Tami Simon: Slušate Insights at the Edge . Danas Je Moja gošća Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Je Etablirana stručnjakinja Na području Teorije privrženosti Djece I Odraslih Te Modelira rješavanje Traume I Tehnike Integrativnog Iscje

To nije namjerna stvar za ambivalentne. Želim objasniti zašto se to događa na suosjećajan način. Jer kad su bili mladi, jedini način da dobiju pažnju bio je ponekad kroz bolest, a ponekad kroz plač. Ali obično na razini dojenčadi, često su imali iskustvo dobivanja više kontakta kroz plač ili bolest. Dakle, njihov obrazac je da ako prestanu plakati - to je kao problem preživljavanja - izgubit će svoju privrženost. Dakle, ni oni sami to ne razumiju, ali postoji taj strah od napuštanja ako prestanem pokušavati komunicirati s drugom osobom.

Ovo je zanimljivo jer čak i kada počnu dobivati ​​ono što žele od svog partnera, skloni su odbaciti brižno ponašanje. Skloni su to ne vidjeti. Budući da su u toj fiziološkoj petlji, nastavit će vršiti pritisak za nešto. Iako možda zapravo dobivaju dobre odgovore, ne priznaju ih. Često ih negiraju i nastavljaju se žaliti. To je kao: "U redu, želim izaći na večeru", a vaš partner kaže: "Odlično, to je divno. Idemo." Onda završite u talijanskom restoranu, a oni počnu se žaliti jer su stvarno htjeli ići u grčki restoran, ali vam to nisu rekli. Dakle, uvijek postoji ova vrsta "nije dovoljno dobro", i partneri se kasnije mogu osjećati iritirano zbog toga.

Nije... ambivalentni zapravo ne razumije zašto su prisiljeni to učiniti. Nije zato što imaju išta namjerno da frustriraju ljude. Ali kao što sam učinio s jednom klijenticom, naveo sam je da zamisli da ima sve što bi mogla poželjeti u vezi na velikom švedskom stolu, poput banketnog stola punog njezine omiljene hrane i njezinih omiljenih emocionalnih poslastica i svega što bi poželjela u svojoj vezi. Rekao sam: "Želim da zamisliš da to samo unosiš u svoje tijelo", samo da to uneseš, a ona je bila toliko šokirana jer je rekla: "Oh, moj želudac. Cijelo mi se tijelo steže. Kao da kažem ne. Pa zašto bih rekao ne?"

Rekao sam: "Mislim... Pokušajmo nešto drugo, ali sada želim da zamisliš da uzimaš jedan posto onoga što ti je dostupno." Ona kaže: "Oh, mogu ja to." Želudac joj se opustio. Mogla je to upiti. Počela se osjećati zadovoljno. Ali često ambivalentne osobe ne znaju kako se osjećati zadovoljno zbog ovog ranog obrasca, pa se osjećala zadovoljno, a onda kaže: "Oh, mislim da želim probati dva posto." Ja kažem: "Odlično. Pokušajmo dva posto." Dakle, ona ode i uzme dva posto. Još uvijek to može podnijeti. Dođe do pet posto, može to podnijeti.

Osjeća ispunjenje i zadovoljstvo gotovo prvi put u životu, a nije shvaćala da ima problema s primanjem i da za to krivi svoje životne partnere, a zapravo je to bila njezina nemogućnost primanja. Pa smo joj pomogli da se izliječi i stekne naviku da ostane prisutna kada netko učini nešto lijepo za nju, da to primijeti, ostane prisutna zbog toga, pokuša to primiti ili primiti pet posto toga. Tada je počela graditi sposobnost primanja. Ali nije ni znala da je to problem. Mislila je da svi njezini partneri ne rade pravu stvar.

Dakle, ono što volim kod ovog djela jest to što probija kroz krivnju i počinjemo osjećati vlastiti obrazac, ne samo bol zbog toga, već i mogućnost kako se izvući iz toga? Kako si možemo pomoći da se izliječimo? Koje alate možemo prakticirati koji će nas više dovesti do sigurne privrženosti? To je ono što se zapravo nadam proširiti u knjizi.

