Tami Simon: Rydych chi'n Gwrando Ar Insights at the Edge . Heddiw, Fy Ngwestai Yw Diane Poole Heller. Mae Diane Poole Heller Yn Arbenigwr Sefydledig Ym Maes Damcaniaeth Ymlyniad Plant Ac Oedolion Ac Yn Modelu Datrys Trawma a Thechnegau

Nid yw hynny'n beth bwriadol i'r Ambivalent. Rwyf am esbonio pam mae hynny'n digwydd mewn ffordd dosturiol. Oherwydd pan oeddent yn ifanc, yr unig ffordd y gallent gael sylw oedd naill ai weithiau trwy salwch neu weithiau trwy grio. Ond fel arfer ar lefel babanod, roeddent yn aml yn cael y profiad o gael mwy o gyswllt trwy grio neu fod yn sâl. Felly eu patrwm yw os byddant yn rhoi'r gorau i grio - mae fel mater goroesi - byddant yn colli eu ffigur ymlyniad. Felly nid ydynt yn deall hyn hyd yn oed eu hunain, ond mae'r ofn hwn o gael eu gadael os byddaf yn rhoi'r gorau i geisio ymgysylltu â'r person arall.

Mae hyn yn ddiddorol oherwydd hyd yn oed pan fyddan nhw'n dechrau cael yr hyn maen nhw ei eisiau gan eu partner, byddan nhw'n tueddu i ddiystyru'r ymddygiad gofalgar. Byddan nhw'n tueddu i beidio â'i weld. Oherwydd eu bod nhw yn y ddolen ffisiolegol hon, byddan nhw'n parhau i bwyso am rywbeth. Er y gallen nhw fod yn cael ymatebion da mewn gwirionedd, dydyn nhw ddim yn eu cydnabod. Yn aml maen nhw'n eu negyddu ac yn parhau i gwyno. Mae fel, "Iawn, rydw i eisiau mynd allan i ginio," ac mae eich partner yn dweud, "Gwych, mae hynny'n wych. Gadewch i ni fynd." Yna rydych chi'n gorffen yn y bwyty Eidalaidd, ac maen nhw'n dechrau cwyno oherwydd eu bod nhw wir eisiau mynd i'r bwyty Groegaidd, ond wnaethon nhw ddim dweud hynny wrthych chi. Felly mae yna bob amser y math hwn o ddim yn ddigon da, a gall partneriaid yn ddiweddarach deimlo'n flin oherwydd hynny.

Nid yw… dydy'r Ambivalent ddim hyd yn oed yn deall pam maen nhw'n cael eu gwthio i wneud hynny. Nid oherwydd eu bod nhw'n golygu unrhyw beth i rwystro pobl. Ond fel yr hyn a wnes i gydag un cleient, cefais iddi ddychmygu cael popeth y gallai fod ei eisiau yn berthynasol ar smorgasbord mawr, fel bwrdd gwledda yn llawn o'i hoff fwydydd, a'i hoff ddanteithion emosiynol, ac unrhyw beth y byddai hi ei eisiau yn ei pherthynas. Dywedais i, "Rwyf am i chi ddychmygu dim ond cymryd hynny i mewn i'ch corff," dim ond i gymryd hynny i mewn, ac roedd hi mor syfrdan oherwydd dywedodd hi, "O, fy stumog. Mae fy nghorff cyfan yn cyfyngu. Mae fel dweud na. Felly, pam y byddwn i'n dweud na?"

Dywedais i, "Dw i'n meddwl… Gadewch i ni roi cynnig ar rywbeth arall, ond nawr dw i eisiau i chi ddychmygu cymryd un y cant o'r hyn sydd ar gael i chi." Mae hi'n mynd, "O, gallaf wneud hynny." Ymlaciodd ei stumog. Gallai ei gymryd i mewn. Dechreuodd deimlo'n fodlon. Ond yn aml nid yw Ambivalents yn gwybod sut i deimlo'n fodlon oherwydd y patrwm cynnar hwn, felly roedd hi'n teimlo'n fodlon ac yna mae hi'n mynd, "O, dw i'n meddwl fy mod i eisiau rhoi cynnig ar ddau y cant." Dw i fel, "Gwych. Gadewch i ni roi cynnig ar ddau y cant." Felly mae hi'n mynd ac yn cymryd dau y cant i mewn. Mae hi'n dal i allu ei reoli. Mae hi'n cyrraedd hyd at bum y cant, mae hi'n gallu ei reoli.

Mae hi'n teimlo boddhad a chyflawniad am y tro cyntaf bron yn ei bywyd, ac nid oedd hi'n sylweddoli ei bod hi'n cael trafferth derbyn, a'i bod hi'n beio ei phartneriaid drwy gydol ei bywyd am hynny, ac mewn gwirionedd ei hanallu i dderbyn oedd e. Felly wrth i ni ei helpu i wella a gwneud arfer o aros yn bresennol pan fydd rhywun yn gwneud rhywbeth braf iddi, i sylwi arno, aros yn bresennol amdano, ceisio ei gymryd i mewn, neu gymryd pump y cant ohono i mewn. Yna dechreuodd feithrin gallu i dderbyn. Ond nid oedd hi hyd yn oed yn gwybod mai dyna oedd y broblem. Roedd hi'n meddwl nad oedd ei holl bartneriaid yn gwneud y peth iawn.

