Tami Simon: Posloucháte pořad Insights at the Edge . Dnes Je mým Hostem Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Je zavedená Odbornice V Oblasti Teorie Vazby U dětí a dospělých a Modeluje řešení Traumat a integrativní léčebné techniky. Vypra

U ambivalentních lidí to není úmyslné. Chci jim soucitně vysvětlit, proč se to děje. Protože když byli malí, jediný způsob, jak získat pozornost, byl někdy prostřednictvím nemoci nebo někdy pláče. Ale obvykle na úrovni kojenců měli často zkušenost s tím, že se více kontaktovali pláčem nebo nemocí. Takže jejich vzorec je, že když přestanou plakat – je to jako otázka přežití – ztratí svou citovou vazbu. Takže to nechápou ani sami, ale mají strach, že budou opuštěni, pokud se přestanu snažit o kontakt s druhou osobou.

To je zajímavé, protože i když začnou od svého partnera dostávat to, co chtějí, budou mít tendenci ignorovat jeho starostlivé chování. Budou mít tendenci to nevidět. Protože jsou v této fyziologické smyčce, budou na něco tlačit. I když se jim ve skutečnosti dostává dobrých reakcí, neuznávají je. Často je popírají a stále si stěžují. Je to jako: „Dobře, chci jít na večeři,“ a váš partner řekne: „Skvělé, to je skvělé. Pojďme.“ Pak skončíte v italské restauraci a oni si začnou stěžovat, protože opravdu chtěli jít do řecké restaurace, ale neřekli vám to. Takže vždycky se objeví takové to, že to nestačí, a partneři se z toho později mohou cítit podrážděně.

Není to… ambivalentní lidé vlastně ani nechápou, proč jsou k tomu tlačeni. Není to proto, že by chtěli lidi frustrovat. Ale stejně jako jsem to udělala s jednou klientkou, nechala jsem ji představit si, že má všechno, co si jen může ve vztahu přát, na velkém švédském stole, jako banketní stůl plný jejích oblíbených jídel, jejích oblíbených emocionálních pochoutek a čehokoli, co by si ve vztahu přála. Řekla jsem jí: „Chci, abys si představila, že to prostě vstřebáváš do svého těla,“ jen abys to vstřebala, a ona byla tak šokovaná, protože řekla: „Ach, můj žaludek. Celé tělo se mi stahuje. Je to jako říct ne. Tak proč bych říkala ne?“

Řekl jsem: „Myslím… Zkusme něco jiného, ​​ale teď si představ, že si vezmeš jedno procento z toho, co máš k dispozici.“ Řekla: „Aha, to zvládnu.“ Její žaludek se uvolnil. Dokázala to vstřebat. Začala se cítit spokojená. Ale ambivalentní lidé často nevědí, jak se cítit spokojení, kvůli tomuto ranému vzorci, takže se cítila spokojená a pak si řekla: „Aha, myslím, že chci zkusit dvě procenta.“ Já na to: „Skvělé. Zkusme dvě procenta.“ Takže si vezme dvě procenta. Pořád to zvládá. Dostane se až na pět procent, zvládá to.

Téměř poprvé v životě cítí naplnění a uspokojení a neuvědomovala si, že má problém s přijímáním a že za to viní své životní partnery, a ve skutečnosti to byla její neschopnost přijímat. Takže jsme jí pomohli uzdravit se a vytvořit si zvyk zůstat přítomná, když pro ni někdo udělá něco hezkého, všimnout si toho, zůstat pro to přítomná, snažit se to přijmout, nebo přijmout z toho pět procent. Pak si začala budovat schopnost přijímat. Ale ani nevěděla, že to byl ten problém. Myslela si, že všichni její partneři nedělají správnou věc.

