Tami Simon: Þú Ert að Hlusta á Insights at the Edge . Í Dag Er Gestur Minn Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Er viðurkenndur sérfræðingur á sviði Tengslakenninga Barna Og fullorðinna Og líkir Eftir áfallameðferð Og samþættum lækningaa

Þetta er ekki vísvitandi hjá þeim sem eru tvígildir. Ég vil útskýra hvers vegna þetta gerist á samúðarfullan hátt. Því þegar þau voru ung var eina leiðin til að fá athygli, annað hvort í gegnum veikindi eða stundum í gegnum grát. En venjulega á ungbarnastigi upplifðu þau oft meiri snertingu í gegnum grát eða veikindi. Þannig að mynstrið þeirra er að ef þau hætta að gráta - það er eins og lífsnauðsynlegt - þá missa þau tengslamynd sína. Þannig að þau skilja þetta ekki einu sinni sjálf, en það er þessi ótti við að vera yfirgefin ef ég hætti að reyna að eiga samskipti við hinn aðilann.

Þetta er áhugavert því jafnvel þegar þau byrja að fá það sem þau vilja frá maka sínum, þá hafa þau tilhneigingu til að hafna umhyggjuhegðuninni. Þau hafa tilhneigingu til að sjá hana ekki. Vegna þess að þau eru í þessari lífeðlisfræðilegu lykkju, halda þau áfram að þrýsta á eitthvað. Jafnvel þótt þau fái í raun góð viðbrögð, þá viðurkenna þau þau ekki. Þau hafna þeim oft og halda áfram að kvarta. Það er eins og, "Ókei, ég vil fara út að borða," og maki þinn segir, "Frábært, þetta er frábært. Förum." Svo endarðu á ítalska veitingastaðnum og þau byrja að kvarta vegna þess að þau vildu virkilega fara á grískan veitingastað, en þau sögðu þér það ekki. Svo það er alltaf svona "þetta er ekki nógu gott", og makar geta síðar orðið pirraðir yfir því.

Það er ekki ... tvíhyggjufólkið skilur ekki einu sinni af hverju það er þrýst til að gera það. Það er ekki vegna þess að það ætli sér að pirra fólk. En eins og ég gerði við einn viðskiptavin, þá lét ég hana ímynda sér að hafa allt sem hún gæti hugsanlega viljað í sambandi sínu á stóru smorgasbordi, eins og veisluborð fullt af uppáhaldsmatnum sínum og uppáhalds tilfinningalegum kræsingum sínum og öllu sem hún myndi vilja í sambandi sínu. Ég sagði: „Ég vil að þú ímyndir þér að taka þetta bara inn í líkamann þinn,“ bara til að taka það inn, og hún varð svo hissa því hún sagði: „Ó, maginn á mér. Allur líkaminn minn herpist. Það er eins og að segja nei. Svo hvers vegna ætti ég að segja nei?“

Ég sagði: „Ég held… við skulum bara prófa eitthvað annað, en nú vil ég að þú ímyndir þér bara að taka eitt prósent af því sem þú hefur í boði.“ Hún segir: „Ó, ég get gert það.“ Maginn á henni slaknaði. Hún gat tekið það inn. Hún byrjaði að finna fyrir ánægju. En oft vita tvíbentar einstaklingar ekki hvernig á að finna fyrir ánægju vegna þessa snemma mynsturs, svo hún var að finna fyrir ánægju og svo segir hún: „Ó, ég held að ég vilji prófa tvö prósent.“ Ég er eins og: „Frábært. Við skulum prófa tvö prósent.“ Svo fer hún og tekur inn tvö prósent. Hún er ennþá fær um að stjórna því. Hún nær allt að fimm prósentum, hún er fær um að stjórna því.

Hún finnur fyrir fullnægju og ánægju í næstum fyrsta skipti á ævinni og hún gerði sér ekki grein fyrir því að hún átti erfitt með að taka á móti og að hún væri að kenna mökum sínum um það í gegnum lífið, og í raun var það vanhæfni hennar til að taka á móti. Þannig að þegar við hjálpuðum henni að gróa og venja hana á að vera til staðar þegar einhver gerir eitthvað gott fyrir hana, að taka eftir því, vera til staðar fyrir það, reyna að taka það inn eða taka inn fimm prósent af því. Þá byrjaði hún að byggja upp getu til að taka á móti. En hún vissi ekki einu sinni að það væri vandamálið. Hún hélt að allir makar hennar væru ekki að gera það rétta.

