ทามิ ไซมอน: คุณกำลังฟัง รายการ Insights at the Edge อยู่ค่ะ วันนี้แขกรับเชิญของฉันคือไดแอน พูล เฮลเลอร์ ไดแอน พูล เฮลเลอร์ เป็นผู้เชี่ยวชาญที่มีชื่อเสียงในด้านทฤษฎีความผูกพันของเด็กและผู้ใหญ่ และเป็นต้นแบบของเทคนิคการแก้ไขบาดแผลทางจิตใจและ

นั่นไม่ใช่ความตั้งใจของคนที่มีอารมณ์สองขั้ว ฉันอยากจะอธิบายว่าทำไมมันถึงเกิดขึ้นแบบเห็นอกเห็นใจ เพราะตอนเด็กๆ วิธีเดียวที่จะได้รับความสนใจคือบางครั้งจากการเจ็บป่วยหรือบางครั้งก็จากการร้องไห้ แต่ส่วนใหญ่แล้วในระดับทารก พวกเขามักจะมีประสบการณ์ในการได้รับการติดต่อมากขึ้นผ่านการร้องไห้หรือการเจ็บป่วย ดังนั้นรูปแบบของพวกเขาคือถ้าพวกเขาหยุดร้องไห้ ซึ่งเหมือนกับปัญหาการเอาตัวรอด พวกเขาจะสูญเสียความผูกพัน ดังนั้นพวกเขาจึงไม่เข้าใจเรื่องนี้ แม้แต่ตัวพวกเขาเอง แต่ก็มีความกลัวว่าจะถูกทอดทิ้งถ้าฉันหยุดพยายามเข้าหาอีกฝ่าย

เรื่องนี้น่าสนใจ เพราะถึงแม้เมื่อพวกเธอเริ่มได้สิ่งที่ต้องการจากคู่ครองแล้ว พวกเธอก็มักจะมองข้ามพฤติกรรมการเอาใจใส่นั้นไป พวกเธอมักจะมองไม่เห็นมัน เพราะพวกเธออยู่ในวังวนทางสรีรวิทยานี้ พวกเธอจึงยังคงกดดันเพื่ออะไรบางอย่าง แม้ว่าจริงๆ แล้วพวกเธออาจจะได้รับคำตอบที่ดี แต่พวกเธอก็ไม่ได้รับรู้ พวกเธอมักจะปฏิเสธและบ่นอยู่เรื่อยๆ เหมือนกับว่า "โอเค ฉันอยากไปกินข้าวเย็นข้างนอก" แล้วคู่ครองก็บอกว่า "เยี่ยมเลย ดีมาก ไปกันเถอะ" แล้วสุดท้ายคุณก็ไปร้านอาหารอิตาเลียน แล้วพวกเธอก็เริ่มบ่นเพราะอยากไปร้านอาหารกรีกจริงๆ แต่ไม่ได้บอกคุณ ดังนั้นจึงมักจะมีเรื่องแบบนี้เกิดขึ้นเสมอ ว่ามันไม่ดีพอ และคู่รักในภายหลังอาจจะรู้สึกหงุดหงิดกับเรื่องนี้

ไม่ใช่... คนมีอารมณ์สองขั้วนี่ไม่เข้าใจเลยว่าทำไมถึงถูกกดดันให้ทำแบบนั้น ไม่ใช่เพราะพวกเขามีความหมายอะไรที่ทำให้คนอื่นหงุดหงิด แต่เหมือนที่ฉันทำกับลูกค้าคนหนึ่ง ฉันให้เธอจินตนาการว่ามีทุกอย่างที่เธอต้องการในความสัมพันธ์ บนโต๊ะจัดเลี้ยงที่เต็มไปด้วยอาหารจานโปรด ขนมที่เธอชอบ และอะไรก็ตามที่เธอต้องการในความสัมพันธ์ ฉันบอกว่า "ฉันอยากให้เธอจินตนาการว่าแค่รับมันเข้าไปในร่างกาย" เพื่อรับมันเข้าไป แล้วเธอก็ตกใจมาก เธอบอกว่า "โอ้ ท้องฉัน ร่างกายฉันมันบีบรัดไปหมด มันเหมือนกับการปฏิเสธ แล้วทำไมฉันถึงปฏิเสธล่ะ"

ฉันบอกว่า "ฉันคิดว่า... ลองอย่างอื่นดูสิ แต่ตอนนี้ฉันอยากให้คุณลองนึกภาพว่ากินเข้าไปสักหนึ่งเปอร์เซ็นต์จากปริมาณที่คุณมี" เธอบอกว่า "อ้อ ฉันทำได้" ท้องของเธอผ่อนคลายลง เธอกินเข้าไปได้แล้ว เธอเริ่มรู้สึกพอใจ แต่บ่อยครั้งที่คนที่มีอารมณ์สองขั้ว (ambivalent) ไม่รู้ว่าจะรู้สึกพอใจได้อย่างไรเพราะพฤติกรรมนี้ตั้งแต่แรก เธอเลยรู้สึกพอใจ แล้วเธอก็บอกว่า "อ้อ ฉันคิดว่าฉันอยากลองสองเปอร์เซ็นต์" ฉันก็เลยแบบ "เยี่ยม ลองสองเปอร์เซ็นต์ดู" เธอเลยกินเข้าไปสองเปอร์เซ็นต์ เธอก็ยังพอรับไหว เธอกินได้ถึงห้าเปอร์เซ็นต์ เธอพอรับไหว

เธอรู้สึกถึงความสมบูรณ์และความพึงพอใจเป็นครั้งแรกในชีวิต และเธอไม่ได้ตระหนักว่าเธอมีปัญหาในการรับสิ่งดี ๆ และโทษคู่ครองของเธอตลอดชีวิตเกี่ยวกับเรื่องนี้ และที่จริงแล้วเป็นเพราะเธอไม่สามารถรับสิ่งดี ๆ ได้ ดังนั้น เมื่อเราช่วยเธอเยียวยาและฝึกฝนการอยู่กับปัจจุบันเมื่อมีคนทำสิ่งดี ๆ ให้เธอ ให้เธอสังเกต อยู่กับปัจจุบัน พยายามรับสิ่งดี ๆ หรือรับสิ่งดี ๆ สักห้าเปอร์เซ็นต์ จากนั้นเธอก็เริ่มสร้างความสามารถในการรับสิ่งดี ๆ แต่เธอไม่รู้ด้วยซ้ำว่านั่นคือปัญหา เธอคิดว่าคู่ครองของเธอทุกคนไม่ได้ทำสิ่งที่ถูกต้อง