TS: Mislim da to radiš jako dobro. Samo, na kraju, predstavljam neorganiziranu privrženost, taj obrazac.

DPH: Da, to je teško pitanje. To je teško pitanje. Neorganiziranost se događa kada je roditelj bio dovoljno zastrašujući tijekom djetinjstva, u ranoj fazi. Kada je djetetova reakcija na prijetnju uključena. Previše su oprezni. Uplašeni su. Osjećaju puno straha ili ljutnje kao odgovor na način na koji se roditelj prema njima ponaša. I to je zanimljivo jer roditelj može zapravo učiniti nešto poput vikanja, fizičkog, seksualnog ili emocionalnog zlostavljanja, bilo što slično. Udaranje, naravno. Znate, nedostatak dobrih granica. Možda imati trajnu ovisnost gdje u obitelji vlada puno kaosa.

Dakle, to su neke stvari koje bi aktivno dolazile od roditelja i koje bi uspostavile ovu dinamiku, gdje odgovor na prijetnju isključuje sustav privrženosti, a sustav privrženosti i odgovor na prijetnju su u... Jer kada smo u prijetnji, vrlo često nismo u dijelu mozga koji je zainteresiran za povezivanje, a to je medijalni prefrontalni korteks. Nalazimo se u našem reptilskom mozgu, koji je odgovoran za odgovor na prijetnju, i aktiviramo reakcije našeg simpatičkog živčanog sustava borbe ili bijega ili se potpuno isključujemo u zamrzavanje s prekomjernim parasimpatikusom, a to stvara mnogo previranja.

Drugi način na koji se neorganiziranost može pojaviti jest ako sami roditelji imaju traumatsku povijest, što mnogi od nas imaju, a koja je neriješena, i možda je njihovo ponašanje ljubazno, dosljedno, razumno i sve to većinu vremena. Ali oni iz vlastite neriješene traume izbijaju osjećaj straha ili terora. Beba se ne može vezati za strah i ljutnju. Diskontinuirano će se odvojiti ili isključiti, ili će dezorganizirati sustav vezanosti, odakle dolazi ta riječ.

Dakle, ono što pokušavamo učiniti, kao i kada pokušavam raditi s ljudima, jest pomoći im da odvoje ljude s kojima se osjećaju relativno sigurno, neku vrstu svoje savezničke oaze, kako bi mogli svom sustavu vezanosti pružiti sigurno mjesto za slijetanje. Dakle, mogu ih zamoliti da razgovaraju o svim ljudima za koje osjećaju da mogu vjerovati, ili za koje osjećaju da ih to umiruje ili da se u njihovoj blizini osjećaju sigurno, a to možete biti vi kao terapeut, ili vi kao partner, ili gdje god možete početi s tim. Ponekad je to s kućnim ljubimcima.

Zatim da počnu osjećati kako bi se osjećala vezanost kada je ne prekida prijetnja. Tada moramo raditi s prijetnjom i rekao bih: "U redu, koje vas je ponašanje vaše majke ili oca uznemirilo?" Uzimam jednog roditelja odjednom. Recimo da je to bilo vikanje, a recimo da je otac slučajno puno vikao. Rekao bih im da stave oca što dalje od sebe, a možda i da utišaju oca ili ga stave u zvučno izoliranu kabinu ili nešto slično, kako bi imali distancu. Jer vrlo često kada ljudi doživljavaju stres, osjećaju se kao da im je direktno u lice. Dakle, svlada ih to. Dakle, davanje distance je prvi dio toga.

