Tami Simon: Anda Sedang Mendengarkan Insights at the Edge . Hari ini, Tamu Saya Adalah Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Adalah Pakar Mapan Di Bidang Teori Keterikatan Anak Dan dewasa, Serta Memodelkan Resolusi Trauma Dan Teknik Penye

Itu bukan hal yang disengaja bagi orang Ambivalen. Saya ingin menjelaskan mengapa hal itu terjadi dengan cara yang welas asih. Karena ketika mereka masih kecil, satu-satunya cara mereka mendapatkan perhatian adalah terkadang melalui sakit atau terkadang melalui tangisan. Namun biasanya pada tingkat bayi, mereka sering kali mendapatkan lebih banyak kontak melalui tangisan atau sakit. Jadi pola mereka adalah jika mereka berhenti menangis—ini seperti masalah bertahan hidup—mereka akan kehilangan figur keterikatan mereka. Jadi mereka sendiri tidak memahami hal ini, tetapi ada rasa takut ditinggalkan jika saya berhenti mencoba melibatkan orang lain.

Ini menarik karena bahkan ketika mereka mulai mendapatkan apa yang mereka inginkan dari pasangannya, mereka cenderung mengabaikan perilaku peduli tersebut. Mereka cenderung tidak menyadarinya. Karena mereka berada dalam lingkaran fisiologis ini, mereka akan terus menekan untuk mendapatkan sesuatu. Meskipun mereka mungkin sebenarnya mendapatkan respons yang baik, mereka tidak mengakuinya. Mereka sering kali menyangkalnya dan terus mengeluh. Rasanya seperti, "Oke, aku ingin makan malam di luar," dan pasanganmu berkata, "Bagus, itu luar biasa. Ayo pergi." Lalu kamu berakhir di restoran Italia, dan mereka mulai mengeluh karena mereka sebenarnya ingin pergi ke restoran Yunani, tetapi mereka tidak memberitahumu. Jadi selalu ada semacam perasaan bahwa ini tidak cukup baik, dan pasangan di kemudian hari bisa merasa jengkel karenanya.

Bukan... si Ambivalen bahkan tidak mengerti kenapa mereka dipaksa melakukan itu. Bukan karena mereka bermaksud membuat orang frustrasi. Tapi seperti yang saya lakukan dengan seorang klien, saya memintanya membayangkan memiliki semua yang mungkin ia inginkan dalam hubungan di atas meja makan besar, seperti meja makan yang penuh dengan makanan favoritnya, dan suguhan emosional favoritnya, dan apa pun yang ia inginkan dalam hubungannya. Saya berkata, "Saya ingin kamu membayangkan memasukkan itu ke dalam tubuhmu," hanya untuk menerimanya, dan dia sangat terkejut karena dia berkata, "Oh, perutku. Seluruh tubuhku terasa sesak. Rasanya seperti mengatakan tidak. Jadi, untuk apa aku mengatakan tidak?"

Saya bilang, "Kurasa... Ayo kita coba yang lain, tapi sekarang aku ingin kau bayangkan mengambil satu persen dari apa yang tersedia untukmu." Dia menjawab, "Oh, aku bisa." Perutnya rileks. Dia bisa menerimanya. Dia mulai merasa puas. Tapi seringkali orang Ambivalen tidak tahu bagaimana merasa puas karena pola awal ini, jadi dia merasa puas lalu berkata, "Oh, kurasa aku ingin mencoba dua persen." Saya bilang, "Bagus. Ayo kita coba dua persen." Jadi dia mengambil dua persen. Dia masih bisa melakukannya. Dia naik sampai lima persen, dia bisa melakukannya.

Dia merasakan kepuasan dan kepenuhan hampir untuk pertama kalinya dalam hidupnya, dan dia tidak menyadari bahwa dia kesulitan menerima, dan bahwa dia menyalahkan pasangannya sepanjang hidupnya tentang hal itu, dan sebenarnya itu adalah ketidakmampuannya untuk menerima. Jadi, ketika kami membantunya pulih dan berlatih untuk tetap hadir ketika seseorang melakukan sesuatu yang baik untuknya, untuk memperhatikannya, tetap hadir untuk itu, mencoba untuk menerimanya, atau menerima lima persennya. Kemudian dia mulai membangun kapasitas untuk menerima. Tetapi dia bahkan tidak tahu bahwa itulah masalahnya. Dia pikir semua pasangannya tidak melakukan hal yang benar.