Það sem mér finnst svo frábært við þetta verk er að það sker í gegnum sökudólg og við byrjum að geta fundið fyrir okkar eigin mynstri og ekki bara fundið fyrir sársaukanum heldur líka möguleikanum á því hvernig við getum losnað við það? Hvernig hjálpum við okkur sjálfum að gróa? Hvaða verkfæri getum við notað sem munu leiða okkur nær öruggri tengingu? Það er í raun það sem ég vonast til að útskýra nánar í bókinni.

TS: Mér finnst þú standa þig mjög vel í því. Að lokum kynnum við óskipulagða tengslamyndun, þetta mynstur.

DPH: Já, þetta er erfitt. Þetta er erfitt. Óskipulag á sér stað þegar foreldri hefur verið nógu ógnvekjandi í bernsku, snemma á ævinni. Þar sem barn bregst við með ógn. Þau eru ofurvökul. Þau eru hrædd. Þau finna fyrir miklum ótta eða reiði vegna þess hvernig foreldrið kemur fram við þau. Og það er áhugavert því það gæti verið foreldrið sem gerir eitthvað eins og að öskra, vera líkamlega, kynferðislega eða tilfinningalega ofbeldisfullt, hvað sem er í þeim dúr. Að slá, auðvitað. Þú veist, að hafa ekki góð mörk. Kannski að eiga viðvarandi fíkn þar sem mikil ringulreið ríkir í fjölskyldunni.

Þetta eru hlutir sem koma virkt frá foreldrunum og myndu skapa þessa virkni, þar sem ógnunarviðbrögðin eru að loka á tengslakerfið, og tengslakerfið og ógnunarviðbrögðin eru í ... Því þegar við erum í ógn, þá erum við oft ekki í þeim hluta heilans sem hefur áhuga á að tengjast, sem er miðlægi framheilabörkurinn. Við erum í skriðdýraheilanum okkar, sem snýst um ógnunarviðbrögðin, og við erum að virkja viðbrögð sympatíska taugakerfisins eins og bardagi eða flýja, eða við erum að lokast alveg niður í frystingu með ofvirkni parasympatískra taugakerfa, og það skapar mikla ólgu.

Önnur leið til að óskipulagt ástand geti myndast er ef foreldrarnir sjálfir eiga sér sögu um áföll, sem margir okkar hafa, sem eru óleyst, og kannski er hegðun þeirra góð, samkvæm og skynsamleg og allt það oftast. En þau eru að geisla frá sér tilfinningu um ótta eða hrylling frá eigin óleystum áföllum. Barn getur ekki tengst ótta og reiði. Það mun losna við tengsl eða aftengjast, eða það mun raska tengslakerfinu, þaðan kemur þetta orð.

Það sem við erum að reyna að gera, eins og þegar ég er að reyna að vinna með fólki, er að hjálpa þeim að aðgreina fólk sem þeim finnst það tiltölulega öruggt með, eins konar bandalagsgriðastað, svo þau geti veitt tengslakerfi sínu öruggan stað til að lenda á. Svo ég gæti látið þau tala um allt fólkið sem þau telja sig geta treyst, eða sem þau finna að það róar þau eða að það sé öruggt að vera nálægt þeim, og það gæti verið þú sem meðferðaraðili, eða þú sem maki, eða hvar sem þú getur byrjað með það. Stundum er það með gæludýrum fólks.

Þá að byrja að finna hvernig tengsl myndu líða þegar þau væru ekki rofin af ógnandi viðbrögðum. Þá verðum við að vinna með ógnandi viðbrögðunum og ég myndi segja: „Allt í lagi, hvaða hegðun móður þinnar eða föður var óþægileg fyrir þig?“ Ég tek eitt foreldri í einu. Segjum að það væri öskrandi og að faðirinn hafi öskrað mikið. Ég myndi láta þá setja föðurinn eins langt frá sér og þeir þurfa og kannski þagga niður í föðurnum eða setja hann í hljóðeinangraðan klefa eða eitthvað, svo að þeir hafi fjarlægð. Því mjög oft þegar fólk upplifir streitu finnst þeim eins og það sé beint upp í andlitið á þeim. Þannig að þau eru yfirbuguð af henni. Svo að veita fjarlægð er fyrsti hluti þess.

