Tami Simona: Jūs klausāties raidījumu “Insights at the Edge” . Šodien Mana viešņa Ir Daiena Pūla Hellere. Daiena Pūla Hellere Ir atzīta Eksperte bērnu Un pieaugušo Piesaistes Teorijas jomā Un modelē Traumu risināšanu Un integratīvās Dziedi

Tā nav apzināta rīcība ambivalentiem cilvēkiem. Es vēlos līdzjūtīgi paskaidrot, kāpēc tas notiek. Jo, kad viņi bija mazi, vienīgais veids, kā viņi varēja piesaistīt uzmanību, bija vai nu ar slimību, vai ar raudāšanu. Bet parasti zīdaiņa līmenī viņiem bieži bija pieredze iegūt lielāku kontaktu caur raudāšanu vai slimošanu. Tātad viņu modelis ir tāds, ka, ja viņi pārstāj raudāt – tas ir kā izdzīvošanas jautājums – viņi zaudē savu pieķeršanās figūru. Tāpēc viņi paši to nesaprot, bet pastāv šīs bailes tikt pamesti, ja es pārstāju mēģināt iesaistīt otru cilvēku.

Tas ir interesanti, jo pat tad, kad viņi sāk saņemt to, ko vēlas no sava partnera, viņi mēdz ignorēt gādīgo uzvedību. Viņi to mēdz nepamanīt. Tā kā viņi atrodas šajā fizioloģiskajā cilpā, viņi turpinās uzspiest kaut ko. Pat ja viņi patiesībā varētu saņemt labas atbildes, viņi tās neatzīst. Viņi bieži tās noliedz un turpina sūdzēties. Tas ir kā: "Labi, es gribu iet vakariņās," un jūsu partneris saka: "Lieliski, tas ir brīnišķīgi. Ejam." Tad jūs nonākat itāļu restorānā, un viņi sāk sūdzēties, jo viņi ļoti gribēja iet uz grieķu restorānu, bet viņi jums to neteica. Tātad vienmēr ir šāda veida sajūta, ka tas nav pietiekami labi, un partneri vēlāk var justies neapmierināti ar to.

Tā nav… Ambivalentā persona pat īsti nesaprot, kāpēc viņus spiež to darīt. Tas nav tāpēc, ka viņi vispār kaut ko vēlas, lai satrauktu cilvēkus. Bet, tāpat kā es darīju ar vienu klientu, es liku viņai iztēloties, ka viņai ir viss, ko viņa varētu vēlēties attiecībās, uz lielas greznības, piemēram, banketu galds, kas pilns ar viņas iecienītākajiem ēdieniem, viņas iecienītākajiem emocionālajiem našķiem un visu, ko viņa vēlētos savās attiecībās. Es teicu: "Es gribu, lai tu iztēlojies, ka to vienkārši uzņem savā ķermenī," vienkārši uzņem to, un viņa bija tik šokēta, jo teica: "Ak, mans vēders. Viss mans ķermenis savilkas. Tas ir kā pateikt nē. Tad kāpēc lai es teiktu nē?"

Es teicu: "Es domāju... Pamēģināsim kaut ko citu, bet tagad es gribu, lai tu vienkārši iztēlojies, ka paņem vienu procentu no tā, kas tev ir pieejams." Viņa atbild: "Ak, es to varu izdarīt." Viņas vēders atslābinājās. Viņa varēja to uztvert. Viņa sāka justies apmierināta. Bet bieži vien ambivalenti cilvēki nezina, kā justies apmierināti, šīs agrīnās iestrēgšanas dēļ, tāpēc viņa jutās apmierināta, un tad viņa saka: "Ak, es domāju, ka gribu pamēģināt divus procentus." Es atbildu: "Lieliski. Pamēģināsim divus procentus." Tā nu viņa paņem divus procentus. Viņa joprojām spēj ar to tikt galā. Viņa tiek līdz pieciem procentiem, viņa spēj ar to tikt galā.

Viņa gandrīz pirmo reizi mūžā izjūt piepildījumu un gandarījumu, un viņa neapzinājās, ka viņai ir grūtības saņemt un ka viņa visas dzīves garumā par to vaino savus partnerus, un patiesībā tā bija viņas nespēja saņemt. Tāpēc mēs palīdzējām viņai dziedināties un ieradināt būt klātesošai, kad kāds viņai izdara kaut ko jauku, pamanīt to, būt klātesošai, mēģināt to uztvert vai uztvert tikai piecus procentus no tā. Tad viņa sāka veidot spēju uztvert. Bet viņa pat nezināja, ka tā ir problēma. Viņa domāja, ka neviens no viņas partneriem nedara pareizi.

