Tami Simon: Estás Escuchando Insights at the Edge . Hoy, Mi Invitada Es Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Es Una Reconocida Experta En El Campo De La teoría Del Apego Infantil Y adulto, Y Desarrolla Modelos De resolución De Traumas Y

Eso no es algo intencional para las personas con personalidad ambivalente. Quiero explicar por qué sucede, con empatía. Porque cuando eran pequeños, la única forma en que podían obtener atención era a veces estando enfermos o a veces llorando. Pero, por lo general, en la etapa de bebé, solían obtener más contacto llorando o estando enfermos. Así que su patrón es que si dejan de llorar —es como un instinto de supervivencia— perderán a su figura de apego. Ni siquiera ellos mismos lo entienden, pero existe este miedo al abandono si dejo de intentar conectar con la otra persona.

Esto es interesante porque, incluso cuando empiezan a conseguir lo que quieren de su pareja, tienden a ignorar las muestras de cariño. Tienden a no verlas. Como están atrapados en este círculo vicioso, siguen presionando para obtener algo. Aunque en realidad estén recibiendo buenas respuestas, no las reconocen. A menudo las niegan y se quejan constantemente. Es como si dijeras: "Vale, quiero ir a cenar fuera", y tu pareja respondiera: "¡Genial, estupendo! Vamos". Luego acaban en el restaurante italiano, y empiezan a quejarse porque en realidad querían ir al griego, pero no te lo dijeron. Así que siempre está esa sensación de que nunca es suficiente, y las parejas pueden llegar a sentirse exasperadas por ello.

No es que… la persona ambivalente ni siquiera entienda por qué se siente presionada a hacer eso. No es porque quiera frustrar a los demás. Pero, como hice con una clienta, le pedí que imaginara tener todo lo que pudiera desear en una relación, como un gran bufé, una mesa llena de sus comidas favoritas, sus consuelos emocionales predilectos y todo lo que anhelara en su relación. Le dije: «Quiero que imagines que lo incorporas a tu cuerpo», simplemente que lo asimiles, y se quedó tan sorprendida que dijo: «Ay, mi estómago. Siento como si todo mi cuerpo se contrajera. Es como decir que no. Entonces, ¿por qué diría que no?».

Le dije: «Creo que… probemos algo diferente, pero ahora quiero que imagines tomar el uno por ciento de lo que tienes disponible». Ella respondió: «Ah, puedo hacerlo». Su estómago se relajó. Pudo ingerirlo. Empezó a sentirse satisfecha. Pero a menudo, las personas con personalidad ambivalente no saben cómo sentirse satisfechas debido a este patrón temprano, así que se sentía satisfecha y luego dijo: «Ah, creo que quiero probar el dos por ciento». Le dije: «Genial. Probemos el dos por ciento». Así que lo hizo e ingirió el dos por ciento. Todavía puede tolerarlo. Llega hasta el cinco por ciento, y también puede tolerarlo.

Ella siente plenitud y satisfacción casi por primera vez en su vida, y no se había dado cuenta de que tenía dificultades para recibir, y que culpaba a sus parejas a lo largo de su vida por ello, cuando en realidad era su incapacidad para recibir. Así que, mientras la ayudábamos a sanar y a crear el hábito de estar presente cuando alguien tenía un detalle con ella, a notarlo, a estar presente para disfrutarlo, a intentar asimilarlo, aunque fuera un cinco por ciento, empezó a desarrollar la capacidad de recibir. Pero ni siquiera sabía que ese era el problema. Pensaba que ninguna de sus parejas actuaba correctamente.

Lo que me encanta de este trabajo es que elimina la culpabilización y nos permite empezar a sentir nuestro propio patrón, no solo el dolor que conlleva, sino también la posibilidad de superarlo. ¿Cómo podemos ayudarnos a sanar? ¿Qué herramientas podemos practicar para acercarnos más al apego seguro? Eso es precisamente lo que espero explorar a fondo en el libro.

TS: Creo que lo haces muy bien. Para terminar, presento el Apego Desorganizado, ese patrón.