Zatim utišavanjem i stvaranjem prijetećeg ponašanja oca, paralizujete to. U osnovi, možete reći stvari poput: "On trenutno ne može učiniti ili reći ništa što ga uznemirava. Ovoliko je daleko i paraliziran je." Zatim ih možete pitati: "Sada kada je prijeteće ponašanje paralizirano, što želite učiniti ili reći o tome?" Jer pokušavate ih premjestiti iz pasivnih reakcija poput kolapsa ili disocijacije u aktivne odgovore poput pronalaska glasa, govoreći: "Mrzim kad to radiš" ili "Prestani biti tako glasan" ili "Idi na tečaj upravljanja ljutnjom".

Ili ga možda žele odgurnuti, poput postavljanja granice, ili ga žele ljutito gledati kada se tako ponaša. Uvijek odvajam ponašanje od roditelja, jer ne volim demonizirati roditelje. Obično imamo ljubav prema svojim roditeljima, pa sam rekla: "Ljubav nije problem. Pogledajmo ponašanja koja su te stvarno povrijedila. I da vidimo možemo li smiriti i dovršiti tu prijeteću reakciju." Dakle, ovaj prijelaz s pasivnih reakcija, poput kolapsa ili disocijacije, na aktivnu reakciju vrlo je osnažujući. Zaista pomaže ljudima da osjete da imaju snagu i da mogu nešto učiniti po tom pitanju, i to čine u sigurnosti vašeg odnosa, bilo da ste terapeut, partner ili prijatelj.

Zatim se mogu kretati kroz slijed prijetnji i dovršiti odgovor na prijetnju, a to se možda mora događati iznova i iznova, ovisno o tome koliko okidača postoji. Ali sustav vezanosti i odgovor na prijetnju su u suprotnosti. Nalaze se u suprotnosti. Dakle, pokušavam raspetljati ta dva sustava i natjerati osobu da osjeti pozitivni dio oba ta sustava preživljavanja na način da može dovršiti oba.

I naravno, budući da neorganiziranost nosi toliko prijetnje, vrlo često su izrazito disregulirani. Stoga mogu imati nagle promjene emocionalnih stanja. Mogu se lako izazvati u hipervigilnost. Mogu se lako disocirati. Ali ovisno o tome kako to analizirate, zato je to tako komplicirano. Može se manifestirati u toliko različitih varijacija. Ali ako razumijete rad s traumom i razumijete rad s privrženošću, mislim da su oni brak sklopljen na nebu. Tada se možete pozabaviti oba ta dijela stvari za ljude i pomoći im da nauče kako bolje samoregulirati, kako prikupljati, koregulirati ili interaktivno regulirati sa svojim partnerom.

Ako u vezi okupite dvije neorganizirane osobe, samo trebate paziti da obje nisu istovremeno uznemirene. Moraju se naizmjence nositi s poteškoćama, jer kada okupite dvije neorganizirane osobe, obje uznemirene, to je recept za patnju.

TS: Sada vam želim postaviti osobno pitanje, i bit ću ranjiv u postavljanju pitanja, u njegovom postavljanju. Naime, i sam sam otkrio u svom odraslom životu u vezama da, nažalost, prilično rezoniram s obrascem izbjegavanja, i bilo je to ogromno putovanje biti u vezi koju karakterizira sigurna privrženost. To je putovanje koje je zaista bilo veliki dio posljednja dva desetljeća mog života. Dakle, moje osobno pitanje za vas je koji je vaš obrazac veze i kako ste s njim radili, što god ste otkrili da je?

DPH: Pa, možete imati mješavinu stilova privrženosti, i mislim da sam se malo, zapravo puno, bavila Neorganiziranošću/Izbjegavajućim, jer Neorganizirano uključuje oba stila Nesigurne privrženosti. Dakle, možete se naginjati prema oscilaciji između... Neorganiziranost se može prebacivati ​​između Izbjegavajućeg i Ambivalentnog, ili možete imati Neorganizirani obrazac koji je uglavnom ambivalentan ili Neorganizirani obrazac koji je uglavnom Izbjegavajući. Dakle, rekla bih da moje putovanje uključuje Neorganiziranost s uglavnom Izbjegavajućim, jer kada sam jako pod stresom, sklona sam izolirati se i zaboravim tko su mi prijatelji ili ljudi koji su mi bliski. Kao da odjednom ne postoje. Moram napraviti popis na hladnjaku ili staviti slike okolo ili nešto da se podsjetim da imam resurse, jer prvo jednostavno uđem u ovu reakciju izolacije.

