Темі Саймон: Ви слухаєте «Insights at the Edge» . Сьогодні моя гостя — Даян Пул Хеллер. Даян Пул Хеллер — визнаний експерт у галузі теорії прив’язаності у дітей та дорослих, яка моделює методи подолання травм та інтегративного зцілення. Во

Це не навмисно для амбівалентних людей. Я хочу пояснити, чому це відбувається, зі співчуттям. Тому що, коли вони були маленькими, єдиним способом отримати увагу була іноді хвороба, а іноді плач. Але зазвичай на дитячому рівні вони часто мали досвід отримання більшого контакту через плач або хворобу. Тож їхня схема полягає в тому, що якщо вони перестануть плакати — це як проблема виживання — вони втратять свою прихильність. Тож вони навіть самі цього не розуміють, але є цей страх бути покинутим, якщо я перестану намагатися взаємодіяти з іншою людиною.

Це цікаво, тому що навіть коли вони починають отримувати те, що хочуть від свого партнера, вони схильні ігнорувати турботливу поведінку. Вони схильні цього не помічати. ​​Оскільки вони перебувають у цьому фізіологічному циклі, вони продовжуватимуть тиснути на щось. Навіть якщо вони насправді отримують хороші відповіді, вони їх не визнають. Вони часто заперечують їх і продовжують скаржитися. Це щось на кшталт: «Добре, я хочу піти на вечерю», а ваш партнер каже: «Чудово, це чудово. Ходімо». Потім ви опиняєтеся в італійському ресторані, і вони починають скаржитися, бо вони дуже хотіли піти до грецького ресторану, але не сказали вам про це. Тож завжди є щось на кшталт «це недостатньо добре», і партнери пізніше можуть відчувати роздратування через це.

Це не… Амбівалентні люди насправді навіть не розуміють, чому їх до цього змушують. Це не тому, що вони хочуть щось розчарувати людей. Але, як я зробив з однією клієнткою, я попросив її уявити, що в неї є все, що вона тільки може забажати у стосунках, на великому шведському столі, як-от банкетний стіл, повний її улюблених страв, її улюблених емоційних ласощів та всього, чого вона хотіла б у своїх стосунках. Я сказав: «Я хочу, щоб ти уявила, що просто вбираєш це у своє тіло», просто щоб вбирати це, і вона була так шокована, бо сказала: «О, мій шлунок. У мене все тіло стискається. Це як сказати «ні». То чому я маю казати «ні»?»

Я сказав: «Я думаю… Давайте просто спробуємо щось інше, але тепер я хочу, щоб ви просто уявили, що берете один відсоток того, що вам доступно». Вона каже: «О, я можу це зробити». Її шлунок розслабився. Вона змогла це сприйняти. Вона почала відчувати задоволення. Але часто амбівалентні люди не знають, як відчувати задоволення через цей ранній шаблон поведінки, тому вона відчувала задоволення, а потім каже: «О, я думаю, я хочу спробувати два відсотки». Я такий: «Чудово. Давайте спробуємо два відсотки». Тож вона йде і бере два відсотки. Вона все ще здатна з цим впоратися. Вона доходить до п’яти відсотків, вона здатна з цим впоратися.

Вона майже вперше у своєму житті відчуває задоволення та сповненість, і не усвідомлювала, що їй важко отримувати щось, і що вона звинувачує в цьому своїх партнерів протягом усього життя, і насправді це була її нездатність отримувати. Тож, коли ми допомогли їй зцілитися та виробити звичку залишатися присутньою, коли хтось робить для неї щось хороше, помічати це, залишатися присутньою для цього, намагатися сприймати це або сприймати лише п'ять відсотків. Тоді вона почала розвивати здатність отримувати. Але вона навіть не знала, що в цьому проблема. Вона думала, що всі її партнери роблять неправильно.

Тож що мені подобається в цій роботі, так це те, що вона долає почуття звинувачень, і ми починаємо відчувати власні шаблони поведінки, не лише біль від них, але й можливість того, як нам з них вийти? Як нам допомогти собі зцілитися? Які інструменти ми можемо практикувати, щоб наблизити нас до Безпечної Прив'язаності? Саме це я сподіваюся детальніше розглянути в книзі.

ТС: Я думаю, що ви з цим дуже добре справляєтеся. Просто, нарешті, представляю неорганізовану прив'язаність, цей шаблон.