Felly'r hyn rwy'n ei garu am y gwaith hwn yw ei fod yn torri drwy fai, ac rydym yn dechrau gallu teimlo ein patrwm ein hunain, ac nid yn unig teimlo'r boen ohono ond teimlo'r posibilrwydd o sut ydyn ni'n symud allan o hynny? Sut ydyn ni'n ein helpu ein hunain i wella? Pa offer allwn ni eu hymarfer a fydd yn ein dwyn ni fwy tuag at Ymlyniad Diogel? Dyna wir yr hyn rwy'n gobeithio ei ehangu arno yn y llyfr.

TS: Dw i'n meddwl eich bod chi'n gwneud gwaith da iawn o hynny. Dim ond, o'r diwedd, cyflwyno Ymlyniad Anhrefnus, y patrwm hwnnw.

DPH: Ie, mae hwnna'n un anodd. Mae hwnna'n un anodd. Mae anhrefnusrwydd yn digwydd pan fydd rhiant wedi bod yn ddigon brawychus dros blentyndod, yn gynnar. Lle mae ymateb bygythiol plentyn ymlaen. Maen nhw'n or-wyliadwrus. Maen nhw'n ofnus. Maen nhw'n teimlo llawer o ofn neu ddicter mewn ymateb i'r ffordd mae'r rhiant yn eu trin. Ac mae hynny'n ddiddorol oherwydd gallai fod y rhiant yn gwneud rhywbeth fel gweiddi, bod yn gam-drin corfforol, rhywiol, neu emosiynol, unrhyw beth felly. Taro, wrth gwrs. ​​Wyddoch chi, peidio â chael ffiniau da. Efallai cael caethiwed parhaus lle mae llawer o anhrefn yn y teulu.

Felly dyna rai pethau a fyddai'n dod yn weithredol gan y rhieni a fyddai'n sefydlu'r deinameg hon, lle mae'r ymateb i fygythiad yn cau'r system ymlyniad, ac mae'r system ymlyniad a'r ymateb i fygythiad mewn ... Oherwydd pan fyddwn ni mewn bygythiad, yn aml iawn dydyn ni ddim yn y rhan o'r ymennydd sydd â diddordeb mewn cysylltu, sef y cortecs rhagblaenol medial. Rydyn ni yn ein hymennydd reptilian, sy'n ymwneud â'r ymateb i fygythiad, ac rydyn ni'n actifadu ein hymatebion system nerfol sympathetig o ymladd neu ffoi, neu rydyn ni'n cau i lawr yn llwyr i rewi gyda gor-barasympathetig, ac mae hynny'n creu llawer o gythrwfl.

Ffordd arall y gall Anhrefn gael ei sefydlu yw os oes gan y rhieni eu hunain hanes trawma, rhywbeth sydd gan lawer ohonom, sydd heb ei ddatrys, ac efallai bod eu hymddygiad yn garedig ac yn gyson ac yn rhesymol a phopeth y rhan fwyaf o'r amser. Ond maen nhw'n allyrru teimlad o ofn neu arswyd o'u trawma heb ei ddatrys eu hunain. Ni all babi ymlynu wrth ofn a dicter. Bydd yn dadgysylltu neu'n datgysylltu, neu bydd yn dad-drefnu'r system ymlyniad, dyna lle mae'r gair hwnnw'n dod.

Felly'r hyn rydyn ni'n ceisio'i wneud, ac fel pan dw i'n ceisio gweithio gyda phobl, yw eu helpu i wahanu pobl maen nhw'n teimlo'n gymharol ddiogel gyda nhw, rhyw fath o werddon cynghreiriaid iddyn nhw, fel y gallan nhw roi lle diogel i lanio i'w system ymlyniad. Felly, efallai y byddaf yn gofyn iddyn nhw siarad am yr holl bobl maen nhw'n teimlo y gallant ymddiried ynddynt, neu maen nhw'n teimlo bod hynny'n eu tawelu neu fod bod o'u cwmpas yn teimlo'n ddiogel, a gallai hynny fod yn chi fel therapydd, neu chi fel partner, neu ble bynnag y gallwch chi ddechrau gyda hynny. Weithiau, mae gydag anifeiliaid anwes pobl.

Yna i ddechrau teimlo sut beth fyddai ymlyniad pan nad yw'n cael ei dorri gan yr ymateb bygythiol. Yna mae'n rhaid i ni weithio gyda'r ymateb bygythiol, a byddwn i'n dweud, "Iawn, pa ymddygiad gan eich mam neu'ch tad oedd yn eich aflonyddu?" Rwy'n cymryd un rhiant ar y tro. Dyweder ei fod yn gweiddi, a dyweder bod y tad wedi digwydd gweiddi llawer. Byddwn i'n gofyn iddyn nhw roi'r tad mor bell oddi wrthyn nhw ag sydd ei angen arnyn nhw, ac efallai mudo'r tad neu ei roi mewn bwth gwrthsain neu rywbeth, fel bod ganddyn nhw bellter. Oherwydd yn aml iawn pan fydd pobl yn profi straen, maen nhw'n teimlo ei fod yn uniongyrchol yn eu hwyneb. Felly, maen nhw'n cael eu goresgyn ganddo. Felly rhoi pellter yw rhan gyntaf hynny.

Yna, drwy dawelu a gwneud ymddygiad bygythiol y tad, rydych chi'n ei atal rhag symud. Yn y bôn, gallwch chi ddweud pethau fel, "All e ddim gwneud na dweud unrhyw beth sy'n ei aflonyddu ar hyn o bryd. Mae e mor bell i ffwrdd, ac mae e wedi'i atal rhag symud." Yna gallwch chi ofyn iddyn nhw, "Nawr bod yr ymddygiad bygythiol wedi'i atal, beth ydych chi eisiau ei wneud neu ei ddweud am hynny?" Oherwydd eich bod chi'n ceisio eu symud o ymatebion goddefol fel cwymp neu ddatgysylltiad, i ymatebion gweithredol fel dod o hyd i'w llais, gan ddweud, "Rwy'n casáu pan fyddwch chi'n gwneud hynny," neu, "Stopiwch fod mor uchel," neu, "Ewch i ddosbarth rheoli dicter."

