Tami Simon: Počúvate Insights at the Edge . Dnes Je mojím hosťom Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Je uznávanou odborníčkou V Oblasti teórie väzby U detí a dospelých a Modeluje riešenie Traumy a integračné liečebné techniky. Vypracova

To nie je pre ambivalentných ľudí zámer. Chcem im súcitne vysvetliť, prečo sa to deje. Pretože keď boli mladí, jediný spôsob, ako získať pozornosť, bol niekedy prostredníctvom choroby alebo niekedy prostredníctvom plaču. Ale zvyčajne na úrovni dojčiat mali často skúsenosť s nadviazaním väčšieho kontaktu prostredníctvom plaču alebo choroby. Takže ich vzorec, že ​​ak prestanú plakať – je to ako problém prežitia – stratia svoju náklonnú osobu. Takže to nechápu ani sami, ale je tu strach z toho, že budú opustení, ak prestanem s pokusmi o interakciu s tou druhou osobou.

Je to zaujímavé, pretože aj keď začnú od partnera dostávať to, čo chcú, majú tendenciu ignorovať starostlivé správanie. Budú mať tendenciu si to nevšímať. Pretože sú v tejto fyziologickej slučke, budú na niečo tlačiť. Aj keď v skutočnosti dostávajú dobré reakcie, neuznávajú ich. Často ich popierajú a stále sa sťažujú. Je to ako: „Dobre, chcem ísť na večeru,“ a váš partner povie: „Skvelé, to je úžasné. Poďme.“ Potom skončíte v talianskej reštaurácii a oni sa začnú sťažovať, pretože naozaj chceli ísť do gréckej reštaurácie, ale nepovedali vám to. Takže vždy existuje niečo ako „to nestačí“ a partneri sa z toho neskôr môžu cítiť podráždení.

Nie je to… ambivalentní ľudia ani len nerozumejú, prečo sú k tomu nútení. Nie je to preto, že by chceli ľudí frustrovať. Ale ako som to urobil s jednou klientkou, predstavil som si, že má všetko, čo si len môže priať vo vzťahu, na veľkom švédskom stole, ako napríklad banketový stôl plný jej obľúbených jedál, jej obľúbených emocionálnych pochúťok a čohokoľvek, čo by si priala vo svojom vzťahu. Povedal som jej: „Chcem, aby si si predstavila, ako to len prijímaš do svojho tela,“ len aby si to prijala, a ona bola tak šokovaná, pretože povedala: „Ach, môj žalúdok. Celé moje telo sa sťahuje. Je to ako povedať nie. Tak prečo by som mal hovoriť nie?“

Povedal som: „Myslím... Skúsme niečo iné, ale teraz chcem, aby si si len predstavila, že si berieš jedno percento z toho, čo máš k dispozícii.“ Povedala: „Och, to dokážem.“ Jej žalúdok sa uvoľnil. Dokázala to prijať. Začala sa cítiť spokojná. Ale ambivalentní ľudia často nevedia, ako sa cítiť spokojní kvôli tomuto skorému vzorcu, takže sa cítila spokojná a potom povie: „Och, myslím, že chcem skúsiť dve percentá.“ Ja na to: „Skvelé. Skúsme dve percentá.“ Takže ide a berie dve percentá. Stále to zvláda. Dostane sa až na päť percent, zvláda to.

Takmer prvýkrát v živote cíti naplnenie a spokojnosť a neuvedomovala si, že má problém s prijímaním a že za to obviňuje svojich životných partnerov, a v skutočnosti to bola jej neschopnosť prijímať. Takže sme jej pomohli uzdraviť sa a vytvoriť si zvyk zostať prítomná, keď pre ňu niekto urobí niečo pekné, všimnúť si to, zostať pri tom prítomná, snažiť sa to prijať alebo prijať päť percent z toho. Potom si začala budovať schopnosť prijímať. Ale ani nevedela, že to bol ten problém. Myslela si, že všetci jej partneri nerobia správnu vec.

Na tejto práci sa mi páči, že prekonáva obviňovanie a my začíname cítiť náš vlastný vzorec a nielen bolesť z neho, ale aj možnosť, ako sa z neho dostať? Ako si môžeme pomôcť uzdraviť sa? Aké nástroje môžeme praktizovať, aby sme sa viac priblížili k bezpečnému pripútaniu? To je presne to, čo dúfam, že v knihe naozaj rozviniem.