Með því að þagga niður í föðurnum og gera hann að ógnandi hegðun, gerirðu hann óvirkan. Í grundvallaratriðum geturðu sagt hluti eins og: „Hann getur ekki gert eða sagt neitt sem er óþægilegt núna. Hann er svona langt í burtu og hann er óvirkur.“ Þá geturðu spurt þá: „Nú þegar ógnandi hegðunin er óvirk, hvað viltu gera eða segja við það?“ Því þú ert að reyna að færa þá frá óvirkum viðbrögðum eins og hruni eða sundrungu yfir í virk viðbrögð eins og að finna rödd sína og segja: „Ég hata það þegar þú gerir þetta,“ eða „Hættu að vera svona hávær,“ eða „Farðu á reiðistjórnunarnámskeið.“

Eða kannski vilja þau ýta honum frá sér, eins og að setja mörk, eða þau vilja stara á hann þegar hann sýnir þessa hegðun. Ég aðskil alltaf hegðunina frá foreldrinu, því mér líkar ekki að gera foreldra að djöfli. Venjulega berum við ást til foreldra okkar, svo ég sagði: „Ástin er ekki vandamálið. Við skulum skoða hegðunina sem særði þig virkilega. Og við skulum sjá hvort við getum róað og klárað þetta ógnandi viðbragð.“ Þessi hreyfing frá óvirkum viðbrögðum, eins og hruni eða sundrun, yfir í virk viðbrögð er mjög styrkjandi. Það hjálpar fólki virkilega að finna að það hefur styrk og getur gert eitthvað í því, og það er að gera það í öryggi sambandsins, hvort sem þú ert meðferðaraðili, maki eða vinur.

Síðan geta þeir farið í gegnum ógnaröðina og lokið viðbragðinu við ógninni, og þetta gæti þurft að gerast aftur og aftur, allt eftir því hversu margir kveikjur eru til staðar. En tengslakerfið og viðbragðið við ógninni eru gagnvirkt. Þau eru gagnstæð. Svo ég er að reyna að aðgreina þessi tvö kerfi og láta viðkomandi finna fyrir jákvæðum þáttum beggja lifunarkerfa á þann hátt að hann geti lokið báðum.

Og auðvitað, vegna þess að óskipulagt ástand felur í sér svo mikla ógn, eru þau oft mjög óstjórnleg. Þannig að þau gætu upplifað skyndilegar breytingar á tilfinningalegu ástandi. Þau gætu auðveldlega orðið fyrir ofuráráttu. Þau gætu auðveldlega losnað við tengsl. En eftir því hvernig þú túlkar það, þess vegna er þetta svo flókið. Það gæti birst í svo mörgum mismunandi útgáfum. En ef þú skilur áfallavinnu og tengslavinnu, þá held ég að þetta sé himneskt hjónaband. Þá geturðu fjallað um báða þessa þætti fyrir fólk og hjálpað því að læra að stjórna sjálfu sér betur, hvernig á að safna samstjórnun eða stjórna samskiptum við maka sinn.

Ef þú færð tvo óskipulagða einstaklinga saman í samband, þarftu bara að ganga úr skugga um að þeir séu ekki báðir pirraðir á sama tíma. Þeir þurfa að skiptast á að takast á við erfiðleikana, því þegar þú færð tvo óskipulagða saman, báða pirraða, þá er það uppskrift að þjáningum.

TS: Nú langar mig að spyrja þig persónulegrar spurningar, og ég ætla að vera viðkvæmur sjálfur í að spyrja spurningarinnar, undirbúa hana. Það er að segja, ég uppgötvaði sjálf í fullorðinslífi mínu í samböndum að því miður tengist ég mjög vel við forðunarmynstur, og það hefur verið gríðarleg ferð að vera í sambandi sem einkennist af öruggri tengingu. Það er ferðalag sem hefur í raun verið stór hluti af síðustu tveimur áratugum lífs míns. Svo persónuleg spurning mín til þín er, hvert er mynstur sambands þíns, og hvernig hefur þú unnið með það, hvað sem þú hefur uppgötvað að það er?

DPH: Jæja, þú getur haft blöndu af tengslastílum, og ég held að ég hafi verið að fást við, reyndar mikið, óskipulagt/forðast, því óskipulagt felur í sér báða óöruggu tengslastílana. Þannig að þú getur hallað þér að sveiflum á milli ... Óskipulagt gæti sveiflast fram og til baka á milli forðast og tvíbents, eða þú getur haft óskipulagt mynstur sem er aðallega tvíbent eða óskipulagt mynstur sem er aðallega forðast. Svo ég myndi segja að ferðalag mitt feli í sér óskipulagt með aðallega forðast, því þegar ég verð mjög stressuð hef ég tilhneigingu til að einangra mig og ég gleymi hverjir vinir mínir eru, eða fólkið sem er mér nálægt. Það er eins og þau séu ekki til allt í einu. Ég þarf að gera lista á ísskápnum mínum eða hengja myndir eða eitthvað til að minna mig á að ég hef úrræði, því ég fer bara fyrst í þessa einangrunarviðbrögð.