Na této práci miluji to, že proniká skrze obviňování a my začínáme cítit svůj vlastní vzorec chování, a nejen cítit jeho bolest, ale také cítíme možnost, jak se z něj dostat? Jak si můžeme pomoci uzdravit se? Jaké nástroje můžeme praktikovat, abychom se více přiblížili k bezpečnému připoutání? To je přesně to, co doufám, že v knize skutečně rozvedu.

TS: Myslím, že to zvládáte velmi dobře. Nakonec představuji vzorec neorganizované připoutanosti.

DPH: Ano, to je těžké. To je těžké. K dezorganizaci dochází, když je rodič v dětství, v raném věku, dostatečně děsivý. V takovém případě má dítě aktivní reakci na hrozbu. Je hyper-bdělé. Má strach. Cítí hodně strachu nebo hněvu v reakci na to, jak se k němu rodič chová. A to je zajímavé, protože rodič může skutečně křičet, být fyzicky, sexuálně nebo emocionálně násilný, cokoli podobného. Samozřejmě bití. Víte, nedostatečné hranice. Možná to může být trvalá závislost, kdy je v rodině velký chaos.

Takže to jsou některé věci, které by aktivně přicházely od rodičů a které by nastavily tuto dynamiku, kdy reakce na hrozbu vypíná systém vazby a systém vazby a reakce na hrozbu jsou v... Protože když jsme v ohrožení, velmi často nejsme v té části mozku, která má zájem o spojení, což je mediální prefrontální kortex. Jsme v našem plazím mozku, který je zodpovědný za reakci na hrozbu, a aktivujeme reakce sympatického nervového systému typu boj nebo útěk, nebo se úplně vypneme do stavu zamrznutí s přebytkem parasympatiku, a to vytváří spoustu zmatku.

Dalším způsobem, jak se může rozvinout dezorganizovanost, je situace, kdy sami rodiče prožívají nevyřešené trauma, což mnozí z nás dělají, a jejich chování je možná většinou laskavé, konzistentní, rozumné a tak dále. Ale vyzařují pocit strachu nebo hrůzy ze svého vlastního nevyřešeného traumatu. Dítě se nedokáže připoutat ke strachu a hněvu. Odpojí se, nebo si naruší systém připoutání, odtud toto slovo pochází.

Takže se snažíme, a stejně jako když se snažím pracovat s lidmi, pomoci jim oddělit lidi, se kterými se cítí relativně bezpečně, jakousi oázu spojenců, aby mohli svému systému vazby poskytnout bezpečné místo k přistání. Takže je můžu nechat mluvit o všech lidech, kterým mohou důvěřovat, nebo o lidech, kteří je uklidňují, nebo o lidech, kteří jim dávají pocit bezpečí. To můžete být vy jako terapeut, vy jako partner nebo kdekoli, kde s tím můžete začít. Někdy je to s domácími mazlíčky.

Pak začít vnímat, jaké by bylo připoutání, kdyby nebylo přerušeno hrozbou. Pak musíme pracovat s hrozbou a já bych se zeptal: „Dobře, jaké chování vaší matky nebo otce vás znepokojovalo?“ Postupuji s jedním rodičem najednou. Řekněme, že to byl křik, a řekněme, že otec křičel hodně. Řekl bych jim, aby otce od sebe odsunuli tak daleko, jak potřebují, a možná otce ztlumili nebo ho dali do zvukotěsné budky nebo něčeho podobného, ​​aby měli odstup. Protože velmi často, když lidé zažívají stres, mají pocit, že je jim přímo v očích. Takže jsou jím přemoženi. Takže první částí je poskytnutí odstupu.

