Tami Simon: Nakikinig Ka Sa Insights at the Edge . Ngayon, Ang Bisita Ko Ay Si Diane Poole Heller. Si Diane Poole Heller Ay Isang Matatag Na Dalubhasa Sa Larangan Ng Teorya Ng Child at Adult Attachment at Mga Modelo Ng Trauma Resolution At

Hindi iyon sinasadyang bagay para sa Ambivalent. Gusto kong ipaliwanag kung bakit nangyayari iyon sa paraang mahabagin. Dahil noong bata pa sila, ang tanging paraan para makakuha sila ng atensyon ay minsan sa pamamagitan ng sakit o minsan sa pag-iyak. Ngunit kadalasan sa antas ng sanggol, madalas silang nakararanas ng higit na pakikipag-ugnayan sa pamamagitan ng pag-iyak o pagkakaroon ng sakit. So yung pattern nila na kapag tumigil sila sa pag-iyak—parang survival issue—mawawala yung attachment figure nila. Kaya't hindi nila ito naiintindihan kahit ang kanilang mga sarili, ngunit may ganitong takot na maabandona kung ititigil ko ang aking pagsisikap na makipag-ugnayan sa ibang tao.

Ito ay kawili-wili dahil kahit na kapag nagsimula silang makuha ang gusto nila mula sa kanilang kapareha, malamang na iwaksi nila ang pag-uugaling nagmamalasakit. Malamang na hindi nila ito makita. Dahil sila ay nasa physiological loop na ito, patuloy silang magpipilit para sa isang bagay. Kahit na maaaring talagang nakakakuha sila ng magagandang tugon, hindi nila ito kinikilala. Madalas nilang tinatanggihan ang mga ito at patuloy na nagrereklamo. Parang, "Okay, gusto kong lumabas para maghapunan," at sasabihin ng iyong partner, "Great, that's wonderful. Let's go." Pagkatapos ay mapupunta ka sa Italian restaurant, at nagsimula silang magreklamo dahil gusto talaga nilang pumunta sa Greek restaurant, ngunit hindi nila ito sinabi sa iyo. Kaya palaging may ganitong uri ng hindi sapat, at ang mga kasosyo sa bandang huli ay maaaring magalit dahil doon.

Hindi... hindi talaga naiintindihan ng Ambivalent kung bakit sila itinulak na gawin iyon. Ito ay hindi dahil ang mga ito ay nangangahulugan ng anumang bagay upang biguin ang mga tao. Ngunit tulad ng ginawa ko sa isang kliyente, naisip ko na mayroon siyang lahat ng posibleng gusto niya sa isang malaking smorgasbord, tulad ng isang hapag-kainan na puno ng kanyang mga paboritong pagkain, at ang kanyang mga paboritong emosyonal na pagkain, at anumang bagay na gusto niya sa kanyang relasyon. Sabi ko, "I want you to imagine just taking that into your body," just to take that in, and she was so shocked because she said, "Oh, my stomach. My whole body is constricting. It's like saying no. So, why would I say no?"

Sabi ko, "Sa tingin ko... Subukan na lang natin ang iba, pero ngayon gusto kong isipin mo na lang na kukuha ka ng isang porsyento ng kung ano ang magagamit mo." She goes, "Oh, kaya ko yan." Nagrelax ang tiyan niya. Kaya niya itong tanggapin. Nagsimula siyang makaramdam ng kasiyahan. Ngunit kadalasan ay hindi alam ng Ambivalents kung paano makaramdam ng kasiyahan dahil sa maagang pag-pattern na ito, kaya nakaramdam siya ng kasiyahan at pagkatapos ay sinabi niya, "Naku, gusto kong subukan ang dalawang porsyento." Para akong, "Mahusay. Subukan natin ang dalawang porsiyento." Kaya pumunta siya at kumuha ng dalawang porsyento. Kayang-kaya pa niya. She gets up to five percent, kaya na niya.

Siya ay nakakaramdam ng kasiyahan at kasiyahan sa halos unang pagkakataon sa kanyang buhay, at hindi niya napagtanto na nahihirapan siyang tumanggap, at sinisisi niya ang kanyang mga kasosyo sa buong buhay tungkol doon, at talagang ito ay ang kanyang kawalan ng kakayahan na tumanggap. Kaya habang tinutulungan namin siyang magpagaling at magsanay na manatiling naroroon kapag may gumawa ng mabuti para sa kanya, mapansin ito, manatiling naroroon para dito, subukang tanggapin ito, o tanggapin ang limang porsyento nito. Pagkatapos ay nagsimula siyang bumuo ng kapasidad na tumanggap. Ngunit hindi niya alam na iyon ang isyu. Naisip niya na hindi tama ang ginagawa ng lahat ng kanyang mga kasama.