Neu efallai eu bod nhw eisiau ei wthio i ffwrdd, fel gwneud ffin, neu eu bod nhw eisiau syllu arno pan fydd yn ymddwyn yna. Rydw i bob amser yn gwahanu'r ymddygiad oddi wrth y rhiant, oherwydd dydw i ddim yn hoffi cythruddo rhieni. Fel arfer mae gennym ni gariad at ein rhieni, felly dywedais i, "Nid y cariad yw'r broblem. Gadewch i ni edrych ar yr ymddygiadau a oedd yn wirioneddol niweidiol i chi. A gadewch i ni weld a allwn ni dawelu a chwblhau'r ymateb bygythiol hwnnw." Felly mae'r symudiad hwn o ymatebion goddefol, fel cwymp neu ddatgysylltiad, i ymateb gweithredol yn grymuso iawn. Mae wir yn helpu pobl i deimlo bod ganddyn nhw gryfder a'u bod nhw'n gallu gwneud rhywbeth amdano, ac maen nhw'n ei wneud yn niogelwch eich perthynas, boed eich bod chi'n therapydd neu'n bartner neu'n ffrind.

Yna gallant symud trwy'r dilyniant bygythiad a chwblhau'r ymateb i'r bygythiad, ac efallai y bydd angen i hyn ddigwydd dro ar ôl tro, yn dibynnu ar faint o sbardunau sydd. Ond mae'r system ymlyniad a'r ymateb i'r bygythiad mewn gwrthgyferbyniad. Maen nhw'n groes i'w gilydd. Felly, rwy'n ceisio datod y ddwy system hynny a chael y person i deimlo rhan gadarnhaol y ddwy system oroesi hynny mewn ffordd y gallant gwblhau'r ddwy.

Ac wrth gwrs, oherwydd bod cymaint o fygythiad ynddo mewn Anhrefnus, maen nhw'n aml iawn wedi'u dadreoleiddio'n fawr. Felly efallai y bydd ganddyn nhw newidiadau sydyn mewn cyflyrau emosiynol. Efallai y byddan nhw'n cael eu sbarduno'n hawdd i or-wyliadwriaeth. Efallai y byddan nhw'n dadgysylltu'n hawdd. Ond yn dibynnu ar sut rydych chi'n dadbacio hynny, dyna pam ei fod mor gymhleth. Gallai ddangos ei hun mewn cymaint o amrywiadau gwahanol. Ond os ydych chi'n deall gwaith trawma ac yn deall gwaith ymlyniad, rwy'n credu eu bod nhw'n briodas a wnaed yn y nefoedd. Yna gallwch chi fynd i'r afael â'r ddau ran hynny o bethau i bobl a'u helpu i ddysgu sut i hunanreoleiddio'n well, sut i gasglu cyd-reoleiddio neu reoleiddio'n rhyngweithiol gyda'u partner.

Os ydych chi'n cael dau berson Anhrefnus at ei gilydd mewn perthynas, mae angen i chi wneud yn siŵr nad ydyn nhw ill dau yn cael eu sbarduno ar yr un pryd. Mae angen iddyn nhw gymryd eu tro i ddelio â'r anawsterau, oherwydd pan fyddwch chi'n cael dau Anhrefnus at ei gilydd, y ddau wedi'u sbarduno, mae hynny'n rysáit ar gyfer dioddefaint.

TS: Nawr, rydw i eisiau gofyn cwestiwn personol i chi, ac rydw i'n mynd i fod yn agored i niwed fy hun wrth ofyn y cwestiwn, ei sefydlu. Hynny yw, darganfyddais i fy hun yn fy mywyd perthynas fel oedolyn, yn anffodus, fy mod i'n atseinio'n eithaf mawr â'r patrwm Osgoi, ac mae wedi bod yn daith enfawr i fod mewn perthynas sy'n cael ei nodweddu gan Ymlyniad Diogel. Mae'n daith sydd wedi bod yn rhan fawr o'r ddau ddegawd diwethaf o fy mywyd. Felly fy nghwestiwn personol i chi, yw beth yw patrwm glasbrint eich perthynas, a sut ydych chi wedi gweithio gydag ef, beth bynnag rydych chi wedi'i ddarganfod ydyw?

DPH: Wel, gallwch chi gael cymysgedd o arddulliau ymlyniad, ac rwy'n credu fy mod i'n delio ychydig â, llawer mewn gwirionedd, gydag Anhrefnus/Osgoi, oherwydd mae Anhrefnus yn cynnwys y ddau arddull Ymlyniad Ansicr. Felly gallwch chi bwyso tuag at osgiliad rhwng ... Gallai Anhrefnus fflipio yn ôl ac ymlaen rhwng Osgoi ac Amwysedd, neu gallwch chi gael patrwm Anhrefnus sydd yn bennaf Amwysedd neu batrwm Anhrefnus sydd yn bennaf Osgoi. Felly byddwn i'n dweud bod fy nhaith yn cynnwys Anhrefnus gydag Osgoi yn bennaf, oherwydd pan fyddaf yn teimlo dan straen mawr, rwy'n tueddu i ynysu, ac rwy'n anghofio pwy yw fy ffrindiau, neu'r bobl sy'n agos ataf. Mae fel nad ydyn nhw'n bodoli'n sydyn. Mae'n rhaid i mi wneud rhestr ar fy oergell neu roi lluniau o gwmpas neu rywbeth i atgoffa fy hun fod gen i adnoddau, oherwydd rwy'n mynd i mewn i'r ymateb ynysu hwn yn gyntaf.