Ég er því óskipulagður, aðallega vegna þess að það var mikil streita hjá öðru foreldrinu mínu upphaflega, sem var frekar ógnvekjandi í uppeldi mínu. Þessi manneskja elskaði mig til skiptis en hræddi mig líka, og það tók mig smá tíma að átta mig á því. Og sérstaklega að gera „Góð augu“ æfinguna, ástæðan fyrir því að ég elska hana svo mikið er að ég þurfti virkilega að vinna með það til að geta jafnvel séð augu fólks og greint hvernig það horfði á mig, því ég sá alltaf fyrst þetta reiði, hatursfulla augnaráð. Það tók mig smá tíma að afhjúpa það.

Ég upplifði því áföll sem voru frekar alvarleg þegar ég var barn og tengdust samskiptum, jafnvel utan fjölskyldunnar. Ég þurfti því að vinna úr miklum hryllingi. Ég vann mjög hörðum höndum og þökk sé Peter Levine og vinnu hans hjálpaði það mér mikið að endurstilla taugakerfið mitt og verða mjög tengslamiðuð og hafa mikinn áhuga á tengslum. Í byrjun held ég að ég hafi verið að jafna mig eftir sambönd sem voru mjög hættuleg. Þetta var löng ferð. Ég hef unnið mjög hörðum höndum að þessu alla mína ævi og ég verð 65 ára næsta mánuði.

TS: Já, ég held að það sé hluti af því sem ég vildi koma á framfæri því þú nefndir hvernig þú vilt í bókinni þinni, Kraftur tengslanna , hjálpa fólki að læra þessa færni í öruggri tengslamyndun og stefna í þá átt í lífi sínu. Og auðvitað vil ég það líka innilega, að gefa þessa gjöf til annarra í heiminum, og ég vil ganga úr skugga um að fólk hafi tilfinningu fyrir því hvernig ferðalagið er, hvað er krafist, dýpt innri vinnu sem þarf, og ég velti því fyrir mér hvort þú getir lýst því, bæði loforði en einnig hvað þetta raunverulega krefst af okkur.

DPH: Ég held að þetta byrji með forvitni, næstum eins og þegar kveikt er á kerti, eins og að leita og forvitni um það sem gerðist, að geta fengið stuðning og okkar eigin ásetning til að gróa af því. Ég vinn mikið við andlega vinnu sem og sálfræðimeðferð. Og að lokum læri ég að losa mig við mörg af þessum mynstrum og opna mig fyrir heilbrigðari útgáfum, til að finna meiri möguleika á tengingu. Ég vil ekki segja að þetta sé auðveld ferð, en það er ótrúlega gefandi og það er svo þess virði þegar við komumst í gegnum ... ég held að við fáum svo mikið til baka þegar við leyfum okkur að fara í gegnum þetta ferli.

Og að missa raunverulega samsvörun við þá hugmynd að eitthvað sé að mér eða þér, eins og eitthvað sé að okkur persónulega, eða að eitthvað sé að heiminum. Að við byrjum að fara út fyrir og skilja þessa ótrúlegu lækningahæfni sem við höfum og hvernig á að eiga vitsmunalegt samband við þjáningu. Ég held að þetta sé mjög mikilvægt atriði. Því þjáning er til staðar. Það er engin leið hjá því að á þessari mannlegu ferð munum við rekast á nokkuð erfiða hluti. Ég held að þetta sé mjög erfið pláneta að vera á. Það er erfitt að vera manneskja. Ég veit ekki hverjir hinir valkostir voru, en við tókum öll ákvörðun um að gera þennan.

Þetta er erfitt. Lífið er krefjandi. Kannski er það stundum alveg frábært, en það eru líka margar áskoranir. Svo ég vil ekki hljóma eins og Pollyanna með þetta, því mér líður alls ekki þannig. Hvernig finnum við þessa hjálpara á leiðinni? Og hvernig byggjum við þá líka upp innri styrk til að horfast í augu við hluti í okkur sjálfum sem við gætum hugsanlega afsamað okkur við, og finna þennan uppsprettu seiglu, getu, víðáttu og opinskáleika? Og svo stundum týnum við því, og hvernig byrjum við þá upp á nýtt?