Pak umlčením a opakováním výhružného chování otce to znehybníte. V podstatě můžete říct věci jako: „Nemůže teď udělat ani říct nic, co by ho znepokojovalo. Je tak daleko a je znehybněný.“ Pak se jich můžete zeptat: „Teď, když je výhružné chování znehybněno, co k tomu chceš udělat nebo říct?“ Protože se je snažíte přesunout od pasivních reakcí, jako je kolaps nebo disociace, k aktivním reakcím, jako je nalezení vlastního hlasu, říkání: „Nesnáším, když to děláš,“ nebo „Přestaň být tak hlučný,“ nebo „Jdi na kurz zvládání hněvu.“

Nebo ho možná chtějí odstrčit, jako by si stanovili hranici, nebo se na něj chtějí dívat zle, když se tak chová. Vždycky odděluji chování od rodiče, protože nerada rodiče démonizuji. Obvykle máme k rodičům lásku, tak jsem řekla: „Láska není problém. Podívejme se na chování, které vám skutečně ublížilo. A uvidíme, jestli dokážeme uklidnit a dokončit tu hrozbu.“ Takže tento přechod od pasivních reakcí, jako je kolaps nebo disociace, k aktivní reakci je velmi posilující. Opravdu pomáhá lidem cítit se silní a můžou s tím něco dělat, a dělají to v bezpečí vašeho vztahu, ať už jste terapeut, partner nebo přítel.

Pak se mohou pohybovat v sekvenci hrozeb a dokončit reakci na hrozbu, což se může muset opakovat znovu a znovu, v závislosti na tom, kolik spouštěčů existuje. Systém vazby a reakce na hrozbu však působí proti sobě. Jsou v protikladu. Snažím se tedy tyto dva systémy rozmotat a nechat danou osobu pocítit pozitivní stránku obou systémů přežití tak, aby mohla dokončit oba.

A samozřejmě, protože dezorganizovanost v sobě skrývá tolik hrozby, jsou velmi často vysoce dysregulovaní. Mohou tedy mít náhlé změny emočních stavů. Mohou být snadno spuštěni do hypervigilance. Mohou snadno disociovat. Ale v závislosti na tom, jak to rozeberete, proto je to tak složité. Může se to projevovat v tolika různých variantách. Ale pokud rozumíte práci s traumatem a rozumíte práci s citovou vazbou, myslím, že je to manželství stvořené v nebi. Pak se můžete u lidí zabývat oběma těmito aspekty a pomoci jim naučit se lépe se regulovat, jak shromažďovat, koregulovat nebo interaktivně regulovat se svým partnerem.

Pokud se ve vztahu setkáte s dvěma neorganizovanými lidmi, musíte se ujistit, že nejsou oba zároveň ve stresu. Musí se střídat v řešení problémů, protože když se setkáte s dvěma neorganizovanými lidmi, kteří jsou oba ve stresu, je to recept na utrpení.

TS: Teď bych se vás chtěl zeptat na osobní otázku a budu při jejím kladení a nastavování sám zranitelný. Sám jsem ve svém dospělém vztahovém životě zjistil, že bohužel dost rezonuji s vyhýbavým vzorem a že je to obrovská cesta být ve vztahu, který se vyznačuje bezpečnou vazbou. Je to cesta, která byla opravdu velkou součástí posledních dvou desetiletí mého života. Takže moje osobní otázka na vás zní: jaký je váš vzorec vztahu a jak jste s ním pracoval, ať už jste zjistil cokoli?

DPH: No, můžete mít mix stylů vazby a myslím, že jsem se trochu, vlastně hodně, potýkala s dezorganizovaným/vyhýbavým stylem, protože dezorganizovaný styl zahrnuje oba styly nejisté vazby. Takže se můžete přiklánět k oscilaci mezi... Dezorganizovaný styl může přecházet mezi vyhýbavým a ambivalentním stylem, nebo můžete mít dezorganizovaný vzorec, který je převážně ambivalentní, nebo dezorganizovaný vzorec, který je převážně vyhýbavý. Takže bych řekla, že moje cesta zahrnuje dezorganizovaný styl s převážně vyhýbavým stylem, protože když jsem opravdu ve stresu, mám tendenci se izolovat a zapomínat, kdo jsou moji přátelé nebo lidé, kteří jsou mi blízcí. Je to, jako by najednou neexistovali. Musím si na lednici udělat seznam nebo si kolem sebe dát obrázky nebo něco, abych si připomněla, že mám zdroje, protože nejdřív prostě propadnu této izolaci.

