર ખૂબ જ ભયંકર છે: શું આપણે એવા લોકો બનવાનું બંધ કરવા તૈયાર છીએ જે આપણી પાસેથી અપેક્ષા રાખવામાં આવે છે, જે લોકો આપણી પાસેથી અપેક્ષા રાખે છે, અને ફક્ત એવા જ રહેવા તૈયાર છીએ જે આપણે છીએ? જો એમ હોય, તો આપણે ફક્ત પોતાના માટે જ નહીં, પરંતુ બીજાઓ માટે પણ પોતાના જેવા બનવા માટે જગ્યા બનાવીશું. અને તે શક્તિશાળી નેતૃત્વ છે.

આપણે જીવનની પીડા અનુભવ્યા વિના જીવી શકતા નથી કારણ કે પીડા અનુભવવાથી બચવા માટે આપણે જે કંઈ કરીએ છીએ તે નબળા નેતૃત્વ તરફ દોરી જાય છે. આપણે બીજાઓને સ્વીકારતા નથી. આપણે બધું નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ. આપણે આપણો ગુસ્સો ગુમાવી દઈએ છીએ અને બીજાઓની અપ્રમાણસર ટીકા કરીએ છીએ. જો આપણે આપણી લાગણીઓને અનુભવતા નથી, તો આપણે તેમના દ્વારા નિયંત્રિત થઈએ છીએ.

ફ્લાઇટના અંતમાં, માતા સૂઈ ગઈ હતી, અને છોકરી શાંતિથી તેની સાથે લપેટાઈ ગઈ હતી. જો તેની માતા જાગતી વખતે આ સાંત્વના આપી શકે તો કેટલું સારું થાત?

જો સીઈઓ પોતાના સક્ષમ લોકોને વિશ્વાસ અપાવી શકે, અને તેઓ પોતાના કાર્યો પૂર્ણ કરશે તેવા વિશ્વાસ સાથે તેમને સોંપી શકે, તો તે કેટલી શક્તિશાળી હશે?

અને જો હું સત્યને મારી દ્રષ્ટિએ બોલી અને લખી શકું, તો મને કેવું લાગશે તેની ચિંતા કર્યા વિના, હું પિતા, પતિ, લેખક અને નેતા તરીકે કેટલો સારો બનીશ?

શરૂઆતમાં તે અઘરું લાગી શકે છે. પરંતુ મને લાગે છે કે એવી પરિસ્થિતિમાં અર્થપૂર્ણ અનુભવ મેળવવાનો આ શ્રેષ્ઠ રસ્તો છે જે ઘણીવાર આપણને છીછરા અનુભવ કરાવે છે. તે સ્પષ્ટપણે આપણા માટે સારું છે. અને તે વ્યવસાય માટે પણ સારું હોઈ શકે છે.