ДПХ: Так, це складне питання. Це складне питання. Дезорганізованість трапляється, коли батьки достатньо лякали дітей у дитинстві, на ранніх стадіях. Коли у дитини активна реакція на загрозу. Вони надмірно пильні. Вони налякані. Вони відчувають багато страху або гніву у відповідь на те, як батьки до них ставляться. І це цікаво, тому що батьки можуть насправді робити щось на кшталт крику, фізичного, сексуального чи емоційного насильства, щось подібне. Биття, звичайно. Знаєте, відсутність чітких меж. Можливо, постійна залежність, коли в сім'ї панує великий хаос.

Отже, це деякі речі, які активно надходять від батьків, що створюють цю динаміку, де реакція на загрозу вимикає систему прив'язаності, і система прив'язаності та реакція на загрозу знаходяться в... Тому що, коли ми перебуваємо в загрозі, ми дуже часто не знаходимося в тій частині мозку, яка зацікавлена ​​у зв'язку, а саме в медіальній префронтальній корі. Ми знаходимося в нашому рептильному мозку, який відповідає за реакцію на загрозу, і ми активуємо реакції нашої симпатичної нервової системи "бий або біжи", або ми повністю завмираємо з надмірною парасимпатичною активністю, і це створює багато хаосу.

Ще один спосіб розвитку дезорганізаційного стану – це коли самі батьки мають травматичну історію, що трапляється з багатьма з нас, але вона не вирішена, і, можливо, їхня поведінка здебільшого добра, послідовна, розумна та все таке інше. Але вони випромінюють почуття страху чи жаху через власну невирішену травму. Дитина не може прив’язатися до страху та гніву. Вона відсторониться або роз’єднається, або ж дезорганізує систему прив’язаності – звідси походить це слово.

Тож, що ми намагаємося зробити, і як і коли я намагаюся працювати з людьми, це допомогти їм виділити людей, з якими вони почуваються відносно безпечно, свого роду союзницьким оазисом, щоб вони могли дати своїй системі прив'язаності безпечне місце для приземлення. Тож я можу попросити їх розповісти про всіх людей, яким, на їхню думку, вони можуть довіряти, або які, на їхню думку, заспокоюють їх, або що поруч з ними відчувається безпечно, і це можете бути ви як терапевт, або ви як партнер, або будь-що, з чого можна почати. ​​Іноді це з домашніх тварин людей.

Потім почати відчувати, як відчувається прив’язаність, коли її не перериває реакція на загрозу. Потім нам потрібно попрацювати з реакцією на загрозу, і я б сказав: «Добре, яка поведінка вашої матері чи батька вас турбувала?» Я беру одного з батьків за раз. Скажімо, це був крик, і, скажімо, батько часто кричав. Я б попросив їх відсунути батька якомога далі від себе, наскільки їм потрібно, і, можливо, вимкнути звук батька або помістити його в звукоізольовану кабінку чи щось подібне, щоб вони мали дистанцію. Тому що дуже часто, коли люди відчувають стрес, вони відчувають, що це прямо їм в обличчя. Тож вони цим перемагають. Тож дистанціювання – це перша частина цього.

Потім, заглушуючи та демонструючи загрозливу поведінку батька, ви паралізуєте це. По суті, ви можете сказати щось на кшталт: «Він не може зараз робити чи говорити нічого, що його турбує. Він так далеко, і він паралізований». Потім ви можете запитати їх: «Тепер, коли загрозлива поведінка паралізована, що ви хочете зробити чи сказати з цього приводу?» Тому що ви намагаєтеся перевести їх від пасивних реакцій, таких як колапс або дисоціація, до активних відповідей, таких як пошук свого голосу, слова: «Я ненавиджу, коли ти так робиш», або «Перестань бути таким гучним», або «Сходи на курси з управління гнівом».

Або, можливо, вони хочуть відштовхнути його, наприклад, встановити межу, або ж вони хочуть дивитися на нього з люттю, коли він так поводиться. Я завжди відділяю поведінку від батьків, бо не люблю демонізувати батьків. Зазвичай ми любимо наших батьків, тому я сказала: «Любов не є проблемою. Давайте розглянемо поведінку, яка дійсно завдала вам болю. І давайте подивимося, чи зможемо ми заспокоїти та завершити цю реакцію на загрозу». Тож цей перехід від пасивних реакцій, таких як колапс або дисоціація, до активної реакції дуже надихає. Це дійсно допомагає людям відчувати, що вони мають силу, і вони можуть щось із цим зробити, і вони роблять це в безпеці ваших стосунків, незалежно від того, чи ви терапевт, партнер чи друг.