สิ่งที่ฉันชอบเกี่ยวกับงานชิ้นนี้คือมันตัดความรู้สึกผิดออกไป และเราเริ่มรู้สึกถึงรูปแบบของตัวเอง และไม่เพียงแค่รู้สึกถึงความเจ็บปวดนั้น แต่ยังรู้สึกถึงความเป็นไปได้ว่าเราจะก้าวข้ามมันไปได้อย่างไร เราจะช่วยเยียวยาตัวเองได้อย่างไร เราจะใช้เครื่องมืออะไรได้บ้างที่จะนำเราไปสู่การผูกพันที่มั่นคงยิ่งขึ้น นั่นคือสิ่งที่ฉันต้องการจะขยายความเพิ่มเติมในหนังสือเล่มนี้

TS: ผมคิดว่าคุณทำได้ดีมากเลยนะ ในที่สุดก็มาถึงรูปแบบ Disorganized Attachment แล้วล่ะ

DPH: ใช่ค่ะ เป็นเรื่องยากมาก เป็นเรื่องยากมาก ความไม่เป็นระเบียบจะเกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่มีพฤติกรรมน่ากลัวมากพอในช่วงวัยเด็ก ซึ่งเป็นช่วงที่ลูกๆ ตอบสนองต่อภัยคุกคาม พวกเขาจะระมัดระวังตัวมาก พวกเขากลัว พวกเขารู้สึกกลัวหรือโกรธมากจากวิธีที่พ่อแม่ปฏิบัติต่อพวกเขา และนั่นน่าสนใจเพราะอาจเป็นเพราะพ่อแม่กำลังทำอะไรบางอย่าง เช่น ตะโกน ทำร้ายร่างกาย ล่วงละเมิดทางเพศ หรือทำร้ายจิตใจ อะไรทำนองนั้น แน่นอนว่าการตี คุณรู้ไหมว่าไม่มีขอบเขตที่ดี บางทีอาจเป็นเพราะการเสพติดอย่างต่อเนื่อง ซึ่งทำให้เกิดความวุ่นวายในครอบครัว

สิ่งเหล่านี้คือสิ่งที่เกิดขึ้นจากพ่อแม่โดยตรง ซึ่งจะเป็นตัวกำหนดพลวัตนี้ โดยที่การตอบสนองต่อภัยคุกคามกำลังปิดกั้นระบบความผูกพัน และระบบความผูกพันและการตอบสนองต่อภัยคุกคามนั้นอยู่ใน... เพราะเมื่อเราอยู่ในภาวะคุกคาม เรามักจะไม่ได้อยู่ในส่วนของสมองที่สนใจในการเชื่อมต่อ ซึ่งก็คือคอร์เทกซ์ส่วนหน้าส่วนกลาง เราอยู่ในสมองส่วนสัตว์เลื้อยคลาน ซึ่งเกี่ยวข้องกับการตอบสนองต่อภัยคุกคาม และเรากำลังกระตุ้นปฏิกิริยาของระบบประสาทซิมพาเทติกแบบสู้หรือหนี หรือเรากำลังปิดกั้นตัวเองจนกลายเป็นอัมพาตจากระบบพาราซิมพาเทติกที่มากเกินไป ซึ่งก่อให้เกิดความวุ่นวายอย่างมาก

อีกวิธีหนึ่งที่ Disorganized สามารถจัดการได้คือ หากพ่อแม่มีประวัติบาดแผลทางใจ ซึ่งหลายคนก็เป็นแบบนั้น ซึ่งยังไม่ได้รับการแก้ไข และบางทีพฤติกรรมของพวกเขาอาจจะใจดี สม่ำเสมอ มีเหตุผล และส่วนใหญ่มักจะเป็นอย่างนั้น แต่พวกเขากำลังถ่ายทอดความรู้สึกกลัวหรือหวาดผวาออกมาจากบาดแผลทางใจที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขของตนเอง คำว่า "Disorganized" มาจากคำว่า "ทารกไม่สามารถผูกพันกับความกลัวและความโกรธได้ มันจะแยกตัวหรือตัดขาด หรือมันจะทำให้ระบบความผูกพันเสียสมดุล"

สิ่งที่เราพยายามทำ และเหมือนกับตอนที่ฉันพยายามทำงานกับผู้คน คือช่วยพวกเขาแยกคนที่เรารู้สึกค่อนข้างปลอดภัยออกจากกัน เป็นเหมือนโอเอซิสพันธมิตร เพื่อที่พวกเขาจะได้มอบพื้นที่ปลอดภัยให้กับระบบความผูกพันของพวกเขา ฉันอาจให้พวกเขาพูดถึงทุกคนที่พวกเขารู้สึกไว้ใจได้ หรือคนที่พวกเขารู้สึกว่าช่วยปลอบประโลม หรือคนที่รู้สึกปลอดภัยเมื่ออยู่ใกล้พวกเขา ซึ่งอาจจะเป็นคุณในฐานะนักบำบัด หรือคุณในฐานะคู่ชีวิต หรือที่ไหนก็ได้ที่คุณสามารถเริ่มต้นจากตรงนั้นได้ บางครั้งมันก็เป็นกับสัตว์เลี้ยงของผู้คน

จากนั้นก็เริ่มรู้สึกว่าความผูกพันจะเป็นอย่างไรเมื่อไม่ถูกขัดจังหวะด้วยการคุกคาม จากนั้นเราต้องจัดการกับการคุกคามนั้น และฉันจะพูดว่า "โอเค พฤติกรรมแบบไหนของพ่อหรือแม่ที่รบกวนคุณ" ฉันจะพิจารณาทีละคน สมมติว่าเป็นพ่อหรือแม่ที่ตะโกน และสมมติว่าพ่อตะโกนบ่อยมาก ฉันจะให้พวกเขาพาพ่อไปอยู่ไกลจากพวกเขาเท่าที่พวกเขาต้องการ และอาจจะปิดเสียงพ่อหรือพาเขาไปในห้องเก็บเสียงหรืออะไรทำนองนั้น เพื่อให้พวกเขามีระยะห่าง เพราะบ่อยครั้งที่คนเรารู้สึกเครียด พวกเขาจะรู้สึกเหมือนมันอยู่ตรงหน้าพวกเขาเลย ดังนั้นพวกเขาจึงเอาชนะมันได้ ดังนั้นการสร้างระยะห่างจึงเป็นส่วนแรกของสิ่งนั้น