Takže jsem se ztratila v organizaci hlavně proto, že jsem původně měla hodně stresu s jedním z mých rodičů, což mě v mé výchově dost děsilo. Takže jsem byla střídavě milována tímto člověkem, ale zároveň jsem se ho bála, a chvíli mi trvalo, než jsem se s tím vyrovnala. A obzvlášť cvičení „Laskavé oči“ – důvod, proč ho tak miluji – je ten, že jsem si s tím musela opravdu poradit, abych dokázala vidět lidem oči a rozpoznat, jak se na mě dívají, protože jsem vždycky nejdřív viděla ten naštvaný, nenávistný pohled. Chvíli mi trvalo, než jsem se ho zbavila.

Takže jsem jako dítě zažil několik traumatických zážitků, které byly dost těžké a které se týkaly vztahů, a to i mimo rodinu. Musel jsem se s tím vypořádat s velkým množstvím hrůzy. Pracoval jsem velmi tvrdě a díky Peteru Levinovi a jeho práci mi to hodně pomohlo znovu regulovat nervový systém a stát se velmi orientovaným na vztahy a skutečně se zajímat o spojení. Myslím, že ze začátku jsem se opravdu uzdravoval ze vztahů, které byly ve skutečnosti velmi nebezpečné. Takže to byla dlouhá cesta. Celou svou inkarnaci jsem na tom opravdu tvrdě pracoval a příští měsíc mi bude 65.

TS: Ano, myslím, že je to část toho, co jsem chtěl zmínit, protože jste zmínil, jak ve své knize Síla připoutanosti chcete lidem skutečně pomoci, a to naučit se tyto dovednosti Bezpečné připoutanosti a posunout se tímto směrem v životě. A samozřejmě si to zoufale přeji také, dát tento dar ostatním lidem na světě, a chci se ujistit, že lidé mají představu o tom, jaká je tato cesta, co je potřeba, jaká hloubka vnitřní práce je potřeba, a zajímalo by mě, jestli byste k tomu mohl promluvit jak o příslibu, tak i o tom, co to od nás vlastně vyžaduje.

DPH: Myslím, že to začíná zvědavostí, skoro jako když se zapálí svíčka, jako hledání a zvědavost ohledně toho, co se nám stalo, možnost mít podporu a vlastní záměr se z toho uzdravit. Hodně se věnuji duchovní práci a také psychoterapii. A nakonec se učím, jak se od mnoha vzorců ztotožnit a otevřít se zdravější verzi, najít větší kapacitu pro spojení. Nechci říkat, že je to snadná cesta, ale je neuvěřitelně naplňující a stojí to za to, jakmile se dostaneme... Myslím, že dostaneme tolik zpět, když si dovolíme projít tímto procesem.

A skutečně se zbavit identifikace s myšlenkou, že se mnou nebo s vámi něco není v pořádku, jako že je něco v nepořádku s námi osobně, nebo že je něco v nepořádku se světem. Abychom začali překonávat a chápat tuto úžasnou schopnost uzdravování, kterou máme, a jak mít inteligentní vztah k utrpení. Myslím, že je to opravdu důležitý bod. Protože utrpení existuje. Neexistuje způsob, jak se vyhnout skutečnosti, že na této lidské cestě narazíme na docela těžké věci. Myslím, že je to velmi těžká planeta. Je těžké být člověkem. Nevím, jaké byly jiné možnosti, ale všichni jsme se rozhodli pro tuto možnost.

