टॅमी सायमन: तुम्ही इनसाईट्स अ‍ॅट द एज ऐकत आहात. आज, माझे पाहुणे डायन पूल हेलर आहेत. डायन पूल हेलर ही बाल आणि प्रौढांच्या जोडणीच्या सिद्धांतातील एक स्थापित तज्ञ आहे आणि ती आघात निराकरण आणि एकात्मिक उपचार तंत्रांचे मॉडेलिंग करते. तिने प्रौढ

द्विभाज्यांसाठी हे जाणूनबुजून केलेलं नाहीये. मी हे का घडतं हे दयाळू पद्धतीने समजावून सांगू इच्छितो. कारण जेव्हा ते लहान होते, तेव्हा त्यांना लक्ष वेधण्याचा एकमेव मार्ग म्हणजे कधीकधी आजारपण किंवा कधीकधी रडणे. पण सहसा बाळाच्या पातळीवर, त्यांना रडण्याद्वारे किंवा आजारी पडण्याद्वारे अधिक संपर्क साधण्याचा अनुभव येत असे. म्हणून त्यांचा नमुना असा आहे की जर त्यांनी रडणे थांबवले - ते जगण्याच्या समस्येसारखे आहे - तर ते त्यांचे आसक्ती व्यक्तिमत्व गमावतील. म्हणून त्यांना स्वतःलाही हे समजत नाही, परंतु जर मी दुसऱ्या व्यक्तीशी संवाद साधण्याचा प्रयत्न करणे थांबवले तर त्यांना सोडून दिले जाईल अशी भीती असते.

हे मनोरंजक आहे कारण जेव्हा त्यांना त्यांच्या जोडीदाराकडून जे हवे आहे ते मिळू लागते तेव्हाही ते काळजी घेण्याच्या वर्तनाकडे दुर्लक्ष करतात. ते ते पाहत नाहीत. कारण ते या शारीरिक चक्रात असतात, ते काहीतरी करण्यासाठी दबाव आणत राहतात. जरी त्यांना प्रत्यक्षात चांगले प्रतिसाद मिळत असले तरी ते ते मान्य करत नाहीत. ते अनेकदा त्यांना नकार देतात आणि तक्रार करत राहतात. ते असे आहे की, "ठीक आहे, मला बाहेर जेवायला जायचे आहे," आणि तुमचा जोडीदार म्हणतो, "छान, ते छान आहे. चला जाऊया." मग तुम्ही इटालियन रेस्टॉरंटमध्ये पोहोचता आणि ते तक्रार करू लागतात कारण त्यांना खरोखर ग्रीक रेस्टॉरंटमध्ये जायचे होते, परंतु त्यांनी तुम्हाला ते सांगितले नाही. म्हणून नेहमीच असे असते की ते पुरेसे चांगले नसते आणि नंतर भागीदार त्यामुळे चिडचिड करू शकतात.

असं नाहीये... अ‍ॅम्बिव्हॅलेंट लोकांना खरंच हे समजत नाहीये की त्यांना असं करायला का भाग पाडलं जातं. ते लोकांना निराश करण्यासाठी काही करत असल्याचं कारण नाहीये. पण मी एका क्लायंटसोबत जे केलं त्याप्रमाणे, मी तिला एका मोठ्या स्मोर्गासबोर्डवर तिच्या आवडत्या पदार्थांनी, तिच्या आवडत्या भावनिक पदार्थांनी आणि तिच्या नात्यात तिला हवं असलेल्या कोणत्याही गोष्टींनी भरलेल्या मेजवानीच्या टेबलासारखी, नातेसंबंधात तिला हवं ते सगळं काही आहे याची कल्पना करायला लावली. मी म्हणालो, "मला वाटतं की तुम्ही ते तुमच्या शरीरात घ्यायची कल्पना करा," फक्त ते स्वीकारण्यासाठी, आणि ती खूप धक्का बसली कारण ती म्हणाली, "अरे, माझं पोट. माझं संपूर्ण शरीर आकुंचन पावत आहे. ते नाही म्हणण्यासारखे आहे. तर, मी का नाही म्हणेन?"

मी म्हणालो, "मला वाटतं... चला आपण दुसरं काहीतरी करून पाहूया, पण आता मला वाटतं की तुम्ही तुमच्याकडे उपलब्ध असलेल्या गोष्टींपैकी एक टक्का घेण्याची कल्पना करा." ती म्हणते, "अरे, मी ते करू शकते." तिचे पोट शांत झाले. ती ते घेऊ शकते. तिला समाधान वाटू लागले. पण बऱ्याचदा या सुरुवातीच्या पद्धतीमुळे द्विधा मनाच्या लोकांना समाधान कसे वाटावे हे माहित नसते, म्हणून तिला समाधान वाटत होते आणि मग ती म्हणते, "अरे, मला वाटतं मला दोन टक्के प्रयत्न करायचे आहेत." मी म्हणतो, "छान. दोन टक्के प्रयत्न करूया." म्हणून ती जाते आणि दोन टक्के घेते. ती अजूनही ते व्यवस्थापित करण्यास सक्षम आहे. ती पाच टक्के पर्यंत पोहोचते, ती ते व्यवस्थापित करण्यास सक्षम आहे.

तिला आयुष्यात जवळजवळ पहिल्यांदाच समाधान आणि समाधानाची अनुभूती येत आहे, आणि तिला हे कळले नाही की तिला प्राप्त करण्यात अडचण येत आहे आणि ती आयुष्यभर तिच्या जोडीदारांना दोष देत आहे, आणि खरं तर ती स्वीकारण्यात तिची असमर्थता होती. म्हणून आम्ही तिला बरे होण्यास मदत केली आणि कोणीतरी तिच्यासाठी काहीतरी चांगले केले तर उपस्थित राहण्याची, ते लक्षात घेण्याची, त्यासाठी उपस्थित राहण्याची, ते स्वीकारण्याचा प्रयत्न करण्याची किंवा त्यातील पाच टक्के स्वीकारण्याची सवय लावली. मग तिने स्वीकारण्याची क्षमता निर्माण करण्यास सुरुवात केली. पण तिला हे देखील माहित नव्हते की ही समस्या आहे. तिला वाटले की तिचे सर्व भागीदार योग्य गोष्ट करत नाहीत.

