Tami Simon: Poslušate Oddajo Insights at the Edge . Danes Je Moja Gostja Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Je Uveljavljena Strokovnjakinja Na področju Teorije Navezanosti Pri Otrocih in Odraslih Ter Modelira reševanje Travm in Tehnike

To ni namerna stvar za ambivalentne. Želim sočutno razložiti, zakaj se to dogaja. Ker so bili mladi, so lahko pozornost pritegnili le z boleznijo ali jokom. Običajno pa so na dojenčkovi ravni pogosto izkusili, da so več stika dobili z jokom ali boleznijo. Torej je njihov vzorec, da če nehajo jokati – to je kot vprašanje preživetja – izgubijo osebo, na katero so navezani. Torej tega ne razumejo niti sami, vendar obstaja strah, da bodo zapuščeni, če neham poskušati vzpostaviti stik z drugo osebo.

To je zanimivo, ker tudi ko začnejo od partnerja dobivati, kar hočejo, ponavadi zavračajo skrbno vedenje. Tega ponavadi ne vidijo. Ker so v tej fiziološki zanki, bodo nenehno pritiskali na nekaj. Čeprav morda dejansko dobivajo dobre odzive, jih ne priznavajo. Pogosto jih zanikajo in se nenehno pritožujejo. Nekaj ​​takega je kot: "V redu, rad bi šel na večerjo," in vaš partner reče: "Super, to je čudovito. Greva." Potem končate v italijanski restavraciji in se začnejo pritoževati, ker so si resnično želeli iti v grško restavracijo, vendar vam tega niso povedali. Torej vedno obstaja ta vrsta "ni dovolj dobro", in partnerji se lahko kasneje zaradi tega počutijo razdražene.

Ni ... ambivalentni ljudje sploh ne razumejo, zakaj so prisiljeni to storiti. Ne zato, ker bi želeli kaj frustrirati ljudi. Ampak tako kot sem naredil z eno stranko, sem jo prosil, da si predstavlja vse, kar si lahko zaželi v odnosu, na velikem mizi, kot je banketna miza, polna njenih najljubših jedi in njenih najljubših čustvenih dobrot in vsega, kar bi si želela v svojem odnosu. Rekel sem ji: "Želim, da si predstavljaš, da to preprosto vneseš v svoje telo," samo da to vneseš, in bila je tako šokirana, ker je rekla: "Oh, moj želodec. Celo telo se mi krči. Kot da bi rekla ne. Zakaj bi torej rekla ne?"

Rekel sem: »Mislim ... Poskusimo nekaj drugega, ampak zdaj si predstavljaj, da vzameš en odstotek tega, kar ti je na voljo.« Rekla je: »Oh, to lahko storim.« Njen želodec se je sprostil. Lahko je to sprejela. Začela se je počutiti zadovoljno. Ampak pogosto ambivalentni ljudje ne vedo, kako se počutiti zadovoljne zaradi teh zgodnjih vzorcev, zato se je počutila zadovoljno in potem reče: »Oh, mislim, da bi rada poskusila dva odstotka.« Jaz pa rečem: »Super. Poskusimo dva odstotka.« Torej gre in vzame dva odstotka. Še vedno lahko to obvlada. Pride do pet odstotkov, to lahko obvlada.

Skoraj prvič v življenju čuti izpolnjenost in zadovoljstvo, pa se ni zavedala, da ima težave s prejemanjem in da za to krivi svoje partnerje skozi življenje, v resnici pa je bila kriva njena nezmožnost prejemanja. Ko smo ji pomagali, da se pozdravi in ​​si ustvari navado, da ostane prisotna, ko ji nekdo naredi nekaj lepega, da to opazi, ostane prisotna ob tem, da poskuša to sprejeti ali sprejeti pet odstotkov tega. Potem je začela graditi sposobnost prejemanja. Vendar sploh ni vedela, da je to problem. Mislila je, da vsi njeni partnerji ne delajo prav.

