Тами Саймон: Вы слушаете программу «Insights at the Edge» . Сегодня у меня в гостях Дайан Пул Хеллер. Дайан Пул Хеллер — признанный эксперт в области теории привязанности у детей и взрослых, а также моделей преодоления травм и интегративны

Для амбивалентных это происходит не намеренно. Я хочу объяснить, почему это происходит, с состраданием. Потому что в детстве они могли привлечь внимание только через болезнь или плач. Но обычно в младенчестве они часто получали больше контакта через плач или болезнь. Поэтому у них сложился стереотип, что если они перестанут плакать — это как вопрос выживания — они потеряют объект привязанности. Они даже сами этого не понимают, но у них есть страх быть брошенными, если я перестану пытаться общаться с другим человеком.

Это интересно, потому что даже когда они начинают получать от партнёра то, что хотят, они склонны игнорировать заботливое поведение. Они склонны его не замечать. Находясь в этой физиологической петле, они постоянно чего-то требуют. Даже получая на самом деле хорошие отклики, они их не замечают. Они часто отрицают их и продолжают жаловаться. Например: «Хорошо, я хочу поужинать в ресторане», а ваш партнёр говорит: «Отлично, замечательно. Пошли». Потом вы оказываетесь в итальянском ресторане, и он начинает жаловаться, потому что очень хотел пойти в греческий, но не сказал вам об этом. Поэтому всегда возникает ситуация, когда всё не так, и партнёры впоследствии могут испытывать раздражение.

Дело не в этом… Амбивалентные даже не понимают, почему их к этому подталкивают. Не в том, что они хотят как-то расстроить людей. Но, как я и делал с одной клиенткой, я попросил её представить, что у неё есть всё, что она только может пожелать в отношениях, на большом шведском столе, словно банкетный стол, полный её любимых блюд, любимых эмоциональных удовольствий и всего, чего она хотела бы от отношений. Я сказал: «Я хочу, чтобы ты представила, как просто впускаешь это в своё тело», просто чтобы принять это. И она была так шокирована, потому что сказала: «О, мой живот. Всё моё тело сжимается. Это как сказать «нет». Так почему же я должна сказать «нет»?»

Я сказал: «Думаю… Давайте попробуем что-нибудь другое, но теперь я хочу, чтобы вы просто представили, что берёте один процент от того, что вам доступно». Она ответила: «О, я могу это сделать». Её желудок расслабился. Она смогла это принять. Она начала чувствовать удовлетворение. Но часто амбивалентные люди не знают, как чувствовать удовлетворение из-за этого раннего паттерна, поэтому она чувствовала удовлетворение, а потом сказала: «О, думаю, я хочу попробовать два процента». Я сказал: «Отлично. Давайте попробуем два процента». Она взяла и взяла два процента. Она всё ещё может справиться. Она дошла до пяти процентов, она смогла это сделать.

Она чувствует удовлетворение и полноту жизни почти впервые в жизни. Она не осознавала, что у неё проблемы с принятием, и что она обвиняла в этом своих партнёров, а на самом деле дело было в её неспособности принимать. Поэтому, когда мы помогли ей исцелиться, мы выработали привычку оставаться в настоящем моменте, когда кто-то делает ей что-то приятное, замечать это, быть в настоящем моменте, стараться принять это или хотя бы принять хотя бы пять процентов. Тогда она начала развивать способность принимать. Но она даже не подозревала, что проблема была именно в этом. Она считала, что все её партнёры поступают неправильно.

Что мне нравится в этой работе, так это то, что она помогает преодолеть чувство вины, и мы начинаем ощущать свою собственную модель поведения, и не только ощущать боль от неё, но и понимать, как из неё выбраться? Как нам помочь себе исцелиться? Какие инструменты мы можем использовать, чтобы приблизиться к надёжной привязанности? Именно об этом я и хочу рассказать в книге.

ТС: Мне кажется, у вас это отлично получается. И наконец, я представляю вам модель неорганизованной привязанности.