तर मला या कामाबद्दल जे आवडते ते म्हणजे ते दोषांवर मात करते, आणि आपण स्वतःचे स्वरूप अनुभवू लागतो, आणि केवळ त्याचे दुःखच अनुभवत नाही तर त्यातून बाहेर पडण्याची शक्यता देखील जाणवते? आपण स्वतःला कसे बरे करू शकतो? सुरक्षित संलग्नतेकडे आपल्याला अधिक नेणारी कोणती साधने आपण सराव करू शकतो? पुस्तकात मी खरोखर हेच विस्तारित करण्याची आशा करतो.

टीएस: मला वाटतं तुम्ही ते खूप चांगलं काम करताय. शेवटी, डिसऑर्गनायझ्ड अटॅचमेंट, तो पॅटर्न सादर करत आहे.

DPH: हो, ते कठीण आहे. ते कठीण आहे. जेव्हा पालक लहानपणी, सुरुवातीच्या काळात पुरेसे घाबरलेले असतात तेव्हा असंघटितपणा येतो. जिथे मुलाची धमकीची प्रतिक्रिया चालू असते. ते अति-सतर्क असतात. ते घाबरलेले असतात. पालक त्यांच्याशी ज्या पद्धतीने वागतात त्या प्रतिसादात त्यांना खूप भीती किंवा राग येतो. आणि ते मनोरंजक आहे कारण ते पालक प्रत्यक्षात ओरडणे, शारीरिक, लैंगिक किंवा भावनिकदृष्ट्या गैरवापर करणे, असे काहीही करत असू शकते. अर्थातच मारहाण करणे. तुम्हाला माहिती आहे, चांगल्या सीमा नसणे. कदाचित सतत व्यसन असणे जिथे कुटुंबात खूप गोंधळ असतो.

तर अशा काही गोष्टी आहेत ज्या पालकांकडून सक्रियपणे येत असतील ज्यामुळे ही गतिमानता निर्माण होईल, जिथे धोक्याची प्रतिक्रिया संलग्नक प्रणाली बंद करत आहे, आणि संलग्नक प्रणाली आणि धोक्याची प्रतिक्रिया ... कारण जेव्हा आपण धोक्यात असतो, तेव्हा आपण बहुतेकदा मेंदूच्या त्या भागात नसतो जो जोडण्यात रस घेतो, जो मध्यवर्ती प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स आहे. आपण आपल्या सरपटणाऱ्या प्राण्यांच्या मेंदूत असतो, जो धोक्याच्या प्रतिसादाबद्दल असतो, आणि आपण आपल्या सहानुभूतीशील मज्जासंस्थेच्या लढाई किंवा पळून जाण्याच्या प्रतिक्रिया सक्रिय करत असतो, किंवा आपण अति पॅरासिम्पेथेटिकसह पूर्णपणे गोठवतो, आणि त्यामुळे खूप गोंधळ निर्माण होतो.

अव्यवस्थित व्यक्तीला सेट करण्याचा आणखी एक मार्ग म्हणजे जर पालकांना स्वतःला दुखापतीचा इतिहास असेल, जो आपल्यापैकी अनेकांना असतो, तर तो सोडवला जात नाही आणि कदाचित त्यांचे वर्तन दयाळू, सुसंगत आणि वाजवी असेल आणि बहुतेक वेळा सर्वकाही असेल. परंतु ते त्यांच्या स्वतःच्या निराकरण न झालेल्या दुखापतीतून भीती किंवा दहशतीची भावना निर्माण करत असतात. बाळ भीती आणि रागाशी जोडू शकत नाही. ते वेगळे होईल किंवा डिस्कनेक्ट होईल, किंवा ते संलग्नक प्रणाली अव्यवस्थित करेल, हा शब्द तिथून येतो.

तर आपण जे करण्याचा प्रयत्न करत आहोत, आणि जसे मी लोकांसोबत काम करण्याचा प्रयत्न करत आहे, ते म्हणजे त्यांना अशा लोकांना वेगळे करण्यास मदत करणे ज्यांच्यासोबत ते तुलनेने सुरक्षित वाटतात, त्यांच्या मित्रांच्या ओएसिससारखे, जेणेकरून ते त्यांच्या संलग्नक प्रणालीला सुरक्षित ठिकाणी उतरू शकतील. म्हणून, मी त्यांना अशा सर्व लोकांबद्दल बोलण्यास सांगू शकतो ज्यांवर ते विश्वास ठेवू शकतात, किंवा त्यांना असे वाटते की ते त्यांना शांत करतात किंवा त्यांच्याभोवती असण्याने सुरक्षित वाटते, आणि ते तुम्ही एक थेरपिस्ट म्हणून असू शकता, किंवा तुम्ही एक भागीदार म्हणून असू शकता, किंवा तुम्ही जिथेही सुरुवात करू शकता. कधीकधी, ते लोकांच्या पाळीव प्राण्यांसोबत असते.

मग जेव्हा धमकीच्या प्रतिसादात व्यत्यय येत नाही तेव्हा एखाद्या संलग्नतेला कसे वाटेल हे जाणवायला सुरुवात करणे. मग आपल्याला धमकीच्या प्रतिसादासह काम करावे लागेल आणि मी म्हणेन, "ठीक आहे, तुमच्या आई किंवा वडिलांचे कोणते वर्तन तुम्हाला त्रासदायक वाटत होते?" मी एका वेळी एका पालकाचा विचार करतो. समजा ते ओरडत होते, आणि समजा वडील खूप ओरडत होते. मी त्यांना वडिलांना त्यांच्यापासून जितके दूर ठेवण्याची गरज आहे तितके दूर ठेवायला सांगेन आणि कदाचित वडिलांना म्यूट करायला सांगेन किंवा त्यांना ध्वनीरोधक बूथ किंवा अशा एखाद्या गोष्टीत ठेवायला सांगेन, जेणेकरून त्यांच्यात अंतर राहील. कारण जेव्हा लोक तणाव अनुभवतात तेव्हा त्यांना असे वाटते की ते त्यांच्या तोंडावर योग्य आहे. म्हणून, ते त्यावर मात करतात. म्हणून अंतर देणे हा त्याचा पहिला भाग आहे.