Kar mi je pri tem delu všeč, je to, da preseka krivdo in začnemo čutiti lastne vzorce, ne le bolečino zaradi tega, ampak tudi možnost, kako se iz njih premakniti? Kako si pomagamo pri ozdravitvi? Katera orodja lahko uporabljamo, da nas bodo bolj približala varni navezanosti? To je tisto, kar upam v knjigi resnično podrobneje razložiti.

TS: Mislim, da ti to zelo dobro uspeva. Končno, predstavljam še vzorec neorganizirane navezanosti.

DPH: Ja, to je težko vprašanje. To je težko vprašanje. Neorganiziranost se zgodi, ko je bil starš v otroštvu dovolj strašljiv, v zgodnjem otroštvu. Ko je otrokov odziv na grožnjo aktiven. Je hiper-pozoren. Prestrašen je. Čuti veliko strahu ali jeze kot odziv na način, kako starš ravna z njim. In to je zanimivo, ker lahko starš dejansko stori kaj takega, kot je kričanje, fizično, spolno ali čustveno nasilje, karkoli podobnega. Seveda udarjanje. Veste, pomanjkanje dobrih meja. Morda dolgotrajna odvisnost, kjer je v družini veliko kaosa.

Torej, to so nekatere stvari, ki bi aktivno prihajale od staršev in bi vzpostavile to dinamiko, kjer odziv na grožnjo izklopi sistem navezanosti, sistem navezanosti in odziv na grožnjo pa sta v ... Ker ko smo ogroženi, zelo pogosto nismo v delu možganov, ki je zainteresiran za povezovanje, to je medialni prefrontalni korteks. Smo v naših reptilskih možganih, ki so odgovorni za odziv na grožnjo, in aktiviramo reakcije simpatičnega živčnega sistema, kot sta boj ali beg, ali pa se popolnoma izklopimo v zamrznitev s prekomernim parasimpatikom, kar ustvarja veliko nemira.

Drug način, kako se lahko razvije neorganiziranost, je, če imajo starši sami zgodovino travm, kar imamo mnogi med nami, ki je nerazrešena, in je morda njihovo vedenje večino časa prijazno, dosledno, razumno in vse ostalo. Vendar pa iz lastne nerazrešene travme izžarevajo občutek strahu ali groze. Dojenček se ne more navezati na strah in jezo. Odklopil se bo ali pa bo dezorganiziral sistem navezanosti, od koder izvira ta beseda.

Torej, kar poskušamo narediti, in tako kot pri delu z ljudmi, je, da jim pomagamo ločiti ljudi, s katerimi se počutijo relativno varne, nekakšno zavezniško oazo, da lahko svojemu sistemu navezanosti zagotovijo varno mesto za pristanek. Torej, morda jih prosim, naj govorijo o vseh ljudeh, za katere menijo, da jim lahko zaupajo, ali za katere menijo, da jih pomirjajo, ali da se v njihovi bližini počutijo varne, in to ste lahko vi kot terapevt ali vi kot partner ali kjer koli že lahko začnete s tem. Včasih so to hišni ljubljenčki ljudi.

Nato začeti čutiti, kako bi se počutila navezanost, če je ne bi prekinila grožnja. Potem moramo delati z grožnjo in bi rekel: "V redu, kakšno vedenje vaše matere ali očeta vas je motilo?" Vzamem enega starša naenkrat. Recimo, da je bilo kričanje, in recimo, da je oče veliko kričal. Rekel bi jim, naj očeta postavijo tako daleč od sebe, kot ga potrebujejo, in ga morda utišajo ali dajo v zvočno izolirano kabino ali kaj podobnega, da imajo distanco. Ker ljudje zelo pogosto, ko doživljajo stres, čutijo, kot da jim je to neposredno v obraz. Torej jih premaga. Torej je prvi del tega dajanje distance.