Dakle, uglavnom sam dezorganizirana jer je u početku bilo puno stresa s jednim od mojih roditelja, što je bilo prilično zastrašujuće tijekom mog odgoja. Dakle, ta me osoba naizmjenično voljela, ali sam je se i bojala, i trebalo mi je vremena da to shvatim. A posebno vježbu "Ljubazne oči", razlog zašto je toliko volim je taj što sam stvarno morala raditi s tim da bih uopće mogla vidjeti oči ljudi i otkriti kako me gledaju, jer bih uvijek prvo vidjela taj ljutiti, mržnjom ispunjen pogled. Trebalo mi je vremena da to skinem s nogu.

Dakle, imala sam neka traumatična iskustva koja su bila prilično teška dok sam bila dijete, a koja su bila utemeljena na odnosima, čak i izvan obitelji. Tako da sam imala puno terora kroz koji sam morala proći. Jako sam naporno radila i zahvaljujući Peteru Levineu i njegovom radu, zapravo mi je puno pomoglo da rereguliram svoj živčani sustav i postanem vrlo orijentirana na odnose i stvarno zainteresirana za veze. U početku mislim da sam se stvarno liječila od veza koje su zapravo bile vrlo opasne. Dakle, to je bilo dugo putovanje. Cijelu svoju inkarnaciju jako naporno radim na tome, a sljedeći mjesec punim 65 godina.

TS: Da, mislim da je to dio onoga što sam htjela istaknuti jer ste spomenuli kako vaša knjiga, Moć privrženosti , ono u čemu zaista želite pomoći ljudima jest učenje ovih vještina sigurne privrženosti i kretanje u tom smjeru u njihovom životu. I naravno, očajnički to želim, dati taj dar drugim ljudima u svijetu, i želim se uvjeriti da ljudi imaju osjećaj kakvo je putovanje, što je potrebno, dubina unutarnjeg rada koja je potrebna, i pitam se možete li o tome govoriti i o obećanju, ali i o tome što se to zapravo traži od nas.

DPH: Pa, mislim da počinje znatiželjom, gotovo kao kad se pali svijeća, poput traženja i znatiželje o tome što nam se dogodilo, mogućnosti da imamo podršku i vlastitu namjeru da se od toga izliječimo. Bavim se puno duhovnim radom, kao i psihoterapijskim stvarima. I na kraju, učenjem kako se deidentificirati s mnogim obrascima i otvoriti se zdravijoj verziji, pronaći više kapaciteta za povezivanje. Ne želim reći da je to lako putovanje, ali je nevjerojatno ispunjavajuće i toliko se isplati kad jednom... Mislim da toliko toga dobijemo zauzvrat kada si dopustimo da prođemo kroz ovaj proces.

I stvarno se odvajamo od ideje da nešto nije u redu sa mnom ili s tobom, kao da nešto nije u redu s nama osobno ili da nešto nije u redu sa svijetom. Da počnemo transcendirati i shvaćati ovu nevjerojatnu sposobnost iscjeljenja koju imamo i kako imati inteligentan odnos prema patnji. Mislim da je ovo stvarno važna točka. Jer postoji patnja. Nema načina da se izbjegne činjenica da ćemo se na ovom ljudskom putovanju susresti s nekim prilično teškim stvarima. Mislim da je ovo vrlo težak planet na kojem je biti. Teško je biti čovjek. Ne znam koji su bili drugi izbori, ali svi smo donijeli odluku da učinimo ovo.