TS: Myslím, že to robíš veľmi dobre. Nakoniec, predstavím ti ten vzorec neorganizovanej pripútanosti.

DPH: Áno, to je ťažké. To je ťažké. Dezorganizovanosť nastáva, keď je rodič v detstve dostatočne desivý. Vtedy je u dieťaťa aktívna hrozbová reakcia. Je hyper-ostražité. Má strach. Cíti veľa strachu alebo hnevu v reakcii na to, ako sa k nemu rodič správa. A to je zaujímavé, pretože rodič môže skutočne robiť niečo ako kričanie, fyzické, sexuálne alebo emocionálne násilie, čokoľvek podobné. Biť, samozrejme. Viete, nemať dobré hranice. Možno mať pretrvávajúcu závislosť, keď je v rodine veľa chaosu.

Takže toto sú niektoré veci, ktoré by aktívne pochádzali od rodičov a ktoré by nastavili túto dynamiku, kde reakcia na hrozbu vypína systém pripútania a systém pripútania a reakcia na hrozbu sú v... Pretože keď sme v ohrození, veľmi často nie sme v tej časti mozgu, ktorá má záujem o spojenie, ktorou je mediálny prefrontálny kortex. Sme v našom plazím mozgu, ktorý je zapojený do reakcie na hrozbu, a aktivujeme reakcie nášho sympatického nervového systému typu boj alebo útek, alebo sa úplne vypíname do zamrznutia s nadmerným parasympatikom, a to vytvára veľa chaosu.

Ďalším spôsobom, ako sa môže rozvinúť dezorganizovanosť, je, ak samotní rodičia majú v anamnéze traumu, ktorú mnohí z nás majú, a ktorá nie je vyriešená, a ich správanie je možno väčšinou láskavé, konzistentné, rozumné a všetko ostatné. Ale vyžarujú pocit strachu alebo hrôzy z vlastnej nevyriešenej traumy. Dieťa sa nedokáže pripútať k strachu a hnevu. Odpojí sa alebo sa odpojí, alebo dezorganizuje systém pripútania, odtiaľ pochádza toto slovo.

Takže to, čo sa snažíme robiť, a rovnako ako keď sa snažím pracovať s ľuďmi, je pomôcť im oddeliť ľudí, s ktorými sa cítia relatívne bezpečne, akúsi svoju spojeneckú oázu, aby mohli dať svojmu systému väzby bezpečné miesto na pristátie. Takže ich môžem nechať hovoriť o všetkých ľuďoch, ktorým môžu dôverovať, alebo o ľuďoch, ktorí ich upokojujú, alebo o ľuďoch, ktorým sa v ich blízkosti cítia bezpečne, a to môžete byť vy ako terapeut, alebo vy ako partner, alebo kdekoľvek, s čím môžete začať. Niekedy je to s domácimi miláčikmi.

Potom začať cítiť, aké by bolo cítiť pripútanie, keby nebolo prerušené hrozbou. Potom musíme pracovať s hrozbou a ja by som sa spýtal: „Dobre, aké správanie tvojej matky alebo otca ťa znepokojovalo?“ Beriem jedného rodiča naraz. Povedzme, že to bol krik, a povedzme, že otec veľa kričal. Povedal by som im, aby dali otca od seba tak ďaleko, ako potrebujú, a možno by otca stlmili alebo ho umiestnili do zvukotesnej kabínky alebo niečoho podobného, ​​aby mali odstup. Pretože veľmi často, keď ľudia zažívajú stres, majú pocit, že im je priamo v tvári. Takže ich to premôže. Takže prvou časťou je poskytnutie odstupu.