Nato utišate in ustvarite grozeče vedenje očeta, to onemogočite. V bistvu lahko rečete stvari, kot so: "Trenutno ne more storiti ali reči ničesar motečega. Tako daleč je in je onemogočen." Nato jih lahko vprašate: "Zdaj, ko je grozeče vedenje onemogočeno, kaj želite storiti ali povedati o tem?" Ker jih poskušate premakniti iz pasivnih reakcij, kot sta kolaps ali disociacija, v aktivne odzive, kot je iskanje glasu, rekoč: "Sovražim, ko to počneš," ali "Nehaj biti tako glasen," ali "Pojdi na tečaj obvladovanja jeze."

Ali pa ga morda želijo odriniti, na primer postaviti mejo, ali pa ga želijo jezno gledati, ko se tako obnaša. Vedno ločim vedenje od starša, ker ne maram demonizirati staršev. Običajno imamo radi svoje starše, zato sem rekla: "Ljubezen ni problem. Poglejmo si vedenja, ki so vas resnično prizadela. In poglejmo, ali lahko pomirimo in dokončamo ta odziv na grožnjo." Torej je ta prehod od pasivnih odzivov, kot sta kolaps ali disociacija, k aktivnemu odzivu zelo opolnomočujoč. Ljudem resnično pomaga, da se počutijo močne in da lahko nekaj storijo glede tega, in to počnejo v varnosti vajinega odnosa, ne glede na to, ali ste terapevt, partner ali prijatelj.

Nato se lahko premikajo skozi zaporedje groženj in dokončajo odziv na grožnjo, kar se bo morda moralo zgoditi znova in znova, odvisno od tega, koliko sprožilcev je. Toda sistem navezanosti in odziv na grožnjo delujeta v nasprotju. Imata nasprotujoča si namena. Zato poskušam razvozlati ta dva sistema in doseči, da oseba začuti pozitivni del obeh sistemov preživetja na način, da lahko dokonča oba.

In seveda, ker neorganiziranost nosi v sebi toliko grožnje, so zelo pogosto zelo disregulirani. Zato lahko pride do nenadnih sprememb čustvenih stanj. Zlahka jih sproži hipervigilnost. Zlahka se disociirajo. Ampak odvisno od tega, kako to razvozlate, je zato tako zapleteno. Lahko se kaže v toliko različnih različicah. Če pa razumete delo s travmami in razumete delo z navezanostjo, mislim, da sta to zakon, sklenjen v nebesih. Potem lahko obravnavate oba dela stvari za ljudi in jim pomagate, da se naučijo bolje samoregulirati, kako zbirati, soregulirati ali interaktivno regulirati s svojim partnerjem.

Če sta v razmerju dve neorganizirani osebi, morate le paziti, da nista obe hkrati vznemirjeni. Morata se izmenjevati pri soočanju s težavami, saj ko sta v razmerju dve neorganizirani osebi, ki sta obe vznemirjeni, je to recept za trpljenje.

TS: Zdaj pa vam želim zastaviti osebno vprašanje in pri postavljanju vprašanja bom sam ranljiv. To pomeni, da sem v svojem odraslem partnerskem življenju odkril, da se na žalost precej ujemam z vzorcem izogibanja, in biti v odnosu, za katerega je značilna varna navezanost, je bila ogromna pot. To je pot, ki je bila resnično velik del zadnjih dveh desetletij mojega življenja. Torej, moje osebno vprašanje za vas je, kakšen je vaš vzorec partnerskega odnosa in kako ste z njim delali, karkoli ste že odkrili?

DPH: No, lahko imaš mešanico stilov navezanosti in mislim, da sem se malo, pravzaprav veliko ukvarjal z neorganiziranostjo/izogibajočo se navezanostjo, ker neorganiziranost vključuje oba stila negotove navezanosti. Torej se lahko nagneš k nihanju med ... Neorganiziranost lahko preklaplja med izogibajočo se in ambivalentno navezanostjo, ali pa imaš neorganiziran vzorec, ki je večinoma ambivalenten, ali neorganiziran vzorec, ki je večinoma izogibajoč se. Torej bi rekel, da moja pot vključuje neorganiziranost, večinoma izogibajočo se navezanostjo, ker ko sem resnično pod stresom, se ponavadi izoliram in pozabim, kdo so moji prijatelji ali ljudje, ki so mi blizu. Kot da nenadoma ne obstajajo. Moram narediti seznam na hladilniku ali obesiti slike ali kaj podobnega, da se spomnim, da imam vire, ker najprej preprosto preidem v to reakcijo izolacije.