Teško je. Život je izazovan. Možda je ponekad stvarno sjajan, ali ima i puno izazova. Stoga ne želim zvučati kao Pollyanna u vezi ovoga, jer se uopće ne osjećam tako. Kako pronaći te pomagače na tom putu? A kako onda izgraditi unutarnju snagu da se suočimo sa stvarima u sebi od kojih bismo se potencijalno mogli deidentificirati i pronaći taj rezervoar otpornosti, kapaciteta, ekspanzivnosti i otvorenosti? A onda ga ponekad izgubimo, i kako onda početi ispočetka?

Mislim da je to stalno padanje i podizanje. Mislim da su odnosi, naši duboki odnosi, bilo da su partnerski ili roditeljski ili duboko prijateljski. Mislim da je to stvarno kao biti u rovovima. Jer mislim da odnosi izazivaju ovaj dio nas na vrlo izravan način za većinu nas, ako ne bismo imali jackpot da započnemo sa sigurnom privrženošću i osjećamo osnovno povjerenje i vidimo odnose i očekujemo da budu hranjivi, ukusni i ukusni, te znamo kako odgovoriti svojim partnerima na način koji samo produbljuje ljubav.

Mnogi od nas nisu krenuli s tog iskustva, pa napravimo puno pogrešaka, a kako se onda vratiti? I kako iskopati ono što bi moglo bolje funkcionirati ili pronaći onaj dio sebe koji nije ranjen? Mislim, imamo ranjeni dio, ali imamo i neranjeni dio, kojem sve više pristupamo dok provodimo ovo duboko istraživanje.

TS: Kako se deidentificiramo, Diane, ali pazimo da ne izbjegavamo putovanje koje zapravo moramo proći kroz stari obrazac?

DPH: Pa, u svom procesu, i ozbiljno, samo sam se na neko vrijeme ubacio u kadu boli i samo pokušavam shvatiti: "Pa, u redu, o čemu se radi?" Pokušavam ostati s iskustvom i ne isključiti se od njega, a to znači da ga ne izbjegavam. Jer biti otvoren za cijelo iskustvo života: bol, radost, tugu, tjeskobu, širenje, sužavanje i dobiti vodstvo kada nam je potrebno. Čvrsto vjerujem u to da u svom životu treba imati puno mentora, terapeuta i duhovnih učitelja. Mislim da mi je to izuzetno korisno.

Zatim, također imati predanost sebi da pokušamo biti - to je svjesnost. Pretpostavljam da govorim o svjesnosti - da stvarno budemo sa svojim iskustvom dok se ono raspakirava. Bol je ponekad jednako vrijedna kao i proboj jer nešto metabolizirate. Metabolizirate svoju povijest, probavljate je, asimilirate ono što možete koristiti, eliminirate ono što vam više ne treba. I mislim da je to, na neki način, vrlo probavljiva metafora za deidentifikaciju. Ali moram ići unutra i dolje i u blato, a onda na kraju izroniti ili pomoći da stvari vidim jasnije, dodavanjem nečije čistije prisutnosti.

Srećom, mislim, cijela vaša orijentacija u svijetu i misija je izložiti ljude svim tim različitim mogućnostima, duhovnim i u iscjeljivanju. Osjećam se kao da živimo u vremenu koje je relativno nedavno, kada je toliko toga bilo dostupno u smislu mogućnosti komuniciranja duhovnog rada i mogućnosti iscjeljivanja, pa čak i onoga što nudim u radu na vezanosti. Možemo te informacije iznijeti van i možemo sudjelovati u njima. Možemo ih koristiti. Ali mislim da imati nekoga, osobu, tko god to bio, bilo da se radi o partneru ili profesionalnoj osobi ili osobnom odnosu, stvarno puno pomaže.

Mislim da nam to pomaže da se brže i učinkovitije krećemo kroz bol, na neki način, da se pronađemo u prostranijoj mogućnosti. Mislim, bilo je to zaista bogato putovanje. U traumi postoji skriveni dar, jer kako je obrađujete i metabolizirate, ona se otvara u ogromnu kreativnost i viziju i različite duhovne dimenzije. Dakle, vrijedi toga, osim što... ne volim to govoriti ljudima na samom početku jer se gotovo čini kao da ne poštujete koliko je teško, jer je teško. Ponekad je to razorno.