Felly rydw i wedi cael Anhrefn yn bennaf oherwydd bod llawer o straen gydag un o fy rhieni'n wreiddiol, roedd hynny'n eithaf brawychus yn fy magwraeth yn barhaus. Felly, roeddwn i'n cael fy ngharu gan y person hwn bob yn ail ond hefyd yn ofni ohonyn nhw, a chymerodd hynny beth amser i mi ei ddatrys. Ac yn enwedig gwneud yr ymarfer "Llygaid Caredig", y rheswm pam rydw i wrth fy modd â hwnnw gymaint yw bod yn rhaid i mi weithio gyda hynny i allu hyd yn oed gweld llygaid pobl a chanfod sut roedden nhw'n edrych arna i, oherwydd byddwn i bob amser yn gweld yr edrychiad blin, cas hwn yn gyntaf. Cymerodd hynny beth amser i mi dynnu hynny'n ôl.

Felly cefais rai profiadau trawmatig a oedd yn eithaf difrifol pan oeddwn i'n blentyn, ac a oedd yn seiliedig ar berthnasoedd, hyd yn oed y tu allan i'r teulu. Felly roedd gen i lawer o ofn i'w ddatrys. Roeddwn i'n gweithio'n galed iawn, a diolch i Peter Levine a'i waith, fe helpodd fi lawer i ail-reoleiddio fy system nerfol a dod yn berthnasol iawn ac yn wirioneddol awyddus i gael diddordeb mewn cysylltiadau. Ar y dechrau, rwy'n credu fy mod i wir yn gwella o berthnasoedd a oedd yn beryglus iawn, mewn gwirionedd. Felly, roedd honno'n daith hir. Rwyf wedi bod yn gweithio arni'n galed iawn drwy gydol fy ymgnawdoliad, ac rwy'n 65 y mis nesaf.

TS: Ydw, dwi'n meddwl mai dyna ran o'r hyn roeddwn i eisiau ei gyflwyno oherwydd fe sonioch chi am y peth rydych chi wir eisiau helpu pobl ag ef yn eich llyfr, The Power of Attachment , yw dysgu'r sgiliau hyn o Ddiogelwch Ymlyniad a symud i'r cyfeiriad hwnnw yn eu bywydau. Ac wrth gwrs, dwi wir eisiau hynny hefyd, rhoi'r rhodd honno i bobl eraill yn y byd, ac dwi eisiau sicrhau bod gan bobl synnwyr, serch hynny, o sut beth yw'r daith, beth sydd ei angen, dyfnder y gwaith mewnol sydd ei angen, a thybed a allwch chi siarad am yr addewid ond hefyd yr hyn mae hyn yn ei ofyn gennym ni mewn gwirionedd.

DPH: Wel, dw i'n meddwl ei fod yn dechrau gyda chwilfrydedd, bron fel cannwyll yn cael ei goleuo, fel chwilio a chwilfrydedd ynghylch yr hyn a ddigwyddodd i ni, gallu cael cefnogaeth a'n bwriad ein hunain i wella ohono. Dw i'n gwneud llawer o waith ysbrydol yn ogystal â mathau o bethau seicotherapi. Ac yn y pen draw, dysgu sut i ddad-adnabod o lawer o'r hyn oedd y patrymau hynny, ac i agor i'r fersiwn iachach, i ddod o hyd i fwy o gapasiti i gysylltu. Dydw i ddim eisiau dweud ei fod yn daith hawdd, ond mae'n hynod foddhaol, ac mae mor werth chweil unwaith y byddwn ni'n cael ... Dw i'n meddwl ein bod ni'n cael cymaint yn ôl pan fyddwn ni'n caniatáu i ni ein hunain fynd trwy'r broses hon.

Ac yn wirioneddol ddad-adnabod o'r syniad bod rhywbeth o'i le gyda fi neu chi, fel rhywbeth o'i le gyda ni'n bersonol, neu fod rhywbeth o'i le gyda'r byd. Ein bod ni'n dechrau mynd y tu hwnt i'r gallu anhygoel hwn i iacháu sydd gennym ni, a sut i gael perthynas ddeallus â dioddefaint. Dw i'n meddwl bod hwn yn bwynt pwysig iawn. Oherwydd bod dioddefaint. Does dim ffordd o osgoi'r ffaith, ar y daith ddynol hon, y byddwn ni'n dod ar draws pethau anodd iawn. Dw i'n meddwl bod hon yn blaned anodd iawn i fod arni. Mae'n anodd bod yn ddynol. Dwn i ddim beth oedd y dewisiadau eraill, ond fe wnaethon ni i gyd y dewis i wneud yr un hon.

Mae'n anodd. Mae bywyd yn heriol. Efallai weithiau ei fod yn wych iawn, ond mae yna lawer o heriau hefyd. Felly dydw i ddim eisiau swnio fel Pollyanna am hyn, oherwydd dydw i ddim yn teimlo felly o gwbl. Sut ydyn ni'n dod o hyd i'r cynorthwywyr hyn ar hyd y ffordd? Ac yna sut ydyn ni hefyd yn meithrin y cryfder mewnol i wynebu pethau ynom ni ein hunain y gallem ddad-adnabod oddi wrthynt, a dod o hyd i'r gronfa hon o wydnwch a chynhwysedd ac ehangder ac agoredrwydd? Ac yna weithiau rydyn ni'n ei golli, ac yna sut ydyn ni'n dechrau eto?