ДПХ: Да, это сложный вопрос. Это сложный вопрос. Неорганизованность возникает, когда родитель достаточно пугал ребёнка в детстве, в самом начале. Когда у ребёнка активизируется реакция на угрозу. Он становится гипербдительным. Он напуган. Он испытывает сильный страх или гнев в ответ на то, как родитель с ним обращается. И это интересно, потому что родитель может действительно что-то делать, например, кричать, проявлять физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, что угодно в этом роде. Бить, конечно же. Знаете, отсутствие чётких границ. Возможно, постоянная зависимость, когда в семье царит хаос.

Итак, вот некоторые вещи, которые активно исходят от родителей, задают эту динамику, когда реакция на угрозу отключает систему привязанности, а система привязанности и реакция на угрозу находятся в состоянии… Потому что, когда мы сталкиваемся с угрозой, мы очень часто не находимся в той части мозга, которая заинтересована в установлении связи, а именно в медиальной префронтальной коре. Мы находимся в нашем рептильном мозге, который отвечает за реакцию на угрозу, и активируем симпатическую нервную систему, реагирующую на реакцию «бей или беги», или полностью отключаемся, замирая, с чрезмерной активностью парасимпатической системы, и это создаёт массу проблем.

Другой способ возникновения дезорганизации — если у самих родителей есть травматическая история, которая не проработана, как у многих из нас, и они, возможно, ведут себя добро, последовательно, разумно и всё такое большую часть времени. Но они излучают чувство страха или ужаса из-за собственной непроработанной травмы. Ребёнок не может привязаться к страху и гневу. Он отсоединится или дезорганизует систему привязанности — отсюда и произошло это слово.

Итак, мы пытаемся, как и я, работая с людьми, помочь им выделить людей, с которыми они чувствуют себя относительно безопасно, своего рода оазис союзников, чтобы дать своей системе привязанности надёжное место для развития. Я могу попросить их рассказать обо всех людях, которым они доверяют, которые, как они чувствуют, их успокаивают или рядом с которыми они чувствуют себя в безопасности. Это может быть вы как психотерапевт, вы как партнёр, или кто-то ещё, с чего бы вы ни начинали. Иногда это домашние животные.

Затем нужно начать ощущать, как ощущается привязанность, когда она не прерывается реакцией на угрозу. Затем нам нужно поработать с реакцией на угрозу, и я бы спросил: «Хорошо, какое поведение вашей матери или отца вас расстраивало?» Я бы брал одного родителя за раз. Допустим, это был крик, и, скажем, отец часто кричал. Я бы попросил их отодвинуть отца настолько далеко, насколько это необходимо, и, возможно, отключить звук или поместить его в звуконепроницаемую кабину, чтобы они чувствовали дистанцию. Потому что очень часто, когда люди испытывают стресс, они чувствуют, что он прямо им в лицо. Поэтому они им не по зубам. Поэтому обеспечение дистанции — это первый шаг.

Затем, подавляя отца и создавая угрожающее поведение, вы парализуете его. По сути, можно сказать что-то вроде: «Он сейчас не может сделать или сказать ничего, что могло бы вас беспокоить. Он так далеко, и он обездвижен». Затем можно спросить: «Теперь, когда угрожающее поведение обездвижено, что вы хотите сделать или сказать по этому поводу?» Потому что вы пытаетесь перевести его из пассивных реакций, таких как коллапс или диссоциация, в активные, например, обрести голос, сказав: «Ненавижу, когда ты так делаешь», или «Перестань так шуметь», или «Сходи на курсы по управлению гневом».

Или, может быть, они хотят оттолкнуть его, например, установить границу, или хотят пристально посмотреть на него, когда он ведёт себя подобным образом. Я всегда отделяю поведение от родителя, потому что не люблю демонизировать родителей. Обычно мы любим своих родителей, поэтому я сказала: «Проблема не в любви. Давайте рассмотрим поведение, которое действительно причинило вам боль. И посмотрим, сможем ли мы успокоить и завершить эту реакцию на угрозу». Поэтому этот переход от пассивных реакций, таких как коллапс или диссоциация, к активным реакциям очень воодушевляет. Он действительно помогает людям почувствовать, что у них есть силы и они могут что-то с этим сделать, и они делают это в безопасности ваших отношений, независимо от того, являетесь ли вы психотерапевтом, партнёром или другом.

