ടാമി സൈമൺ: നിങ്ങൾ ഇൻസൈറ്റ്സ് അറ്റ് ദി എഡ്ജ് കേൾക്കുകയാണ്. ഇന്ന്, എന്റെ അതിഥി ഡയാൻ പൂൾ ഹെല്ലർ ആണ്. ഡയാൻ പൂൾ ഹെല്ലർ കുട്ടികളുടെയും മുതിർന്നവരുടെയും അറ്റാച്ച്മെന്റ് സിദ്ധാന്തത്തിന്റെ മേഖലയിൽ അറിയപ്പെടുന്ന ഒരു വിദഗ്ദ്ധയാണ്, കൂടാതെ ട്രോമ റെസല്യ

ആംബിവാലന്റിന് അത് മനഃപൂർവ്വം ചെയ്യുന്ന കാര്യമല്ല. അത് എന്തുകൊണ്ടാണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് അനുകമ്പയോടെ വിശദീകരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. കാരണം അവർ ചെറുപ്പമായിരുന്നപ്പോൾ, അവർക്ക് ശ്രദ്ധ നേടാനുള്ള ഏക മാർഗം ചിലപ്പോൾ അസുഖത്തിലൂടെയോ ചിലപ്പോൾ കരച്ചിലോ ആയിരുന്നു. എന്നാൽ സാധാരണയായി ഒരു ശിശു തലത്തിൽ, കരച്ചിൽ വഴിയോ അസുഖം ബാധിച്ചോ കൂടുതൽ സമ്പർക്കം ലഭിക്കുന്ന അനുഭവം അവർക്ക് പലപ്പോഴും ഉണ്ടായിരുന്നു. അതിനാൽ അവർ കരച്ചിൽ നിർത്തിയാൽ - അത് ഒരു അതിജീവന പ്രശ്നമാണ് - അവരുടെ അറ്റാച്ച്മെന്റ് ഫിഗർ നഷ്ടപ്പെടുമെന്ന അവരുടെ രീതി. അതിനാൽ അവർക്കുപോലും ഇത് മനസ്സിലാകുന്നില്ല, പക്ഷേ ഞാൻ മറ്റൊരാളുമായി ഇടപഴകാൻ ശ്രമിക്കുന്നത് നിർത്തിയാൽ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെടുമോ എന്ന ഭയമുണ്ട്.

ഇത് രസകരമാണ്, കാരണം അവർ പങ്കാളിയിൽ നിന്ന് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് ലഭിക്കാൻ തുടങ്ങുമ്പോഴും, കരുതലുള്ള പെരുമാറ്റത്തെ അവഗണിക്കാൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നു. അവർ അത് കാണുന്നില്ല. അവർ ഈ ശാരീരിക വലയത്തിലായതിനാൽ, അവർ എന്തിനോ വേണ്ടി സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തിക്കൊണ്ടിരിക്കും. അവർക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ നല്ല പ്രതികരണങ്ങൾ ലഭിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, അവർ അത് അംഗീകരിക്കുന്നില്ല. അവർ പലപ്പോഴും അവയെ നിഷേധിക്കുകയും പരാതിപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. അത് പോലെയാണ്, "ശരി, എനിക്ക് അത്താഴത്തിന് പോകണം" എന്ന് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി പറയും, "കൊള്ളാം, അത് അത്ഭുതകരമാണ്. നമുക്ക് പോകാം." പിന്നെ നിങ്ങൾ ഇറ്റാലിയൻ റെസ്റ്റോറന്റിൽ എത്തുന്നു, അവർ ഗ്രീക്ക് റെസ്റ്റോറന്റിൽ പോകാൻ ശരിക്കും ആഗ്രഹിച്ചതിനാൽ അവർ പരാതിപ്പെടാൻ തുടങ്ങുന്നു, പക്ഷേ അവർ നിങ്ങളോട് അത് പറഞ്ഞില്ല. അതിനാൽ ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും നല്ലതല്ലാത്ത തരത്തിലുള്ളതാണ്, പിന്നീട് പങ്കാളികൾക്ക് അത് വളരെ അസ്വസ്ഥതയുണ്ടാക്കും.

അതല്ല... ആംബിവാലന്റിന് എന്തിനാണ് അങ്ങനെ ചെയ്യാൻ നിർബന്ധിതരാകുന്നതെന്ന് പോലും മനസ്സിലാകുന്നില്ല. ആളുകളെ നിരാശരാക്കാൻ അവർ എന്തെങ്കിലും ഉദ്ദേശിച്ചതുകൊണ്ടല്ല അത്. പക്ഷേ, ഒരു ക്ലയന്റിനോട് ഞാൻ ചെയ്തതുപോലെ, ഒരു വലിയ സ്മോർഗാസ്ബോർഡിൽ അവൾക്ക് ബന്ധപരമായി ആഗ്രഹിക്കുന്നതെല്ലാം ഉണ്ടെന്ന് ഞാൻ അവളോട് സങ്കൽപ്പിച്ചു, അവളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട ഭക്ഷണങ്ങൾ നിറഞ്ഞ ഒരു വിരുന്ന് മേശ, അവളുടെ പ്രിയപ്പെട്ട വൈകാരിക ട്രീറ്റുകൾ, അവളുടെ ബന്ധത്തിൽ അവൾ ആഗ്രഹിക്കുന്ന എന്തും. അത് ഉൾക്കൊള്ളാൻ വേണ്ടി, "നിങ്ങൾ അത് നിങ്ങളുടെ ശരീരത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നത് സങ്കൽപ്പിക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു" എന്ന് ഞാൻ പറഞ്ഞു, അവൾ വളരെ ഞെട്ടിപ്പോയി, കാരണം അവൾ പറഞ്ഞു, "ഓ, എന്റെ വയറ്. എന്റെ ശരീരം മുഴുവൻ ചുരുങ്ങുന്നു. അത് വേണ്ട എന്ന് പറയുന്നത് പോലെയാണ്. അപ്പോൾ, ഞാൻ എന്തിനാണ് വേണ്ട എന്ന് പറയുന്നത്?"

ഞാൻ പറഞ്ഞു, "എനിക്ക് തോന്നുന്നു... നമുക്ക് മറ്റെന്തെങ്കിലും ശ്രമിക്കാം, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ലഭ്യമായതിന്റെ ഒരു ശതമാനം എടുക്കുന്നത് സങ്കൽപ്പിക്കൂ." അവൾ പറയുന്നു, "ഓ, എനിക്ക് അത് ചെയ്യാൻ കഴിയും." അവളുടെ വയറിന് വിശ്രമം. അവൾക്ക് അത് ഉൾക്കൊള്ളാൻ കഴിയും. അവൾ സംതൃപ്തി അനുഭവിക്കാൻ തുടങ്ങി. എന്നാൽ പലപ്പോഴും ഈ ആദ്യകാല പാറ്റേണിംഗ് കാരണം ആംബിവാലന്റുകൾക്ക് എങ്ങനെ സംതൃപ്തി തോന്നണമെന്ന് അറിയില്ല, അതിനാൽ അവൾ സംതൃപ്തയായി തോന്നി, തുടർന്ന് അവൾ പറയുന്നു, "ഓ, എനിക്ക് രണ്ട് ശതമാനം ശ്രമിക്കണമെന്ന് തോന്നുന്നു." ഞാൻ പറയുന്നു, "കൊള്ളാം. നമുക്ക് രണ്ട് ശതമാനം ശ്രമിക്കാം." അപ്പോൾ അവൾ പോയി രണ്ട് ശതമാനം എടുക്കുന്നു. അവൾക്ക് ഇപ്പോഴും അത് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയും. അവൾക്ക് അഞ്ച് ശതമാനം വരെ ലഭിക്കുന്നു, അവൾക്ക് അത് കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയും.

ജീവിതത്തിൽ ആദ്യമായിട്ടാണ് അവൾക്ക് സംതൃപ്തിയും സംതൃപ്തിയും അനുഭവപ്പെടുന്നത്, സ്വീകരിക്കുന്നതിൽ തനിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടുണ്ടെന്ന് അവൾ മനസ്സിലാക്കിയില്ല, ജീവിതത്തിലുടനീളം അവൾ പങ്കാളികളെ കുറ്റപ്പെടുത്തുകയായിരുന്നു, യഥാർത്ഥത്തിൽ അത് സ്വീകരിക്കാനുള്ള അവളുടെ കഴിവില്ലായ്മയായിരുന്നു. അങ്ങനെ ഞങ്ങൾ അവളെ സുഖപ്പെടുത്താൻ സഹായിച്ചു, ആരെങ്കിലും അവൾക്ക് എന്തെങ്കിലും നല്ലത് ചെയ്യുമ്പോൾ സന്നിഹിതനായിരിക്കുക, അത് ശ്രദ്ധിക്കുക, അതിനായി സന്നിഹിതനായിരിക്കുക, അത് ഉൾക്കൊള്ളാൻ ശ്രമിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ അതിന്റെ അഞ്ച് ശതമാനം ഉൾക്കൊള്ളുക. പിന്നീട് അവൾ സ്വീകരിക്കാനുള്ള കഴിവ് വളർത്തിയെടുക്കാൻ തുടങ്ങി. പക്ഷേ അതാണ് പ്രശ്‌നമെന്ന് അവൾക്കറിയില്ലായിരുന്നു. തന്റെ എല്ലാ പങ്കാളികളും ശരിയായ കാര്യം ചെയ്യുന്നില്ലെന്ന് അവൾ കരുതി.