TS: Imate li osjećaj koliko je općenito potrebno za ponovno stvaranje nacrta privrženosti? Opet, samo pokušavam dati ljudima okvir.

DPH: Mislim da što više ozbiljno shvatite određene vještine sigurne privrženosti, poput nekih koje nudim u knjizi, možete svaku od njih pretvoriti u praksu. Što se mene tiče, uvela sam u stvarnu praksu da ako me netko kontaktira, bilo putem e-pošte, govorne pošte ili bilo čega drugog, odgovorim što mogu unutar 24 sata, a imam puno ljudi u svom životu. Dakle, to je prilično velika obveza. Također imam osoblje koje mi pomaže s nekim stvarima koje nisu specifične za mene, naravno. Ali stvarno vježbam svoju odzivnost i smiješno je jer ponekad napišem e-poštu, a zatim se vratim na početak i kažem više o povezanosti. Tada pokušavam naglasiti povezanost.

I stvarno sam stekla naviku popravljanja. Kad osjetim da nešto nije u redu, pokušavam skupiti hrabrost da to riješim, i možda ne uvijek odmah. Možda moram neko vrijeme mučiti s tim, ali takve stvari pomažu. Čak i način na koji nekoga gledam, kao da sam ga pozdravljala. Pazim da ne gledam u njegov dosje ili da nisam zauzeta mobitelom. Gledam ga. Pozdravljam ga. Rukujem se s njim ili ga grlim, što god odnos dopušta, i gledam ga izravno i skupljam što više prisutnosti mogu.

To su stvari koje sam naučio iz studije privrženosti. Ali također, poput toga tko želimo biti u svijetu? I kako se želimo povezati? I kako želimo poštovati svaku osobu, jer smo svi međusobno povezani? Na neki način, svi vidimo sebe. Svi smo ista stvar iz neke perspektive. Ali kako ne upasti u ovu polarizaciju mi-nasuprot-njima, koju je tako lako izazvati ako dolazite iz straha, mržnje ili ljutnje, i kako upasti u perspektivu svih nas, međusobno povezanu? Mislim da sigurna privrženost stvarno pomaže u tome. Pomaže integraciji mozga. Pomaže nam da pristupimo ljubavi i suosjećanju. Pomaže nam da se prebacimo u taj prostor globalnog građanina, poput više kooperativnog naspram konkurentnog ili suradničkog. Postajemo suradnici s ljudima u našim životima, i to nećete raditi savršeno svaki dan. Mislim, dat ćemo sve od sebe. Ali kako vježbate, postaje lakše.

TS: Jedan od dijelova knjige Moć privrženosti koji mi se jako svidio, na početku ste govorili o načinima na koje možemo povećati sigurnu privrženost i o tome kako je nesigurna privrženost koju možda imamo možda prenesena generacijama kroz vlastitu povijest naših roditelja. Nudite vježbu, praksu vizualizacije koju bismo mogli raditi kako bismo pomogli u izlječenju naših roditelja, kako bismo pomogli u izlječenju naše majke i izliječili našeg tate, kakva god bila njihova trauma privrženosti. Možete li podijeliti malo o tome kako bismo to mogli učiniti za naše roditelje, bez obzira na njihovu dob ili čak i ako su preminuli?

DPH: Da, volim ovu vježbu. I meni je jedna od omiljenih. Obično je zovem "Obrnuta zamjena uloga" jer je jedna od stvari koje se događaju u djetinjstvu, a koja stvara nesigurnu privrženost, ta da se na djecu često oslanjamo da ispune potrebe roditelja ili u nekim slučajevima postanu zamjenski supružnici, te da su idealno naši roditelji roditelji, i to je asimetričan odnos u kojem su naši roditelji uglavnom tu za nas. Onda, naravno, kako starimo, mi smo tu za svoje roditelje.