Það er stöðugt, held ég, að falla niður og rísa upp. Ég held að sambönd, djúp sambönd okkar, hvort sem þau eru maki eða foreldrar eða djúp vinátta. Ég held að það sé eins og að vera í skotgröfunum. Því ég held að sambönd skori á þennan hluta af okkur sjálfum á mjög beinan hátt fyrir flesta okkar, ef við hefðum ekki fengið þann stóra möguleika að byrja með öruggum tengslum og finna fyrir grunntrausti og sjá sambönd og búast við að sambönd séu nærandi og ljúffeng og ljúffeng, og vita hvernig á að bregðast við maka okkar á þann hátt að það dýpkar bara ástina.

Margir okkar byrjuðu ekki út frá þeirri reynslu, svo við gerum mörg mistök, og hvernig komum við þá til baka? Og hvernig grafum við upp það sem gæti virkað betur, eða finnum þann hluta af okkur sjálfum sem er ekki særður? Ég meina, við höfum særðan hlutann, en við höfum ósærðan hlutann, sem við nálgumst meira og meira eftir því sem við gerum þessa djúpu könnun.

TS: Hvernig getum við afsamangreint okkur, Diane, en samt tryggt að við forðumst ekki þá ferð sem við þurfum í raun að fara í gegnum gamla mynstrið?

DPH: Jæja, í mínu ferli, og alvarlega, þá datt ég bara ofan í sársaukaþyrpingu um stund og ég er bara að reyna að átta mig á: „Jæja, ókei, um hvað snýst þetta?“ Ég er að reyna að vera með upplifuninni og ekki aftengjast henni, og það þýðir að ég er ekki að forðast hana. Vegna þess að vera opin fyrir allri lífsreynslunni: sársaukanum, gleðinni, sorginni, angistinni, útvíkkuninni, þrengingunni og að fá leiðsögn þegar við þurfum á henni að halda. Ég trúi staðfastlega á að hafa marga leiðbeinendur, meðferðaraðila og andlega kennara í lífi mínu. Ég held að það sé mér gríðarlega gagnlegt.

Svo líka að skuldbinda sig gagnvart okkur sjálfum til að reyna að vera til – það er núvitund. Ég held að ég sé að tala um núvitund – að vera virkilega með reynslu okkar þegar hún afhjúpast. Sársaukinn er stundum jafn dýrmætur og byltingin vegna þess að þú ert að brjóta niður eitthvað. Þú ert að brjóta niður sögu þína, melta hana, tileinka þér það sem þú getur notað, útrýma því sem þú þarft ekki lengur. Og ég held að það sé, á vissan hátt, mjög meltingarleg myndlíking fyrir sundrungu. En ég verð að fara inn og niður og í drulluna, og að lokum koma upp á yfirborðið eða rétta upp hönd til að sjá hlutina skýrar, með því að bæta við hreinni nærveru einhvers annars.

Sem betur fer, þá er öll þín stefna í heiminum og markmið að kynna fólki alla þessa mismunandi möguleika, andlega og í lækningu. Mér finnst eins og við lifum á tiltölulega nýlegum tíma þar sem svo margt hefur verið í boði hvað varðar að geta miðlað andlegri vinnu og lækningamöguleikum og jafnvel því sem ég býð upp á í tengslavinnu. Við getum komið þessum upplýsingum á framfæri og við getum tekið þátt í þeim. Við getum notað þær. En ég held að það að hafa einhvern, manneskju, hver sem það er, hvort sem það er maki eða fagmaður eða persónulegt samband, hjálpar bara mikið.

Ég held að það hjálpi okkur að komast í gegnum sársauka hraðar og skilvirkari, á vissan hátt, að finna okkur sjálf í víðtækari möguleikum. Ég meina, þetta hefur verið mjög rík ferð. Það er falin gjöf í áföllum, því þegar þú vinnur úr þeim og meltir þau, þá opnast þau fyrir gríðarlega sköpunargáfu og framtíðarsýn og mismunandi andlegar víddir. Svo það er þess virði, nema hvað ... mér líkar ekki að segja þetta við fólk strax í byrjun því það líður næstum eins og þú sért ekki að heiðra hversu erfitt það er, því það er erfitt. Stundum er það niðurrifandi.