Tāpēc man šajā darbā patīk tas, ka tas pārvar vainas apziņu, un mēs sākam sajust savu pašsajūtu, ne tikai sāpes, bet arī iespēju, kā no tās izkļūt? Kā mēs varam palīdzēt sev dziedināties? Kādus rīkus mēs varam praktizēt, kas mūs vairāk virzīs uz drošu piesaisti? Tieši to es ceru sīkāk aplūkot grāmatā.

TS: Manuprāt, jūs to paveicāt ļoti labi. Visbeidzot, ieviešu dezorganizēto piesaisti, šo modeli.

DPH: Jā, tas ir grūts jautājums. Tas ir grūts jautājums. Dezorganizācija rodas, ja vecāks bērnībā, pašā sākumā, ir bijis pietiekami biedējošs. Kad bērna draudu reakcija ir aktīva. Viņi ir ļoti modri. Viņi ir nobijušies. Viņi izjūt lielas bailes vai dusmas, reaģējot uz to, kā vecāki pret viņiem izturas. Un tas ir interesanti, jo vecāks varētu faktiski kaut ko darīt, piemēram, kliegt, būt fiziski, seksuāli vai emocionāli vardarbīgs, jebko tamlīdzīgu. Protams, sist. Ziniet, neievērot labas robežas. Varbūt pastāv pastāvīga atkarība, kuras dēļ ģimenē valda liels haoss.

Tātad, šīs ir dažas lietas, kas aktīvi nāktu no vecākiem, kas izveidotu šo dinamiku, kur draudu reakcija aptur piesaistes sistēmu, un piesaistes sistēma un draudu reakcija atrodas... Jo, kad esam apdraudēti, mēs ļoti bieži neatrodamies tajā smadzeņu daļā, kas ir ieinteresēta savienojuma veidošanā, proti, mediālajā prefrontālajā garozā. Mēs atrodamies savās rāpuļu smadzenēs, kas ir atbildīgas par draudu reakciju, un mēs aktivizējam savas simpātiskās nervu sistēmas reakcijas "cīnies vai bēg", vai arī mēs pilnībā apstājamies, iesaldējot sevi ar pārāk lielu parasimpātisko aktivitāti, un tas rada lielu satraukumu.

Vēl viens veids, kā var rasties "Disorganized" (neorganizēta savaldība), ir tad, ja vecākiem pašiem ir neatrisināta traumas vēsture, kas daudziem no mums ir, un varbūt viņu uzvedība lielākoties ir laipna, konsekventa, saprātīga un viss pārējais. Bet viņi izstaro baiļu vai terora sajūtu no savas neatrisinātās traumas. Mazulis nevar pieķerties bailēm un dusmām. Tas atvienosies vai izjauks pieķeršanās sistēmu, no kurienes cēlies šis vārds.

Tātad, ko mēs cenšamies darīt, un tāpat kā tad, kad es cenšos strādāt ar cilvēkiem, ir palīdzēt viņiem atdalīt cilvēkus, ar kuriem viņi jūtas relatīvi droši, sava veida sabiedroto oāzi, lai viņi varētu dot savai piesaistes sistēmai drošu vietu, kur piezemēties. Tātad, es varētu likt viņiem runāt par visiem cilvēkiem, kuriem, viņuprāt, var uzticēties, vai par tiem, kas viņus nomierina, vai par kuriem atrašanās viņu tuvumā rada drošības sajūtu, un tas varētu būt jūs kā terapeits vai jūs kā partneris, vai jebkas cits, ar ko jūs varat sākt. Dažreiz tas ir ar cilvēku mājdzīvniekiem.

Tad sākt sajust, kā justos pieķeršanās, ja to nepārtrauc draudu reakcija. Tad mums ir jāstrādā ar draudu reakciju, un es teiktu: "Labi, kāda tavas mātes vai tēva uzvedība tevi traucēja?" Es ņemu vienu vecāku vienlaikus. Pieņemsim, ka tas bija kliedziens, un teiksim, ka tēvs gadījās daudz kliedzot. Es ieteiktu viņiem novietot tēvu tik tālu no sevis, cik nepieciešams, un varbūt apklusināt tēvu vai ievietot viņu skaņu necaurlaidīgā kabīnē vai kaut kur citur, lai viņiem būtu distance. Jo ļoti bieži, kad cilvēki piedzīvo stresu, viņiem šķiet, ka tas ir tieši sejā. Tāpēc viņi tiek pārņemti. Tātad distances ievērošana ir pirmā tā daļa.