അതുകൊണ്ട് ഈ കൃതിയിൽ എനിക്ക് ഏറ്റവും ഇഷ്ടപ്പെട്ടത്, അത് കുറ്റപ്പെടുത്തലുകളിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു എന്നതാണ്, നമുക്ക് നമ്മുടെ സ്വന്തം പാറ്റേൺ അനുഭവിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, അതിന്റെ വേദന അനുഭവിക്കുക മാത്രമല്ല, അതിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ പുറത്തുകടക്കാമെന്ന സാധ്യതയും അനുഭവിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു? നമുക്ക് സ്വയം സുഖപ്പെടുത്താൻ എങ്ങനെ സഹായിക്കാനാകും? സുരക്ഷിതമായ അറ്റാച്ച്‌മെന്റിലേക്ക് നമ്മെ കൂടുതൽ കൊണ്ടുവരാൻ നമുക്ക് ഏതൊക്കെ ഉപകരണങ്ങൾ പരിശീലിക്കാം? പുസ്തകത്തിൽ ഞാൻ ശരിക്കും വികസിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് അതാണ്.

ടി.എസ്: നിങ്ങൾ അത് വളരെ നന്നായി ചെയ്യുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഒടുവിൽ, ആ പാറ്റേണായ ഡിസോർഗനൈസ്ഡ് അറ്റാച്ച്‌മെന്റിനെ പരിചയപ്പെടുത്തുന്നു.

DPH: അതെ, അതൊരു ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമാണ്. അതൊരു ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യമാണ്. കുട്ടിക്കാലത്ത്, ആദ്യകാലങ്ങളിൽ തന്നെ മാതാപിതാക്കൾ ഭയന്നിരിക്കുമ്പോഴാണ് ക്രമരഹിതമായ അവസ്ഥ ഉണ്ടാകുന്നത്. കുട്ടിയുടെ ഭീഷണിയോട് അവർ വളരെ ജാഗ്രത പുലർത്തുന്നവരാണ്. അവർ ഭയപ്പെടുന്നു. മാതാപിതാക്കൾ തങ്ങളോട് പെരുമാറുന്ന രീതിയോട് പ്രതികരിക്കുമ്പോൾ അവർക്ക് വളരെയധികം ഭയമോ കോപമോ അനുഭവപ്പെടുന്നു. അത് രസകരമാണ്, കാരണം മാതാപിതാക്കൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ ആക്രോശിക്കുക, ശാരീരികമായി, ലൈംഗികമായി, വൈകാരികമായി ദുരുപയോഗം ചെയ്യുക, അതുപോലുള്ള എന്തും ചെയ്യുന്നുണ്ടാകാം. തീർച്ചയായും അടിക്കുക. നല്ല അതിരുകൾ ഇല്ലാതിരിക്കുക. കുടുംബത്തിൽ ധാരാളം കുഴപ്പങ്ങൾ നിലനിൽക്കുന്ന ഒരു തുടർച്ചയായ ആസക്തി ഉണ്ടാകാം.

അപ്പോള്‍, ഈ ചലനാത്മകത സജ്ജീകരിക്കുന്ന മാതാപിതാക്കളില്‍ നിന്ന് സജീവമായി വരുന്ന ചില കാര്യങ്ങളാണിവ, ഭീഷണി പ്രതികരണം അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് സിസ്റ്റത്തെ ഷട്ട് ഡൗൺ ചെയ്യുന്നു, അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് സിസ്റ്റവും ഭീഷണി പ്രതികരണവും ഒരു ... കാരണം നമ്മൾ ഭീഷണിയിലായിരിക്കുമ്പോൾ, നമ്മൾ പലപ്പോഴും തലച്ചോറിന്റെ ബന്ധിപ്പിക്കാൻ താൽപ്പര്യമുള്ള ഭാഗത്ത്, അതായത് മീഡിയൽ പ്രീഫ്രോണ്ടൽ കോർട്ടെക്സിൽ ആയിരിക്കില്ല. നമ്മൾ നമ്മുടെ ഉരഗ തലച്ചോറിലാണ്, അത് ഭീഷണി പ്രതികരണത്തെക്കുറിച്ചാണ്, പോരാട്ടത്തിന്റെയോ പറക്കലിന്റെയോ നമ്മുടെ സഹാനുഭൂതി നിറഞ്ഞ നാഡീവ്യവസ്ഥയുടെ പ്രതികരണങ്ങളെ നമ്മൾ സജീവമാക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ അമിതമായ പാരാസിംപതിക് ഉപയോഗിച്ച് നമ്മൾ പൂർണ്ണമായും ഒരു മരവിപ്പിലേക്ക് ഷട്ട് ഡൗൺ ചെയ്യുന്നു, അത് വളരെയധികം പ്രക്ഷുബ്ധത സൃഷ്ടിക്കുന്നു.

ഡിസോർഗനൈസ്ഡ് എന്ന അവസ്ഥയിലേക്ക് എത്താൻ കഴിയുന്ന മറ്റൊരു മാർഗം, മാതാപിതാക്കൾക്ക് തന്നെ ഒരു ആഘാത ചരിത്രം ഉണ്ടെങ്കിൽ, അത് നമ്മളിൽ പലർക്കും സംഭവിക്കാറുണ്ട്, അത് പരിഹരിക്കപ്പെടാത്തതാണ്, ഒരുപക്ഷേ അവരുടെ പെരുമാറ്റം ദയയുള്ളതും സ്ഥിരതയുള്ളതും ന്യായയുക്തവും മിക്കപ്പോഴും എല്ലാം തന്നെയുമായിരിക്കാം. എന്നാൽ അവർ സ്വന്തം പരിഹരിക്കപ്പെടാത്ത ആഘാതത്തിൽ നിന്ന് ഭയമോ ഭീതിയോ ഉളവാക്കുന്നു. ഒരു കുഞ്ഞിന് ഭയത്തോടും കോപത്തോടും പറ്റിനിൽക്കാൻ കഴിയില്ല. അത് അറ്റാച്ച്‌മെന്റിനെ വേർപെടുത്തുകയോ വിച്ഛേദിക്കുകയോ ചെയ്യും, അല്ലെങ്കിൽ അത് അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് സിസ്റ്റത്തെ ക്രമരഹിതമാക്കും, അവിടെ നിന്നാണ് ആ വാക്ക് വരുന്നത്.

അതുകൊണ്ട് നമ്മൾ ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുന്നത്, ആളുകളുമായി പ്രവർത്തിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ ചെയ്യുന്നതുപോലെ, അവർക്ക് സുരക്ഷിതത്വം തോന്നുന്ന ആളുകളെ വേർതിരിച്ചറിയാൻ അവരെ സഹായിക്കുക എന്നതാണ്, ഒരു സഖ്യകക്ഷിയെ പോലെ, അങ്ങനെ അവർക്ക് അവരുടെ അറ്റാച്ച്മെന്റ് സിസ്റ്റത്തിന് സുരക്ഷിതമായ ഒരു സ്ഥലം നൽകാൻ കഴിയും. അതിനാൽ, അവർക്ക് വിശ്വസിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന് തോന്നുന്ന എല്ലാ ആളുകളെക്കുറിച്ചും, അല്ലെങ്കിൽ അവരെ ആശ്വസിപ്പിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നവരെക്കുറിച്ചും, അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ ചുറ്റുപാടും സുരക്ഷിതമാണെന്ന് തോന്നുന്നവരെക്കുറിച്ചും ഞാൻ അവരോട് സംസാരിക്കാൻ പറഞ്ഞേക്കാം, അത് ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റ് എന്ന നിലയിൽ നിങ്ങളാകാം, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പങ്കാളി എന്ന നിലയിൽ നിങ്ങളാകാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് എവിടെ നിന്ന് തുടങ്ങാൻ കഴിയും എന്നതിനെക്കുറിച്ചായിരിക്കാം. ചിലപ്പോൾ, അത് ആളുകളുടെ വളർത്തുമൃഗങ്ങളുമാകാം.

പിന്നെ, ഭീഷണി പ്രതികരണം തടസ്സപ്പെടുത്താത്തപ്പോൾ ഒരു അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് എങ്ങനെയായിരിക്കുമെന്ന് അനുഭവിക്കാൻ തുടങ്ങുക. പിന്നെ നമ്മൾ ഭീഷണി പ്രതികരണവുമായി പ്രവർത്തിക്കണം, ഞാൻ പറയും, "ശരി, നിങ്ങളുടെ അമ്മയുടെയോ അച്ഛന്റെയോ ഏത് പെരുമാറ്റമാണ് നിങ്ങളെ അസ്വസ്ഥരാക്കിയത്?" ഞാൻ ഓരോ മാതാപിതാക്കളെയും എടുക്കും. അത് അലറുകയായിരുന്നുവെന്ന് പറയാം, അച്ഛൻ ഒരുപാട് നിലവിളിച്ചു എന്ന് പറയാം. അച്ഛനെ അവർക്ക് ആവശ്യമുള്ളത്ര അകറ്റി നിർത്താൻ ഞാൻ അവരോട് ആവശ്യപ്പെടും, ഒരുപക്ഷേ അച്ഛനെ നിശബ്ദമാക്കുകയോ സൗണ്ട് പ്രൂഫ് ബൂത്തിലോ മറ്റോ നിർത്തുക, അങ്ങനെ അവർക്ക് അകലം പാലിക്കാൻ കഴിയും. കാരണം പലപ്പോഴും ആളുകൾ സമ്മർദ്ദം അനുഭവിക്കുമ്പോൾ, അത് അവരുടെ മുഖത്ത് തന്നെയാണെന്ന് അവർക്ക് തോന്നും. അതിനാൽ, അവർ അത് മറികടക്കുന്നു. അതിനാൽ അകലം നൽകുക എന്നതാണ് അതിന്റെ ആദ്യ ഭാഗം.

