Tami Simon: Sie hören „Insights at the Edge“ . Heute Ist Diane Poole Heller Mein Gast. Diane Poole Heller Ist Eine Anerkannte Expertin Auf Dem Gebiet Der Bindungstheorie für Kinder Und Erwachsene Und Entwickelt Methoden Zur Traumatherapie

Das ist für den Ambivalenten keine Absicht. Ich möchte ihm einfühlsam erklären, warum das passiert. Denn als sie jung waren, konnten sie nur durch Krankheit oder Weinen Aufmerksamkeit erlangen. Gerade im Säuglingsalter bekamen sie oft mehr Kontakt durch Weinen oder Krankheit. Daher ist ihr Muster entstanden: Wenn sie aufhören zu weinen – es ist wie ein Überlebensinstinkt –, verlieren sie ihre Bezugsperson. Sie verstehen das selbst nicht, aber sie haben Angst, verlassen zu werden, wenn ich aufhöre, mich um den anderen zu bemühen.

Das ist interessant, denn selbst wenn sie bekommen, was sie von ihrem Partner wollen, neigen sie dazu, dessen Zuneigung abzutun. Sie nehmen sie einfach nicht wahr. Da sie in diesem Teufelskreis gefangen sind, drängen sie weiterhin auf etwas. Obwohl sie vielleicht tatsächlich positive Reaktionen erhalten, nehmen sie diese nicht wahr. Oftmals negieren sie sie und beschweren sich ständig. Es ist zum Beispiel so: „Okay, ich möchte mit dir essen gehen“, und dein Partner sagt: „Super, das ist toll. Lass uns gehen.“ Dann landet ihr im italienischen Restaurant, und dein Partner beschwert sich, weil er eigentlich ins griechische Restaurant wollte, das er dir aber nicht gesagt hat. Es herrscht also immer dieses Gefühl, dass es nicht gut genug ist, und Partner können später davon genervt sein.

Es ist nicht so … die Ambivalente versteht eigentlich gar nicht, warum sie dazu gedrängt wird. Es liegt nicht daran, dass sie anderen absichtlich schaden will. Aber wie ich es mit einer Klientin gemacht habe: Ich ließ sie sich vorstellen, alles, was sie sich in Beziehungen wünschen könnte, auf einem großen Buffet vorzufinden, wie eine Festtafel voller ihrer Lieblingsspeisen, ihrer liebsten emotionalen Leckereien und allem, was sie sich in ihrer Beziehung wünscht. Ich sagte: „Stellen Sie sich vor, Sie nehmen das einfach in sich auf“, einfach nur so, und sie war völlig verblüfft, denn sie sagte: „Oh, mein Magen! Mein ganzer Körper verkrampft sich. Es ist, als würde ich Nein sagen. Warum sollte ich also Nein sagen?“

Ich sagte: „Ich glaube … Lass uns einfach etwas anderes versuchen. Stell dir jetzt vor, du nimmst ein Prozent von dem, was dir zur Verfügung steht.“ Sie meinte: „Oh, das schaffe ich.“ Ihr Magen entspannte sich. Sie konnte es vertragen. Sie begann, sich satt zu fühlen. Aber oft wissen ambivalente Menschen aufgrund dieser frühen Prägung nicht, wie sie sich satt fühlen sollen. Sie war also zufrieden und sagte dann: „Oh, ich glaube, ich möchte es mit zwei Prozent versuchen.“ Ich sagte: „Super. Versuchen wir es mit zwei Prozent.“ Also nahm sie zwei Prozent zu sich. Sie konnte es immer noch vertragen. Sie steigerte sich auf fünf Prozent, und auch das schaffte sie noch.

Sie verspürte fast zum ersten Mal in ihrem Leben Erfüllung und Zufriedenheit. Dabei war ihr gar nicht bewusst, dass sie Schwierigkeiten hatte, Zuneigung anzunehmen, und dass sie dafür immer ihre Partner verantwortlich gemacht hatte. In Wirklichkeit lag es aber an ihrer eigenen Unfähigkeit, Zuneigung zu empfangen. Wir halfen ihr, diese Blockade zu überwinden und sich anzugewöhnen, bewusst wahrzunehmen, wenn jemand etwas Nettes für sie tut – es wahrzunehmen, im Moment zu verweilen, es zu genießen oder zumindest fünf Prozent davon zu verarbeiten. Dadurch entwickelte sie die Fähigkeit, Zuneigung anzunehmen. Doch sie wusste gar nicht, dass genau das das Problem war. Sie dachte, all ihre Partner hätten etwas falsch gemacht.