Tad apklusinot un izdarot tēva draudošo uzvedību, jūs to paralizējat. Būtībā jūs varat teikt, piemēram: "Viņš šobrīd nevar darīt vai pateikt neko tādu, kas viņu traucētu. Viņš ir tik tālu un ir paralizēts." Tad jūs varat viņiem pajautāt: "Tagad, kad draudošā uzvedība ir paralizēta, ko jūs vēlaties darīt vai teikt par to?" Jo jūs mēģināt viņus pārcelt no pasīvām reakcijām, piemēram, sabrukuma vai disociācijas, uz aktīvām reakcijām, piemēram, atrast savu balsi, sakot: "Es ienīstu, kad tu tā dari," vai "Beidz būt tik skaļš," vai "Apmeklē dusmu pārvaldības kursus".

Vai varbūt viņi vēlas viņu atstumt, piemēram, novilkt robežu, vai arī viņi vēlas uz viņu dusmīgi paskatīties, kad viņš tā uzvedas. Es vienmēr nošķiru uzvedību no vecākiem, jo ​​man nepatīk demonizēt vecākus. Parasti mums ir mīlestība pret vecākiem, tāpēc es teicu: "Mīlestība nav problēma. Apskatīsim uzvedību, kas jums patiešām nodarīja pāri. Un paskatīsimies, vai varam nomierināties un pabeigt šo draudu reakciju." Tātad šī pāreja no pasīvām reakcijām, piemēram, sabrukuma vai disociācijas, uz aktīvu reakciju ir ļoti spēcinoša. Tā patiešām palīdz cilvēkiem justies tā, it kā viņiem būtu spēks un viņi varētu kaut ko darīt lietas labā, un viņi to dara jūsu attiecību drošībā, neatkarīgi no tā, vai esat terapeits, partneris vai draugs.

Tad viņi var iziet cauri draudu secībai un pabeigt draudu reakciju, un tas var būt jāatkārto atkal un atkal, atkarībā no tā, cik daudz ir izraisītāju. Taču piesaistes sistēma un draudu reakcija atrodas pretējā virzienā. Tās savstarpēji mijiedarbojas. Tāpēc es cenšos atšķetināt šīs divas sistēmas un panākt, lai cilvēks sajustu abu izdzīvošanas sistēmu pozitīvo pusi tādā veidā, lai viņš varētu pabeigt abas.

Un, protams, tā kā “Disorganized” sevī ietver tik daudz draudu, viņi ļoti bieži ir ļoti disregulēti. Tāpēc viņiem var būt pēkšņas emocionālā stāvokļa maiņas. Viņus var viegli izraisīt hipermodrība. Viņi var viegli disociēties. Bet atkarībā no tā, kā jūs to interpretējat, tieši tāpēc tas ir tik sarežģīti. Tas var izpausties tik daudzās dažādās variācijās. Bet, ja jūs saprotat traumas darbu un jūs saprotat piesaistes darbu, es domāju, ka tā ir debesīs lemta laulība. Tad jūs varat pievērsties abām šīm lietām cilvēkiem un palīdzēt viņiem iemācīties labāk pašregulēties, kā apkopot līdzregulāciju vai interaktīvi regulēties ar savu partneri.

Ja attiecībās satiekas divi nesakārtoti cilvēki, jums vienkārši jāpārliecinās, ka viņi abi netiek vienlaikus satraukti. Viņiem ir pārmaiņus jātiek galā ar grūtībām, jo, kad divi nesakārtoti cilvēki ir kopā un abi ir satraukti, tā ir ciešanu recepte.

TS: Tagad es vēlos jums uzdot personisku jautājumu, un, uzdodot un formulējot jautājumu, es pats būšu ievainojams. Tas nozīmē, ka es pats savā pieaugušo attiecību dzīvē atklāju, ka diemžēl diezgan spēcīgi rezonē ar izvairīšanās modeli, un tas ir bijis milzīgs ceļojums atrasties attiecībās, kurām raksturīga droša piesaiste. Tas ir ceļojums, kas patiešām ir bijis liela daļa no manas dzīves pēdējām divām desmitgadēm. Tātad mans personīgais jautājums jums ir, kāds ir jūsu attiecību plāna modelis un kā jūs ar to esat strādājis, lai kas arī būtu jūsu atklājums?

DPH: Nu, var būt dažādi piesaistes stili, un es domāju, ka man bija jātiek galā ar, patiesībā, daudz, ar Dezorganizēto/Izvairīgo, jo Dezorganizētais ietver abus nedrošos piesaistes stilus. Tātad var nosliece uz svārstībām starp... Dezorganizētais var mainīties starp Izvairīgo un Ambivalento, vai arī var būt Dezorganizēts modelis, kas pārsvarā ir Ambivalents, vai Dezorganizēts modelis, kas pārsvarā ir Izvairīgs. Tāpēc es teiktu, ka mans ceļojums ietver Dezorganizētu modeli ar pārsvarā Izvairīgu, jo, kad esmu patiešām stresā, es mēdzu izolēties un aizmirstu, kas ir mani draugi vai cilvēki, kas man ir tuvi. Tas ir tā, it kā viņi pēkšņi neeksistētu. Man ir jāizveido saraksts uz ledusskapja vai jāliek bildes vai kaut kas tamlīdzīgs, lai atgādinātu sev, ka man ir resursi, jo es vispirms nonāku šajā izolācijas reakcijā.