จากนั้นก็ปิดปากและแสดงพฤติกรรมคุกคามแบบพ่อ แล้วคุณก็หยุดพฤติกรรมนั้นไว้ พูดง่ายๆ คือ คุณสามารถพูดว่า "ตอนนี้เขาทำหรือพูดอะไรที่รบกวนไม่ได้เลย เขาอยู่ไกลขนาดนี้ แล้วเขาก็หยุดนิ่ง" จากนั้นคุณก็ถามเขาว่า "ตอนนี้พฤติกรรมคุกคามหยุดนิ่งแล้ว คุณอยากจะทำอะไรหรือพูดอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้" เพราะคุณกำลังพยายามเปลี่ยนพวกเขาจากปฏิกิริยาแบบเฉยๆ เช่น หมดสติหรือแยกตัวออกไป ให้เป็นปฏิกิริยาแบบเชิงรุก เช่น การค้นหาเสียงของตัวเอง พูดว่า "ฉันไม่ชอบเวลาที่คุณทำแบบนั้น" หรือ "เลิกเสียงดังได้แล้ว" หรือ "ไปเรียนคอร์สจัดการความโกรธ"

หรือบางทีพวกเขาอาจอยากผลักไสเขาออกไป เหมือนสร้างขอบเขต หรือจ้องเขม็งใส่เขาตอนที่เขามีพฤติกรรมแบบนั้น ฉันมักจะแยกพฤติกรรมออกจากพ่อแม่ เพราะฉันไม่ชอบทำให้พ่อแม่ดูเป็นปีศาจ ปกติแล้วเรามีความรักต่อพ่อแม่ ดังนั้นฉันจึงบอกว่า "ความรักไม่ใช่ปัญหา ลองมาดูพฤติกรรมที่ทำร้ายจิตใจเราจริงๆ แล้วมาดูกันว่าเราจะสงบสติอารมณ์และจัดการกับการข่มขู่นั้นได้สำเร็จไหม" ดังนั้น การเปลี่ยนจากการตอบสนองแบบเฉยๆ เช่น การล้มลงหรือการแยกตัว ไปสู่การตอบสนองแบบเชิงรุกนั้น เป็นสิ่งที่สร้างพลังอย่างมาก มันช่วยให้ผู้คนรู้สึกว่าพวกเขามีความเข้มแข็งและสามารถทำอะไรบางอย่างเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ และพวกเขากำลังทำสิ่งนี้เพื่อความปลอดภัยของความสัมพันธ์ของคุณ ไม่ว่าคุณจะเป็นนักบำบัด คู่รัก หรือเพื่อนก็ตาม

จากนั้นพวกเขาสามารถดำเนินไปตามลำดับการคุกคามและตอบสนองต่อภัยคุกคามจนเสร็จสิ้น ซึ่งอาจต้องทำซ้ำแล้วซ้ำเล่า ขึ้นอยู่กับว่ามีตัวกระตุ้นกี่ตัว แต่ระบบการผูกพันและการตอบสนองต่อภัยคุกคามนั้นอยู่ในการตอบโต้ พวกมันมีจุดประสงค์ที่ขัดแย้งกัน ดังนั้น ฉันจึงพยายามคลี่คลายระบบทั้งสองนี้ และให้บุคคลนั้นรู้สึกถึงส่วนที่ดีของระบบการเอาตัวรอดทั้งสอง ในแบบที่พวกเขาสามารถทำทั้งสองอย่างให้เสร็จสิ้นได้

และแน่นอน เพราะ Disorganized มีภัยคุกคามมากมาย พวกเขาจึงมักมีความผิดปกติทางอารมณ์อย่างรุนแรง พวกเขาจึงอาจมีอารมณ์เปลี่ยนแปลงอย่างฉับพลัน พวกเขาอาจถูกกระตุ้นให้ตื่นตัวได้ง่าย พวกเขาอาจแยกตัวออกจากสังคมได้ง่าย แต่ขึ้นอยู่กับว่าคุณอธิบายมันอย่างไร นั่นคือเหตุผลว่าทำไมมันจึงซับซ้อนมาก มันสามารถแสดงออกมาได้หลากหลายรูปแบบ แต่ถ้าคุณเข้าใจงานเกี่ยวกับบาดแผลทางใจและงานที่เกี่ยวข้องกับความผูกพัน ฉันคิดว่าพวกเขาคือชีวิตคู่ที่สมกันมาจากสวรรค์ จากนั้นคุณก็สามารถจัดการกับทั้งสองสิ่งนี้ให้กับผู้คน และช่วยให้พวกเขาเรียนรู้วิธีการควบคุมตนเองให้ดีขึ้น วิธีการรวบรวมและควบคุมร่วมกัน หรือการควบคุมแบบมีปฏิสัมพันธ์กับคู่ของพวกเขา

หากคุณพาคนไร้ระเบียบสองคนมาอยู่ด้วยกันในความสัมพันธ์ คุณเพียงแค่ต้องแน่ใจว่าพวกเขาไม่ได้ถูกกระตุ้นในเวลาเดียวกัน พวกเขาต้องผลัดกันรับมือกับปัญหา เพราะเมื่อคุณพาคนไร้ระเบียบสองคนมาอยู่ด้วยกัน ทั้งคู่ถูกกระตุ้นพร้อมกัน นั่นคือสูตรแห่งความทุกข์

TS: ตอนนี้ผมอยากถามคำถามส่วนตัวกับคุณ และผมเองก็จะเปิดเผยตัวเองในการตั้งคำถามนี้ นั่นก็คือ ผมค้นพบด้วยตัวเองในชีวิตความสัมพันธ์ในวัยผู้ใหญ่ว่า น่าเสียดายที่ผมค่อนข้างจะสอดคล้องกับรูปแบบการหลีกเลี่ยง และมันเป็นการเดินทางอันยิ่งใหญ่ในความสัมพันธ์ที่มีลักษณะเฉพาะคือความผูกพันที่มั่นคง มันเป็นการเดินทางที่เป็นส่วนสำคัญจริงๆ ตลอดสองทศวรรษที่ผ่านมาของชีวิตผม ดังนั้น คำถามส่วนตัวของผมสำหรับคุณคือ รูปแบบความสัมพันธ์ของคุณเป็นอย่างไร และคุณรับมือกับมันอย่างไร ไม่ว่าคุณจะค้นพบมันอย่างไร