मग वडिलांच्या धमकीच्या वागण्याला शांत करून आणि शांत करून, तुम्ही ते स्थिर करता. मुळात, तुम्ही असे म्हणू शकता की, "तो सध्या त्रासदायक असे काहीही करू किंवा बोलू शकत नाही. तो खूप दूर आहे आणि तो स्थिर आहे." मग तुम्ही त्यांना विचारू शकता, "आता धमकी देणारी वागणूक स्थिर झाली आहे, तर तुम्हाला त्याबद्दल काय करायचे आहे किंवा काय म्हणायचे आहे?" कारण तुम्ही त्यांना कोलमडणे किंवा वियोग यासारख्या निष्क्रिय प्रतिक्रियांपासून, त्यांचा आवाज शोधणे, "तुम्ही असे करता तेव्हा मला ते आवडत नाही" किंवा, "इतके मोठ्याने बोलणे थांबवा" किंवा, "राग व्यवस्थापन वर्गात जा" यासारख्या सक्रिय प्रतिक्रियांमध्ये हलवण्याचा प्रयत्न करत आहात.

किंवा कदाचित ते त्याला दूर ढकलू इच्छित असतील, जसे की सीमारेषा आखून, किंवा जेव्हा तो अशा वर्तनात असतो तेव्हा ते त्याच्याकडे टक लावून पाहू इच्छित असतील. मी नेहमीच पालकांपासून वर्तन वेगळे करतो, कारण मला पालकांना राक्षसी बनवणे आवडत नाही. सहसा आपल्याला आपल्या पालकांवर प्रेम असते, म्हणून मी म्हणालो, "प्रेम ही समस्या नाही. चला अशा वर्तनांकडे पाहूया जे खरोखर तुमच्यासाठी दुखावले होते. आणि आपण त्या धमकी प्रतिसादाला शांत करू शकतो आणि पूर्ण करू शकतो का ते पाहूया." म्हणून निष्क्रिय प्रतिसादांपासून, जसे की कोसळणे किंवा वियोग, सक्रिय प्रतिसादापर्यंतची ही हालचाल खूप सक्षम करणारी आहे. हे खरोखर लोकांना असे वाटण्यास मदत करते की त्यांच्याकडे शक्ती आहे आणि ते त्याबद्दल काहीतरी करू शकतात आणि ते तुमच्या नात्यातील सुरक्षिततेसाठी ते करत आहेत, मग तुम्ही थेरपिस्ट असाल, जोडीदार असाल किंवा मित्र असाल.

मग ते धोक्याच्या क्रमातून पुढे जाऊ शकतात आणि धमकी प्रतिसाद पूर्ण करू शकतात, आणि किती ट्रिगर्स आहेत यावर अवलंबून, हे वारंवार घडण्याची आवश्यकता असू शकते. परंतु संलग्नक प्रणाली आणि धमकी प्रतिसाद एकमेकांच्या विरुद्ध आहेत. ते परस्परविरोधी उद्देशाने आहेत. म्हणून, मी त्या दोन्ही प्रणालींना उलगडण्याचा प्रयत्न करत आहे आणि त्या व्यक्तीला त्या दोन्ही जगण्याच्या प्रणालींचा सकारात्मक भाग अशा प्रकारे जाणवू देत आहे की ते दोन्ही पूर्ण करू शकतील.

आणि अर्थातच, अव्यवस्थित लोकांमध्ये खूप धोका असल्याने, ते बहुतेकदा अत्यंत अनियंत्रित असतात. त्यामुळे त्यांच्या भावनिक अवस्थेत अचानक बदल होऊ शकतात. ते सहजपणे अतिदक्षतेत येऊ शकतात. ते सहजपणे वेगळे होऊ शकतात. परंतु तुम्ही ते कसे उघड करता यावर अवलंबून, म्हणूनच ते इतके गुंतागुंतीचे आहे. ते स्वतःला अनेक वेगवेगळ्या प्रकारांमध्ये प्रकट करू शकते. परंतु जर तुम्हाला ट्रॉमा वर्क समजले आणि तुम्हाला अॅटॅचमेंट वर्क समजले, तर मला वाटते की ते स्वर्गात बनलेले लग्न आहे. मग तुम्ही लोकांसाठी गोष्टींचे दोन्ही भाग हाताळू शकता आणि त्यांना त्यांच्या जोडीदारासोबत स्वतःचे नियमन कसे करावे, सह-नियमन कसे करावे किंवा परस्परसंवादीपणे कसे नियमन करावे हे शिकण्यास मदत करू शकता.

जर तुम्ही दोन असंघटित लोक नात्यात एकत्र आलात, तर तुम्हाला फक्त हे सुनिश्चित करावे लागेल की ते दोघेही एकाच वेळी उत्तेजित होणार नाहीत. त्यांना अडचणींना तोंड देण्यासाठी आलटून पालटून काम करावे लागेल, कारण जेव्हा तुम्ही दोन असंघटित लोक एकत्र होतात, दोघेही उत्तेजित होतात, तेव्हा ते दुःखाचे एक साधन असते.

टीएस: आता, मी तुम्हाला एक वैयक्तिक प्रश्न विचारू इच्छितो, आणि तो प्रश्न विचारताना, तो सेट करताना मी स्वतः असुरक्षित राहणार आहे. म्हणजेच, माझ्या प्रौढ नातेसंबंध जीवनात मला स्वतःला असे आढळून आले की, दुर्दैवाने, मी अव्हॉइडंट पॅटर्निंगशी खूप जुळतो आणि सुरक्षित जोडणीने वैशिष्ट्यीकृत असलेल्या नातेसंबंधात राहणे हा एक मोठा प्रवास आहे. हा एक असा प्रवास आहे जो माझ्या आयुष्यातील गेल्या दोन दशकांचा खरोखरच एक मोठा भाग आहे. तर तुमच्यासाठी माझा वैयक्तिक प्रश्न असा आहे की तुमच्या नात्याचा ब्लूप्रिंट पॅटर्न काय आहे आणि तुम्ही त्यावर कसे काम केले आहे, तुम्हाला जे काही आढळले आहे ते काय आहे?