പിന്നെ നിശബ്ദമാക്കുകയും അച്ഛന്റെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്ന പെരുമാറ്റത്തെ നിശ്ചലമാക്കുകയും ചെയ്യുന്നതിലൂടെ നിങ്ങൾ അത് നിശ്ചലമാക്കുന്നു. അടിസ്ഥാനപരമായി, നിങ്ങൾക്ക് ഇങ്ങനെ പറയാൻ കഴിയും, "അയാൾക്ക് ഇപ്പോൾ അസ്വസ്ഥതയുണ്ടാക്കുന്ന ഒന്നും ചെയ്യാനോ പറയാനോ കഴിയില്ല. അവൻ വളരെ ദൂരെയാണ്, അവൻ നിശ്ചലനാണ്." എന്നിട്ട് നിങ്ങൾക്ക് അവരോട് ചോദിക്കാം, "ഇപ്പോൾ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്ന പെരുമാറ്റം നിശ്ചലമായതിനാൽ, നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യാൻ അല്ലെങ്കിൽ അതിനെക്കുറിച്ച് പറയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്?" കാരണം നിങ്ങൾ അവരെ തകർച്ച അല്ലെങ്കിൽ വിഘടനം പോലുള്ള നിഷ്ക്രിയ പ്രതികരണങ്ങളിൽ നിന്ന് അവരുടെ ശബ്ദം കണ്ടെത്തുക, "നിങ്ങൾ അങ്ങനെ ചെയ്യുമ്പോൾ എനിക്ക് അത് വെറുപ്പാണ്" അല്ലെങ്കിൽ "ഇത്ര ഉച്ചത്തിൽ സംസാരിക്കുന്നത് നിർത്തുക" അല്ലെങ്കിൽ "കോപ നിയന്ത്രണ ക്ലാസിലേക്ക് പോകുക" തുടങ്ങിയ സജീവ പ്രതികരണങ്ങളിലേക്ക് മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്.

അല്ലെങ്കിൽ ഒരു പരിധി നിശ്ചയിക്കുന്നത് പോലെ അവനെ അകറ്റി നിർത്താൻ അവർ ആഗ്രഹിച്ചേക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അവൻ ആ പെരുമാറ്റത്തിൽ ആയിരിക്കുമ്പോൾ അവനെ തുറിച്ചു നോക്കാൻ അവർ ആഗ്രഹിച്ചേക്കാം. മാതാപിതാക്കളെ പൈശാചികമായി ചിത്രീകരിക്കാൻ ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല, കാരണം ഞാൻ എപ്പോഴും പെരുമാറ്റത്തെ മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് വേർതിരിക്കുന്നു. സാധാരണയായി നമുക്ക് നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കളോട് സ്നേഹമുണ്ട്, അതിനാൽ ഞാൻ പറഞ്ഞു, "സ്നേഹമല്ല പ്രശ്നം. നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും വേദനിപ്പിച്ച പെരുമാറ്റങ്ങൾ നോക്കാം. ആ ഭീഷണി പ്രതികരണത്തെ ശാന്തമാക്കാനും പൂർത്തിയാക്കാനും നമുക്ക് കഴിയുമോ എന്ന് നോക്കാം." അതിനാൽ തകർച്ച അല്ലെങ്കിൽ വിഘടനം പോലുള്ള നിഷ്ക്രിയ പ്രതികരണങ്ങളിൽ നിന്ന് സജീവമായ പ്രതികരണത്തിലേക്കുള്ള ഈ നീക്കം വളരെ ശാക്തീകരണകരമാണ്. തങ്ങൾക്ക് ശക്തിയുണ്ടെന്ന് ആളുകൾക്ക് തോന്നാൻ ഇത് ശരിക്കും സഹായിക്കുന്നു, അവർക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ കഴിയും, നിങ്ങൾ ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റോ പങ്കാളിയോ സുഹൃത്തോ ആകട്ടെ, നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ സുരക്ഷയിലാണ് അവർ അത് ചെയ്യുന്നത്.

പിന്നെ അവർക്ക് ഭീഷണി ശ്രേണിയിലൂടെ സഞ്ചരിച്ച് ഭീഷണി പ്രതികരണം പൂർത്തിയാക്കാൻ കഴിയും, എത്ര ട്രിഗറുകൾ ഉണ്ട് എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ച് ഇത് വീണ്ടും വീണ്ടും സംഭവിക്കേണ്ടി വന്നേക്കാം. എന്നാൽ അറ്റാച്ച്മെന്റ് സിസ്റ്റവും ഭീഷണി പ്രതികരണവും ഒരു കൗണ്ടറിലാണ്. അവ പരസ്പരവിരുദ്ധമാണ്. അതിനാൽ, ആ രണ്ട് സിസ്റ്റങ്ങളുടെയും കെട്ടഴിച്ച്, ആ രണ്ട് അതിജീവന സംവിധാനങ്ങളുടെയും പോസിറ്റീവ് വശം വ്യക്തിക്ക് അനുഭവപ്പെടുത്താൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, അങ്ങനെ അവർക്ക് രണ്ടും പൂർത്തിയാക്കാൻ കഴിയും.

തീർച്ചയായും, ഡിസോർഗനൈസ്ഡ് എന്ന വിഭാഗത്തിന് വളരെയധികം ഭീഷണി ഉള്ളതിനാൽ, അവർ പലപ്പോഴും വളരെ ക്രമരഹിതരാണ്. അതിനാൽ അവർക്ക് പെട്ടെന്ന് വൈകാരികാവസ്ഥകൾ ഉണ്ടാകാം. അവർ എളുപ്പത്തിൽ ഹൈപ്പർവിജിലൻസിലേക്ക് നയിക്കപ്പെടാം. അവർ എളുപ്പത്തിൽ വേർപിരിയാം. എന്നാൽ നിങ്ങൾ അത് എങ്ങനെ അൺപാക്ക് ചെയ്യുന്നു എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ച്, അതുകൊണ്ടാണ് ഇത് വളരെ സങ്കീർണ്ണമാകുന്നത്. ഇത് പല വ്യത്യസ്ത വ്യതിയാനങ്ങളിൽ സ്വയം പ്രത്യക്ഷപ്പെടാം. എന്നാൽ നിങ്ങൾ ട്രോമ വർക്ക് മനസ്സിലാക്കുകയും അറ്റാച്ച്മെന്റ് വർക്ക് മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്താൽ, അവ സ്വർഗത്തിൽ നടന്ന ഒരു വിവാഹമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. അപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ആളുകളുടെ കാര്യങ്ങളുടെ രണ്ട് ഭാഗങ്ങളും അഭിസംബോധന ചെയ്യാനും സ്വയം എങ്ങനെ നന്നായി നിയന്ത്രിക്കാമെന്നും, സഹ-നിയന്ത്രണം എങ്ങനെ ശേഖരിക്കാമെന്നും അല്ലെങ്കിൽ പങ്കാളിയുമായി സംവേദനാത്മകമായി നിയന്ത്രിക്കാമെന്നും പഠിക്കാൻ അവരെ സഹായിക്കാനും കഴിയും.

ഒരു ബന്ധത്തിൽ രണ്ട് അസംഘടിതരായ ആളുകളെ ഒരുമിച്ച് കൊണ്ടുവരുമ്പോൾ, അവർ രണ്ടുപേരും ഒരേ സമയം പ്രകോപിതരല്ലെന്ന് നിങ്ങൾ ഉറപ്പാക്കേണ്ടതുണ്ട്. ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ കൈകാര്യം ചെയ്യാൻ അവർ മാറിമാറി ശ്രമിക്കേണ്ടതുണ്ട്, കാരണം രണ്ട് അസംഘടിതരായ ആളുകളെ ഒരുമിച്ച് കൊണ്ടുവരുമ്പോൾ, രണ്ടുപേരും കഷ്ടപ്പെടാനുള്ള ഒരു മാർഗമാണിത്.

ടിഎസ്: ഇനി, ഞാൻ നിങ്ങളോട് ഒരു വ്യക്തിപരമായ ചോദ്യം ചോദിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ചോദ്യം ചോദിക്കുന്നതിലും അത് സജ്ജീകരിക്കുന്നതിലും ഞാൻ സ്വയം ദുർബലനാകാൻ പോകുന്നു. അതായത്, എന്റെ മുതിർന്നവരുടെ ബന്ധ ജീവിതത്തിൽ, നിർഭാഗ്യവശാൽ, ഞാൻ അവോയിഡന്റ് പാറ്റേണിംഗുമായി വളരെയധികം പ്രതിധ്വനിക്കുന്നു എന്ന് ഞാൻ തന്നെ കണ്ടെത്തി, കൂടാതെ സുരക്ഷിത അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് സ്വഭാവമുള്ള ഒരു ബന്ധത്തിലായിരിക്കുക എന്നത് ഒരു വലിയ യാത്രയായിരുന്നു. എന്റെ ജീവിതത്തിലെ കഴിഞ്ഞ രണ്ട് പതിറ്റാണ്ടുകളായി ശരിക്കും ഒരു വലിയ യാത്രയായിരുന്നു അത്. അപ്പോൾ നിങ്ങളോട് എനിക്ക് വ്യക്തിപരമായി ചോദിക്കാനുള്ളത്, നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിന്റെ ബ്ലൂപ്രിന്റ് പാറ്റേൺ എന്താണ്, നിങ്ങൾ അത് എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്തു, അത് എന്താണെന്ന് നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തിയോ?