Torej sem se neorganizirala predvsem zato, ker je bilo sprva veliko stresa z enim od staršev, kar je bilo v moji vzgoji precej strašljivo. Torej me je ta oseba izmenično ljubila, a se je tudi bala, in to mi je trajalo nekaj časa, da sem se s tem spopadla. Še posebej pa mi je bila všeč vaja "Prijazne oči", ki jo imam tako rada, ker sem se morala s tem resnično potruditi, da sem sploh lahko videla oči ljudi in zaznala, kako me gledajo, ker sem vedno najprej videla ta jezen, sovražen pogled. To mi je vzelo nekaj časa, da sem ga osvobodila.

Kot otrok sem imel nekaj precej hudih travmatičnih izkušenj, ki so bile povezane z odnosi, tudi zunaj družine. Zato sem moral prebroditi veliko groze. Zelo sem trdo delal in zahvaljujoč Petru Levinu in njegovemu delu mi je to dejansko zelo pomagalo pri ponovni regulaciji živčnega sistema in postal zelo usmerjen v odnose ter me je resnično zanimalo za povezave. Na začetku mislim, da sem se resnično zdravil od odnosov, ki so bili pravzaprav zelo nevarni. Torej, to je bila dolga pot. Na tem sem res trdo delal celo svojo inkarnacijo in naslednji mesec bom star 65 let.

TS: Da, mislim, da je to del tega, kar sem želel izpostaviti, saj ste omenili, da želite ljudem v svoji knjigi Moč navezanosti resnično pomagati pri učenju teh veščin varne navezanosti in premikanju v to smer v svojem življenju. In seveda si to obupno želim tudi jaz, da bi to darilo podarila drugim ljudem na svetu, in želim se prepričati, da imajo ljudje občutek, kakšna je pot, kaj je potrebno, kakšna globina notranjega dela je potrebna, in se sprašujem, ali lahko o tem spregovorite tako o obljubi kot tudi o tem, kaj to dejansko zahteva od nas.

DPH: No, mislim, da se vse začne z radovednostjo, skoraj kot prižig sveče, kot iskanje in radovednost o tem, kaj se nam je zgodilo, da imamo podporo in lastno namero, da se od tega pozdravimo. Veliko se ukvarjam z duhovnim delom in psihoterapevtskimi stvarmi. In sčasoma se učim, kako se od mnogih vzorcev odcepiti in se odpreti bolj zdravi različici, najti večjo sposobnost za povezanost. Nočem reči, da je to lahka pot, ampak je neverjetno izpolnjujoča in se splača, ko enkrat ... Mislim, da dobimo veliko nazaj, ko si dovolimo iti skozi ta proces.

In resnično se oddaljiti od ideje, da je nekaj narobe z mano ali s tabo, kot da je nekaj narobe z nami osebno ali da je nekaj narobe s svetom. Da začnemo presegati in razumeti to neverjetno sposobnost zdravljenja, ki jo imamo, in kako imeti inteligenten odnos do trpljenja. Mislim, da je to res pomembna točka. Ker trpljenje obstaja. Ni mogoče izogniti se dejstvu, da bomo na tej človeški poti naleteli na nekaj precej težkih stvari. Mislim, da je to zelo težak planet. Težko je biti človek. Ne vem, kakšne so bile druge izbire, ampak vsi smo se odločili za to.