Kaya kung ano ang gusto ko tungkol sa trabahong ito ay pinutol nito ang sisihin, at nagsisimula kaming maramdaman ang aming sariling pattern, at hindi lamang maramdaman ang sakit nito ngunit maramdaman ang posibilidad kung paano tayo aalis doon? Paano natin matutulungan ang ating sarili na gumaling? Anong mga tool ang maaari nating sanayin na mas magdadala sa atin patungo sa Secure Attachment? Iyon talaga ang inaasahan kong ma-expand talaga sa libro.

TS: Sa tingin ko, napakahusay mong gawin iyon. Sa wakas, ipinakilala ang Disorganized Attachment, ang pattern na iyon.

DPH: Oo, mahirap iyon. Iyon ay isang matigas. Ang hindi organisado ay nangyayari kapag ang isang magulang ay naging sapat na nakakatakot sa pagkabata, sa simula pa lang. Kung saan naka-on ang pagtugon sa pagbabanta ng isang bata. Hyper-vigilant sila. Natatakot sila. Nakakaramdam sila ng matinding takot o galit bilang tugon sa paraan ng pagtrato sa kanila ng magulang. At iyon ay kawili-wili dahil maaaring ang magulang ay aktwal na gumagawa ng isang bagay tulad ng pag-iingay, pagiging pisikal, sekswal, o emosyonal na mapang-abuso, anumang bagay na katulad nito. Pagpindot, siyempre. Alam mo, walang magandang hangganan. Marahil nagkakaroon ng patuloy na pagkagumon kung saan maraming kaguluhan sa pamilya.

Kaya iyan ang ilang mga bagay na aktibong nagmumula sa mga magulang na magse-set up ng dinamikong ito, kung saan ang pagbabanta na tugon ay isinasara ang attachment system, at ang attachment system at ang pagbabanta tugon ay nasa isang ... Dahil kapag tayo ay nasa banta, tayo ay madalas na wala sa bahagi ng utak na interesadong kumonekta, na ang medial prefrontal cortex. Tayo ay nasa ating utak ng reptilya, na tungkol sa pagtugon sa pagbabanta, at ina-activate natin ang ating nagkakasundo na mga reaksyon ng sistema ng nerbiyos sa pakikipaglaban o paglipad, o tuluyan na tayong humihinto sa sobrang parasympathetic, at lumilikha iyon ng maraming kaguluhan.

Ang isa pang paraan na maaaring i-set up ng Disorganized ay kung ang mga magulang mismo ay may trauma history, na ginagawa ng marami sa atin, iyon ay hindi nalutas, at marahil ang kanilang pag-uugali ay mabait at pare-pareho at makatwiran at lahat ng bagay sa lahat ng oras. Ngunit nagmumula sila ng isang pakiramdam ng takot o takot mula sa kanilang sariling hindi nalutas na trauma. Ang isang sanggol ay hindi nakakabit sa takot at galit. Ito ay magdidisattach o magdidiskonekta, o madidisorganisahin nito ang attachment system, kung saan nagmula ang salitang iyon.

Kaya kung ano ang sinusubukan naming gawin, at tulad ng kapag sinusubukan kong makipagtulungan sa mga tao, ay tulungan silang paghiwalayin ang mga tao na sa tingin nila ay medyo ligtas kasama, uri ng kanilang kaalyado na oasis, upang mabigyan nila ang kanilang attachment system ng isang ligtas na lugar upang mapunta. Kaya, maaari kong sabihin sa kanila na pag-usapan ang lahat ng mga tao na sa tingin nila ay mapagkakatiwalaan nila, o pakiramdam nila na umaaliw sa kanila o ang pagiging nasa paligid nila ay pakiramdam na ligtas, at maaaring ikaw iyon bilang isang therapist, o ikaw bilang isang kasosyo, o kung saan ka man makakapagsimula doon. Minsan, ito ay kasama ng mga alagang hayop ng mga tao.

Pagkatapos ay simulang maramdaman kung ano ang mararamdaman ng isang attachment kapag hindi ito naantala ng tugon sa pagbabanta. Pagkatapos ay kailangan nating magtrabaho kasama ang tugon ng pagbabanta, at sasabihin ko, "Okay, anong pag-uugali ng iyong ina o ama ang nakakagambala sa iyo?" Kumuha ako ng isang magulang sa isang pagkakataon. Sabihin nating sumisigaw ito, at sabihing sumigaw nang husto ang ama. Gusto kong ilagay nila ang ama sa malayo sa kanila hangga't kailangan nila, at maaaring i-mute ang ama o ilagay siya sa isang soundproof booth o kung ano pa man, para magkaroon sila ng distansya. Kadalasan kasi kapag nakakaranas ng stress ang mga tao, parang tama sa mukha nila. Kaya, nadaig sila nito. Kaya ang pagbibigay ng distansya ay ang unang bahagi nito.