DPH: ശരി, നിങ്ങൾക്ക് അറ്റാച്ച്മെന്റ് ശൈലികളുടെ ഒരു മിശ്രിതം ഉണ്ടാകാം, എനിക്ക് തോന്നുന്നു, വാസ്തവത്തിൽ, Disorganized/Avoidant എന്നിവയുമായി ഞാൻ വളരെയധികം കാര്യങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്തിരുന്നു, കാരണം Disorganized എന്നത് Insecure Attachment ശൈലികൾ രണ്ടും ഉൾക്കൊള്ളുന്നു. അതിനാൽ നിങ്ങൾക്ക് ... Disorganizing എന്നത് Avoidant ഉം Ambivalent ഉം ആയി മുന്നോട്ടും പിന്നോട്ടും മാറിയേക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതലും Ambivalent ആയ ഒരു Disorganized പാറ്റേൺ അല്ലെങ്കിൽ കൂടുതലും Avoidant ആയ ഒരു Disorganized പാറ്റേൺ ഉണ്ടായിരിക്കാം. അതിനാൽ എന്റെ യാത്രയിൽ Disorganized with mostly Avoidant ഉൾപ്പെടുന്നു എന്ന് ഞാൻ പറയും, കാരണം ഞാൻ ശരിക്കും സമ്മർദ്ദത്തിലാകുമ്പോൾ, ഞാൻ ഒറ്റപ്പെടാൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നു, എന്റെ സുഹൃത്തുക്കൾ ആരാണെന്ന് ഞാൻ മറക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ എനിക്ക് അടുത്ത ആളുകളുണ്ട്. അവർ പെട്ടെന്ന് നിലവിലില്ലാത്തതുപോലെയാണ്. എന്റെ റഫ്രിജറേറ്ററിൽ ഒരു ലിസ്റ്റ് ഉണ്ടാക്കുകയോ ചിത്രങ്ങൾ ചുറ്റും വയ്ക്കുകയോ അല്ലെങ്കിൽ എനിക്ക് വിഭവങ്ങളുണ്ടെന്ന് എന്നെ ഓർമ്മിപ്പിക്കാൻ എന്തെങ്കിലും ചെയ്യുകയോ വേണം, കാരണം ഞാൻ ആദ്യം ഈ ഐസൊലേഷൻ പ്രതികരണത്തിലേക്ക് പോകുന്നു.

എന്റെ മാതാപിതാക്കളിൽ ഒരാളിൽ നിന്ന് ആദ്യം ഒരുപാട് സമ്മർദ്ദം അനുഭവപ്പെട്ടിരുന്നതിനാലാണ് ഞാൻ Disorganized എന്ന ആശയം കൊണ്ടുവന്നത്. എന്റെ വളർത്തലിൽ അത് നിരന്തരം ഭയപ്പെടുത്തുന്നതായിരുന്നു. അതുകൊണ്ട്, ഈ വ്യക്തി എന്നെ മാറിമാറി സ്നേഹിച്ചിരുന്നു, പക്ഷേ അവരെ ഭയപ്പെട്ടിരുന്നു, അത് മനസ്സിലാക്കാൻ എനിക്ക് കുറച്ച് സമയമെടുത്തു. പ്രത്യേകിച്ച് "Kind Eyes" വ്യായാമം ചെയ്യുമ്പോൾ, എനിക്ക് ആ വ്യക്തിയെ ഇത്രയധികം ഇഷ്ടപ്പെടാൻ കാരണം, ആളുകളുടെ കണ്ണുകൾ കാണാനും അവർ എന്നെ എങ്ങനെ നോക്കുന്നുവെന്ന് കണ്ടെത്താനും എനിക്ക് അത് ശരിക്കും ഉപയോഗിക്കേണ്ടിവന്നു എന്നതാണ്, കാരണം ഞാൻ എപ്പോഴും ആദ്യം കാണുന്നത് ആ ദേഷ്യവും വെറുപ്പും നിറഞ്ഞ നോട്ടമാണ്. അത് മാറ്റാൻ എനിക്ക് കുറച്ച് സമയമെടുത്തു.

അതുകൊണ്ട് കുട്ടിയായിരുന്നപ്പോൾ വളരെ കഠിനമായ ചില ആഘാതകരമായ അനുഭവങ്ങൾ എനിക്കുണ്ടായി, കുടുംബത്തിന് പുറത്ത് പോലും അവ ബന്ധങ്ങളെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയുള്ളതായിരുന്നു. അതിനാൽ എനിക്ക് വളരെയധികം ഭയം തരണം ചെയ്യേണ്ടി വന്നു. ഞാൻ വളരെ കഠിനാധ്വാനം ചെയ്തു, പീറ്റർ ലെവിനും അദ്ദേഹത്തിന്റെ പ്രവർത്തനത്തിനും നന്ദി, എന്റെ നാഡീവ്യവസ്ഥയെ പുനഃക്രമീകരിക്കാനും ബന്ധങ്ങളിൽ വളരെയധികം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാനും ബന്ധങ്ങളിൽ താൽപ്പര്യമുള്ളവനാകാനും എന്നെ വളരെയധികം സഹായിച്ചു. തുടക്കത്തിൽ, വളരെ അപകടകരമായ ബന്ധങ്ങളിൽ നിന്ന് ഞാൻ ശരിക്കും സുഖം പ്രാപിക്കുകയായിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. അപ്പോൾ, അതൊരു നീണ്ട യാത്രയായിരുന്നു. എന്റെ മുഴുവൻ അവതാരത്തിലും ഞാൻ അതിനായി കഠിനമായി പരിശ്രമിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്, അടുത്ത മാസം എനിക്ക് 65 വയസ്സ് തികയുന്നു.

ടി.എസ്: അതെ, നിങ്ങളുടെ 'ദി പവർ ഓഫ് അറ്റാച്ച്‌മെന്റ്' എന്ന പുസ്തകത്തിൽ ആളുകളെ സഹായിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് സുരക്ഷിത അറ്റാച്ച്‌മെന്റിന്റെ കഴിവുകൾ പഠിക്കുകയും അവരുടെ ജീവിതത്തിൽ ആ ദിശയിലേക്ക് നീങ്ങുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ് എന്ന് നിങ്ങൾ പരാമർശിച്ചതിനാൽ ഞാൻ മുന്നോട്ട് കൊണ്ടുവരാൻ ആഗ്രഹിച്ചതിന്റെ ഒരു ഭാഗമാണിതെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. തീർച്ചയായും, ലോകത്തിലെ മറ്റുള്ളവർക്ക് ആ സമ്മാനം നൽകാനും ഞാൻ അത്യധികം ആഗ്രഹിക്കുന്നു, എന്നിരുന്നാലും, യാത്ര എങ്ങനെയുള്ളതാണ്, എന്താണ് വേണ്ടത്, ആവശ്യമായ ആന്തരിക പ്രവർത്തനത്തിന്റെ ആഴം എന്നിവയെക്കുറിച്ച് ആളുകൾക്ക് ഒരു ബോധം നൽകുന്നുണ്ടെന്ന് ഉറപ്പാക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, വാഗ്ദാനത്തെക്കുറിച്ചും ഇത് നമ്മിൽ നിന്ന് യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് ആവശ്യപ്പെടുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് പറയാൻ കഴിയുമോ എന്ന് ഞാൻ ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നു.

DPH: ശരി, ഇത് ഒരു ജിജ്ഞാസയോടെയാണ് ആരംഭിക്കുന്നതെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, ഏതാണ്ട് ഒരു മെഴുകുതിരി കത്തിക്കുന്നത് പോലെ, നമുക്ക് എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് അന്വേഷിക്കുന്നതും ജിജ്ഞാസയുള്ളതും, പിന്തുണയും അതിൽ നിന്ന് സുഖം പ്രാപിക്കാനുള്ള നമ്മുടെ സ്വന്തം ഉദ്ദേശ്യവും ഉണ്ടായിരിക്കുന്നതും പോലെ. ഞാൻ ധാരാളം ആത്മീയ ജോലികളും സൈക്കോതെറാപ്പി പോലുള്ള കാര്യങ്ങളും ചെയ്യുന്നു. ഒടുവിൽ, ആ പാറ്റേണുകൾ എന്തായിരുന്നുവെന്ന് പലതിൽ നിന്നും എങ്ങനെ വേർതിരിച്ചറിയാമെന്നും ആരോഗ്യകരമായ പതിപ്പിലേക്ക് തുറക്കാമെന്നും, കൂടുതൽ ബന്ധത്തിനുള്ള ശേഷി കണ്ടെത്താമെന്നും പഠിക്കുന്നു. ഇത് ഒരു എളുപ്പ യാത്രയാണെന്ന് ഞാൻ പറയില്ല, പക്ഷേ ഇത് അവിശ്വസനീയമാംവിധം സംതൃപ്തമാണ്, ഒരിക്കൽ നമുക്ക് അത് വളരെ വിലമതിക്കുന്നു ... ഈ പ്രക്രിയയിലൂടെ കടന്നുപോകാൻ നമ്മൾ സ്വയം അനുവദിക്കുമ്പോൾ നമുക്ക് വളരെയധികം തിരികെ ലഭിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.

എനിക്കും നിങ്ങൾക്കും എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന ആശയത്തിൽ നിന്ന് ശരിക്കും വേർപെടുത്തുക, നമുക്ക് വ്യക്തിപരമായി എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്നതുപോലെ, അല്ലെങ്കിൽ ലോകത്തിൽ എന്തോ കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന ആശയം. നമുക്ക് സുഖപ്പെടുത്താനുള്ള ഈ അത്ഭുതകരമായ കഴിവിനെ മറികടക്കാനും മനസ്സിലാക്കാനും തുടങ്ങുക, കഷ്ടപ്പാടുകളുമായി ഒരു ബുദ്ധിപരമായ ബന്ധം എങ്ങനെ സ്ഥാപിക്കാമെന്ന് മനസ്സിലാക്കുക. ഇത് വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു കാര്യമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. കാരണം കഷ്ടപ്പാടുണ്ട്. ഈ മനുഷ്യ യാത്രയിൽ നമ്മൾ വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള കാര്യങ്ങളിൽ ചെന്നുപെടാൻ പോകുന്നു എന്ന വസ്തുതയെ മറികടക്കാൻ ഒരു വഴിയുമില്ല. ഇത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു ഗ്രഹമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. മനുഷ്യനായിരിക്കുക ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. മറ്റ് തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾ എന്തായിരുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയില്ല, പക്ഷേ നാമെല്ലാവരും ഇത് ചെയ്യാൻ തീരുമാനിച്ചു.