Jadi, yang saya sukai dari karya ini adalah ia menembus rasa bersalah, dan kita mulai bisa merasakan pola kita sendiri, dan tidak hanya merasakan sakitnya, tetapi juga merasakan kemungkinan bagaimana kita keluar darinya? Bagaimana kita membantu diri kita sendiri untuk pulih? Alat apa yang bisa kita praktikkan yang akan membawa kita lebih dekat pada Keterikatan Aman? Itulah yang ingin saya jelaskan lebih lanjut dalam buku ini.

TS: Saya rasa Anda melakukannya dengan sangat baik. Terakhir, memperkenalkan pola "Keterikatan Tidak Terorganisir".

DPH: Ya, itu sulit. Itu sulit. Ketidakteraturan terjadi ketika orang tua sudah cukup menakutkan selama masa kanak-kanak, di awal masa kecil. Di mana respons ancaman anak sedang aktif. Mereka sangat waspada. Mereka takut. Mereka merasa sangat takut atau marah sebagai respons terhadap cara orang tua memperlakukan mereka. Dan itu menarik karena bisa jadi orang tua tersebut benar-benar melakukan sesuatu seperti berteriak, melakukan kekerasan fisik, seksual, atau emosional, atau semacamnya. Memukul, tentu saja. Anda tahu, tidak memiliki batasan yang baik. Mungkin memiliki kecanduan yang berkelanjutan di mana ada banyak kekacauan dalam keluarga.

Jadi, itulah beberapa hal yang secara aktif datang dari orang tua yang akan menciptakan dinamika ini, di mana respons ancaman mematikan sistem keterikatan, dan sistem keterikatan serta respons ancaman berada dalam ... Karena ketika kita merasa terancam, kita seringkali tidak berada di bagian otak yang tertarik untuk terhubung, yaitu korteks prefrontal medial. Kita berada di otak reptil, yang berkaitan dengan respons ancaman, dan kita mengaktifkan reaksi sistem saraf simpatik kita, yaitu melawan atau lari, atau kita benar-benar mati dan membeku dengan terlalu banyak parasimpatis, dan itu menciptakan banyak kekacauan.

Cara lain yang bisa menyebabkan Disorganized adalah jika orang tuanya sendiri memiliki riwayat trauma, yang banyak dari kita alami, yang belum terselesaikan, dan mungkin perilaku mereka baik, konsisten, masuk akal, dan sebagainya hampir sepanjang waktu. Namun, mereka memancarkan rasa takut atau teror dari trauma mereka sendiri yang belum terselesaikan. Seorang bayi tidak bisa terikat pada rasa takut dan marah. Ia akan melepaskan atau memutus hubungan, atau ia akan mengacaukan sistem keterikatan, begitulah asal kata itu.

Jadi, yang kami coba lakukan, seperti ketika saya bekerja dengan orang-orang, adalah membantu mereka memisahkan orang-orang yang mereka rasa relatif aman, semacam oasis bagi mereka, sehingga mereka bisa memberi tempat yang aman bagi sistem keterikatan mereka. Jadi, saya mungkin meminta mereka berbicara tentang semua orang yang mereka rasa bisa mereka percayai, atau yang mereka rasa bisa menenangkan mereka, atau yang membuat mereka merasa aman berada di dekat mereka, dan itu bisa Anda sebagai terapis, atau Anda sebagai pasangan, atau apa pun yang bisa Anda mulai. Terkadang, dengan hewan peliharaan orang-orang.

Lalu untuk mulai merasakan bagaimana rasanya keterikatan ketika tidak terganggu oleh respons ancaman. Lalu kita harus bekerja dengan respons ancaman, dan saya akan berkata, "Oke, perilaku ibu atau ayahmu apa yang mengganggumu?" Saya menangani satu orang tua pada satu waktu. Katakanlah itu berteriak, dan katakanlah ayahnya kebetulan banyak berteriak. Saya akan meminta mereka menempatkan ayahnya sejauh mungkin dari mereka, dan mungkin membungkam ayahnya atau menempatkannya di bilik kedap suara atau semacamnya, sehingga mereka memiliki jarak. Karena sangat sering ketika orang mengalami stres, mereka merasa seperti itu tepat di depan mata mereka. Jadi, mereka dikuasai olehnya. Jadi, memberi jarak adalah bagian pertama dari itu.

Lalu, dengan membungkam dan membuat perilaku mengancam sang ayah, Anda melumpuhkannya. Intinya, Anda bisa mengatakan hal-hal seperti, "Dia tidak bisa melakukan atau mengatakan apa pun yang mengganggu saat ini. Dia berada sejauh ini, dan dia lumpuh." Lalu Anda bisa bertanya kepada mereka, "Sekarang setelah perilaku mengancamnya lumpuh, apa yang ingin kamu lakukan atau katakan tentang itu?" Karena Anda mencoba mengalihkan mereka dari reaksi pasif seperti kolaps atau disosiasi, menjadi respons aktif seperti menemukan suara mereka, berkata, "Aku benci kalau kamu melakukan itu," atau, "Jangan berisik," atau, "Ikut kelas manajemen amarah."