Je to těžké. Život je náročný. Možná je někdy opravdu skvělý, ale je tu také spousta výzev. Takže nechci Pollyannu napomínat, protože se tak vůbec necítím. Jak na cestě najdeme tyto pomocníky? A jak si pak také vybudujeme vnitřní sílu, abychom se postavili věcem v sobě, se kterými bychom se potenciálně mohli ztotožnit, a našli tento rezervoár odolnosti, kapacity, rozpínavosti a otevřenosti? A pak ho někdy ztratíme, a jak pak začneme znovu?

Myslím, že je to neustále pád a zvedání se. Myslím, že vztahy, naše hluboké vztahy, ať už partneři, rodiče nebo hluboké přátelství. Myslím, že je to opravdu jako být v zákopech. Protože si myslím, že vztahy tuto část nás samotných pro většinu z nás přímo zpochybňují, kdybychom neměli tu výhodu, že můžeme začít s bezpečným připoutáním, cítit základní důvěru, vidět vztahy a očekávat, že vztahy budou výživné, chutné a lahodné, a vědět, jak reagovat na své partnery způsobem, který jen prohlubuje lásku.

Mnoho z nás nezačalo s touto zkušeností, takže děláme spoustu chyb, a jak se pak vrátíme zpět? A jak objevíme to, co by mohlo fungovat lépe, nebo najdeme tu část sebe sama, která není zraněná? Máme zraněnou část, ale máme i tu nezraněnou část, ke které se s tímto hlubokým zkoumáním stále více dostáváme.

TS: Diane, jak se můžeme zbavit identity, ale zároveň se ujistit, že se nevyhýbáme cestě, kterou ve skutečnosti musíme absolvovat skrze starý vzorec?

DPH: No, v mém procesu, a vážně, jsem se na chvíli jen hodil do kádě bolesti a jen se snažím přijít na to: „Dobře, o co jde?“ Snažím se s tou zkušeností zůstat a neodpojovat se od ní, a to znamená, že se jí nevyhýbám. Protože být otevřený celému prožitku života: bolesti, radosti, smutku, úzkosti, expanzi, zúžení a získat vedení, když ho potřebujeme. Jsem velkým zastáncem toho, abych měl ve svém životě hodně mentorů, terapeutů a duchovních učitelů. Myslím, že je to pro mě nesmírně prospěšné.

Pak také závazek vůči sobě samým, že se budeme snažit být – je to všímavost. Myslím, že mluvím o všímavosti – skutečně být s naší zkušeností, jak se rozbaluje. Bolest je někdy stejně cenná jako průlom, protože něco metabolizujete. Metabolizujete svou historii, trávíte ji, asimilujete to, co můžete použít, a eliminujete to, co už nepotřebujete. A myslím, že je to v jistém smyslu velmi trávicí metafora pro deidentifikaci. Ale musím jít dovnitř a dolů a do bahna a pak se nakonec vynořit nebo se dostat k pomoci, abych viděl věci jasněji, a to díky přidání čistší přítomnosti někoho jiného.

Naštěstí je vaším jediným zaměřením a posláním ve světě seznámit lidi se všemi těmito různými možnostmi, ať už duchovními nebo léčebnými. Mám pocit, že žijeme v době, která je relativně nedávná, kdy je k dispozici tolik možností, pokud jde o komunikaci o duchovní práci a léčebných možnostech, a dokonce i o to, co nabízím v práci s připoutaností. Můžeme tyto informace dostat ven a můžeme se jich účastnit. Můžeme je využít. Ale myslím, že mít někoho, osobu, ať už je to kdokoli, ať už je to partner, profesionál nebo osobní vztah, to opravdu hodně pomáhá.

Myslím, že nám to pomáhá procházet bolestí rychleji a efektivněji, v jistém smyslu se ocitnout v prostornějším prostředí. Myslím tím, že to byla opravdu bohatá cesta. V traumatu je skrytý dar, protože jak ho zpracujete a metabolizujete, otevírá se vám v obrovskou kreativitu, vizi a různé duchovní dimenze. Takže to stojí za to, až na to, že... Nerad to lidem říkám úplně na začátku, protože to skoro vypadá, jako byste si neuvědomovali, jak těžké to je, protože to těžké je. Jsou chvíle, kdy je to zničující.