TS: Hefurðu einhverja tilfinningu fyrir því að endurskapa teikningu af viðhengi, hversu langan tíma það tekur almennt? Ég er bara að reyna að gefa fólki ramma.

DPH: Ég held að því meira sem þú tileinkar þér sérstaka hæfileika í öruggri tengingu, eins og suma þeirra sem ég býð upp á í bókinni, þá geturðu æft þig í hverri og einni af þessum hæfileikum. Ég hef gert það að raunverulegri æfingu að ef einhver hefur samband við mig, hvort sem það er tölvupóstur, talhólfsskilaboð eða hvað sem er, þá svara ég eins oft og ég get innan sólarhrings, og ég hef marga í kringum mig. Þannig að það er ansi mikil skuldbinding. Ég hef líka starfsfólk sem hjálpar til við suma hluti sem eru ekki sértækir fyrir mig, auðvitað. En ég æfi mig virkilega í að bregðast við, og það er fyndið því stundum skrifa ég tölvupóst, og svo fer ég aftur í byrjunina og segi meira um tengsl. Svo reyni ég að leggja áherslu á tengsl.

Og ég hef virkilega tileinkað mér það að gera við eitthvað. Þegar mér finnst eitthvað vera að, reyni ég að safna kjarki til að taka á því, og kannski ekki alltaf strax. Kannski þarf ég að halda áfram að pæla í því um stund, en slíkt hjálpar. Jafnvel hvernig ég horfi á einhvern, eins og ég hafi verið að heilsa einhverjum. Ég passa að ég sé ekki að skoða skrána þeirra, eða að ég sé ekki upptekinn við farsímann minn. Ég horfi á þá. Ég heilsa þeim. Ég tek í höndina á þeim eða faðma þá, hvað sem sambandið leyfir, og ég horfi beint á þá, og ég öðlast eins mikla nærveru og ég get.

Þetta eru hlutir sem ég hef lært af tengslarannsókninni. En líka, eins og hver viljum við vera í heiminum? Og hvernig viljum við tengjast? Og hvernig viljum við heiðra hvern einstakling, því við erum öll samtengd? Á vissan hátt sjáum við öll okkur sjálf. Við erum öll eins frá einhverju sjónarhorni. En hvernig lendum við ekki í þessari „við á móti þeim“-pólun, sem er svo auðvelt að kveikja ef þú kemur frá ótta eða hatri eða reiði, og hvernig komumst við í sjónarhorn þar sem við öll erum samtengd? Ég held að örugg tengsl hjálpi virkilega við það. Þau hjálpa til við samþættingu heilans. Þau hjálpa okkur að fá aðgang að ást og samkennd. Þau hjálpa okkur að færa okkur inn í það rými sem er alþjóðlegur borgari, eins og samvinnuþýðari en samkeppnishæfari eða samvinnuþýðari. Við verðum samstarfsmenn við fólk í lífi okkar, og þú munt ekki gera þetta fullkomlega á hverjum degi. Ég meina, við ætlum að gera okkar besta. En þegar þú æfir þig verður það auðveldara.

TS: Í einum af köflunum í bókinni Kraftur tengslanna sem mér líkaði mjög vel, í byrjun varstu að tala um leiðir til að auka örugg tengsl og um hvernig óörugg tengsl sem við gætum haft gætu hafa erfst kynslóð eftir kynslóð í gegnum sögu foreldra okkar. Þú býður upp á æfingu, sjónræna iðkun sem við gætum gert til að hjálpa foreldrum okkar að lækna, til að hjálpa mömmu okkar og pabba okkar í hvaða tengslaáfalli sem það kann að vera. Geturðu deilt aðeins með okkur hvernig við gætum gert það fyrir foreldra okkar, á hvaða aldri sem þeir eru eða jafnvel þótt þeir séu látnir?

DPH: Já, mér finnst þessi æfing frábær. Hún er líka ein af mínum uppáhalds. Ég kalla hana venjulega „Að snúa við hlutverkum“ vegna þess að eitt af því sem gerist í bernsku sem skapar óörugg tengsl er að oft er treyst á börn til að uppfylla þarfir foreldra sinna, eða þau verða staðgöngumakar í sumum tilfellum, og að í hugsjón sinni eru foreldrar okkar foreldrar, og það er ósamhverft samband þar sem foreldrar okkar eru aðallega til staðar fyrir okkur. Svo auðvitað, þegar við eldumst, erum við til staðar fyrir foreldra okkar.