Was ich an dieser Arbeit so liebe, ist, dass sie Schuldzuweisungen überwindet und uns ermöglicht, unsere eigenen Verhaltensmuster zu erkennen – nicht nur den damit verbundenen Schmerz, sondern auch die Möglichkeit, uns daraus zu befreien. Wie können wir uns selbst helfen, zu heilen? Welche Methoden können wir anwenden, um eine sichere Bindung aufzubauen? Genau darauf möchte ich in dem Buch eingehen.

TS: Ich finde, das gelingt Ihnen sehr gut. Abschließend möchte ich noch das Muster der desorganisierten Bindung vorstellen.

DPH: Ja, das ist eine schwierige Frage. Desorganisiertheit entsteht, wenn ein Elternteil in der frühen Kindheit ausreichend Angst und Schrecken verbreitet hat. Das Kind reagiert dann mit ständiger Bedrohung. Es ist übermäßig wachsam, ängstlich und empfindet große Furcht oder Wut als Reaktion auf die Behandlung durch die Eltern. Interessanterweise kann es sich dabei um Handlungen der Eltern handeln, wie Schreien, körperlichen, sexuellen oder emotionalen Missbrauch – alles Mögliche. Schlagen natürlich auch. Fehlende klare Grenzen. Vielleicht auch eine bestehende Sucht, die zu viel Chaos in der Familie führt.

Das sind also einige Dinge, die aktiv von den Eltern ausgehen und diese Dynamik begründen, in der die Bedrohungsreaktion das Bindungssystem blockiert und sich Bindungssystem und Bedrohungsreaktion in einem Wechselspiel befinden. Denn wenn wir uns bedroht fühlen, sind wir oft nicht in dem Teil des Gehirns aktiv, der für Bindung zuständig ist, nämlich dem medialen präfrontalen Kortex. Wir befinden uns in unserem Reptilienhirn, das für die Bedrohungsreaktion zuständig ist, und aktivieren entweder die Kampf-oder-Flucht-Reaktion des sympathischen Nervensystems oder verfallen in eine Art Starre mit übermäßiger Aktivität des parasympathischen Nervensystems, was zu großem inneren Aufruhr führt.

Eine weitere Möglichkeit, wie ein desorganisiertes Bindungsmuster entstehen kann, besteht darin, dass die Eltern selbst – wie viele von uns – eine ungelöste Traumageschichte haben. Ihr Verhalten mag zwar meist freundlich, beständig und vernünftig sein, doch sie strahlen aufgrund ihres eigenen ungelösten Traumas ein Gefühl von Angst oder Schrecken aus. Ein Baby kann keine Bindung zu Angst und Wut aufbauen. Es löst sich oder trennt sich von der Bindung, oder das Bindungssystem wird desorganisiert – daher kommt der Begriff.

Was wir also versuchen – und wie ich es auch in meiner Arbeit mit Menschen tue – ist, ihnen dabei zu helfen, Menschen zu identifizieren, bei denen sie sich relativ sicher fühlen, sozusagen ihre persönliche Vertrauensbasis, damit ihr Bindungssystem einen sicheren Hafen findet. Ich lasse sie dann vielleicht über all die Menschen sprechen, denen sie vertrauen, die ihnen Trost spenden oder in deren Nähe sie sich sicher fühlen. Das können Sie als Therapeut/in, Ihr Partner/Ihre Partnerin oder jemand anderes sein, mit dem Sie beginnen können. Manchmal sind es auch die Haustiere der Menschen.