Pagkatapos ay patahimikin at ginagawa ang pananakot na pag-uugali ng ama, i-immobilize mo iyon. Sa pangkalahatan, maaari mong sabihin ang mga bagay tulad ng, "Wala siyang magawa o masabi ang anumang bagay na nakakagambala sa ngayon. Siya ay napakalayo, at siya ay hindi kumikilos." Pagkatapos ay maaari mong tanungin sila, "Ngayon na ang pagbabanta na pag-uugali ay hindi na kumikilos, ano ang gusto mong gawin o sabihin tungkol doon?" Dahil sinusubukan mong ilipat sila mula sa mga passive na reaksyon tulad ng pagbagsak o paghihiwalay, tungo sa mga aktibong tugon tulad ng paghahanap ng kanilang boses, pagsasabing, "Naiinis ako kapag ginawa mo iyon," o, "Huwag kang maging masyadong maingay," o, "Pumunta sa isang klase sa pamamahala ng galit."

O baka gusto nilang itulak siya palayo, tulad ng paggawa ng hangganan, o gusto nilang titigan siya kapag siya ay nasa ganoong pag-uugali. Palagi kong hinihiwalay ang ugali sa magulang, hindi ko kasi mahilig magdemonyo sa magulang. Kadalasan ay may pagmamahal tayo sa ating mga magulang, kaya sabi ko, "Ang pag-ibig ay hindi ang problema. Tingnan natin ang mga pag-uugali na talagang nakakasakit sa iyo. At tingnan natin kung maaari nating kalmado at kumpletuhin ang pagtugon sa pagbabanta na iyon." Kaya ang paggalaw na ito mula sa mga passive na tugon, tulad ng pagbagsak o dissociation, hanggang sa aktibong pagtugon ay napaka-empowering. Talagang nakakatulong ito sa mga tao na maramdaman na may lakas sila at may magagawa sila tungkol dito, at ginagawa nila ito para sa kaligtasan ng iyong relasyon, isa ka man na therapist o kapareha o kaibigan.

Pagkatapos ay maaari silang lumipat sa pagkakasunud-sunod ng pagbabanta at kumpletuhin ang tugon sa pagbabanta, at maaaring kailanganin itong mangyari nang paulit-ulit, depende sa kung gaano karaming mga trigger ang mayroon. Ngunit ang sistema ng attachment at ang tugon sa pagbabanta ay nasa isang counter. Cross purposes sila. Kaya, sinusubukan kong tanggalin ang dalawang sistemang iyon at iparamdam sa tao ang positibong bahagi ng pareho ng mga survival system na iyon sa paraang makumpleto nila pareho.

At siyempre, dahil ang Disorganized ay may napakaraming banta dito, sila ay madalas na napaka-disregulated. Kaya maaari silang magkaroon ng biglaang pagbabago ng emosyonal na estado. Maaari silang madaling ma-trigger sa hypervigilance. Madali silang maghiwalay. Ngunit depende sa kung paano mo i-unpack iyon, kaya napakakomplikado. Maaari itong magpakita mismo sa napakaraming iba't ibang mga pagkakaiba-iba. Ngunit kung naiintindihan mo ang trauma work at naiintindihan mo ang attachment work, sa tingin ko sila ay isang kasal na ginawa sa langit. Pagkatapos ay maaari mong tugunan ang parehong bahagi ng mga bagay para sa mga tao at tulungan silang matutunan kung paano mas mahusay na i-regulate ang sarili, kung paano mangolekta ng co-regulate o interactive na i-regulate sa kanilang partner.

Kung magsasama ka ng dalawang Hindi organisadong tao sa isang relasyon, kailangan mo lang tiyakin na hindi sila pareho na na-trigger sa parehong oras. Kailangan nilang magpalitan sa pagharap sa mga paghihirap, dahil kapag nakakuha ka ng dalawang Disorganized magkasama, parehong na-trigger, iyon ay isang recipe para sa pagdurusa.

TS: Ngayon, gusto kong magtanong sa iyo ng isang personal na tanong, at ako ay magiging mahina sa aking sarili sa pagtatanong ng tanong, pag-set up nito. Ibig sabihin, ako mismo ang nakatuklas sa aking pang-adultong relasyon sa buhay na, sa kasamaang-palad, ako ay lubos na sumasalamin sa Avoidant patterning, at ito ay isang napakalaking paglalakbay upang maging sa isang relasyon na nailalarawan sa pamamagitan ng Secure Attachment. Isa itong paglalakbay na talagang naging malaking bahagi ng huling dalawang dekada ng aking buhay. Kaya ang aking personal na tanong para sa iyo, ay ano ang pattern ng blueprint ng iyong relasyon, at paano mo ito ginawa, anuman ang iyong natuklasan na ito?

