Tami Simon: Te Kuulate Saadet „Insights at the Edge“ . Tänane külaline on Diane Poole Heller. Diane Poole Heller on Lapse Ja täiskasvanute Kiindumusteooria Valdkonna Tunnustatud Ekspert Ning Modelleerib Traumade Lahendamist Ja Integreeriva

See pole ambivalentsete inimeste puhul tahtlik asi. Ma tahan kaastundlikul viisil selgitada, miks see juhtub. Sest kui nad olid väikesed, oli ainus viis tähelepanu saamiseks kas vahel haiguse või vahel nutu kaudu. Aga tavaliselt imikueas kogesid nad sageli suuremat kontakti nutmise või haigestumise kaudu. Seega on nende muster selline, et kui nad lõpetavad nutmise – see on nagu ellujäämisküsimus –, kaotavad nad oma kiindumusfiguuri. Seega ei saa nad sellest isegi aru, aga on hirm, et mind hüljatakse, kui ma lõpetan teise inimesega suhtlemise.

See on huvitav, sest isegi kui nad hakkavad oma partnerilt seda, mida nad tahavad, kipuvad nad hoolivat käitumist eirama. Nad kipuvad seda mitte märkama. Kuna nad on selles füsioloogilises tsüklis, avaldavad nad pidevalt survet millegi nimel. Isegi kui nad võivad tegelikult häid vastuseid saada, ei tunnista nad neid. Nad eitavad neid sageli ja kurdavad pidevalt. See on umbes nii: "Olgu, ma tahan õhtust sööma minna," ja su partner ütleb: "Suurepärane, see on imeline. Lähme." Siis jõuad sa Itaalia restorani ja nad hakkavad kurtma, sest nad tahtsid tegelikult Kreeka restorani minna, aga nad ei öelnud sulle seda. Seega on alati selline tunne, et see pole piisavalt hea, ja partnerid võivad hiljem selle pärast ärrituda.

See pole nii... Ambivalentne inimene ei saa tegelikult isegi aru, miks neid selleks sunnitakse. See pole nii, et nad tahavad inimesi frustreerida. Aga nagu ma ühe kliendiga tegin, lasin tal ette kujutada kõike, mida ta suhtes soovida võiks, suurel smorgasbordil, näiteks pidulaud täis oma lemmiktoite, lemmik emotsionaalseid maiustusi ja kõike, mida ta oma suhtest tahaks. Ma ütlesin: "Ma tahan, et sa kujutaksid ette, kuidas sa seda lihtsalt oma kehasse võtad," lihtsalt selleks, et seda sisse võtta, ja ta oli nii šokeeritud, sest ta ütles: "Oh, mu kõht. Kogu mu keha tõmbub kokku. See on nagu ei ütlemine. Miks ma peaksin siis ei ütlema?"

Ma ütlesin: "Ma arvan... Proovime lihtsalt midagi muud, aga nüüd kujuta ette, et võtad ühe protsendi sellest, mis sulle saadaval on." Ta ütles: "Oo, ma saan seda teha." Tema kõht lõdvestus. Ta suutis seda seedida. Ta hakkas tundma rahulolu. Aga tihtipeale ei tea ambivalentsed inimesed, kuidas end rahulolevana tunda selle varajase mustri tõttu, nii et ta tundis end rahulolevana ja siis ütles: "Oo, ma arvan, et tahan proovida kahte protsenti." Ma ütlesin: "Suurepärane. Proovime kahte protsenti." Nii ta siis võtabki kaks protsenti. Ta saab sellega ikka veel hakkama. Ta saab kuni viie protsendini hakkama, ta saab sellega hakkama.

Ta tunneb peaaegu esimest korda elus täitumust ja rahulolu ning ta ei teadvustanud endale, et tal on raskusi vastuvõtmisega ja et ta süüdistab selles oma partnereid kogu elu jooksul, tegelikult oli see tema suutmatus vastu võtta. Seega aitasime tal terveneda ja harjutada kohalolekut, kui keegi teeb tema heaks midagi head, seda märgata, selle jaoks kohal olla, proovida seda vastu võtta või võtta vastu viis protsenti sellest. Seejärel hakkas ta arendama võimet vastu võtta. Aga ta ei teadnudki, et see oli probleem. Ta arvas, et kõik tema partnerid ei tee õiget asja.