Tāpēc esmu zaudējusi organizētību galvenokārt tāpēc, ka sākotnēji ar vienu no maniem vecākiem bija daudz stresa, kas manā audzināšanā bija diezgan biedējoši. Tātad šis cilvēks mani gan mīlēja, gan arī baidījās no viņa, un man vajadzēja laiku, lai to sakārtotu. Un jo īpaši "Laibo acu" vingrinājuma veikšana, iemesls, kāpēc es to tik ļoti mīlu, ir tas, ka man tiešām bija jāstrādā ar to, lai spētu vispār redzēt cilvēku acis un noteikt, kā viņi uz mani skatās, jo es vienmēr vispirms redzēju šo dusmīgo, naidīgo skatienu. Man vajadzēja laiku, lai to atmaskotu.

Tātad, bērnībā man bija dažas diezgan smagas traumatiskas pieredzes, kas bija saistītas ar attiecībām, pat ārpus ģimenes. Tāpēc man bija jāpārvar daudz baiļu. Es ļoti smagi strādāju, un, pateicoties Pīteram Levinam un viņa darbam, tas man patiesībā ļoti palīdzēja no jauna regulēt manu nervu sistēmu un kļūt ļoti orientētam uz attiecībām un patiesi ieinteresētam savstarpējās attiecībās. Sākumā, manuprāt, es patiešām dziedinājos no attiecībām, kas patiesībā bija ļoti bīstamas. Tātad tas bija garš ceļojums. Esmu pie tā ļoti smagi strādājis visu savu iemiesojumu, un nākamajā mēnesī man paliks 65 gadi.

TS: Jā, es domāju, ka tā ir daļa no tā, ko es vēlējos izcelt, jo jūs minējāt, ka jūsu grāmatā “Pieķeršanās spēks ” jūs patiešām vēlaties palīdzēt cilvēkiem apgūt šīs drošas piesaistes prasmes un virzīties šajā virzienā savā dzīvē. Un, protams, es izmisīgi vēlos to pašu, sniegt šo dāvanu citiem cilvēkiem pasaulē, un es vēlos pārliecināties, ka cilvēkiem ir izpratne par to, kāds ir šis ceļojums, kas ir nepieciešams, cik dziļi iekšējais darbs ir nepieciešams, un es vēlētos zināt, vai jūs varat runāt gan par solījumu, gan arī par to, ko tas patiesībā no mums prasa.

DPH: Nu, es domāju, ka tas sākas ar zinātkāri, gandrīz kā aizdedzināta svece, kā meklējumi un zinātkāre par to, kas ar mums noticis, spēja saņemt atbalstu un savu nodomu no tā dziedināties. Es daudz strādāju garīgi, kā arī veicu dažādas psihoterapijas lietas. Un galu galā, mācos atbrīvoties no daudziem no šiem modeļiem un atvērties veselīgākai versijai, atrast lielāku spēju veidot saikni. Es negribu teikt, ka tas ir viegls ceļojums, bet tas ir neticami piepildošs, un tas ir tā vērts, kad mēs... Es domāju, ka mēs saņemam tik daudz pretī, kad ļaujam sev iziet cauri šim procesam.

Un patiesi atbrīvoties no idejas, ka ar mani vai tevi kaut kas nav kārtībā, piemēram, kaut kas nav kārtībā ar mums personīgi vai ka kaut kas nav kārtībā ar pasauli. Lai mēs sāktu pārvarēt un izprast šo apbrīnojamo dziedināšanas spēju, kas mums piemīt, un to, kā veidot inteliģentas attiecības ar ciešanām. Es domāju, ka tas ir patiešām svarīgs punkts. Jo ciešanas pastāv. Nav iespējams apiet faktu, ka šajā cilvēces ceļojumā mēs sastapsimies ar diezgan sarežģītām lietām. Es domāju, ka šī ir ļoti grūta planēta. Ir grūti būt cilvēkam. Es nezinu, kādas bija citas izvēles, bet mēs visi izdarījām izvēli darīt šo.