Atau mungkin mereka ingin menjauhkannya, seperti membuat batasan, atau mereka ingin memelototinya ketika dia berperilaku seperti itu. Saya selalu memisahkan perilaku dari orang tuanya, karena saya tidak suka menjelek-jelekkan orang tua. Biasanya kita memiliki rasa sayang kepada orang tua kita, jadi saya berkata, "Cinta bukanlah masalahnya. Mari kita lihat perilaku yang benar-benar menyakitimu. Dan mari kita lihat apakah kita bisa menenangkan dan menyelesaikan respons ancaman itu." Jadi, perpindahan dari respons pasif, seperti kolaps atau disosiasi, ke respons aktif ini sangat memberdayakan. Ini benar-benar membantu orang merasa bahwa mereka memiliki kekuatan dan mereka dapat melakukan sesuatu tentang hal itu, dan mereka melakukannya dalam rasa aman dalam hubungan Anda, baik Anda seorang terapis, pasangan, atau teman.

Kemudian mereka dapat bergerak melalui rangkaian ancaman dan menyelesaikan respons ancaman, dan ini mungkin perlu dilakukan berulang kali, tergantung pada berapa banyak pemicu yang ada. Namun, sistem keterikatan dan respons ancaman berada dalam sebuah perlawanan. Keduanya saling bertentangan. Jadi, saya mencoba mengurai kedua sistem tersebut dan membuat orang tersebut merasakan sisi positif dari kedua sistem bertahan hidup tersebut sehingga mereka dapat menyelesaikan keduanya.

Dan tentu saja, karena tipe Disorganized mengandung begitu banyak ancaman, mereka seringkali sangat tidak terkendali. Jadi, mereka mungkin mengalami perubahan emosi yang tiba-tiba. Mereka mungkin mudah terpicu menjadi hiperwaspada. Mereka mungkin mudah terdisosiasi. Namun, tergantung bagaimana Anda memahaminya, itulah mengapa hal itu begitu rumit. Hal itu bisa muncul dalam berbagai variasi. Namun, jika Anda memahami penanganan trauma dan penanganan keterikatan, saya pikir mereka adalah pasangan yang sempurna. Dengan demikian, Anda dapat mengatasi kedua hal tersebut bagi orang-orang dan membantu mereka belajar cara mengatur diri sendiri dengan lebih baik, cara mengatur bersama, atau mengatur secara interaktif dengan pasangan mereka.

Jika Anda mempertemukan dua orang yang tidak terorganisir dalam suatu hubungan, Anda hanya perlu memastikan mereka tidak terpicu secara bersamaan. Mereka perlu bergantian menghadapi kesulitan, karena ketika Anda mempertemukan dua orang yang tidak terorganisir, keduanya terpicu, itu adalah resep untuk penderitaan.

TS: Nah, sekarang saya ingin mengajukan pertanyaan pribadi, dan saya akan bersikap terbuka dalam mengajukan pertanyaan ini, dan saya akan merumuskannya. Yaitu, saya sendiri menemukan dalam kehidupan relasional saya sebagai orang dewasa bahwa, sayangnya, saya cukup beresonansi dengan pola Menghindar, dan ini merupakan perjalanan yang sangat panjang untuk berada dalam hubungan yang ditandai dengan Keterikatan Aman. Ini adalah perjalanan yang benar-benar telah menjadi bagian besar dari dua dekade terakhir hidup saya. Jadi, pertanyaan pribadi saya untuk Anda adalah, apa pola cetak biru hubungan Anda, dan bagaimana Anda mengatasinya, apa pun yang telah Anda temukan?

DPH: Yah, Anda dapat memiliki campuran gaya keterikatan, dan saya pikir saya berurusan sedikit dengan, sebenarnya banyak, dengan Tidak Terorganisir/Menghindar, karena Tidak Terorganisir melibatkan kedua gaya Keterikatan Tidak Aman. Jadi Anda dapat condong ke arah osilasi antara ... Tidak terorganisir mungkin beralih bolak-balik antara Menghindar dan Ambivalen, atau Anda dapat memiliki pola Tidak terorganisir yang sebagian besar Ambivalen atau pola Tidak terorganisir yang sebagian besar Menghindar. Jadi saya akan mengatakan perjalanan saya melibatkan Tidak Terorganisir dengan sebagian besar Menghindar, karena ketika saya benar-benar stres, saya cenderung mengisolasi, dan saya lupa siapa teman-teman saya, atau orang-orang yang dekat dengan saya. Rasanya seperti mereka tidak ada tiba-tiba. Saya harus membuat daftar di kulkas saya atau menaruh gambar atau sesuatu untuk mengingatkan diri saya sendiri bahwa saya memiliki sumber daya, karena saya hanya masuk ke reaksi isolasi ini terlebih dahulu.