DPH: Sí, es complicado. La desorganización surge cuando un padre o madre ha sido lo suficientemente atemorizante durante la infancia, en los primeros años. Cuando el niño experimenta una respuesta de amenaza constante. Está hipervigilante. Tiene miedo. Siente mucho temor o ira como respuesta al trato de su padre o madre. Y eso es interesante porque podría tratarse de que el padre o la madre haya gritado, abusado física, sexual o emocionalmente, o cualquier cosa por el estilo. Golpear, por supuesto. No establecer límites claros. Quizás tener una adicción que genera mucho caos en la familia.

Así pues, estas son algunas de las cosas que provendrían activamente de los padres y que establecerían esta dinámica, donde la respuesta a la amenaza inhibe el sistema de apego, y el sistema de apego y la respuesta a la amenaza se encuentran en una... Porque cuando nos sentimos amenazados, muy a menudo no estamos en la parte del cerebro interesada en la conexión, que es la corteza prefrontal medial. Estamos en nuestro cerebro reptiliano, que se ocupa de la respuesta a la amenaza, y activamos las reacciones de lucha o huida de nuestro sistema nervioso simpático, o nos bloqueamos por completo con una hiperactividad parasimpática, y eso crea mucha confusión.

Otra forma en que puede surgir el trastorno de apego desorganizado es si los padres tienen un historial de trauma no resuelto, algo que muchos compartimos. Quizás su comportamiento sea amable, consistente y razonable la mayor parte del tiempo, pero emanan una sensación de miedo o terror debido a su propio trauma no resuelto. Un bebé no puede apegarse al miedo y la ira; se desvinculará o desconectará, o desorganizará su sistema de apego, de ahí proviene el término.

Lo que intentamos hacer, al igual que cuando trabajo con personas, es ayudarlas a identificar a aquellas con quienes se sienten relativamente seguras, una especie de refugio de confianza, para que su sistema de apego tenga un lugar seguro donde asentarse. Entonces, les pido que hablen de todas las personas en las que confían, que les brindan tranquilidad o con las que se sienten seguras, y esa persona podría ser usted como terapeuta, su pareja, o cualquier otro punto de partida. A veces, incluso sus mascotas.

Luego, para empezar a sentir cómo sería un vínculo afectivo sin la interrupción de la respuesta de amenaza. Después, tenemos que trabajar con esa respuesta, y yo les preguntaría: "¿Qué comportamiento de tu madre o padre te resultaba perturbador?". Trabajo con un progenitor a la vez. Digamos que gritaba, y que el padre gritaba mucho. Les pediría que alejaran al padre lo suficiente como lo necesitaran, y tal vez silenciarlo o ponerlo en una cabina insonorizada, para que tuvieran distancia. Porque muy a menudo, cuando la gente experimenta estrés, lo siente muy cerca. Entonces, se ven abrumados por él. Así que dar distancia es el primer paso.

Al silenciar y neutralizar la conducta amenazante del padre, se logra inmovilizarla. Básicamente, se puede decir algo como: «Ahora mismo no puede hacer ni decir nada perturbador. Está lejos y está inmovilizado». Luego se le puede preguntar: «Ahora que la conducta amenazante está neutralizada, ¿qué quieres hacer o decir al respecto?». El objetivo es ayudarlo a pasar de reacciones pasivas como el colapso o la disociación a respuestas activas como expresarse y decir: «Odio cuando haces eso», o «Deja de gritar», o «Ve a un curso de control de la ira».

O tal vez quieran alejarlo, como para ponerle límites, o mirarlo fijamente cuando se comporta así. Siempre separo el comportamiento del progenitor, porque no me gusta demonizar a los padres. Normalmente, amamos a nuestros padres, así que les dije: «El amor no es el problema. Analicemos los comportamientos que realmente te hirieron. Y veamos si podemos calmar y superar esa respuesta de amenaza». Este paso de respuestas pasivas, como el colapso o la disociación, a una respuesta activa es muy empoderador. Realmente ayuda a las personas a sentir que tienen fuerza y ​​que pueden hacer algo al respecto, y lo hacen en la seguridad de la relación, ya seas terapeuta, pareja o amigo.