Потім вони можуть пройти через послідовність загроз і завершити реакцію на загрозу, і це може повторюватися знову і знову, залежно від того, скільки є тригерів. Але система прив'язаності та реакція на загрозу працюють у протилежному напрямку. Вони мають протилежні цілі. Тож я намагаюся розплутати ці дві системи та дати людині відчути позитивну сторону обох цих систем виживання таким чином, щоб вона могла завершити обидві.

І, звичайно, оскільки неорганізованість містить у собі стільки загрози, вони дуже часто мають високий рівень дисрегуляції. Тому у них можуть бути раптові зміни емоційних станів. Вони можуть легко впасти в гіперпильність. Вони можуть легко дисоцюватися. Але залежно від того, як ви це розпаковуєте, саме тому це так складно. Це може проявлятися в багатьох різних варіаціях. Але якщо ви розумієте роботу з травмами та роботу з прив'язаністю, я думаю, що це шлюб, укладений на небесах. Тоді ви можете звернутися до обох цих аспектів для людей і допомогти їм навчитися краще саморегулюватися, збирати, співрегулювати або інтерактивно регулюватися зі своїм партнером.

Якщо у стосунках зібралися двоє неорганізованих людей, вам просто потрібно переконатися, що вони обидва не переживають одночасно. Їм потрібно по черзі долати труднощі, бо коли у вас разом двоє неорганізованих людей, і обидва переживають, це шлях до страждань.

ТС: Тепер я хочу поставити вам особисте запитання, і я буду вразливим, ставлячи його та формулюючи. Тобто, я сам виявив у своєму дорослому житті у стосунках, що, на жаль, я досить сильно резоную з патерном уникнення, і це була величезна подорож – бути у стосунках, які характеризуються надійною прив’язаністю. Ця подорож дійсно була великою частиною останніх двох десятиліть мого життя. Тож моє особисте запитання до вас: який ваш шаблон стосунків, і як ви з ним працювали, що б ви не виявили?

ДПХ: Ну, у вас може бути поєднання стилів прихильності, і я думаю, що я трохи, насправді, мала справу з Дезорганізованим/Уникаючим, тому що Дезорганізованість включає обидва стилі Ненадійної Прихильності. Тож ви можете схилятися до коливань між... Дезорганізованість може перемикатися між Уникаючим та Амбівалентним, або у вас може бути Дезорганізований патерн, який переважно амбівалентний, або Дезорганізований патерн, який переважно уникає. Тож я б сказала, що моя подорож включає Дезорганізованість здебільшого Уникаючу, тому що коли я дуже стресую, я схильна ізолюватися і забуваю, хто мої друзі або люди, які мені близькі. Це ніби їх раптом не існує. Мені доводиться складати список на холодильнику або розвішувати фотографії чи щось таке, щоб нагадувати собі, що в мене є ресурси, тому що я просто спочатку вступаю в цю реакцію ізоляції.

Отже, я дезорганізована значною мірою тому, що спочатку був великий стрес з одним із моїх батьків, що постійно лякало мене в вихованні. Тож ця людина то любила мене, то боялася її, і мені знадобився деякий час, щоб з цим розібратися. А особливо мені подобається вправа «Добрі очі», яку я так люблю, бо мені довелося працювати з нею, щоб мати змогу бачити очі людей і розуміти, як вони на мене дивляться, бо я завжди спочатку бачила цей злий, ненависний погляд. Мені знадобився деякий час, щоб відірватися від цього.

Отже, у мене був деякий травматичний досвід, який був досить важким у дитинстві, і який був пов'язаний зі стосунками, навіть поза сім'єю. Тож мені довелося пережити багато жахів. Я дуже наполегливо працювала, і завдяки Пітеру Левіну та його роботі це насправді дуже допомогло мені перевпорядкувати мою нервову систему та стати дуже орієнтованою на стосунки та справді зацікавленою у зв'язках. На початку, я думаю, я справді зцілювалася від стосунків, які насправді були дуже небезпечними. Тож це був довгий шлях. Я дуже наполегливо працювала над цим протягом усього свого втілення, і наступного місяця мені виповниться 65.