Težko je. Življenje je izziv. Morda je včasih res super, a je tudi veliko izzivov. Zato nočem slišati Pollyanne glede tega, ker se sploh ne počutim tako. Kako najdemo te pomočnike na poti? In kako potem zgradimo notranjo moč, da se soočimo s stvarmi v sebi, s katerimi bi se lahko potencialno izgubili istovetnost, in najdemo ta rezervoar odpornosti, zmogljivosti, ekspanzivnosti in odprtosti? In potem včasih to izgubimo, in kako potem začnemo znova?

Mislim, da gre nenehno za padanje in pobiranje. Mislim, da so odnosi, naši globoki odnosi, pa naj bodo partnerski, starševski ali globoki prijateljski. Mislim, da je to res kot biti v jarkih. Ker mislim, da odnosi za večino od nas na zelo neposreden način izzivajo ta del nas samih, če ne bi imeli jackpota, da začnemo z varno navezanostjo in občutimo osnovno zaupanje ter vidimo odnose in pričakujemo, da bodo hranljivi, okusni in slastni, in vemo, kako se odzvati na svoje partnerje na način, ki samo poglablja ljubezen.

Mnogi med nami nismo začeli s to izkušnjo, zato naredimo veliko napak, in kako se potem vrnemo? In kako izbrskamo, kaj bi lahko delovalo bolje, ali najdemo tisti del sebe, ki ni ranjen? Mislim, imamo ranjeni del, a imamo tudi neranjeni del, do katerega dostopamo vedno bolj, ko se poglobimo v to raziskovanje.

TS: Diane, kako se lahko dezidentificiramo, a se hkrati prepričamo, da se ne izogibamo poti, ki jo dejansko moramo prehoditi skozi stari vzorec?

DPH: No, v svojem procesu, in resno, sem se za nekaj časa vrgla v kad bolečine in samo poskušam ugotoviti: "No, v redu, za kaj gre?" Poskušam ostati z izkušnjo in se od nje ne odklopiti, kar pomeni, da se ji ne izogibam. Ker biti odprt za celotno izkušnjo življenja: bolečino, veselje, žalost, tesnobo, širjenje, zoženje in dobiti vodstvo, ko ga potrebujemo. Trdno verjamem v to, da imam v življenju veliko mentorjev, terapevtov in duhovnih učiteljev. Mislim, da mi je to izjemno koristno.

Potem pa tudi zaveza do sebe, da poskušamo biti – to je čuječnost. Mislim, da govorim o čuječnosti – da resnično smo s svojo izkušnjo, ko se razkrije. Bolečina je včasih prav tako dragocena kot preboj, ker nekaj presnavljaš. Presnavljaš svojo zgodovino, jo prebavljaš, asimiliraš tisto, kar lahko uporabiš, in odpravljaš tisto, česar ne potrebuješ več. In mislim, da je to na nek način zelo prebavna metafora za deidentifikacijo. Ampak moram iti noter in dol in v blato, nato pa sčasoma priti na površje ali dobiti roko, da vidim stvari jasneje, z dodatkom čistejše prisotnosti nekoga drugega.

Na srečo je celotna tvoja usmeritev v svetu in poslanstvo v tem, da ljudi izpostaviš vsem tem različnim možnostim, duhovnim in zdravilnim. Občutek imam, da živimo v času, ki je relativno nedavni, ko je bilo na voljo toliko stvari v smislu komuniciranja duhovnega dela in možnosti zdravljenja ter celo tega, kar ponujam v delu z navezanostjo. Te informacije lahko posredujemo in se jih lahko udeležimo. Lahko jih uporabimo. Ampak mislim, da imeti nekoga, osebo, kdorkoli že je, pa naj bo to partner, strokovnjak ali osebni odnos, resnično zelo pomaga.

Mislim, da nam to pomaga, da se na nek način hitreje in učinkoviteje spopadamo z bolečino, da se znajdemo v širši možnosti. Mislim, to je bilo resnično bogato potovanje. V travmi je skriti dar, saj se, ko jo predelaš in presnoviš, odpre v izjemno ustvarjalnost, vizijo in različne duhovne dimenzije. Torej je vredno, le da ... tega ne maram reči ljudem na samem začetku, ker se skoraj zdi, kot da ne spoštuješ, kako težko je, ker je težko. Včasih je uničujoče.

