Tami Simon: በ Edge ላይ ግንዛቤዎችን እያዳመጥክ ነው። የዛሬ እንግዳዬ ዳያን ፑል ሄለር ናቸው። ዳያን ፑል ሄለር በልጆች እና ጎልማሶች ትስስር ንድፈ ሃሳብ መስክ የተቋቋመ ባለሙያ እና የአሰቃቂ ሁኔታ አፈታት እና የተዋሃደ የፈውስ ቴክኒኮችን ሞዴል ነው። DARe፣ Dynamic Attachment Re-pattering Experience ብላ የምትጠራውን የራሷን የፊርማ የአ

ያ ለአምቢቫለንት ሆን ተብሎ የተደረገ ነገር አይደለም። ያ ለምን በአዘኔታ እንደሚከሰት መግለጽ እፈልጋለሁ። ምክንያቱም ወጣት በነበሩበት ጊዜ ትኩረት ሊያገኙ የሚችሉት አንዳንድ ጊዜ በህመም ወይም አንዳንዴ በማልቀስ ብቻ ነበር። ነገር ግን አብዛኛውን ጊዜ በጨቅላ ሕፃናት ደረጃ፣ በማልቀስ ወይም በመታመም ብዙ ግንኙነት የማግኘት ልምድ ነበራቸው። ስለዚህ ማልቀሳቸውን ካቆሙ የህልውና ጉዳይ ነው የሚመስለው—የእነሱን ቅርርብ ያጣሉ። ስለዚህ እነሱ ራሳቸው እንኳን ይህንን አይረዱም ነገር ግን ሌላውን ለማሳተም መሞከሬን ካቆምኩ የመተው ፍርሃት አለ።

ይህ አስደሳች ነው ምክንያቱም ከትዳር ጓደኛቸው የሚፈልጉትን ማግኘት ሲጀምሩ እንኳን, አሳቢ ባህሪን ማሰናከል ይቀናቸዋል. ወደ አለማየት ይቀናቸዋል። በዚህ የፊዚዮሎጂ ዑደት ውስጥ ስለሆኑ ለአንድ ነገር መገፋታቸውን ይቀጥላሉ። ምንም እንኳን ጥሩ ምላሾች እያገኙ ቢሆንም፣ እውቅና አይሰጡም። ብዙ ጊዜ ይክዷቸዋል እና ቅሬታቸውን ይቀጥላሉ. ልክ እንደ "እሺ ወደ እራት መውጣት እፈልጋለሁ" እና አጋርዎ "በጣም ጥሩ ነው, እንሂድ" ይላል. ከዚያም ወደ ጣሊያን ሬስቶራንት ትገባለህ፣ እና እነሱ ወደ ግሪክ ሬስቶራንት መሄድ ስለፈለጉ ማጉረምረም ጀመሩ፣ ግን ይህን አልነግሩህም። ስለዚህ ሁል ጊዜ እንደዚህ አይነት በቂ ያልሆነ ነገር አለ ፣ እና አጋሮች በኋላ ላይ በዚህ ሊበሳጩ ይችላሉ።

አይደለም…አምቢቫለንቱ ለምን ያንን እንዲያደርጉ እንደተገፋፉ እንኳን አይረዱም። ሰውን የሚያበሳጭ ነገር ስላላቸው አይደለም። ነገር ግን ከአንድ ደንበኛ ጋር እንዳደረኩት፣ የምትፈልገውን ነገር ሁሉ በትልቅ smorgasbord ላይ፣ እንደ በምትወዳቸው ምግቦች የተሞላ የድግስ ጠረጴዛ፣ እና የምትወዳቸው ስሜታዊ ምግቦች እና በግንኙነቷ ውስጥ የምትፈልገውን ማንኛውንም ነገር እንዳላት እንድታስብ አድርጊያለሁ። ያን ወደ ሰውነትህ ብቻ እንደወሰድክ እንድታስብበት እፈልጋለሁ አልኳት ያን ለመቀበል ብቻ እና በጣም ደነገጠች ምክንያቱም "ኧረ ሆዴ፣ መላ ሰውነቴ ተጨናንቋል። አይሆንም እንደማለት ነው። ታዲያ ለምን እላለሁ?"

እኔም፣ “እኔ እንደማስበው… እስቲ ሌላ ነገር እንሞክር፣ አሁን ግን ላንተ ካለው ነገር አንድ በመቶውን እንደምትወስድ አስብ። እሷም "ኦህ, እኔ ማድረግ እችላለሁ." ሆዷ ዘና አለ። ወደ ውስጥ ልትገባ ትችላለች፡ እርካታ ይሰማት ጀመር። ነገር ግን ብዙ ጊዜ አምቢቫለንቶች በዚህ ቀደምት ስርዓተ-ጥለት ምክንያት እንዴት እርካታ እንደሚሰማቸው ስለማያውቁ እርካታ ይሰማት ነበር እና ከዚያ "ኦህ፣ ሁለት በመቶውን መሞከር የምፈልግ ይመስለኛል።" እኔ እንደ "በጣም ጥሩ ነው. እስቲ ሁለት በመቶውን እንሞክር." ስለዚህ ሄዳ ሁለት በመቶ ይወስዳል። አሁንም ማስተዳደር ችላለች። እሷ እስከ አምስት በመቶ ድረስ ታገኛለች, እሷን ማስተዳደር ትችላለች.

በህይወቷ ለመጀመሪያ ጊዜ እርካታ እና እርካታ እየተሰማት ነው፣ እና የመቀበል ችግር እንዳለባት አልተገነዘበችም፣ እናም በዚህ ጉዳይ በህይወት አጋሮቿን እየወቀሰች ነበር፣ እና በእውነቱ መቀበል አለመቻሏ ነው። ስለዚህ አንድ ሰው ጥሩ ነገር ሲያደርግላት እንድትፈወስ እና እንድትገኝ እንደረዳናት፣ እሱን ለማስታወስ፣ በቦታው እንድትገኝ፣ እሱን ለመውሰድ ሞክር ወይም አምስት በመቶውን ለመውሰድ ሞክር። ከዚያም የመቀበል አቅም መገንባት ጀመረች። እሷ ግን ጉዳዩ ይህ መሆኑን እንኳን አላወቀችም። ሁሉም አጋሮቿ ትክክለኛውን ነገር እየሰሩ እንዳልሆኑ አስባለች።

ስለዚህ በዚህ ሥራ የምወደው ነገር በጥፋተኝነት ይቋረጣል, እና የራሳችንን ንድፍ እንዲሰማን እንጀምራለን, እና የእሱን ህመም ብቻ ሳይሆን ከዚያ እንዴት መውጣት እንደምንችል ይሰማናል? እራሳችንን ለመፈወስ እንዴት እንረዳዋለን? ወደ ደህንነቱ አባሪ የበለጠ የሚያመጡልን የትኞቹን መሳሪያዎች መለማመድ እንችላለን? በመጽሃፉ ላይ በእውነት ለማስፋት የምጠብቀው ያ ነው።