Potom umlčaním a vytvorením výhražného správania otca to znehybníte. V podstate môžete povedať veci ako: „Nemôže teraz urobiť ani povedať nič, čo by ho znepokojovalo. Je tak ďaleko a je znehybnený.“ Potom sa ich môžete opýtať: „Teraz, keď je výhražné správanie znehybnené, čo k tomu chceš urobiť alebo povedať?“ Pretože sa ich snažíte presunúť z pasívnych reakcií, ako je kolaps alebo disociácia, do aktívnych reakcií, ako je nájdenie vlastného hlasu, slovami: „Neznášam, keď to robíš,“ alebo „Prestaň byť taký hlučný,“ alebo „Choď na kurz zvládania hnevu.“

Alebo ho možno chcú odtlačiť, napríklad vytvoriť hranicu, alebo sa naňho chcú zazerať, keď sa takto správa. Vždy oddeľujem správanie od rodiča, pretože nerada démonizujem rodičov. Zvyčajne máme k rodičom lásku, tak som povedala: „Láska nie je problém. Pozrime sa na správanie, ktoré ťa skutočne zranilo. A uvidíme, či dokážeme upokojiť a dokončiť tú hrozbu.“ Takže tento prechod od pasívnych reakcií, ako je kolaps alebo disociácia, k aktívnej reakcii je veľmi posilňujúci. Naozaj pomáha ľuďom cítiť sa silní a že s tým môžu niečo urobiť, a robia to v bezpečí vášho vzťahu, či už ste terapeut, partner alebo priateľ.

Potom sa môžu pohybovať cez postupnosť hrozieb a dokončiť reakciu na hrozbu, čo sa môže musieť opakovať znova a znova, v závislosti od toho, koľko spúšťačov existuje. Systém pripútania a reakcia na hrozbu však fungujú v protiklade. Sú v protichodných zámeroch. Snažím sa teda rozmotať tieto dva systémy a prinútiť človeka, aby pocítil pozitívnu stránku oboch týchto systémov prežitia tak, aby mohol dokončiť oba.

A samozrejme, pretože dezorganizovanosť v sebe skrýva toľko hrozby, veľmi často sú vysoko dysregulovaní. Môžu mať teda náhle zmeny emocionálnych stavov. Môžu byť ľahko spúšťaní do hypervigilancie. Môžu sa ľahko disociovať. Ale v závislosti od toho, ako to rozoberiete, preto je to také komplikované. Môže sa to prejaviť v toľkých rôznych variáciách. Ak však rozumiete práci s traumou a práci s väzbou, myslím si, že je to manželstvo stvorené v nebi. Potom sa môžete venovať obom týmto aspektom vecí pre ľudí a pomôcť im naučiť sa, ako sa lepšie samoregulovať, ako sa zhromažďovať, spoluregulovať alebo interaktívne regulovať so svojím partnerom.

Ak sa vo vzťahu stretnú dvaja dezorganizovaní ľudia, musíte sa len uistiť, že nie sú obaja naraz vystresovaní. Musia sa striedať v riešení ťažkostí, pretože keď sa stretnú dvaja dezorganizovaní a obaja sú vystresovaní, je to recept na utrpenie.

TS: Teraz by som vám chcel položiť osobnú otázku a budem pri jej kladení a vytváraní zraniteľný. To znamená, že som sám v dospelom vzťahovom živote zistil, že, žiaľ, dosť rezonujem s vyhýbavým vzorcom a bola to obrovská cesta byť vo vzťahu, ktorý sa vyznačuje bezpečnou väzbou. Je to cesta, ktorá bola skutočne veľkou súčasťou posledných dvoch desaťročí môjho života. Takže moja osobná otázka na vás znie: aký je váš vzor vzťahu a ako ste s ním pracovali, nech už ste zistili čokoľvek?

DPH: No, môžete mať mix štýlov pripútanosti a myslím si, že som sa trochu, vlastne veľa, zaoberala dezorganizovaným/vyhýbavým štýlom, pretože dezorganizovaný štýl zahŕňa oba štýly neistého pripútania. Takže sa môžete prikloniť k oscilácii medzi... Dezorganizovaný štýl môže prepínať medzi vyhýbavým a ambivalentným štýlom, alebo môžete mať dezorganizovaný vzorec, ktorý je prevažne ambivalentný, alebo dezorganizovaný vzorec, ktorý je prevažne vyhýbavý. Takže by som povedala, že moja cesta zahŕňa dezorganizovaný štýl s prevažne vyhýbavým štýlom, pretože keď som naozaj v strese, mám tendenciu sa izolovať a zabúdam, kto sú moji priatelia alebo ľudia, ktorí sú mi blízki. Je to, akoby zrazu neexistovali. Musím si urobiť zoznam na chladničke alebo si dať obrázky alebo niečo, aby som si pripomenula, že mám zdroje, pretože najprv sa dostanem do tejto izolačnej reakcie.