Ali u ovoj vježbi, prvo, ono što obično radim s nekim, ako bih s njima radio terapiju, jest da bih ih naveo da se pozabave vlastitom ranom vezanosti i zatim vide što nisu dobili, a zatim bih pokušao stvoriti korektivno iskustvo gdje im se ta potreba zapravo zadovoljava, kao da se možda nisu osjećali saslušanima ili da se nikada nisu osjećali viđenima. Tada bih rekao: "Pa, dobro, postoji li netko u tvom životu za koga osjećaš da te sada stvarno razumije? Ili ako možeš zamisliti nekoga takvog, koje bi kvalitete imao? Kako bi se ponašao s tobom?" Jer oni stvaraju protuotrov, ili možda osjećaju da dolazi od mene, jer bih ih sigurno pokušavao čuti i vidjeti.

Ali onda, kada osjete da je ta potreba zadovoljena, ponekad... jer tada imaju osnovu u sebi. Ne djeluju iz rane. Često ih pozivam da kažu: "Pitam se... Mislim, ti si u ovom trenutku neka vrsta stručnjaka za svoju mamu. Provela si mnogo, mnogo godina s njom i vidjela je u mnogim različitim okolnostima. Dopusti mi da počnem s mamom. Pitam se možeš li samo vidjeti svoju majku i samo zamisliti što joj treba? Što joj nedostaje? Koja nezadovoljena potreba postoji, s kojom se možda ponaša ili doživljava svoj život iz te povoljne točke?"

I vrlo često, ljudi to vrlo brzo shvate. Kažu: "O, moj Bože. Mojoj mami je trebala podrška za autonomiju. Moj otac i njihov brak su je potpuno kontrolirali. Nikada nije imala vremena za sebe, a imala je šestero djece. Mojoj mami je stvarno trebalo... Mislim, da se danas rodila, bila bi direktorica tvrtke. Bila je toliko sposobna, ali je bila zarobljena u ovom načinu života starijeg doba i to joj baš nije odgovaralo." Kažem: "U redu, zamislite samo kako bi to bilo." Imala sam jednu klijenticu koja je rekla: "Oh, voljela bih da ima klub knjige s Mary Tyler Moore." Sjećate se Moje djevojke ? I ja sada hodam sa sobom.

TS: Da.

DPH: To je ta autonomna mlada žena. Mislim da je druga bila Mary Tyler Moore kada je glumila u toj emisiji gdje je radila za informativnu postaju, i bila je neovisna žena. Nije bila u vezi. Pa je jednostavno rekla: "Voljela bih da može imati te prilike." Dakle, zamišlja svoju majku u ovom klubu knjige sa svim tim ženama iz medija koje bi predstavljale autonomiju i izbor, ne nužno da ne bi odabrala i udati se i biti majka. Nema ništa loše u tome. Ali da bi joj se ta želja ispunila.

Dok je to osjećala sa svojom majkom, počela je jednostavno osjećati: "O, moj Bože. Mogu jednostavno vidjeti svoju majku sretnu. A kako je sretna, mogu je vidjeti kako je brižnija prema meni." Jer pomičete, barem u mašti, majku prema sigurnoj privrženosti, gdje su joj zadovoljene vlastite potrebe, a onda je ona naravno puno ispunjenija i može biti puno ljubazniji, dostupniji i prisutniji roditelj. Dakle, to liječi generaciju. U ovom konkretnom slučaju, osoba je i sama bila roditelj, a mi smo počele raditi s njom kao majka i njezina kći i popravljati tu nesigurnu privrženost koja je nastala generacijom. Dakle, radimo tri generacije odjednom.

Ali stvarno vjerujem u ono što si rekao, da čak i ako ti roditelj više nije živ, osjećam da možeš zacijeliti na temelju predaka i početi prekidati taj generacijski prijenos, što mnogi od nas danas imaju veću sposobnost učiniti, jer imamo toliko resursa koji jednostavno nisu postojali ako se vratimo 80 do 90 godina unatrag.