DPH: Well, maaari kang magkaroon ng halo-halong mga istilo ng attachment, at sa palagay ko medyo nakipag-usap ako, sa totoo lang, sa Disorganized/Avoidant, dahil ang Disorganized ay kinabibilangan ng parehong mga Insecure na istilo ng Attachment. Kaya maaari kang sumandal sa isang oscillation sa pagitan ng ... Ang Disorganizing ay maaaring magpalipat-lipat sa pagitan ng Avoidant at Ambivalent, o maaari kang magkaroon ng Disorganized pattern na karamihan ay Ambivalent o Disorganized na pattern na karamihan ay Avoidant. Kaya masasabi kong ang aking paglalakbay ay nagsasangkot ng Disorganized na karamihan ay Avoidant, dahil kapag ako ay talagang na-stress, ako ay may posibilidad na ihiwalay, at nakalimutan ko kung sino ang aking mga kaibigan, o ang mga taong malapit sa akin. Parang wala sila bigla. Kailangan kong gumawa ng isang listahan sa aking refrigerator o maglagay ng mga larawan sa paligid o isang bagay upang ipaalala sa aking sarili na mayroon akong mga mapagkukunan, dahil pumunta muna ako sa reaksyong ito ng paghihiwalay.

Kaya na-disorganize ako higit sa lahat dahil nagkaroon ng maraming stress sa isa sa aking mga magulang sa orihinal, na medyo nakakatakot patuloy sa aking pag-aalaga. Kaya, salit-salit akong minahal ng taong ito ngunit natatakot din ako sa kanila, at natagalan ako upang ayusin. At lalo na ang paggawa ng "Kind Eyes" exercise, ang dahilan kung bakit mahal na mahal ko ang isang iyon ay kailangan ko talagang pagtrabahuhan iyon para makita ko pa ang mga mata ng mga tao at makita kung paano nila ako tinitingnan, dahil palagi kong unang makikita ang galit at poot na tingin na ito. Ang tagal kong binalatan iyon.

Kaya nagkaroon ako ng ilang mga traumatikong karanasan na medyo malala noong bata pa ako, at iyon ay nakabatay sa relasyon, kahit sa labas ng pamilya. Kaya nagkaroon ako ng maraming takot na dapat gawin. Nagsusumikap ako nang husto, at salamat kay Peter Levine at sa kanyang trabaho, talagang nakatulong sa akin na muling ayusin ang aking sistema ng nerbiyos at maging napaka-relationally oriented at talagang interesado sa mga koneksyon. Sa simula, sa palagay ko ay talagang gumagaling ako mula sa mga relasyon na lubhang mapanganib, sa totoo lang. Kaya, iyon ay isang mahabang paglalakbay. Pinaghirapan ko talaga ang buong pagkakatawang-tao ko, at 65 na ako sa susunod na buwan.

TS: Oo, sa tingin ko bahagi iyon ng gusto kong isulong dahil binanggit mo kung paano ang iyong libro, The Power of Attachment , kung ano talaga ang gusto mong tulungan ang mga tao, ay ang pag-aaral ng mga kasanayang ito ng Secure Attachment at paglipat sa direksyong iyon sa kanilang buhay. At siyempre, gustung-gusto ko rin iyon, na ibigay ang regalong iyon sa ibang tao sa mundo, at gusto kong tiyakin na ang mga tao ay may katuturan, gayunpaman, kung ano ang paglalakbay, kung ano ang kinakailangan, ang lalim ng panloob na gawain na kinakailangan, at iniisip ko kung maaari mong sabihin iyon pareho ang pangako ngunit kung ano ang talagang hinihiling nito sa atin.

DPH: Sa palagay ko, nagsisimula ito sa isang kuryusidad, halos parang kandila na sinindihan, tulad ng paghahanap at pag-usisa sa nangyari sa atin, pagkakaroon ng suporta at sariling intensyon na gumaling mula rito. Gumagawa ako ng maraming espirituwal na gawain pati na rin ang mga uri ng psychotherapy. At sa huli, pag-aaral kung paano mag-disidentify mula sa marami sa kung ano ang mga pattern na iyon, at magbukas sa mas malusog na bersyon, upang makahanap ng higit na kapasidad para sa koneksyon. Hindi ko nais na sabihin na ito ay isang madaling paglalakbay, ngunit ito ay hindi kapani-paniwalang katuparan, at ito ay lubos na sulit kapag nakuha na natin ... Sa tingin ko ay napakalaki ang babalikan natin kapag hinayaan natin ang ating sarili na dumaan sa prosesong ito.

At talagang disidentifying mula sa ideya na may isang bagay na mali sa akin o sa iyo, tulad ng isang bagay ay mali sa amin nang personal, o na may isang bagay na mali sa mundo. Na sinimulan nating malampasan at maunawaan ang kamangha-manghang kapasidad para sa pagpapagaling na mayroon tayo, at kung paano magkaroon ng isang matalinong kaugnayan sa pagdurusa. Sa tingin ko ito ay isang talagang mahalagang punto. Dahil may paghihirap. Walang paraan sa paligid ng katotohanan na sa paglalakbay ng tao na ito ay makakatagpo tayo ng ilang medyo mahirap na bagay. Sa tingin ko ito ay isang napakahirap na planeta na puntahan. Ang hirap maging tao. Hindi ko alam kung ano ang iba pang mga pagpipilian, ngunit lahat kami ay nagpasya na gawin ang isang ito.