Jadi, saya mengalami Disorganized terutama karena awalnya saya mengalami banyak tekanan dengan salah satu orang tua saya, yang cukup menakutkan dalam proses pengasuhan saya. Jadi, saya terkadang dicintai oleh orang ini tetapi juga takut pada mereka, dan itu butuh waktu untuk saya pahami. Dan terutama saat melakukan latihan "Kind Eyes", alasan saya sangat menyukai latihan itu adalah karena saya benar-benar harus melatihnya agar bisa melihat mata orang dan mendeteksi bagaimana mereka menatap saya, karena saya selalu melihat tatapan marah dan penuh kebencian terlebih dahulu. Butuh waktu lama bagi saya untuk memahaminya.

Jadi, saya mengalami beberapa pengalaman traumatis yang cukup parah ketika saya masih kecil, dan itu berbasis hubungan, bahkan di luar keluarga. Jadi, saya harus mengatasi banyak ketakutan. Saya bekerja sangat keras, dan berkat Peter Levine dan karyanya, hal itu sangat membantu saya mengatur ulang sistem saraf saya dan menjadi sangat berorientasi pada hubungan dan sangat tertarik pada koneksi. Awalnya, saya rasa saya benar-benar pulih dari hubungan yang sebenarnya sangat berbahaya. Jadi, itu adalah perjalanan yang panjang. Saya telah berusaha keras untuk mencapainya sepanjang hidup saya, dan saya akan berusia 65 tahun bulan depan.

TS: Ya, saya rasa itu bagian dari apa yang ingin saya sampaikan karena Anda menyebutkan bagaimana buku Anda, The Power of Attachment , yang benar-benar ingin Anda bantu orang-orang, adalah mempelajari keterampilan Keterikatan Aman dan bergerak ke arah itu dalam hidup mereka. Dan tentu saja, saya juga sangat menginginkannya, untuk memberikan hadiah itu kepada orang lain di dunia, dan saya ingin memastikan orang-orang memiliki gambaran tentang seperti apa perjalanannya, apa yang dibutuhkan, kedalaman kerja batin yang dibutuhkan, dan saya ingin tahu apakah Anda dapat menjelaskan hal itu, baik janjinya maupun apa yang sebenarnya dituntut dari kita.

DPH: Yah, saya rasa itu dimulai dengan rasa ingin tahu, hampir seperti menyalakan lilin, seperti mencari dan rasa ingin tahu tentang apa yang terjadi pada kita, mendapatkan dukungan dan niat kita sendiri untuk sembuh darinya. Saya melakukan banyak kegiatan spiritual serta berbagai hal seperti psikoterapi. Dan akhirnya, belajar bagaimana melepaskan diri dari banyak pola tersebut, dan membuka diri terhadap versi yang lebih sehat, untuk menemukan lebih banyak kapasitas untuk terhubung. Saya tidak ingin mengatakan ini perjalanan yang mudah, tetapi ini sangat memuaskan, dan sangat berharga setelah kita... Saya pikir kita mendapatkan banyak manfaat ketika kita membiarkan diri kita menjalani proses ini.

Dan benar-benar melepaskan diri dari gagasan bahwa ada yang salah dengan saya atau Anda, seperti ada yang salah dengan diri kita secara pribadi, atau bahwa ada yang salah dengan dunia. Bahwa kita mulai melampaui dan memahami kapasitas penyembuhan luar biasa yang kita miliki, dan bagaimana memiliki hubungan yang cerdas dengan penderitaan. Saya pikir ini poin yang sangat penting. Karena ada penderitaan. Tidak ada cara untuk menghindari kenyataan bahwa dalam perjalanan manusia ini kita akan menghadapi beberapa hal yang cukup sulit. Saya pikir ini adalah planet yang sangat sulit untuk ditinggali. Sulit menjadi manusia. Saya tidak tahu apa pilihan lainnya, tetapi kita semua telah membuat pilihan untuk melakukan yang satu ini.