Dann geht es darum, zu spüren, wie sich eine Bindung anfühlt, wenn sie nicht durch die Bedrohungsreaktion unterbrochen wird. Anschließend müssen wir uns mit der Bedrohungsreaktion auseinandersetzen. Ich frage dann: „Welches Verhalten deiner Mutter oder deines Vaters hat dich gestört?“ Ich nehme mir immer nur einen Elternteil vor. Nehmen wir an, es war Schreien, und der Vater schrie oft. Ich würde die Betroffenen bitten, den Vater so weit wie nötig von sich fernzuhalten, ihn vielleicht stummzuschalten oder in eine schallisolierte Kabine zu bringen, um Distanz zu schaffen. Denn oft empfinden Menschen Stress als unmittelbar und überwältigend. Sie fühlen sich davon überwältigt. Distanz zu schaffen ist daher der erste Schritt.

Indem man das bedrohliche Verhalten des Vaters unterbindet und ihn quasi bewegungsunfähig macht, kann man beispielsweise sagen: „Er kann jetzt nichts tun oder sagen, was störend ist. Er ist weit weg und kann sich nicht bewegen.“ Dann kann man fragen: „Was möchtest du jetzt, da das bedrohliche Verhalten unterbunden ist, dazu sagen?“ Man versucht nämlich, die Betroffenen von passiven Reaktionen wie Rückzug oder Dissoziation zu aktiven Reaktionen zu bewegen, wie zum Beispiel ihre Stimme zu erheben und zu sagen: „Ich hasse es, wenn du das tust“, oder „Sei nicht so laut“, oder „Geh zu einem Kurs für Aggressionsbewältigung“.

Vielleicht wollen sie ihn auch abweisen, eine Grenze setzen oder ihn anstarren, wenn er sich so verhält. Ich trenne das Verhalten immer von den Eltern, weil ich Eltern nicht verteufeln möchte. Normalerweise lieben wir unsere Eltern, deshalb sage ich: „Die Liebe ist nicht das Problem. Lass uns die Verhaltensweisen betrachten, die dich wirklich verletzt haben. Und lass uns sehen, ob wir diese bedrohliche Reaktion beruhigen und beenden können.“ Dieser Übergang von passiven Reaktionen wie Zusammenbruch oder Dissoziation zu einer aktiven Reaktion ist sehr bestärkend. Er gibt den Betroffenen das Gefühl, stark zu sein und etwas dagegen tun zu können, und das in der Sicherheit Ihrer Beziehung, sei es zu Ihrem Therapeuten, Partner oder Freund.

Dann können sie die Bedrohungssequenz durchlaufen und die Bedrohungsreaktion abschließen. Je nach Anzahl der Auslöser muss dies möglicherweise mehrmals wiederholt werden. Doch das Bindungssystem und die Bedrohungsreaktion stehen im Widerspruch zueinander. Sie wirken einander entgegen. Daher versuche ich, diese beiden Systeme zu entwirren und der Person die positiven Aspekte beider Überlebenssysteme so zu vermitteln, dass sie beide erfolgreich abschließen kann.

Und da Desorganisation so viel Bedrohung mit sich bringt, sind Betroffene oft stark dysreguliert. Das kann zu plötzlichen Stimmungsschwankungen führen. Sie reagieren leicht auf Hypervigilanz und dissoziieren leicht. Je nachdem, wie man das analysiert, ist es so komplex. Es kann sich in vielen verschiedenen Formen äußern. Doch wenn man Traumatherapie und Bindungstherapie versteht, ergänzen sich diese beiden Aspekte ideal. Dann kann man beides angehen und Betroffenen helfen, ihre Selbstregulation zu verbessern, gemeinsam mit ihrem Partner zu ko-regulieren oder interaktiv zu regulieren.

Wenn zwei unorganisierte Menschen in einer Beziehung zusammenkommen, muss man darauf achten, dass sie nicht beide gleichzeitig getriggert werden. Sie müssen sich abwechseln, mit den Schwierigkeiten umzugehen, denn wenn zwei unorganisierte Menschen aufeinandertreffen und beide getriggert werden, ist das ein Rezept für Leid.

TS: Ich möchte Ihnen nun eine persönliche Frage stellen und mich dabei selbst verletzlich machen. Ich habe nämlich in meinem Erwachsenenleben festgestellt, dass ich leider sehr stark zum vermeidenden Bindungsmuster neige, und es war ein langer Weg, eine Beziehung mit sicherer Bindung zu führen. Dieser Weg hat die letzten zwei Jahrzehnte meines Lebens maßgeblich geprägt. Meine persönliche Frage an Sie lautet daher: Welches Beziehungsmuster haben Sie, und wie sind Sie damit umgegangen, was auch immer Sie als dieses Muster erkannt haben?