Ang hirap. Mapanghamon ang buhay. Siguro kung minsan ito ay talagang mahusay, ngunit mayroon ding maraming mga hamon. Kaya ayaw kong iparinig kay Pollyanna ang tungkol dito, dahil hindi ko iyon nararamdaman. Paano natin mahahanap ang mga katulong na ito sa daan? At kung gayon, paano rin natin bubuo ang panloob na lakas upang harapin ang mga bagay sa ating sarili na posibleng matukoy natin, at mahanap ang reservoir na ito ng katatagan at kapasidad at pagiging malawak at pagiging bukas? At kung minsan ay nawawala ito, at pagkatapos ay paano tayo magsisimulang muli?

Ito ay patuloy, sa tingin ko, nahuhulog at binubuhat ang sarili. Sa tingin ko ang mga relasyon, ang aming malalim na relasyon, maging sila man ay kasosyo o bilang isang magulang o malalim na pagkakaibigan. Sa tingin ko ay talagang tulad ng nasa trenches. Dahil sa palagay ko, hinahamon ng mga relasyon ang bahaging ito ng ating sarili sa isang direktang paraan para sa karamihan sa atin, kung wala tayong jackpot na magsimula sa Secure Attachment at makaramdam ng pangunahing tiwala at makita ang mga relasyon at umaasang magiging masustansya at masarap at masarap ang mga relasyon, at alam kung paano tumugon sa ating mga kasosyo sa paraang magpapalalim lamang sa pagmamahalan.

Marami sa atin ang hindi nagsimula sa puntong iyon ng karanasan, kaya marami tayong pagkakamali, at pagkatapos ay paano tayo babalik? At paano natin huhukayin kung ano ang maaaring gumana nang mas mahusay, o mahahanap ang bahagi ng ating sarili na hindi nasugatan? Ibig kong sabihin, mayroon tayong bahaging nasugatan, ngunit mayroon tayong bahaging hindi nasugatan, na mas marami tayong naa-access habang ginagawa natin itong malalim na paggalugad.

TS: Paano natin madidisidentify, Diane, ngunit siguraduhing hindi natin iniiwasan ang paglalakbay na talagang kailangan nating gawin sa lumang pattern?

DPH: Well, in my process, and seriously, I just dumped into a vat of pain for a while, and I'm just trying to figure out, "Well, okay, what is this?" Sinusubukan kong manatili sa karanasan at huwag magdiskonekta rito, at nangangahulugan iyon na hindi ko ito iniiwasan. Dahil ang maging bukas sa buong karanasan ng buhay: ang sakit, ang saya, ang kalungkutan, ang dalamhati, ang paglawak, ang paghihigpit, at ang makakuha ng gabay kapag kailangan natin ito. Malaki ang paniniwala ko sa pagkakaroon ng maraming mentor at therapist at espirituwal na guro sa aking buhay. Sa tingin ko ito ay lubhang kapaki-pakinabang sa akin.

Pagkatapos ay pagkakaroon din ng pangako sa ating sarili na subukang maging—ito ay pag-iisip. Sa palagay ko pinag-uusapan ko ang tungkol sa pag-iisip—upang talagang makasama ang aming karanasan habang ito ay naglalabas. Ang sakit kung minsan ay kasinghalaga ng pambihirang tagumpay dahil may na-metabolize ka. Bina-metabolize mo ang iyong kasaysayan, tinutunaw ito, ina-asimilasyon ang magagamit mo, inaalis ang hindi mo na kailangan. At sa palagay ko, sa isang paraan, ay isang napaka-digest metapora para sa disidentification. Ngunit kailangan kong pumasok at bumaba at sa dumi, at pagkatapos ay lumabas o magtaas ng kamay upang makita ang mga bagay nang mas malinaw, sa pamamagitan ng pagdaragdag ng mas dalisay na presensya ng ibang tao.

Sa kabutihang palad, ang ibig kong sabihin, ang iyong buong oryentasyon sa mundo at misyon ay ilantad ang mga tao sa lahat ng iba't ibang posibilidad na ito, sa espirituwal at sa pagpapagaling. Pakiramdam ko ay nabubuhay tayo sa isang panahon, na medyo kamakailan lamang, kung saan napakaraming magagamit sa mga tuntunin ng kakayahang makipag-usap sa espirituwal na gawain at mga posibilidad ng pagpapagaling at maging kung ano ang inaalok ko sa gawaing attachment. Makukuha natin ang impormasyong iyon, at maaari tayong makibahagi dito. Magagamit natin ito. But I think having somebody, a person, whoever that is, mapa-partner man o propesyonal na tao o personal na relasyon, ay talagang nakakatulong ng malaki.

