Tami Simon: Ακούτε το Insights at the Edge . Σήμερα, η καλεσμένη μου είναι η Diane Poole Heller. Η Diane Poole Heller είναι μια καταξιωμένη ειδικός στον τομέα της θεωρίας του δεσμού μεταξύ παιδιών και ενηλίκων και μοντελοποιεί την επίλυση

Αυτό δεν είναι κάτι σκόπιμο για τους Αμφιθυμικούς. Θέλω να εξηγήσω γιατί συμβαίνει αυτό με συμπονετικό τρόπο. Επειδή όταν ήταν νέοι, ο μόνος τρόπος για να τραβήξουν την προσοχή ήταν είτε μερικές φορές μέσω ασθένειας είτε μερικές φορές μέσω κλάματος. Αλλά συνήθως σε βρεφικό επίπεδο, συχνά είχαν την εμπειρία της μεγαλύτερης επαφής μέσω του κλάματος ή της ασθένειας. Έτσι, έχουν το μοτίβο ότι αν σταματήσουν να κλαίνε - είναι σαν ζήτημα επιβίωσης - θα χάσουν τη φιγούρα προσήλωσής τους. Έτσι, δεν το καταλαβαίνουν ούτε οι ίδιοι, αλλά υπάρχει αυτός ο φόβος της εγκατάλειψης αν σταματήσω να προσπαθώ να έρθω σε επαφή με το άλλο άτομο.

Αυτό είναι ενδιαφέρον επειδή ακόμα και όταν αρχίσουν να παίρνουν αυτό που θέλουν από τον σύντροφό τους, θα έχουν την τάση να απορρίπτουν τη συμπεριφορά φροντίδας. Θα έχουν την τάση να μην τη βλέπουν. Επειδή βρίσκονται σε αυτόν τον φυσιολογικό κύκλο, θα συνεχίσουν να πιέζουν για κάτι. Ακόμα κι αν μπορεί στην πραγματικότητα να λαμβάνουν καλές απαντήσεις, δεν τις αναγνωρίζουν. Συχνά τις αρνούνται και συνεχίζουν να παραπονιούνται. Είναι σαν, "Εντάξει, θέλω να βγούμε έξω για δείπνο" και ο σύντροφός σας λέει, "Τέλεια, αυτό είναι υπέροχο. Πάμε". Μετά καταλήγετε στο ιταλικό εστιατόριο και αρχίζουν να παραπονιούνται επειδή ήθελαν πραγματικά να πάνε στο ελληνικό εστιατόριο, αλλά δεν σας το είπαν. Έτσι, υπάρχει πάντα αυτό το είδος του "δεν είναι αρκετά καλό", και οι σύντροφοι αργότερα μπορεί να αισθάνονται εξοργισμένοι από αυτό.

Δεν είναι... η Αμφιθυμική δεν καταλαβαίνει καν γιατί πιέζονται να το κάνουν αυτό. Δεν είναι επειδή έχουν σκοπό να απογοητεύσουν τους ανθρώπους. Αλλά όπως έκανα με μια πελάτισσα, την έβαλα να φανταστεί ότι έχει όλα όσα θα μπορούσε να θέλει σε μια σχέση σε ένα μεγάλο smorgasbord, σαν ένα τραπέζι γεμάτο με τα αγαπημένα της φαγητά, και τις αγαπημένες της συναισθηματικές λιχουδιές, και οτιδήποτε θα ήθελε στη σχέση της. Είπα, «Θέλω να φανταστείς ότι απλώς το δέχεσαι αυτό στο σώμα σου», απλώς για να το δεχτείς, και σοκαρίστηκε τόσο πολύ γιατί είπε, «Ω, το στομάχι μου. Όλο μου το σώμα συστέλλεται. Είναι σαν να λες όχι. Οπότε, γιατί να πω όχι;»

Είπα, «Νομίζω... Ας δοκιμάσουμε κάτι άλλο, αλλά τώρα θέλω να φανταστείς ότι παίρνεις το ένα τοις εκατό από αυτό που έχεις στη διάθεσή σου». Λέει, «Α, μπορώ να το κάνω αυτό». Το στομάχι της χαλάρωσε. Μπορούσε να το χωνέψει. Άρχισε να νιώθει ικανοποιημένη. Αλλά συχνά οι Αμφιθυμικοί δεν ξέρουν πώς να νιώθουν ικανοποιημένοι λόγω αυτού του πρώιμου μοτίβου, οπότε ένιωθε ικανοποιημένη και μετά λέει, «Α, νομίζω ότι θέλω να δοκιμάσω το δύο τοις εκατό». Του λέω, «Τέλεια. Ας δοκιμάσουμε το δύο τοις εκατό». Έτσι πηγαίνει και παίρνει το δύο τοις εκατό. Είναι ακόμα σε θέση να το διαχειριστεί. Παίρνει έως και πέντε τοις εκατό, είναι σε θέση να το διαχειριστεί.

Νιώθει πληρότητα και ικανοποίηση σχεδόν για πρώτη φορά στη ζωή της, και δεν είχε συνειδητοποιήσει ότι είχε πρόβλημα να λαμβάνει, και ότι κατηγορούσε τους συντρόφους της σε όλη της τη ζωή γι' αυτό, και στην πραγματικότητα ήταν η αδυναμία της να λαμβάνει. Έτσι, καθώς τη βοηθήσαμε να θεραπευτεί και να κάνει τη συνήθεια να παραμένει παρούσα όταν κάποιος κάνει κάτι καλό για αυτήν, να το παρατηρεί, να παραμένει παρούσα γι' αυτό, να προσπαθεί να το δεχτεί ή να δεχτεί το πέντε τοις εκατό από αυτό, τότε άρχισε να χτίζει την ικανότητα να λαμβάνει. Αλλά δεν ήξερε καν ότι αυτό ήταν το πρόβλημα. Πίστευε ότι όλοι οι σύντροφοί της δεν έκαναν το σωστό.

Αυτό που μου αρέσει λοιπόν σε αυτό το έργο είναι ότι ξεπερνά την ενοχή και αρχίζουμε να νιώθουμε το δικό μας μοτίβο, και όχι μόνο να νιώθουμε τον πόνο του, αλλά και την πιθανότητα να ξεφύγουμε από αυτό; Πώς βοηθάμε τον εαυτό μας να θεραπευτεί; Ποια εργαλεία μπορούμε να εξασκήσουμε που θα μας οδηγήσουν περισσότερο στην Ασφαλή Προσκόλληση; Αυτό ελπίζω να επεκταθώ στο βιβλίο.