ቲኤስ ፡ ለዛ በጣም ጥሩ ስራ የምትሰራ ይመስለኛል። ልክ፣ በመጨረሻ፣ ያልተደራጀ አባሪ፣ ያንን ስርዓተ-ጥለት በማስተዋወቅ ላይ።

DPH: አዎ፣ ያ በጣም ከባድ ነው። ያ ከባድ ነው። የተበታተነ ሁኔታ የሚከሰተው ወላጅ በልጅነት ጊዜ በጣም በሚያስፈራበት ጊዜ ነው፣ መጀመሪያ ላይ። የሕፃን ማስፈራሪያ ምላሽ ባለበት። በጣም ንቁዎች ናቸው። ፈርተዋል። ወላጆቹ ለሚያዟቸው መንገድ ምላሽ ለመስጠት ብዙ ፍርሃት ወይም ቁጣ እየተሰማቸው ነው። እና ይሄ አስደሳች ነው ምክንያቱም ወላጁ በእውነቱ እንደ መጮህ፣ አካላዊ፣ ጾታዊ ወይም ስሜታዊ ጥቃትን የመሳሰሉ ማንኛውንም ነገር እያደረገ ሊሆን ይችላል። በእርግጥ መምታት። ታውቃላችሁ, ጥሩ ድንበሮች የላቸውም. ምናልባት በቤተሰብ ውስጥ ብዙ ትርምስ ባለበት ቀጣይነት ያለው ሱስ ሊኖር ይችላል።

ስለዚህ እነዚያ ከወላጆች በንቃት የሚመጡ አንዳንድ ነገሮች ናቸው ይህንን ተለዋዋጭ ያዘጋጃሉ ፣ የአስጊው ምላሽ የአባሪ ስርዓቱን እየዘጋ ነው ፣ እና የአባሪው ስርዓት እና የዛቻ ምላሽ በ ... ምክንያቱም በስጋት ውስጥ ስንሆን ፣ እኛ ብዙውን ጊዜ ለመገናኘት ፍላጎት ባለው የአንጎል ክፍል ውስጥ አይደለንም ፣ ይህም የ medial prefrontal cortex ነው። እኛ በአእምሯችን ውስጥ ነን ፣ እሱም ስለ አስጊ ምላሽ ነው ፣ እና የእኛን አዛኝ የነርቭ ስርዓታችን የትግል ወይም የበረራ ምላሾችን እያነቃን ነው ፣ ወይም ከፓራሲምፓቲቲስ ጋር ሙሉ በሙሉ ወደ በረዶነት እንዘጋለን ፣ እና ያ ብዙ ግርግር ይፈጥራል።

ሌላው የተዘበራረቀ የሚዋቀርበት መንገድ ወላጆቹ እራሳቸው የአሰቃቂ ታሪክ ካላቸው፣ ብዙዎቻችን የምናደርገው፣ ያ ያልተፈታ፣ እና ምናልባትም ባህሪያቸው ደግ እና ተከታታይ እና ምክንያታዊ እና ሁሉም ነገር ብዙ ጊዜ ከሆነ ነው። ነገር ግን ከራሳቸው ያልተፈቱ ጉዳቶች የፍርሃት ወይም የሽብር ስሜት እየፈጠሩ ነው። አንድ ሕፃን ከፍርሃትና ከንዴት ጋር መያያዝ አይችልም. ያላቅቃል ወይም ግንኙነቱን ያቋርጣል፣ ወይም የአባሪ ስርዓቱን ያበላሻል፣ ይህ ቃል የመጣው ከየት ነው።

ስለዚህ እኛ ለማድረግ እየሞከርን ያለነው፣ እና ከሰዎች ጋር ለመስራት ስሞክር፣ በአንፃራዊ ደህንነት የሚሰማቸውን ሰዎች እንዲለዩ መርዳት ነው፣ ከጓደኞቻቸው oasis አይነት፣ ስለዚህ የአባሪ ስርዓታቸውን ወደ ማረፊያ ቦታ እንዲሰጡ። ስለዚህ፣ ስለሚያምኑባቸው ሰዎች ሁሉ እንዲናገሩ ላደርግ እችላለሁ፣ ወይም እነሱን እንደሚያረጋጋላቸው ወይም በአካባቢያቸው መሆን ደህንነት እንደሚሰማቸው ይሰማቸዋል፣ እና ያ እርስዎ እንደ ቴራፒስት፣ ወይም እርስዎ እንደ አጋር፣ ወይም በማንኛውም ቦታ መጀመር ይችላሉ። አንዳንድ ጊዜ ከሰዎች የቤት እንስሳት ጋር ነው።

ከዚያ አባሪው በአስጊ ሁኔታ ምላሽ ሳይቋረጥ ሲቀር ምን እንደሚሰማው ለመሰማት። ከዛ ማስፈራሪያው ምላሽ ጋር መስራት አለብን፣ እና "እሺ፣ የእናትህ ወይም የአባትህ ባህሪ ምን አስጨንቆህ ነበር?" በአንድ ጊዜ አንድ ወላጅ እወስዳለሁ. እንቆቅልሽ ነበር እንበል, እናም አብ እየጮኸ ሲመጣ አብራ. አባቱን በሚፈልጉት መጠን እንዲርቁዋቸው እና ምናልባት አባቱን ድምጸ-ከል አድርገው ወይም ድምጽ በማይሰጥ ዳስ ውስጥ ወይም ሌላ ነገር ውስጥ እንዲያስቀምጡት እፈቅዳለሁ። ምክንያቱም ብዙ ጊዜ ሰዎች ውጥረት ሲያጋጥማቸው፣ ፊታቸው ላይ ትክክል እንደሆነ ይሰማቸዋል። ስለዚህ፣ በሱ ተሸንፈዋል። ስለዚህ ርቀት መስጠት የዚያ የመጀመሪያው ክፍል ነው።

ከዚያ ዝም በማሰኘት እና የአባትን አስጊ ባህሪ ማድረግ, ያንን እንቅስቃሴ አልባ ያደርገዋል. በመሠረቱ, እንደ "አሁን የሚረብሽ ነገር ማድረግ ወይም መናገር አይችልም, እሱ በጣም ሩቅ ነው, እና የማይንቀሳቀስ ነው." ከዚያም "አሁን አስጊ ባህሪው የማይንቀሳቀስ ስለሆነ ስለዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ ወይም መናገር ይፈልጋሉ?" ምክንያቱም እንደ ውድቀት ወይም መለያየት ካሉ ተገብሮ ምላሾች፣ ድምፃቸውን ማግኘት፣ "እንዲህ ስታደርግ እጠላዋለሁ" ወይም "በጣም መጮህ አቁም" ወይም "ወደ ቁጣ አስተዳደር ክፍል ሂድ" ወደሚሉ ንቁ ምላሾች ለማንቀሳቀስ እየሞከርክ ነው።