Затем они могут пройти через последовательность угроз и завершить реакцию на угрозу, и это может потребоваться повторять снова и снова, в зависимости от количества триггеров. Но система привязанности и реакция на угрозу находятся в противоречии. Их цели противоположны. Поэтому я пытаюсь распутать эти две системы и дать человеку возможность почувствовать позитивную сторону обеих систем выживания таким образом, чтобы он мог завершить обе.

И, конечно же, поскольку дезорганизованность несет в себе столько угрозы, они очень часто крайне неуравновешены. Поэтому у них могут быть резкие смены эмоционального состояния. Их легко спровоцировать на повышенную бдительность. Они могут легко диссоциировать. Но в зависимости от того, как это интерпретировать, именно поэтому всё так сложно. Это может проявляться в самых разных вариациях. Но если вы понимаете работу с травмой и работу с привязанностью, я думаю, что это брак, заключенный на небесах. Тогда вы можете обратиться к обоим аспектам и помочь людям научиться лучше саморегулироваться, как собирать, совместно регулировать или интерактивно регулировать с партнером.

Если в отношениях оказываются два дезорганизованных человека, нужно просто следить за тем, чтобы они не были одновременно возбуждены. Им нужно по очереди справляться с трудностями, потому что когда два дезорганизованных человека находятся вместе и оба возбуждены, это прямой путь к страданиям.

ТС: Теперь я хочу задать вам личный вопрос, и я буду уязвим, задавая его и ставя его. Дело в том, что, к сожалению, во взрослой жизни я сам обнаружил, что во многом резонирую с избегающим типом привязанности, и это был огромный путь к отношениям, характеризующимся надежной привязанностью. Этот путь действительно занимал большую часть последних двух десятилетий моей жизни. Поэтому мой личный вопрос к вам: каков ваш шаблон отношений и как вы с ним работали, что бы вы ни обнаружили?

DPH: Ну, у вас может быть смесь стилей привязанности, и я думаю, что я имел дело немного, на самом деле много, с Дезорганизованным/Избегающим, потому что Дезорганизованный включает в себя оба стиля Ненадежной привязанности. Так что вы можете склоняться к колебанию между ... Дезорганизация может переключаться между Избегающим и Амбивалентным, или у вас может быть Дезорганизованный шаблон, который в основном Амбивалентный, или Дезорганизованный шаблон, который в основном Избегающий. Так что я бы сказал, что мой путь включает Дезорганизованный с в основном Избегающим, потому что когда я действительно напряжен, я склонен изолироваться и я забываю, кто мои друзья или люди, которые мне близки. Как будто они внезапно не существуют. Мне приходится составлять список на моем холодильнике или развешивать фотографии или что-то еще, чтобы напоминать себе, что у меня есть ресурсы, потому что я просто сначала впадаю в эту реакцию изоляции.

Итак, я в основном страдаю от дезорганизации, потому что изначально у меня был сильный стресс с одним из родителей, который постоянно пугал меня в детстве. Поэтому этот человек меня одновременно любил и боялся, и мне потребовалось время, чтобы с этим разобраться. Особенно упражнение «Добрые глаза»: я его так люблю, потому что мне действительно приходилось работать над этим, чтобы научиться хотя бы видеть глаза людей и понимать, как они на меня смотрят, потому что первым делом я всегда видел этот злой, полный ненависти взгляд. Мне потребовалось время, чтобы избавиться от этого.

В детстве у меня были довольно тяжёлые травматические переживания, связанные с отношениями, даже вне семьи. Поэтому мне пришлось пережить много ужасов. Я очень много работала, и благодаря Питеру Левину и его работе мне удалось восстановить нервную систему, стать более ориентированной на отношения и по-настоящему интересоваться отношениями. Вначале, думаю, я действительно исцелялась от отношений, которые были очень опасными. Так что это был долгий путь. Я очень усердно работала над этим всю свою жизнь, и в следующем месяце мне исполнится 65.