ΘΣ: Νομίζω ότι κάνεις πολύ καλή δουλειά σε αυτό. Απλώς, επιτέλους, παρουσιάζουμε την Αποδιοργανωμένη Προσκόλληση, αυτό το μοτίβο.

DPH: Ναι, αυτό είναι δύσκολο. Αυτό είναι δύσκολο. Η αποδιοργάνωση συμβαίνει όταν ένας γονέας ήταν αρκετά τρομακτικός στην παιδική ηλικία, στην αρχή. Όπου είναι ενεργή η απειλητική αντίδραση ενός παιδιού. Είναι υπερ-επαγρυπνούν. Είναι φοβισμένα. Νιώθουν πολύ φόβο ή θυμό ως απάντηση στον τρόπο που τους φέρεται ο γονέας. Και αυτό είναι ενδιαφέρον γιατί θα μπορούσε ο γονέας να κάνει κάτι όπως να φωνάζει, να είναι σωματικά, σεξουαλικά ή συναισθηματικά κακοποιητικός, οτιδήποτε τέτοιο. Να χτυπάει, φυσικά. Ξέρετε, να μην έχει καλά όρια. Ίσως να έχει έναν συνεχιζόμενο εθισμό όπου υπάρχει πολύ χάος στην οικογένεια.

Αυτά είναι μερικά πράγματα που θα προέρχονταν ενεργά από τους γονείς και θα δημιουργούσαν αυτή τη δυναμική, όπου η αντίδραση απειλής απενεργοποιεί το σύστημα προσκόλλησης, και το σύστημα προσκόλλησης και η αντίδραση απειλής βρίσκονται σε... Γιατί όταν βρισκόμαστε σε απειλή, πολύ συχνά δεν βρισκόμαστε στο μέρος του εγκεφάλου που ενδιαφέρεται για τη σύνδεση, που είναι ο έσω προμετωπιαίος φλοιός. Βρισκόμαστε στον ερπετοειδή εγκέφαλό μας, που αφορά την αντίδραση απειλής, και ενεργοποιούμε τις αντιδράσεις του συμπαθητικού νευρικού μας συστήματος μάχης ή φυγής, ή παγώνουμε εντελώς με υπερπαρασυμπαθητικό, και αυτό δημιουργεί πολλή αναταραχή.

Ένας άλλος τρόπος με τον οποίο μπορεί να δημιουργηθεί η Αποδιοργάνωση είναι αν οι ίδιοι οι γονείς έχουν ιστορικό τραύματος, κάτι που πολλοί από εμάς έχουμε, το οποίο είναι άλυτο, και ίσως η συμπεριφορά τους να είναι ευγενική, συνεπής και λογική τις περισσότερες φορές. Αλλά εκπέμπουν ένα συναίσθημα φόβου ή τρόμου από το δικό τους άλυτο τραύμα. Ένα μωρό δεν μπορεί να προσκολληθεί στον φόβο και τον θυμό. Θα αποσυνδεθεί ή θα αποσυνδεθεί, ή θα αποδιοργανώσει το σύστημα προσκόλλησης, από όπου προέρχεται η λέξη.

Αυτό που προσπαθούμε λοιπόν να κάνουμε, και όπως όταν προσπαθώ να συνεργαστώ με ανθρώπους, είναι να τους βοηθήσω να ξεχωρίσουν άτομα με τα οποία αισθάνονται σχετικά ασφαλείς, κάτι σαν σύμμαχοι, ώστε να μπορούν να δώσουν στο σύστημα προσκόλλησής τους ένα ασφαλές μέρος για να προσγειωθούν. Έτσι, μπορεί να τους ζητήσω να μιλήσουν για όλους τους ανθρώπους που αισθάνονται ότι μπορούν να εμπιστευτούν, ή που αισθάνονται ότι τους ηρεμεί ή ότι το να είναι κοντά τους τους αισθάνεται ασφαλές, και αυτοί μπορεί να είστε εσείς ως θεραπευτής, ή εσείς ως σύντροφος, ή οπουδήποτε μπορείτε να ξεκινήσετε με αυτό. Μερικές φορές, είναι με τα κατοικίδια των ανθρώπων.

Στη συνέχεια, για να αρχίσουμε να νιώθουμε πώς θα ήταν μια προσκόλληση όταν δεν διακόπτεται από την αντίδραση απειλής. Στη συνέχεια, πρέπει να δουλέψουμε με την αντίδραση απειλής και θα έλεγα: «Εντάξει, ποια συμπεριφορά της μητέρας ή του πατέρα σου σε ενοχλούσε;» Παίρνω έναν γονέα τη φορά. Ας υποθέσουμε ότι φώναζε και ας πούμε ότι ο πατέρας φώναζε πολύ. Θα τους έλεγα να βάλουν τον πατέρα όσο πιο μακριά τους χρειάζεται, και ίσως να τον βάλουν σε ένα ηχομονωτικό θάλαμο ή κάτι τέτοιο, ώστε να έχουν απόσταση. Γιατί πολύ συχνά όταν οι άνθρωποι βιώνουν άγχος, νιώθουν ότι είναι κατάμουτρα. Έτσι, τους καταβάλλει. Έτσι, η διατήρηση της απόστασης είναι το πρώτο μέρος αυτού.

Στη συνέχεια, φιμώνοντας και εφαρμόζοντας την απειλητική συμπεριφορά του πατέρα, το ακινητοποιείτε. Βασικά, μπορείτε να πείτε πράγματα όπως: «Δεν μπορεί να κάνει ή να πει τίποτα που να τον ενοχλεί αυτή τη στιγμή. Είναι τόσο μακριά και είναι ακινητοποιημένος». Στη συνέχεια, μπορείτε να τους ρωτήσετε: «Τώρα που η απειλητική συμπεριφορά έχει ακινητοποιηθεί, τι θέλετε να κάνετε ή να πείτε γι' αυτό;» Επειδή προσπαθείτε να τους μετακινήσετε από παθητικές αντιδράσεις όπως η κατάρρευση ή η αποσύνδεση, σε ενεργητικές αντιδράσεις όπως το να βρουν τη φωνή τους, λέγοντας: «Το μισώ όταν το κάνεις αυτό» ή «Σταμάτα να είσαι τόσο θορυβώδης» ή «Πήγαινε σε ένα μάθημα διαχείρισης θυμού».