DPH: बरं, तुमच्याकडे जोडण्याच्या शैलींचे मिश्रण असू शकते, आणि मला वाटतं की मी डिसऑर्गनाइज्ड/अ‍ॅव्हॉइडंटशी थोडासा व्यवहार करत होतो, खरं तर, डिसऑर्गनाइज्डमध्ये असुरक्षित जोडण्याच्या शैली दोन्हींचा समावेश आहे. म्हणून तुम्ही ... डिसऑर्गनाइजिंगमध्ये एव्हॉइडंट आणि एम्बिव्हॅलेंटमध्ये पुढे-मागे बदल होऊ शकतात, किंवा तुमच्याकडे एक डिसऑर्गनाइज्ड पॅटर्न असू शकतो जो बहुतेक अ‍ॅम्बिव्हॅलेंट असतो किंवा एक डिसऑर्गनाइज्ड पॅटर्न असू शकतो जो बहुतेक अ‍ॅव्हॉइडंट असतो. म्हणून मी म्हणेन की माझ्या प्रवासात डिसऑर्गनाइज्ड बहुतेक अ‍ॅव्हॉइडंटचा समावेश आहे, कारण जेव्हा मी खरोखर तणावात असतो तेव्हा मी एकटे पडतो आणि माझे मित्र कोण आहेत किंवा माझ्या जवळचे लोक कोण आहेत हे मी विसरतो. असे वाटते की ते अचानक अस्तित्वात नाहीत. मला माझ्या रेफ्रिजरेटरवर एक यादी बनवावी लागते किंवा चित्रे लावावी लागतात किंवा काहीतरी स्वतःला आठवण करून द्यावी लागते की माझ्याकडे संसाधने आहेत, कारण मी फक्त या आयसोलेशन रिअॅक्शनमध्ये जातो.

म्हणून मी मुख्यत्वे गोंधळलेले आहे कारण सुरुवातीला माझ्या पालकांपैकी एकाने खूप ताणतणाव सहन केला होता, जो माझ्या संगोपनात सतत भयावह होता. म्हणून, मला या व्यक्तीने आळीपाळीने प्रेम केले पण त्यांना भीतीही वाटली, आणि ते सोडवण्यासाठी मला थोडा वेळ लागला. आणि विशेषतः "दयाळू डोळे" व्यायाम करताना, मला तो इतका आवडतो कारण मला खरोखरच लोकांचे डोळे पाहण्यासाठी आणि ते माझ्याकडे कसे पाहत आहेत हे ओळखण्यासाठी त्यावर काम करावे लागले, कारण मला नेहमीच हा रागावलेला, द्वेषपूर्ण देखावा प्रथम दिसत असे. ते मागे टाकण्यासाठी मला थोडा वेळ लागला.

म्हणून मला लहानपणी काही असे क्लेशकारक अनुभव आले जे खूप गंभीर होते आणि ते नातेसंबंधांवर आधारित होते, अगदी कुटुंबाबाहेरही. त्यामुळे मला खूप भीतीचा सामना करावा लागला. मी खूप मेहनत करत होतो आणि पीटर लेव्हिन आणि त्याच्या कामामुळे मला माझ्या मज्जासंस्थेचे पुनर्नियमन करण्यास आणि नातेसंबंधांमध्ये खूप रस निर्माण करण्यास मदत झाली. सुरुवातीला, मला वाटते की मी खरोखरच अशा नात्यांमधून बरे होत होतो जे खूप धोकादायक होते. तर, तो एक लांब प्रवास होता. मी माझ्या संपूर्ण अवतारात त्यावर खूप कठोर परिश्रम करत आहे आणि पुढच्या महिन्यात मी ६५ वर्षांचा आहे.

टीएस: हो, मला वाटतं की ते मी पुढे आणू इच्छित होतो कारण तुम्ही तुमच्या पुस्तकात, द पॉवर ऑफ अटॅचमेंट , मध्ये लोकांना खरोखर मदत करायची आहे हे नमूद केले आहे, ते म्हणजे सुरक्षित अटॅचमेंटची ही कौशल्ये शिकणे आणि त्यांच्या आयुष्यात त्या दिशेने वाटचाल करणे. आणि अर्थातच, मलाही अशीच इच्छा आहे की, जगातील इतर लोकांनाही ती भेट द्यावी, आणि मला खात्री करायची आहे की लोकांना हा प्रवास कसा आहे, काय आवश्यक आहे, आवश्यक असलेल्या अंतर्गत कामाची खोली याची जाणीव असावी, आणि मला आश्चर्य वाटते की तुम्ही त्याबद्दल आश्वासन देऊ शकता का आणि हे आपल्याकडून प्रत्यक्षात काय मागते.

DPH: बरं, मला वाटतं की ते एका कुतूहलाने सुरू होतं, जवळजवळ मेणबत्ती पेटवण्यासारखे, आपल्यासोबत काय घडलं ते शोधण्यासारखे आणि उत्सुकतेसारखे, आधार मिळवण्याची आणि त्यातून बरे होण्याची आपली स्वतःची इच्छा. मी खूप आध्यात्मिक काम करते तसेच मानसोपचाराच्याही प्रकारच्या गोष्टी करते. आणि अखेरीस, त्या नमुन्यांमधून बरेच वेगळे कसे करायचे आणि निरोगी आवृत्तीकडे कसे उघडायचे हे शिकणे, जोडणीसाठी अधिक क्षमता शोधणे. मी असे म्हणू इच्छित नाही की हा एक सोपा प्रवास आहे, परंतु तो अविश्वसनीयपणे समाधानकारक आहे, आणि एकदा आपण ते मिळवले की ते खूप फायदेशीर आहे... मला वाटते की जेव्हा आपण स्वतःला या प्रक्रियेतून जाऊ देतो तेव्हा आपल्याला खूप काही परत मिळते.

आणि माझ्यात किंवा तुमच्यात काहीतरी चूक आहे, जसे की आपल्यात वैयक्तिकरित्या काहीतरी चूक आहे, किंवा जगात काहीतरी चूक आहे या कल्पनेपासून खरोखरच वेगळे करणे. की आपण आपल्यात असलेल्या बरे करण्याच्या या अद्भुत क्षमतेच्या पलीकडे जाऊ आणि समजून घेऊ लागतो आणि दुःखाशी बुद्धिमान संबंध कसा ठेवावा. मला वाटते की हा खरोखरच एक महत्त्वाचा मुद्दा आहे. कारण दुःख आहे. या मानवी प्रवासात आपल्याला काही कठीण गोष्टींना सामोरे जावे लागेल या वस्तुस्थितीपासून दूर जाण्याचा कोणताही मार्ग नाही. मला वाटते की हा एक अतिशय कठीण ग्रह आहे. माणूस असणे कठीण आहे. मला माहित नाही की इतर कोणते पर्याय होते, परंतु आपण सर्वांनी हे करण्याचा निर्णय घेतला.