Mae'n gyson, dw i'n meddwl, yn cwympo i lawr ac yn codi'ch hun. Dw i'n meddwl bod perthnasoedd, ein perthnasoedd dwfn, boed yn bartneriaid neu fel rhiant neu'n gyfeillgarwch dwfn. Dw i'n meddwl bod hynny wir fel bod yn y ffosydd. Oherwydd dw i'n meddwl bod perthnasoedd yn herio'r rhan hon ohonom ni ein hunain mewn ffordd uniongyrchol iawn i'r rhan fwyaf ohonom, pe na bai gennym ni'r jacpot o ddechrau gydag Ymlyniad Diogel a theimlo ymddiriedaeth sylfaenol a gweld perthnasoedd a disgwyl i berthnasoedd fod yn faethlon ac yn flasus ac yn flasus, a gwybod sut i ymateb i'n partneriaid mewn ffordd sy'n dyfnhau cariad.

Ni ddechreuodd llawer ohonom o'r pwynt profiad hwnnw, felly rydym yn gwneud llawer o gamgymeriadau, ac yna sut ydym yn dod yn ôl? A sut ydym yn cloddio'r hyn a allai weithio'n well, neu ddod o hyd i'r rhan honno ohonom ein hunain nad yw wedi'i hanafu? Hynny yw, mae gennym y rhan wedi'i hanafu, ond mae gennym y rhan heb ei hanafu, yr ydym yn ei defnyddio fwyfwy wrth i ni wneud yr archwiliad dwfn hwn.

TS: Sut allwn ni ddad-adnabod, Diane, ond sicrhau nad ydyn ni'n osgoi'r daith y mae angen i ni ei gwneud drwy'r hen batrwm?

DPH: Wel, yn fy mhroses i, ac o ddifrif, fe wnes i syrthio i mewn i mewn i fan o boen am ychydig, ac rwy'n ceisio darganfod, "Wel, iawn, beth yw hyn?" Rwy'n ceisio aros gyda'r profiad a pheidio â datgysylltu oddi wrtho, ac mae hynny'n golygu nad wyf yn ei osgoi. Oherwydd bod yn agored i brofiad cyfan bywyd: y boen, y llawenydd, y tristwch, yr ing, yr ehangu, y cyfyngiad, ac i gael arweiniad pan fydd ei angen arnom. Rwy'n credu'n gryf mewn cael llawer o fentoriaid a therapyddion ac athrawon ysbrydol yn fy mywyd. Rwy'n credu bod hynny'n fuddiol iawn i mi.

Yna hefyd cael ymrwymiad i ni'n hunain i geisio bod—ymwybyddiaeth ofalgar ydyw. Mae'n debyg fy mod i'n sôn am ymwybyddiaeth ofalgar—i fod gyda'n profiad wrth iddo ddadbacio. Mae'r boen weithiau yr un mor werthfawr â'r datblygiad oherwydd eich bod chi'n metaboleiddio rhywbeth. Rydych chi'n metaboleiddio'ch hanes, yn ei dreulio, yn amsugno'r hyn y gallwch chi ei ddefnyddio, yn dileu'r hyn nad oes ei angen arnoch chi mwyach. Ac rwy'n credu bod hynny, mewn ffordd, yn drosiad treuliol iawn am ddad-adnabod. Ond mae'n rhaid i mi fynd i mewn ac i lawr ac yn y mwd, ac yna yn y pen draw dod i'r wyneb neu godi llaw i weld pethau'n gliriach, trwy ychwanegu presenoldeb mwy pur rhywun arall.

Yn ffodus, dw i'n meddwl, eich cyfeiriadedd cyfan yn y byd a'ch cenhadaeth yw amlygu pobl i'r holl bosibiliadau gwahanol hyn, yn ysbrydol ac mewn iachâd. Dw i'n teimlo ein bod ni'n byw mewn cyfnod, sy'n gymharol ddiweddar, lle mae cymaint wedi bod ar gael o ran gallu cyfathrebu gwaith ysbrydol a phosibiliadau iachâd a hyd yn oed yr hyn dw i'n ei gynnig yn y gwaith ymlyniad. Gallwn ni gael y wybodaeth honno allan yna, a gallwn ni gymryd rhan ynddi. Gallwn ni ei defnyddio. Ond dw i'n meddwl bod cael rhywun, person, pwy bynnag ydyw, boed yn bartner neu'n berson proffesiynol neu'n berthynas bersonol, yn helpu llawer iawn.

Dw i'n meddwl ei fod yn ein helpu ni i symud trwy boen yn gyflymach ac yn fwy effeithlon, mewn ffordd, i ddod o hyd i ni'n hunain mewn posibilrwydd mwy eang. Hynny yw, mae wedi bod yn daith gyfoethog iawn. Mae rhodd gudd mewn trawma, oherwydd wrth i chi ei brosesu a'i fetaboleiddio, yna mae'n agor i greadigrwydd a gweledigaeth aruthrol a dimensiynau ysbrydol gwahanol. Felly mae'n werth chweil, ac eithrio ... dydw i ddim yn hoffi dweud hynny wrth bobl ar y cychwyn cyntaf oherwydd mae bron yn teimlo fel nad ydych chi'n anrhydeddu pa mor anodd ydyw, oherwydd ei fod yn anodd. Mae yna adegau mae'n ddinistriol.