Ή ίσως θέλουν να τον απομακρύνουν, σαν να θέτουν ένα όριο, ή θέλουν να τον κοιτάζουν επίμονα όταν έχει αυτή τη συμπεριφορά. Πάντα διαχωρίζω τη συμπεριφορά από τον γονέα, επειδή δεν μου αρέσει να δαιμονοποιώ τους γονείς. Συνήθως έχουμε αγάπη για τους γονείς μας, οπότε είπα: «Η αγάπη δεν είναι το πρόβλημα. Ας δούμε τις συμπεριφορές που πραγματικά σε πλήγωσαν. Και ας δούμε αν μπορούμε να ηρεμήσουμε και να ολοκληρώσουμε αυτήν την αντίδραση απειλής». Έτσι, αυτή η μετακίνηση από παθητικές αντιδράσεις, όπως η κατάρρευση ή η αποσύνδεση, στην ενεργητική αντίδραση είναι πολύ ενδυναμωτική. Βοηθά πραγματικά τους ανθρώπους να νιώθουν ότι έχουν δύναμη και ότι μπορούν να κάνουν κάτι γι' αυτό, και το κάνουν στην ασφάλεια της σχέσης τους, είτε είστε θεραπευτής είτε σύντροφος είτε φίλος.

Στη συνέχεια, μπορούν να κινηθούν μέσα από την ακολουθία απειλών και να ολοκληρώσουν την αντίδραση στην απειλή, και αυτό μπορεί να χρειαστεί να συμβεί ξανά και ξανά, ανάλογα με το πόσα εναύσματα υπάρχουν. Αλλά το σύστημα προσκόλλησης και η αντίδραση στην απειλή βρίσκονται σε έναν μετρητή. Έχουν αλληλοεπικαλυπτόμενους σκοπούς. Έτσι, προσπαθώ να ξεδιαλύνω αυτά τα δύο συστήματα και να κάνω το άτομο να νιώσει το θετικό μέρος και των δύο αυτών συστημάτων επιβίωσης με τρόπο που να μπορεί να ολοκληρώσει και τα δύο.

Και φυσικά, επειδή η Αποδιοργάνωση κρύβει τόση μεγάλη απειλή, πολύ συχνά παρουσιάζει έντονη δυσρύθμιση. Έτσι, μπορεί να έχουν ξαφνικές μεταβολές συναισθηματικής κατάστασης. Μπορεί εύκολα να οδηγηθούν σε υπερεπαγρύπνηση. Μπορεί εύκολα να αποσυνδεθούν. Αλλά ανάλογα με το πώς το αναλύεις αυτό, γι' αυτό είναι τόσο περίπλοκο. Θα μπορούσε να εκδηλωθεί σε τόσες πολλές διαφορετικές παραλλαγές. Αλλά αν κατανοήσεις τη λειτουργία του τραύματος και τη λειτουργία της προσκόλλησης, νομίζω ότι είναι ένας γάμος φτιαγμένος εν αιθρία. Τότε μπορείς να αντιμετωπίσεις και τα δύο αυτά μέρη των πραγμάτων για τους ανθρώπους και να τους βοηθήσεις να μάθουν πώς να αυτορυθμίζονται καλύτερα, πώς να συλλέγουν, να συν-ρυθμίζουν ή να ρυθμίζουν διαδραστικά με τον σύντροφό τους.

Αν φέρεις κοντά δύο Αποοργανωμένους ανθρώπους σε μια σχέση, απλά πρέπει να βεβαιωθείς ότι δεν θα εκνευριστούν και οι δύο ταυτόχρονα. Πρέπει να αντιμετωπίζουν με τη σειρά τους τις δυσκολίες, γιατί όταν φέρεις κοντά δύο Αποοργανωμένους, και οι δύο εκνευρισμένοι, αυτή είναι μια συνταγή για ταλαιπωρία.

ΘΣ: Τώρα, θέλω να σας κάνω μια προσωπική ερώτηση, και θα είμαι κι εγώ ευάλωτος στο να την θέσω, να την στήσω. Δηλαδή, εγώ ο ίδιος ανακάλυψα στην ενήλικη σχεσιακή μου ζωή ότι, δυστυχώς, αντηχώ αρκετά με το μοτίβο Αποφευκτικότητας, και ήταν ένα τεράστιο ταξίδι σε μια σχέση που χαρακτηρίζεται από Ασφαλή Δεσμό. Είναι ένα ταξίδι που πραγματικά υπήρξε ένα μεγάλο μέρος των τελευταίων δύο δεκαετιών της ζωής μου. Λοιπόν, η προσωπική μου ερώτηση για εσάς είναι ποιο είναι το μοτίβο σχεδίου σχέσης σας, και πώς έχετε εργαστεί με αυτό, ό,τι κι αν έχετε ανακαλύψει ότι είναι;

DPH: Λοιπόν, μπορείς να έχεις ένα μείγμα στυλ προσκόλλησης, και νομίζω ότι ασχολούμουν λίγο, πολύ στην πραγματικότητα, με την Αποδιοργάνωση/Αποφευκτική, επειδή η Αποδιοργάνωση περιλαμβάνει και τα δύο στυλ Ανασφαλούς Προσκόλλησης. Έτσι, μπορείς να κλίνεις προς μια ταλάντωση μεταξύ... Η αποδιοργάνωση μπορεί να εναλλάσσεται μεταξύ Αποφευκτικής και Αμφιθυμικής, ή μπορείς να έχεις ένα Αποδιοργανωμένο μοτίβο που είναι ως επί το πλείστον Αμφιθυμικό ή ένα Αποδιοργανωμένο μοτίβο που είναι ως επί το πλείστον Αποφευκτική. Θα έλεγα λοιπόν ότι το ταξίδι μου περιλαμβάνει Αποδιοργάνωση με ως επί το πλείστον Αποφευκτική, επειδή όταν αγχώνομαι πολύ, τείνω να απομονώνομαι και ξεχνάω ποιοι είναι οι φίλοι μου ή οι άνθρωποι που είναι κοντά μου. Είναι σαν να μην υπάρχουν ξαφνικά. Πρέπει να φτιάξω μια λίστα στο ψυγείο μου ή να βάλω φωτογραφίες τριγύρω ή κάτι τέτοιο για να υπενθυμίζω στον εαυτό μου ότι έχω πόρους, επειδή απλώς μπαίνω πρώτα σε αυτή την αντίδραση απομόνωσης.