Mis mulle selle teose juures meeldib, on see, et see lõikab läbi süüdistamise ja me hakkame tundma omaenda mustrit ning mitte ainult valu, vaid ka võimalust, kuidas sellest välja tulla? Kuidas aidata endal terveneda? Milliseid tööriistu saame harjutada, et viia meid turvalise kiindumuse poole? Seda ma loodan raamatus lähemalt käsitleda.

TS: Ma arvan, et sa teed sellega väga head tööd. Lõpuks ometi tutvustan korratut kiindumust, seda mustrit.

DPH: Jah, see on raske küsimus. See on raske küsimus. Organiseerimatus tekib siis, kui lapsevanem on lapsepõlves piisavalt hirmutav olnud, alguses. Kui lapse ohureaktsioon on peal. Nad on ülivalvsad. Nad on hirmunud. Nad tunnevad palju hirmu või viha vastuseks sellele, kuidas vanem neid kohtleb. Ja see on huvitav, sest see võib olla lapsevanem, kes tegelikult teeb midagi sellist nagu karjumine, füüsiline, seksuaalne või emotsionaalne vägivald või midagi sellist. Löömine, muidugi. Teate küll, heade piiride puudumine. Võib-olla pidev sõltuvus, mis tekitab perekonnas palju kaost.

Seega on need asjad, mis tulevad aktiivselt vanematelt ja loovad selle dünaamika, kus ohureaktsioon sulgeb kiindumussüsteemi ning kiindumussüsteem ja ohureaktsioon on... Sest kui oleme ohus, siis me sageli ei ole selles ajuosas, mis on ühenduse loomisest huvitatud, milleks on mediaalne prefrontaalne korteks. Me oleme oma roomaja ajus, mis on seotud ohureaktsiooniga, ja me aktiveerime oma sümpaatilise närvisüsteemi reaktsioone "võitle või põgene" või me sulgume täielikult ja tardume üleliigse parasümpaatilise koormuse tõttu ja see tekitab palju segadust.

Teine viis, kuidas korratus võib tekkida, on see, kui vanematel endil on lahendamata traumaajalugu, mis paljudel meist on, ja võib-olla on nende käitumine enamasti lahke, järjepidev, mõistlik ja kõik. Kuid nad kiirgavad oma lahendamata traumast tulenevat hirmu või õudust. Beebi ei saa hirmu ja viha külge kiinduda. See eemaldab sideme või katkestab ühenduse või lõhub kiindumussüsteemi – sellest pärinebki see sõna.

Seega, nagu mina inimestega töötades püüan, on meie eesmärk aidata neil eristada inimesi, kellega nad tunnevad end suhteliselt turvaliselt, omamoodi liitlaste oaasina, et nad saaksid oma kiindumussüsteemile pakkuda turvalise koha, kuhu maanduda. Seega võin paluda neil rääkida kõigist inimestest, keda nad usaldavad või kes tunnevad, et need rahustavad neid või kelle läheduses olemine on turvaline, ja see võib olla teie kui terapeut või teie kui partner või ükskõik kes, kellega alustada. Mõnikord on see inimeste lemmikloomadega.

Seejärel hakata tundma, milline kiindumus tunneks, kui seda ei katkestaks ohureaktsioon. Seejärel peame töötama ohureaktsiooniga ja ma ütleksin: "Olgu, milline su ema või isa käitumine sind häiris?" Ma võtan korraga ühe vanema. Oletame, et see oli karjumine ja et isa juhtus palju karjuma. Ma paluksin neil panna isa endast nii kaugele kui vaja ja võib-olla isa vaigistada või panna ta helikindlasse kabiini või midagi sellist, et neil oleks distants. Sest väga sageli, kui inimesed kogevad stressi, tunnevad nad, et see on otse neile näkku. Seega on see neid ülekoormanud. Seega on distantsi hoidmine selle esimene osa.