हे कठीण आहे. आयुष्य आव्हानात्मक आहे. कदाचित कधीकधी ते खरोखरच उत्तम असते, परंतु त्यात अनेक आव्हाने देखील असतात. म्हणून मी याबद्दल पोलियानासारखे बोलू इच्छित नाही, कारण मला तसे अजिबात वाटत नाही. वाटेत आपल्याला हे मदतनीस कसे सापडतील? आणि मग आपण स्वतःमध्ये अशा गोष्टींना तोंड देण्यासाठी आंतरिक शक्ती कशी निर्माण करू ज्यांपासून आपण कदाचित वेगळे होऊ शकतो, आणि लवचिकता, क्षमता, विस्तार आणि मोकळेपणाचा हा साठा कसा शोधू शकतो? आणि मग कधीकधी आपण ते गमावतो, आणि मग आपण पुन्हा कसे सुरुवात करू?

मला वाटतं, सतत खाली पडणं आणि स्वतःला वर उचलणं हे चालूच राहतं. मला वाटतं नातं, आपलं खोल नातं, मग ते जोडीदार असोत किंवा पालक म्हणून असोत किंवा खोल मैत्री असो. मला वाटतं की ते खरोखरच खंदकात असल्यासारखे आहे. कारण मला वाटतं की नातं आपल्यापैकी बहुतेकांसाठी थेट मार्गाने आपल्या या भागाला आव्हान देतं, जर आपल्याला सुरक्षित संलग्नतेपासून सुरुवात करण्याचा, मूलभूत विश्वास अनुभवण्याचा, नातेसंबंध पाहण्याचा आणि नातेसंबंध पौष्टिक, चविष्ट आणि स्वादिष्ट असण्याची अपेक्षा करण्याचा आणि आपल्या जोडीदारांना प्रेम आणखी गहिरे करण्याचा मार्ग कसा दाखवायचा हे माहित नसतं.

आपल्यापैकी बऱ्याच जणांनी अनुभवाच्या त्या बिंदूपासून सुरुवात केली नाही, म्हणून आपण खूप चुका करतो, आणि मग आपण परत कसे येऊ? आणि आपण काय चांगले काम करू शकते ते कसे शोधू शकतो, किंवा स्वतःचा तो भाग कसा शोधू शकतो जो जखमी झालेला नाही? म्हणजे, आपल्याकडे जखमी भाग आहे, परंतु आपल्याकडे जखमी नसलेला भाग आहे, जो आपण या खोल शोधात असताना अधिकाधिक प्रवेश करतो.

टीएस: डायन, आपण ओळख कशी वेगळी करू शकतो, पण जुन्या पद्धतीतून आपल्याला प्रत्यक्षात करावयाचा प्रवास आपण टाळत नाही आहोत याची खात्री कशी करू शकतो?

DPH: बरं, माझ्या प्रक्रियेत, आणि गंभीरपणे, मी काही काळ वेदनेच्या कुंडात बुडालो, आणि मी फक्त हे शोधण्याचा प्रयत्न करत आहे, "बरं, ठीक आहे, हे कशाबद्दल आहे?" मी अनुभवासोबत राहण्याचा प्रयत्न करत आहे आणि त्यापासून वेगळे न होता, आणि याचा अर्थ मी ते टाळत नाही. कारण जीवनाच्या संपूर्ण अनुभवासाठी मोकळे राहणे: वेदना, आनंद, दुःख, वेदना, विस्तार, संकुचितता आणि जेव्हा आपल्याला त्याची आवश्यकता असेल तेव्हा मार्गदर्शन मिळवणे. माझ्या आयुष्यात बरेच मार्गदर्शक, थेरपिस्ट आणि आध्यात्मिक शिक्षक आहेत यावर मी खूप विश्वास ठेवतो. मला वाटते की ते माझ्यासाठी खूप फायदेशीर आहे.

आणि मग स्वतःशी एक वचनबद्धता असणे - ती म्हणजे माइंडफुलनेस. मला वाटतं मी माइंडफुलनेसबद्दल बोलत आहे - आपल्या अनुभवासोबत राहणे जेव्हा ते उघडते तेव्हा. वेदना कधीकधी यशाइतकीच मौल्यवान असते कारण तुम्ही काहीतरी चयापचय करत असता. तुम्ही तुमचा इतिहास चयापचय करत असता, ते पचवत असता, तुम्ही जे वापरू शकता ते आत्मसात करत असता, तुम्हाला आता ज्याची आवश्यकता नाही ते काढून टाकत असता. आणि मला वाटते की, एका प्रकारे, ओळख पटवण्यासाठी एक अतिशय पचवणारा रूपक आहे. पण मला आत, खाली आणि घाणीत जावे लागते, आणि नंतर शेवटी दुसऱ्याच्या अधिक शुद्ध उपस्थितीच्या भराने गोष्टी अधिक स्पष्टपणे पाहण्यासाठी वर जावे लागते किंवा हात वर करावा लागतो.

सुदैवाने, माझा अर्थ असा आहे की, जगात आणि तुमच्या ध्येयातील संपूर्ण अभिमुखता म्हणजे लोकांना आध्यात्मिक आणि उपचार या सर्व वेगवेगळ्या शक्यतांशी परिचित करणे. मला असे वाटते की आपण अशा काळात राहतो आहोत, तो तुलनेने अलिकडचा आहे, जिथे आध्यात्मिक कार्य आणि उपचारांच्या शक्यता आणि संलग्नक कार्यात मी जे काही देत ​​आहे ते देखील संवाद साधण्याच्या बाबतीत खूप काही उपलब्ध आहे. आपण ती माहिती बाहेर काढू शकतो आणि आपण त्यात सहभागी होऊ शकतो. आपण त्याचा वापर करू शकतो. पण मला वाटते की कोणीतरी, एक व्यक्ती, तो कोणीही असो, तो भागीदार असो किंवा व्यावसायिक व्यक्ती असो किंवा वैयक्तिक नातेसंबंध असो, खरोखर खूप मदत करते.