Έτσι, έχω αποδιοργανωθεί κυρίως επειδή αρχικά είχα πολύ άγχος με έναν από τους γονείς μου, κάτι που ήταν αρκετά τρομακτικό συνεχώς στην ανατροφή μου. Έτσι, αυτό το άτομο με αγαπούσε εναλλάξ, αλλά με φοβόταν και αυτό μου πήρε λίγο χρόνο για να το ξεκαθαρίσω. Και ειδικά όταν έκανα την άσκηση «Καλά Μάτια», ο λόγος που το αγαπώ τόσο πολύ είναι ότι έπρεπε πραγματικά να δουλέψω με αυτό για να μπορώ να βλέπω τα μάτια των ανθρώπων και να εντοπίζω πώς με κοιτούσαν, επειδή πάντα έβλεπα πρώτα αυτό το θυμωμένο, γεμάτο μίσος βλέμμα. Μου πήρε λίγο χρόνο για να το ξεφορτωθώ.

Έτσι, είχα κάποιες τραυματικές εμπειρίες που ήταν αρκετά σοβαρές όταν ήμουν παιδί, και οι οποίες βασίζονταν στις σχέσεις, ακόμη και εκτός οικογένειας. Έτσι, είχα πολύ τρόμο να διαχειριστώ. Δούλευα πολύ σκληρά, και χάρη στον Peter Levine και τη δουλειά του, με βοήθησαν πολύ να επαναρυθμίσω το νευρικό μου σύστημα και να αποκτήσω πολύ προσανατολισμό στις σχέσεις και να ενδιαφερθώ πραγματικά για τις συνδέσεις. Στην αρχή, νομίζω ότι πραγματικά επουλωνόμουν από σχέσεις που ήταν πολύ επικίνδυνες. Έτσι, αυτό ήταν ένα μακρύ ταξίδι. Δούλευα πάνω σε αυτό πολύ σκληρά σε όλη μου την ενσάρκωση, και τον επόμενο μήνα κλείνω τα 65.

TS: Ναι, νομίζω ότι αυτό είναι μέρος αυτού που ήθελα να προωθήσω, επειδή αναφέρατε πώς στο βιβλίο σας, Η Δύναμη του Δεσμού , αυτό με το οποίο πραγματικά θέλετε να βοηθήσετε τους ανθρώπους, είναι η εκμάθηση αυτών των δεξιοτήτων του Ασφαλούς Δεσμού και η κίνηση προς αυτή την κατεύθυνση στη ζωή τους. Και φυσικά, το θέλω απεγνωσμένα και εγώ αυτό, να δώσω αυτό το δώρο σε άλλους ανθρώπους στον κόσμο, και θέλω να βεβαιωθώ ότι οι άνθρωποι έχουν μια αίσθηση, όμως, για το πώς είναι το ταξίδι, τι απαιτείται, το βάθος της εσωτερικής εργασίας που απαιτείται, και αναρωτιέμαι αν μπορείτε να μιλήσετε για αυτό τόσο για την υπόσχεση αλλά και για το τι πραγματικά μας ζητά αυτό.

DPH: Λοιπόν, νομίζω ότι ξεκινά με μια περιέργεια, σχεδόν σαν ένα κερί που ανάβει, σαν να αναζητούμε και να έχουμε περιέργεια για το τι μας συνέβη, να μπορούμε να έχουμε υποστήριξη και την πρόθεσή μας να θεραπευτούμε από αυτό. Κάνω πολλή πνευματική δουλειά καθώς και ψυχοθεραπευτικά πράγματα. Και τελικά, μαθαίνω πώς να αποταυτίζομαι από πολλά από αυτά τα μοτίβα και να ανοίγομαι στην πιο υγιή εκδοχή, για να βρίσκω μεγαλύτερη ικανότητα σύνδεσης. Δεν θέλω να πω ότι είναι ένα εύκολο ταξίδι, αλλά είναι απίστευτα ικανοποιητικό και αξίζει τον κόπο μόλις το φτάσουμε... Νομίζω ότι παίρνουμε τόσα πολλά πίσω όταν επιτρέπουμε στον εαυτό μας να περάσει από αυτή τη διαδικασία.

Και πραγματικά αποσυνδέομαι από την ιδέα ότι κάτι δεν πάει καλά με εμένα ή με εσάς, σαν κάτι να μην πάει καλά με εμάς προσωπικά, ή ότι κάτι δεν πάει καλά με τον κόσμο. Ότι αρχίζουμε να ξεπερνάμε και να κατανοούμε αυτή την εκπληκτική ικανότητα θεραπείας που έχουμε και πώς να έχουμε μια έξυπνη σχέση με τον πόνο. Νομίζω ότι αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό σημείο. Επειδή υπάρχει πόνος. Δεν υπάρχει τρόπος να παρακάμψουμε το γεγονός ότι σε αυτό το ανθρώπινο ταξίδι θα συναντήσουμε μερικά πολύ δύσκολα πράγματα. Νομίζω ότι αυτός είναι ένας πολύ δύσκολος πλανήτης για να ζεις. Είναι δύσκολο να είσαι άνθρωπος. Δεν ξέρω ποιες ήταν οι άλλες επιλογές, αλλά όλοι κάναμε την επιλογή να κάνουμε αυτήν.