Entonces pueden avanzar a través de la secuencia de amenazas y completar la respuesta a la amenaza, y esto puede tener que repetirse varias veces, dependiendo de la cantidad de desencadenantes. Pero el sistema de apego y la respuesta a la amenaza se contraponen. Tienen objetivos opuestos. Por lo tanto, estoy tratando de desenredar esos dos sistemas y lograr que la persona experimente el aspecto positivo de ambos sistemas de supervivencia, de manera que pueda completarlos ambos.

Y claro, como la desorganización implica tanta amenaza, quienes la padecen suelen estar muy desregulados. Por eso pueden experimentar cambios bruscos en su estado emocional, ser fácilmente hipervigilantes o disociarse con facilidad. La complejidad radica en cómo se aborda cada aspecto. Puede manifestarse de muchas maneras diferentes. Pero si se comprende el trabajo con el trauma y el trabajo con el apego, creo que se complementan a la perfección. Así se pueden abordar ambos aspectos y ayudar a las personas a aprender a autorregularse mejor, a coregularse o a regularse interactivamente con su pareja.

Si juntas a dos personas desorganizadas en una relación, debes asegurarte de que no se desestabilicen al mismo tiempo. Deben turnarse para afrontar las dificultades, porque cuando juntas a dos personas desorganizadas y ambas se desestabilizan, el resultado es un desastre.

TS: Ahora, quiero hacerte una pregunta personal, y voy a abrirme un poco al formularla. Resulta que, en mi vida adulta, descubrí que, lamentablemente, me identifico mucho con el patrón de apego evitativo, y ha sido todo un reto estar en una relación caracterizada por un apego seguro. Es un camino que ha marcado gran parte de las últimas dos décadas de mi vida. Así que mi pregunta personal para ti es: ¿cuál es tu patrón de apego relacional y cómo lo has abordado, sea cual sea el que hayas descubierto?

DPH: Bueno, se puede tener una mezcla de estilos de apego, y creo que yo lidiaba bastante, de hecho bastante, con el estilo Desorganizado/Evitativo, porque el Desorganizado abarca ambos estilos de apego inseguro. Así que se puede tender a una oscilación entre... El estilo Desorganizado puede alternar entre Evitativo y Ambivalente, o se puede tener un patrón Desorganizado que sea mayormente Ambivalente o un patrón Desorganizado que sea mayormente Evitativo. Diría que mi experiencia se centra en el estilo Desorganizado con predominio del Evitativo, porque cuando me estreso mucho, tiendo a aislarme y me olvido de quiénes son mis amigos o las personas cercanas a mí. Es como si de repente no existieran. Tengo que hacer una lista en la nevera o poner fotos o algo para recordarme que cuento con apoyo, porque lo primero que hago es aislarme.

Mi trastorno de organización se debe en gran parte a la gran tensión que experimenté con uno de mis padres durante mi infancia, algo que me resultó bastante aterrador. Sentía amor y miedo a la vez por parte de esta persona, y me costó mucho tiempo superarlo. Sobre todo al hacer el ejercicio de la "Mirada Amable", que me encanta porque realmente tuve que trabajarlo para poder ver los ojos de la gente y detectar cómo me miraban, ya que antes siempre veía una mirada de ira y odio. Me llevó mucho tiempo desprenderme de esa imagen.

Tuve experiencias traumáticas bastante graves durante mi infancia, relacionadas con mis relaciones, incluso fuera del ámbito familiar. Tuve que superar mucho terror. Trabajé arduamente y, gracias a Peter Levine y su trabajo, logré regular mi sistema nervioso y orientarme hacia las relaciones, interesándome profundamente en la conexión con los demás. Al principio, creo que estaba sanando heridas de relaciones muy peligrosas. Fue un largo camino. He trabajado en ello intensamente durante toda mi vida y cumplo 65 años el próximo mes.