Seejärel vaigistades ja isa ähvardavat käitumist esile kutsudes, teete temast liikumatu. Põhimõtteliselt võite öelda näiteks: "Ta ei saa praegu midagi häirivat teha ega öelda. Ta on nii kaugel ja on liikumatu." Seejärel võite neilt küsida: "Nüüd, kui ähvardav käitumine on vaigistatud, mida te selle kohta teha või öelda tahate?" Sest te üritate neid liigutada passiivsetest reaktsioonidest, nagu kokkuvarisemine või dissotsiatsioon, aktiivseteks vastusteks, näiteks oma hääle leidmiseks, öeldes: "Ma vihkan seda, kui sa seda teed" või "Ära ole nii vali" või "Mine vihahalduskursusele".

Või äkki tahavad nad ta eemale tõugata, näiteks piiri kehtestada, või tahavad nad talle sellise käitumise korral tigedalt otsa vaadata. Ma eraldan käitumise alati vanemast, sest mulle ei meeldi vanemaid demoniseerida. Tavaliselt on meil vanemate vastu armastus, seega ütlesin: "Armastus pole probleem. Vaatame käitumist, mis sulle tegelikult haiget tegi. Ja vaatame, kas suudame rahuneda ja selle ohureaktsiooni lõpule viia." Seega on see liikumine passiivsetest reaktsioonidest, nagu kokkuvarisemine või dissotsiatsioon, aktiivsele reageerimisele väga võimestav. See aitab inimestel tõesti tunda, et neil on jõudu ja nad saavad sellega midagi ette võtta, ja nad teevad seda teie suhte turvalisuses, olenemata sellest, kas olete terapeut, partner või sõber.

Seejärel saavad nad läbida ohujärjestuse ja viia lõpule ohule reageerimise ning seda võib vaja minna korrata ikka ja jälle, olenevalt sellest, kui palju päästikuid on. Kuid kiindumussüsteem ja ohule reageerimine on vastassuunas. Nende eesmärgid on risti. Seega püüan ma neid kahte süsteemi lahti harutada ja panna inimene tundma mõlema ellujäämissüsteemi positiivset poolt viisil, mis võimaldab tal mõlemad lõpule viia.

Ja muidugi, kuna Korrastamatus kätkeb endas nii palju ohtu, on nad väga sageli tugevalt düsreguleeritud. Seega võivad neil esineda äkilisi emotsionaalseid seisundiid. Nad võivad kergesti muutuda ülivalvsaks. Nad võivad kergesti dissotsieeruda. Aga olenevalt sellest, kuidas seda lahti pakkida, on see nii keeruline. See võib avalduda nii paljudes erinevates variatsioonides. Aga kui sa mõistad traumatööd ja kiindumusprotsessi, siis ma arvan, et need on taevas loodud abielu. Siis saad inimeste jaoks mõlemat osa käsitleda ja aidata neil õppida, kuidas paremini enesereguleerida, kuidas koguda kaasreguleerimist või interaktiivselt oma partneriga reguleerida.

Kui suhtes on kaks korratut inimest, tuleb lihtsalt veenduda, et nad mõlemad korraga ei ärrituks. Nad peavad raskustega kordamööda tegelema, sest kui kaks korratut inimest on koos ja mõlemad on ärritunud, on see kannatuste retsept.

TS: Nüüd tahan esitada teile isikliku küsimuse ja olen ise küsimuse esitamisel haavatav. See tähendab, et avastasin oma täiskasvanuelus, et kahjuks resoneerun üsna palju vältiva suhte mustriga ja see on olnud tohutu teekond olla suhtes, mida iseloomustab turvaline kiindumus. See on teekond, mis on olnud tõesti suur osa minu elust viimase kahe aastakümne jooksul. Seega on minu isiklik küsimus teile, milline on teie suhte muster ja kuidas olete sellega töötanud, olenemata sellest, mida olete avastanud?

DPH: Noh, kiindumusstiile võib olla mitu ja ma arvan, et ma tegelesin tegelikult palju korratu/vältiva stiiliga, sest korratu kiindumusstiil hõlmab nii ebakindlat kui ka ebakindlat kiindumusstiili. Seega võib korratu kiindumusstiil kõikuda vältiva ja ambivalentse vahel või võib esineda korratu muster, mis on enamasti ambivalentne, või korratu muster, mis on enamasti vältiv. Seega ütleksin, et minu teekond hõlmab korratut ja peamiselt vältivat stiili, sest kui ma olen tõeliselt stressis, kipun ma isoleerima end ja unustan, kes on mu sõbrad või lähedased inimesed. Nad nagu ei eksisteerikski äkki. Ma pean oma külmkapile nimekirja tegema või pilte panema või midagi sellist, mis tuletaks mulle meelde, et mul on ressursse, sest ma lihtsalt kogen esmalt seda isolatsioonireaktsiooni.