ТС: Да, думаю, это часть того, что я хотел донести, потому что вы упомянули, что ваша книга «Сила привязанности» действительно помогает людям освоить навыки надёжной привязанности и двигаться в этом направлении в жизни. И, конечно же, я отчаянно хочу того же самого, чтобы подарить этот дар другим людям в мире, и я хочу, чтобы люди понимали, каков этот путь, что требуется, какая глубина внутренней работы необходима. Интересно, можете ли вы рассказать об этом как об обещании, так и о том, чего это на самом деле требует от нас.

ДФХ: Ну, я думаю, всё начинается с любопытства, почти как зажжённая свеча, с поиска и любопытства того, что с нами произошло, с поиска поддержки и собственного намерения исцелиться от этого. Я много занимаюсь духовной работой, а также психотерапией. И в конечном итоге учусь разотождествляться со многими из этих шаблонов и открываться более здоровой версии, находить больше возможностей для связи. Не хочу сказать, что это лёгкий путь, но он невероятно вдохновляет, и он того стоит, когда мы… Я думаю, мы получаем очень многое обратно, когда позволяем себе пройти через этот процесс.

И действительно разотождествляясь с мыслью, что со мной или с тобой что-то не так, что-то не так с нами лично, или что что-то не так с миром. Мы начинаем выходить за рамки и понимать эту удивительную способность к исцелению, которая у нас есть, и как разумно относиться к страданиям. Я думаю, это действительно важный момент. Потому что страдания существуют. Невозможно обойти тот факт, что на этом человеческом пути мы столкнёмся с довольно серьёзными трудностями. Я думаю, что это очень тяжёлая планета. Трудно быть человеком. Не знаю, какие ещё были варианты выбора, но мы все сделали этот выбор.

Это тяжело. Жизнь полна испытаний. Возможно, иногда она действительно прекрасна, но в ней также много трудностей. Поэтому я не хочу звучать как Полианна, потому что я совсем не так себя чувствую. Как нам найти этих помощников на этом пути? И как нам развить внутреннюю силу, чтобы противостоять тому, с чем мы потенциально можем разотождествиться, и найти этот источник устойчивости, возможностей, открытости и экспансивности? А потом мы иногда теряем это, и как нам начать всё заново?

Думаю, это постоянное падение и необходимость подняться. Отношения, наши глубокие отношения, будь то партнёрские, родительские или крепкие дружеские, – это как находиться в окопах. Потому что, думаю, отношения бросают вызов этой части нас самих самым непосредственным образом для большинства из нас, если бы у нас не было возможности начать с надёжной привязанности, чувства базового доверия, восприятия отношений и ожидания, что отношения будут питательными, вкусными и приятными, и знания того, как реагировать на наших партнёров так, чтобы любовь только усиливалась.

Многие из нас не начинали с этого опыта, поэтому мы совершаем множество ошибок, и как нам потом вернуться? И как нам найти то, что может сработать лучше, или найти ту часть себя, которая не травмирована? То есть, у нас есть травмированная часть, но есть и незатронутая, к которой мы всё больше и больше обращаемся по мере этого глубокого исследования.

ТС: Диана, как нам разотождествиться, но при этом убедиться, что мы не избегаем пути, который нам на самом деле нужно пройти по старому шаблону?

ДФХ: Ну, в процессе, если серьёзно, я на какое-то время погрузился в пучину боли и пытаюсь понять: «Ну, ладно, что это такое?» Я стараюсь оставаться в этом опыте и не отключаться от него, а это значит, что я не избегаю его. Потому что нужно быть открытым всему жизненному опыту: боли, радости, печали, тоске, расширению, ограничению, и получать руководство, когда оно нам нужно. Я твёрдо верю в то, что в моей жизни должно быть много наставников, терапевтов и духовных учителей. Думаю, это очень полезно для меня.