Tas ir grūti. Dzīve ir izaicinoša. Varbūt dažreiz tā ir patiešām lieliska, bet ir arī daudz izaicinājumu. Tāpēc es negribu izklausīties pēc Poliannas, jo es tā nemaz nejūtos. Kā mēs atrodam šos palīgus šajā ceļā? Un kā mēs arī veidojam iekšējo spēku, lai stātos pretī lietām sevī, no kurām mēs potenciāli varētu atbrīvoties, un atrast šo izturības, kapacitātes, plašuma un atvērtības rezervuāru? Un tad dažreiz mēs to pazaudējam, un kā tad mēs sākam no jauna?

Manuprāt, tā ir pastāvīga krišana un piecelšanās. Domāju, ka attiecībās, mūsu dziļajās attiecībās, vai tās būtu partnerattiecības, vecāku attiecības vai dziļa draudzība. Manuprāt, tas ir līdzīgi kā atrasties ierakumos. Jo, manuprāt, attiecības lielākajai daļai no mums ļoti tiešā veidā izaicina šo mūsu daļu, ja vien mums nebūtu džekpota, sākot ar drošu piesaisti un izjūtot pamata uzticēšanos, redzot attiecības un sagaidot, ka tās būs barojošas, garšīgas un gardas, un zinot, kā reaģēt uz saviem partneriem tā, lai mīlestība kļūtu dziļāka.

Daudzi no mums nesāka no šāda pieredzes punkta, tāpēc pieļaujam daudz kļūdu, un kā tad atgriezties? Un kā mēs varam izrakt to, kas varētu darboties labāk, vai atrast to savu daļu, kas nav ievainota? Es domāju, mums ir ievainotā daļa, bet mums ir arī neievainotā daļa, kurai mēs arvien vairāk piekļūstam, veicot šo dziļo izpēti.

TS: Kā mēs varam atbrīvoties no identitātes, Daiāna, bet pārliecināties, ka neizvairāmies no ceļojuma, kas mums patiesībā jāveic, izmantojot veco modeli?

DPH: Nu, savā procesā, un nopietni, es uz brīdi iegrimu sāpju mucā un cenšos saprast: "Nu, labi, par ko tas ir?" Es cenšos palikt pie šīs pieredzes un neatvienoties no tās, un tas nozīmē, ka es no tās neizvairos. Jo, lai būtu atvērti visai dzīves pieredzei: sāpēm, priekam, skumjām, mokām, paplašināšanās, sašaurināšanās un saņemtu vadību, kad tā ir nepieciešama. Es stingri ticu, ka manā dzīvē ir daudz mentoru, terapeitu un garīgo skolotāju. Es domāju, ka tas man ir ļoti noderīgi.

Tad arī apņemšanās pret sevi censties būt – tā ir apzinātība. Es domāju, ka es runāju par apzinātību – patiesi būt kopā ar savu pieredzi, tai atveroties. Sāpes dažreiz ir tikpat vērtīgas kā izrāviens, jo jūs kaut ko metabolizējat. Jūs metabolizējat savu vēsturi, sagremojat to, asimilējat to, ko varat izmantot, un atbrīvojaties no tā, kas jums vairs nav vajadzīgs. Un es domāju, ka tā savā ziņā ir ļoti sagremojoša metafora disidentifikācijai. Bet man ir jāieiet un jāieiet dubļos, un tad galu galā jāiznāk virspusē vai jāpaceļ roka, lai redzētu lietas skaidrāk, pateicoties kāda cita tīrākai klātbūtnei.

Par laimi, es domāju, ka visa jūsu orientācija pasaulē un misija ir iepazīstināt cilvēkus ar visām šīm dažādajām iespējām, gan garīgi, gan dziedināšanas jomā. Man šķiet, ka mēs dzīvojam laikā, kas ir relatīvi nesens, kad ir bijis tik daudz iespēju dalīties garīgajā darbā un dziedināšanas iespējās, un pat tajā, ko es piedāvāju pieķeršanās darbā. Mēs varam izplatīt šo informāciju un varam tajā piedalīties. Mēs varam to izmantot. Bet es domāju, ka kāda cilvēka klātbūtne, lai kas tas arī būtu, vai tas būtu partneris, profesionāls cilvēks vai personiskas attiecības, vienkārši ļoti palīdz.

Es domāju, ka tas palīdz mums ātrāk un efektīvāk pārvarēt sāpes, savā ziņā nonākt plašākās iespējās. Tas ir bijis patiešām bagāts ceļojums. Traumā slēpjas apslēpta dāvana, jo, to apstrādājot un metabolizējot, tā atveras milzīgai radošumam, vīzijai un dažādām garīgām dimensijām. Tāpēc tas ir tā vērts, izņemot to, ka... Man nepatīk to teikt cilvēkiem pašā sākumā, jo rodas gandrīz vai sajūta, ka tu neciena to, cik grūti tas ir, jo tas ir grūti. Ir reizes, kad tas ir postoši.