मला वाटतं की हे आपल्याला वेदनांमधून अधिक जलद आणि अधिक कार्यक्षमतेने पुढे जाण्यास मदत करते, एका प्रकारे, स्वतःला अधिक विस्तृत शक्यतांमध्ये शोधण्यासाठी. म्हणजे, हा खरोखरच एक समृद्ध प्रवास आहे. आघातात एक लपलेली देणगी आहे, कारण जसे तुम्ही त्यावर प्रक्रिया करता आणि तुम्ही त्याचे चयापचय करता, तेव्हा ते प्रचंड सर्जनशीलता, दृष्टी आणि वेगवेगळ्या आध्यात्मिक आयामांमध्ये उघडते. म्हणून ते फायदेशीर आहे, त्याशिवाय... मला सुरुवातीलाच लोकांना ते सांगायला आवडत नाही कारण असे वाटते की तुम्ही ते किती कठीण आहे याचा आदर करत नाही आहात, कारण ते कठीण आहे. काही वेळा ते विनाशकारी असते.

टीएस: अटॅचमेंट ब्लूप्रिंट पुन्हा तयार करताना तुम्हाला काही समजते का, साधारणपणे त्यासाठी किती वेळ लागतो? पुन्हा एकदा, फक्त लोकांना एक चौकट देण्याचा प्रयत्न करत आहे.

DPH: मला वाटतं की तुम्ही पुस्तकात मी दिलेल्या काही विशिष्ट सुरक्षित संलग्नक कौशल्यांना जितके जास्त महत्त्व देता तितके तुम्ही त्या प्रत्येक कौशल्याला एक सराव बनवू शकता. माझ्यासाठी, मी हे एक वास्तविक सराव बनवले आहे की जर कोणी माझ्याशी संपर्क साधला, मग तो ईमेल असो, व्हॉइसमेल असो किंवा काहीही असो, तर मी २४ तासांच्या आत शक्य तितके प्रतिसाद देतो आणि माझ्या आयुष्यात बरेच लोक आहेत. तर ही एक मोठी वचनबद्धता आहे. माझ्याकडे एक कर्मचारी देखील आहे जो माझ्यासाठी विशिष्ट नसलेल्या काही गोष्टींमध्ये मदत करतो. पण मी खरोखर माझ्या प्रतिसादाचा सराव करतो आणि ते मजेदार आहे कारण कधीकधी मी ईमेल लिहितो आणि नंतर मी सुरुवातीला परत जातो आणि मी कनेक्शनबद्दल अधिक बोलतो. मग मी कनेक्शनवर भर देण्याचा प्रयत्न करतो.

आणि मी खरोखरच दुरुस्तीची सवय लावली आहे. जेव्हा मला काहीतरी चुकल्यासारखे वाटते, तेव्हा मी ते सोडवण्याचे धाडस करण्याचा प्रयत्न करतो, आणि कदाचित नेहमीच लगेच नाही. कदाचित मला काही काळासाठी त्यावर बारकाईने विचार करावा लागेल, परंतु अशा प्रकारच्या गोष्टी मदत करतात. मी एखाद्याकडे कसे पाहतो, जसे की मी एखाद्याला अभिवादन करत आहे. मी खात्री करतो की मी त्यांच्या फाईलमध्ये पाहत नाही, किंवा मी माझ्या सेल फोनवर अडकलेला नाही. मी त्यांच्याकडे पाहतो. मी त्यांना अभिवादन करतो. मी त्यांचा हात हलवतो किंवा त्यांना मिठी मारतो, नातेसंबंध परवानगी देतो आणि मी त्यांच्याकडे थेट पाहतो आणि शक्य तितकी उपस्थिती दाखवतो.

या गोष्टी मी संलग्नतेच्या अभ्यासातून शिकलो आहे. पण, आपण जगात कोण असू इच्छितो? आणि आपण कसे जोडू इच्छितो? आणि आपण प्रत्येक व्यक्तीचा सन्मान कसा करू इच्छितो, कारण आपण सर्व एकमेकांशी जोडलेले आहोत? एका प्रकारे, आपण सर्व स्वतःकडे पाहत आहोत. आपण सर्वजण काही दृष्टिकोनातून सारखेच आहोत. पण आपण या आपल्या विरुद्ध त्यांच्या ध्रुवीकरणात कसे पडू नये, की जर तुम्ही भीती, द्वेष किंवा रागातून येत असाल तर ते इतके सोपे आहे आणि आपण सर्वांच्या, परस्परसंबंधित दृष्टिकोनात कसे पडू शकतो? मला वाटते की सुरक्षित संलग्नक खरोखरच त्यात मदत करते. ते मेंदूच्या एकात्मिकतेला मदत करते. ते आपल्याला प्रेम आणि करुणा मिळविण्यास मदत करते. ते आपल्याला त्या जागतिक नागरिक प्रकारच्या जागेत जाण्यास मदत करते, जसे की अधिक सहकारी विरुद्ध स्पर्धात्मक किंवा सहयोगी. आपण आपल्या जीवनात लोकांसोबत सहयोगी बनतो आणि आपण हे दररोज परिपूर्णपणे करणार नाही. म्हणजे, आपण शक्य तितके सर्वोत्तम करणार आहोत. परंतु आपण ते सरावात आणता तसे ते सोपे होते.

टीएस: 'द पॉवर ऑफ अटॅचमेंट' या पुस्तकातील एक भाग मला खूप आवडला. सुरुवातीला तुम्ही सुरक्षित अटॅचमेंट वाढवण्याच्या मार्गांबद्दल बोलत होता आणि आपल्यात असलेली कोणतीही असुरक्षित अटॅचमेंट आपल्या पालकांच्या स्वतःच्या इतिहासातून पिढ्यानपिढ्या कशी प्रसारित झाली असेल याबद्दल बोलत होता. तुम्ही एक व्यायाम, एक व्हिज्युअलायझेशन सराव ऑफर करता जो आपण आपल्या पालकांना बरे करण्यास मदत करू शकतो, आपल्या आईला आणि आपल्या वडिलांना त्यांच्या कोणत्याही आसक्तीच्या दुखापतीतून बरे करण्यास मदत करू शकतो. आपण आपल्या पालकांसाठी, ते कोणत्याही वयात असोत किंवा ते गेले असले तरीही, ते कसे करू शकतो याबद्दल थोडेसे शेअर करू शकता का?