TS: Máte představu o tom, jak dlouho to obecně trvá, když se přepracuje plán vazby? Znovu se jen snažím dát lidem rámec.

DPH: Myslím, že čím více si berete k srdci konkrétní dovednosti bezpečného připoutání, jako některé z nich uvádím v knize, tím více si můžete každou z nich procvičit. Já jsem si z toho udělala skutečný zvyk, že když mě někdo osloví, ať už e-mailem, hlasovou schránkou nebo čímkoli jiným, odpovím co nejvíce do 24 hodin, a to mám ve svém životě spoustu lidí. Takže to je docela velký závazek. Mám také tým, který mi samozřejmě pomáhá s některými věcmi, které se mě konkrétně netýkají. Ale opravdu si procvičuji svou vstřícnost a je to vtipné, protože někdy napíšu e-mail a pak se vrátím na začátek a řeknu víc o propojení. Pak se snažím propojení zdůraznit.

A opravdu jsem si zvykla na opravy. Když mám pocit, že něco není v pořádku, snažím se sebrat odvahu to řešit, a možná ne vždy hned. Možná s tím musím chvíli lpět, ale takové věci pomáhají. I to, jak se na někoho dívám, jako bych se s někým zdravil. Ujistím se, že se nedívám do jeho složky nebo nejsem zaneprázdněná mobilem. Dívám se na něj. Pozdravím ho. Podávám mu ruku nebo ho objímám, ať už mi to vztah dovolí, dívám se na něj přímo a snažím se být co nejvíc viditelná.

Tohle jsou věci, které jsem se naučil ze studie o připoutání. Ale také, kým chceme ve světě být? A jak se chceme propojit? A jak chceme ctít každého jednotlivce, protože jsme všichni propojeni? V jistém smyslu se všichni vnímáme sami. Z nějaké perspektivy jsme všichni stejní. Ale jak se nedostat do této polarizace my versus oni, kterou je tak snadné spustit, když vycházíte ze strachu, nenávisti nebo hněvu, a jak se dostat do perspektivy nás všech, propojených? Myslím, že bezpečné připoutání s tím opravdu pomáhá. Pomáhá integraci mozku. Pomáhá nám získat přístup k lásce a soucitu. Pomáhá nám přesunout se do prostoru globálního občana, do prostoru spíše kooperativního než soutěživého nebo spolupracujícího. Stáváme se spolupracovníky s lidmi v našich životech a nebudete to dělat dokonale každý den. Myslím tím, že budeme dělat to nejlepší, co můžeme. Ale jak to budete procvičovat, bude to snazší.

TS: V jedné z částí knihy Síla připoutanosti , která se mi opravdu líbila, jste na začátku mluvil o způsobech, jak můžeme zvýšit bezpečnou připoutanost, a o tom, jak se jakákoli nejistá připoutanost, kterou můžeme mít, mohla generačně přenášet skrze historii našich rodičů. Nabízíte cvičení, vizualizační praxi, kterou bychom mohli dělat, abychom pomohli uzdravit naše rodiče, abychom pomohli uzdravit naši matku a uzdravili našeho otce v jakémkoli traumatu z připoutanosti. Můžete se nám trochu podělit o to, jak bychom to mohli udělat pro naše rodiče, ať už jsou v jakémkoli věku, nebo i když už zemřeli?

DPH: Ano, toto cvičení miluji. Je to také jedno z mých nejoblíbenějších. Obvykle mu říkám „Obracení rolí“, protože jednou z věcí, které se v dětství dějí a které vytvářejí nejistou vazbu, je to, že se na děti často spoléhá, ​​že naplní potřeby rodičů, nebo se v některých případech stanou náhradními manželi, a že v ideálním případě jsou naši rodiče rodiči a je to asymetrický vztah, kdy jsou tu většinou pro nás. Pak samozřejmě, jak stárneme, jsme tu pro své rodiče i my.