DPH: Nun, es kann eine Mischung aus verschiedenen Bindungsstilen geben, und ich denke, ich hatte tatsächlich viel mit dem desorganisierten/vermeidenden Bindungsstil zu tun, da dieser beide unsicheren Bindungsstile beinhaltet. Man kann also zwischen verschiedenen Bindungsstilen schwanken ... Der desorganisierte Bindungsstil kann zwischen vermeidend und ambivalent wechseln, oder man kann ein desorganisiertes Muster haben, das überwiegend ambivalent oder überwiegend vermeidend ist. Ich würde sagen, mein Bindungsstil ist überwiegend desorganisiert und vermeidend, denn wenn ich sehr gestresst bin, neige ich dazu, mich zu isolieren und vergesse, wer meine Freunde oder die Menschen sind, die mir nahestehen. Es ist, als ob sie plötzlich nicht mehr existieren. Ich muss mir eine Liste an den Kühlschrank hängen oder Bilder aufhängen oder etwas Ähnliches tun, um mich daran zu erinnern, dass ich Unterstützung habe, weil ich zuerst in diese Isolationsreaktion verfalle.

Meine Unordnung ist größtenteils auf den großen Stress mit einem meiner Elternteile zurückzuführen, der meine Kindheit und Jugend stark beeinträchtigt hat. Ich wurde von dieser Person einerseits geliebt, andererseits hatte ich Angst vor ihr, und es hat eine Weile gedauert, bis ich das verarbeitet hatte. Besonders die Übung mit den „freundlichen Augen“ hat mir sehr geholfen. Ich schätze sie so sehr, weil ich wirklich hart daran arbeiten musste, die Augen anderer Menschen wahrzunehmen und zu erkennen, wie sie mich ansehen. Vorher sah ich immer zuerst diesen wütenden, hasserfüllten Blick. Es hat eine Weile gedauert, bis ich diesen ablegen konnte.

Ich hatte als Kind einige ziemlich schwere traumatische Erlebnisse, die vor allem auf Beziehungen zurückzuführen waren, sogar außerhalb der Familie. Ich musste also viel Angst verarbeiten. Ich habe sehr hart daran gearbeitet, und dank Peter Levine und seiner Arbeit konnte ich mein Nervensystem wieder regulieren und mich sehr auf Beziehungen konzentrieren und echtes Interesse an zwischenmenschlichen Verbindungen entwickeln. Anfangs habe ich mich, glaube ich, von sehr gefährlichen Beziehungen erholt. Es war ein langer Weg. Ich habe mein ganzes Leben lang hart daran gearbeitet, und ich werde nächsten Monat 65.

TS: Ja, ich denke, das ist ein wichtiger Punkt, den ich ansprechen wollte. Sie erwähnten ja, dass Sie mit Ihrem Buch „Die Macht der Bindung“ Menschen vor allem dabei helfen möchten, die Fähigkeiten einer sicheren Bindung zu erlernen und diese in ihrem Leben zu entwickeln. Und natürlich wünsche ich mir das auch sehr, dieses Geschenk an andere Menschen weiterzugeben. Mir ist es aber wichtig, dass die Menschen eine Vorstellung davon bekommen, wie dieser Weg aussieht, was dafür nötig ist und wie tiefgreifend die innere Arbeit sein muss. Könnten Sie vielleicht etwas dazu sagen, welches Versprechen damit verbunden ist, aber auch, was uns das tatsächlich abverlangt?

DPH: Ich denke, es beginnt mit Neugier, fast wie mit dem Anzünden einer Kerze – mit dem Wunsch, herauszufinden, was uns widerfahren ist, und die Bereitschaft, Unterstützung zu finden und selbst Heilung zu erfahren. Ich arbeite viel spirituell und biete auch psychotherapeutische Ansätze an. Letztendlich geht es darum, sich von vielen dieser Muster zu lösen und sich für gesündere Wege zu öffnen, um mehr Verbindungsfähigkeit zu entwickeln. Es ist kein einfacher Weg, aber er ist unglaublich erfüllend und lohnt sich so sehr, wenn wir … Ich glaube, wir bekommen so viel zurück, wenn wir uns erlauben, diesen Prozess zu durchlaufen.