ТС: Так, я думаю, що це частково те, що я хотів би висловити, бо ви згадали, що у вашій книзі «Сила прив’язаності » ви справді хочете допомогти людям опанувати навички надійної прив’язаності та рухатися в цьому напрямку в житті. І, звичайно, я також відчайдушно хочу цього, щоб подарувати цей дар іншим людям у світі, і я хочу переконатися, що люди розуміють, яким є цей шлях, що для цього потрібно, яка глибина внутрішньої роботи потрібна, і мені цікаво, чи можете ви поговорити про це як про обіцянку, так і про те, чого це насправді вимагає від нас.

ДПХ: Ну, я думаю, що все починається з цікавості, майже як запалювання свічки, як пошук і цікавість до того, що з нами сталося, можливість отримати підтримку та власний намір зцілитися від цього. Я займаюся багато духовною роботою, а також психотерапевтичними речами. І зрештою, навчання тому, як позбутися багатьох із цих моделей і відкритися до здоровішої версії, знайти більше можливостей для зв'язку. Я не хочу сказати, що це легка подорож, але вона неймовірно змістовна, і вона того варта, коли ми досягаємо... Я думаю, що ми отримуємо так багато назад, коли дозволяємо собі пройти через цей процес.

І справжнє позбавлення від ідеї, що щось не так зі мною чи з вами, що щось не так з нами особисто, або що щось не так зі світом. Щоб ми почали перевершувати та розуміти цю дивовижну здатність до зцілення, яку ми маємо, і як мати розумне ставлення до страждань. Я думаю, що це справді важливий момент. Тому що страждання існують. Немає жодного способу уникнути того факту, що на цій людській подорожі ми зіткнемося з досить складними речами. Я думаю, що це дуже складна планета. Важко бути людиною. Я не знаю, які були інші варіанти, але ми всі зробили вибір зробити це.

Це важко. Життя складне. Можливо, іноді воно справді чудове, але є також багато викликів. Тож я не хочу дорікати Полліанні з цього приводу, бо я зовсім так не відчуваю. Як нам знайти цих помічників на цьому шляху? А потім як нам також розвинути внутрішню силу, щоб протистояти речам у собі, з якими ми потенційно можемо втратити ідентичність, і знайти це джерело стійкості, ємності, експансивності та відкритості? А потім іноді ми втрачаємо це, і як тоді почати спочатку?

Я думаю, що це постійне падіння та підйом. Я думаю, що стосунки, наші глибокі стосунки, чи то партнерські, чи батьківські, чи глибока дружба. Я думаю, що це справді як бути в окопах. Тому що, на мою думку, стосунки кидають виклик цій частині нас самих дуже прямим чином для більшості з нас, якби у нас не було джекпоту почати з Безпечної Прив'язаності, відчути базову довіру, бачити стосунки та очікувати, що вони будуть поживними, смачними та чудовими, і знати, як реагувати на наших партнерів так, щоб це просто поглиблювало любов.

Багато з нас не починали з такого досвіду, тому ми робимо багато помилок, а як нам потім повернутися? І як нам розкопати те, що може спрацювати краще, або знайти ту частину себе, яка не поранена? Я маю на увазі, що у нас є поранена частина, але у нас є і непоранена частина, до якої ми отримуємо все більший доступ, проводячи це глибоке дослідження.

ТС: Як нам позбутися ідентифікації, Діано, але переконатися, що ми не уникаємо подорожі, яку нам насправді потрібно пройти крізь старий шаблон?

ДПХ: Ну, в моєму процесі, і серйозно, я просто на деякий час поринула в чан болю, і я просто намагаюся зрозуміти: «Гаразд, про що це?» Я намагаюся залишатися з цим досвідом і не відриватися від нього, а це означає, що я не уникаю його. Тому що бути відкритою до всього життєвого досвіду: болю, радості, смутку, страждань, розширення, звуження, і отримувати керівництво, коли воно нам потрібне. Я твердо вірю в те, що в моєму житті має бути багато наставників, терапевтів і духовних учителів. Я думаю, що це надзвичайно корисно для мене.