Sulit. Hidup itu penuh tantangan. Mungkin terkadang terasa luar biasa, tetapi juga banyak tantangannya. Jadi, saya tidak ingin terdengar terlalu optimis tentang hal ini, karena saya sama sekali tidak merasa seperti itu. Bagaimana kita menemukan penolong-penolong ini di sepanjang jalan? Lalu bagaimana kita juga membangun kekuatan batin untuk menghadapi hal-hal dalam diri kita yang berpotensi kita pisahkan dari identitas kita, dan menemukan sumber ketahanan, kapasitas, keluasan, dan keterbukaan ini? Lalu terkadang kita kehilangannya, lalu bagaimana kita memulai lagi?

Rasanya terus-menerus, menurutku, jatuh dan bangkit kembali. Hubungan, hubungan kita yang mendalam, entah itu sebagai pasangan, sebagai orang tua, atau persahabatan yang mendalam. Rasanya seperti berada di medan perang. Karena menurutku hubungan menantang bagian diri kita ini secara langsung bagi kebanyakan dari kita, jika kita tidak memiliki keberuntungan untuk memulai dengan Keterikatan Aman dan merasakan kepercayaan dasar, melihat hubungan, dan mengharapkan hubungan yang menyehatkan, lezat, dan nikmat, serta mengetahui bagaimana menanggapi pasangan kita dengan cara yang memperdalam cinta.

Banyak dari kita tidak memulai dari titik pengalaman itu, jadi kita membuat banyak kesalahan, lalu bagaimana kita bisa kembali? Dan bagaimana kita menggali apa yang mungkin lebih bermanfaat, atau menemukan bagian diri kita yang tidak terluka? Maksud saya, kita memiliki bagian yang terluka, tetapi kita juga memiliki bagian yang tidak terluka, yang semakin kita akses seiring kita melakukan eksplorasi mendalam ini.

TS: Bagaimana kita menghilangkan identitas, Diane, tetapi memastikan bahwa kita tidak menghindari perjalanan yang sebenarnya perlu kita lakukan melalui pola lama?

DPH: Nah, dalam proses saya, dan serius, saya baru saja terpuruk dalam penderitaan untuk sementara waktu, dan saya mencoba mencari tahu, "Baiklah, apa sebenarnya ini?" Saya mencoba untuk tetap menjalani pengalaman itu dan tidak melepaskan diri darinya, dan itu berarti saya tidak menghindarinya. Karena saya harus terbuka terhadap seluruh pengalaman hidup: rasa sakit, kegembiraan, kesedihan, penderitaan, perluasan, penyempitan, dan untuk mendapatkan bimbingan ketika kita membutuhkannya. Saya sangat percaya akan pentingnya memiliki banyak mentor, terapis, dan guru spiritual dalam hidup saya. Saya pikir itu sangat bermanfaat bagi saya.

Lalu juga berkomitmen pada diri sendiri untuk mencoba menjadi—itulah kesadaran. Kurasa aku sedang bicara tentang kesadaran—untuk benar-benar bersama pengalaman kita saat ia terungkap. Rasa sakit terkadang sama berharganya dengan terobosan karena kita sedang memetabolisme sesuatu. Kita memetabolisme sejarah kita, mencernanya, mengasimilasi apa yang bisa kita gunakan, menyingkirkan apa yang tidak lagi kita butuhkan. Dan kupikir itu, dalam arti tertentu, adalah metafora yang sangat pencernaan untuk disidentifikasi. Tapi aku harus masuk dan turun dan ke dalam lumpur, lalu akhirnya muncul ke permukaan atau mendapatkan bantuan untuk melihat segala sesuatu dengan lebih jelas, dengan tambahan kehadiran orang lain yang lebih murni.

Untungnya, maksud saya, seluruh orientasi dan misi Anda di dunia ini adalah untuk memperkenalkan orang-orang pada berbagai kemungkinan ini, baik secara spiritual maupun dalam penyembuhan. Saya merasa kita hidup di masa yang relatif baru, di mana ada begitu banyak hal yang tersedia dalam hal mengomunikasikan pekerjaan spiritual dan kemungkinan penyembuhan, bahkan apa yang saya tawarkan dalam pekerjaan keterikatan. Kita bisa mendapatkan informasi itu, dan kita bisa memanfaatkannya. Kita bisa memanfaatkannya. Tapi saya pikir memiliki seseorang, seseorang, siapa pun itu, entah itu pasangan, profesional, atau hubungan pribadi, sangat membantu.

Saya pikir itu membantu kita melewati rasa sakit dengan lebih cepat dan lebih efisien, sehingga kita bisa menemukan diri kita dalam kemungkinan yang lebih luas. Maksud saya, ini adalah perjalanan yang sangat kaya. Ada anugerah tersembunyi dalam trauma, karena saat kita memproses dan mencernanya, trauma itu membuka kreativitas, visi, dan dimensi spiritual yang luar biasa. Jadi, itu sepadan, kecuali... Saya tidak suka mengatakan itu kepada orang-orang di awal karena rasanya seperti kita tidak menghargai betapa sulitnya hal itu, karena memang sulit. Ada kalanya hal itu menghancurkan.