TS: Vai jums ir izpratne par to, cik ilgu laiku kopumā aizņem piesaistes plāna pārveidošana? Vēlreiz cenšos sniegt cilvēkiem ietvaru.

DPH: Es domāju, ka, jo vairāk jūs ņemat vērā konkrētās drošās piesaistes prasmes, piemēram, dažas no tām, ko piedāvāju grāmatā, jo vairāk jūs varat padarīt katru no tām par praksi. Es pats esmu ieviesis par praksi, ka, ja kāds ar mani sazinās, vai tas būtu e-pasts, balss pasts vai kas cits, es atbildu, cik vien varu, 24 stundu laikā, un manā dzīvē ir daudz cilvēku. Tātad tā ir diezgan liela apņemšanās. Man ir arī komanda, kas, protams, palīdz ar dažām lietām, kas nav specifiskas man. Bet es patiešām praktizēju savu atsaucību, un tas ir smieklīgi, jo dažreiz es uzrakstu e-pastu un tad atgriežos pie sākuma un vairāk runāju par saikni. Tad es cenšos uzsvērt saikni.

Un man tiešām ir izveidojusies prakse labot lietas. Kad jūtu, ka kaut kas nav kārtībā, cenšos saņemties, lai to risinātu, un varbūt ne vienmēr uzreiz. Varbūt man kādu laiku jāpiepūlas, bet šādas lietas palīdz. Pat tas, kā es uz kādu skatos, it kā es būtu kādu sveicinājusi. Es pārliecinos, ka neskatos viņa mapē vai neesmu aizņemta ar savu mobilo tālruni. Es paskatos uz viņu. Es viņus sveicinu. Es paspiežu viņam roku vai apskauju viņu, neatkarīgi no tā, ko attiecības atļauj, un es skatos tieši uz viņu un cenšos saglabāt pēc iespējas vairāk klātbūtnes.

Šīs ir lietas, ko esmu iemācījies no piesaistes pētījuma. Bet arī, piemēram, kas mēs vēlamies būt pasaulē? Un kā mēs vēlamies sazināties? Un kā mēs vēlamies cienīt katru indivīdu, jo mēs visi esam savstarpēji saistīti? Savā ziņā mēs visi redzam sevi. Mēs visi esam vienādi no kādas perspektīvas. Bet kā mēs nenonākam šajā "mēs pret viņiem" polarizācijā, ko ir tik viegli izraisīt, ja nāk no bailēm, naida vai dusmām, un kā mēs nonākam "visu kopā" ​​perspektīvā? Es domāju, ka droša piesaiste tam ļoti palīdz. Tā palīdz smadzeņu integrācijai. Tā palīdz mums piekļūt mīlestībai un līdzjūtībai. Tā palīdz mums pāriet uz globālā pilsoņa telpu, piemēram, uz sadarbību, nevis sacensību vai sadarbību. Mēs kļūstam par sadarbības partneriem ar cilvēkiem savā dzīvē, un jūs to nedarīsiet perfekti katru dienu. Es domāju, mēs darīsim visu iespējamo. Bet, praktizējoties, tas kļūst vieglāk.

TS: Vienā no grāmatas “Pieķeršanās spēks” sadaļām, kas man ļoti patika, jūs sākumā runājāt par veidiem, kā mēs varam palielināt drošu piesaisti, un par to, kā jebkura nedroša piesaiste, kas mums varētu būt, varētu būt nodota no paaudzes paaudzē caur mūsu vecāku vēsturi. Jūs piedāvājat vingrinājumu, vizualizācijas praksi, ko mēs varētu veikt, lai palīdzētu dziedināt savus vecākus, lai palīdzētu dziedināt savu mammu un dziedināt savu tēti neatkarīgi no viņu piesaistes traumas. Vai varat nedaudz pastāstīt par to, kā mēs to varētu darīt savu vecāku labā, neatkarīgi no viņu vecuma vai pat tad, ja viņi ir miruši?

DPH: Jā, man patīk šis vingrinājums. Tas ir arī viens no maniem mīļākajiem. Es to parasti saucu par "lomu maiņu", jo viena no lietām, kas notiek bērnībā un rada nedrošu piesaisti, ir tā, ka bieži vien bērni tiek izmantoti, lai apmierinātu vecāku vajadzības, vai arī dažos gadījumos viņi kļūst par laulāto aizvietotājiem, un ideālā gadījumā mūsu vecāki ir vecāki, un tā ir asimetriska attiecība, kurā mūsu vecāki lielākoties ir mums blakus. Tad, protams, kļūstot vecākiem, mēs esam tur saviem vecākiem.