TS: Diane, želim nazvati naš razgovor "Stvoreni smo za povezanost" i-

DPH: Slažem se.

TS: ... to je citat onoga što ste rekli ranije tijekom ovog zajedničkog sata. Na kraju, spomenuli ste nekoliko stvari koje bi mogle pomoći osobi koja se osjeća pomalo nepovezano. Jedna od stvari koju ste spomenuli u knjizi Moć privrženosti, a koju smatram sjajnom, bila je: "Ima li netko tko vam se javlja na koga biste mogli odgovoriti? Možda netko tko vas je kontaktirao za popravak, a vi niste bili tamo zbog toga ili niste kontaktirali za povezivanje?" Koji su vaši drugi prijedlozi za osobu koja upravo sluša i misli: "Bože, volio bih da se osjećam povezanije s ljudima u svom svijetu"?

DPH: Pa, zapravo postoje neke jednostavne stvari, poput toga kako pozdravljate prijatelja, ili recimo partnera kada se prvi put sastajete nakon što se niste vidjeli. Na primjer, možete li zagrliti cijelo tijelo? Trbuh uz trbuh, ne trokutasti zagrljaj, ali ljudi to često rade, i samo se potapšu po ramenu, ali izgledaju kao šator umjesto da su stvarno povezani. Ako je riječ o vašem partneru, onda bi to bio još čvršći zagrljaj, i možete li ostati u tom zagrljaju dok zapravo ne osjetite kako se međusobno regulirate? Možete li ostati u toj vezi, a zatim podržati drugu osobu?

Stan Tatkin ima prekrasan YouTube video o tome. Na internetu se zove "The Welcome Home Hug" i ima rituale za povezivanje, poput toga kako pozdravljate ljude? Ako živite s nekim, kako ustajete ujutro? Kako se povezujete ujutro? Kako izvodite rituale u kojima se povezujete navečer? Imam prijatelje koji imaju taj obrazac da svaki od njih pronađe ove zaista posebne tartufe. Svake večeri stave ovaj vrlo poseban tartuf, koji traže tijekom dana, na jastuk svakog od svojih partnera i ne idu uvijek u krevet u isto vrijeme, ali imaju tu zahvalnost.

Uvijek pokušavaju malo razgovarati u krevetu prije spavanja. Samo male stvari na koje znate da se možete osloniti, tradicije koje uspostavljate u svakodnevnom životu i, naravno, praznici. Ali stvarno, svakodnevni život. Kad vidite prijatelje, ozari li se? Jeste li gostoljubivi? Jeste li gostoljubiva osoba? Mislim, jeste li prijateljski nastrojeni? Jeste li netko s kim ljudi mogu osjetiti da mogu suosjećati, mogu biti prisutni? Ako niste u prostoru u kojem imate vremena za nekoga, onda možete biti izravni o tome i reći: "O, Bože. Jako sam zauzet. Volio bih razgovarati s tobom telefonom, ali morat ću to učiniti sutra, ili sljedeći mjesec ili kad god."

Možete li biti susretljivi, ali i imati granice kada vam zatrebaju, jer ponekad nismo dostupni? Moramo biti jasni oko toga kada ćemo se ponovno pojaviti. Ako imate poteškoća ili sukob s nekim, dobro je ne raspravljati se previše, dulje od 15 minuta jer to počinje taložiti svu tu ljutnju i ogorčenost ili bilo koje emocije koje se događaju u dugoročno pamćenje. Dakle, moramo naučiti raspravljati ili se sukobljavati u kraćim vremenskim razdobljima, primjerice ne dulje od 20 minuta. Dakle, "U redu, ostavimo ovo za stolom. Vratit ćemo se na to za sat vremena. Vratit ćemo se na to nakon što prošetate i uživate u zalasku sunca ili odemo u kino, a onda ćemo se vratiti na to, ali moramo napraviti pauzu."

Dakle, mi ne, iz