TS: Apakah Anda punya gambaran tentang berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk mengubah pola cetak biru lampiran secara umum? Sekali lagi, ini hanya upaya untuk memberi orang-orang kerangka kerja.

DPH: Saya pikir semakin Anda mendalami keterampilan Keterikatan Aman tertentu, seperti beberapa yang saya tawarkan di buku ini, Anda bisa menjadikan setiap keterampilan itu sebagai latihan. Bagi saya, saya telah menjadikannya sebagai latihan nyata, jika seseorang menghubungi saya, entah itu email, pesan suara, atau apa pun, saya akan merespons sebanyak mungkin dalam 24 jam, dan saya memiliki banyak orang dalam hidup saya. Jadi itu komitmen yang cukup besar. Saya juga punya staf yang membantu beberapa hal yang tidak spesifik untuk saya, tentu saja. Tapi saya benar-benar melatih respons saya, dan itu lucu karena terkadang saya menulis email, lalu saya kembali ke awal dan saya membahas lebih lanjut tentang koneksi. Kemudian saya mencoba untuk menekankan koneksi.

Dan saya benar-benar telah berlatih tentang perbaikan. Ketika saya merasa ada yang salah, saya mencoba mengumpulkan keberanian untuk mengatasinya, dan mungkin tidak selalu langsung. Mungkin saya harus berjuang untuk sementara waktu, tetapi hal-hal seperti itu membantu. Bahkan cara saya memandang seseorang, seperti saat saya menyapa seseorang. Saya memastikan saya tidak sedang melihat berkas mereka, atau saya tidak terpaku pada ponsel saya. Saya memandang mereka. Saya menyapa mereka. Saya menjabat tangan mereka atau memeluk mereka, apa pun yang memungkinkan hubungan itu, dan saya menatap mereka secara langsung, dan saya membangkitkan sebanyak mungkin kehadiran saya.

Ini adalah hal-hal yang saya pelajari dari studi keterikatan. Tapi juga, seperti siapa yang kita inginkan di dunia ini? Dan bagaimana kita ingin terhubung? Dan bagaimana kita ingin menghormati setiap individu, karena kita semua saling terhubung? Dengan cara tertentu, kita semua melihat diri kita sendiri. Kita semua adalah hal yang sama dari beberapa perspektif. Tapi bagaimana kita tidak terjebak dalam polarisasi kita-versus-mereka ini, yang sangat mudah dipicu jika Anda melakukannya karena takut atau benci atau marah, dan bagaimana kita masuk ke dalam perspektif kita semua yang saling terhubung? Saya pikir Keterikatan Aman sangat membantu itu. Ini membantu integrasi otak. Ini membantu kita mengakses cinta dan kasih sayang. Ini membantu kita bergerak ke dalam ruang semacam warga global, seperti lebih kooperatif versus kompetitif atau kolaboratif. Kita menjadi kolaborator dengan orang-orang dalam hidup kita, dan Anda tidak akan melakukan ini dengan sempurna setiap hari. Maksud saya, kita akan melakukan yang terbaik yang kita bisa. Tetapi ketika Anda mempraktikkannya, itu akan menjadi lebih mudah.

TS: Salah satu bagian dari buku The Power of Attachment yang sangat saya sukai, di awal Anda membahas cara-cara kita dapat meningkatkan Keterikatan Aman, dan tentang bagaimana Keterikatan Tidak Aman apa pun yang mungkin kita miliki, mungkin telah diturunkan secara turun-temurun melalui sejarah orang tua kita sendiri. Anda menawarkan sebuah latihan, praktik visualisasi yang dapat kita lakukan untuk membantu menyembuhkan orang tua kita, untuk membantu menyembuhkan ibu kita dan menyembuhkan ayah kita dalam trauma keterikatan apa pun yang mungkin mereka alami. Bisakah Anda berbagi sedikit tentang bagaimana kita dapat melakukan itu untuk orang tua kita, berapa pun usia mereka, atau bahkan jika mereka telah meninggal?

DPH: Ya, saya suka latihan ini. Ini juga salah satu favorit saya. Saya biasanya menyebutnya "Pembalikan Peran" karena salah satu hal yang terjadi di masa kanak-kanak yang menciptakan Keterikatan Tidak Aman adalah anak-anak seringkali diandalkan untuk memenuhi kebutuhan orang tua, atau mereka menjadi pasangan pengganti dalam beberapa kasus, dan idealnya orang tua kita adalah orang tua, dan ini adalah hubungan asimetris di mana orang tua kita sebagian besar ada untuk kita. Lalu tentu saja, seiring bertambahnya usia, kita ada untuk orang tua kita.