TS: Sí, creo que eso es parte de lo que quería mencionar, porque usted comentó que en su libro, El poder del apego , lo que realmente desea es ayudar a las personas a aprender estas habilidades de apego seguro y avanzar en esa dirección en sus vidas. Y, por supuesto, yo también lo deseo profundamente, compartir ese regalo con otras personas en el mundo, y quiero asegurarme de que comprendan cómo es el camino, qué se requiere, la profundidad del trabajo interior que implica. Me pregunto si podría hablar sobre la promesa y también sobre lo que esto realmente nos exige.

DPH: Bueno, creo que empieza con la curiosidad, casi como encender una vela, con la búsqueda y la curiosidad de saber qué nos pasó, con la posibilidad de contar con apoyo y nuestra propia intención de sanar. Trabajo mucho en el ámbito espiritual, además de realizar terapia. Y, con el tiempo, aprendemos a desidentificarnos de muchos de esos patrones y a abrirnos a una versión más sana, a encontrar mayor capacidad de conexión. No quiero decir que sea un camino fácil, pero es increíblemente gratificante y vale muchísimo la pena una vez que... Creo que recibimos muchísimo a cambio cuando nos permitimos vivir este proceso.

Y realmente desvincularnos de la idea de que algo anda mal conmigo o contigo, como si algo estuviera mal con nosotros personalmente, o que algo ande mal con el mundo. Que comencemos a trascender y a comprender esta asombrosa capacidad de sanación que tenemos, y cómo tener una relación inteligente con el sufrimiento. Creo que este es un punto muy importante. Porque el sufrimiento existe. Es inevitable el hecho de que en este viaje humano nos vamos a topar con cosas muy difíciles. Creo que este es un planeta muy difícil para vivir. Es difícil ser humano. No sé cuáles eran las otras opciones, pero todos elegimos esta.

Es difícil. La vida es un reto. Quizás a veces sea maravillosa, pero también está llena de desafíos. Así que no quiero parecer ingenua, porque no lo veo así en absoluto. ¿Cómo encontramos a quienes nos ayudan en el camino? ¿Y cómo desarrollamos la fortaleza interior para afrontar aquello de nosotros mismos con lo que podríamos desconectarnos, y encontrar esa reserva de resiliencia, capacidad, amplitud y apertura? Y luego, a veces, la perdemos, ¿y entonces cómo volvemos a empezar?

Creo que es un constante caerse y levantarse. Pienso en las relaciones, nuestras relaciones profundas, ya sean de pareja, como padres o en una amistad profunda. Creo que es como estar en la trinchera. Porque creo que las relaciones ponen a prueba esta parte de nosotros de una manera muy directa, sobre todo si no tuvimos la suerte de nacer con un apego seguro, sintiendo confianza básica y viendo las relaciones como algo nutritivo, gratificante y maravilloso, y sabiendo cómo responder a nuestras parejas de una manera que profundice el amor.

Muchos de nosotros no partimos de esa experiencia, así que cometemos muchos errores, ¿y luego cómo volvemos atrás? ¿Cómo descubrimos qué podría funcionar mejor, o cómo encontramos esa parte de nosotros mismos que no está herida? Es decir, tenemos la parte herida, pero también tenemos la parte intacta, a la que accedemos cada vez más a medida que profundizamos en ella.

TS: Diane, ¿cómo podemos desidentificarnos, pero asegurándonos de no evitar el camino que realmente necesitamos recorrer a través del viejo patrón?

DPH: Bueno, en mi proceso, y en serio, me sumergí en un mar de dolor por un tiempo, y estoy tratando de entender: "Bueno, ¿de qué se trata esto?". Intento permanecer con la experiencia y no desconectarme de ella, y eso significa que no la estoy evitando. Porque estar abierto a toda la experiencia de la vida: el dolor, la alegría, la tristeza, la angustia, la expansión, la constricción, y buscar guía cuando la necesitamos. Creo firmemente en tener muchos mentores, terapeutas y maestros espirituales en mi vida. Creo que eso me beneficia enormemente.