Seega olen ma organiseerimatuses seisundis peamiselt seetõttu, et mul oli algselt ühe vanemaga palju stressi, mis oli minu kasvatuses pidevalt üsna hirmutav. Seega see inimene armastas mind vaheldumisi, aga samas kartis teda ka, ja selle selgeks tegemine võttis mul aega. Ja eriti "Lahkete silmade" harjutuse tegemine, põhjus, miks ma seda nii väga armastan, on see, et ma pidin sellega tõesti vaeva nägema, et üldse inimeste silmi näha ja aru saada, kuidas nad mind vaatavad, sest ma nägin alati esmalt seda vihast, vihkamist täis pilku. Mul kulus aega, et sellest lahti saada.

Mul oli lapsena üsna raskeid traumaatilisi kogemusi, mis olid seotud suhetega, isegi väljaspool perekonda. Seega pidin palju hirmu läbi töötama. Pingutasin väga kõvasti ja tänu Peter Levine'ile ja tema tööle aitas see mul palju oma närvisüsteemi ümber reguleerida ning muutuda väga suhetekeskseks ja tõeliselt huvitatud suhetest. Alguses arvan, et paranesin tegelikult suhetest, mis olid väga ohtlikud. See oli pikk teekond. Olen selle kallal kogu oma elu kõvasti tööd teinud ja järgmisel kuul saan 65-aastaseks.

TS: Jah, ma arvan, et see on osa sellest, mida ma tahtsin esile tõsta, sest sa mainisid, kuidas sa oma raamatuga „ Kiindumuse jõud “ tahad inimesi aidata, õppides turvalise kiindumuse oskusi ja liikudes selles suunas oma elus. Ja muidugi tahan ma seda meeleheitlikult ka teistele inimestele maailmas anda ja ma tahan veenduda, et inimestel oleks aimu, milline see teekond on, mida see nõuab, kui sügavat sisemist tööd see nõuab, ja ma mõtlen, kas sa suudad seda nii lubadusena kui ka selle tegeliku ootusena väljendada.

DPH: Noh, ma arvan, et see algab uudishimust, peaaegu nagu küünla süütamine, nagu otsimine ja uudishimu meiega juhtunu suhtes, võimalusest saada tuge ja omaenda kavatsust sellest terveneda. Ma teen palju vaimset tööd ja tegelen psühhoteraapiaga. Ja lõpuks õpin, kuidas vabaneda paljudest nendest mustritest ja avaneda tervislikumale versioonile, leida rohkem ühenduse loomise võimet. Ma ei taha öelda, et see on lihtne teekond, aga see on uskumatult rahuldust pakkuv ja see on seda väärt, kui me... Ma arvan, et me saame nii palju tagasi, kui lubame endal selle protsessi läbida.

Ja tõeliselt lahti samastumisest ideest, et minuga või sinuga on midagi valesti, nagu oleks midagi valesti meiega isiklikult või et maailmas on midagi valesti. Et me hakkaksime ületama ja mõistma seda hämmastavat tervenemisvõimet, mis meil on, ja seda, kuidas omada intelligentset suhet kannatustega. Ma arvan, et see on tõesti oluline punkt. Sest kannatused on olemas. Pole võimalik mööda vaadata tõsiasjast, et sellel inimteel põrkame kokku üsna raskete asjadega. Ma arvan, et see on väga raske planeet. Inimene olemine on raske. Ma ei tea, millised olid teised valikud, aga me kõik tegime selle valiku.

See on raske. Elu on väljakutseid pakkuv. Võib-olla on see vahel tõesti suurepärane, aga samas on ka palju väljakutseid. Seega ma ei taha Pollyanna moodi kõlada, sest ma ei tunne seda üldse. Kuidas me leiame teel need abilised? Ja kuidas me siis ehitame üles sisemist jõudu, et seista silmitsi asjadega endas, millest me potentsiaalselt ei samastu, ja leida see vastupanuvõime, võimekuse, avaruse ja avatuse reservuaar? Ja siis mõnikord me kaotame selle ja kuidas me siis uuesti alustame?