Namun dalam latihan ini, pertama-tama, yang biasanya saya lakukan dengan seseorang, jika saya sedang menjalani terapi dengan mereka, adalah saya akan meminta mereka untuk menyelami luka keterikatan mereka sendiri, lalu melihat apa yang tidak mereka dapatkan, lalu mencoba menciptakan pengalaman korektif di mana mereka benar-benar memenuhi kebutuhan itu, misalnya mungkin mereka merasa tidak didengarkan, atau mereka tidak pernah merasa diperhatikan. Lalu saya akan bertanya, "Baiklah, apakah ada seseorang dalam hidupmu yang menurutmu benar-benar memahamimu saat ini? Atau jika kamu bisa membayangkan seseorang seperti itu, kualitas apa yang akan mereka miliki? Bagaimana mereka akan bersikap terhadapmu?" Karena mereka sedang menciptakan penawarnya, atau mungkin mereka merasakannya datang dari saya, karena saya pasti akan mencoba mendengar dan melihat mereka.

Tapi kemudian ketika mereka merasa kebutuhan itu terpenuhi, terkadang saya akan... karena mereka punya dasar dalam diri mereka sendiri. Mereka tidak beroperasi berdasarkan luka. Saya sering mengajak mereka untuk berkata, "Saya heran... maksud saya, Anda seperti ahlinya ibu Anda saat ini. Anda menghabiskan bertahun-tahun bersamanya dan melihatnya dalam berbagai situasi. Izinkan saya mulai dengan Ibu. Saya ingin tahu apakah Anda bisa melihat ibu Anda dan membayangkan apa yang dibutuhkannya? Apa yang kurang darinya? Kebutuhan apa yang belum terpenuhi, yang mungkin membuatnya berperilaku atau menjalani hidupnya dari sudut pandang itu?"

Dan sering kali, orang-orang melihatnya dengan sangat cepat. Mereka berkata, "Ya ampun. Ibu saya butuh dukungan untuk kemandirian. Ayah dan pernikahan mereka benar-benar mengendalikannya. Dia tidak pernah punya waktu untuk dirinya sendiri, dan dia punya enam anak. Ibu saya benar-benar butuh... Maksud saya, jika dia lahir hari ini, dia akan menjadi CEO sebuah perusahaan. Dia sangat kompeten, tetapi dia terjebak dalam gaya hidup zaman dulu, dan itu tidak cocok untuknya." Saya berkata, "Oke, bayangkan saja seperti apa rasanya." Saya pernah punya klien yang berkata, "Oh, saya ingin dia punya klub buku bersama Mary Tyler Moore." Ingat My Girl ? Saya sedang mencari jati diri sekarang.

TS: Ya.

DPH: Ini perempuan muda yang mandiri. Lalu, saya rasa yang satunya lagi adalah Mary Tyler Moore ketika dia masih di acara itu, tempat dia bekerja di stasiun berita, dan dia perempuan yang mandiri. Dia tidak sedang menjalin hubungan. Jadi dia hanya berpikir, "Saya hanya berharap dia bisa mendapatkan kesempatan itu." Jadi, dia membayangkan ibunya di klub buku ini bersama para perempuan dari media yang akan mewakili otonomi dan pilihan, bukan berarti dia tidak akan memilih untuk menikah dan menjadi seorang ibu. Tidak ada yang salah dengan itu. Tapi keinginannya itu pasti akan terpenuhi.

Saat ia merasakan hal yang sama dengan ibunya, ia mulai merasa seperti, "Ya ampun. Aku bisa melihat ibuku bahagia. Dan karena ia bahagia, aku bisa melihatnya lebih peduli padaku." Karena Anda sedang bergerak, setidaknya dalam imajinasi, sang ibu menuju Keterikatan Aman yang kebutuhannya sendiri terpenuhi, dan kemudian ia tentu saja jauh lebih terpenuhi, dan bisa menjadi orang tua yang jauh lebih penyayang, tersedia, dan hadir. Jadi, ini menyembuhkan generasi. Dalam kasus khusus ini, orang tersebut adalah orang tua itu sendiri, dan kami mulai bekerja dengannya sebagai seorang ibu dan putrinya, dan memperbaiki Keterikatan Tidak Aman yang telah terjadi secara Generasi. Jadi, kami menangani tiga generasi sekaligus.