Είναι δύσκολο. Η ζωή είναι γεμάτη προκλήσεις. Ίσως μερικές φορές να είναι πραγματικά υπέροχη, αλλά υπάρχουν και πολλές προκλήσεις. Δεν θέλω λοιπόν να ακουστώ σαν την Πολυάννα γι' αυτό, επειδή δεν νιώθω καθόλου έτσι. Πώς βρίσκουμε αυτούς τους βοηθούς στην πορεία; Και μετά πώς μπορούμε επίσης να χτίσουμε την εσωτερική δύναμη για να αντιμετωπίσουμε πράγματα μέσα μας από τα οποία θα μπορούσαμε ενδεχομένως να αποσυνδεθούμε και να βρούμε αυτή τη δεξαμενή ανθεκτικότητας, ικανότητας, επεκτατικότητας και ανοιχτότητας; Και μετά μερικές φορές το χάνουμε, και μετά πώς ξεκινάμε από την αρχή;

Είναι συνεχώς, νομίζω, να πέφτεις κάτω και να σηκώνεσαι. Νομίζω ότι οι σχέσεις, οι βαθιές μας σχέσεις, είτε πρόκειται για συντρόφους είτε ως γονείς ή βαθιά φιλία. Νομίζω ότι είναι σαν να βρίσκεσαι στα χαρακώματα. Γιατί πιστεύω ότι οι σχέσεις προκαλούν αυτό το κομμάτι του εαυτού μας με έναν πολύ άμεσο τρόπο για τους περισσότερους από εμάς, αν δεν είχαμε το τζάκποτ να ξεκινήσουμε με τον Ασφαλή Δεσμό και να νιώθουμε βασική εμπιστοσύνη και να βλέπουμε σχέσεις και να περιμένουμε ότι οι σχέσεις θα είναι θρεπτικές και νόστιμες και απολαυστικές, και να ξέρουμε πώς να ανταποκρινόμαστε στους συντρόφους μας με έναν τρόπο που απλώς εμβαθύνει την αγάπη.

Πολλοί από εμάς δεν ξεκινήσαμε από αυτό το σημείο εμπειρίας, οπότε κάνουμε πολλά λάθη, και μετά πώς επιστρέφουμε; Και πώς ανασκάπτουμε αυτό που θα μπορούσε να λειτουργήσει καλύτερα ή πώς βρίσκουμε εκείνο το κομμάτι του εαυτού μας που δεν είναι πληγωμένο; Δηλαδή, έχουμε το πληγωμένο κομμάτι, αλλά έχουμε και το μη πληγωμένο κομμάτι, στο οποίο έχουμε όλο και μεγαλύτερη πρόσβαση καθώς κάνουμε αυτή την βαθιά εξερεύνηση.

ΘΣ: Πώς μπορούμε να αποταυτοποιηθούμε, Νταϊάν, αλλά να βεβαιωθούμε ότι δεν αποφεύγουμε το ταξίδι που πραγματικά χρειάζεται να κάνουμε μέσα από το παλιό μοτίβο;

DPH: Λοιπόν, στη διαδικασία μου, και σοβαρά τώρα, απλώς βυθίστηκα σε μια δεξαμενή πόνου για λίγο, και απλώς προσπαθώ να καταλάβω, «Λοιπόν, εντάξει, περί τίνος πρόκειται;» Προσπαθώ να μείνω με την εμπειρία και να μην αποσυνδεθώ από αυτήν, και αυτό σημαίνει ότι δεν την αποφεύγω. Επειδή να είμαι ανοιχτός σε ολόκληρη την εμπειρία της ζωής: τον πόνο, τη χαρά, τη θλίψη, την αγωνία, την επέκταση, τον περιορισμό, και να λαμβάνω καθοδήγηση όταν τη χρειαζόμαστε. Πιστεύω ακράδαντα στο να έχω πολλούς μέντορες, θεραπευτές και πνευματικούς δασκάλους στη ζωή μου. Νομίζω ότι αυτό είναι εξαιρετικά ωφέλιμο για μένα.

Έπειτα, έχουμε επίσης μια δέσμευση απέναντι στον εαυτό μας να προσπαθήσουμε να είμαστε - είναι η ενσυνειδητότητα. Υποθέτω ότι μιλάω για την ενσυνειδητότητα - να είμαστε πραγματικά με την εμπειρία μας καθώς αυτή ξετυλίγεται. Ο πόνος μερικές φορές είναι τόσο πολύτιμος όσο η ανακάλυψη, επειδή μεταβολίζεις κάτι. Μεταβολίζεις την ιστορία σου, την χωνεύεις, αφομοιώνεις ό,τι μπορείς να χρησιμοποιήσεις, εξαλείφοντας ό,τι δεν χρειάζεσαι πια. Και νομίζω ότι αυτό, κατά κάποιο τρόπο, είναι μια πολύ εύπεπτη μεταφορά για την αποταύτιση. Αλλά πρέπει να μπω μέσα, κάτω και στη λάσπη, και τελικά να αναδυθώ ή να βοηθήσω για να δω τα πράγματα πιο καθαρά, με την προσθήκη της πιο αγνής παρουσίας κάποιου άλλου.

Ευτυχώς, εννοώ, όλος ο προσανατολισμός σας στον κόσμο και η αποστολή σας είναι να εκθέσετε τους ανθρώπους σε όλες αυτές τις διαφορετικές δυνατότητες, πνευματικά και θεραπευτικά. Νιώθω ότι ζούμε σε μια εποχή, σχετικά πρόσφατη, όπου υπήρχαν τόσα πολλά διαθέσιμα όσον αφορά την επικοινωνία πνευματικής εργασίας και θεραπευτικών δυνατοτήτων, ακόμη και αυτών που προσφέρω στην εργασία του δεσμού. Μπορούμε να φέρουμε αυτές τις πληροφορίες εκεί έξω και να τις μοιραστούμε. Μπορούμε να τις χρησιμοποιήσουμε. Αλλά νομίζω ότι το να έχεις κάποιον, ένα άτομο, όποιον κι αν είναι αυτός, είτε πρόκειται για σύντροφο είτε για επαγγελματία είτε για προσωπική σχέση, πραγματικά βοηθάει πολύ.