See on pidev, ma arvan, kukkumine ja enda ülestõusmine. Ma arvan, et suhted, meie sügavad suhted, olgu need siis partnerite, lapsevanemate või sügavate sõprussuhete vahel. Ma arvan, et see on nagu kaevikutes olemine. Sest ma arvan, et suhted esitavad sellele osale meist enamiku jaoks otsese väljakutse, kui meil poleks olnud jackpotti alustada turvalise kiindumusega ja tunda elementaarset usaldust ning näha suhteid ja oodata, et need on toitvad, maitsvad ja maitsvad, ning teada, kuidas oma partneritele reageerida viisil, mis ainult süvendab armastust.

Paljud meist ei alustanud sellisest kogemusest, seega teeme palju vigu ja kuidas me siis tagasi tuleme? Ja kuidas me kaevame välja, mis võiks paremini toimida, või leiame endas selle osa, mis pole haavatud? Ma mõtlen, et meil on haavatud osa, aga meil on ka haavamata osa, millele me selle sügava uurimise käigus üha enam ligi pääseme.

TS: Kuidas me saame end distsenseerida, Diane, aga samal ajal veenduda, et me ei väldi teekonda, mida me tegelikult peame vana mustri läbimiseks läbima?

DPH: Noh, oma protsessi käigus ja tõsiselt, vajusin ma lihtsalt mõnda aega valuvanni ja üritan lihtsalt aru saada: "Noh, millest jutt?" Ma püüan kogemusega jääda ja mitte sellest lahti ühenduda, mis tähendab, et ma ei väldi seda. Sest et olla avatud kogu elukogemusele: valule, rõõmule, kurbusele, ahastusele, laienemisele, kitsenemisele ja saada juhiseid, kui seda vajame. Ma usun kindlalt, et minu elus peaks olema palju mentoreid, terapeute ja vaimseid õpetajaid. Ma arvan, et see on minu jaoks tohutult kasulik.

Siis ka pühendumine iseendale, et proovida olla – see on teadvelolek. Ma arvan, et ma räägin teadvelolekust – olla tõeliselt oma kogemusega, kui see lahti harutab. Valu on mõnikord sama väärtuslik kui läbimurre, sest sa metaboliseerid midagi. Sa metaboliseerid oma ajalugu, seedid seda, omastad seda, mida saad kasutada, ja kõrvaldad selle, mida sa enam ei vaja. Ja ma arvan, et see on teatud mõttes väga seedimist soodustav metafoor samastumisest vabanemisele. Aga ma pean minema sisse ja alla ja sisse porri ning lõpuks pinnale tõusma või käe üles tõstma, et asju selgemini näha, lisades kellegi teise puhtama kohaloleku.

Õnneks, ma mõtlen, et kogu teie orientatsioon maailmas ja missioon on tutvustada inimestele kõiki neid erinevaid võimalusi, nii vaimselt kui ka tervenemise vallas. Mul on tunne, et me elame suhteliselt hiljutisel ajal, kus on olnud nii palju võimalusi vaimse töö ja tervenemisvõimaluste edastamiseks ning isegi selle osas, mida ma pakun kiindumussuhte töös. Me saame seda teavet levitada ja sellest osa saada. Me saame seda kasutada. Aga ma arvan, et kellegi, inimese või ükskõik kelle olemasolu, olgu see siis partner, professionaalne inimene või isiklik suhe, aitab lihtsalt palju.

Ma arvan, et see aitab meil valust kiiremini ja tõhusamalt läbi tulla, et leida end avaramast võimalusest. Ma mõtlen, et see on olnud tõeliselt rikas teekond. Traumas on peidus varjatud and, sest kui sa seda töötled ja metaboliseerid, avaneb see tohutuks loovuseks ja visiooniks ning erinevateks vaimseteks dimensioonideks. Seega on see seda väärt, välja arvatud see, et... ma ei taha seda inimestele alguses öelda, sest tundub peaaegu, et sa ei austa seda, kui raske see on, sest see on raske. On aegu, mil see on laastav.