En í þessari æfingu, fyrst, það sem ég geri venjulega við einhvern, ef ég væri í meðferð með þeim, er að ég læt þá fara í sitt eigið tengslasár og sjá hvað þeir fengu ekki, og reyna svo að skapa leiðréttingarupplifun þar sem þeir fá raunverulega þá þörf uppfyllta, eins og kannski fannst þeim ekki hlustað á þá, eða þeim fannst þeir aldrei sjást. Þá myndi ég segja: „Jæja, allt í lagi, er einhver í lífi þínu sem þú finnur að þú færð virkilega núna? Eða ef þú gætir ímyndað þér einhvern vera þannig, hvaða eiginleika hefði hann? Hvernig myndi hann haga sér gagnvart þér?“ Vegna þess að þeir eru að búa til mótefnið, eða kannski finnst þeim það koma frá mér, því ég myndi örugglega vera að reyna að heyra og sjá þá.

En þegar þeim finnst þörfin uppfyllt, þá geri ég það stundum ... því þá hafa þau grunn í sjálfum sér. Þau starfa ekki út frá sárum. Ég býð þeim oft að segja: „Ég velti því fyrir mér ... ég meina, þú ert eins konar sérfræðingur í mömmu þinni á þessum tímapunkti. Þú eyddir mörgum, mörgum árum með henni og sást hana í mörgum mismunandi aðstæðum. Leyfðu mér bara að byrja á mömmu. Ég velti því fyrir mér hvort þú getir bara séð mömmu þína og ímyndað þér hvað hún þarfnast? Hvað vantar hana? Hvaða óuppfyllta þörf er þar, sem hún gæti verið að haga sér út frá eða upplifa líf sitt frá þeim sjónarhóli?“

Og mjög oft sjá fólk það mjög fljótt. Þau segja: „Ó, guð minn góður. Mamma mín þurfti stuðning til að fá sjálfstæði. Pabbi minn og hjónaband þeirra höfðu algjörlega stjórnað henni. Hún hafði aldrei tíma fyrir sjálfa sig og hún átti sex börn. Mamma mín þurfti virkilega... ég meina, ef hún fæddist í dag, þá væri hún forstjóri fyrirtækis. Hún var svo hæf, en hún var föst í þessum lífsstíl eldri tíma og það hentaði henni ekki alveg.“ Ég segi: „Ókei, ímyndaðu þér bara hvernig það væri.“ Einn viðskiptavinur sagði: „Ó, ég myndi elska að hún væri með bókaklúbb með Mary Tyler Moore.“ Manstu eftir stelpunni minni ? Ég er að fara á stefnumót með sjálfri mér núna.

TS: Já.

DPH: Þetta er þessi sjálfstæða unga kona. Svo held ég að hin hafi verið Mary Tyler Moore þegar hún var í þeim þætti þar sem hún vann fyrir fréttastöðina, og hún var sjálfstæð kona. Hún var ekki í sambandi. Svo hún var bara, „Ég vildi bara að hún gæti fengið þessi tækifæri.“ Svo hún ímyndar sér móður sína í þessum bókaklúbbi með öllum þessum konum úr fjölmiðlum sem myndu tákna sjálfræði og val, ekki endilega að hún hefði ekki valið líka að vera gift og vera móðir. Ekkert að því. En að hún hefði fengið þessa ósk uppfyllta.

Þegar hún fann þetta með móður sinni, fór hún bara að hugsa: „Ó, guð minn góður. Ég sé mömmu mína hamingjusama. Og þegar hún er hamingjusöm, sé ég hana sýna mér meiri umhyggju.“ Því þú ert að færa móðurina, að minnsta kosti í ímyndunaraflinu, í átt að öruggri tengingu þar sem þarfir hennar eru uppfylltar, og þá er hún auðvitað miklu ánægðari og getur verið miklu kærleiksríkari, tiltækari og nærverandi foreldri. Þannig að það er að lækna kynslóðina. Í þessu tiltekna tilfelli var viðkomandi sjálf foreldri og við byrjuðum að vinna með henni sem móður og dóttur hennar og lagfæra þetta óörugga samband sem hafði komið kynslóðalega. Þannig að við erum að vinna með þrjár kynslóðir í einu.