ഇത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ജീവിതം വെല്ലുവിളി നിറഞ്ഞതാണ്. ചിലപ്പോൾ ഇത് ശരിക്കും മികച്ചതായിരിക്കാം, പക്ഷേ ധാരാളം വെല്ലുവിളികളും ഉണ്ട്. അതിനാൽ പോളിയാനയോട് ഇതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, കാരണം എനിക്ക് അങ്ങനെ തോന്നുന്നില്ല. വഴിയിൽ നമുക്ക് ഈ സഹായികളെ എങ്ങനെ കണ്ടെത്താനാകും? പിന്നെ നമുക്ക് വേർതിരിച്ചറിയാൻ സാധ്യതയുള്ള കാര്യങ്ങളെ നേരിടാനുള്ള ആന്തരിക ശക്തി എങ്ങനെ വളർത്തിയെടുക്കാം, കൂടാതെ പ്രതിരോധശേഷിയുടെയും ശേഷിയുടെയും വികാസത്തിന്റെയും തുറന്ന മനസ്സിന്റെയും ഒരു സംഭരണി എങ്ങനെ കണ്ടെത്താം? ചിലപ്പോൾ നമുക്ക് അത് നഷ്ടപ്പെടും, പിന്നെ എങ്ങനെ വീണ്ടും ആരംഭിക്കാം?

എനിക്ക് തോന്നുന്നു, നിരന്തരം വീണുകൊണ്ടേയിരിക്കുന്നു, സ്വയം ഉയരുന്നു. ബന്ധങ്ങൾ, നമ്മുടെ ആഴത്തിലുള്ള ബന്ധങ്ങൾ, അവർ പങ്കാളികളായാലും മാതാപിതാക്കളായാലും ആഴത്തിലുള്ള സൗഹൃദമായാലും. അത് ശരിക്കും ഒരു കുഴിയിലായിരിക്കുന്നത് പോലെയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. കാരണം, സുരക്ഷിതമായ അറ്റാച്ച്‌മെന്റിൽ തുടങ്ങി അടിസ്ഥാന വിശ്വാസം അനുഭവിക്കുകയും ബന്ധങ്ങളെ കാണുകയും ബന്ധങ്ങൾ പോഷിപ്പിക്കുന്നതും സ്വാദിഷ്ടവും രുചികരവുമാണെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുകയും, സ്നേഹത്തെ ആഴത്തിലാക്കുന്ന രീതിയിൽ നമ്മുടെ പങ്കാളികളോട് എങ്ങനെ പ്രതികരിക്കണമെന്ന് അറിയുകയും ചെയ്യുന്നതിന്റെ ജാക്ക്പോട്ട് നമുക്കില്ലെങ്കിൽ, ബന്ധങ്ങൾ നമ്മളിൽ മിക്കവർക്കും നമ്മുടെ ഈ ഭാഗത്തെ നേരിട്ട് വെല്ലുവിളിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.

നമ്മളിൽ പലരും ആ അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് ആരംഭിച്ചവരല്ല, അതിനാൽ നമ്മൾ ധാരാളം തെറ്റുകൾ വരുത്തുന്നു, പിന്നെ എങ്ങനെ തിരിച്ചുവരും? നന്നായി പ്രവർത്തിക്കാൻ സാധ്യതയുള്ളത് എങ്ങനെ കുഴിച്ചെടുക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ നമ്മുടെ ഉള്ളിൽ മുറിവേറ്റിട്ടില്ലാത്ത ആ ഭാഗം എങ്ങനെ കണ്ടെത്താം? അതായത്, നമുക്ക് മുറിവേറ്റ ഭാഗം ഉണ്ട്, പക്ഷേ നമുക്ക് മുറിവേറ്റിട്ടില്ലാത്ത ഭാഗം ഉണ്ട്, ഈ ആഴത്തിലുള്ള പര്യവേക്ഷണം നടത്തുമ്പോൾ നമുക്ക് കൂടുതൽ കൂടുതൽ ആക്‌സസ് ചെയ്യാൻ കഴിയും.

ടിഎസ്: ഡയാൻ, നമ്മളെ എങ്ങനെ തിരിച്ചറിയും, പക്ഷേ പഴയ രീതിയിലൂടെ സഞ്ചരിക്കേണ്ട യാത്ര ഒഴിവാക്കുന്നില്ലെന്ന് എങ്ങനെ ഉറപ്പാക്കും?

DPH: ശരി, എന്റെ പ്രക്രിയയിൽ, ഗൗരവമായി പറഞ്ഞാൽ, ഞാൻ കുറച്ചുനേരം വേദനയുടെ ഒരു കുഴിയിൽ വീണു, "ശരി, ശരി, ഇത് എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ്?" ഞാൻ അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് വിച്ഛേദിക്കപ്പെടാതെ അതിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്, അതിനർത്ഥം ഞാൻ അത് ഒഴിവാക്കുന്നില്ല എന്നാണ്. കാരണം ജീവിതത്തിന്റെ മുഴുവൻ അനുഭവത്തിനും തുറന്നിരിക്കുക എന്നതാണ്: വേദന, സന്തോഷം, സങ്കടം, വേദന, വികാസം, സങ്കോചം, നമുക്ക് ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ മാർഗനിർദേശം നേടുക. എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ധാരാളം ഉപദേഷ്ടാക്കളും തെറാപ്പിസ്റ്റുകളും ആത്മീയ അധ്യാപകരും ഉണ്ടെന്ന് ഞാൻ ശക്തമായി വിശ്വസിക്കുന്നു. അത് എനിക്ക് വളരെയധികം ഗുണം ചെയ്യുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.

പിന്നെ സ്വയം ആയിരിക്കാൻ ശ്രമിക്കാനുള്ള പ്രതിബദ്ധതയും - അത് മനസ്സിനെക്കുറിച്ചാണ്. ഞാൻ മനസ്സിനെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നതെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു - നമ്മുടെ അനുഭവം അഴിച്ചുമാറ്റുമ്പോൾ അതിനൊപ്പം ഉണ്ടായിരിക്കുക. വേദന ചിലപ്പോൾ മുന്നേറ്റം പോലെ വിലപ്പെട്ടതാണ്, കാരണം നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും മെറ്റബോളിസ് ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ ചരിത്രത്തെ മെറ്റബോളിസ് ചെയ്യുന്നു, ദഹിപ്പിക്കുന്നു, നിങ്ങൾക്ക് ഉപയോഗിക്കാൻ കഴിയുന്നത് സ്വാംശീകരിക്കുന്നു, നിങ്ങൾക്ക് ഇനി ആവശ്യമില്ലാത്തത് ഇല്ലാതാക്കുന്നു. ഒരു തരത്തിൽ, അത് തിരിച്ചറിയൽ വിച്ഛേദിക്കലിനുള്ള വളരെ ദഹനപരമായ ഒരു രൂപകമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. പക്ഷേ ഞാൻ അകത്തേക്കും താഴേക്കും ചവറിലേക്കും പോകണം, തുടർന്ന് മറ്റൊരാളുടെ കൂടുതൽ ശുദ്ധമായ സാന്നിധ്യം ചേർത്തുകൊണ്ട് ഒടുവിൽ ഉപരിതലത്തിലേക്ക് വരണം അല്ലെങ്കിൽ കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ വ്യക്തമായി കാണാൻ ഒരു കൈ ഉയർത്തണം.

ഭാഗ്യവശാൽ, ലോകത്തെയും ദൗത്യത്തെയും കുറിച്ചുള്ള നിങ്ങളുടെ മുഴുവൻ കാഴ്ചപ്പാടും ആളുകളെ ആത്മീയമായും രോഗശാന്തിയിലും ഈ വ്യത്യസ്ത സാധ്യതകളിലേക്ക് തുറന്നുകാട്ടുക എന്നതാണ്. നമ്മൾ ജീവിക്കുന്ന ഒരു കാലഘട്ടത്തിലാണ്, അതായത് താരതമ്യേന സമീപകാലത്ത്, ആത്മീയ പ്രവർത്തനങ്ങളെയും രോഗശാന്തി സാധ്യതകളെയും, അറ്റാച്ച്മെന്റ് വർക്കിൽ ഞാൻ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്ന കാര്യങ്ങളെയും കുറിച്ച് ആശയവിനിമയം നടത്താൻ കഴിയുന്ന നിരവധി കാര്യങ്ങൾ ലഭ്യമായ ഒരു കാലഘട്ടത്തിലാണ് നമ്മൾ ജീവിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. നമുക്ക് ആ വിവരങ്ങൾ പുറത്തുവിടാം, അതിൽ പങ്കുചേരാം. നമുക്ക് അത് ഉപയോഗിക്കാം. പക്ഷേ, ആരെങ്കിലും, ഒരു വ്യക്തി, അത് ആരായാലും, അത് ഒരു പങ്കാളിയായാലും, ഒരു പ്രൊഫഷണൽ വ്യക്തിയായാലും, ഒരു വ്യക്തിയായാലും, അത് വളരെയധികം സഹായിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു.

വേദനയിലൂടെ വേഗത്തിലും കാര്യക്ഷമമായും കടന്നുപോകാൻ ഇത് നമ്മെ സഹായിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, ഒരു വിധത്തിൽ, കൂടുതൽ വിശാലമായ ഒരു സാധ്യതയിലേക്ക് നമ്മെത്തന്നെ കണ്ടെത്താൻ. അതായത്, അത് ശരിക്കും സമ്പന്നമായ ഒരു യാത്രയായിരുന്നു. ആഘാതത്തിൽ ഒരു മറഞ്ഞിരിക്കുന്ന സമ്മാനമുണ്ട്, കാരണം നിങ്ങൾ അത് പ്രോസസ്സ് ചെയ്യുകയും നിങ്ങൾ അതിനെ മെറ്റബോളിസ് ചെയ്യുകയും ചെയ്യുമ്പോൾ, അത് അതിശയകരമായ സർഗ്ഗാത്മകതയിലേക്കും കാഴ്ചപ്പാടിലേക്കും വ്യത്യസ്ത ആത്മീയ മാനങ്ങളിലേക്കും തുറക്കുന്നു. അതിനാൽ അത് വിലമതിക്കുന്നു, പക്ഷേ അത് ... തുടക്കത്തിൽ തന്നെ ആളുകളോട് അത് പറയാൻ ഞാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നില്ല, കാരണം അത് എത്ര ബുദ്ധിമുട്ടാണെന്ന് നിങ്ങൾ ബഹുമാനിക്കുന്നില്ലെന്ന് തോന്നുന്നു, കാരണം അത് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. അത് വിനാശകരമായ സമയങ്ങളുണ്ട്.