TS: Kas sul on aimu, kui kaua kiindumuse mustri ümberkujundamine üldiselt aega võtab? Jällegi, püüan lihtsalt anda inimestele raamistiku.

DPH: Ma arvan, et mida rohkem sa südamesse võtad need turvalise kiindumuse oskused, näiteks mõned neist, mida ma raamatus pakun, seda enam saad neist igaühest harjutada. Minu jaoks on see tõeline harjumus, et kui keegi minuga ühendust võtab, olgu see siis e-kiri, kõnepost või mis iganes, siis vastan ma nii palju kui võimalik 24 tunni jooksul ja mul on elus palju inimesi. Seega on see päris suur kohustus. Mul on ka meeskond, kes aitab muidugi mõnede asjadega, mis pole minu jaoks spetsiifilised. Aga ma harjutan tõesti oma reageerimisvõimet ja see on naljakas, sest mõnikord kirjutan e-kirja ja siis lähen tagasi algusesse ning räägin rohkem ühendusest. Siis püüan rõhutada ühendust.

Ja mul on tõesti harjumuseks saanud asju parandada. Kui tunnen, et midagi on valesti, püüan koguda julgust sellega tegeleda ja võib-olla mitte alati kohe. Võib-olla pean selle kallal mõnda aega pingutama, aga sellised asjad aitavad. Isegi see, kuidas ma kedagi vaatan, nagu oleksin kedagi tervitanud. Ma hoolitsen selle eest, et ma ei loeks tema toimikust või ei oleks oma mobiiltelefonis kinni. Ma vaatan teda. Ma tervitan teda. Ma surun tema kätt või kallistan teda, kuidas iganes suhe seda lubab, ja ma vaatan teda otse ja kogun nii palju kohalolu kui võimalik.

Need on asjad, mida olen kiindumuse uuringust õppinud. Aga ka seda, kes me tahame maailmas olla? Ja kuidas me tahame ühendust luua? Ja kuidas me tahame igaüht austada, sest me kõik oleme omavahel seotud? Teatud mõttes näeme me kõik iseennast. Me oleme kõik mingist vaatenurgast ühesugused. Aga kuidas me ei satuks sellesse meie-versus-nemad polarisatsiooni, mida on nii lihtne vallandada, kui lähtume hirmust, vihkamisest või vihast, ja kuidas me jõuame kõigi-meie-ja-seotud-perspektiivi? Ma arvan, et turvaline kiindumus aitab seda tõesti. See aitab aju integratsioonil. See aitab meil ligi pääseda armastusele ja kaastundele. See aitab meil liikuda sellesse globaalse kodaniku tüüpi ruumi, pigem koostööaldisse kui võistlushimulisesse või koostööaldisse. Meist saavad inimestega oma elus koostööpartnerid ja me ei tee seda iga päev ideaalselt. Ma mõtlen, et me anname endast parima. Aga kui te seda harjutate, muutub see lihtsamaks.

TS: Raamatus „Kiindumuse jõud“ („The Power of Attachment“) oli üks osa, mis mulle väga meeldis. Seal rääkisite alguses viisidest, kuidas saaksime tugevdada turvalist kiindumust ja sellest, kuidas ebakindel kiindumus, mis meil võib olla, võidi meie vanemate endi ajaloo kaudu põlvest põlve edasi anda. Pakute harjutust, visualiseerimispraktikat, mida saaksime teha oma vanemate, ema ja isa tervendamiseks, olenemata nende kiindumustraumast. Kas saaksite jagada natuke teavet selle kohta, kuidas saaksime seda oma vanemate heaks teha, olenemata nende vanusest või isegi pärast surma?

DPH: Jah, ma armastan seda harjutust. See on ka üks minu lemmikutest. Tavaliselt nimetan seda "rollide ümberpööramiseks", sest üks asi, mis lapsepõlves ebakindlat kiindumust tekitab, on see, et sageli loodetakse lastele vanemate vajaduste rahuldamisel või mõnel juhul saavad neist asendusabikaasad ning ideaalis on meie vanemad vanemad ja see on asümmeetriline suhe, kus meie vanemad on enamasti meie jaoks olemas. Siis muidugi, vanemaks saades, oleme me oma vanemate jaoks olemas.