TS: Ali imate občutek, koliko časa na splošno traja preoblikovanje načrta navezanosti? Še enkrat, samo poskušam ljudem dati okvir.

DPH: Mislim, da bolj ko si k srcu vzamete posebne veščine varne navezanosti, kot so nekatere, ki jih ponujam v knjigi, lahko vsako od njih spremenite v prakso. Zame je to resnična praksa, da če me nekdo kontaktira, pa naj bo to po e-pošti, glasovni pošti ali čemer koli drugem, odgovorim čim več v 24 urah, in v svojem življenju imam veliko ljudi. Torej je to precej velika zaveza. Imam tudi osebje, ki mi seveda pomaga pri nekaterih stvareh, ki niso specifične zame. Ampak resnično vadim svojo odzivnost in zabavno je, ker včasih napišem e-pošto in se nato vrnem na začetek ter povem več o povezanosti. Potem poskušam poudariti povezanost.

In res sem si ustvaril navado popravljanja. Ko čutim, da nekaj ni v redu, poskušam zbrati pogum, da se s tem spoprimem, morda ne vedno takoj. Morda moram nekaj časa mleti, ampak takšne stvari pomagajo. Tudi to, kako nekoga pogledam, kot da bi ga pozdravil. Pazim, da ne gledam v njegovo mapo ali da nisem zaseden z mobilnim telefonom. Pogledam ga. Pozdravim ga. Stisnem mu roko ali ga objamem, karkoli mi odnos dopušča, in ga pogledam neposredno ter si zagotovim čim večjo prisotnost.

To so stvari, ki sem se jih naučil iz študije navezanosti. Pa tudi, kdo želimo biti na svetu? In kako se želimo povezati? In kako želimo spoštovati vsakega posameznika, saj smo vsi medsebojno povezani? Na nek način vsi vidimo sebe. Z neke perspektive smo vsi enaki. Toda kako ne pridemo v to polarizacijo mi proti njim, ki jo je tako enostavno sprožiti, če prihajamo iz strahu, sovraštva ali jeze, in kako pridemo v perspektivo vseh nas, medsebojno povezanih? Mislim, da varna navezanost pri tem resnično pomaga. Pomaga pri integraciji možganov. Pomaga nam dostopati do ljubezni in sočutja. Pomaga nam, da se premaknemo v tisti prostor globalnega državljana, kot bolj sodelovalni v primerjavi s tekmovalnim ali sodelovalnim. Postanemo sodelavci z ljudmi v svojem življenju in tega ne boste počeli popolno vsak dan. Mislim, potrudili se bomo po svojih najboljših močeh. Ko pa vadite, postane lažje.

TS: V enem od delov knjige Moč navezanosti , ki mi je bil res všeč, ste na začetku govorili o načinih, kako lahko povečamo varno navezanost, in o tem, kako se je kakršna koli negotovost navezanosti, ki jo morda imamo, morda prenesla z generacije na generacijo skozi zgodovino naših staršev. Ponujate vajo, vizualizacijsko prakso, ki jo lahko izvajamo, da bi pomagali ozdraviti starše, mamo in očeta, ne glede na travmo navezanosti. Ali lahko malo poveste, kako bi to lahko storili za svoje starše, ne glede na njihovo starost ali celo, če so že umrli?

DPH: Ja, ta vaja mi je všeč. Je tudi ena mojih najljubših. Običajno jo imenujem »Zamenjava vlog«, ker je ena od stvari, ki se zgodijo v otroštvu in ustvarijo negotovo navezanost, ta, da se na otroke pogosto zanašamo, da izpolnjujejo potrebe staršev, ali pa v nekaterih primerih postanejo nadomestni zakonci, in da so idealno naši starši starši, in to je asimetričen odnos, v katerem so naši starši večinoma tam za nas. Potem pa smo seveda, ko se staramo, tam za svoje starše.