Und sich wirklich von der Vorstellung zu lösen, dass mit mir oder dir etwas nicht stimmt, dass etwas mit uns persönlich nicht stimmt oder dass etwas mit der Welt nicht stimmt. Dass wir beginnen, diese erstaunliche Fähigkeit zur Heilung, die wir besitzen, zu transzendieren und zu verstehen und einen intelligenten Umgang mit Leid zu entwickeln. Ich denke, das ist ein wirklich wichtiger Punkt. Denn es gibt Leid. Es führt kein Weg daran vorbei, dass wir auf unserer menschlichen Reise auf einige ziemlich schwierige Dinge stoßen werden. Ich denke, dies ist ein sehr schwieriger Planet zum Leben. Es ist schwer, Mensch zu sein. Ich weiß nicht, welche anderen Möglichkeiten es gegeben hätte, aber wir alle haben uns für diesen Weg entschieden.

Es ist schwer. Das Leben ist herausfordernd. Manchmal ist es vielleicht richtig schön, aber es gibt auch viele Schwierigkeiten. Ich will das jetzt nicht beschönigen, denn so empfinde ich es überhaupt nicht. Wie finden wir diese Helfer auf unserem Weg? Und wie entwickeln wir die innere Stärke, uns mit Dingen in uns auseinanderzusetzen, von denen wir uns möglicherweise distanzieren, und diese Quelle der Widerstandsfähigkeit, der Kapazität, der Weite und Offenheit zu entdecken? Und manchmal verlieren wir sie, und wie fangen wir dann wieder von vorne an?

Es ist, glaube ich, ein ständiges Hinfallen und Wiederaufstehen. Beziehungen, unsere tiefen Beziehungen – ob Partnerschaft, Elternschaft oder tiefe Freundschaft – sind wie ein Kampf im Schützengraben. Denn Beziehungen fordern diesen Teil von uns auf ganz direkte Weise heraus, wenn wir nicht das Glück haben, mit einer sicheren Bindung zu starten, Urvertrauen zu spüren und Beziehungen als nährend und erfüllend zu erleben, und zu wissen, wie wir auf unsere Partner so reagieren können, dass die Liebe vertieft wird.

Viele von uns hatten diese Erfahrung nicht von Anfang an, deshalb machen wir viele Fehler. Wie finden wir dann wieder zurück? Wie entdecken wir, was besser funktionieren könnte, oder wie finden wir den unverletzten Teil von uns? Ich meine, wir haben den verletzten Teil, aber wir haben auch den unverletzten, auf den wir im Laufe dieser tiefen Auseinandersetzung immer mehr zugreifen.

TS: Wie können wir uns von alten Mustern lösen, Diane, ohne dabei den Weg zu vermeiden, den wir eigentlich gehen müssen?

DPH: Also, ganz ehrlich, ich habe mich in meinem Prozess eine Zeit lang einfach in einen tiefen Schmerz gestürzt und versucht herauszufinden: „Okay, worum geht es hier eigentlich?“ Ich versuche, bei der Erfahrung zu bleiben und mich nicht davon abzukoppeln, und das bedeutet, dass ich sie nicht vermeide. Denn es geht darum, offen zu sein für die gesamte Erfahrung des Lebens: den Schmerz, die Freude, die Traurigkeit, die Qual, die Erweiterung, die Einengung, und sich Führung zu holen, wenn man sie braucht. Ich glaube fest daran, viele Mentoren, Therapeuten und spirituelle Lehrer im Leben zu haben. Ich denke, das ist enorm hilfreich für mich.