ወይም ደግሞ ልክ እንደ ድንበር እንደማስወገድ ሊገፋፉት ይፈልጉ ይሆናል፣ ወይም በዚያ ባህሪ ውስጥ እያለ ሊያዩት ይፈልጋሉ። ሁሌም ባህሪውን ከወላጅ እለያለሁ፣ ምክንያቱም ወላጆችን አጋንንት ማድረግ አልወድም። ብዙውን ጊዜ ለወላጆቻችን ፍቅር አለን, ስለዚህ "ፍቅሩ ችግሩ አይደለም. ለእርስዎ በጣም የሚጎዱትን ባህሪያት እንይ. እና ያንን የዛቻ ምላሽ ማረጋጋት እና ማጠናቀቅ እንደምንችል እንይ." ስለዚህ ይህ ከግላዊ ምላሾች፣ እንደ ውድቀት ወይም መለያየት፣ ወደ ንቁ ምላሽ የሚደረግ እንቅስቃሴ በጣም የሚያበረታታ ነው። በእርግጥ ሰዎች ጥንካሬ እንዳላቸው እንዲሰማቸው እና አንድ ነገር ሊያደርጉበት እንደሚችሉ እንዲሰማቸው ያግዛል፣ እና እርስዎ ቴራፒስትም ሆነ አጋር ወይም ጓደኛዎ በግንኙነትዎ ደህንነት ላይ እያደረጉት ነው።

ከዚያም የዛቻውን ቅደም ተከተል በማለፍ የማስፈራሪያውን ምላሽ ማጠናቀቅ ይችላሉ, እና ይህ ምን ያህል ቀስቅሴዎች እንዳሉ በመወሰን ደጋግመው መከሰት ሊያስፈልግ ይችላል. ነገር ግን የዓባሪው ስርዓት እና የዛቻ ምላሽ በቆጣሪ ውስጥ ናቸው. ዓላማዎች ላይ ናቸው። ስለዚህ፣ እነዚያን ሁለቱን ስርአቶች ለመፍታት እና ሰውዬው የሁለቱንም የህልውና ስርዓቶች አወንታዊ ክፍል እንዲሰማቸው ለማድረግ እየሞከርኩ ነው ሁለቱንም ማጠናቀቅ በሚያስችል መልኩ።

እና በእርግጥ፣ የተበታተነ ሁኔታ በውስጡ ብዙ ስጋት ስላለበት፣ ብዙ ጊዜ በከፍተኛ ደረጃ ቁጥጥር ይደረግባቸዋል። ስለዚህ ድንገተኛ የስሜት ለውጦች ሊኖራቸው ይችላል። እነሱ በቀላሉ ወደ ከፍተኛ ጥንቃቄ ሊነኩ ይችላሉ። በቀላሉ ሊለያዩ ይችላሉ። ግን ያንን እንዴት እንደሚያስፈቱት ላይ በመመስረት፣ ለዛ ነው በጣም የተወሳሰበ የሚሆነው። በተለያዩ ልዩነቶች ውስጥ እራሱን ማሳየት ይችላል። ነገር ግን የአሰቃቂ ስራን ከተረዳህ እና ተያያዥ ስራዎችን ከተረዳህ, በገነት የተሠሩ ትዳር ናቸው ብዬ አስባለሁ. ከዚያ ሁለቱንም የነገሮች ክፍሎች ለሰዎች ማነጋገር እና እራሳቸውን እንዴት በተሻለ ሁኔታ መቆጣጠር እንደሚችሉ፣ እንዴት በጋራ መቆጣጠር እንደሚችሉ ወይም ከባልደረባቸው ጋር መስተጋብር መፍጠር እንደሚችሉ እንዲማሩ መርዳት ይችላሉ።

በግንኙነት ውስጥ ሁለት ያልተደራጁ ሰዎችን ካገኛችሁ፣ ሁለቱም በአንድ ጊዜ የሚቀሰቅሱ አለመሆናቸውን ማረጋገጥ ብቻ ያስፈልግዎታል። ችግሮቹን በየተራ መፍታት አለባቸው፣ ምክንያቱም ሁለት የተበታተኑ ሲሆኑ፣ ሁለቱም ሲቀሰቀሱ፣ ያ የመከራ ዘዴ ነው።

TS: አሁን፣ የግል ጥያቄ ልጠይቅህ እፈልጋለሁ፣ እናም ጥያቄውን በመጠየቅ፣ በማዘጋጀት እራሴን እጎዳለሁ። ይህም ማለት፣ እኔ ራሴ በአዋቂው የግንኙነት ህይወቴ ውስጥ ያገኘሁት፣ እንደ አለመታደል ሆኖ፣ ከ Avoidant ጥለት ጋር በጣም አስተጋባለሁ፣ እና በአስተማማኝ አባሪነት ተለይቶ በሚታወቅ ግንኙነት ውስጥ ለመሆን ትልቅ ጉዞ ነው። ባለፉት ሁለት አስርት አመታት በህይወቴ ውስጥ ትልቅ አካል የሆነኝ ጉዞ ነው። ስለዚህ ለአንተ የእኔ የግል ጥያቄ፣ የግንኙነትህ ንድፍ ንድፍ ምንድን ነው፣ እና እንዴት እንደሆነ ያወቅከው ምንም ይሁን ምን ከእሱ ጋር እንዴት ሰራህ?