Νομίζω ότι μας βοηθά να ξεπεράσουμε τον πόνο πιο γρήγορα και πιο αποτελεσματικά, κατά κάποιο τρόπο, για να βρεθούμε σε μια πιο ευρύχωρη πιθανότητα. Θέλω να πω, ήταν ένα πραγματικά πλούσιο ταξίδι. Υπάρχει ένα κρυμμένο δώρο στο τραύμα, γιατί καθώς το επεξεργάζεσαι και το μεταβολίζεις, τότε ανοίγεται σε τεράστια δημιουργικότητα και όραμα και διαφορετικές πνευματικές διαστάσεις. Οπότε αξίζει τον κόπο, εκτός από το ότι... Δεν μου αρέσει να το λέω αυτό στους ανθρώπους στην αρχή, επειδή σχεδόν νιώθεις σαν να μην τιμάς πόσο δύσκολο είναι, επειδή είναι δύσκολο. Υπάρχουν φορές που είναι καταστροφικό.

TS: Έχεις κάποια λογική όσον αφορά την αναδιαμόρφωση ενός σχεδίου σύνδεσης, πόσο χρόνο χρειάζεται γενικά; Για άλλη μια φορά, απλώς προσπαθώ να δώσω στους ανθρώπους ένα πλαίσιο.

DPH: Νομίζω ότι όσο περισσότερο παίρνεις στα σοβαρά τις συγκεκριμένες δεξιότητες Ασφαλούς Δεσμού, όπως μερικές από αυτές που προσφέρω στο βιβλίο, τόσο περισσότερο μπορείς να κάνεις κάθε μία από αυτές πρακτική. Για μένα, έχω κάνει πραγματική πρακτική, αν κάποιος επικοινωνήσει μαζί μου, είτε μέσω email, είτε μέσω φωνητικού μηνύματος, να απαντώ όσο το δυνατόν περισσότερο εντός 24 ωρών, και έχω πολλούς ανθρώπους στη ζωή μου. Αυτή είναι μια αρκετά σημαντική δέσμευση. Έχω επίσης ένα προσωπικό που βοηθάει με κάποια πράγματα που δεν αφορούν συγκεκριμένα εμένα, φυσικά. Αλλά εξασκώ πραγματικά την ανταπόκρισή μου, και είναι αστείο γιατί μερικές φορές γράφω ένα email, και μετά επιστρέφω στην αρχή και λέω περισσότερα για τη σύνδεση. Μετά προσπαθώ να δώσω έμφαση στη σύνδεση.

Και πραγματικά έχω κάνει τη συνήθεια να το διορθώνω. Όταν νιώθω ότι κάτι δεν πάει καλά, προσπαθώ να βρω το θάρρος να το αντιμετωπίσω, και ίσως όχι πάντα αμέσως. Ίσως πρέπει να το παλέψω για λίγο, αλλά τέτοια πράγματα βοηθούν. Ακόμα και ο τρόπος που κοιτάζω κάποιον, σαν να χαιρετώ κάποιον. Βεβαιώνομαι ότι δεν κοιτάζω το αρχείο του ή δεν είμαι προσκολλημένος στο κινητό μου. Τους κοιτάζω. Τον χαιρετώ. Τους σφίγγω το χέρι ή τον αγκαλιάζω, ό,τι μου επιτρέπει η σχέση, και τους κοιτάζω κατάματα, και επιδιώκω όσο περισσότερη παρουσία μπορώ.

Αυτά είναι πράγματα που έμαθα από τη μελέτη του δεσμού. Αλλά επίσης, όπως ποιοι θέλουμε να είμαστε στον κόσμο; Και πώς θέλουμε να συνδεθούμε; Και πώς θέλουμε να τιμήσουμε κάθε άτομο, επειδή είμαστε όλοι διασυνδεδεμένοι; Κατά κάποιο τρόπο, όλοι βλέπουμε τον εαυτό μας. Είμαστε όλοι το ίδιο πράγμα από κάποια οπτική γωνία. Αλλά πώς μπορούμε να μην μπούμε σε αυτή την πόλωση εμείς εναντίον αυτών, που είναι τόσο εύκολο να πυροδοτηθεί αν προερχόμαστε από φόβο ή μίσος ή θυμό, και πώς μπορούμε να μπούμε σε μια διασυνδεδεμένη οπτική όλων μας; Νομίζω ότι ο Ασφαλής Δεσμός βοηθάει πραγματικά σε αυτό. Βοηθά στην ολοκλήρωση του εγκεφάλου. Μας βοηθά να έχουμε πρόσβαση στην αγάπη και τη συμπόνια. Μας βοηθά να κινηθούμε σε αυτόν τον χώρο του παγκόσμιου πολίτη, σαν έναν πιο συνεργατικό έναντι ανταγωνιστικού ή συνεργατικού. Γινόμαστε συνεργάτες με τους ανθρώπους στη ζωή μας, και δεν πρόκειται να το κάνετε αυτό τέλεια κάθε μέρα. Θέλω να πω, θα κάνουμε το καλύτερο που μπορούμε. Αλλά καθώς το εφαρμόζετε στην πράξη, γίνεται ευκολότερο.

TS: Ένα από τα τμήματα του βιβλίου «Η Δύναμη του Δεσμού» που μου άρεσε πολύ, στην αρχή μιλούσες για τρόπους με τους οποίους μπορούμε να αυξήσουμε τον Ασφαλή Δεσμό και για το πώς οποιοσδήποτε Ανασφαλής Δεσμός μπορεί να έχουμε, μπορεί να έχει μεταδοθεί από γενιά σε γενιά μέσω της ιστορίας των γονιών μας. Προσφέρεις μια άσκηση, μια πρακτική οραματισμού που θα μπορούσαμε να κάνουμε για να βοηθήσουμε στην θεραπεία των γονιών μας, να βοηθήσουμε στην θεραπεία της μαμάς μας και να θεραπεύσουμε τον μπαμπά μας σε όποιο τραύμα προσκόλλησης κι αν έχουν υποστεί. Μπορείς να μοιραστείς λίγα πράγματα για το πώς θα μπορούσαμε να το κάνουμε αυτό για τους γονείς μας, σε οποιαδήποτε ηλικία κι αν είναι ή ακόμα και αν έχουν πεθάνει;

DPH: Ναι, μου αρέσει πολύ αυτή η άσκηση. Είναι και μια από τις αγαπημένες μου. Συνήθως την αποκαλώ «Αντιστροφή Ρόλων» επειδή ένα από τα πράγματα που συμβαίνουν στην παιδική ηλικία και δημιουργούν Ανασφαλή Δεσμό είναι ότι συχνά τα παιδιά βασίζονται στην ικανοποίηση των αναγκών των γονιών τους ή γίνονται παρένθετοι σύζυγοι σε ορισμένες περιπτώσεις και ότι ιδανικά οι γονείς μας είναι γονείς και πρόκειται για μια ασύμμετρη σχέση όπου οι γονείς μας είναι κυρίως εκεί για εμάς. Και φυσικά, καθώς μεγαλώνουμε, είμαστε εκεί για τους γονείς μας.