Und dann ist da noch die Verpflichtung uns selbst gegenüber, zu versuchen, achtsam zu sein. Ich meine damit, wirklich bei unserer Erfahrung zu sein, während sie sich entfaltet. Der Schmerz ist manchmal genauso wertvoll wie der Durchbruch, weil man etwas verarbeitet. Man verarbeitet seine Geschichte, verdaut sie, nimmt auf, was man gebrauchen kann, und trennt sich von dem, was man nicht mehr braucht. Und ich denke, das ist in gewisser Weise eine sehr treffende Metapher für die Ablösung von der eigenen Identität. Aber ich muss da hinein, in den Dreck, und dann schließlich wieder auftauchen oder Hilfe bekommen, um die Dinge klarer zu sehen, durch die reinere Präsenz eines anderen Menschen.

Zum Glück – und ich meine, Ihre gesamte Ausrichtung und Mission besteht darin, Menschen all diese verschiedenen Möglichkeiten aufzuzeigen, sowohl spirituell als auch im Hinblick auf Heilung. Ich habe das Gefühl, wir leben in einer relativ neuen Zeit, in der so vieles verfügbar ist, um spirituelle Arbeit und Heilungsmöglichkeiten zu vermitteln, und auch das, was ich im Bereich der Bindungsarbeit anbiete. Wir können diese Informationen verbreiten und uns daran beteiligen. Wir können sie nutzen. Aber ich denke, dass es ungemein hilfreich ist, jemanden an seiner Seite zu haben – sei es ein Partner, ein Therapeut oder eine persönliche Beziehung.

Ich glaube, es hilft uns, Schmerz schneller und besser zu verarbeiten und uns so neue Möglichkeiten zu eröffnen. Es war eine wirklich bereichernde Reise. Trauma birgt ein verborgenes Geschenk, denn während man es verarbeitet und verinnerlicht, eröffnet es ungeheure Kreativität, Visionen und neue spirituelle Dimensionen. Es lohnt sich also, nur … ich sage das ungern gleich zu Beginn, weil es sich fast so anfühlt, als würde man die Schwere des Ganzen nicht anerkennen, denn es ist wirklich schwer. Manchmal ist es verheerend.

TS: Haben Sie eine Ahnung, wie lange es im Allgemeinen dauert, ein Bindungsmuster neu zu gestalten? Ich versuche lediglich, den Leuten einen Rahmen zu geben.

DPH: Ich denke, je mehr man sich die einzelnen Fähigkeiten für sichere Bindung zu Herzen nimmt, wie ich sie teilweise in meinem Buch beschreibe, desto besser. Man kann jede einzelne davon üben. Ich persönlich habe es mir zur Gewohnheit gemacht, innerhalb von 24 Stunden so gut wie möglich zu antworten, wenn mich jemand kontaktiert – egal ob per E-Mail, Voicemail oder auf anderem Wege. Und ich habe viele Menschen in meinem Leben. Das ist also eine ziemliche Verpflichtung. Natürlich habe ich auch Mitarbeiter, die mich bei manchen Dingen unterstützen, die nicht direkt mit mir zu tun haben. Aber ich übe wirklich, schnell zu reagieren. Und es ist witzig: Manchmal schreibe ich eine E-Mail, gehe dann aber noch einmal ganz von vorne durch und schreibe mehr über die Verbindung. Dann versuche ich, die Verbindung zu betonen.

Und ich habe es mir wirklich zur Gewohnheit gemacht, Konflikte zu lösen. Wenn ich merke, dass etwas nicht stimmt, versuche ich, den Mut aufzubringen, es anzusprechen, vielleicht nicht immer sofort. Manchmal brauche ich etwas Zeit, um mich damit auseinanderzusetzen, aber solche Dinge helfen. Sogar wie ich jemanden ansehe, zum Beispiel, wenn ich jemanden begrüße. Ich achte darauf, dass ich nicht in seiner Akte schaue oder auf mein Handy starre. Ich sehe ihn an. Ich begrüße ihn. Ich gebe ihm die Hand oder umarme ihn, je nachdem, was die Beziehung zulässt, und ich sehe ihm direkt in die Augen und versuche, so präsent wie möglich zu sein.