DPH: ค่ะ คุณสามารถมีรูปแบบความผูกพันที่หลากหลายได้ และฉันคิดว่าฉันเองก็กำลังจัดการกับเรื่อง Disorganized/Avoidant อยู่บ้างเหมือนกัน เพราะ Disorganized เกี่ยวข้องกับรูปแบบความผูกพันที่ไม่มั่นคงทั้งสองแบบ ดังนั้นคุณจึงสามารถเอนเอียงไปทางการแกว่งไปมาระหว่าง... Disorganized อาจสลับไปมาระหว่าง Avoidant และ Ambivalent หรือคุณอาจมีรูปแบบ Disorganized ที่ส่วนใหญ่เป็น Ambivalent หรือรูปแบบ Disorganized ที่ส่วนใหญ่เป็น Avoidant ดังนั้นฉันจะบอกว่าการเดินทางของฉันเกี่ยวข้องกับ Disorganized กับ Avoidant เป็นส่วนใหญ่ เพราะเมื่อฉันเครียดมาก ฉันมักจะแยกตัว และฉันก็ลืมว่าใครคือเพื่อนของฉัน หรือคนที่สนิทกับฉัน มันเหมือนกับว่าพวกเขาไม่มีอยู่จริงในทันใด ฉันต้องทำรายการบนตู้เย็นหรือวางรูปภาพไว้รอบๆ หรืออะไรสักอย่างเพื่อเตือนตัวเองว่าฉันมีทรัพยากร เพราะฉันแค่เข้าสู่ปฏิกิริยาการแยกตัวนี้ก่อน

สาเหตุที่ฉันขาดระเบียบ ส่วนใหญ่เป็นเพราะความเครียดกับพ่อแม่คนหนึ่งของฉัน ซึ่งตอนแรกมันค่อนข้างน่ากลัวตั้งแต่เด็ก ฉันเลยรู้สึกทั้งรักและกลัวเขาสลับกันไปมา ซึ่งกว่าจะจัดการเรื่องนี้ได้ก็ใช้เวลาพอสมควร และโดยเฉพาะอย่างยิ่งการทำแบบฝึกหัด "สายตาอ่อนโยน" เหตุผลที่ฉันชอบแบบฝึกหัดนี้มากก็คือ ฉันต้องฝึกมันอย่างจริงจัง เพื่อที่จะสามารถมองเห็นแม้กระทั่งแววตาของคนอื่น และรับรู้ได้ว่าพวกเขามองฉันอย่างไร เพราะฉันมักจะเห็นแววตาโกรธเคืองและเกลียดชังก่อนเสมอ ซึ่งกว่าจะแก้ไขมันได้ก็ใช้เวลาสักพัก

ฉันเคยมีประสบการณ์เลวร้ายทางจิตใจมาบ้างตอนเด็กๆ ซึ่งรุนแรงมาก และเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ แม้แต่กับคนนอกครอบครัวก็ตาม ฉันเลยต้องรับมือกับความหวาดกลัวมากมาย ฉันทำงานหนักมาก และต้องขอบคุณปีเตอร์ เลวีนและงานของเขา ที่ช่วยให้ฉันปรับระบบประสาทใหม่ได้มาก ทำให้ฉันมุ่งเน้นไปที่ความสัมพันธ์มากขึ้น และสนใจในความสัมพันธ์มากขึ้น ตอนแรก ฉันคิดว่าฉันกำลังเยียวยาตัวเองจากความสัมพันธ์ที่อันตรายมาก นั่นจึงเป็นการเดินทางที่ยาวนาน ฉันพยายามอย่างหนักมาตลอดชาติ และเดือนหน้าฉันจะอายุ 65 ปีแล้ว

TS: ใช่ ฉันคิดว่านั่นเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งที่ฉันต้องการนำเสนอ เพราะคุณพูดถึงหนังสือของคุณ The Power of Attachment ว่าสิ่งที่คุณต้องการช่วยเหลือผู้คนจริงๆ คือการเรียนรู้ทักษะ Secure Attachment และก้าวไปในทิศทางนั้นในชีวิตของพวกเขา และแน่นอน ฉันก็อยากมอบของขวัญนั้นให้กับคนอื่นๆ ในโลกเช่นกัน และฉันก็อยากให้ทุกคนเข้าใจถึงเส้นทางชีวิต ว่าต้องทำอะไร การทำงานภายในที่ลึกซึ้งแค่ไหน และฉันสงสัยว่าคุณจะพูดถึงเรื่องนี้ได้ไหม ทั้งในแง่ของคำมั่นสัญญาและสิ่งที่สิ่งนี้ต้องการจากเราจริงๆ

DPH: ฉันคิดว่าเริ่มต้นจากความอยากรู้อยากเห็น เหมือนกับเทียนที่ถูกจุดขึ้น เหมือนการแสวงหาและอยากรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับเรา การมีกำลังใจและความตั้งใจที่จะเยียวยาตัวเองจากมัน ฉันทำงานด้านจิตวิญญาณและจิตบำบัดหลายอย่าง และท้ายที่สุด เรียนรู้ที่จะแยกแยะรูปแบบต่างๆ เหล่านั้นออกจากสิ่งที่เคยเป็น และเปิดรับสิ่งที่ดีต่อสุขภาพมากขึ้น เพื่อค้นหาศักยภาพในการเชื่อมต่อที่มากขึ้น ฉันไม่อยากจะบอกว่ามันเป็นการเดินทางที่ง่าย แต่มันเติมเต็มอย่างเหลือเชื่อ และมันคุ้มค่ามากเมื่อเรา... ฉันคิดว่าเราได้รับอะไรกลับมามากมายเมื่อเรายอมให้ตัวเองผ่านกระบวนการนี้ไป

และรู้สึกแปลกแยกจากความคิดที่ว่ามีอะไรผิดปกติกับฉันหรือคุณ เช่น มีบางอย่างผิดปกติกับเรา หรือว่ามีบางอย่างผิดปกติกับโลกนี้ ที่เราเริ่มก้าวข้ามและเข้าใจถึงความสามารถอันน่าอัศจรรย์ในการเยียวยาที่เรามี และวิธีการมีความสัมพันธ์อย่างชาญฉลาดกับความทุกข์ ฉันคิดว่านี่เป็นประเด็นสำคัญมาก เพราะความทุกข์มีอยู่จริง ไม่มีทางหลีกเลี่ยงความจริงที่ว่าในการเดินทางของมนุษย์ครั้งนี้ เราจะต้องเผชิญกับเรื่องยากลำบากมากมาย ฉันคิดว่าโลกใบนี้เป็นโลกที่โหดร้ายมาก การเป็นมนุษย์มันยาก ฉันไม่รู้ว่ามีทางเลือกอื่นอะไรบ้าง แต่เราทุกคนเลือกที่จะทำสิ่งนี้

มันยากนะ ชีวิตมันท้าทาย บางทีบางทีมันก็ดีจริงๆ แต่มันก็มีอุปสรรคมากมายเหมือนกัน ฉันไม่อยากพูดแบบคนมองโลกในแง่ดีเกี่ยวกับเรื่องนี้ เพราะฉันไม่ได้รู้สึกแบบนั้นเลย เราจะหาคนช่วยระหว่างทางได้ยังไง? แล้วเราจะสร้างพลังภายในเพื่อเผชิญหน้ากับสิ่งต่างๆ ในตัวเราที่เราอาจมองข้ามไป และค้นหาแหล่งกักเก็บความยืดหยุ่น ความสามารถ ความกว้างขวาง และความเปิดกว้างได้อย่างไร? แล้วบางครั้งเราก็สูญเสียมันไป แล้วเราจะเริ่มต้นใหม่ได้อย่างไร?