Ale v tomto cvičení, co obvykle s někým dělám, když s ním dělám terapii, je, že ho nechám, aby se ponořil do své vlastní rány z připoutanosti a pak zjistil, co nechápal, a pak se snažím vytvořit nápravnou zkušenost, kde se mu tato potřeba skutečně uspokojuje, třeba se necítil naslouchaný nebo nikdy neviděl. Pak bych se zeptal: „Dobře, je ve vašem životě někdo, u koho máte pocit, že vám teď opravdu rozumí? Nebo kdybyste si dokázal představit někoho takového, jaké by měl vlastnosti? Jak by se k vám choval?“ Protože si vytváří protilátku, nebo možná cítí, že ji vychází ode mě, protože bych se ho určitě snažil slyšet a vidět.

Ale pak, když cítí, že je tato potřeba naplněna, pak někdy... protože pak mají základ v sobě. Nejednají z rány. Často je vyzývám, aby si řekli: „Zajímalo by mě... Myslím, že jste v tomto bodě tak trochu expert na svou matku. Strávil jste s ní mnoho, mnoho let a viděl jste ji v mnoha různých situacích. Dovolte mi začít s matkou. Zajímalo by mě, jestli se dokážete jen podívat na svou matku a představit si, co potřebuje? Co jí chybí? Jaká nenaplněná potřeba existuje, z níž se asi chová nebo prožívá svůj život z tohoto úhlu pohledu?“

A velmi často si to lidé uvědomí velmi rychle. Říkají si: „Panebože. Moje máma potřebovala podporu, aby se mohla osamostatnit. Můj otec a jejich manželství ji naprosto ovládali. Nikdy neměla čas pro sebe a měla šest dětí. Moje máma opravdu potřebovala... Kdyby se narodila dnes, byla by generální ředitelkou nějaké firmy. Byla tak schopná, ale byla uvězněna v tomhle životním stylu starší doby a ten pro ni moc neseděl.“ Říkám: „Dobře, tak si jen představte, jaké by to bylo.“ Jedna klientka mi řekla: „Přála bych si, aby měla knižní klub s Mary Tyler Moore.“ Pamatujete si na My Girl ? Teď s někým chodím.

TS: Ano.

DPH: Je to tahle autonomní mladá žena. Pak myslím, že ta druhá byla Mary Tyler Moore, když hrála v tom pořadu, kde pracovala pro zpravodajskou stanici, a byla to nezávislá žena. Nebyla ve vztahu. Takže si prostě říkala: „Přála bych si, aby mohla mít tyhle příležitosti.“ Představuje si tedy svou matku v knižním klubu se všemi těmi ženami z médií, které by představovaly autonomii a možnost volby, ne nutně to, že by si nerozhodla být vdaná a být matkou. Na tom není nic špatného. Ale že by se jí toto přání splnilo.

Když to u své matky cítila, začala si říkat: „Panebože. Vidím svou matku šťastnou. A protože je šťastná, vidím, jak se o mě více stará.“ Protože se tím, alespoň v představách, matka posouvá k bezpečnému připoutání, kde jsou její potřeby uspokojeny, a pak je samozřejmě mnohem naplněnější a může být mnohem milujícím, dostupnějším a přítomnějším rodičem. Takže to léčí generaci. V tomto konkrétním případě byla daná osoba sama rodičem a my jsme s ní začali pracovat jako matka a její dcera a napravovat to nejisté připoutání, které se zrodilo z generace na generaci. Takže pracujeme se třemi generacemi najednou.

Ale opravdu věřím tomu, co jsi řekl/a, že i když tvůj rodič už nežije, mám pocit, že se můžeš uzdravit na úrovni předků a začít přerušovat generační přenos, což mnozí z nás dnes dokážou lépe, protože máme tolik zdrojů, které prostě neexistovaly, kdybychom se vrátili o 80 nebo 90 let zpět.