DPH: हो, मला हा व्यायाम खूप आवडतो. तो माझ्या आवडत्यांपैकी एक आहे. मी सहसा याला "रिव्हर्सिंग रिव्हर्सल रिव्हर्सल" म्हणतो कारण बालपणात घडणाऱ्या गोष्टींपैकी एक म्हणजे असुरक्षित जोड निर्माण होते की बहुतेकदा पालकांच्या गरजा पूर्ण करण्यासाठी मुलांवर अवलंबून राहावे लागते, किंवा काही प्रकरणांमध्ये ते सरोगेट जोडीदार बनतात, आणि आदर्शपणे आपले पालक पालक असतात आणि हे एक असममित नाते आहे ज्यामध्ये आपले पालक बहुतेकदा आपल्यासाठी असतात. मग अर्थातच, आपण मोठे झाल्यावर, आपण आपल्या पालकांसाठी असतो.

पण या व्यायामात, प्रथम, मी सहसा एखाद्या व्यक्तीसोबत काय करतो, जर मी त्यांच्यासोबत थेरपी करत असतो तर मी त्यांना त्यांच्या स्वतःच्या संलग्नतेच्या जखमेत जाऊन त्यांना काय मिळाले नाही ते पाहण्यास सांगेन आणि नंतर एक सुधारात्मक अनुभव तयार करण्याचा प्रयत्न करेन जिथे त्यांना खरोखर ती गरज पूर्ण होत आहे, जसे की कदाचित त्यांना ऐकले गेले नाही, किंवा त्यांना कधीही पाहिले गेले नाही असे वाटले. मग मी म्हणेन, "बरं, ठीक आहे, तुमच्या आयुष्यात कोणीतरी आहे का जो तुम्हाला खरोखरच आता तुम्हाला मदत करतो असे वाटते? किंवा जर तुम्ही अशी कल्पना करू शकलात तर त्यांच्यात कोणते गुण असतील? ते तुमच्यासोबत कसे वागतील?" कारण ते अँटीडोट तयार करत आहेत, किंवा कदाचित त्यांना ते माझ्याकडून येत असल्याचे जाणवत असेल, कारण मी निश्चितच त्यांना ऐकण्याचा आणि पाहण्याचा प्रयत्न करत असेन.

पण जेव्हा त्यांना ती गरज पूर्ण होते असे वाटते, तेव्हा मी कधीकधी... कारण तेव्हा त्यांचा स्वतःमध्ये एक पाया असतो. ते जखमेतून काम करत नाहीत. मी त्यांना अनेकदा जाण्यासाठी आमंत्रित करेन, "मला आश्चर्य वाटते... म्हणजे, तुम्ही या टप्प्यावर तुमच्या आईचे तज्ञ आहात. तुम्ही तिच्यासोबत अनेक वर्षे घालवली आहेत आणि तिला अनेक वेगवेगळ्या परिस्थितीत पाहिले आहे. मी फक्त आईपासून सुरुवात करतो. मला आश्चर्य वाटते की तुम्ही फक्त तुमच्या आईला पाहू शकता आणि कल्पना करू शकता की तिला काय हवे आहे? तिच्यासाठी काय कमी आहे? अशी कोणती अपूर्ण गरज आहे की ती त्या सोयीच्या बिंदूपासून तिच्या आयुष्याचा अनुभव घेत असेल किंवा वागत असेल?"

आणि बऱ्याचदा, लोक ते खूप लवकर पाहतात. ते म्हणतात, "अरे देवा! माझ्या आईला स्वायत्ततेसाठी आधाराची गरज होती. माझ्या वडिलांनी आणि त्यांच्या लग्नाने तिला पूर्णपणे नियंत्रित केले होते. तिला स्वतःसाठी कधीच वेळ नव्हता आणि तिला सहा मुले होती. माझ्या आईला खरोखर गरज होती... म्हणजे, जर ती आज जन्मली असती तर ती एका कंपनीची सीईओ असती. ती खूप सक्षम होती, पण ती या जुन्या काळातील जीवनशैलीत अडकली होती आणि ती तिच्यासाठी खरोखरच योग्य नव्हती." मी म्हणतो, "ठीक आहे, तर कल्पना करा की ते कसे असेल." मला एका क्लायंटने म्हटले होते, "अरे, मला तिला मेरी टायलर मूरसोबत बुक क्लब करायला आवडेल." माझी मुलगी आठवते का? मी आता स्वतःला डेट करत आहे.

टीएस: हो.

DPH: ही एक स्वायत्त तरुणी आहे. मग मला वाटतं दुसरी मेरी टायलर मूर होती जेव्हा ती त्या शोमध्ये होती जिथे ती न्यूज स्टेशनसाठी काम करत होती आणि ती एक स्वतंत्र महिला होती. ती कोणत्याही नात्यात नव्हती. म्हणून ती फक्त म्हणत होती, "मला फक्त अशी इच्छा आहे की तिला त्या संधी मिळाव्यात." तर, ती तिच्या आईची कल्पना या बुक क्लबमध्ये माध्यमातील या सर्व महिलांसह करत आहे ज्या स्वायत्तता आणि निवडीचे प्रतिनिधित्व करतील, असे नाही की तिने लग्न करून आई होण्याचा निर्णय घेतला नसता. त्यात काहीही गैर नाही. पण तिची ही इच्छा पूर्ण झाली असती.

तिला तिच्या आईसोबत असे वाटू लागले तेव्हा तिला असे वाटू लागले, "अरे देवा! मी माझ्या आईला आनंदी पाहू शकते. आणि ती आनंदी असल्याने, मी तिला माझ्याबद्दल अधिक काळजी घेणारी पाहू शकते." कारण तुम्ही कल्पनाशक्तीत, किमान आईला सुरक्षित जोडणीकडे वळवत आहात, तिच्या स्वतःच्या गरजा पूर्ण होत आहेत, आणि मग ती अर्थातच खूप जास्त समाधानी आहे, आणि ती अधिक प्रेमळ, उपलब्ध आणि उपस्थित पालक असू शकते. म्हणून ते पिढीला बरे करत आहे. या विशिष्ट प्रकरणात, ती व्यक्ती स्वतः एक पालक होती आणि आम्ही तिच्यासोबत आई आणि तिची मुलगी म्हणून काम करू लागलो आणि पिढ्यानपिढ्या आलेली ती असुरक्षित जोडणी दुरुस्त करू लागलो. म्हणून, आम्ही एकाच वेळी तीन पिढ्या करत आहोत.