ฉันคิดว่ามันเหมือนการล้มลงและลุกขึ้นมาอยู่ตลอดเวลา ฉันคิดว่าความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งของเรา ไม่ว่าจะเป็นความสัมพันธ์แบบคู่รัก ในฐานะพ่อแม่ หรือมิตรภาพที่ลึกซึ้ง ฉันคิดว่ามันเหมือนกับการอยู่ในสนามรบ เพราะฉันคิดว่าความสัมพันธ์ท้าทายส่วนหนึ่งของตัวเราในทางที่ตรงไปตรงมาสำหรับพวกเราส่วนใหญ่ ถ้าเราไม่ได้มีโชคจากการเริ่มต้นด้วย Secure Attachment และรู้สึกถึงความไว้วางใจขั้นพื้นฐาน ได้เห็นความสัมพันธ์และคาดหวังว่าความสัมพันธ์จะหล่อเลี้ยง อร่อย และอร่อย และรู้วิธีตอบสนองต่อคู่ของเราในแบบที่ทำให้ความรักลึกซึ้งยิ่งขึ้น

พวกเราหลายคนไม่ได้เริ่มต้นจากจุดนั้นของประสบการณ์ เราจึงทำผิดพลาดมากมาย แล้วเราจะกลับมาได้อย่างไร? แล้วเราจะขุดหาสิ่งที่น่าจะได้ผลดีกว่า หรือค้นหาส่วนหนึ่งของตัวเองที่ไม่บาดเจ็บได้อย่างไร? คือเรามีส่วนที่บาดเจ็บ แต่เราก็มีส่วนที่ไม่บาดเจ็บ ซึ่งเราเข้าถึงได้มากขึ้นเรื่อยๆ เมื่อเราสำรวจอย่างลึกซึ้ง

TS: เราจะแยกแยะตัวตนของเราออกจากกันได้อย่างไร ไดแอน แต่ต้องแน่ใจว่าเราไม่ได้หลีกเลี่ยงการเดินทางที่เราจำเป็นต้องผ่านรูปแบบเก่าๆ จริงๆ?

DPH: ในกระบวนการของฉัน เอาจริงๆ นะ ฉันแค่จมปลักอยู่กับความเจ็บปวดอยู่พักหนึ่ง และพยายามหาคำตอบว่า "เอาล่ะ นี่มันเรื่องอะไรกัน" ฉันพยายามอยู่กับประสบการณ์นั้นและไม่ตัดขาดจากมัน ซึ่งหมายความว่าฉันไม่ได้หลีกเลี่ยงมัน เพราะการเปิดใจรับประสบการณ์ชีวิตทั้งหมด ทั้งความเจ็บปวด ความสุข ความเศร้า ความทุกข์ การขยายตัว ความคับแคบ และเพื่อขอคำแนะนำเมื่อเราต้องการ ฉันเชื่อมั่นอย่างยิ่งว่าการมีที่ปรึกษา นักบำบัด และครูทางจิตวิญญาณมากมายอยู่ในชีวิต ฉันคิดว่าสิ่งนี้มีประโยชน์กับฉันอย่างมาก

แล้วก็มีพันธะสัญญากับตัวเองด้วยว่าจะพยายามมีสติ นั่นแหละคือสติ ผมคิดว่าผมกำลังพูดถึงสติ ที่จะอยู่กับประสบการณ์ของเราอย่างแท้จริงในขณะที่มันค่อยๆ คลายออก บางครั้งความเจ็บปวดก็มีค่าพอๆ กับความก้าวหน้า เพราะคุณกำลังเผาผลาญบางสิ่งบางอย่าง คุณกำลังเผาผลาญประวัติศาสตร์ของคุณ ย่อยมัน ซึมซับสิ่งที่คุณสามารถใช้ได้ กำจัดสิ่งที่คุณไม่ต้องการอีกต่อไป และผมคิดว่านั่นเป็นอุปมาอุปไมยที่ช่วยย่อยอาหารได้ดีทีเดียวสำหรับการไม่ระบุตัวตน แต่ผมต้องลุยเข้าไป จมลงไป จมอยู่ในโคลนตม แล้วสุดท้ายก็โผล่ขึ้นมาหรือยื่นมือขึ้นมาเพื่อมองเห็นสิ่งต่างๆ ได้ชัดเจนขึ้น ด้วยการเติมพลังแห่งการมีอยู่อันบริสุทธิ์ของคนอื่นเข้าไป

โชคดีที่ผมหมายถึงว่า ทัศนคติและพันธกิจของคุณที่มีต่อโลกคือการเปิดโอกาสให้ผู้คนได้สัมผัสกับความเป็นไปได้ที่หลากหลาย ทั้งในด้านจิตวิญญาณและการเยียวยา ผมรู้สึกว่าเราอยู่ในยุคที่ค่อนข้างใหม่ ที่มีสิ่งต่างๆ มากมายให้สื่อสารเกี่ยวกับงานจิตวิญญาณและความเป็นไปได้ในการเยียวยา รวมถึงสิ่งที่ผมนำเสนอในงานด้านความผูกพัน เราสามารถเผยแพร่ข้อมูลเหล่านั้นออกไป และเราสามารถมีส่วนร่วม เราสามารถใช้มันได้ แต่ผมคิดว่าการมีใครสักคน ไม่ว่าจะเป็นคนๆ หนึ่ง ไม่ว่าจะเป็นคู่รัก บุคคลในอาชีพการงาน หรือความสัมพันธ์ส่วนตัว มันช่วยได้มากจริงๆ