Sa tingin ko, nakakatulong ito sa atin na makayanan ang sakit nang mas mabilis at mas mahusay, sa isang paraan, upang mahanap ang ating sarili sa mas malawak na posibilidad. Ibig kong sabihin, ito ay isang tunay na mayamang paglalakbay. Mayroong isang nakatagong regalo sa trauma, dahil habang pinoproseso mo ito at na-metabolize mo ito, nagbubukas ito sa napakalaking pagkamalikhain at pananaw at iba't ibang mga espirituwal na dimensyon. Kaya ito ay katumbas ng halaga, maliban na ... Hindi ko gustong sabihin iyon sa mga tao sa simula pa lang dahil parang hindi mo pinahahalagahan kung gaano ito kahirap, dahil ito ay mahirap. May mga pagkakataong nakakasira.

TS: May sense ka ba pagdating sa muling pag-pattern ng attachment blueprint, gaano katagal iyon sa pangkalahatan? Muli, sinusubukan lamang na bigyan ang mga tao ng isang balangkas.

DPH: Sa tingin ko, mas isasapuso mo ang partikular na mga kasanayan sa Secure Attachment, tulad ng ilan sa mga ito na inaalok ko sa aklat. Maaari mong gawing pagsasanay ang bawat isa sa mga iyon. Para sa akin, ginawa ko itong isang tunay na kasanayan na kung may makipag-ugnayan sa akin maging ito man ay email, voicemail, kahit ano pa man, na tutugon ako hangga't kaya ko sa loob ng 24 na oras, at marami akong tao sa buhay ko. Kaya iyon ay isang medyo pangunahing pangako. Mayroon din akong staff na tumutulong sa ilan sa mga bagay na hindi partikular sa akin, siyempre. Pero pina-practice ko talaga ang pagiging responsive ko, at nakakatuwa kasi minsan magsusulat ako ng email, tapos babalik ako sa umpisa at marami pa akong sinasabi tungkol sa connection. Pagkatapos ay sinusubukan kong bigyang-diin ang koneksyon.

At talagang nag-practice ako tungkol sa pag-aayos. Kapag nararamdaman kong parang may mali, sinusubukan kong maglabas ng lakas ng loob na harapin ito, at marahil hindi palaging kaagad. Siguro kailangan kong gumiling saglit, ngunit ang mga uri ng mga bagay ay nakakatulong. Kahit ang tingin ko sa isang tao, parang may kinakamusta ako. Sinisigurado kong hindi ako tumitingin sa file nila, o hindi ako nakatali sa aking cell phone. Pagtingin ko sa kanila. bati ko sa kanila. Kinamayan ko sila o niyakap ko sila, anuman ang pinahihintulutan ng relasyon, at tinitingnan ko sila nang diretso, at nag-drum up ako ng mas maraming presensya hangga't kaya ko.

Ito ang mga bagay na natutunan ko sa attachment study. Ngunit din, tulad ng kung sino ang gusto nating maging sa mundo? At paano natin gustong kumonekta? At paano natin gustong parangalan ang bawat indibidwal, dahil lahat tayo ay magkakaugnay? Sa isang paraan, nakikita nating lahat ang ating sarili. Pareho tayong lahat mula sa ilang pananaw. Ngunit paano tayo hindi makakapasok sa polarisasyong ito sa atin-versus-them, na napakadaling ma-trigger kung nagmumula ka sa takot o poot o galit, at paano tayo mapupunta sa isang all-of-us, interconnected perspective? I think nakakatulong talaga ang Secure Attachment diyan. Nakakatulong ito sa pagsasama ng utak. Tinutulungan tayo nitong ma-access ang pagmamahal at pakikiramay. Tinutulungan tayo nitong lumipat sa ganitong uri ng espasyo ng pandaigdigang mamamayan, tulad ng mas kooperatiba laban sa mapagkumpitensya o collaborative. Nagiging collaborator kami sa mga tao sa aming buhay, at hindi mo ito gagawin nang perpekto araw-araw. Ibig kong sabihin, gagawin namin ang lahat ng aming makakaya. Ngunit habang nagsasanay ka, nagiging mas madali ito.

TS: Isa sa mga seksyon ng librong The Power of Attachment na talagang nagustuhan ko, sa umpisa pa lang ay pinag-uusapan mo ang mga paraan kung paano natin madaragdagan ang Secure Attachment, at kung paano ang anumang Insecure Attachment na maaaring mayroon tayo, ay maaaring naisalin sa henerasyon sa pamamagitan ng sariling kasaysayan ng ating mga magulang. Nag-aalok ka ng ehersisyo, isang visualization practice na maaari naming gawin upang makatulong na pagalingin ang aming mga magulang, upang makatulong na pagalingin ang aming ina at pagalingin ang aming ama sa anuman ang kanilang attachment trauma. Maaari ka bang magbahagi ng kaunti tungkol sa kung paano namin magagawa iyon para sa aming mga magulang, sa anumang edad nila, o kahit na sila ay pumanaw na?