DPH: ደህና፣ የአባሪነት ዘይቤዎች ድብልቅ ሊኖርዎት ይችላል፣ እና እኔ እንደማስበው፣ ከተደራጀ/ከማይደራደር/ከአቪዳንት ጋር ትንሽ እየተነጋገርኩ ነበር ብዬ አስባለሁ፣ ምክንያቱም ያልተደራጀ ሁለቱንም ደህንነቱ ያልተጠበቀ የአባሪነት ቅጦችን ያካትታል። ስለዚህ በ... መካከል ወዳለው መወዛወዝ ማዘንበል ትችላለህ። አለመደራጀት በአቮኢዳንት እና በአምቢቫለንት መካከል ወደ ኋላ እና ወደ ፊት ሊገለበጥ ይችላል፣ ወይም የተዘበራረቀ ንድፍ በአብዛኛው አሚቫለንት ወይም የተዘበራረቀ ጥለት ሊኖርህ ይችላል። ስለዚህ ጉዟዬ የተዘበራረቀ በአብዛኛው Avoidant ያካትታል እላለሁ፣ ምክንያቱም በጣም በሚያስጨንቀኝ ጊዜ፣ ራሴን ማግለል እና ጓደኞቼ እነማን እንደሆኑ ወይም ከእኔ ጋር ያሉ ሰዎችን እረሳለሁ። በድንገት የማይኖሩ ይመስላል። ሃብቶች እንዳሉኝ እራሴን ለማስታወስ በማቀዝቀዣዬ ላይ ዝርዝር መዘርዘር ወይም ምስሎችን ማስቀመጥ አለብኝ ወይም የሆነ ነገር መጀመሪያ ወደዚህ የብቸኝነት ምላሽ እገባለሁ።

ስለዚህ እኔ የተበታተነሁት በመጀመሪያ ከወላጆቼ በአንዱ ላይ ብዙ ጭንቀት ስለነበረ በአስተዳደጌ ውስጥ በጣም አስፈሪ ነበር። ስለዚህ፣ እኔ በተለዋዋጭ በእኚህ ሰው የተወደድኩኝ ነበር፣ ግን ደግሞ እፈራቸዋለሁ፣ እና ይህም ለማስተካከል ጊዜ ወስዶብኛል። እና በተለይም "የደግ አይኖች" መልመጃ ማድረግ ፣ ያንን በጣም የምወደው ምክንያት የሰዎችን አይን እንኳን ለማየት እና እኔን እንዴት እንደሚመለከቱኝ ለማወቅ እንድችል በእውነቱ ከእሱ ጋር መሥራት ነበረብኝ ፣ ምክንያቱም ሁል ጊዜ ይህንን የተናደደ ፣ የጥላቻ እይታን አያለሁ ። ያንን መልሼ ለመላጥ ጊዜ ወስዶብኛል።

ስለዚህ በልጅነቴ በጣም ከባድ የሆኑ እና ከቤተሰብ ውጭም ቢሆን በግንኙነት ላይ የተመሰረቱ አንዳንድ አሰቃቂ ገጠመኞች አጋጥመውኛል። ስለዚህ ብዙ ሽብር ነበረብኝ። በጣም ጠንክሬ እሰራ ነበር፣ እና ለፒተር ሌቪን እና ለስራው ምስጋና ይግባውና የነርቭ ስርዓቴን እንደገና እንድቆጣጠር እና በግንኙነት ላይ የተመሰረተ እና በግንኙነቶች ላይ ፍላጎት እንድሆን ረድቶኛል። መጀመሪያ ላይ፣ በጣም አደገኛ ከሆኑ ግንኙነቶች በእውነት እየፈወስኩ ነበር ብዬ አስባለሁ። ስለዚህ ያ ረጅም ጉዞ ነበር። ሙሉ ሰውነቴን በጣም ጠንክሬ እየሰራሁበት ነበር፣ እና በሚቀጥለው ወር 65 አመቴ ነው።

ቲኤስ ፡ አዎ፣ ያ ወደፊት ለማምጣት የፈለኩት አካል ይመስለኛል፣ ምክንያቱም መጽሐፍህ፣ የአባሪነት ሃይል ፣ ሰዎችን በእውነት ለመርዳት የምትፈልጋቸው፣ እነዚህን የሴክዩር አባሪ ችሎታዎች እየተማሩ እና በህይወታቸው ውስጥ ወደዛ አቅጣጫ እየሄዱ እንደሆነ ስለጠቀስክ ነው። እና በእርግጥ፣ ያንን ስጦታ በአለም ላይ ላሉ ሰዎች ለመስጠት በጣም እፈልጋለው፣ እናም ሰዎች ግንዛቤ እንዲኖራቸው እፈልጋለሁ፣ ቢሆንም፣ ጉዞው ምን እንደሚመስል፣ ምን እንደሚያስፈልግ፣ የሚፈለገው የውስጥ ስራ ጥልቀት፣ እና ለሁለቱም የገባውን ቃል ነገር ግን ይህ በእርግጥ ከእኛ የሚጠይቀውንም ቢሆን ብታናግሩኝ አስባለሁ።

DPH: ደህና፣ ልክ እንደ ሻማ እንደሚበራ፣ በእኛ ላይ የደረሰውን ነገር መፈለግ እና እንደ ጉጉት፣ ድጋፍ እንዲኖረን እና ከእሱ ለመፈወስ የራሳችንን ሀሳብ በመፈለግ የሚጀምረው ይመስለኛል። ብዙ መንፈሳዊ ስራዎችን እሰራለሁ እንዲሁም የሳይኮቴራፒ ዓይነቶችን እሰራለሁ። ውሎ አድሮ፣ እነዚያ አብነቶች ከነበሩት ከብዙዎች እንዴት መለየት እንደሚቻል መማር፣ እና ለጤናማ ስሪት መክፈት፣ ለግንኙነት ተጨማሪ አቅምን መፈለግ። ቀላል ጉዞ ነው ማለት አልፈልግም ፣ ግን በሚያስደንቅ ሁኔታ የተሟላ ነው ፣ እና አንዴ ካገኘን በኋላ በጣም ጠቃሚ ነው ... እራሳችንን በዚህ ሂደት ውስጥ ማለፍ ስንፈቅድ ብዙ የምንመለስ ይመስለኛል።

እና በእኔ ወይም በአንተ የሆነ ችግር አለ ከሚለው ሀሳብ በመለየት፣ በግላችን የሆነ ነገር እንዳለ፣ ወይም በአለም ላይ የሆነ ችግር አለ ከሚለው ሀሳብ። ያለንን አስደናቂ የፈውስ አቅም እና ከስቃይ ጋር እንዴት ያለ አስተዋይ ግንኙነት እንዳለን መሻገር እና መረዳት እንጀምራለን። ይህ በጣም አስፈላጊ ነጥብ ይመስለኛል. ምክንያቱም መከራ አለ. በዚህ የሰው ልጅ ጉዞ ላይ አንዳንድ የሚያምሩ ጠንከር ያሉ ነገሮች ውስጥ የምንገባበት ምንም መንገድ የለም። ይህ ፕላኔት ላይ ለመገኘት በጣም ከባድ ነው ብዬ አስባለሁ። ሰው መሆን ከባድ ነው። ሌሎቹ ምርጫዎች ምን እንደነበሩ አላውቅም, ግን ሁላችንም ይህንን ለማድረግ ምርጫ አድርገናል.