Також важливо мати зобов'язання перед собою намагатися бути — це усвідомленість. Я маю на увазі усвідомленість — справді бути з нашим досвідом, коли він розгортається. Біль іноді такий же цінний, як і прорив, тому що ви щось метаболізуєте. Ви метаболізуєте свою історію, перетравлюєте її, засвоюєте те, що можете використовувати, позбавляєтеся того, що вам більше не потрібно. І я думаю, що це, певною мірою, дуже травна метафора розотожнення. Але я маю занурюватися, спускатися і опускатися в багнюку, а потім врешті-решт виривати на поверхню або допомагати собі, щоб побачити речі чіткіше, завдяки чиїйсь більш чистій присутності.

На щастя, я маю на увазі, що вся ваша орієнтація у світі та місія полягає в тому, щоб познайомити людей з усіма цими різними можливостями, духовними та цілительськими. Мені здається, що ми живемо у відносно недавній час, коли стало так багато можливостей для спілкування про духовну роботу та можливості зцілення, і навіть про те, що я пропоную в роботі з прив'язаністю. Ми можемо поширювати цю інформацію, і ми можемо долучитися до неї. Ми можемо її використовувати. Але я думаю, що наявність когось, людини, ким би вона не була, чи то партнер, чи професіонал, чи особисті стосунки, дуже допомагає.

Я думаю, що це допомагає нам швидше та ефективніше долати біль, у певному сенсі, знаходити перед собою більш просторі можливості. Я маю на увазі, що це була справді насичена подорож. У травмі є прихований дар, тому що, коли ви її обробляєте та метаболізуєте, вона відкривається для неймовірної творчості, бачення та різних духовних вимірів. Тож це того варте, окрім того, що... Я не люблю говорити це людям на самому початку, тому що майже здається, що ви не шануєте, наскільки це важко, тому що це важко. Бувають моменти, коли це руйнівно.

TS: Чи маєте ви уявлення, скільки часу загалом займає переробка плану прив'язаності? Знову ж таки, я просто намагаюся дати людям певну структуру.

ДПХ: Я думаю, що чим більше ви сприймаєте до серця конкретні навички безпечного прив’язання, як-от деякі з них, які я пропоную в книзі, тим більше ви можете зробити кожну з них практикою. Що стосується мене, то я взяв за справжню практику, що якщо хтось звертається до мене, чи то електронною поштою, голосовою поштою чи чимось іншим, я відповідаю якомога більше протягом 24 годин, і в моєму житті багато людей. Тож це досить серйозне зобов’язання. У мене також є персонал, який допомагає з деякими речами, які, звичайно, не стосуються мене. Але я справді практикую свою чуйність, і це смішно, тому що іноді я пишу електронного листа, а потім повертаюся до початку і говорю більше про зв’язок. Тоді я намагаюся наголосити на зв’язку.

І я справді виробила звичку ремонтувати ситуацію. Коли мені здається, що щось не так, я намагаюся набратися сміливості, щоб вирішити цю проблему, і, можливо, не завжди одразу. Можливо, мені доводиться трохи попрацювати над цим, але такі речі допомагають. Навіть те, як я дивлюся на когось, ніби я щойно віталася. Я переконуюся, що не дивлюся в їхній файл або не зайнята своїм мобільним телефоном. Я дивлюся на них. Я вітаюся з ними. Я тисну їм руку або обіймаю їх, як тільки дозволяють стосунки, і я дивлюся на них прямо, і намагаюся бути настільки присутньою, наскільки це можливо.

Це те, чого я навчився з дослідження прив'язаності. Але також, ким ми хочемо бути у світі? І як ми хочемо встановити зв'язок? І як ми хочемо шанувати кожну людину, адже ми всі взаємопов'язані? У певному сенсі ми всі бачимо себе. Ми всі однакові з певної точки зору. Але як нам не потрапити в цю поляризацію «ми проти них», яку так легко спровокувати, якщо ви походите зі страху, ненависті чи гніву, і як нам потрапити в взаємопов'язану перспективу всіх нас? Я думаю, що безпечна прив'язаність дійсно допомагає в цьому. Вона сприяє інтеграції мозку. Вона допомагає нам отримати доступ до любові та співчуття. Вона допомагає нам перейти в простір глобального громадянства, більш кооперативний, ніж конкурентний чи спільний. Ми стаємо співробітниками з людьми в нашому житті, і ви не будете робити це ідеально щодня. Я маю на увазі, ми будемо робити все, що в наших силах. Але коли ви практикуєтеся, це стає легше.