En ég trúi því virkilega sem þú sagðir, að jafnvel þótt foreldri þitt sé ekki lengur á lífi, þá finnst mér eins og þú getir læknað forfeðrana þína og byrjað að brjóta þessa kynslóðarerfiðleika, sem margir okkar hafa meiri getu til að gera nú til dags, vegna þess að við höfum svo margar auðlindir sem voru einfaldlega ekki til ef þú ferð 80 til 90 ár aftur í tímann.

TS: Diane, ég vil kalla samtal okkar „Við erum hönnuð til tengingar“ og-

DPH: Ég er sammála.

TS: ... þetta er tilvitnun úr því sem þú sagðir fyrr í þessari klukkustund saman. Nú þegar við lýkum hefur þú nefnt nokkra hluti sem gætu hjálpað þeim sem finnst þeir vera svolítið aftengdir á einhvern hátt. Eitt af því sem þú nefndir í bókinni Kraftur tengsla sem ég fannst frábært var: „Er einhver sem er að leita til þín sem þú gætir svarað? Kannski einhver sem hefur leitað til þín til að fá aðstoð og þú hefur ekki verið þar fyrir það, eða leitað til þín til að fá tengingu?“ Hvaða aðrar tillögur hefur þú fyrir þann sem er að hlusta núna og hugsar: „Guð minn góður, ég vildi óska ​​að ég fyndi fyrir meiri tengingu við fólkið í mínum heimi“?

DPH: Jæja, það eru til einföld atriði, eins og hvernig maður heilsar vini, eða til dæmis maka, þegar maður hittist fyrst eftir að hafa ekki sést. Getur maður faðmað allan líkamann? Maga við maga, ekki þríhyrningsfaðmlag, en oft gerir fólk það og það klappar bara hvort öðru á öxlina, en það lítur út eins og tjald í stað þess að vera í raun tengd. Ef það er maki þinn, þá væri það enn nánara faðmlag, og getið þið haldið í faðmlaginu þar til þið getið í raun fundið hvort annað stjórna hvort öðru? Geturðu haldið í því sambandi og síðan stutt hinn aðilann?

Stan Tatkin er með frábæra YouTube síðu um þetta. Hún heitir „The Welcome Home Hug“ á netinu og þar eru helgisiðir til að tengjast, eins og hvernig heilsar maður fólki? Ef maður býr með einhverjum, hvernig vaknar maður á morgnana? Hvernig tengist maður á morgnana? Hvernig framkvæmir maður helgisiði þar sem maður tengist á nóttunni? Ég á vini sem finna þessa sérstöku trufflu á hverju kvöldi. Á hverju kvöldi setja þau þessa sérstöku trufflu, sem þau veiða á daginn, á kodda hvors maka síns, og þau fara ekki alltaf að sofa á sama tíma, en þau kunna að meta það.

Þau reyna alltaf að eiga smá upprifjunarspjall áður en þau fara að sofa. Bara smáatriði sem maður veit að maður getur reitt sig á, hefðir sem maður setur sér í daglegt líf og auðvitað á hátíðum. En í alvöru, daglegt líf. Þegar maður hittir vini, lýsir maður þá upp? Ert þú velkominn/n? Ert þú velkomin/n? Ég meina, ert þú vingjarnleg/ur? Ert þú einhver sem fólk getur fundið fyrir samkennd með, verið til staðar með? Ef þú ert ekki á stað þar sem þú hefur tíma fyrir einhvern, þá geturðu bara verið hreinskilin/n um það og sagt: "Ó, guð minn góður. Ég er mjög upptekin/n. Mig langar að tala við þig í síma, en ég verð að gera það á morgun, eða næsta mánuði eða hvenær sem er."

Geturðu verið móttækilegur en líka sett þér mörk þegar þú þarft á þeim að halda, því stundum erum við ekki tiltæk? Við þurfum að vera skýr um hvenær við ætlum að mæta aftur. Ef þú átt í erfiðleikum eða átökum við einhvern er gott að rífast ekki of mikið, í meira en 15 mínútur, því þá byrjar allt reiðina og gremjuna eða hvaða tilfinningar sem eru í gangi að festast í langtímaminninu. Við þurfum því að læra að rífast eða eiga í átökum á styttri tíma, eins og ekki meira en 20 mínútum. Svo, "Allt í lagi, við skulum leggja þetta á borðið. Við ætlum að koma aftur að því eftir klukkutíma. Við ætlum að koma aftur að því eftir að þú ferð í göngutúr og nýtur sólarlagsins, eða við ætlum að fara í bíó, og svo ætlum við að koma aftur að því, en við þurfum að taka okkur pásu."

Svo gerum við það ekki, frá