ከባድ ነው። ሕይወት ፈታኝ ነው። ምናልባት አንዳንድ ጊዜ በጣም ጥሩ ነው፣ ግን ብዙ ፈተናዎችም አሉ። ስለዚህ ስለዚህ ጉዳይ ፖልያንናን ማሰማት አልፈልግም ምክንያቱም በፍጹም እንደዚያ አይሰማኝም። እነዚህን ረዳቶች በመንገድ ላይ እንዴት እናገኛለን? እና ከዚያ ደግሞ ልንለይባቸው የምንችላቸውን ነገሮች በውስጣችን ለመጋፈጥ እና ይህን የመቋቋም እና የአቅም እና የመስፋፋት እና ግልጽነት የውሃ ማጠራቀሚያ እንዴት ማግኘት እንችላለን? እና አንዳንድ ጊዜ እናጣለን, እና ከዚያ እንደገና እንዴት እንጀምራለን?

ወድቆ ራስን ማንሳት ያለማቋረጥ ይመስለኛል። እኔ እንደማስበው ግንኙነቶች፣ ጥልቅ ግንኙነታችን፣ አጋርም ይሁኑ ወይም እንደ ወላጅ ወይም ጥልቅ ጓደኝነት። እኔ እንደማስበው ይህ በእውነቱ ጉድጓድ ውስጥ እንደ መሆን ነው። ምክንያቱም ግንኙነቶች ይህን የራሳችንን ክፍል በቀጥታ ለአብዛኞቻችን የሚፈታተኑት ይመስለኛል፣ በሴክዩር አባሪ በመጀመር መሰረታዊ እምነት የሚሰማን እና ግንኙነቶችን የማየት እና ግንኙነቶች ገንቢ እና ጣፋጭ እና ጣፋጭ እንዲሆኑ የምንጠብቅ ከሆነ እና ለአጋሮቻችን እንዴት ፍቅርን በሚያጎለብት መልኩ ምላሽ እንደምንሰጥ ማወቅ።

ብዙዎቻችን ከዚያ ልምድ ስላልጀመርን ብዙ ስህተቶችን እንሰራለን ከዚያም እንዴት እንመለሳለን? እና እንዴት በተሻለ ሊሰራ የሚችለውን በቁፋሮ እንቆፍራለን ወይንስ ያንን ያልቆሰለ የራሳችንን ክፍል እናገኛለን? እኔ የምለው፣ እኛ የቆሰለው ክፍል አለን፣ ነገር ግን ያልቆሰለው ክፍል አለን፣ ይህን ጥልቅ ዳሰሳ ስናደርግ ብዙ እናገኘዋለን።

TS ፡ እንዴት ነው ማንነታችንን የምንለይበት፣ ዳያን፣ ነገር ግን በአሮጌው ስርዓተ-ጥለት ልንሰራው የሚገባንን ጉዞ እያስወገድን አለመሆናችንን ያረጋግጡ?

DPH: ደህና፣ በሂደቴ፣ እና በቁም ነገር፣ ለተወሰነ ጊዜ ያህል ወደ ህመም ጉድጓድ ውስጥ ጣልኩ፣ እና “እሺ፣ እሺ፣ ይህ ስለ ምንድን ነው?” ብዬ ለማወቅ እየሞከርኩ ነው። ከተሞክሮው ጋር ለመቆየት እየሞከርኩ ነው እና ከእሱ ጋር ላለማቋረጥ እየሞከርኩ ነው, እና ይህ ማለት አላስወግደውም ማለት ነው. ምክንያቱም ለጠቅላላው የህይወት ልምድ፡ ለህመም፡ ለደስታ፡ ለሀዘን፡ ለጭንቀት፡ ለተስፋፊነት፡ ለጭንቀት፡ እና በምንፈልገው ጊዜ መመሪያ ለማግኘት። በህይወቴ ውስጥ ብዙ አማካሪዎች እና ቴራፒስቶች እና መንፈሳዊ አስተማሪዎች ስላሉኝ ትልቅ እምነት አለኝ። ይህ ለእኔ በጣም ጠቃሚ ነው ብዬ አስባለሁ።

ከዚያ ደግሞ ለመሆን ለመሞከር ለራሳችን ቃል መግባታችን - ይህ ጥንቃቄ የተሞላበት ነው። ስለ ጥንቃቄ እያወራሁ ነው ብዬ እገምታለሁ - ሲፈታ ከልምዳችን ጋር ለመሆን። ህመሙ አንዳንድ ጊዜ እንደ ግኝቱ ዋጋ ያለው ነው ምክንያቱም የሆነ ነገር እየቀያየርክ ነው። ታሪክህን እያዋሃድክ፣ እየፈጨህ፣ የምትጠቀመውን እያዋሃድክ፣ የማትፈልገውን እያስወገድክ ነው። እና እኔ እንደማስበው, በሆነ መንገድ, ለመለየት በጣም የምግብ መፈጨት ዘይቤ ነው. ነገር ግን ወደ ውስጥ እና ወደ ታች እና ወደ ውስጥ መግባት አለብኝ, እና በኋላ ላይ ብቅ ማለት አለብኝ ወይም ነገሮችን የበለጠ በግልፅ ለማየት እጄን መነሳት, የሌላ ሰውን የበለጠ ንጹህ መገኘት በመጨመር.

እንደ እድል ሆኖ፣ ማለቴ፣ በአለም ላይ ያለዎት አጠቃላይ አቅጣጫ እና ተልእኮ ሰዎችን ለእነዚህ ሁሉ የተለያዩ እድሎች በመንፈሳዊ እና በፈውስ ማጋለጥ ነው። መንፈሳዊ ስራን እና የፈውስ እድሎችን ለማስተላለፍ እና በማያያዝ ስራ ውስጥ የማቀርበውን በተመለከተ ብዙ የሚገኙበት በአንፃራዊነት በቅርብ ጊዜ ውስጥ እንዳለን ይሰማኛል። ያንን መረጃ እዚያ ልናገኘው እንችላለን፣ እና እሱን ልንጠቀምበት እንችላለን። ልንጠቀምበት እንችላለን። ግን እኔ እንደማስበው አንድ ሰው ፣ ሰው ፣ ማንም ይሁን ፣ አጋርም ሆነ ባለሙያ ወይም የግል ግንኙነት ፣ በእውነቱ ብዙ ይረዳል።

ህመሙን በበለጠ ፍጥነት እና በብቃት እንድንሸጋገር የሚረዳን ይመስለኛል፣ በሆነ መንገድ፣ እራሳችንን የበለጠ ሰፊ እድል ለማግኘት። በእውነቱ የበለፀገ ጉዞ ነበር ማለቴ ነው። በአሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ የተደበቀ ስጦታ አለ፣ ምክንያቱም እሱን ስታስኬዱት እና ስታስተዋውቁት፣ ያኔ ወደ ታላቅ ፈጠራ እና እይታ እና የተለያዩ መንፈሳዊ ልኬቶች ይከፈታል። ስለዚህ የሚያስቆጭ ነው ከዚ በቀር ... ለሰዎች ይህን ማለት አልወድም ምክንያቱም ምን ያህል ከባድ እንደሆነ እንዳታከብሩት ስለሚሰማኝ ነው ምክንያቱም ከባድ ነው:: አንዳንድ ጊዜ አጥፊ ነው።