Ampak pri tej vaji, najprej, kar običajno počnem z nekom, če bi z njim izvajal terapijo, bi ga prosil, naj se poglobi v svojo rano navezanosti in nato vidi, česa ni dobil, nato pa bi poskušal ustvariti korektivno izkušnjo, kjer bi dejansko dobil to potrebo, morda se ni počutil slišanega ali se ni nikoli počutil viden. Potem bi rekel: "No, v redu, ali je v tvojem življenju nekdo, za katerega čutiš, da te resnično razume? Ali če si lahko predstavljaš nekoga takega, kakšne lastnosti bi imel? Kako bi se obnašal do tebe?" Ker ustvarja protistrup, ali pa morda čuti, da prihaja od mene, ker bi ga zagotovo poskušal slišati in videti.

Potem pa, ko začutijo, da je ta potreba zadovoljena, včasih ... ker imajo potem v sebi neko osnovo. Ne delujejo iz rane. Pogosto jih povabim, naj rečejo: "Sprašujem se ... Mislim, na tej točki ste nekakšen strokovnjak za svojo mamo. Z njo ste preživeli veliko, veliko let in jo videli v mnogih različnih okoliščinah. Naj začnem z mamo. Sprašujem se, ali lahko samo vidite svojo mamo in si predstavljate, kaj potrebuje? Kaj ji manjka? Kakšna neizpolnjena potreba je tam, iz katere se morda obnaša ali doživlja svoje življenje s tega vidika?"

In zelo pogosto ljudje to zelo hitro opazijo. Rečejo si: "O moj bog. Moja mama je potrebovala podporo za avtonomijo. Moj oče in njun zakon sta jo popolnoma nadzorovala. Nikoli ni imela časa zase, pa je imela šest otrok. Moja mama je resnično potrebovala ... Mislim, če bi se rodila danes, bi bila direktorica podjetja. Bila je tako kompetentna, a je bila ujeta v tem življenjskem slogu starejših časov in ta ji ni bil ravno ustrezal." Rečem: "V redu, samo predstavljajte si, kako bi to bilo." Neka stranka mi je rekla: "Oh, rada bi imela bralni klub z Mary Tyler Moore." Se spomnite knjige Moje dekle ? Zdaj hodim s seboj.

TS: Da.

DPH: Gre za avtonomno mlado žensko. Mislim, da je bila druga Mary Tyler Moore, ko je igrala v tisti oddaji, kjer je delala za informativno postajo, in je bila neodvisna ženska. Ni bila v zvezi. Zato si je preprosto mislila: "Želim si, da bi imela te priložnosti." Torej si predstavlja svojo mamo v tem bralnem klubu z vsemi temi ženskami iz medijev, ki bi predstavljale avtonomijo in izbiro, ne nujno, da se ne bi odločila tudi za poroko in materinstvo. Nič narobe s tem. Ampak da bi se ji ta želja izpolnila.

Ko je to začutila pri svoji materi, je začela čutiti: "O moj bog. Vidim svojo mamo srečno. In ker je srečna, jo vidim, kako je bolj skrbna do mene." Ker mamo, vsaj v domišljiji, usmerjate k varni navezanosti, kjer so njene potrebe zadovoljene, in potem je seveda veliko bolj izpolnjena ter je lahko veliko bolj ljubeča, dostopna in prisotna staršica. Torej to zdravi generacijo. V tem konkretnem primeru je bila oseba sama staršica in začeli smo delati z njo kot mati in njena hči ter popravljati to negotovo navezanost, ki je prišla generacijsko. Torej delamo tri generacije hkrati.

Ampak resnično verjamem v to, kar si rekel, da tudi če tvojih staršev ni več med živimi, imam občutek, da se lahko pozdraviš na ravni prednikov in začneš prekinjati ta generacijski prenos, kar mnogi od nas danes zmoremo bolj, saj imamo toliko virov, ki preprosto niso obstajali, če se vrnemo 80 ali 90 let nazaj.