पण तुम्ही जे सांगितले ते मला खरोखरच पटते, की तुमचे पालक आता हयात नसले तरी, मला वाटते की तुम्ही पूर्वजांनी बरे करू शकता आणि त्या पिढीजात संक्रमणाला तोडण्यास सुरुवात करू शकता, जे आजकाल आपल्यापैकी अनेकांकडे करण्याची क्षमता आहे, कारण आपल्याकडे इतकी संसाधने आहेत जी तुम्ही ८० ते ९० वर्षांपूर्वी मागे गेलात तर अस्तित्वातच नव्हती.

टीएस: डायन, मी आमच्या संभाषणाला "आम्ही कनेक्शनसाठी डिझाइन केलेले आहोत" असे म्हणू इच्छितो, आणि-

डीपीएच: मी सहमत आहे.

टीएस: ... तुम्ही या तासात आधी जे सांगितले होते त्यातील हे एक कोट आहे. आपण शेवट करत असताना, तुम्ही काही गोष्टींचा उल्लेख केला आहे ज्या एखाद्या व्यक्तीला काही प्रमाणात तुटल्यासारखे वाटू शकतात. द पॉवर ऑफ अटॅचमेंट पुस्तकात तुम्ही उल्लेख केलेल्या गोष्टींपैकी एक जी मला खूप छान वाटली ती म्हणजे, "तुम्ही मदत करू शकता असा कोणी आहे का? कदाचित असा कोणी आहे जो दुरुस्तीसाठी संपर्क साधत असेल आणि तुम्ही त्यासाठी तिथे नव्हता किंवा संपर्क साधला नसेल?" सध्या ऐकत असलेल्या आणि "देवा, मला माझ्या जगातील लोकांशी अधिक जोडले गेले असते तर बरे झाले असते" असा विचार करणाऱ्या व्यक्तीसाठी तुमचे इतर कोणते सूचना आहेत?

DPH: बरं, खरं तर काही सोप्या गोष्टी आहेत, जसे की तुम्ही एखाद्या मित्राला कसे अभिवादन करता, किंवा समजा तुम्ही एकमेकांना न पाहता पहिल्यांदा भेटता तेव्हा जोडीदाराला कसे म्हणू शकता. जसे की तुम्ही पूर्ण शरीराने मिठी मारू शकता का? पोटापासून पोटापर्यंत, त्रिकोणी मिठी नाही, परंतु बर्‍याच वेळा लोक करतात, आणि ते फक्त एकमेकांना खांद्यावर स्पर्श करतात, परंतु ते खरोखर जोडलेले नसून तंबूसारखे दिसतात. जर तो तुमचा जोडीदार असेल, तर ते आणखी जवळचे मिठी असेल आणि तुम्ही त्या मिठीत राहू शकता जोपर्यंत तुम्हाला एकमेकांना एकमेकांवर नियंत्रण ठेवता येत नाही? तुम्ही त्या नात्यामध्ये राहू शकता आणि नंतर दुसऱ्या व्यक्तीला आधार देऊ शकता का?

स्टॅन टॅटकिन यांचे यावर एक सुंदर YouTube व्हिडिओ आहे. इंटरनेटवर "द वेलकम होम हग" नावाचे हे व्हिडिओ आहे आणि त्यांच्यात लोकांना कसे अभिवादन करायचे? जर तुम्ही कोणासोबत राहत असाल तर सकाळी कसे उठता? सकाळी कसे एकमेकांशी जोडले जाता? रात्री कुठे एकमेकांशी जोडले जाता अशा विधी आहेत? माझे काही मित्र आहेत ज्यांच्याकडे असे आहे की त्यांच्यापैकी प्रत्येकाला हे खास ट्रफल्स सापडतात. दररोज रात्री ते दिवसा शोधून काढणारे हे खास ट्रफल्स त्यांच्या जोडीदाराच्या उशीवर ठेवतात आणि ते नेहमी एकाच वेळी झोपायला जात नाहीत, पण त्यांच्याकडे ही प्रशंसा आहे.

ते नेहमी झोपण्यापूर्वी उशावर थोडेसे बोलण्याचा प्रयत्न करतात. फक्त छोट्या छोट्या गोष्टी ज्यावर तुम्ही अवलंबून राहू शकता, दैनंदिन जीवनात तुम्ही स्थापित केलेल्या परंपरा आणि अर्थातच, सुट्ट्या. पण खरंच, दैनंदिन जीवन. जेव्हा तुम्ही मित्रांना पाहता तेव्हा तुम्ही आनंदी असता का? तुम्ही स्वागतार्ह आहात का? तुम्ही स्वागतार्ह आहात का? म्हणजे, तुम्ही एक मैत्रीपूर्ण व्यक्ती आहात का? तुम्ही असे कोणी आहात का ज्याच्यासोबत लोक राहू शकतात, ते उपस्थित राहू शकतात? जर तुम्ही अशा ठिकाणी नसाल जिथे तुमच्याकडे कोणासाठी वेळ असेल, तर तुम्ही त्याबद्दल थेट बोलू शकता आणि म्हणू शकता, "अरे देवा. मी खूप व्यस्त आहे. मला तुमच्याशी फोनवर बोलायला आवडेल, पण मला ते उद्या, किंवा पुढच्या महिन्यात किंवा केव्हाही करावे लागेल."

गरज पडल्यास तुम्ही प्रतिसाद देऊ शकता का पण मर्यादाही पाळू शकता का, कारण कधीकधी आपण उपलब्ध नसतो. आपण पुन्हा कधी येणार आहोत याबद्दल आपल्याला स्पष्ट असले पाहिजे. जर तुम्हाला एखाद्याशी अडचण किंवा संघर्ष झाला तर १५ मिनिटांपेक्षा जास्त वेळ वाद घालू नये कारण त्यामुळे सर्व राग, संताप किंवा कोणत्याही भावना दीर्घकालीन स्मृतीत साठू लागतात. म्हणून, आपल्याला कमी वेळेत, जसे की २० मिनिटांपेक्षा जास्त वेळात वाद घालायला किंवा संघर्ष करायला शिकले पाहिजे. तर, "ठीक आहे, चला हे टेबलवर ठेवूया. आपण एका तासात त्यावर परत येऊ. तुम्ही फिरायला जाऊन सूर्यास्ताचा आनंद घेतल्यानंतर किंवा चित्रपट पाहण्यासाठी गेल्यानंतर आपण त्यावर परत येऊ, आणि नंतर आपण त्यावर परत येऊ, परंतु आपल्याला थोडा ब्रेक घ्यावा लागेल."

तर, आम्हाला नाही, पासून