TS: የአባሪ ንድፍን እንደገና ለመንደፍ ሲመጣ, በአጠቃላይ ምን ያህል ጊዜ ይወስዳል? አሁንም ለሰዎች ማዕቀፍ ለመስጠት መሞከር ብቻ ነው።

DPH: ልክ እንደ አንዳንዶቹ በመጽሐፉ ውስጥ የማቀርበውን ልዩ ልዩ የአባሪነት ክህሎቶችን በበለጠ ልብ በሉ ብዬ አስባለሁ። እያንዳንዳቸውን ልምምድ ማድረግ ይችላሉ. ለእኔ፣ አንድ ሰው በኢሜል፣ በድምፅ መልዕክት፣ በምንም መልኩ ቢሆን፣ በ24 ሰአታት ውስጥ የቻልኩትን ያህል ምላሽ እሰጣለሁ፣ እና በህይወቴ ውስጥ ብዙ ሰዎች እንዳሉኝ እውነተኛ ልምምድ አድርጌዋለሁ። ስለዚህ ያ በጣም ትልቅ ቁርጠኝነት ነው። ለኔ የማይወሰኑ አንዳንድ ነገሮች የሚረዳኝ ሰራተኛም አለኝ። ግን ምላሽ ሰጪነቴን እለማመዳለሁ፣ እና አስቂኝ ነው ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ ኢሜል እጽፋለሁ እና ከዚያ ወደ መጀመሪያው እመለሳለሁ እና ስለ ግንኙነት የበለጠ እናገራለሁ ። ከዚያም ግንኙነትን ለማጉላት እሞክራለሁ.

እና ስለ ጥገና በእውነት ልምምድ አድርጌያለሁ. የሆነ ነገር እንደጠፋ ሲሰማኝ፣ ችግሩን ለመፍታት ድፍረቱን ለመንገር እሞክራለሁ፣ እና ምናልባት ሁልጊዜ ላይሆን ይችላል። ምናልባት ለተወሰነ ጊዜ በላዩ ላይ መፍጨት አለብኝ ፣ ግን እነዚያ ዓይነቶች ይረዳሉ። አንድን ሰው እንዴት እንደምመለከተው፣ ለአንድ ሰው ሰላምታ እንደሰጠሁት። ፋይላቸው ውስጥ እንደማልመለከት፣ ወይም በሞባይል ስልኬ እንዳልታሰርኩ አረጋግጣለሁ። እመለከታቸዋለሁ። ሰላም እላቸዋለሁ። እጃቸዉን አጨብጬ ወይም እቅፍ አድርጌያቸዋለሁ፣ ግንኙነቱ የሚፈቅደዉ ምንም ይሁን ምን፣ እና በቀጥታ እመለከታቸዋለሁ፣ እና የቻልኩትን ያህል መገኘትን ከበሮ አደርጋለሁ።

ከአባሪ ጥናቱ የተማርኳቸው ነገሮች ናቸው። ግን ደግሞ፣ እንደ ማን በአለም ውስጥ መሆን እንፈልጋለን? እና እንዴት መገናኘት እንፈልጋለን? እና ሁላችንም እርስ በርስ ስለተገናኘን እያንዳንዱን ግለሰብ እንዴት ማክበር እንፈልጋለን? በተወሰነ መልኩ ሁላችንም እራሳችንን እያየን ነው። ሁላችንም በተወሰነ መልኩ አንድ አይነት ነን። ነገር ግን ከፍርሃት ወይም ከጥላቻ ወይም ከንዴት የምትመጡ ከሆነ ለማነሳሳት በጣም ቀላል ወደሚሆነው ወደዚህ ከኛ - ከነሱ ጋር እንዴት አንገባም እና እንዴት ወደ ሁላችንም-የተገናኘን እይታ ውስጥ እንገባለን? እኔ እንደማስበው Secure Attachment ይህንን በእውነት ይረዳል። የአንጎል ውህደትን ይረዳል. ፍቅርን እና ርህራሄን ለማግኘት ይረዳናል. ወደዚያ ዓለም አቀፋዊ ዜጋ ዓይነት ቦታ እንድንሄድ ይረዳናል፣ ልክ እንደ የበለጠ ትብብር ከተፎካካሪ ወይም ትብብር ጋር። በህይወታችን ውስጥ ከሰዎች ጋር ተባባሪዎች እንሆናለን፣ እና ይህን በየቀኑ በትክክል ሊያደርጉት አይችሉም። የምንችለውን ሁሉ እናደርጋለን ማለት ነው። ነገር ግን ሲለማመዱ፣ ቀላል ይሆናል።

ቲኤስ ፡ እኔ በጣም ከወደድኩት የመፅሃፉ ሀይል ክፍል አንዱ፣ መጀመሪያ አካባቢ ሴኪዩር አባሪን ማሳደግ የምንችልባቸውን መንገዶች እና ምንም አይነት ደህንነቱ ያልተጠበቀ አባሪ እንዴት በወላጆቻችን ታሪክ በኩል በትውልድ ሊተላለፍ እንደሚችል እየተናገርክ ነበር። ወላጆቻችንን ለመፈወስ፣ እናታችንን ለመፈወስ እና አባታችንን በማንኛውም የተቆራኘ የስሜት ቀውስ ለመፈወስ ልናደርገው የምንችለውን የእይታ ልምምድ አቅርበሃል። ለወላጆቻችን፣ በየትኛውም እድሜ ላይ ቢሆኑም ወይም ከበሽታው ቢያልፉም እንዴት ማድረግ እንደምንችል ትንሽ ብታካፍሉኝ ትችላለህ?