ฉันคิดว่ามันช่วยให้เราก้าวผ่านความเจ็บปวดได้เร็วขึ้นและมีประสิทธิภาพมากขึ้น ทำให้เราค้นพบตัวเองในความเป็นไปได้ที่กว้างขวางขึ้น คือมันเป็นการเดินทางที่คุ้มค่ามาก บาดแผลทางใจมีของขวัญซ่อนอยู่ เพราะเมื่อคุณประมวลผลและเผาผลาญมัน มันจะเปิดออกสู่ความคิดสร้างสรรค์ วิสัยทัศน์ และมิติทางจิตวิญญาณที่หลากหลาย ดังนั้นมันจึงคุ้มค่า ยกเว้นว่า... ฉันไม่ชอบพูดแบบนี้กับใครตั้งแต่แรก เพราะมันเกือบจะรู้สึกเหมือนไม่ได้ให้เกียรติกับความยากลำบากที่เกิดขึ้น เพราะมันยากจริงๆ บางครั้งมันก็ทำลายล้าง

TS: คุณรู้สึกไหมว่าเวลาจะวางรูปแบบใหม่ของบลูพริ้นท์ความผูกพัน มันใช้เวลานานเท่าไหร่? อีกครั้งนะครับ แค่พยายามให้กรอบความคิดกับทุกคน

DPH: ฉันคิดว่ายิ่งคุณใส่ใจทักษะ Secure Attachment เฉพาะทางมากขึ้นเท่าไหร่ อย่างเช่นทักษะบางอย่างที่ฉันสอนไว้ในหนังสือ คุณก็สามารถฝึกฝนทักษะเหล่านั้นได้ สำหรับฉัน ฉันฝึกฝนอย่างจริงจังว่าถ้ามีใครติดต่อฉัน ไม่ว่าจะเป็นอีเมล วอยซ์เมล หรืออะไรก็ตาม ฉันจะตอบกลับให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ภายใน 24 ชั่วโมง และฉันก็มีคนมากมายในชีวิต นั่นจึงเป็นพันธกิจที่สำคัญมาก แน่นอนว่าฉันยังมีทีมงานที่คอยช่วยเหลือในเรื่องที่ไม่ได้เจาะจงสำหรับฉัน แต่ฉันฝึกฝนการตอบสนองของฉันอย่างจริงจัง และมันตลกดีที่บางครั้งฉันจะเขียนอีเมล แล้วฉันก็กลับไปที่จุดเริ่มต้นและพูดถึงการเชื่อมโยงมากขึ้น จากนั้นฉันก็พยายามเน้นย้ำถึงการเชื่อมโยง

และฉันได้ฝึกฝนเรื่องการซ่อมแซมอย่างจริงจังแล้ว เวลาที่รู้สึกว่ามีบางอย่างผิดปกติ ฉันจะพยายามรวบรวมความกล้าที่จะแก้ไขมัน ซึ่งบางทีอาจไม่ใช่ในทันทีเสมอไป บางทีฉันอาจต้องพยายามอยู่พักหนึ่ง แต่สิ่งเหล่านี้ก็ช่วยได้ แม้แต่วิธีที่ฉันมองใครสักคน เหมือนกับว่าฉันได้ทักทายใครสักคนไปแล้ว ฉันจะคอยดูให้แน่ใจว่าไม่ได้เปิดดูเอกสารของเขา หรือไม่ได้มัวแต่ก้มหน้าก้มตาอยู่กับโทรศัพท์มือถือ ฉันมองเขา ฉันทักทายเขา ฉันจับมือเขาหรือกอดเขา เท่าที่ความสัมพันธ์จะเอื้ออำนวย และฉันก็มองเขาตรงๆ และพยายามแสดงตัวตนออกมาให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้

นี่คือสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้จากการศึกษาเรื่องความผูกพัน แต่อีกอย่างหนึ่งคือ เราอยากเป็นใครในโลกนี้? และเราอยากเชื่อมต่อกันอย่างไร? และเราอยากให้เกียรติทุกคนอย่างไร เพราะเราทุกคนเชื่อมโยงถึงกัน? ในแง่หนึ่ง เราทุกคนต่างก็มองเห็นตัวเอง เราทุกคนเป็นสิ่งเดียวกันจากมุมมองหนึ่ง แต่เราจะไม่เข้าสู่ความแตกแยกแบบเรา-พวกเขา-ได้อย่างไร ซึ่งมันง่ายมากที่จะกระตุ้นความรู้สึกนั้นขึ้นมาหากคุณมาจากความกลัว ความเกลียดชัง หรือความโกรธ และเราจะเข้าสู่มุมมองที่เชื่อมโยงถึงกันของพวกเราทุกคนได้อย่างไร? ฉันคิดว่าความผูกพันที่มั่นคงช่วยได้มาก มันช่วยให้สมองเกิดการบูรณาการ ช่วยให้เราเข้าถึงความรักและความเมตตา มันช่วยให้เราก้าวเข้าสู่พื้นที่แบบพลเมืองโลก เหมือนกับการร่วมมือกันมากขึ้น แทนที่จะแข่งขันหรือร่วมมือกัน เรากลายเป็นผู้ร่วมมือกับผู้คนในชีวิตของเรา และคุณคงไม่สามารถทำสิ่งนี้ได้อย่างสมบูรณ์แบบทุกวัน ฉันหมายถึง เราจะทำดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ แต่เมื่อคุณฝึกฝน มันจะง่ายขึ้น

TS: ส่วนหนึ่งในหนังสือ The Power of Attachment ที่ผมชอบมาก คือตอนต้นคุณพูดถึงวิธีที่เราสามารถเพิ่มความผูกพันที่มั่นคง (Secure Attachment) และเกี่ยวกับว่าความผูกพันที่ไม่มั่นคงใดๆ ที่เรามีนั้น อาจได้รับการถ่ายทอดจากรุ่นสู่รุ่นผ่านประวัติศาสตร์ของพ่อแม่เราเอง คุณได้เสนอแบบฝึกหัด การฝึกจินตนาการที่เราสามารถทำได้เพื่อช่วยเยียวยาพ่อแม่ ช่วยเยียวยาแม่และพ่อของเรา ไม่ว่าบาดแผลจากความผูกพันของพวกเขาจะเป็นอย่างไร คุณช่วยเล่าให้เราฟังหน่อยได้ไหมว่าเราจะทำสิ่งนี้เพื่อพ่อแม่ของเราได้อย่างไร ไม่ว่าพวกเขาจะอายุเท่าไหร่ หรือแม้แต่ว่าพวกเขาจะจากไปแล้วหรือไม่