Aga selle harjutuse puhul, esiteks, mida ma tavaliselt kellegagi teen, kui ma nendega teraapiat teeksin, lasen neil omaenda kiindumushaavasse minna ja seejärel näha, mida nad ei saanud, ning seejärel püüan luua korrigeeriva kogemuse, kus nad saavad selle vajaduse tegelikult rahuldatud, näiteks võib-olla nad ei tundnud, et neid kuulati või et neid ei nähtud. Siis ma ütleksin: "Noh, olgu, kas teie elus on keegi, kes teie arvates teid praegu tõeliselt mõistab? Või kui te suudaksite ette kujutada kedagi sellist, millised omadused tal oleksid? Kuidas nad teiega käituksid?" Sest nad loovad vastumürki või äkki tunnevad nad seda minult tulevat, sest ma kindlasti püüaksin neid kuulda ja näha.

Aga kui nad tunnevad, et see vajadus on rahuldatud, siis ma vahel... sest siis on neil endal mingi alus. Nad ei tegutse haavast lähtuvalt. Ma kutsun neid tihti üles mõtlema: "Huvitav... ma mõtlen, et sa oled omamoodi ema ekspert. Sa veetsid temaga palju-palju aastaid ja nägid teda paljudes erinevates olukordades. Lubage mul alustada emast. Kas sa suudad lihtsalt oma ema vaadata ja ette kujutada, mida ta vajab? Mis tal puudu on? Milline rahuldamata vajadus on seal, millest ta võiks lähtuda või oma elu kogeda?"

Ja väga tihti näevad inimesed seda väga kiiresti. Nad mõtlevad: "Oh issand. Mu ema vajas autonoomia toetamiseks tuge. Mu isa ja nende abielu kontrollisid teda täielikult. Tal polnud kunagi aega endale ja tal oli kuus last. Mu ema vajas tõesti... Ma mõtlen, et kui ta täna sünniks, oleks ta ettevõtte tegevjuht. Ta oli nii pädev, aga ta oli lõksus selles vanema ajastu elustiilis ja see ei sobinud talle päriselt." Ma ütlen: "Olgu, kujuta ette, mis tunne see oleks." Üks mu klient ütles: "Oh, ma tahaksin väga, et ta teeks Mary Tyler Moore'iga raamatuklubi." Mäletad mu tüdrukut ? Ma käin nüüd iseendaga kohtamas.

Jah .

DPH: See on see autonoomne noor naine. Siis ma arvan, et teine ​​oli Mary Tyler Moore, kui ta oli selles saates, kus ta töötas uudistejaamas ja ta oli iseseisev naine. Ta polnud suhtes. Nii et ta lihtsalt mõtles: "Ma lihtsalt soovin, et tal oleksid sellised võimalused." Seega kujutab ta ette oma ema selles raamatuklubis koos kõigi nende meedianaistega, kes esindaksid autonoomiat ja valikuvõimalusi, mitte tingimata seda, et ta poleks valinud ka abielu ja emaks saamist. Selles poleks midagi halba. Aga et tema soov oleks täitunud.

Kui ta seda oma emaga koos tundis, hakkas ta tundma: "Oh jumal. Ma näen oma ema õnnelikuna. Ja kuna tema on õnnelik, näen ma teda ka minu vastu hoolivamana." Sest sa liigutad, vähemalt kujutlusvõimes, ema turvalise kiindumuse poole, kus tema enda vajadused saavad rahuldatud, ja siis on ta muidugi palju rahulolevam ning saab olla palju armastavam, kättesaadavam ja kohalolevam lapsevanem. Seega tervendab see põlvkonda. Antud juhul oli inimene ise lapsevanem ja me hakkasime temaga emana ja tütrena koostööd tegema ning parandama seda ebakindlat kiindumust, mis oli põlvkondade kaupa tulnud. Seega tegeleme kolme põlvkonnaga korraga.

Aga ma tõesti usun seda, mida sa ütlesid, et isegi kui su vanemad pole enam elus, tunnen, et sa saad esivanemate kaudu terveneda ja hakata seda põlvkondadevahelist ülekannet murdma, milleks paljudel meist on tänapäeval rohkem võimekust, sest meil on nii palju ressursse, mida 80–90 aastat tagasi minnes lihtsalt polnud olemas.