DPH: አዎ፣ ይህን መልመጃ ወድጄዋለሁ። ከምወዳቸው አንዱ ነው። ብዙውን ጊዜ "የሪቨርስ ሪቨርስ ሪቨርሳል" ብዬ እጠራዋለሁ ምክንያቱም በልጅነት ጊዜ ከሚከሰቱት ነገሮች መካከል ደህንነቱ ያልተጠበቀ ግንኙነትን ከሚፈጥሩት ነገሮች አንዱ ብዙውን ጊዜ ልጆች የወላጆችን ፍላጎት ለማሟላት መተማመናቸው ወይም በአንዳንድ ሁኔታዎች ምትክ የትዳር ጓደኛ ይሆናሉ እና በሐሳብ ደረጃ ወላጆቻችን ወላጆች ናቸው እና ወላጆቻችን በአብዛኛው ለእኛ ያሉበት ያልተመጣጠነ ግንኙነት ነው። እርግጥ ነው፣ እያደግን ስንሄድ ለወላጆቻችን እዚያ ነን።

ነገር ግን በዚህ መልመጃ ውስጥ፣ በመጀመሪያ፣ ብዙውን ጊዜ ከአንድ ሰው ጋር የማደርገው፣ ከእነሱ ጋር ቴራፒን እየሰራሁ ከሆነ፣ ወደ ራሳቸው ቁርኝት ቁስሎች ውስጥ እንዲገቡ እና ከዚያም ያላገኙትን እንዲያዩ እፈጽማለሁ፣ እና ከዚያ ፍላጎታቸውን በትክክል በሚያገኙበት ቦታ የማስተካከያ ልምድ ለመፍጠር እሞክራለሁ፣ ምናልባት ምናልባት ሰሚ እንዳልተሰማቸው ወይም እንደማይታዩ ተሰምቷቸው ሊሆን ይችላል። ከዚያም እንዲህ እላለሁ: "ደህና, እሺ, በሕይወታችሁ ውስጥ አንድ ሰው አሁን እንደሚቀበልዎት የሚሰማዎት ሰው አለ? ወይም አንድ ሰው እንደዚያ እንደሚሆን መገመት ከቻሉ, ምን ዓይነት ባሕርያት ይኖራቸዋል? ከእርስዎ ጋር እንዴት ይሠራሉ?" ምክንያቱም እነሱ መድኃኒቱን እየፈጠሩ ነው፣ ወይም ምናልባት ከኔ እንደመጣ ይሰማቸዋል፣ ምክንያቱም በእርግጠኝነት እነሱን ለመስማት እና ለማየት እሞክራለሁ።

ነገር ግን ያ ፍላጎታቸው እንደተሟላ ሲሰማቸው፣ ያኔ እኔ አንዳንድ ጊዜ... ምክንያቱም ያኔ በራሳቸው መሰረት አላቸው። የሚሠሩት ከቁስል አይደለም። ብዙ ጊዜ እንዲሄዱ እጋብዛቸዋለሁ ፣ "እኔ የሚገርመኝ ... በዚህ ጊዜ ለእናትህ ልዩ ባለሙያ ነህ ማለት ነው ። ከእሷ ጋር ብዙ እና ብዙ ዓመታት አሳልፈህ በብዙ ሁኔታዎች ውስጥ አይተሃል ። ከእማማ ጋር ልጀምር ። እናትህን ብቻ አይተህ ምን እንደሚያስፈልጋት መገመት ትችላለህ ብዬ አስባለሁ? ለእሷ ምን ጎድሏታል? ምን ያልተሟላ ፍላጎት አለ ፣ በሕይወቷ ውስጥ እንድትታይ ወይም እንድትታይ?

እና ብዙውን ጊዜ ሰዎች በፍጥነት ያዩታል። እነሱ ይሄዳሉ: "ወይኔ. እናቴ የራስ ገዝ አስተዳደር ድጋፍ ያስፈልጋታል. አባቴ እና ትዳራቸው ሙሉ በሙሉ ተቆጣጥሯት ነበር. ለራሷ ምንም ጊዜ አልነበራትም, እና ስድስት ልጆች ነበሯት. እናቴ በጣም ትፈልጋለች ... ዛሬ ከተወለደች, የኩባንያው ዋና ሥራ አስፈፃሚ ትሆናለች. በጣም ብቁ ነበረች, ነገር ግን በዚህ በአሮጌው ዘመን አኗኗር ውስጥ ተይዛለች, እና ለእሷ በትክክል አልተስማማም. " "እሺ፣ ያ ምን እንደሚመስል አስቡት" እላለሁ። አንድ ደንበኛ፣ "ኦህ፣ ከሜሪ ታይለር ሙር ጋር የመጽሃፍ ክበብ ቢኖራት እወዳታለሁ" የሚል ነበረኝ። ልጄን አስታውስ? አሁን ከራሴ ጋር እየተገናኘሁ ነው።

TS: አዎ.

DPH ፡ ይህች በራስ ገዝ የምትኖር ሴት ናት። ከዚያ ሌላኛዋ ሜሪ ታይለር ሙር ለዜና ጣቢያው በምትሰራበት በዚያ ትርኢት ላይ በነበረችበት ወቅት፣ እሷም ገለልተኛ ሴት ነበረች። እሷ ግንኙነት ውስጥ አልነበረችም። ስለዚህ እሷ ፍትሃዊ ነበረች, "እነዚህን እድሎች ብቻ እንድታገኝ እመኛለሁ." እናም፣ እናቷን በዚህ የመፅሃፍ ክበብ ውስጥ እያሰበች ያለችው እነዚህ ሁሉ ከሚዲያ የመጡ ሴቶች የራስ ገዝ እና ምርጫ ይኑሯት እንጂ እሷም ትዳር እና እናት እንድትሆን አትመርጥም ነበር ማለት አይደለም። ምንም ስህተት የለውም። ግን ይህ ምኞቷ ይሟላል ነበር ።

ከእናቷ ጋር እንደዚያ እንደተሰማት፣ “ወይኔ! እናቴን ስትደሰት ብቻ ነው የማየው። እና ደስተኛ ስትሆን፣ ለእኔ የበለጠ ስታስብ አይቻለሁ።" ምክንያቱም እርስዎ በምናቡ ውስጥ ቢያንስ እናት ወደ ሴኪዩር አባሪ የራሷን ፍላጎት በማሟላት እየተንቀሳቀሰች ነው፣ እና ከዚያ በእርግጥ የበለጠ ተሟልታለች፣ እና የበለጠ አፍቃሪ እና የምትገኝ እና አሁን ያለች ወላጅ ልትሆን ትችላለች። ስለዚህ ትውልዱን ፈውስ ነው። በዚህ ጉዳይ ላይ ሰውዬው እራሳቸው ወላጅ ነበሩ እና ከእርሷ ጋር እንደ እናት እና ሴት ልጇ መስራት ጀመርን እና በትውልድ የመጣውን ደህንነቱ ያልተጠበቀ ትስስር መጠገን ጀመርን። ስለዚህ፣ በአንድ ጊዜ ሶስት ትውልዶችን እያደረግን ነው።

ነገር ግን የተናገርከውን አምናለሁ፣ ወላጅህ በህይወት ባይኖርም ፣ ከጥንት ጀምሮ ፈውሰህ ያንን ትውልድ ማስተላለፍ የምትችል መስሎ ይሰማኛል ፣ በዚህ ዘመን ብዙዎቻችን ለመስራት የበለጠ አቅም አለን ፣ ምክንያቱም ከ 80 እስከ 90 ዓመታት ከሄድክ በቀላሉ ያልነበሩ ብዙ ሀብቶች አሉን።