Αλλά σε αυτή την άσκηση, πρώτα, αυτό που συνήθως κάνω με κάποιον, αν έκανα θεραπεία μαζί του, είναι να τον βάλω να μπει στη δική του πληγή προσκόλλησης και μετά να δει τι δεν έλαβε, και μετά να προσπαθήσω να δημιουργήσω μια διορθωτική εμπειρία όπου στην πραγματικότητα ικανοποιείται αυτή η ανάγκη, σαν να μην ένιωσε ότι τον άκουσαν ή ότι δεν τον είδαν ποτέ. Μετά έλεγα, «Λοιπόν, εντάξει, υπάρχει κάποιος στη ζωή σου που νιώθεις ότι σε καταλαβαίνει πραγματικά τώρα; Ή αν μπορούσες να φανταστείς κάποιον να είναι έτσι, ποιες ιδιότητες θα είχε; Πώς θα συμπεριφερόταν απέναντί ​​σου;» Επειδή δημιουργεί το αντίδοτο, ή ίσως το νιώθει να προέρχεται από εμένα, επειδή σίγουρα θα προσπαθούσα να τον ακούσω και να τον δω.

Αλλά καθώς νιώθουν ότι αυτή η ανάγκη τους ικανοποιείται, τότε μερικές φορές... γιατί τότε έχουν μια βάση μέσα τους. Δεν λειτουργούν με βάση το τραύμα. Συχνά τους προσκαλώ να πουν, «Αναρωτιέμαι... εννοώ, είσαι κάπως ειδικός με τη μαμά σου σε αυτό το σημείο. Πέρασες πολλά, πολλά χρόνια μαζί της και την είδες σε πολλές διαφορετικές συνθήκες. Επιτρέψτε μου να ξεκινήσω με τη μαμά. Αναρωτιέμαι αν μπορείς απλώς να δεις τη μητέρα σου και απλώς να φανταστείς τι χρειάζεται; Τι της λείπει; Ποια ανεκπλήρωτη ανάγκη υπάρχει, από την οποία μπορεί να συμπεριφέρεται ή να βιώνει τη ζωή της από αυτή την οπτική γωνία;»

Και πολύ συχνά, οι άνθρωποι το καταλαβαίνουν πολύ γρήγορα. Λένε, «Θεέ μου. Η μαμά μου χρειαζόταν υποστήριξη για αυτονομία. Ο πατέρας μου και ο γάμος τους την είχαν ελέγξει πλήρως. Δεν είχε ποτέ χρόνο για τον εαυτό της και είχε έξι παιδιά. Η μαμά μου πραγματικά χρειαζόταν... Δηλαδή, αν είχε γεννηθεί σήμερα, θα ήταν διευθύνουσα σύμβουλος μιας εταιρείας. Ήταν τόσο ικανή, αλλά ήταν παγιδευμένη σε αυτόν τον τρόπο ζωής της παλαιότερης εποχής και δεν της ταίριαζε πραγματικά». Λέω, «Εντάξει, φανταστείτε πώς θα ήταν αυτό». Μια πελάτισσα μου είπε, «Ω, θα ήθελα πολύ να έχει μια λέσχη βιβλίου με τη Μαίρη Τάιλερ Μουρ». Θυμάσαι το κορίτσι μου ; Βγαίνω με τον εαυτό μου τώρα.

ΤΣ: Ναι.

DPH: Είναι αυτή η αυτόνομη νεαρή γυναίκα. Νομίζω ότι η άλλη ήταν η Mary Tyler Moore όταν συμμετείχε σε εκείνη την εκπομπή όπου εργαζόταν για τον ειδησεογραφικό σταθμό, και ήταν μια ανεξάρτητη γυναίκα. Δεν είχε σχέση. Οπότε σκέφτηκε απλώς, «Μακάρι να μπορούσε να έχει αυτές τις ευκαιρίες». Έτσι, φαντάζεται τη μητέρα της σε αυτή τη λέσχη ανάγνωσης με όλες αυτές τις γυναίκες από τα μέσα ενημέρωσης που θα αντιπροσώπευαν την αυτονομία και την επιλογή, όχι απαραίτητα ότι δεν θα είχε επιλέξει να είναι παντρεμένη και να είναι μητέρα. Τίποτα κακό με αυτό. Αλλά ότι θα είχε εκπληρωθεί αυτή η επιθυμία.

Καθώς το ένιωθε αυτό με τη μητέρα της, άρχισε να νιώθει κάπως έτσι: «Θεέ μου. Μπορώ να δω τη μητέρα μου χαρούμενη. Και καθώς είναι χαρούμενη, μπορώ να τη δω να με φροντίζει περισσότερο». Επειδή κινείσαι, τουλάχιστον στη φαντασία, προς την Ασφαλή Δέσμευση, έχοντας ικανοποιήσει τις δικές της ανάγκες, και τότε φυσικά είναι πολύ πιο ολοκληρωμένη και μπορεί να είναι μια πολύ πιο στοργική, διαθέσιμη και παρούσα γονέας. Έτσι, θεραπεύει τη γενιά. Σε αυτή τη συγκεκριμένη περίπτωση, το άτομο ήταν και το ίδιο γονέας, και αρχίσαμε να δουλεύουμε μαζί της ως μητέρα και κόρη και να επιδιορθώνουμε αυτήν την Ανασφαλή Δέσμευση που είχε προκύψει Γενεαλογικά. Έτσι, κάνουμε τρεις γενιές ταυτόχρονα.

Αλλά πραγματικά πιστεύω αυτό που είπες, ότι ακόμα κι αν ο γονέας σου δεν ζει πια, νιώθω ότι μπορείς να θεραπευτείς προγονικά και να αρχίσεις να σπας αυτή τη γενεαλογική μετάδοση, κάτι που πολλοί από εμάς έχουμε μεγαλύτερη ικανότητα να κάνουμε στις μέρες μας, επειδή έχουμε τόσους πολλούς πόρους που απλά δεν υπήρχαν αν γυρίσουμε πίσω 80 με 90 χρόνια.