TS: Diane, ma tahaksin nimetada meie vestlust stiilis „Me oleme loodud ühenduse loomiseks“ ja...

DPH: Olen nõus.

TS: ... see on tsitaat sellest, mida te selle tunni alguses ütlesite. Lõpetuseks mainisite mõnda asja, mis võiksid aidata inimest, kes tunneb end mingil moel ühenduseta. Üks asi, mida te raamatus "Kiindumuse jõud" mainisite ja mis minu arvates oli suurepärane, oli: "Kas on keegi, kes teiega ühendust võtab ja kellele saaksite vastata? Võib-olla keegi, kes on teiega ühendust võtnud, et oma probleemi lahendada, aga te pole selleks kohal olnud või ühendust loonud?" Millised on teie muud soovitused inimesele, kes praegu kuulab ja mõtleb: "Jumal, ma soovin, et tunneksin end oma maailma inimestega rohkem seotuna"?

DPH: Noh, tegelikult on mõned lihtsad asjad, näiteks see, kuidas sa tervitad sõpra või näiteks partnerit, kui te esimest korda kohtute pärast seda, kui te pole teineteist näinud. Kas sa saad näiteks kallistada üle kogu keha? Kõht kõhu vastu, mitte kolmnurkkallistust, aga paljud inimesed teevad seda ja koputavad lihtsalt teineteisele õlale, aga nad näevad välja nagu telk, mitte tõeliselt ühendatud. Kui see on sinu partner, siis oleks see veelgi tihedam kallistus ja kas sa saad selles kallistuses püsida, kuni sa tegelikult tunned, et teineteist reguleerib? Kas sa saad selles ühenduses püsida ja seejärel teist inimest toetada?

Stan Tatkinil on selle kohta tore YouTube'i video. See kannab internetis nime "The Welcome Home Hug" ja seal on rituaale ühenduse loomiseks, näiteks kuidas inimesi tervitada? Kui elad kellegagi koos, kuidas hommikul üles tõusta? Kuidas hommikul ühendust luua? Kuidas teha rituaale, et öösel ühendust luua? Mul on sõpru, kellel on selline muster, et igaüks neist leiab neid tõeliselt erilisi trühvleid. Igal õhtul panevad nad selle väga erilise trühvli, mida nad päeva jooksul otsivad, iga oma partneri padjale ja nad ei lähe alati samal ajal magama, aga neil on see tänulikkus.

Nad püüavad enne magamaminekut alati väikese vestluse maha pidada. Lihtsalt väikesed asjad, millele saad toetuda, traditsioonid, mida igapäevaelus järgid, ja muidugi pühad. Aga tõesti, igapäevaelu. Kui näed sõpru, kas sa süütad tule? Kas oled külalislahke? Kas sa oled külalislahke inimene? Ma mõtlen, kas sa oled sõbralik inimene? Kas sa oled keegi, kellega inimesed tunnevad, et nad saavad end koos tunda, kellega nad saavad kohal olla? Kui sul pole kohta, kus sul on kellegi jaoks aega, siis võid lihtsalt otsekoheselt rääkida ja öelda: "Oh issand. Mul on tõesti kiire. Tahaksin sinuga telefonis rääkida, aga pean seda tegema homme või järgmisel kuul või millal iganes."

Kas suudate olla vastutulelik, aga samas ka vajaduse korral piire seada, sest vahel pole me kättesaadavad. Peame selgelt aru saama, millal me uuesti kokku saame. Kui teil on kellegagi raskusi või konflikte, on hea mitte vaielda liiga palju, üle 15 minuti, sest see hakkab kogu viha ja pahameelt või muid emotsioone pikaajalisse mällu talletama. Seega peame õppima vaielma või konflikte pidama lühema aja jooksul, mitte rohkem kui 20 minutiga. Niisiis, "Olgu, paneme selle lauale. Tuleme selle juurde tagasi tunni aja pärast. Tuleme selle juurde tagasi pärast seda, kui olete jalutanud ja päikeseloojangut nautinud või oleme kinos käinud, ja siis tuleme selle juurde tagasi, aga peame tegema pausi."

Seega me ei tee seda alates