DPH: ใช่ค่ะ ฉันชอบแบบฝึกหัดนี้มาก เป็นหนึ่งในแบบฝึกหัดโปรดของฉันเหมือนกัน ปกติฉันมักจะเรียกมันว่า "การสลับบทบาท" เพราะสิ่งหนึ่งที่เกิดขึ้นในวัยเด็กที่ทำให้เกิดภาวะผูกพันแบบไม่มั่นคง คือ เด็กๆ มักจะต้องพึ่งพาให้พ่อแม่ดูแล หรือในบางกรณีก็กลายเป็นคู่สมรสแทน และในอุดมคติแล้ว พ่อแม่ของเราก็เป็นพ่อแม่ และมันเป็นความสัมพันธ์ที่ไม่สมดุลที่พ่อแม่ของเรามักจะอยู่เคียงข้างเราเสมอ และแน่นอนว่าเมื่อเราโตขึ้น เราก็จะอยู่เคียงข้างพ่อแม่ของเรา

แต่ในแบบฝึกหัดนี้ สิ่งแรกที่ฉันมักจะทำกับใครสักคน ถ้าฉันไปบำบัดกับพวกเขา ฉันจะให้พวกเขาเข้าไปสำรวจบาดแผลทางจิตใจของตัวเอง แล้วดูว่าพวกเขาไม่เข้าใจอะไร แล้วพยายามสร้างประสบการณ์การแก้ไขที่พวกเขาต้องการสิ่งนั้นจริงๆ เช่น พวกเขาอาจรู้สึกว่าไม่มีใครรับฟัง หรือพวกเขาไม่เคยรู้สึกว่ามีใครเห็นคุณค่าในตัวพวกเขาเลย จากนั้นฉันจะพูดว่า "โอเค มีใครในชีวิตคุณบ้างที่คุณรู้สึกว่าเข้าใจคุณจริงๆ ในตอนนี้ หรือถ้าคุณลองนึกภาพใครสักคนเป็นแบบนั้น พวกเขาจะมีคุณสมบัติอะไรบ้าง พวกเขาจะปฏิบัติกับคุณอย่างไร" เพราะพวกเขากำลังสร้างยาแก้พิษ หรือบางทีพวกเขาอาจรู้สึกถึงมันมาจากฉัน เพราะฉันจะพยายามฟังและมองเห็นพวกเขาอย่างแน่นอน

แต่เมื่อพวกเขารู้สึกว่าความต้องการนั้นได้รับการตอบสนองแล้ว บางครั้งฉันก็... เพราะเมื่อนั้นพวกเขาก็มีพื้นฐานอยู่ในตัวเอง พวกเขาไม่ได้ทำงานจากบาดแผล ฉันมักจะชวนพวกเขาไปว่า "ฉันสงสัยว่า... คือตอนนี้คุณเป็นผู้เชี่ยวชาญเรื่องแม่ของคุณแล้ว คุณใช้เวลาอยู่กับแม่หลายปีและได้เห็นแม่ในหลากหลายสถานการณ์ ขอเริ่มจากแม่ก่อน ฉันสงสัยว่าคุณพอจะมองเห็นแม่ของคุณแล้วจินตนาการได้ไหมว่าแม่ต้องการอะไร อะไรที่ขาดหายไปสำหรับแม่ ความต้องการที่ยังไม่ได้รับการตอบสนองคืออะไร ที่แม่อาจจะกำลังแสดงออกหรือกำลังสัมผัสชีวิตจากมุมมองนั้น"

และบ่อยครั้งที่ผู้คนเห็นมันอย่างรวดเร็ว พวกเขาพูดว่า "โอ้พระเจ้า แม่ของฉันต้องการการสนับสนุนเพื่ออิสรภาพ พ่อและการแต่งงานของพวกเขาควบคุมเธออย่างหมดสิ้น เธอไม่เคยมีเวลาเป็นของตัวเองเลย และเธอก็มีลูกหกคน แม่ของฉันต้องการจริงๆ... คือถ้าเธอเกิดวันนี้ เธอคงเป็นซีอีโอของบริษัท เธอเก่งมาก แต่เธอกลับติดอยู่ในวิถีชีวิตแบบเก่าๆ และมันไม่เหมาะกับเธอจริงๆ" ฉันพูดว่า "โอเค ลองนึกภาพดูสิว่ามันจะเป็นยังไง" ฉันมีลูกค้าคนหนึ่งพูดว่า "โอ้ ฉันอยากให้เธอมีชมรมหนังสือกับแมรี่ ไทเลอร์ มัวร์จัง" จำเรื่อง My Girl ได้ไหม? ตอนนี้ฉันกำลังเดทกับตัวเองอยู่

TS: ใช่ครับ.

DPH: เป็นหญิงสาวผู้เป็นอิสระคนหนึ่งค่ะ แล้วอีกคนหนึ่งคือแมรี ไทเลอร์ มัวร์ ตอนที่เธออยู่ในรายการที่เธอทำงานให้กับสถานีข่าว เธอเป็นผู้หญิงที่เป็นอิสระ เธอไม่ได้มีแฟน ดังนั้นเธอจึงคิดว่า "ฉันหวังว่าเธอจะมีโอกาสแบบนั้นบ้าง" เธอจึงจินตนาการถึงแม่ของเธอในชมรมหนังสือที่มีผู้หญิงจากสื่อมากมายที่เป็นตัวแทนของความเป็นอิสระและการเลือก ไม่ใช่ว่าเธอจะไม่เลือกที่จะแต่งงานและเป็นแม่ด้วย ไม่มีอะไรผิด แต่เธอจะทำให้ความปรารถนานี้เป็นจริง

เมื่อเธอรู้สึกเช่นนั้นกับแม่ เธอก็เริ่มรู้สึกว่า "โอ้โห ฉันเห็นแม่มีความสุขเลย และเมื่อแม่มีความสุข ฉันก็เห็นแม่เอาใจใส่ฉันมากขึ้น" เพราะอย่างน้อยในจินตนาการ คุณกำลังผลักดันให้แม่ไปสู่ความผูกพันที่มั่นคง และได้รับการตอบสนองความต้องการของตนเอง และแน่นอนว่าแม่จะรู้สึกอิ่มเอมใจมากขึ้น และสามารถเป็นพ่อแม่ที่เปี่ยมด้วยความรัก เอื้อเฟื้อ และพร้อมอยู่เคียงข้างลูกมากขึ้น ดังนั้นมันจึงเป็นการเยียวยาคนรุ่นนั้น ในกรณีนี้ คนๆ นั้นก็เป็นพ่อแม่เอง และเราเริ่มทำงานกับเธอในฐานะแม่และลูกสาว และแก้ไขความผูกพันที่ไม่มั่นคงที่เกิดขึ้นตามรุ่น ดังนั้น เราจึงทำสามรุ่นพร้อมกัน