Takže som sa dezorganizovala najmä preto, že som mala spočiatku veľa stresu s jedným z mojich rodičov, čo ma počas výchovy dosť desilo. Takže som bola striedavo milovaná touto osobou, ale zároveň som sa jej bála, a chvíľu mi trvalo, kým som sa s tým vyrovnala. A najmä cvičenie „Láskavé oči“, dôvod, prečo ho tak milujem, je ten, že som s tým musela naozaj pracovať, aby som dokázala vôbec vidieť ľuďom oči a zistiť, ako sa na mňa pozerajú, pretože som vždy najprv videla tento nahnevaný, nenávistný pohľad. Chvíľu mi trvalo, kým som sa ho zbavila.

Takže som ako dieťa zažil niekoľko dosť vážnych traumatických zážitkov, ktoré boli založené na vzťahoch, dokonca aj mimo rodiny. Musel som sa s tým vyrovnať. Veľmi tvrdo som pracoval a vďaka Petrovi Levineovi a jeho práci mi to v skutočnosti veľmi pomohlo preregulovať si nervový systém a stať sa veľmi orientovaným na vzťahy a skutočne ma zaujímali súvislosti. Myslím si, že na začiatku som sa naozaj liečil zo vzťahov, ktoré boli v skutočnosti veľmi nebezpečné. Takže to bola dlhá cesta. Celú svoju inkarnáciu som na tom tvrdo pracoval a budúci mesiac budem mať 65 rokov.

TS: Áno, myslím si, že to je časť toho, čo som chcela poukázať, pretože ste spomenuli, ako chcete ľuďom vo svojej knihe Sila pripútania skutočne pomôcť naučiť sa tieto zručnosti Bezpečného pripútania a posunúť sa týmto smerom v živote. A samozrejme, zúfalo si to želám aj ja, aby som tento dar dala aj iným ľuďom na svete, a chcem sa uistiť, že ľudia majú predstavu o tom, aká je táto cesta, čo sa vyžaduje, aká hĺbka vnútornej práce je potrebná, a zaujímalo by ma, či by ste sa k tomu mohli porozprávať o prísľube, ale aj o tom, čo sa od nás v skutočnosti vyžaduje.

DPH: Myslím si, že to začína zvedavosťou, takmer ako keď sa zapáli sviečka, ako hľadanie a zvedavosť o tom, čo sa nám stalo, možnosť získať podporu a vlastný zámer sa z toho uzdraviť. Robím veľa duchovnej práce, ako aj psychoterapeutických vecí. A nakoniec sa učím, ako sa od mnohých vzorcov stotožniť a otvoriť sa zdravšej verzii, nájsť väčšiu kapacitu pre prepojenie. Nechcem povedať, že je to ľahká cesta, ale je neuveriteľne napĺňajúca a stojí za to, keď sa dostaneme... Myslím si, že dostaneme veľa späť, keď si dovolíme prejsť týmto procesom.

A skutočne sa zbaviť identifikácie s myšlienkou, že so mnou alebo s vami niečo nie je v poriadku, ako napríklad niečo nie je v poriadku s nami osobne, alebo že niečo nie je v poriadku so svetom. Aby sme začali prekonávať a chápať túto úžasnú schopnosť liečenia, ktorú máme, a ako mať inteligentný vzťah k utrpeniu. Myslím si, že toto je naozaj dôležitý bod. Pretože utrpenie existuje. Neexistuje spôsob, ako sa vyhnúť faktu, že na tejto ľudskej ceste narazíme na dosť ťažké veci. Myslím si, že je to veľmi ťažká planéta. Je ťažké byť človekom. Neviem, aké boli iné možnosti, ale všetci sme sa rozhodli urobiť túto.

Je to ťažké. Život je náročný. Možno je niekedy naozaj skvelý, ale je tu aj veľa výziev. Takže nechcem v tomto hovoriť Pollyanne, pretože sa tak vôbec necítim. Ako nájdeme týchto pomocníkov na ceste? A potom ako si vybudujeme vnútornú silu, aby sme čelili veciam v sebe, s ktorými by sme sa mohli potenciálne stratiť identifikovať, a našli tento rezervoár odolnosti, kapacity, rozpínavosti a otvorenosti? A potom ho niekedy stratíme, a potom ako začneme odznova?