ቲኤስ ፡ ዳያን፣ ንግግራችንን “የተፈጠርነው ለግንኙነት ነው” ብለን ልጠራው እፈልጋለሁ፣ እና-

DPH ፡ እስማማለሁ።

TS: ... ያ ቀደም ብለው በዚህ ሰዓት አብረው ከተናገሩት ጥቅስ ነው። ስንጨርስ፣ በተወሰነ መልኩ ግንኙነቱ የተቋረጠበትን ሰው ሊረዱ የሚችሉ ጥቂት ነገሮችን ጠቅሰሃል። በአባሪነት ኃይሉ መጽሐፍ ላይ ከጠቀስኳቸው ነገሮች አንዱ በጣም ጥሩ ነው ብዬ ያሰብኩት ነገር ቢኖር "መልስ የምትሰጠው ወደ አንተ የሚደርስ አለ ወይ? ምናልባት አንድ ሰው ለመጠገን እጁን ዘርግቶ ለዚያ ያልሄድክ ወይም ለግንኙነት ዘርግተሃል?" አሁን ለሚያዳምጠው ሰው "እግዚአብሔር ሆይ፣ በአለሜ ካሉ ሰዎች ጋር የበለጠ እንደተገናኘሁ በተሰማኝ ምኞቴ ነው" ብሎ ለሚያስብ ሰው ምን ሌሎች ምክሮችህ አሉ?

DPH: ደህና፣ አንዳንድ ቀላል ነገሮች አሉ፣ ለምሳሌ ለጓደኛህ እንዴት ሰላምታ እንደምትሰጣት፣ ወይም ካልተያየታችሁ በኋላ ለመጀመሪያ ጊዜ ስትገናኙ አጋር እንበል። ልክ እንደ ሙሉ ሰውነት ማቀፍ ይችላሉ? ከሆድ እስከ ሆድ ፣ የሶስት ማዕዘን እቅፍ አይደለም ፣ ግን ብዙ ጊዜ ሰዎች ያደርጋሉ ፣ እና በትከሻው ላይ ብቻ ይነካካሉ ፣ ግን በእውነቱ ከመገናኘት ይልቅ ድንኳን ይመስላሉ ። የትዳር አጋርዎ ከሆነ፣ ከዚያ የበለጠ መተቃቀፍ ይሆናል፣ እና እርስዎ እርስ በእርሳችሁ እንደሚቆጣጠሩ እስኪሰማዎት ድረስ በዚያ እቅፍ ውስጥ መቆየት ይችላሉ? በዚህ ግንኙነት ውስጥ መቆየት እና ከዚያም የሌላውን ሰው መደገፍ ይችላሉ?

ስታን ታትኪን በዚያ ላይ የሚያምር ዩቲዩብ አለው። በበይነመረቡ ላይ "እንኳን ደህና መጣችሁ ቤት እቅፍ" ይባላል፣ እና ለግንኙነት የአምልኮ ሥርዓቶች ካሉዎት፣ እንዴት ሰዎችን ሰላምታ ይሰጣሉ? ከአንድ ሰው ጋር የምትኖር ከሆነ በጠዋት እንዴት ትነሳለህ? ጠዋት ላይ እንዴት እንደሚገናኙ? በምሽት ግንኙነት ያለህበትን የአምልኮ ሥርዓቶች እንዴት ታደርጋለህ? እኔ ጓደኞቼ አሉኝ የእያንዳንዳቸው እንደዚህ አይነት ንድፍ ያላቸው እነዚህን በእውነት ልዩ ትሩፍሎች ያገኛሉ። በእያንዳንዱ ምሽት ይህን ልዩ ትሩፍ በቀን የሚያድኑትን በእያንዳንዱ የትዳር አጋራቸው ትራስ ላይ ያስቀምጣሉ እና ሁልጊዜም በተመሳሳይ ጊዜ አይተኙም, ነገር ግን ይህ አድናቆት አላቸው.

ሁልጊዜ ከመተኛታቸው በፊት ትንሽ ገላጭ ትራስ ንግግር ለማድረግ ይሞክራሉ። እርስዎ ሊተማመኑባቸው የሚችሏቸው የሚያውቋቸው ትንሽ ነገሮች፣ በዕለት ተዕለት ኑሮ ውስጥ ያዘጋጃቸው ወጎች እና በእርግጥ በዓላት። ግን በእውነቱ ፣ የዕለት ተዕለት ኑሮ። ጓደኞችን ሲያዩ ያበራሉ? እንኳን ደህና መጡ? እንግዳ ተቀባይ ነህ? እኔ የምለው አንተ ተግባቢ ነህ? ሰዎች ሊሰማቸው የሚችል፣ አብረው ሊኖሩ የሚችሉበት ሰው ነዎት? ለአንድ ሰው ጊዜ ባለህበት ቦታ ላይ ካልሆንክ ስለዚህ ጉዳይ ቀጥተኛ መሆን ትችላለህ እና "ኦህ ጎሽ. በጣም ስራ በዝቶብኛል. በስልክ ቢያናግርህ ደስ ይለኛል, ግን ነገ ወይም በሚቀጥለው ወር ወይም በማንኛውም ጊዜ ማድረግ አለብኝ."

ምላሽ ሰጪ መሆን ይችላሉ ነገር ግን በሚፈልጓቸው ጊዜ ገደቦች ይኖሩዎታል፣ ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ አንገኝም። እንደገና መቼ እንደምንታይ ግልጽ መሆን አለብን። ከአንድ ሰው ጋር ችግር ወይም ግጭት ካጋጠመዎት ከ 15 ደቂቃ በላይ ላለመጨቃጨቅ ጥሩ ነው ምክንያቱም ያን ሁሉ ቁጣ እና ንዴት ወይም ማንኛውንም ስሜቶች ወደ ረጅም ጊዜ ትውስታ ውስጥ ማስገባት ይጀምራል. ስለዚህ፣ ከ20 ደቂቃ ባልበለጠ ጊዜ ውስጥ መጨቃጨቅን ወይም ግጭትን መማር አለብን። ስለዚህ, "እሺ, ይህን ጠረጴዛ እናስቀምጠው. በአንድ ሰዓት ውስጥ ወደ እሱ እንመለሳለን. በእግር ከተጓዙ በኋላ በፀሐይ መጥለቅ ከተዝናኑ በኋላ ወደ እሱ እንመለሳለን, ወይም ወደ ፊልም እንሄዳለን, ከዚያም ወደ እሱ እንመለሳለን, ግን እረፍት መውሰድ አለብን."

እንግዲያውስ፣ ከ