TS: Diane, najin pogovor bi rad poimenoval "Ustvarjeni smo za povezanost" in-

DPH: Strinjam se.

TS: ... to je citat iz tega, kar ste povedali prej v tej skupni uri. Za konec ste omenili nekaj stvari, ki bi lahko pomagale osebi, ki se na nek način počuti nekoliko odklopljeno. Ena od stvari, ki ste jo omenili v knjigi Moč navezanosti , ki se mi je zdela odlična, je bila: "Ali obstaja kdo, ki se obrača na vas in bi se mu lahko odzvali? Morda nekdo, ki se je obrnil na vas zaradi popravila, vi pa niste bili tam zaradi tega ali se niste obrnili na vas, da bi se povezali?" Kakšni so vaši drugi predlogi za osebo, ki vas trenutno posluša in razmišlja: "Bog, želel bi si, da bi se počutil bolj povezanega z ljudmi v svojem svetu"?

DPH: No, pravzaprav obstaja nekaj preprostih stvari, na primer, kako pozdravite prijatelja ali recimo partnerja, ko se prvič srečate, potem ko se še nista videla. Na primer, ali lahko objamete celo telo? Trebuh ob trebuhu, ne trikotni objem, ampak ljudje to velikokrat storijo, in se samo potrepljajo po rami, vendar so videti kot šotor, namesto da bi bili resnično povezani. Če gre za vašega partnerja, bi bil objem še tesnejši, in ali lahko ostanete v tem objemu, dokler dejansko ne začutite, da se drug drugega uravnavata? Ali lahko ostanete v tej povezavi in ​​nato podprete drugo osebo?

Stan Tatkin ima čudovit YouTube posnetek o tem. Na internetu se imenuje "The Welcome Home Hug" (Objem dobrodošlice domov), kjer so na voljo rituali za povezovanje, kot na primer, kako pozdravite ljudi? Če živite z nekom, kako se zjutraj zbudite? Kako se zjutraj povežete? Kako izvajate rituale, kjer se zvečer povežete? Imam prijatelje, ki imajo ta vzorec, da vsak od njih najde te res posebne tartufe. Vsak večer položijo ta zelo poseben tartuf, ki ga lovijo čez dan, na blazino vsakega od svojih partnerjev in ne gredo vedno spat ob isti uri, vendar imajo to spoštovanje.

Vedno se poskušajo malo pogovoriti v blazini, preden gredo spat. Samo majhne stvari, na katere se lahko zaneseš, tradicije, ki jih vzpostaviš v vsakdanjem življenju, in seveda prazniki. Ampak res, vsakdanje življenje. Ko vidiš prijatelje, se razvedriš? Si gostoljuben? Si gostoljubna oseba? Mislim, si prijazna oseba? Si nekdo, s katerim lahko ljudje čutijo, da lahko čutijo, da so lahko prisotni? Če nisi v okolju, kjer bi imel čas za nekoga, potem si lahko preprosto neposreden in rečeš: "Ojoj. Res sem zaposlen. Rad bi se s tabo pogovoril po telefonu, ampak to bom moral storiti jutri, ali naslednji mesec ali kadar koli."

Ali ste lahko odzivni, a hkrati imate meje, ko jih potrebujete, saj včasih nismo na voljo? Jasno moramo vedeti, kdaj se bomo spet pojavili. Če imate težave ali konflikt z nekom, se je dobro ne prepirati preveč, več kot 15 minut, ker se vsa jeza in zamera ali kakršna koli druga čustva, ki se dogajajo, začnejo odlagati v dolgoročni spomin. Torej se moramo naučiti prepirati ali imeti konflikte v krajših časovnih obdobjih, na primer ne več kot 20 minut. Torej: "V redu, dajmo to odložiti. Vrnili se bomo k temu čez eno uro. Vrnili se bomo k temu, ko se boste sprehodili in uživali v sončnem zahodu ali ko bomo šli v kino, nato pa se bomo vrnili k temu, ampak moramo si vzeti odmor."

Torej, mi ne, od