TS: Oes gennych chi synnwyr o ran ail-batrymu glasbrint atodiad, pa mor hir mae hynny'n ei gymryd yn gyffredinol? Unwaith eto, dim ond ceisio rhoi fframwaith i bobl.

DPH: Dw i'n meddwl po fwyaf y byddwch chi'n cymryd y sgiliau Ymlyniad Diogel penodol i'r meddwl, fel rhai ohonyn nhw dw i'n eu cynnig yn y llyfr. Gallwch chi wneud pob un ohonyn nhw'n arferiad. I mi, dw i wedi'i wneud yn arferiad go iawn, os bydd rhywun yn cysylltu â mi, boed yn e-bost, neges llais, beth bynnag, fy mod i'n ymateb cymaint ag y gallaf o fewn 24 awr, ac mae gen i lawer o bobl yn fy mywyd. Felly mae hynny'n ymrwymiad eithaf mawr. Mae gen i staff hefyd sy'n helpu gyda rhai o'r pethau nad ydyn nhw'n benodol i mi, wrth gwrs. ​​Ond dw i wir yn ymarfer fy ymatebolrwydd, ac mae'n ddoniol oherwydd weithiau dw i'n ysgrifennu e-bost, ac yna dw i'n mynd yn ôl i'r dechrau ac yn dweud mwy am gysylltiad. Yna dw i'n ceisio pwysleisio cysylltiad.

Ac rydw i wir wedi gwneud arfer o atgyweirio. Pan fydda i'n teimlo bod rhywbeth o'i le, rydw i'n ceisio casglu'r dewrder i fynd i'r afael ag ef, ac efallai nid bob amser ar unwaith. Efallai bod yn rhaid i mi barhau i weithio arno am ychydig, ond mae'r mathau hynny o bethau'n helpu. Hyd yn oed sut rydw i'n edrych ar rywun, fel petawn i wedi bod yn cyfarch rhywun. Rydw i'n gwneud yn siŵr nad ydw i'n edrych yn eu ffeil, neu nad ydw i wedi fy nghlymu ar fy ffôn symudol. Rydw i'n edrych arnyn nhw. Rydw i'n eu cyfarch. Rydw i'n ysgwyd eu llaw neu'n eu cofleidio, beth bynnag mae'r berthynas yn ei ganiatáu, ac rydw i'n edrych arnyn nhw'n uniongyrchol, ac rydw i'n meithrin cymaint o bresenoldeb ag y gallaf.

Dyma bethau rydw i wedi'u dysgu o'r astudiaeth ymlyniad. Ond hefyd, fel pwy rydyn ni eisiau bod yn y byd? A sut rydyn ni eisiau cysylltu? A sut rydyn ni eisiau anrhydeddu pob unigolyn, oherwydd rydyn ni i gyd wedi'n cysylltu? Mewn ffordd, rydyn ni i gyd yn gweld ein hunain. Rydyn ni i gyd yr un peth o ryw safbwynt. Ond sut allwn ni beidio â mynd i mewn i'r polareiddio ni-yn-erbyn-nhw hwn, sydd mor hawdd ei sbarduno os ydych chi'n dod o ofn neu gasineb neu ddicter, a sut allwn ni fynd i safbwynt rhyng-gysylltiedig pob un ohonom? Dw i'n credu bod Ymlyniad Diogel yn helpu hynny mewn gwirionedd. Mae'n helpu integreiddio'r ymennydd. Mae'n ein helpu i gael mynediad at gariad a thrugaredd. Mae'n ein helpu i symud i'r math hwnnw o ofod dinasyddion byd-eang, fel mwy cydweithredol yn hytrach na chystadleuol neu gydweithredol. Rydyn ni'n dod yn gydweithredwyr gyda phobl yn ein bywydau, ac nid ydych chi'n mynd i wneud hyn yn berffaith bob dydd. Hynny yw, rydyn ni'n mynd i wneud y gorau y gallwn ni. Ond wrth i chi ei wneud yn ymarfer, mae'n mynd yn haws.

TS: Un o adrannau'r llyfr The Power of Attachment yr oeddwn i'n ei hoffi'n fawr, tua'r dechrau roeddech chi'n sôn am ffyrdd y gallwn ni gynyddu Ymlyniad Diogel, ac am sut y gallai unrhyw Ymlyniad Ansicr a allai fod gennym ni fod wedi'i drosglwyddo'n genhedlaethol trwy hanes ein rhieni eu hunain. Rydych chi'n cynnig ymarfer, ymarfer delweddu y gallem ni ei wneud i helpu i wella ein rhieni, i helpu i wella ein mam ac i wella ein tad ym mha bynnag drawma ymlyniad y gallai fod. Allwch chi rannu ychydig am sut y gallem ni wneud hynny i'n rhieni, beth bynnag yw eu hoedran, neu hyd yn oed os ydyn nhw wedi marw?

DPH: Ydw, rwy'n caru'r ymarfer hwn. Mae'n un o fy ffefrynnau i hefyd. Fel arfer, rwy'n ei alw'n "Gwrthdroi Gwrthdroi Rôl" oherwydd un o'r pethau sy'n digwydd yn ystod plentyndod sy'n creu Ymlyniad Ansicr yw bod plant yn aml yn cael eu dibynnu i gyflawni anghenion rhieni, neu maen nhw'n dod yn briod dirprwyol mewn rhai achosion, ac yn ddelfrydol, ein rhieni yw rhieni, ac mae'n berthynas anghymesur lle mae ein rhieni yno i ni yn bennaf. Yna wrth gwrs, wrth i ni fynd yn hŷn, rydym yno i'n rhieni.