Namun saya sungguh-sungguh percaya dengan apa yang Anda katakan, bahwa meskipun orang tua Anda tidak lagi hidup, saya merasa Anda dapat menyembuhkan secara turun-temurun dan mulai memutus transmisi generasi, yang mana banyak dari kita memiliki kapasitas lebih untuk melakukannya saat ini, karena kita memiliki begitu banyak sumber daya yang sebelumnya tidak ada jika Anda kembali ke 80 hingga 90 tahun yang lalu.

TS: Diane, saya ingin menyebut percakapan kita, "Kita dirancang untuk terhubung," dan-

DPH: Saya setuju.

TS: ... itu kutipan dari apa yang kalian sampaikan sebelumnya di jam yang sama. Di penghujung acara, kalian menyebutkan beberapa hal yang mungkin bisa membantu orang yang merasa agak terputus. Salah satu hal yang kalian sebutkan di buku The Power of Attachment yang menurut saya bagus adalah, "Adakah orang yang menghubungi kalian dan bisa kalian tanggapi? Mungkin seseorang yang menghubungi untuk meminta perbaikan dan kalian belum ada di sana, atau menghubungi untuk menjalin koneksi?" Apa saran kalian yang lain untuk orang yang sedang mendengarkan saat ini dan berpikir, "Ya Tuhan, andai saja aku bisa merasa lebih terhubung dengan orang-orang di duniaku"?

DPH: Nah, sebenarnya ada beberapa hal sederhana, seperti cara menyapa teman, atau katakanlah pasangan saat pertama kali bertemu setelah lama tak bertemu. Misalnya, bisakah kita memeluk seluruh tubuh? Perut ke perut, bukan pelukan segitiga, tapi sering kali orang melakukannya, dan mereka hanya menepuk bahu satu sama lain, tapi mereka terlihat seperti tenda, bukan benar-benar terhubung. Kalau itu pasanganmu, pelukannya akan lebih erat lagi, dan bisakah kalian tetap berpelukan sampai kalian benar-benar bisa merasakan satu sama lain saling mengendalikan? Bisakah kalian tetap terhubung dan kemudian saling mendukung?

Stan Tatkin punya video YouTube yang bagus tentang itu. Judulnya "The Welcome Home Hug" di internet, dan ada ritual untuk membangun koneksi seperti, bagaimana cara menyapa orang? Kalau tinggal bareng seseorang, bagaimana cara bangun pagi? Bagaimana cara membangun koneksi di pagi hari? Bagaimana cara membangun koneksi di malam hari? Saya punya teman yang punya pola masing-masing, masing-masing menemukan truffle istimewa ini. Setiap malam, mereka akan menaruh truffle istimewa ini, yang mereka buru di siang hari, di bantal masing-masing pasangan mereka, dan mereka tidak selalu tidur di waktu yang sama, tapi mereka punya rasa syukur ini.

Mereka selalu mencoba untuk sedikit mengobrol ringan sebelum tidur. Hal-hal kecil yang Anda tahu bisa diandalkan, tradisi yang Anda bangun dalam kehidupan sehari-hari, dan tentu saja, liburan. Tapi sebenarnya, kehidupan sehari-hari. Saat bertemu teman, apakah Anda bersemangat? Apakah Anda ramah? Apakah Anda orang yang ramah? Maksud saya, apakah Anda orang yang ramah? Apakah Anda seseorang yang bisa dirasakan orang lain, yang bisa hadir bersama mereka? Jika Anda tidak punya waktu untuk seseorang, Anda bisa langsung saja berkata, "Ya ampun. Saya sangat sibuk. Saya ingin sekali bicara dengan Anda di telepon, tapi saya harus melakukannya besok, atau bulan depan, atau kapan pun."

Bisakah kamu responsif tetapi juga memiliki batasan saat dibutuhkan, karena terkadang kami tidak tersedia? Kita perlu menjelaskan kapan kita akan muncul lagi. Jika kamu mengalami kesulitan atau konflik dengan seseorang, sebaiknya jangan berdebat terlalu lama, tidak lebih dari 15 menit, karena itu akan mulai menyimpan semua kemarahan, kebencian, atau emosi apa pun yang sedang terjadi dalam ingatan jangka panjang. Jadi, kita perlu belajar berdebat atau berkonflik dalam waktu yang lebih singkat, misalnya tidak lebih dari 20 menit. Jadi, "Oke, kita tunda dulu. Kita akan membahasnya lagi dalam satu jam. Kita akan membahasnya lagi setelah kamu berjalan-jalan dan menikmati matahari terbenam, atau kita akan menonton film, lalu kita akan membahasnya lagi, tetapi kita perlu istirahat."

Jadi, kita tidak, dari