ТС: Один із розділів книги «Сила прив’язаності» , який мені дуже сподобався, — на початку ви говорили про способи посилення надійної прив’язаності та про те, як будь-яка ненадійна прив’язаність, яку ми можемо мати, могла передаватися з покоління в покоління через власну історію наших батьків. Ви пропонуєте вправу, практику візуалізації, яку ми можемо виконувати, щоб допомогти зцілити наших батьків, допомогти зцілити нашу маму та зцілити нашого тата, незалежно від їхньої травми прив’язаності. Чи можете ви трохи розповісти про те, як ми можемо зробити це для наших батьків, незалежно від їхнього віку, або навіть якщо вони померли?

ДПХ: Так, мені подобається ця вправа. Це також одна з моїх улюблених. Я зазвичай називаю її «Зміна ролей», тому що одна з речей, яка відбувається в дитинстві і створює ненадійну прив’язаність, полягає в тому, що часто на дітей покладаються для задоволення потреб батьків, або в деяких випадках вони стають сурогатними подружжями, і в ідеалі наші батьки є батьками, і це асиметричні стосунки, коли наші батьки здебільшого є поруч з нами. Потім, звичайно, коли ми стаємо старшими, ми є поруч з нашими батьками.

Але в цій вправі, по-перше, що я зазвичай роблю з кимось, якби я проводила з ним терапію, я б пропонувала йому зазирнути у власну рану прив'язаності, а потім побачити, чого він не отримав, а потім спробувати створити коригувальний досвід, де його потреба дійсно задовольняється, наприклад, можливо, він не відчував, що його вислухали, або ніколи не відчував, що його не помічають. Тоді я б сказав: «Добре, чи є у вашому житті хтось, хто, на вашу думку, справді вас розуміє? Або, якби ви могли уявити собі когось такого, які якості він би мав? Як би він поводився з вами?» Тому що він створює протиотруту, або, можливо, він відчуває, що вона виходить від мене, тому що я, звичайно, намагався б його почути та побачити.

Але потім, коли вони відчувають, що ця потреба задоволена, я іноді... тому що тоді в них є основа в собі. Вони не діють, виходячи з рани. Я часто пропоную їм сказати: «Цікаво... Я маю на увазі, ви вже свого роду експерт зі своєї мами на даний момент. Ви провели з нею багато-багато років і бачили її в багатьох різних обставинах. Дозвольте мені почати з мами. Цікаво, чи можете ви просто подивитися на свою матір і уявити, що їй потрібно? Чого їй бракує? Яка незадоволена потреба є, з якої вона може поводитись або переживати своє життя з цієї позиції?»

І дуже часто люди дуже швидко це усвідомлюють. Вони кажуть: «О, Боже. Моїй мамі потрібна була підтримка для самостійності. Мій батько та їхній шлюб повністю контролювали її. У неї ніколи не було часу для себе, а в неї було шестеро дітей. Моїй мамі дуже потрібно було... Я маю на увазі, якби вона народилася сьогодні, вона була б генеральним директором компанії. Вона була такою компетентною, але вона була замкнена в пастці цього старого способу життя, і він їй не дуже підходив». Я кажу: «Гаразд, тож уявіть, як би це було». Одна моя клієнтка сказала: «О, я б хотіла, щоб у неї був книжковий клуб з Мері Тайлер Мур». Пам’ятаєте «Мою дівчину »? Я зараз зустрічаюся з собою.

ТС: Так.

ДПХ: Це автономна молода жінка. Потім, здається, інша була Мері Тайлер Мур, коли вона знімалася в тому шоу, де працювала на новинній станції, і вона була незалежною жінкою. Вона не була у стосунках. Тож вона просто подумала: «Я б просто хотіла, щоб у неї були такі можливості». Тож вона уявляє собі свою матір у цьому книжковому клубі з усіма цими жінками з медіа, які б уособлювали автономію та вибір, не обов'язково те, що вона не обрала б також вийти заміж і бути матір'ю. У цьому немає нічого поганого. Але що її бажання здійснилося б.

Коли вона відчула це зі своєю матір'ю, то почала відчувати: «О Боже. Я просто бачу свою маму щасливою. А оскільки вона щаслива, я бачу, як вона більше турбується про мене». Тому що ви рухаєте, принаймні в уяві, матір до Безпечної Прив'язаності, задовольняючи власні потреби, і тоді вона, звичайно, набагато більш задоволена і може бути набагато люблячою, доступною та присутньою матір'ю. Тож це зцілює покоління. У цьому конкретному випадку людина сама була батьком, і ми почали працювати з нею як мати та її дочка, відновлюючи цю Небезпечну Прив'язаність, яка прийшла з покоління в покоління. Тож ми працюємо з трьома поколіннями одночасно.