ΤΣ: Νταϊάν, θέλω να ονομάσω τη συζήτησή μας «Είμαστε σχεδιασμένοι για σύνδεση» και-

DPH: Συμφωνώ.

ΤΣ: ... αυτό είναι ένα απόσπασμα από αυτό που είπατε νωρίτερα σε αυτή την ώρα μαζί. Τελειώνοντας, αναφέρατε μερικά πράγματα που θα μπορούσαν να βοηθήσουν το άτομο που αισθάνεται κάπως αποσυνδεδεμένο με κάποιο τρόπο. Ένα από τα πράγματα που αναφέρατε στο βιβλίο Η Δύναμη του Δεσμού που θεώρησα εξαιρετικό ήταν: «Υπάρχει κάποιος που επικοινωνεί μαζί σας και στον οποίο θα μπορούσατε να απαντήσετε; Ίσως κάποιος που έχει επικοινωνήσει για μια επιδιόρθωση και εσείς δεν έχετε έρθει εκεί για αυτό, ή έχετε επικοινωνήσει για σύνδεση;» Ποιες είναι οι άλλες προτάσεις σας για το άτομο που ακούει αυτή τη στιγμή και σκέφτεται: «Θεέ μου, μακάρι να ένιωθα πιο συνδεδεμένος με τους ανθρώπους στον κόσμο μου»;

DPH: Λοιπόν, υπάρχουν μερικά απλά πράγματα στην πραγματικότητα, όπως ακόμα και το πώς χαιρετάς έναν φίλο, ή ας πούμε έναν σύντροφο όταν συναντιέστε για πρώτη φορά αφού δεν έχετε δει ο ένας τον άλλον. Μπορείς να αγκαλιάσεις ολόκληρο το σώμα σου; Κοιλίτσα με κοιλιά, όχι η τριγωνική αγκαλιά, αλλά πολλές φορές το κάνουν οι άνθρωποι, και απλώς χτυπούν ο ένας τον άλλον στον ώμο, αλλά μοιάζουν με σκηνή αντί να είναι πραγματικά συνδεδεμένοι. Αν είναι ο σύντροφός σου, τότε θα ήταν μια ακόμη πιο στενή αγκαλιά, και μπορείς να μείνεις σε αυτήν την αγκαλιά μέχρι να νιώσεις ο ένας τον άλλον να ρυθμίζει ο ένας τον άλλον; Μπορείς να παραμείνεις σε αυτή τη σύνδεση και μετά να στηρίξεις το άλλο άτομο;

Ο Stan Tatkin έχει ένα υπέροχο βίντεο στο YouTube σχετικά με αυτό. Ονομάζεται "The Welcome Home Hug" στο διαδίκτυο, και έχει τελετουργίες για σύνδεση, όπως, πώς χαιρετάς τους ανθρώπους; Αν ζεις με κάποιον, πώς ξυπνάς το πρωί; Πώς συνδέεσαι το πρωί; Πώς κάνεις τελετουργίες όπου έχεις σύνδεση το βράδυ; Έχω φίλους που έχουν αυτό το μοτίβο όπου ο καθένας τους βρίσκει αυτές τις πραγματικά ξεχωριστές τρούφες. Κάθε βράδυ βάζουν αυτή την πολύ ξεχωριστή τρούφα, που κυνηγούν κατά τη διάρκεια της ημέρας, στο μαξιλάρι του καθενός από τους συντρόφους τους, και δεν πηγαίνουν πάντα για ύπνο την ίδια ώρα, αλλά το εκτιμούν αυτό.

Πάντα προσπαθούν να κάνουν μια μικρή απολογιστική κουβέντα πριν κοιμηθούν. Απλά μικρά πράγματα που ξέρεις ότι μπορείς να βασιστείς, παραδόσεις που θεσπίζεις στην καθημερινή ζωή και φυσικά, γιορτές. Αλλά πραγματικά, καθημερινή ζωή. Όταν βλέπεις φίλους, ανάβεις το κέφι σου; Είσαι φιλόξενος; Είσαι φιλόξενος άνθρωπος; Δηλαδή, είσαι φιλικός άνθρωπος; Είσαι κάποιος με τον οποίο οι άνθρωποι μπορούν να νιώσουν ότι μπορούν να νιώσουν, ότι μπορούν να είναι παρόντες; Αν δεν βρίσκεσαι σε ένα χώρο όπου έχεις χρόνο για κάποιον, τότε μπορείς απλώς να είσαι ευθύς γι' αυτό και να πεις, «Ω, Θεέ μου. Είμαι πολύ απασχολημένος. Θα ήθελα πολύ να σου μιλήσω στο τηλέφωνο, αλλά θα πρέπει να το κάνω αύριο, ή τον επόμενο μήνα ή όποτε θέλεις».

Μπορείτε να είστε ανταποκρινόμενοι αλλά και να έχετε όρια όταν τα χρειάζεστε, επειδή μερικές φορές δεν είμαστε διαθέσιμοι; Πρέπει να είμαστε σαφείς για το πότε θα εμφανιστούμε ξανά. Εάν έχετε κάποια δυσκολία ή σύγκρουση με κάποιον, είναι καλό να μην διαφωνείτε πολύ για περισσότερο από 15 λεπτά, επειδή αρχίζει να εναποτίθεται όλος αυτός ο θυμός και η δυσαρέσκεια ή όποια συναισθήματα σας προκαλούν στη μακροπρόθεσμη μνήμη. Επομένως, πρέπει να μάθουμε να διαφωνούμε ή να έχουμε συγκρούσεις σε μικρότερα χρονικά διαστήματα, όπως όχι περισσότερο από 20 λεπτά. Οπότε, «Εντάξει, ας το συζητήσουμε. Θα το ξανασυζητήσουμε σε μία ώρα. Θα το ξανασυζητήσουμε αφού κάνετε μια βόλτα και απολαύσετε το ηλιοβασίλεμα, ή θα πάμε σινεμά, και μετά θα το ξανασυζητήσουμε, αλλά πρέπει να κάνουμε ένα διάλειμμα».

Έτσι, δεν το κάνουμε, από