Ond yn yr ymarfer hwn, yn gyntaf, yr hyn rwy'n ei wneud fel arfer gyda rhywun, pe bawn i'n gwneud therapi gyda nhw yw byddwn i'n eu cael i fynd i mewn i'w clwyf ymlyniad eu hunain ac yna gweld beth nad ydyn nhw wedi'i gael, ac yna ceisio creu profiad cywirol lle maen nhw'n cael yr angen hwnnw wedi'i fodloni mewn gwirionedd, fel efallai nad oedden nhw'n teimlo eu bod nhw'n cael eu gwrando, neu nad ydyn nhw byth yn teimlo eu bod nhw wedi'u gweld. Yna byddwn i'n dweud, "Wel, iawn, oes rhywun yn eich bywyd rydych chi'n teimlo sy'n eich cael chi nawr? Neu os gallech chi ddychmygu rhywun yn bod fel 'na, pa rinweddau fyddai ganddyn nhw? Sut fydden nhw'n ymddwyn gyda chi?" Oherwydd eu bod nhw'n creu'r gwrthwenwyn, neu efallai eu bod nhw'n ei deimlo'n dod oddi wrthyf i, oherwydd byddwn i'n sicr yn ceisio eu clywed a'u gweld.

Ond yna wrth iddyn nhw deimlo bod yr angen hwnnw wedi'i ddiwallu, yna weithiau byddaf... oherwydd yna mae ganddyn nhw sail ynddyn nhw eu hunain. Dydyn nhw ddim yn gweithredu o glwyf. Yn aml, byddaf yn eu gwahodd i ddweud, "Tybed ... Dw i'n meddwl, rydych chi'n fath o arbenigwr ar eich mam ar hyn o bryd. Treulioch chi flynyddoedd lawer gyda hi a'i gweld mewn llawer o amgylchiadau gwahanol. Gadewch i mi ddechrau gyda Mam. Tybed a allwch chi weld eich mam a dychmygu beth sydd ei angen arni? Beth sydd ar goll iddi hi? Pa angen heb ei ddiwallu sydd yna, y gallai fod yn ymddwyn ohono neu'n profi ei bywyd o'r safbwynt hwnnw?"

Ac yn aml iawn, mae pobl yn ei weld yn gyflym iawn. Maen nhw'n mynd, "O Dduw mawr. Roedd angen cefnogaeth ar fy mam i gael ymreolaeth. Roedd fy nhad a'u priodas wedi ei rheoli'n llwyr. Doedd ganddi hi erioed unrhyw amser iddi hi ei hun, ac roedd ganddi chwech o blant. Roedd angen ... Dw i'n meddwl, pe bai hi wedi'i geni heddiw, byddai hi'n Brif Swyddog Gweithredol cwmni. Roedd hi mor gymwys, ond roedd hi wedi'i dal yn y ffordd o fyw hŷn hon, ac nid oedd yn addas iddi hi mewn gwirionedd." Dw i'n dweud, "Iawn, felly dychmygwch sut beth fyddai hynny." Roedd un cleient yn dweud, "O, byddwn i wrth fy modd pe bai ganddi glwb llyfrau gyda Mary Tyler Moore." Cofiwch Fy Merch ? Dw i'n canlyn fy hun nawr.

TS: Ydw.

DPH: Y fenyw ifanc ymreolaethol yma ydy hi. Yna, dw i'n meddwl mai'r llall oedd Mary Tyler Moore pan oedd hi yn y sioe lle'r oedd hi'n gweithio i'r orsaf newyddion, ac roedd hi'n fenyw annibynnol. Doedd hi ddim mewn perthynas. Felly, roedd hi'n dweud, "Dw i jyst yn dymuno y gallai hi gael y cyfleoedd hynny." Felly, mae hi'n dychmygu ei mam yn y clwb llyfrau hwn gyda'r holl fenywod hyn o'r cyfryngau a fyddai'n cynrychioli cael ymreolaeth a dewis, nid o reidrwydd na fyddai hi wedi dewis bod yn briod a bod yn fam hefyd. Dim byd o'i le â hynny. Ond y byddai'r dymuniad hwn wedi'i gyflawni iddi.

Wrth iddi deimlo hynny gyda'i mam, dechreuodd deimlo fel, "O Dduw mawr. Gallaf weld fy mam yn hapus. Ac wrth iddi fod yn hapus, gallaf ei gweld hi'n fwy gofalgar tuag ataf." Oherwydd rydych chi'n symud, yn y dychymyg o leiaf, y fam tuag at Ymlyniad Diogel gyda'i hanghenion ei hun wedi'u diwallu, ac yna mae hi wrth gwrs yn llawer mwy bodlon, a gall fod yn rhiant llawer mwy cariadus ac ar gael a phresennol. Felly mae'n iacháu'r genhedlaeth. Yn yr achos penodol hwn, roedd y person yn rhiant ei hun, ac fe ddechreuon ni weithio gyda hi fel mam a'i merch ac atgyweirio'r ymlyniad Ansicr hwnnw a oedd wedi dod yn Genhedlaethol. Felly, rydym yn gwneud tair cenhedlaeth ar unwaith.

Ond rwy'n credu'n gryf yn yr hyn a ddywedasoch, hyd yn oed os nad yw'ch rhiant yn fyw mwyach, rwy'n teimlo y gallwch chi wella'n hynafol a dechrau torri'r trosglwyddiad cenedlaethau hwnnw, rhywbeth y mae gan lawer ohonom fwy o allu i'w wneud y dyddiau hyn, oherwydd bod gennym ni gymaint o adnoddau nad oeddent yn bodoli os ewch chi'n ôl 80 i 90 mlynedd.