Myslím si, že je to neustále pád a dvíhanie sa. Myslím si, že vzťahy, naše hlboké vzťahy, či už partnerské, rodičovské alebo hlboké priateľské. Myslím si, že je to naozaj ako byť v zákopoch. Pretože si myslím, že vzťahy túto časť nás samých pre väčšinu z nás priamo spochybňujú, ak by sme nemali tú česť začať s bezpečnou väzbou, cítiť základnú dôveru, vidieť vzťahy a očakávať, že vzťahy budú výživné, chutné a lahodné, a vedieť, ako reagovať na našich partnerov spôsobom, ktorý len prehlbuje lásku.

Mnohí z nás nezačali s takouto skúsenosťou, takže robíme veľa chýb a ako sa potom vrátime späť? A ako vykopeme to, čo by mohlo fungovať lepšie, alebo nájdeme tú časť seba, ktorá nie je zranená? Myslím tým, že máme zranenú časť, ale máme aj nezranenú časť, ku ktorej máme čoraz väčší prístup, keď robíme toto hlboké skúmanie.

TS: Diane, ako sa môžeme zbaviť identity, ale zároveň sa uistiť, že sa nevyhýbame ceste, ktorú v skutočnosti musíme prejsť starým vzorcom?

DPH: No, v mojom procese, a vážne, som sa na chvíľu len hodil do kotla bolesti a snažím sa prísť na to: „Dobre, o čo ide?“ Snažím sa zostať s touto skúsenosťou a neodpojiť sa od nej, a to znamená, že sa jej nevyhýbam. Pretože byť otvorený celej skúsenosti života: bolesti, radosti, smútku, úzkosti, rozpínaniu, zúženiu a získaniu vedenia, keď ho potrebujeme. Veľmi verím v to, že v mojom živote je veľa mentorov, terapeutov a duchovných učiteľov. Myslím si, že je to pre mňa nesmierne prospešné.

Potom tiež mať záväzok voči sebe samým, že sa budeme snažiť byť – je to všímavosť. Myslím, že hovorím o všímavosti – skutočne byť s našou skúsenosťou, ako sa rozbaľuje. Bolesť je niekedy rovnako cenná ako prielom, pretože niečo metabolizujete. Metabolizujete svoju históriu, trávite ju, asimilujete to, čo môžete použiť, a eliminujete to, čo už nepotrebujete. A myslím si, že to je v istom zmysle veľmi tráviaca metafora pre stratu identifikácie. Ale musím ísť dnu a dole a do bahna a potom sa nakoniec vynoriť alebo dostať pomocnú ruku, aby som videl veci jasnejšie, pridaním čistejšej prítomnosti niekoho iného.

Našťastie, myslím tým, že celá vaša orientácia vo svete a poslanie je vystaviť ľudí všetkým týmto rôznym možnostiam, duchovným aj liečebným. Mám pocit, že žijeme v dobe, ktorá je relatívne nedávna, keď bolo k dispozícii toľko vecí, pokiaľ ide o komunikáciu duchovnej práce a liečebných možností, a dokonca aj toho, čo ponúkam v práci s pripútanosťou. Môžeme tieto informácie dostať von a môžeme sa na nich podieľať. Môžeme ich použiť. Ale myslím si, že mať niekoho, osobu, nech je to ktokoľvek, či už je to partner, profesionál alebo osobný vzťah, naozaj veľmi pomáha.

Myslím si, že nám to pomáha prekonať bolesť rýchlejšie a efektívnejšie, v istom zmysle, nájsť sa v širších možnostiach. Myslím tým, že to bola naozaj bohatá cesta. V traume je skrytý dar, pretože keď ju spracujete a metabolizujete, otvorí sa vám to do obrovskej kreativity, vízie a rôznych duchovných dimenzií. Takže to stojí za to, až na to, že... Nerád to ľuďom hovorím na úplnom začiatku, pretože to takmer vyvoláva pocit, akoby ste si neuvedomovali, aké je to ťažké, pretože je to ťažké. Sú chvíle, keď je to zničujúce.