А ещё есть обязательство перед собой стараться быть собой — это осознанность. Думаю, я говорю об осознанности — по-настоящему быть со своим опытом, когда он раскрывается. Боль иногда так же ценна, как и прорыв, потому что вы что-то усваиваете. Вы усваиваете свою историю, перевариваете её, усваиваете то, что может быть полезно, и избавляетесь от того, что вам больше не нужно. И я думаю, что это, в каком-то смысле, очень полезная метафора разотождествления. Но мне приходится погружаться в грязь, нырять в неё, а затем в конце концов выныривать или протягивать руку, чтобы видеть вещи яснее, благодаря добавлению чьего-то более чистого присутствия.

К счастью, вся ваша ориентация в мире и ваша миссия — открывать людям все эти разнообразные возможности, как духовные, так и в области исцеления. Мне кажется, мы живём в относительно недавнее время, когда стало так много возможностей для общения о духовной работе и возможностях исцеления, и даже о том, что я предлагаю в рамках работы с привязанностью. Мы можем распространять эту информацию и пользоваться ею. Мы можем её использовать. Но я думаю, что наличие кого-то, человека, кем бы он ни был, будь то партнёр, профессиональный или личный человек, действительно очень помогает.

Думаю, это помогает нам быстрее и эффективнее преодолевать боль, в каком-то смысле открывая для себя более широкие возможности. Это был поистине богатый опыт. В травме есть скрытый дар, потому что, когда ты её прорабатываешь и усваиваешь, она раскрывается в невероятную креативность, проницательность и новые духовные измерения. Так что это того стоит, вот только… Мне не нравится говорить это людям в самом начале, потому что кажется, будто ты не осознаёшь, насколько это тяжело, потому что это действительно тяжело. Порой это просто опустошительно.

ТС: Знаете ли вы, сколько времени обычно занимает перерисовка схемы привязанности? Опять же, просто пытаюсь дать людям общую схему.

DPH: Я думаю, чем больше вы принимаете близко к сердцу конкретные навыки безопасной привязанности, подобные тем, что я предлагаю в книге, тем больше вы можете превратить каждый из них в практику. Для меня это стало настоящей практикой: если кто-то обращается ко мне по электронной почте, голосовой почте или как угодно, я отвечаю как можно чаще в течение 24 часов, а в моей жизни много людей. Так что это довольно серьёзное обязательство. У меня также есть сотрудники, которые помогают с некоторыми вещами, которые, конечно, не имеют ко мне непосредственного отношения. Но я действительно тренирую свою отзывчивость, и это забавно, потому что иногда я пишу электронное письмо, а затем возвращаюсь к началу и говорю больше о связи. Затем я стараюсь подчеркнуть связь.

И у меня действительно есть привычка к исправлению. Когда я чувствую, что что-то не так, я пытаюсь набраться смелости, чтобы разобраться с этим, и, возможно, не всегда сразу. Возможно, мне нужно какое-то время побороться за это, но такие вещи помогают. Даже то, как я смотрю на человека, как будто здороваюсь с ним. Я убеждаюсь, что не заглядываю в его досье или не занята телефоном. Я смотрю на него. Я приветствую его. Я жму ему руку или обнимаю его, насколько позволяют отношения, и смотрю ему прямо в глаза, стараясь быть как можно более внимательным.

Вот чему я научился в ходе исследования привязанности. Но также, кем мы хотим быть в этом мире? И как мы хотим строить отношения? И как мы хотим уважать каждого человека, ведь мы все взаимосвязаны? В каком-то смысле мы все видим себя. Мы все едины с какой-то точки зрения. Но как нам не попасть в эту поляризацию «мы против них», которую так легко запустить, если вы исходите из страха, ненависти или гнева, и как нам прийти к точке зрения «мы все взаимосвязаны»? Я думаю, что надежная привязанность действительно помогает в этом. Она способствует интеграции мозга. Она помогает нам получить доступ к любви и состраданию. Она помогает нам войти в пространство гражданина мира, например, к сотрудничеству, а не к конкуренции или сотрудничеству. Мы становимся партнерами по жизни, и не получится делать это идеально каждый день. Я имею в виду, мы будем делать все, что в наших силах. Но по мере практики становится легче.