Bet šajā vingrinājumā, pirmkārt, tas, ko es parasti daru ar kādu, ja es ar viņu veiktu terapiju, ir likt viņam iedziļināties savā pieķeršanās brūcē un tad redzēt, ko viņš nav saņēmis, un tad mēģināt radīt korektīvu pieredzi, kurā viņš patiešām saņem šo vajadzību apmierināšanu, piemēram, varbūt viņš nejūtas uzklausīts vai nekad nejūtas redzēts. Tad es teiktu: "Nu, labi, vai jūsu dzīvē ir kāds, kurš, jūsuprāt, jūs tagad patiešām saprot? Vai, ja jūs varētu iedomāties kādu tādu cilvēku, kādas īpašības viņam piemistu? Kā viņš rīkotos ar jums?" Jo viņš rada pretlīdzekli, vai varbūt viņš jūt, ka tas nāk no manis, jo es noteikti censtos viņu dzirdēt un redzēt.

Bet tad, kad viņi jūt, ka šī vajadzība ir apmierināta, es dažreiz... jo tad viņiem pašiem ir pamats. Viņi nedarbojas no brūces. Es bieži aicinu viņus teikt: "Es domāju... Es domāju, jūs šajā brīdī esat sava veida eksperts savas mammas jautājumos. Jūs pavadījāt daudzus, daudzus gadus kopā ar viņu un redzējāt viņu daudzos dažādos apstākļos. Ļaujiet man sākt ar mammu. Es domāju, vai jūs varat vienkārši redzēt savu māti un iedomāties, kas viņai ir vajadzīgs? Kas viņai pietrūkst? Kāda neapmierināta vajadzība ir tur, no kuras viņa varētu uzvesties vai piedzīvot savu dzīvi no šī skatupunkta?"

Un ļoti bieži cilvēki to pamana ļoti ātri. Viņi saka: "Ak, vai. Manai mammai bija nepieciešams atbalsts autonomijai. Mans tēvs un viņu laulība viņu pilnībā kontrolēja. Viņai nekad nebija laika sev, un viņai bija seši bērni. Manai mammai tiešām bija nepieciešams... Es domāju, ja viņa piedzimtu šodien, viņa būtu uzņēmuma izpilddirektore. Viņa bija tik kompetenta, bet viņa bija iesprostota šajā vecā laikmeta dzīvesveidā, un tas viņai īsti nederēja." Es saku: "Labi, tāpēc tikai iedomājieties, kā tas būtu." Man bija viena kliente, kas teica: "Ak, es ļoti gribētu, lai viņai būtu grāmatu klubs ar Mēriju Taileri Mūru." Atceraties manu meiteni ? Es tagad satiekos ar sevi.

TS: Jā.

DPH: Tā ir šī autonomā jaunā sieviete. Tad, manuprāt, otra bija Mērija Tailere Mūra, kad viņa piedalījās tajā šovā, kurā strādāja ziņu stacijā, un viņa bija neatkarīga sieviete. Viņai nebija attiecību. Tāpēc viņa vienkārši nodomāja: "Es vienkārši vēlos, lai viņai būtu šādas iespējas." Tāpēc viņa iztēlojas savu māti šajā grāmatu klubā ar visām šīm sievietēm no medijiem, kas pārstāvētu autonomiju un izvēles iespēju, ne obligāti to, ka viņa nebūtu izvēlējusies arī precēties un būt māte. Tajā nav nekā slikta. Bet gan to, ka viņas vēlēšanās būtu piepildījusies.

Kad viņa to juta kopā ar savu māti, viņa sāka just: "Ak, dievs! Es vienkārši redzu savu māti laimīgu. Un, tā kā viņa ir laimīga, es redzu, ka viņa ir gādīgāka pret mani." Jo jūs, vismaz iztēlē, virzāt māti uz drošu piesaisti, kuras vajadzības tiek apmierinātas, un tad viņa, protams, ir daudz apmierinātāka un var būt daudz mīlošāka, pieejamāka un klātesošāka vecāka. Tātad tas dziedina paaudzi. Šajā konkrētajā gadījumā persona pati bija vecāka, un mēs sākām strādāt ar viņu kā māte un viņas meitu un atjaunot to nedrošo piesaisti, kas bija radusies paaudzēs. Tātad mēs strādājam ar trim paaudzēm vienlaikus.

Bet es tiešām ticu tam, ko teicāt, ka pat ja jūsu vecāki vairs nav dzīvi, es uzskatu, ka jūs varat dziedināties caur senčiem un sākt pārtraukt šo paaudžu mantojumu, ko daudziem no mums mūsdienās ir lielākas iespējas izdarīt, jo mums ir tik daudz resursu, kuru vienkārši nebūtu, ja paskatītos atpakaļ 80 līdz 90 gadus.