TS: Máte predstavu o tom, ako dlho to vo všeobecnosti trvá, pokiaľ ide o prepracovanie plánu pripútanosti? Opakujem, len sa snažím dať ľuďom rámec.

DPH: Myslím si, že čím viac si beriete k srdcu konkrétne zručnosti Bezpečného pripútania, ako niektoré z nich ponúkam v knihe, tým viac si môžete každú z nich precvičiť. Ja som si z toho urobila skutočný zvyk, že ak ma niekto osloví, či už e-mailom, hlasovou schránkou alebo čímkoľvek, odpoviem čo najviac do 24 hodín, a to mám vo svojom živote veľa ľudí. Takže to je dosť veľký záväzok. Mám tiež tím, ktorý mi samozrejme pomáha s niektorými vecami, ktoré sa ma netýkajú. Ale naozaj si precvičujem svoju ústretovosť a je to vtipné, pretože niekedy napíšem e-mail a potom sa vrátim na začiatok a poviem viac o prepojení. Potom sa snažím zdôrazniť prepojenie.

A naozaj som si zvykla na opravu. Keď mám pocit, že niečo nie je v poriadku, snažím sa nazbierať odvahu a riešiť to, a možno nie vždy hneď. Možno s tým musím chvíľu makať, ale takéto veci pomáhajú. Dokonca aj to, ako sa na niekoho pozerám, akoby som niekoho práve pozdravila. Uistím sa, že sa nepozerám do jeho spisu alebo nie som zaneprázdnená mobilom. Pozriem sa na neho. Pozdravím ho. Podám mu ruku alebo ho objímem, nech mi to vzťah dovolí, a pozerám sa na neho priamo a snažím sa byť čo najprítomnejšia.

Toto sú veci, ktoré som sa naučil zo štúdie pripútanosti. Ale tiež, kým chceme byť vo svete? A ako sa chceme spojiť? A ako chceme ctiť každého jednotlivca, pretože sme všetci prepojení? V istom zmysle sa všetci vidíme. Z nejakej perspektívy sme všetci rovnakí. Ale ako sa nedostaneme do tejto polarizácie my verzus oni, ktorú je tak ľahké spustiť, ak vychádzame zo strachu, nenávisti alebo hnevu, a ako sa dostaneme do perspektívy nás všetkých, prepojených? Myslím si, že bezpečné pripútanie v tom naozaj pomáha. Pomáha integrácii mozgu. Pomáha nám získať prístup k láske a súcitu. Pomáha nám presunúť sa do priestoru globálneho občianstva, do priestoru, ktorý je viac kooperatívny ako súťaživý alebo spolupracujúci. Stávame sa spolupracovníkmi s ľuďmi v našich životoch a nebudete to robiť dokonale každý deň. Myslím tým, že budeme robiť to najlepšie, čo vieme. Ale ako to budete precvičovať, bude to jednoduchšie.

TS: V jednej z častí knihy Sila pripútanosti , ktorá sa mi naozaj páčila, ste na začiatku hovorili o spôsoboch, ako môžeme zvýšiť bezpečnú pripútanosť, a o tom, ako sa akákoľvek neistá pripútanosť, ktorú môžeme mať, mohla prenášať z generácie na generáciu prostredníctvom vlastnej histórie našich rodičov. Ponúkate cvičenie, vizualizačnú prax, ktorú by sme mohli robiť, aby sme pomohli uzdraviť našich rodičov, aby sme pomohli uzdraviť našu mamu a uzdraviť nášho otca v akejkoľvek traume z pripútanosti. Môžete sa podeliť o to, ako by sme to mohli urobiť pre našich rodičov, bez ohľadu na ich vek, alebo aj keď už zomreli?

DPH: Áno, toto cvičenie milujem. Je to tiež jedno z mojich obľúbených. Zvyčajne ho nazývam „Zmena rolí“, pretože jednou z vecí, ktoré sa dejú v detstve a vytvárajú neistú väzbu, je to, že deti sú často odkázané na to, aby naplnili potreby rodičov, alebo sa v niektorých prípadoch stanú náhradnými manželmi/manželkami, a ideálne sú naši rodičia rodičmi a je to asymetrický vzťah, v ktorom sú naši rodičia väčšinou tu pre nás. Potom, samozrejme, ako starneme, sme tu pre našich rodičov aj my.