Але я справді вірю в те, що ви сказали, що навіть якщо ваших батьків вже немає в живих, я відчуваю, що ви можете зцілити спадщину та почати руйнувати цю передачу поколінь, що багато хто з нас має більше можливостей зробити в наші дні, тому що у нас так багато ресурсів, яких просто не існувало, якщо повернутися на 80-90 років тому.

ТС: Даяно, я хочу назвати нашу розмову «Ми створені для зв’язку» і…

ДПХ: Я згоден.

ТС: ... це цитата з того, що ви сказали раніше протягом цієї години разом. Наприкінці, ви згадали кілька речей, які можуть допомогти людині, яка відчуває певну відстороненість. Одна з речей, яку ви згадали в книзі «Сила прив’язаності» , і яку я вважаю чудовою, це: «Чи є хтось, хто звертається до вас, кому ви могли б відповісти? Можливо, хтось, хто звертався за ремонтом, а ви не були поруч для цього або не зверталися за зв’язком?» Які ще ваші пропозиції для людини, яка зараз слухає і думає: «Боже, якби я відчував більший зв’язок з людьми у своєму світі»?

ДПХ: Ну, насправді є кілька простих речей, наприклад, як вітати друга, або, скажімо, партнера, коли ви вперше зустрічаєтесь після того, як ви ще не бачилися. Наприклад, чи можете ви обійняти його повністю? Живіт до живота, не трикутні обійми, але часто люди так роблять, і вони просто торкаються одне одного плеча, але вони виглядають як намет, а не справді пов'язані. Якщо це ваш партнер, тоді це будуть ще міцніші обійми, і чи можете ви залишатися в цих обіймах, доки не відчуєте, як одне одного контролюєте? Чи можете ви залишатися в цьому зв'язку, а потім підтримувати іншу людину?

У Стена Таткіна є чудовий відео на YouTube про це. В інтернеті воно називається "Ласкаво просимо додому обійми", де є ритуали для зв'язку, наприклад, як вітати людей? Якщо ви живете з кимось, як ви встаєте вранці? Як ви встановлюєте зв'язок вранці? Як ви проводите ритуали, щоб встановити зв'язок вночі? У мене є друзі, у яких є така звичка: кожен із них знаходить ці справді особливі трюфелі. Щовечора вони кладуть цей особливий трюфель, який вони шукають протягом дня, на подушку кожного зі своїх партнерів, і вони не завжди лягають спати одночасно, але вони відчувають цю вдячність.

Вони завжди намагаються трохи поговорити в подушці перед сном. Просто дрібниці, на які ви знаєте, на які можете покластися, традиції, які ви встановлюєте у повсякденному житті, і, звичайно ж, свята. Але насправді, повсякденне життя. Коли ви бачите друзів, ви запалюєтеся? Ви гостинні? Ви гостинна людина? Я маю на увазі, ви дружня людина? Ви той, з ким люди можуть відчувати, що можуть співчувати, вони можуть бути з вами присутніми? Якщо ви не в ситуації, коли у вас є час для когось, то ви можете просто говорити про це прямо і сказати: «О Боже. Я дуже зайнятий. Я б хотів поговорити з вами по телефону, але мені доведеться зробити це завтра, або наступного місяця, або коли завгодно».

Чи можете ви бути чуйними, але також мати межі, коли вони вам потрібні, тому що іноді нас немає? Нам потрібно чітко розуміти, коли ми знову з'явимося. Якщо у вас виникли труднощі або конфлікт з кимось, добре не сперечатися надто довго, більше 15 хвилин, тому що це починає відкладати весь цей гнів, образу чи будь-які інші емоції, що виникають, у довготривалій пам'яті. Тому нам потрібно навчитися сперечатися або конфліктувати за коротші проміжки часу, наприклад, не більше 20 хвилин. Тож: «Добре, давайте відкладемо це. Ми повернемося до цього через годину. Ми повернемося до цього після того, як ви підете на прогулянку та насолодитесь заходом сонця, або ми підемо в кіно, а потім ми повернемося до цього, але нам потрібно зробити перерву».

Отже, ми не з