Y también el compromiso con nosotros mismos de intentar estar presentes —es decir, practicar la atención plena—. Supongo que hablo de atención plena: de estar realmente presentes con nuestra experiencia mientras se desarrolla. A veces, el dolor es tan valioso como el descubrimiento, porque estamos metabolizando algo. Estamos metabolizando nuestra historia, digiriéndola, asimilando lo que nos sirve, eliminando lo que ya no necesitamos. Y creo que, en cierto modo, es una metáfora muy acertada para la desidentificación. Pero tengo que sumergirme en el fango, y luego, finalmente, emerger o recibir ayuda para ver las cosas con mayor claridad, gracias a la presencia más pura de otra persona.

Afortunadamente, mi orientación y misión en el mundo es mostrar a la gente todas estas posibilidades, tanto espirituales como de sanación. Siento que vivimos en una época, relativamente reciente, donde hay muchísima información disponible para comunicar el trabajo espiritual y las posibilidades de sanación, incluso lo que yo ofrezco en el trabajo con el apego. Podemos difundir esa información y participar de ella. Podemos usarla. Pero creo que tener a alguien, una persona, quien sea, ya sea una pareja, un profesional o un conocido, ayuda muchísimo.

Creo que nos ayuda a superar el dolor más rápido y con mayor eficacia, a encontrarnos en un abanico de posibilidades más amplio. Ha sido un viaje realmente enriquecedor. Hay un don oculto en el trauma, porque al procesarlo y asimilarlo, se abre a una enorme creatividad, una visión profunda y diferentes dimensiones espirituales. Así que vale la pena, salvo que... no me gusta decir esto al principio porque casi parece que no se reconoce lo difícil que es, porque es muy difícil. Hay momentos devastadores.

TS: ¿Tienes alguna idea de cuánto tiempo suele llevar reestructurar un esquema de apego? De nuevo, solo intento ofrecer un marco de referencia.

DPH: Creo que cuanto más interiorices las habilidades específicas del Apego Seguro, como algunas de las que ofrezco en el libro, más fácil te resultará ponerlas en práctica. En mi caso, me he propuesto como una práctica habitual que, si alguien se pone en contacto conmigo, ya sea por correo electrónico, mensaje de voz o lo que sea, respondo lo antes posible en 24 horas, y tengo muchas personas en mi vida. Así que es un compromiso bastante importante. También cuento con un equipo que me ayuda con algunas cosas que no dependen específicamente de mí, por supuesto. Pero realmente practico mi capacidad de respuesta, y es curioso porque a veces escribo un correo electrónico y luego vuelvo al principio y profundizo en la conexión. Entonces intento enfatizar la conexión.

Y de verdad que he hecho de la reparación un hábito. Cuando siento que algo no anda bien, intento reunir el valor para abordarlo, aunque no siempre de inmediato. Quizás tenga que darle vueltas un tiempo, pero ese tipo de cosas ayudan. Incluso la forma en que miro a alguien, como cuando lo saludo. Me aseguro de no estar mirando su expediente ni de estar pendiente del móvil. Lo miro. Lo saludo. Le doy la mano o lo abrazo, según lo permita la relación, y lo miro directamente, y me esfuerzo por estar lo más presente posible.

Estas son cosas que he aprendido del estudio del apego. Pero también, ¿quiénes queremos ser en el mundo? ¿Cómo queremos conectar con los demás? ¿Cómo queremos honrar a cada individuo, porque todos estamos interconectados? En cierto modo, todos nos vemos a nosotros mismos. Desde alguna perspectiva, todos somos iguales. Pero ¿cómo evitamos caer en esta polarización de "nosotros contra ellos", tan fácil de desencadenar si partimos del miedo, el odio o la ira? ¿Cómo logramos una perspectiva de interconexión universal? Creo que el Apego Seguro es fundamental para esto. Favorece la integración cerebral. Nos ayuda a acceder al amor y la compasión. Nos ayuda a convertirnos en ciudadanos globales, más cooperativos que competitivos o colaborativos. Nos convertimos en colaboradores de las personas en nuestras vidas, y no lo haremos a la perfección todos los días. Haremos lo mejor que podamos. Pero con la práctica, se vuelve más fácil.