ടിഎസ്: ഒരു അറ്റാച്ച്മെന്റ് ബ്ലൂപ്രിന്റ് വീണ്ടും പാറ്റേൺ ചെയ്യേണ്ടിവരുമ്പോൾ, അതിന് എത്ര സമയമെടുക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ധാരണയുണ്ടോ? ഒരിക്കൽ കൂടി, ആളുകൾക്ക് ഒരു ചട്ടക്കൂട് നൽകാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്.

DPH: പുസ്തകത്തിൽ ഞാൻ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്ന ചില സെക്യൂർ അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് കഴിവുകൾ നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ഗൗരവമായി എടുക്കുന്തോറും അവയെല്ലാം ഒരു പരിശീലനമാക്കി മാറ്റാൻ കഴിയുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. നിങ്ങൾക്ക് അവ ഓരോന്നും ഒരു പരിശീലനമാക്കി മാറ്റാൻ കഴിയും. എന്നെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ആരെങ്കിലും എന്നെ സമീപിച്ചാൽ, അത് ഇമെയിൽ ആയാലും, വോയ്‌സ്‌മെയിൽ ആയാലും, എന്തുതന്നെയായാലും, 24 മണിക്കൂറിനുള്ളിൽ എനിക്ക് കഴിയുന്നത്ര പ്രതികരിക്കുക എന്നതാണ് എന്റെ യഥാർത്ഥ പരിശീലനമായി ഞാൻ കണക്കാക്കിയിരിക്കുന്നത്, എന്റെ ജീവിതത്തിൽ എനിക്ക് ധാരാളം ആളുകളുണ്ട്. അതിനാൽ അത് വളരെ പ്രധാനപ്പെട്ട ഒരു പ്രതിബദ്ധതയാണ്. എനിക്ക് പ്രത്യേകമല്ലാത്ത ചില കാര്യങ്ങളിൽ സഹായിക്കുന്ന ഒരു സ്റ്റാഫും എനിക്കുണ്ട്, തീർച്ചയായും. പക്ഷേ ഞാൻ എന്റെ പ്രതികരണശേഷി ശരിക്കും പരിശീലിക്കുന്നു, അത് രസകരമാണ്, കാരണം ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ഒരു ഇമെയിൽ എഴുതും, തുടർന്ന് ഞാൻ തുടക്കത്തിലേക്ക് മടങ്ങുകയും കണക്ഷനെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ പറയുകയും ചെയ്യും. തുടർന്ന് ഞാൻ കണക്ഷന് പ്രാധാന്യം നൽകാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.

അറ്റകുറ്റപ്പണികളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ശരിക്കും ഒരു ശീലം ഉണ്ടാക്കിയിട്ടുണ്ട്. എന്തെങ്കിലും കുഴപ്പമുണ്ടെന്ന് തോന്നുമ്പോൾ, അത് പരിഹരിക്കാനുള്ള ധൈര്യം സംഭരിക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, ഒരുപക്ഷേ എല്ലായ്പ്പോഴും ഉടനടി അല്ലായിരിക്കാം. കുറച്ചുനേരം ഞാൻ അതിൽ മുഴുകേണ്ടി വന്നേക്കാം, പക്ഷേ അത്തരം കാര്യങ്ങൾ സഹായിക്കുന്നു. ഞാൻ ഒരാളെ എങ്ങനെ നോക്കുന്നു എന്നതുപോലും, ഞാൻ ആരെയെങ്കിലും അഭിവാദ്യം ചെയ്യുന്നതുപോലെ. ഞാൻ അവരുടെ ഫയലിൽ നോക്കുന്നില്ലെന്ന്, അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ മൊബൈൽ ഫോണിൽ ബന്ധിതനല്ലെന്ന് ഞാൻ ഉറപ്പാക്കുന്നു. ഞാൻ അവരെ നോക്കുന്നു. ഞാൻ അവരെ അഭിവാദ്യം ചെയ്യുന്നു. ബന്ധം അനുവദിക്കുന്നിടത്തോളം, ഞാൻ അവരുടെ കൈ കുലുക്കുകയോ കെട്ടിപ്പിടിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നു, ഞാൻ അവരെ നേരിട്ട് നോക്കുന്നു, എനിക്ക് കഴിയുന്നത്ര സാന്നിധ്യം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു.

അറ്റാച്ച്മെന്റ് പഠനത്തിൽ നിന്ന് ഞാൻ പഠിച്ച കാര്യങ്ങളാണിവ. എന്നാൽ, ലോകത്തിൽ നമ്മൾ ആരാകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു എന്നതുപോലെ? എങ്ങനെ ബന്ധപ്പെടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു? നാമെല്ലാവരും പരസ്പരം ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്നതിനാൽ, ഓരോ വ്യക്തിയെയും എങ്ങനെ ബഹുമാനിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു? ഒരു തരത്തിൽ, നാമെല്ലാവരും നമ്മെത്തന്നെ കാണുന്നു. ഒരു വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് നാമെല്ലാവരും ഒരുപോലെയാണ്. എന്നാൽ ഭയം, വെറുപ്പ്, കോപം എന്നിവയിൽ നിന്ന് വരുന്നവരാണെങ്കിൽ വളരെ എളുപ്പത്തിൽ പ്രേരിപ്പിക്കാവുന്ന ഈ നമ്മളും അവരും തമ്മിലുള്ള ധ്രുവീകരണത്തിലേക്ക് നമുക്ക് എങ്ങനെ പ്രവേശിക്കാൻ കഴിയും, നമ്മളെല്ലാം പരസ്പരം ബന്ധപ്പെട്ടിരിക്കുന്ന ഒരു വീക്ഷണകോണിലേക്ക് നമുക്ക് എങ്ങനെ പ്രവേശിക്കാൻ കഴിയും? സുരക്ഷിത അറ്റാച്ച്മെന്റ് അതിന് ശരിക്കും സഹായിക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. ഇത് തലച്ചോറിന്റെ സംയോജനത്തെ സഹായിക്കുന്നു. സ്നേഹവും അനുകമ്പയും നേടാൻ ഇത് നമ്മെ സഹായിക്കുന്നു. കൂടുതൽ സഹകരണപരമോ മത്സരപരമോ സഹകരണപരമോ ആയ ഒരു ആഗോള പൗരന്റെ ഇടത്തിലേക്ക് നീങ്ങാൻ ഇത് നമ്മെ സഹായിക്കുന്നു. നമ്മുടെ ജീവിതത്തിൽ നമ്മൾ ആളുകളുമായി സഹകാരികളാകുന്നു, നിങ്ങൾ എല്ലാ ദിവസവും ഇത് പൂർണ്ണമായി ചെയ്യാൻ പോകുന്നില്ല. അതായത്, നമുക്ക് കഴിയുന്നത്ര മികച്ചത് ചെയ്യാൻ പോകുന്നു. എന്നാൽ നിങ്ങൾ അത് പരിശീലിക്കുമ്പോൾ, അത് എളുപ്പമാകും.

ടി.എസ്: ' ദി പവർ ഓഫ് അറ്റാച്ച്‌മെന്റ്' എന്ന പുസ്തകത്തിലെ ഒരു ഭാഗം എനിക്ക് ശരിക്കും ഇഷ്ടപ്പെട്ടു. തുടക്കത്തിൽ തന്നെ നിങ്ങൾ പറഞ്ഞത് സുരക്ഷിതമായ അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് എങ്ങനെ വർദ്ധിപ്പിക്കാം എന്നതിനെക്കുറിച്ചും, നമുക്കുള്ള ഏതൊരു അസുരക്ഷിതമായ അറ്റാച്ച്‌മെന്റും നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ സ്വന്തം ചരിത്രത്തിലൂടെ തലമുറകളായി കൈമാറ്റം ചെയ്യപ്പെട്ടിരിക്കാമെന്നതിനെക്കുറിച്ചുമാണ്. നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കളെ സുഖപ്പെടുത്താൻ, നമ്മുടെ അമ്മയെ സുഖപ്പെടുത്താൻ, നമ്മുടെ അച്ഛനെ സുഖപ്പെടുത്താൻ, അവരുടെ ഏത് അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് ട്രോമയിലും അവരെ സുഖപ്പെടുത്താൻ, നമുക്ക് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഒരു വ്യായാമം, ഒരു ദൃശ്യവൽക്കരണ പരിശീലനം നിങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു. നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കൾക്ക്, അവർ ഏത് പ്രായത്തിലായാലും, അല്ലെങ്കിൽ അവർ മരിച്ചുപോയാലും, നമുക്ക് അത് എങ്ങനെ ചെയ്യാൻ കഴിയുമെന്നതിനെക്കുറിച്ച് കുറച്ച് കാര്യങ്ങൾ പങ്കിടാമോ?

DPH: അതെ, എനിക്ക് ഈ വ്യായാമം വളരെ ഇഷ്ടമാണ്. ഇത് എന്റെയും പ്രിയപ്പെട്ട ഒന്നാണ്. ഞാൻ സാധാരണയായി ഇതിനെ "റിവേഴ്‌സിംഗ് റോൾ റിവേഴ്‌സൽ" എന്ന് വിളിക്കുന്നു, കാരണം കുട്ടിക്കാലത്ത് സംഭവിക്കുന്ന ഒരു സുരക്ഷിതമല്ലാത്ത അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് സൃഷ്ടിക്കുന്ന ഒരു കാര്യം, മാതാപിതാക്കളുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ പലപ്പോഴും കുട്ടികളെ ആശ്രയിക്കുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ അവർ വാടക ഇണകളായി മാറുന്നു എന്നതാണ്. നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കൾ മാതാപിതാക്കളാണ് എന്നതാണ് ആദർശം. നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കൾ കൂടുതലും നമുക്കുവേണ്ടിയാണ് എന്ന അസമമായ ബന്ധമാണിത്. തീർച്ചയായും, നമ്മൾ പ്രായമാകുമ്പോൾ, നമ്മൾ നമ്മുടെ മാതാപിതാക്കൾക്കുവേണ്ടിയാണ്.