TS: Daiena, es gribētu nosaukt mūsu sarunu par "Mēs esam radīti saiknei" un...

DPH: Es piekrītu.

TS: ...tas ir citāts no tā, ko jūs teicāt šīs kopīgās stundas sākumā. Noslēdzot sarunu, jūs pieminējāt dažas lietas, kas varētu palīdzēt cilvēkam, kurš kaut kādā veidā jūtas atsvešināts. Viena no lietām, ko jūs pieminējāt grāmatā "Pieķeršanās spēks" , kas, manuprāt, bija lieliska: "Vai ir kāds, kurš vēršas pie jums un kuram jūs varētu atbildēt? Varbūt kāds, kurš ir vērsies pēc palīdzības, bet jūs neesat bijis klāt vai meklējis saikni?" Kādi ir jūsu citi ieteikumi cilvēkam, kurš šobrīd klausās un domā: "Dievs, es vēlētos, lai es justos vairāk saistīts ar cilvēkiem manā pasaulē"?

DPH: Nu, patiesībā ir dažas vienkāršas lietas, piemēram, kā jūs sveicināt draugu vai, teiksim, partneri, kad pirmo reizi tiekaties pēc tam, kad neesat redzējušies. Piemēram, vai jūs varat apskaut viens otru ar pilnu ķermeni? Vēders pret vēderu, nevis trīsstūra apskāviens, bet bieži vien cilvēki to dara, un viņi vienkārši uzsit viens otram pa plecu, bet viņi izskatās pēc telts, nevis patiesi saistīti. Ja tas ir jūsu partneris, tad tas būtu vēl ciešāks apskāviens, un vai jūs varat palikt šajā apskāvienā, līdz jūs patiešām varat sajust, ka viens otru regulē? Vai jūs varat palikt šajā saiknē un pēc tam atbalstīt otru cilvēku?

Stenam Tatkinam ir jauks YouTube video par šo tēmu. Internetā to sauc par "The Welcome Home Hug" (Laipni lūgti mājās), un ir rituāli saiknes veidošanai, piemēram, kā jūs sveicināt cilvēkus? Ja dzīvojat kopā ar kādu, kā jūs no rīta pieceļaties? Kā jūs no rīta veidojat saikni? Kā jūs veicat rituālus, lai uzturētu saikni naktī? Man ir draugi, kuriem ir šāds modelis, ka katrs no viņiem atrod šīs patiešām īpašās trifeles. Katru vakaru viņi noliek šo ļoti īpašo trifeli, ko viņi meklē dienas laikā, uz katra sava partnera spilvena, un viņi ne vienmēr iet gulēt vienlaicīgi, bet viņi to novērtē.

Viņi vienmēr cenšas pirms gulētiešanas nedaudz pārrunāt notikušo. Tikai mazas lietas, uz kurām var paļauties, tradīcijas, ko ievieš ikdienas dzīvē, un, protams, svētki. Bet patiesībā, ikdienas dzīve. Kad satiekat draugus, vai jūs iededzat smaidu? Vai esat viesmīlīgs? Vai esat viesmīlīgs cilvēks? Es domāju, vai esat draudzīgs cilvēks? Vai esat kāds, ar kuru cilvēki var justies kopā, ar kuru viņi var būt klātesoši? Ja jums nav laika kādam citam, tad varat vienkārši pateikt tieši un teikt: "Ak dievs. Esmu ļoti aizņemts. Es labprāt ar jums parunātu pa tālruni, bet man tas būs jādara rīt, nākammēnes vai kad vien vēlāk."

Vai varat būt atsaucīgs, bet arī noteikt robežas, kad tās ir nepieciešamas, jo dažreiz mēs neesam pieejami. Mums ir jābūt skaidriem par to, kad mēs atkal ieradīsimies. Ja jums rodas grūtības vai konflikts ar kādu, ieteicams nestrīdēties pārāk ilgi, ne ilgāk kā 15 minūtes, jo tas sāk iegravēt visas dusmas un aizvainojumu vai jebkādas citas emocijas ilgtermiņa atmiņā. Tāpēc mums ir jāiemācās strīdēties vai konfliktēt īsākā laika periodā, piemēram, ne ilgāk kā 20 minūtēs. Tātad: "Labi, aplūkosim šo jautājumu. Mēs atgriezīsimies pie tā pēc stundas. Mēs atgriezīsimies pie tā pēc tam, kad jūs būsiet pastaigājušies un baudījuši saulrietu, vai arī mēs aiziesim uz kino, un tad mēs atgriezīsimies pie tā, bet mums ir nepieciešams pārtraukums."

Tātad, mēs to nedarām no