TS: Una de las secciones del libro El poder del apego que más me gustó fue la del principio, donde hablabas de cómo podemos aumentar el apego seguro y de cómo cualquier apego inseguro que podamos tener podría haberse transmitido generacionalmente a través de la historia de nuestros padres. Propones un ejercicio, una práctica de visualización que podríamos hacer para ayudar a sanar a nuestros padres, a nuestra madre y a nuestro padre, independientemente del trauma de apego que hayan sufrido. ¿Podrías contarnos un poco más sobre cómo podríamos hacerlo con nuestros padres, sin importar su edad, o incluso si ya fallecieron?

DPH: Sí, me encanta este ejercicio. Es uno de mis favoritos también. Suelo llamarlo "Invertir los roles" porque una de las cosas que suceden en la infancia y que crea un apego inseguro es que a menudo se depende de los niños para satisfacer las necesidades de sus padres, o incluso se convierten en figuras de apoyo en algunos casos, cuando lo ideal es que nuestros padres sean padres, y se trata de una relación asimétrica en la que nuestros padres están principalmente ahí para nosotros. Luego, claro, a medida que crecemos, nosotros estamos ahí para nuestros padres.

Pero en este ejercicio, primero, lo que suelo hacer con alguien, si estuviera en terapia, es ayudarle a explorar su propia herida de apego y a identificar qué le faltó, para luego intentar crear una experiencia reparadora donde esa necesidad se vea satisfecha, como por ejemplo, que no se sintiera escuchado o comprendido. Después le preguntaría: «Bien, ¿hay alguien en tu vida que sientas que te comprende de verdad ahora? O si pudieras imaginar a alguien así, ¿qué cualidades tendría? ¿Cómo actuaría contigo?». Porque están creando el antídoto, o quizás lo perciben en mí, ya que sin duda intentaría escucharlos y comprenderlos.

Pero cuando sienten que esa necesidad está cubierta, entonces a veces... porque entonces tienen una base en sí mismos. No actúan desde la herida. A menudo los invito a decir: "Me pregunto... quiero decir, a estas alturas ya eres casi un experto en tu madre. Pasaste muchísimos años con ella y la viste en muchas circunstancias diferentes. Déjame empezar por mamá. Me pregunto si puedes simplemente observar a tu madre e imaginar qué necesita. ¿Qué le falta? ¿Qué necesidad insatisfecha hay que pueda estar influyendo en su comportamiento o en cómo experimenta su vida?".

Y muy a menudo, la gente lo ve enseguida. Dicen: «¡Ay, Dios mío! Mi madre necesitaba apoyo para ser independiente. Mi padre y su matrimonio la controlaban por completo. Nunca tenía tiempo para sí misma y tenía seis hijos. Mi madre realmente necesitaba... Quiero decir, si hubiera nacido hoy, sería directora ejecutiva de una empresa. Era muy competente, pero estaba atrapada en un estilo de vida de otra época, y la verdad es que no encajaba con ella». Yo les digo: «Bueno, imagínense cómo sería». Una clienta me dijo: «Me encantaría que tuviera un club de lectura con Mary Tyler Moore». ¿Se acuerdan de Mi Chica ? ¡Qué vieja me siento!

TS: Sí.

DPH: Es esta joven autónoma. Luego, creo que la otra fue Mary Tyler Moore cuando salía en esa serie donde trabajaba en la cadena de noticias; era una mujer independiente. No tenía pareja. Así que pensaba: «Ojalá hubiera tenido esas oportunidades». Entonces, se imagina a su madre en un club de lectura con todas esas mujeres de los medios que representarían la autonomía y la libertad de elección, no necesariamente que ella no hubiera elegido casarse y ser madre. No hay nada de malo en eso. Sino que deseaba que ese deseo se hubiera cumplido.

Al sentir eso con su madre, empezó a pensar: «¡Dios mío! Puedo ver a mi madre feliz. Y al verla feliz, puedo verla más cariñosa conmigo». Porque, al menos en su imaginación, se está trabajando en la madre para que desarrolle un apego seguro, con sus propias necesidades satisfechas, y entonces, por supuesto, se siente mucho más plena y puede ser una madre mucho más amorosa, disponible y presente. Así se sana a la generación. En este caso particular, la persona era madre, y empezamos a trabajar con ella como madre e hija, reparando ese apego inseguro que se había transmitido generacionalmente. Por lo tanto, estamos trabajando con tres generaciones a la vez.