DPH: Oo, gusto ko ang pagsasanay na ito. Isa rin ito sa mga paborito ko. Karaniwan kong tinatawag itong "Reversing Role Reversal" dahil ang isa sa mga nangyayari sa pagkabata na lumilikha ng Insecure Attachment ay madalas na ang mga bata ay umaasa sa mga pangangailangan ng mga magulang, o sila ay nagiging kahaliling asawa sa ilang mga kaso, at na ang mga magulang natin ay mga magulang, at ito ay isang asymmetrical na relasyon na ang ating mga magulang ay kadalasang nandiyan para sa atin. Tapos siyempre, habang tumatanda kami, nandiyan kami para sa mga magulang namin.

Ngunit sa pagsasanay na ito, una, kung ano ang karaniwan kong ginagawa sa isang tao, kung gumagawa ako ng therapy sa kanila ay papasukin ko sila sa sarili nilang attachment wound at pagkatapos ay tingnan kung ano ang hindi nila nakuha, at pagkatapos ay subukang lumikha ng isang karanasan sa pagwawasto kung saan sila ay aktwal na nakakakuha ng pangangailangan na natugunan, tulad ng marahil ay hindi nila naramdaman na pinakinggan, o hindi nila naramdaman na nakita. Pagkatapos ay sasabihin ko, "Well, okay, mayroon bang isang tao sa iyong buhay na sa tingin mo ay talagang nakukuha ka ngayon? O kung maaari mong isipin na ang isang tao ay ganoon, anong mga katangian ang mayroon sila? Paano sila kumikilos sa iyo?" Dahil nililikha nila ang panlunas, o marahil ay nararamdaman nila ito mula sa akin, dahil tiyak na sinusubukan kong marinig at makita sila.

But then as they feel that need met, then I'll sometimes... kasi may base sila sa sarili nila. Hindi sila umaandar mula sa sugat. Madalas ko silang yayain na pumunta, "I wonder ... I mean, you're sort of an expert on your mom at this point. You spent many, many years with her and saw her in many different circumstances. Let me just begin with Mom. I wonder kung makikita mo na lang ang nanay mo at isipin mo na lang kung ano ang kailangan niya? Ano ang kulang sa kanya? What unmet need is there, that she might behancing from her life?"

At madalas, mabilis itong nakikita ng mga tao. They go, "Oh my gosh. My mom needed support for autonomy. My father and their marriage had completely controlled her. She never had any time to herself, and she had six kids. My mom really needed... I mean, if she was born today, she'd be a CEO of a company. She was so competent, but she was trapped in this older-era lifestyle, and it didn't really fit for her." Sabi ko, "Okay, kaya isipin mo na lang kung ano iyon." May isang kliyente akong nagsabi, "Oh, gusto kong magkaroon siya ng book club kasama si Mary Tyler Moore." Remember My Girl ? Nililigawan ko ang sarili ko ngayon.

TS: Oo.

DPH: Ito ang nagsasariling kabataang babae. Pagkatapos ay sa tingin ko ang isa pa ay si Mary Tyler Moore noong siya ay nasa palabas na iyon kung saan siya nagtrabaho para sa istasyon ng balita, at siya ay isang malayang babae. Wala siya sa isang relasyon. Kaya lang, "I just wish she could have those opportunities." Kaya, ini-imagine niya ang kanyang ina sa book club na ito kasama ang lahat ng kababaihang ito mula sa media na kumakatawan sa pagkakaroon ng awtonomiya at pagpili, hindi nangangahulugang hindi rin niya pipiliin na magpakasal at maging isang ina. Walang mali doon. Pero sana matupad niya ang hiling na ito.

As she felt that with her mother, she started just feeling like, "Oh my gosh. Makita ko lang na masaya si nanay. And as she's happy, I can see her being more caring towards me." Dahil gumagalaw ka, sa imahinasyon man lang, ang ina patungo sa Secure Attachment na natutugunan ang kanyang sariling mga pangangailangan, at pagkatapos ay siyempre mas nasiyahan siya, at maaaring maging isang mas mapagmahal at available at kasalukuyang magulang. Kaya ito ay nagpapagaling sa henerasyon. Sa partikular na kaso, ang tao ay isang magulang mismo, at nagsimula kaming magtrabaho kasama siya bilang isang ina at kanyang anak na babae at ayusin ang Insecure na attachment na dumating sa Generationally. Kaya, gumagawa kami ng tatlong henerasyon nang sabay-sabay.