എന്നാൽ ഈ വ്യായാമത്തിൽ, ആദ്യം, ഞാൻ സാധാരണയായി ആരോടെങ്കിലും തെറാപ്പി ചെയ്യുമ്പോൾ ചെയ്യുന്നത്, അവരെ അവരുടെ സ്വന്തം അറ്റാച്ച്മെന്റ് മുറിവിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുകയും പിന്നീട് അവർക്ക് എന്താണ് ലഭിക്കാത്തതെന്ന് കാണുകയും, തുടർന്ന് അവർക്ക് ആ ആവശ്യം നിറവേറ്റുന്ന ഒരു തിരുത്തൽ അനുഭവം സൃഷ്ടിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യും, ഉദാഹരണത്തിന് അവർ ശ്രദ്ധിക്കപ്പെട്ടില്ലായിരിക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അവർ ഒരിക്കലും കണ്ടിട്ടില്ലെന്ന് തോന്നിയില്ലായിരിക്കാം. അപ്പോൾ ഞാൻ പറയും, "ശരി, നിങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിൽ ഇപ്പോൾ നിങ്ങളെ ശരിക്കും ആകർഷിക്കുന്ന ആരെങ്കിലും ഉണ്ടോ? അല്ലെങ്കിൽ അങ്ങനെയുള്ള ഒരാളെ നിങ്ങൾക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, അവർക്ക് എന്ത് ഗുണങ്ങൾ ഉണ്ടായിരിക്കും? അവർ നിങ്ങളോട് എങ്ങനെ പെരുമാറും?" കാരണം അവർ മറുമരുന്ന് സൃഷ്ടിക്കുകയാണ്, അല്ലെങ്കിൽ ഒരുപക്ഷേ അത് എന്നിൽ നിന്ന് വരുന്നതായി അവർക്ക് തോന്നുന്നുണ്ടാകാം, കാരണം ഞാൻ തീർച്ചയായും അവരെ കേൾക്കാനും കാണാനും ശ്രമിക്കും.

പക്ഷേ, ആ ആവശ്യം നിറവേറ്റപ്പെടുമ്പോൾ, ചിലപ്പോൾ ഞാൻ... കാരണം അവർക്ക് അവരിൽ തന്നെ ഒരു അടിത്തറ ഉണ്ടാകും. അവർ മുറിവിൽ നിന്ന് പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല. ഞാൻ പലപ്പോഴും അവരെ പോകാൻ ക്ഷണിക്കും, "എനിക്ക് സംശയമുണ്ട്... അതായത്, നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ അമ്മയെക്കുറിച്ച് ഒരു വിദഗ്ദ്ധനാണ്. നിങ്ങൾ അവരോടൊപ്പം നിരവധി വർഷങ്ങൾ ചെലവഴിച്ചു, വ്യത്യസ്ത സാഹചര്യങ്ങളിൽ അവരെ കണ്ടു. ഞാൻ അമ്മയിൽ നിന്ന് തുടങ്ങാം. നിങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ അമ്മയെ കാണാൻ കഴിയുമോ, അവർക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയുമോ എന്ന് ഞാൻ ചിന്തിക്കുന്നു? അവൾക്ക് എന്താണ് കുറവ്? അവൾ ആ കാഴ്ചപ്പാടിൽ നിന്ന് പെരുമാറുകയോ അവളുടെ ജീവിതം അനുഭവിക്കുകയോ ചെയ്യുന്ന എന്ത് അനിശ്ചിതത്വമാണ് അവിടെയുള്ളത്?"

പലപ്പോഴും ആളുകൾ അത് വളരെ പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലാക്കുന്നു. അവർ പറയും, "അയ്യോ ദൈവമേ. എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് സ്വയംഭരണത്തിനായുള്ള പിന്തുണ ആവശ്യമായിരുന്നു. എന്റെ അച്ഛനും അവരുടെ വിവാഹവും അവളെ പൂർണ്ണമായും നിയന്ത്രിച്ചിരുന്നു. അവൾക്ക് ഒരിക്കലും സ്വയം ഒറ്റയ്ക്ക് സമയം ഉണ്ടായിരുന്നില്ല, അവർക്ക് ആറ് കുട്ടികളും ഉണ്ടായിരുന്നു. എന്റെ അമ്മയ്ക്ക് ശരിക്കും ആവശ്യമായിരുന്നു... അതായത്, അവൾ ഇന്ന് ജനിച്ചാൽ, അവൾ ഒരു കമ്പനിയുടെ സിഇഒ ആകുമായിരുന്നു. അവൾ വളരെ കഴിവുള്ളവളായിരുന്നു, പക്ഷേ അവൾ ഈ പഴയ കാലത്തെ ജീവിതശൈലിയിൽ കുടുങ്ങിപ്പോയി, അത് അവൾക്ക് ശരിക്കും അനുയോജ്യമല്ലായിരുന്നു." ഞാൻ പറയുന്നു, "ശരി, അത് എങ്ങനെയായിരിക്കുമെന്ന് സങ്കൽപ്പിക്കുക." എനിക്ക് ഒരു ക്ലയന്റ് പറഞ്ഞു, "ഓ, മേരി ടൈലർ മൂറിനൊപ്പം ഒരു ബുക്ക് ക്ലബ് ഉണ്ടായിരിക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു." എന്റെ പെൺകുട്ടിയെ ഓർമ്മയുണ്ടോ? ഞാൻ ഇപ്പോൾ എന്നെത്തന്നെ ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്യുന്നു.

ടി.എസ്: അതെ.

DPH: അത് ആ സ്വയംഭരണാധികാരമുള്ള യുവതിയാണ്. മറ്റൊരാൾ മേരി ടൈലർ മൂർ ആയിരുന്നു എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, അവർ ആ ഷോയിൽ ന്യൂസ് സ്റ്റേഷനിൽ ജോലി ചെയ്തിരുന്ന സമയത്ത്, അവർ ഒരു സ്വതന്ത്ര സ്ത്രീയായിരുന്നു. അവർ ഒരു ബന്ധത്തിലായിരുന്നില്ല. അതിനാൽ അവർ പറഞ്ഞു, "അവൾക്ക് ആ അവസരങ്ങൾ ലഭിക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു." അപ്പോൾ, സ്വയംഭരണവും തിരഞ്ഞെടുപ്പും ഉള്ള മാധ്യമങ്ങളിൽ നിന്നുള്ള ഈ എല്ലാ സ്ത്രീകളുമൊത്ത് അവൾ തന്റെ അമ്മയെ ഈ പുസ്തക ക്ലബ്ബിൽ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നു, വിവാഹിതയാകാനും അമ്മയാകാനും അവൾ തിരഞ്ഞെടുക്കില്ലായിരുന്നു എന്നല്ല. അതിൽ തെറ്റൊന്നുമില്ല. പക്ഷേ അവളുടെ ഈ ആഗ്രഹം സഫലമാകുമായിരുന്നു.

അമ്മയോടൊപ്പം അങ്ങനെ തോന്നിയപ്പോൾ, അവൾ ഇങ്ങനെ തോന്നിത്തുടങ്ങി, "അയ്യോ ദൈവമേ. എന്റെ അമ്മ സന്തോഷിക്കുന്നത് എനിക്ക് കാണാൻ കഴിയും. അവൾ സന്തോഷവതിയായിരിക്കുന്നതുപോലെ, അവൾ എന്നോട് കൂടുതൽ കരുതലുള്ളവളാണെന്ന് എനിക്ക് കാണാൻ കഴിയും." കാരണം, ഭാവനയിലെങ്കിലും, സ്വന്തം ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റപ്പെടുന്ന സുരക്ഷിത അറ്റാച്ച്‌മെന്റിലേക്ക് അമ്മ നീങ്ങുന്നു, തുടർന്ന് അവൾ തീർച്ചയായും കൂടുതൽ സംതൃപ്തയാകുന്നു, കൂടുതൽ സ്നേഹവും ലഭ്യതയും ഉള്ള ഒരു രക്ഷിതാവാകാൻ കഴിയും. അതിനാൽ അത് തലമുറയെ സുഖപ്പെടുത്തുന്നു. ഈ പ്രത്യേക സാഹചര്യത്തിൽ, ആ വ്യക്തി ഒരു രക്ഷിതാവായിരുന്നു, ഞങ്ങൾ അവളോടൊപ്പം ഒരു അമ്മയായും മകളായും പ്രവർത്തിക്കാനും തലമുറകളായി വന്ന ആ സുരക്ഷിതമല്ലാത്ത അടുപ്പം നന്നാക്കാനും തുടങ്ങി. അതിനാൽ, ഞങ്ങൾ ഒരേസമയം മൂന്ന് തലമുറകൾ ചെയ്യുന്നു.

പക്ഷേ, നിങ്ങളുടെ മാതാപിതാക്കൾ ഇപ്പോൾ ജീവിച്ചിരിപ്പില്ലെങ്കിലും, നിങ്ങൾക്ക് പൂർവ്വികർ സുഖപ്പെടുത്താനും തലമുറകളുടെ കൈമാറ്റം തകർക്കാനും കഴിയുമെന്ന് നിങ്ങൾ പറഞ്ഞതിൽ ഞാൻ ശരിക്കും വിശ്വസിക്കുന്നു, ഇന്ന് നമ്മളിൽ പലർക്കും അതിന് കൂടുതൽ കഴിവുണ്ട്, കാരണം 80 മുതൽ 90 വർഷം വരെ പിന്നോട്ട് പോയാൽ നിലവിലില്ലാത്ത നിരവധി വിഭവങ്ങൾ നമുക്കുണ്ട്.