ТС: В одном из разделов книги «Сила привязанности» , который мне очень понравился, в начале вы говорили о способах укрепления надёжной привязанности и о том, как любая ненадёжная привязанность, которая у нас может быть, могла передаваться из поколения в поколение через историю наших родителей. Вы предлагаете упражнение, практику визуализации, которая поможет нам исцелить наших родителей, нашу маму и папу, независимо от того, какую травму привязанности они перенесли. Не могли бы вы немного рассказать о том, как мы можем сделать это для наших родителей, независимо от их возраста или даже если они уже умерли?

ДПХ: Да, мне нравится это упражнение. Оно тоже одно из моих любимых. Я обычно называю его «Обратной сменой ролей», потому что один из факторов, которые в детстве способствуют возникновению ненадежной привязанности, — это то, что дети часто полагаются на удовлетворение потребностей родителей, а в некоторых случаях становятся их суррогатными супругами. В идеале родители — это наши родители, и это асимметричные отношения, когда родители в основном рядом с нами. И, конечно же, с возрастом мы оказываем поддержку своим родителям.

Но в этом упражнении, во-первых, то, что я обычно делаю с кем-то, если я провожу с ними терапию, – я предлагаю им разобраться в собственной травме привязанности и посмотреть, чего они не получили, а затем пытаюсь создать корректирующий опыт, в котором эта потребность действительно удовлетворяется, например, когда их не слушали или не замечали. Затем я спрашиваю: «Ну, хорошо, есть ли в вашей жизни кто-то, кто, как вы чувствуете, действительно вас понимает? Или, если бы вы могли представить кого-то в таком состоянии, какими качествами он бы обладал? Как бы он вёл себя с вами?» Потому что они создают противоядие, или, может быть, чувствуют, что это исходит от меня, потому что я, безусловно, стараюсь услышать и увидеть их.

Но когда они чувствуют, что эта потребность удовлетворена, я иногда... потому что тогда у них есть внутренняя опора. Они не действуют из-за обиды. Я часто предлагаю им спросить: «Мне интересно... то есть, вы ведь уже своего рода эксперт по своей маме. Вы провели с ней много-много лет и видели её в самых разных обстоятельствах. Позвольте мне начать с мамы. Интересно, можете ли вы просто посмотреть на свою маму и представить, что ей нужно? Чего ей не хватает? Какая неудовлетворённая потребность есть, исходя из которой она может вести себя или воспринимать свою жизнь с этой точки зрения?»

И очень часто люди замечают это очень быстро. Они говорят: «О боже. Моей маме нужна была поддержка, чтобы она могла быть самостоятельной. Отец и их брак полностью контролировали её. У неё никогда не было свободного времени, а у неё шестеро детей. Моей маме очень нужно было… Ну, если бы она родилась сегодня, она бы стала генеральным директором компании. Она была очень компетентной, но застряла в этом образе жизни прошлых лет, и он ей совсем не подходил». Я говорю: «Хорошо, представьте, каково это». Одна моя клиентка сказала: «О, я бы очень хотела, чтобы у неё был книжный клуб с Мэри Тайлер Мур». Помните «Мою девочку »? Я сейчас встречаюсь с собой.

ТС: Да.

ДФХ: Это независимая молодая женщина. Ещё, кажется, была Мэри Тайлер Мур, когда она снималась в том шоу, где работала на новостном канале. Она была независимой женщиной. У неё не было отношений. Поэтому она просто подумала: «Хотелось бы, чтобы у неё были такие возможности». Она представляет свою мать в этом книжном клубе со всеми этими женщинами из СМИ, которые символизируют независимость и выбор, не обязательно означая, что она не выбрала бы замуж и стала матерью. В этом нет ничего плохого. Но её мечта осуществилась бы.

Когда она почувствовала это в отношении своей матери, она подумала: «Боже мой! Я прямо вижу, как счастлива моя мама. А когда она счастлива, я вижу, как она становится более заботливой ко мне». Потому что, по крайней мере, в воображении, мать движется к надёжной привязанности, удовлетворяя свои потребности, и тогда она, конечно же, чувствует себя гораздо более удовлетворенной и может стать гораздо более любящей, доступной и внимательной матерью. Так что это исцеление поколения. В данном конкретном случае женщина сама была родителем, и мы начали работать с ней как с матерью и её дочерью, исправляя эту ненадёжную привязанность, которая передавалась из поколения в поколение. Таким образом, мы работаем сразу с тремя поколениями.