Ngunit talagang naniniwala ako sa sinabi mo, na kahit wala na ang iyong magulang, pakiramdam ko ay maaari mong pagalingin ang mga ninuno at simulan ang pagsira sa generational transmission na iyon, na marami sa atin ay may higit na kapasidad na gawin sa mga araw na ito, dahil mayroon tayong napakaraming mapagkukunan na wala na kung babalik ka sa 80 hanggang 90 taon.

TS: Diane, gusto kong tawagan ang ating pag-uusap, "We are designed for connection," at-

DPH: Sumasang-ayon ako.

TS: ... iyan ay isang quote mula sa sinabi mo kanina sa oras na ito na magkasama. Sa pagtatapos namin, binanggit mo ang ilang bagay na maaaring makatulong sa taong iyon na nakakaramdam ng pagkadiskonekta sa ilang paraan. Ang isa sa mga bagay na binanggit mo sa The Power of Attachment na libro na naisip kong mahusay ay, "Mayroon bang sinuman na nakikipag-ugnayan sa iyo na maaari mong sagutin? Baka may isang taong naabot para sa pagkumpuni at hindi ka pa nakapunta doon para doon, o naabot para sa koneksyon?" Ano ang iba mo pang suhestyon para sa taong nakikinig ngayon na nag-iisip na, "Diyos ko, sana naramdaman kong mas konektado ako sa mga tao sa mundo ko"?

DPH: Well, there's some simple things actually, like even how you greet a friend, or let's say partner when you're first meeting up after you haven't seen each other. Tulad ng maaari kang magbigay ng isang buong katawan na yakap? Belly-to-belly, hindi yung triangle hug, but a lot of times people do, and they just tap each other on the shoulder, but they're looking like a tent instead of really connected. Kung ito ang iyong kapareha, kung gayon ito ay magiging isang mas malapit na yakap, at maaari ka bang manatili sa yakap na iyon hanggang sa maramdaman mo na ang isa't isa ay umayos sa isa't isa? Maaari ka bang manatili sa koneksyon na iyon at pagkatapos ay suportahan ang ibang tao?

May magandang YouTube si Stan Tatkin tungkol diyan. Ito ay tinatawag na "The Welcome Home Hug" sa internet, at ang pagkakaroon ng mga ritwal para sa koneksyon tulad ng, paano mo babatiin ang mga tao? Kung may kasama ka, paano ka babangon sa umaga? Paano ka kumonekta sa umaga? Paano mo ginagawa ang mga ritwal kung saan mayroon kang koneksyon sa gabi? Mayroon akong mga kaibigan na mayroon silang ganitong pattern ng bawat isa sa kanila sa paghahanap ng mga talagang espesyal na truffle. Gabi-gabi ay ilalagay nila ang napakaespesyal na truffle na ito, na kanilang hinahabol sa araw, sa bawat unan ng kanilang kapareha, at hindi sila laging sabay na natutulog, ngunit mayroon silang ganitong pagpapahalaga.

Palagi nilang sinusubukan na magkaroon ng isang maliit na debriefing pillow talk bago sila matulog. Mga maliliit na bagay lang na alam mong maaasahan mo, mga tradisyon na itinakda mo sa pang-araw-araw na pamumuhay, at siyempre, mga pista opisyal. Pero sa totoo lang, everyday living. Kapag nakakita ka ng mga kaibigan, lumiliwanag ka ba? Welcome ka ba? Ikaw ba ay isang malugod na tao? I mean, friendly ka bang tao? Ikaw ba ay isang tao na maaaring maramdaman ng mga tao na maaari nilang maramdaman, maaari silang kasama? Kung wala ka sa isang lugar kung saan mayroon kang oras para sa isang tao, maaari kang maging direkta tungkol doon at pumunta, "Oh gosh. Busy talaga ako. Gusto kitang kausapin sa telepono, ngunit kailangan kong gawin ito bukas, o sa susunod na buwan o kahit kailan."

Maaari ka bang maging tumutugon ngunit mayroon ding mga hangganan kapag kailangan mo ang mga ito, dahil minsan hindi kami magagamit. Kailangan nating maging malinaw kung kailan tayo muling magpapakita. Kung nahihirapan ka o may salungatan ka sa isang tao, mabuting huwag makipagtalo nang labis hanggang sa higit sa 15 minuto dahil nagsisimula itong maglagay ng lahat ng galit at sama ng loob o anumang emosyon na nangyayari sa pangmatagalang memorya. Kaya, kailangan nating matutong makipagtalo o magkaroon ng alitan sa mas maikling panahon, tulad ng hindi hihigit sa 20 minuto. Kaya, "Okay, let's table this. Babalik tayo dito sa loob ng isang oras. Babalik tayo dito pagkatapos mong mamasyal at mag-enjoy sa sunset, o manood tayo ng sine, at pagkatapos ay babalikan natin ito, ngunit kailangan nating magpahinga."

Kaya, hindi namin, mula sa