แต่ฉันเชื่อจริงๆ ในสิ่งที่คุณพูด ว่าถึงแม้พ่อแม่ของคุณจะไม่อยู่แล้ว ฉันรู้สึกว่าคุณสามารถรักษาบรรพบุรุษได้ และเริ่มทำลายการถ่ายทอดทางพันธุกรรมจากรุ่นสู่รุ่น ซึ่งพวกเราหลายคนมีศักยภาพที่จะทำได้มากกว่านี้ในปัจจุบัน เพราะเรามีทรัพยากรมากมายที่ไม่มีอยู่จริงหากย้อนกลับไปเมื่อ 80 ถึง 90 ปีก่อน

TS: ไดแอน ฉันอยากจะเรียกการสนทนาของเราว่า "เราถูกออกแบบมาเพื่อการเชื่อมต่อ" และ-

DPH: ฉันเห็นด้วย.

TS: ... นั่นเป็นคำพูดที่คุณพูดร่วมกันก่อนหน้านี้ในชั่วโมงนี้ค่ะ ตอนจบ คุณได้พูดถึงบางสิ่งที่อาจช่วยคนที่รู้สึกขาดการเชื่อมโยงบางอย่างได้ สิ่งหนึ่งที่คุณพูดถึงในหนังสือ The Power of Attachment ที่ฉันคิดว่าดีมากคือ "มีใครที่ติดต่อคุณมาบ้างไหมคะ ที่คุณสามารถตอบกลับได้ บางทีอาจเป็นคนที่ติดต่อมาเพื่อแก้ไข แต่คุณไม่ได้อยู่ตรงนั้น หรือติดต่อมาเพื่อการเชื่อมต่อ" คุณมีคำแนะนำอื่นๆ อะไรสำหรับคนที่กำลังฟังอยู่ตอนนี้และกำลังคิดว่า "พระเจ้า ฉันหวังว่าฉันจะรู้สึกเชื่อมโยงกับผู้คนในโลกของฉันมากกว่านี้" บ้างไหมคะ

DPH: จริงๆ แล้วก็มีเรื่องง่ายๆ อยู่บ้างเหมือนกัน เช่น วิธีทักทายเพื่อน หรือสมมติว่าแฟนตอนเจอกันครั้งแรกหลังจากที่ไม่ได้เจอกัน อย่างเช่น กอดเต็มตัวได้ไหม? กอดแบบพุงชนพุง ไม่ใช่กอดสามเหลี่ยม แต่หลายๆ ครั้งคนก็ทำกัน แค่แตะไหล่กันเฉยๆ ดูเหมือนเต็นท์มากกว่าจะแนบชิดกัน ถ้าเป็นแฟนกัน กอดแบบแนบชิดกว่านี้อีกหน่อย แล้วกอดต่อไปเรื่อยๆ จนกว่าจะรู้สึกว่าอีกฝ่ายควบคุมกันได้หรือเปล่า? รักษาความสัมพันธ์นั้นไว้ แล้วค่อยช่วยเหลืออีกฝ่ายได้ไหม?

สแตน แทตกิน มียูทูบเกี่ยวกับเรื่องนี้อยู่ ชื่อว่า "The Welcome Home Hug" บนอินเทอร์เน็ต และมีพิธีกรรมสำหรับการเชื่อมต่อ เช่น คุณทักทายคนอื่นอย่างไร? ถ้าคุณอยู่กับใครสักคน คุณจะตื่นนอนตอนเช้าอย่างไร? คุณจะเชื่อมต่อในตอนเช้าอย่างไร? คุณทำพิธีกรรมเพื่อเชื่อมต่อตอนกลางคืนอย่างไร? ฉันมีเพื่อนที่พวกเขามีรูปแบบนี้ที่แต่ละคนจะพบทรัฟเฟิลพิเศษเหล่านี้ ทุกคืนพวกเขาจะวางทรัฟเฟิลพิเศษที่พวกเขาตามหาในระหว่างวันไว้บนหมอนของคู่ของพวกเขาแต่ละคน และพวกเขาไม่ได้เข้านอนพร้อมกันเสมอไป แต่พวกเขามีความชื่นชมนี้

พวกเขามักจะพยายามพูดคุยกันก่อนนอนเสมอ แค่เรื่องเล็กๆ น้อยๆ ที่คุณรู้ว่าไว้ใจได้ ประเพณีที่คุณสร้างขึ้นในชีวิตประจำวัน และแน่นอน วันหยุด แต่จริงๆ แล้วมันคือชีวิตประจำวันต่างหาก เวลาเจอเพื่อน คุณรู้สึกสดใสไหม? คุณเป็นคนต้อนรับดีไหม? คุณเป็นคนต้อนรับดีไหม? คือ คุณเป็นคนเป็นมิตรไหม? คุณเป็นคนที่คนอื่นรู้สึกได้ และสามารถอยู่กับคุณได้หรือเปล่า? ถ้าคุณไม่มีเวลาให้ใคร ก็แค่พูดตรงๆ ว่า "โอ้โห ฉันยุ่งมาก อยากคุยโทรศัพท์กับคุณจัง แต่ฉันคงต้องคุยพรุ่งนี้ เดือนหน้า หรือเมื่อไหร่ก็ได้"

คุณสามารถตอบสนองได้แต่ต้องมีขอบเขตเมื่อจำเป็น เพราะบางครั้งเราก็ไม่ว่าง เราต้องชัดเจนว่าเราจะกลับมาเมื่อไหร่ ถ้าคุณมีปัญหาหรือขัดแย้งกับใคร ไม่ควรโต้เถียงกันนานเกิน 15 นาที เพราะมันจะฝังความโกรธ ความขุ่นเคือง หรืออารมณ์ใดๆ ที่กำลังเกิดขึ้นไว้ในความทรงจำระยะยาว ดังนั้น เราต้องเรียนรู้ที่จะโต้เถียงหรือขัดแย้งกันในช่วงเวลาสั้นๆ เช่น ไม่เกิน 20 นาที ดังนั้น "โอเค พักเรื่องนี้ไว้ก่อน เราจะกลับมาคุยกันในอีกหนึ่งชั่วโมง เราจะกลับมาคุยกันหลังจากที่คุณไปเดินเล่นและชมพระอาทิตย์ตกดิน หรือเราจะไปดูหนัง แล้วเราจะกลับมาคุยกันอีกครั้ง แต่เราต้องพักก่อน"

ดังนั้นเราไม่ได้จาก