TS: Diane, rydw i eisiau galw ein sgwrs yn, "Rydym wedi ein cynllunio ar gyfer cysylltiad," a-

DPH: Rwy'n cytuno.

TS: ... dyna ddyfyniad o'r hyn a ddywedasoch yn gynharach yn yr awr hon gyda'n gilydd. Wrth i ni orffen, rydych chi wedi sôn am ychydig o bethau a allai helpu'r person hwnnw sy'n teimlo'n ddatgysylltiedig mewn rhyw ffordd. Un o'r pethau a sonioch chi amdano yn y llyfr The Power of Attachment yr oeddwn i'n meddwl ei fod yn wych oedd, "Oes unrhyw un sy'n estyn allan atoch chi y gallech chi ymateb iddo? Efallai rhywun sydd wedi estyn allan am atgyweiriad ac nad ydych chi wedi bod yno am hynny, neu wedi estyn allan am gysylltiad?" Beth yw eich awgrymiadau eraill ar gyfer y person sy'n gwrando ar hyn o bryd sy'n meddwl, "Duw, hoffwn pe bawn i'n teimlo'n fwy cysylltiedig â'r bobl yn fy myd"?

DPH: Wel, mae yna bethau syml mewn gwirionedd, fel hyd yn oed sut rydych chi'n cyfarch ffrind, neu, dyweder, partner pan fyddwch chi'n cwrdd am y tro cyntaf ar ôl i chi beidio â gweld eich gilydd. Fel allwch chi roi cwtsh corff llawn? Bol wrth fol, nid y cwtsh triongl, ond llawer o weithiau mae pobl yn gwneud hynny, ac maen nhw'n tapio ei gilydd ar yr ysgwydd, ond maen nhw'n edrych fel pabell yn hytrach na bod wedi'u cysylltu'n wirioneddol. Os mai'ch partner ydyw, yna byddai'n gwtsh hyd yn oed yn agosach, ac allwch chi aros yn y cwtsh hwnnw nes y gallwch chi deimlo'ch gilydd yn rheoleiddio ei gilydd mewn gwirionedd? Allwch chi aros yn y cysylltiad hwnnw ac yna cefnogi'r person arall?

Mae gan Stan Tatkin YouTube hyfryd ar hynny. Fe'i gelwir yn "The Welcome Home Hug" ar y rhyngrwyd, ac mae ganddyn nhw ddefodau ar gyfer cysylltu fel, sut ydych chi'n cyfarch pobl? Os ydych chi'n byw gyda rhywun, sut ydych chi'n codi yn y bore? Sut ydych chi'n cysylltu yn y bore? Sut ydych chi'n gwneud defodau lle mae gennych chi gysylltiad yn y nos? Mae gen i ffrindiau sydd â'r patrwm hwn o bob un ohonyn nhw'n dod o hyd i'r tryfflau arbennig iawn hyn. Bob nos byddan nhw'n rhoi'r tryffl arbennig iawn hwn, maen nhw'n ei hela yn ystod y dydd, ar obennydd pob un o'u partneriaid, ac nid ydyn nhw bob amser yn mynd i'r gwely ar yr un pryd, ond mae ganddyn nhw'r gwerthfawrogiad hwn.

Maen nhw bob amser yn ceisio cael sgwrs gobennydd cyn iddyn nhw fynd i gysgu. Pethau bach rydych chi'n gwybod y gallwch chi ddibynnu arnyn nhw, traddodiadau rydych chi'n eu sefydlu ym mywyd beunyddiol, ac wrth gwrs, gwyliau. Ond mewn gwirionedd, bywyd beunyddiol. Pan fyddwch chi'n gweld ffrindiau, ydych chi'n goleuo? Ydych chi'n groesawgar? Ydych chi'n berson croesawgar? Hynny yw, ydych chi'n berson cyfeillgar? Ydych chi'n rhywun y gall pobl deimlo y gallant deimlo gydag ef, y gallant fod yn bresennol gydag ef? Os nad ydych chi mewn lle lle mae gennych chi amser i rywun, yna gallwch chi fod yn uniongyrchol am hynny a dweud, "O Dduw. Rydw i'n brysur iawn. Byddwn i wrth fy modd yn siarad â chi ar y ffôn, ond bydd yn rhaid i mi ei wneud yfory, neu'r mis nesaf neu pryd bynnag."

Allwch chi fod yn ymatebol ond hefyd cael ffiniau pan fydd eu hangen arnoch chi, oherwydd weithiau dydyn ni ddim ar gael. Mae angen i ni fod yn glir ynglŷn â phryd rydyn ni'n mynd i ymddangos eto. Os oes gennych chi anhawster neu wrthdaro gyda rhywun, mae'n dda peidio â dadlau gormod i fwy na 15 munud oherwydd mae'n dechrau gosod yr holl ddicter a drwgdeimlad neu ba bynnag emosiynau sy'n digwydd yn y cof hirdymor. Felly, mae angen i ni ddysgu dadlau neu gael gwrthdaro mewn cyfnodau byrrach o amser, fel dim mwy nag 20 munud. Felly, "Iawn, gadewch i ni gyflwyno hyn. Rydyn ni'n mynd i ddod yn ôl ato mewn awr. Rydyn ni'n mynd i ddod yn ôl ato ar ôl i chi fynd am dro a mwynhau'r machlud, neu rydyn ni'n mynd i fynd i ffilm, ac yna rydyn ni'n mynd i ddod yn ôl ato, ond mae angen i ni gymryd seibiant."

Felly, dydyn ni ddim, o