TS: Diane, chci náš rozhovor nazvat „Jsme stvořeni pro spojení“ a-

DPH: Souhlasím.

TS: ... to je citát z toho, co jste řekl dříve během této společné hodiny. Na závěr jste zmínil několik věcí, které by mohly pomoci člověku, který se cítí poněkud odpoutaný. Jedna z věcí, které jste zmínil v knize Síla připoutanosti , a kterou jsem považoval za skvělou, byla: „Oslovuje vás někdo, komu byste mohl odpovědět? Možná někdo, kdo se na vás obrátil s žádostí o opravu a vy jste tam kvůli ní nebyli, ani jste se na vás nepožádali o spojení?“ Jaké máte další návrhy pro člověka, který právě poslouchá a myslí si: „Bože, kéž bych se cítil více propojený s lidmi ve svém světě?“

DPH: No, vlastně existují jednoduché věci, například to, jak pozdravíte přítele, nebo řekněme partnera, když se poprvé setkáte poté, co jste se neviděli. Například, můžete obejmout celé tělo? Břicho na břicho, ne trojúhelníkové objetí, ale lidé to často dělají, a jen se poklepou na rameno, ale vypadají jako stan, místo aby byli skutečně propojeni. Pokud je to váš partner, pak by to bylo ještě bližší objetí a můžete v tom objetí zůstat, dokud nebudete skutečně cítit, jak se navzájem regulujete? Můžete v tomto spojení zůstat a pak toho druhého podpořit?

Stan Tatkin má o tom krásný videoklip na YouTube. Na internetu se jmenuje „The Welcome Home Hug“ a existují tam rituály pro spojení, například jak vítáme lidi? Pokud s někým žijeme, jak ráno vstáváme? Jak se ráno spojujeme? Jak provádíme rituály, při kterých se v noci spojujeme? Mám přátele, kteří mají tento vzorec, že ​​každý z nich najde tyto opravdu speciální lanýže. Každý večer dají tento velmi speciální lanýž, který během dne loví, na polštář každého ze svých partnerů a ne vždy chodí spát ve stejnou dobu, ale mají tohle uznání.

Vždycky se snaží před spaním trochu popovídat v polštáři. Jen drobnosti, na které se můžete spolehnout, tradice, které si zavádíte v každodenním životě, a samozřejmě svátky. Ale opravdu, každodenní život. Když se vidíte s přáteli, rozzáříte se? Jste vřelí? Jste vřelí člověk? Myslím tím, jste přátelský člověk? Jste někdo, s kým lidé cítí, že s vámi mohou soucitit, s kým můžou být přítomni? Pokud nejste v situaci, kdy byste na někoho měli čas, pak o tom můžete být prostě přímočarí a říct: „Páni. Jsem opravdu zaneprázdněný. Rád bych si s tebou promluvil po telefonu, ale budu to muset udělat zítra, nebo příští měsíc, nebo kdykoli.“

Můžete být vstřícní, ale také mít hranice, když je potřebujete, protože někdy nejsme k dispozici? Musíme mít jasno v tom, kdy se znovu objevíme. Pokud máte s někým problém nebo konflikt, je dobré se nehádat příliš dlouho, déle než 15 minut, protože se tím začne ukládat všechen ten hněv a zášť nebo jakékoli jiné emoce, které se dějí, do dlouhodobé paměti. Takže se musíme naučit hádat nebo vést konflikty v kratších časových úsecích, například ne déle než 20 minut. Takže: „Dobře, pojďme to odložit. Vrátíme se k tomu za hodinu. Vrátíme se k tomu poté, co se půjdete projít a užít si západ slunce, nebo půjdeme do kina, a pak se k tomu vrátíme, ale musíme si dát pauzu.“

Takže my ne, z