Ale v tomto cvičení, najprv to, čo zvyčajne robím s niekým, ak by som s ním robil terapiu, je, že by som ho nechal ponoriť sa do jeho vlastnej rany z pripútanosti a potom by som zistil, čo nechápal, a potom by som sa snažil vytvoriť nápravnú skúsenosť, kde by sa mu táto potreba skutočne uspokojila, napríklad keby sa cítil, že ho niekto nepočúva alebo že ho nikdy nevidí. Potom by som sa ho opýtal: „Dobre, je vo vašom živote niekto, kto vám teraz naozaj rozumie? Alebo keby ste si vedeli predstaviť niekoho takého, aké vlastnosti by mal? Ako by sa k vám správal?“ Pretože vytvárajú protilátku, alebo možno cítia, že to vychádza odo mňa, pretože by som sa ho určite snažil počuť a ​​vidieť.

Ale potom, keď cítia, že táto potreba je uspokojená, niekedy... pretože potom majú základ v sebe. Nefungujú z rany. Často ich vyzývam, aby povedali: „Zaujímalo by ma... Myslím, že si v tomto bode tak trochu expert na svoju mamu. Strávil si s ňou veľa, veľa rokov a videl si ju v mnohých rôznych okolnostiach. Dovoľte mi začať s mamou. Zaujímalo by ma, či sa dokážeš len pozrieť na svoju matku a predstaviť si, čo potrebuje? Čo jej chýba? Aká nenaplnená potreba existuje, z ktorej by sa mohla správať alebo prežívať svoj život z tohto pohľadu?“

A veľmi často si to ľudia uvedomia veľmi rýchlo. Hovoria si: „Bože môj. Moja mama potrebovala podporu, aby mala samostatnosť. Môj otec a ich manželstvo ju úplne ovládali. Nikdy nemala čas pre seba a mala šesť detí. Moja mama naozaj potrebovala... Myslím, že keby sa narodila dnes, bola by generálnou riaditeľkou nejakej spoločnosti. Bola taká kompetentná, ale bola uväznená v tomto staromódnom životnom štýle a ten jej naozaj nevyhovoval.“ Hovorím: „Dobre, len si predstavte, aké by to bolo.“ Jedna klientka mi povedala: „Och, veľmi by som chcela, aby mala knižný klub s Mary Tyler Moore.“ Pamätáte si na Moje dievča ? Aj ja teraz chodím so sebou.

TS: Áno.

DPH: Je to táto autonómna mladá žena. Potom si myslím, že tou druhou bola Mary Tyler Moore, keď hrala v tom seriáli, kde pracovala pre spravodajskú stanicu, a bola to nezávislá žena. Nebola vo vzťahu. Takže si len povedala: „Kiežby mala takéto príležitosti.“ Predstavuje si svoju matku v tomto knižnom klube so všetkými týmito ženami z médií, ktoré by predstavovali autonómiu a možnosť výberu, nie nevyhnutne to, že by si nerozhodla byť vydatá a byť matkou. Na tom nie je nič zlé. Ale že by sa jej toto želanie splnilo.

Keď to cítila so svojou matkou, začala si jednoducho myslieť: „Bože môj. Vidím svoju mamu šťastnú. A keďže je šťastná, vidím, ako sa ku mne viac stará.“ Pretože to posúva matku, aspoň v predstavách, k bezpečnému pripútaniu, kde sú jej vlastné potreby uspokojené, a potom je samozrejme oveľa naplnenejšia a môže byť oveľa milujúcejšou, dostupnejšou a prítomnejšou rodičkou. Takže to lieči generáciu. V tomto konkrétnom prípade bola daná osoba sama rodičom a my sme s ňou začali pracovať ako matka a jej dcéra a naprávať toto neisté pripútanie, ktoré vzniklo generačne. Takže pracujeme s tromi generáciami naraz.

Ale naozaj verím tomu, čo si povedal, že aj keď tvoji rodičia už nežijú, mám pocit, že sa môžeš uzdraviť na úrovni predkov a začať prerušovať generačný prenos, čo mnohí z nás majú v dnešnej dobe väčšiu kapacitu, pretože máme toľko zdrojov, ktoré jednoducho neexistovali, ak sa vrátiš o 80 až 90 rokov späť.