Но я действительно верю в то, что вы сказали: даже если ваших родителей уже нет в живых, я чувствую, что вы можете исцелиться на родовом уровне и начать прерывать эту передачу поколений, и у многих из нас сейчас больше возможностей сделать это, потому что у нас так много ресурсов, которых просто не существовало, если вернуться на 80–90 лет назад.

ТС: Диана, я хочу назвать нашу беседу «Мы созданы для связи», и...

ДПХ: Я согласен.

ТС: ...это цитата из того, что вы говорили ранее в этом часе. В заключение вы упомянули несколько вещей, которые могут помочь человеку, чувствующему некоторую оторванность от мира. Один из замечательных моментов, упомянутых вами в книге «Сила привязанности », был следующим: «Есть ли кто-то, кто обращается к вам и кому вы могли бы ответить? Может быть, кто-то, кто обратился к вам за помощью, а вы не смогли найти общий язык или просто попытались найти связь?» Что бы вы ещё посоветовали тому, кто сейчас слушает вас и думает: «Боже, как бы мне хотелось чувствовать себя более связанным с людьми в моём мире»?

ДФХ: Ну, на самом деле, есть несколько простых вещей, например, как вы приветствуете друга или, скажем, партнёра при первой встрече, после того как вы ещё не виделись. Например, можно ли обнять его полностью? Живот к животу, не треугольником, но люди часто так делают, просто похлопывая друг друга по плечу, но при этом они выглядят как палатка, а не как по-настоящему близкие. Если это ваш партнёр, то это будет ещё более тесное объятие, и сможете ли вы оставаться в таком объятии, пока не почувствуете, как друг друга регулируют? Можете ли вы сохранить эту связь и затем поддержать другого человека?

У Стэна Таткина есть прекрасный ролик на YouTube на эту тему. В интернете он называется «Объятия приветствия», и там есть ритуалы для установления связи, например, как вы приветствуете людей? Если вы живёте с кем-то, как вы встаёте по утрам? Как вы устанавливаете связь по утрам? Как вы проводите ритуалы, чтобы быть на связи ночью? У меня есть друзья, у которых есть такая привычка: каждый из них находит эти особенные трюфели. Каждый вечер они кладут этот особенный трюфель, который они ищут в течение дня, на подушку каждого из партнёров, и они не всегда ложатся спать в одно и то же время, но они испытывают к нему особую признательность.

Они всегда стараются провести небольшой разговор под одеялом перед сном. Просто мелочи, на которые можно положиться, традиции, которые вы заложили в повседневную жизнь, и, конечно же, праздники. Но, по сути, повседневная жизнь. Когда вы видите друзей, вы загораетесь? Вы гостеприимны? Вы гостеприимный человек? Я имею в виду, дружелюбный ли вы человек? Вы тот, с кем люди могут чувствовать себя, рядом с кем они могут быть рядом? Если вы не находитесь в месте, где у вас есть время для кого-то, то вы можете просто сказать об этом прямо и сказать: «О боже. Я очень занят. Я бы с удовольствием поговорил с вами по телефону, но мне придётся сделать это завтра, или в следующем месяце, или когда-нибудь ещё».

Можете ли вы быть отзывчивым, но при этом устанавливать границы, когда это необходимо, ведь иногда мы недоступны? Нам нужно чётко понимать, когда мы снова появимся. Если у вас возникли трудности или конфликт с кем-то, лучше не спорить слишком долго, дольше 15 минут, потому что это начинает откладывать весь ваш гнев, обиду и любые другие эмоции в долговременную память. Поэтому нам нужно научиться спорить или конфликтовать в течение более коротких промежутков времени, например, не более 20 минут. Итак, «Хорошо, давайте отложим это. Мы вернёмся к этому через час. Мы вернёмся к этому после того, как вы прогуляетесь и насладитесь закатом, или мы сходим в кино, а потом вернёмся к этому, но нам нужно сделать перерыв».

Итак, мы не делаем этого,