Pero realmente creo en lo que dijiste, que incluso si tu padre o madre ya no está vivo, siento que puedes sanar ancestralmente y comenzar a romper esa transmisión generacional, algo que muchos de nosotros tenemos más capacidad para hacer hoy en día, porque contamos con muchos recursos que simplemente no existían si retrocedemos 80 o 90 años.

TS: Diane, quiero llamar a nuestra conversación "Estamos diseñados para conectar", y-

DPH: Estoy de acuerdo.

TS: ... esa es una cita de lo que dijiste antes. Para terminar, mencionaste algunas cosas que podrían ayudar a esa persona que se siente un poco desconectada. Una de las cosas que mencionaste en el libro "El poder del apego " y que me pareció genial fue: "¿Hay alguien que se esté comunicando contigo y a quien puedas responder? ¿Quizás alguien que te haya contactado para pedirte ayuda y no hayas estado ahí para eso, o que te haya contactado para conectar con alguien?". ¿Qué otras sugerencias tienes para la persona que nos escucha ahora y que piensa: "Ojalá me sintiera más conectada con la gente que me rodea"?

DPH: Bueno, en realidad hay cosas sencillas, como la forma de saludar a un amigo, o digamos a tu pareja cuando se reencuentran después de no haberse visto. ¿Puedes dar un abrazo de cuerpo entero? Un abrazo de cuerpo entero, no el triángulo, que muchas veces se da una palmadita en el hombro, pero parecen una tienda de campaña en lugar de estar realmente conectados. Si es tu pareja, el abrazo sería aún más íntimo, y ¿puedes mantenerlo hasta sentir que el otro se regula emocionalmente? ¿Puedes mantener esa conexión y apoyar al otro?

Stan Tatkin tiene un video encantador en YouTube sobre eso. Se llama "El abrazo de bienvenida" y trata sobre tener rituales para conectar con los demás, como por ejemplo: ¿cómo saludas a la gente? Si vives con alguien, ¿cómo te levantas por la mañana? ¿Cómo conectas por la mañana? ¿Cómo tienes rituales para conectar por la noche? Tengo amigos que tienen la costumbre de buscar trufas muy especiales. Cada noche, ponen una de esas trufas, que han buscado durante el día, en la almohada de su pareja. No siempre se acuestan a la misma hora, pero comparten ese detalle.

Siempre intentan tener una pequeña charla antes de dormir. Son esas pequeñas cosas en las que sabes que puedes confiar, tradiciones que has establecido en el día a día y, por supuesto, las fiestas. Pero en serio, en el día a día. Cuando ves a tus amigos, ¿te alegras? ¿Eres amable? ¿Eres una persona acogedora? Es decir, ¿eres amigable? ¿Eres alguien con quien la gente puede conectar, con quien pueden sentirse presentes? Si no tienes tiempo para alguien, puedes ser directo y decir: "Ay, estoy muy ocupado. Me encantaría hablar contigo por teléfono, pero tendré que hacerlo mañana, o el mes que viene, o cuando sea".

¿Puedes ser receptivo pero también establecer límites cuando los necesitas? A veces no estamos disponibles. Necesitamos tener claro cuándo volveremos a estar presentes. Si tienes una dificultad o conflicto con alguien, es bueno no discutir durante más de 15 minutos, ya que esto empieza a generar resentimiento, ira o cualquier otra emoción que esté presente. Por lo tanto, necesitamos aprender a discutir o tener conflictos en periodos de tiempo más cortos, como no más de 20 minutos. Por ejemplo: "De acuerdo, dejemos esto para más tarde. Lo retomaremos en una hora. Lo retomaremos después de que des un paseo y disfrutes del atardecer, o vayamos al cine, y luego lo retomaremos, pero necesitamos un descanso".

Así que no lo hacemos, desde