ടിഎസ്: ഡയാൻ, നമ്മുടെ സംഭാഷണത്തെ "നമ്മൾ ബന്ധത്തിനായി രൂപകൽപ്പന ചെയ്തിട്ടുള്ളവരാണ്" എന്ന് വിളിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, കൂടാതെ-

ഡിപിഎച്ച്: ഞാൻ സമ്മതിക്കുന്നു.

ടിഎസ്: ... നിങ്ങൾ നേരത്തെ ഈ ഒരു മണിക്കൂറിൽ ഒരുമിച്ച് പറഞ്ഞതിൽ നിന്നുള്ള ഒരു ഉദ്ധരണിയാണിത്. നമ്മൾ അവസാനിപ്പിക്കുമ്പോൾ, ഏതെങ്കിലും വിധത്തിൽ ബന്ധം വേർപെടുത്തിയിരിക്കുന്ന വ്യക്തിയെ സഹായിക്കുന്ന ചില കാര്യങ്ങൾ നിങ്ങൾ പരാമർശിച്ചു. ദി പവർ ഓഫ് അറ്റാച്ച്‌മെന്റ് പുസ്തകത്തിൽ നിങ്ങൾ പരാമർശിച്ചതും എനിക്ക് മികച്ചതായി തോന്നിയതുമായ കാര്യങ്ങളിൽ ഒന്ന്, "നിങ്ങൾക്ക് പ്രതികരിക്കാൻ കഴിയുന്ന ആരെങ്കിലും നിങ്ങളെ സമീപിക്കുന്നുണ്ടോ? ഒരുപക്ഷേ ഒരു അറ്റകുറ്റപ്പണിക്ക് വേണ്ടി കൈനീട്ടിയ ഒരാൾ, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ അതിനായി അവിടെ എത്തിയിട്ടില്ല, അല്ലെങ്കിൽ കണക്ഷനുവേണ്ടി കൈനീട്ടിയ ഒരാൾ?" ഇപ്പോൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്ന, "ദൈവമേ, എന്റെ ലോകത്തിലെ ആളുകളുമായി എനിക്ക് കൂടുതൽ ബന്ധം തോന്നിയെങ്കിൽ എന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു" എന്ന് ചിന്തിക്കുന്ന വ്യക്തിക്ക് നിങ്ങളുടെ മറ്റ് നിർദ്ദേശങ്ങൾ എന്തൊക്കെയാണ്?

DPH: ശരി, ചില ലളിതമായ കാര്യങ്ങളുണ്ട്, ഒരു സുഹൃത്തിനെ എങ്ങനെ സ്വാഗതം ചെയ്യുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ പരസ്പരം കാണാത്തതിന് ശേഷം ആദ്യമായി കണ്ടുമുട്ടുമ്പോൾ ഒരു പങ്കാളിയെ എടുക്കുക എന്നിവ പോലെ. ശരീരം മുഴുവൻ കെട്ടിപ്പിടിക്കാമോ? വയറു മുതൽ വയറു വരെ, ത്രികോണ ആലിംഗനം അല്ല, പക്ഷേ പലപ്പോഴും ആളുകൾ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നു, അവർ പരസ്പരം തോളിൽ തട്ടുന്നു, പക്ഷേ അവർ ശരിക്കും ബന്ധിപ്പിച്ചിരിക്കുന്നതിന് പകരം ഒരു കൂടാരം പോലെയാണ് കാണപ്പെടുന്നത്. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയാണെങ്കിൽ, അത് കൂടുതൽ അടുത്ത ആലിംഗനമായിരിക്കും, പരസ്പരം നിയന്ത്രിക്കുന്നത് നിങ്ങൾക്ക് അനുഭവിക്കാൻ കഴിയുന്നത് വരെ നിങ്ങൾക്ക് ആ ആലിംഗനത്തിൽ തുടരാൻ കഴിയുമോ? നിങ്ങൾക്ക് ആ ബന്ധത്തിൽ തുടരാനും തുടർന്ന് മറ്റൊരാളെ പിന്തുണയ്ക്കാനും കഴിയുമോ?

സ്റ്റാൻ ടാറ്റ്കിന് അതിനെക്കുറിച്ച് ഒരു മനോഹരമായ യൂട്യൂബ് പേജുണ്ട്. ഇന്റർനെറ്റിൽ ഇതിനെ "ദി വെൽക്കം ഹോം ഹഗ്" എന്ന് വിളിക്കുന്നു, കൂടാതെ ആളുകളെ എങ്ങനെ സ്വാഗതം ചെയ്യും? നിങ്ങൾ ഒരാളുമായി താമസിക്കുകയാണെങ്കിൽ, രാവിലെ എഴുന്നേൽക്കുന്നത് എങ്ങനെ? രാവിലെ എങ്ങനെ ബന്ധപ്പെടും? രാത്രിയിൽ നിങ്ങൾക്ക് ബന്ധമുള്ളിടത്ത് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ആചാരങ്ങൾ ചെയ്യും? എന്റെ സുഹൃത്തുക്കൾക്ക് ഈ പ്രത്യേക ട്രഫിൾസ് കണ്ടെത്തുന്ന ഒരു രീതി ഉണ്ട്. പകൽ സമയത്ത് അവർ വേട്ടയാടുന്ന ഈ പ്രത്യേക ട്രഫിൾ, അവർ എല്ലാ രാത്രിയും അവരുടെ പങ്കാളിയുടെ തലയിണയിൽ വയ്ക്കുന്നു, അവർ എല്ലായ്പ്പോഴും ഒരേ സമയം ഉറങ്ങാൻ പോകുന്നില്ല, പക്ഷേ അവർക്ക് ഈ വിലമതിപ്പ് ഉണ്ട്.

ഉറങ്ങാൻ പോകുന്നതിനു മുമ്പ് അവർ എപ്പോഴും ഒരു ചെറിയ തലയിണ സംഭാഷണം നടത്താൻ ശ്രമിക്കാറുണ്ട്. നിങ്ങൾക്ക് ആശ്രയിക്കാവുന്ന ചെറിയ കാര്യങ്ങൾ, ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ നിങ്ങൾ സ്ഥാപിച്ച പാരമ്പര്യങ്ങൾ, തീർച്ചയായും, അവധി ദിവസങ്ങൾ. എന്നാൽ യഥാർത്ഥത്തിൽ, ദൈനംദിന ജീവിതം. നിങ്ങൾ സുഹൃത്തുക്കളെ കാണുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ പ്രകാശിക്കാറുണ്ടോ? നിങ്ങൾ സ്വാഗതം ചെയ്യുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾ സ്വാഗതം ചെയ്യുന്ന വ്യക്തിയാണോ? ഞാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്, നിങ്ങൾ ഒരു സൗഹൃദ വ്യക്തിയാണോ? ആളുകൾക്ക് അനുഭവിക്കാൻ കഴിയുന്ന, അവർക്ക് സന്നിഹിതരാകാൻ കഴിയുന്ന ഒരാളാണോ നിങ്ങൾ? നിങ്ങൾക്ക് ആരെയെങ്കിലും കാണാൻ സമയമില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് അതിനെക്കുറിച്ച് നേരിട്ട് പറയുകയും "അയ്യോ ദൈവമേ. ഞാൻ ശരിക്കും തിരക്കിലാണ്. ഫോണിൽ സംസാരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ എനിക്ക് അത് നാളെയോ, അടുത്ത മാസമോ അല്ലെങ്കിൽ എപ്പോൾ വേണമെങ്കിലും ചെയ്യേണ്ടിവരും."

പ്രതികരിക്കാൻ കഴിയുമോ, പക്ഷേ ആവശ്യമുള്ളപ്പോൾ അതിരുകൾ വയ്ക്കാമോ, ചിലപ്പോൾ ഞങ്ങൾ ലഭ്യമല്ലാത്തതിനാൽ. നമ്മൾ വീണ്ടും എപ്പോൾ പ്രത്യക്ഷപ്പെടുമെന്ന് നമുക്ക് വ്യക്തമായിരിക്കണം. നിങ്ങൾക്ക് ആരോടെങ്കിലും ഒരു ബുദ്ധിമുട്ടോ സംഘർഷമോ ഉണ്ടായാൽ, 15 മിനിറ്റിൽ കൂടുതൽ വാദിക്കാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്, കാരണം അത് ആ കോപവും നീരസവും അല്ലെങ്കിൽ മറ്റേതെങ്കിലും വികാരങ്ങളും ദീർഘകാല ഓർമ്മയിൽ നിക്ഷേപിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. അതിനാൽ, 20 മിനിറ്റിൽ കൂടാത്തത്ര കുറഞ്ഞ സമയത്തിനുള്ളിൽ വാദിക്കാനോ സംഘർഷമുണ്ടാക്കാനോ നമ്മൾ പഠിക്കേണ്ടതുണ്ട്. അപ്പോൾ, "ശരി, നമുക്ക് ഇത് മേശപ്പുറത്ത് വയ്ക്കാം. ഒരു മണിക്കൂറിനുള്ളിൽ നമുക്ക് അതിലേക്ക് മടങ്ങാം. നിങ്ങൾ ഒരു നടത്തത്തിന് പോയി സൂര്യാസ്തമയം ആസ്വദിച്ചതിന് ശേഷം നമ്മൾ അതിലേക്ക് മടങ്ങും, അല്ലെങ്കിൽ നമ്മൾ ഒരു സിനിമയ്ക്ക് പോകും, ​​പിന്നെ നമ്മൾ അതിലേക്ക് മടങ്ങും, പക്ഷേ നമുക്ക് ഒരു ഇടവേള എടുക്കേണ്ടതുണ്ട്."

അപ്പോൾ, ഞങ്ങൾ അങ്ങനെ ചെയ്യുന്നില്ല, മുതൽ