TS: Diane, chcem náš rozhovor nazvať „Sme stvorení pre prepojenie“ a-

DPH: Súhlasím.

TS: ... to je citát z toho, čo ste povedali skôr počas tejto spoločnej hodiny. Na záver ste spomenuli niekoľko vecí, ktoré by mohli pomôcť osobe, ktorá sa cíti trochu odpojená. Jedna z vecí, ktoré ste spomenuli v knihe Sila pripútanosti , ktorú som považoval za skvelú, bola: „Oslovuje vás niekto, komu by ste mohli odpovedať? Možno niekto, kto sa na vás obrátil ohľadom opravy a vy ste tam pre ňu neboli, ani ste sa na vás nepožiadali o spojenie?“ Aké sú vaše ďalšie návrhy pre osobu, ktorá práve počúva a myslí si: „Bože, kiežby som sa cítil viac prepojený s ľuďmi vo svojom svete“?

DPH: No, v skutočnosti ide o niekoľko jednoduchých vecí, napríklad aj o to, ako pozdravíte priateľa alebo povedzme partnera, keď sa prvýkrát stretávate po tom, čo ste sa ešte nevideli. Napríklad, viete objať celého tela? Brucho na brucho, nie trojuholníkové objatie, ale ľudia to často robia, a len sa potľapkajú po pleci, ale vyzerajú ako stan, namiesto toho, aby boli skutočne spojení. Ak je to váš partner, potom by to bolo ešte tesnejšie objatie a viete v tom objatí zostať, kým nebudete skutočne cítiť, ako sa navzájom regulujete? Viete zostať v tomto spojení a potom podporiť druhú osobu?

Stan Tatkin má o tom krásny YouTube video. Na internete sa volá „The Welcome Home Hug“ a má rituály na prepojenie, napríklad ako pozdraviť ľudí? Ak s niekým bývate, ako ráno vstávate? Ako sa ráno prepojíte? Ako vykonávate rituály, pri ktorých sa v noci prepojíte? Mám priateľov, ktorí majú tento vzorec, že ​​každý z nich nájde tieto naozaj špeciálne hľuzovky. Každý večer dajú túto veľmi špeciálnu hľuzovku, ktorú počas dňa hľadajú, na vankúš každého zo svojich partnerov a nie vždy idú spať v rovnakom čase, ale majú toto ocenenie.

Vždy sa snažia pred spaním trochu porozprávať v posteli. Len o maličkostiach, na ktoré sa môžete spoľahnúť, o tradíciách, ktoré si zavádzate v každodennom živote, a samozrejme, o sviatkoch. Ale naozaj, o každodennom živote. Keď vidíte priateľov, rozžiarite sa? Ste prívetiví? Ste prívetivý človek? Myslím tým, ste priateľský človek? Ste niekto, s kým ľudia cítia, že s vami môžu súcitiť, s kým môžu byť prítomní? Ak nie ste v prostredí, kde by ste na niekoho mali čas, môžete o tom byť jednoducho priami a povedať: „Bože. Som naozaj zaneprázdnený. Rada by som sa s vami porozprávala po telefóne, ale musím to urobiť zajtra, alebo budúci mesiac, alebo kedykoľvek.“

Viete byť ústretoví, ale zároveň mať hranice, keď ich potrebujete, pretože niekedy nie sme k dispozícii? Musíme mať jasno v tom, kedy sa znova objavíme. Ak máte s niekým problém alebo konflikt, je dobré sa nehádať príliš dlho, dlhšie ako 15 minút, pretože sa tým začne všetok hnev a zášť alebo akékoľvek iné emócie, ktoré sa dejú, ukladať do dlhodobej pamäte. Takže sa musíme naučiť hádať sa alebo viesť konflikty v kratších časových úsekoch, napríklad nie dlhšie ako 20 minút. Takže: „Dobre, poďme to odložiť. Vrátime sa k tomu o hodinu. Vrátime sa k tomu potom, čo sa pôjdeš prejsť a užiješ si západ slnka, alebo pôjdeme do kina, a potom sa k tomu vrátime, ale potrebujeme si dať pauzu.“

Takže my nie z