Das sind Dinge, die ich aus der Bindungsforschung gelernt habe. Aber auch Fragen wie: Wer wollen wir in der Welt sein? Wie wollen wir uns verbinden? Wie wollen wir jeden Einzelnen wertschätzen, denn wir sind alle miteinander verbunden? In gewisser Weise sehen wir uns alle selbst. Aus einer bestimmten Perspektive sind wir alle gleich. Aber wie vermeiden wir diese „Wir-gegen-die“-Polarisierung, die so leicht ausgelöst wird, wenn man von Angst, Hass oder Wut getrieben ist? Wie gelangen wir zu einer Perspektive des Zusammenhalts und der Verbundenheit aller? Ich denke, sichere Bindung hilft dabei sehr. Sie fördert die Integration im Gehirn. Sie ermöglicht uns den Zugang zu Liebe und Mitgefühl. Sie hilft uns, uns zu globalen Bürgern zu entwickeln, indem wir eher kooperativ als konkurrenzorientiert oder kollaborativ handeln. Wir werden zu Partnern in unserem Leben, und das gelingt nicht jeden Tag perfekt. Wir geben unser Bestes. Aber mit der Zeit wird es leichter.

TS: Ein Abschnitt in Ihrem Buch „Die Macht der Bindung“ , der mir besonders gut gefallen hat, befasst sich mit Möglichkeiten, sichere Bindungen zu stärken, und damit, wie unsichere Bindungen, die wir möglicherweise haben, über Generationen durch die Geschichte unserer Eltern weitergegeben wurden. Sie schlagen eine Übung vor, eine Visualisierungspraxis, die uns helfen kann, unsere Eltern – unsere Mutter und unseren Vater – bei der Bewältigung ihrer Bindungstraumata zu unterstützen. Könnten Sie uns etwas genauer erklären, wie wir das für unsere Eltern tun können, unabhängig von ihrem Alter oder auch wenn sie bereits verstorben sind?

DPH: Ja, ich liebe diese Übung. Sie gehört auch zu meinen Favoriten. Ich nenne sie meistens „Umkehrung der Rollen“, weil in der Kindheit oft unsichere Bindung entsteht, weil Kinder dazu benutzt werden, die Bedürfnisse ihrer Eltern zu erfüllen, oder in manchen Fällen sogar zu Ersatzpartnern werden. Idealerweise sind unsere Eltern Eltern, und es entsteht eine asymmetrische Beziehung: Unsere Eltern sind hauptsächlich für uns da. Und wenn wir älter werden, sind wir dann natürlich für unsere Eltern da.

Bei dieser Übung gehe ich in der Regel folgendermaßen vor: Wenn ich mit jemandem eine Therapie machen würde, würde ich ihn zunächst bitten, sich mit seiner eigenen Bindungswunde auseinanderzusetzen und zu erkennen, was ihm gefehlt hat. Anschließend versuche ich, eine korrigierende Erfahrung zu schaffen, in der dieses Bedürfnis tatsächlich erfüllt wird, beispielsweise das Gefühl, nicht gehört oder nie gesehen worden zu sein. Dann würde ich fragen: „Gibt es jemanden in Ihrem Leben, der Sie wirklich versteht? Oder stellen Sie sich vor, Sie wären so jemand – welche Eigenschaften hätte diese Person? Wie würde sie sich Ihnen gegenüber verhalten?“ Denn der Klient erschafft das Gegenmittel selbst, oder vielleicht spürt er es auch von mir, denn ich würde ihm auf jeden Fall zuhören und ihn wahrnehmen.

Aber wenn sie dann spüren, dass dieses Bedürfnis gestillt ist, dann... weil sie dann wieder Halt in sich finden. Sie handeln nicht mehr aus einer Verletzung heraus. Ich frage sie dann oft: „Ich meine, Sie kennen Ihre Mutter ja mittlerweile wie keine anderen. Sie haben viele, viele Jahre mit ihr verbracht und sie in vielen verschiedenen Situationen erlebt. Fangen wir einfach mal mit Ihrer Mutter an. Können Sie sich vorstellen, was Ihre Mutter braucht? Was fehlt ihr? Welches unerfüllte Bedürfnis gibt es, das ihr Verhalten oder ihre Lebenserfahrung beeinflusst?“

Und oft erkennen die Leute das sehr schnell. Sie sagen: „Oh mein Gott! Meine Mutter brauchte Unterstützung, um selbstständig zu sein. Mein Vater und ihre Ehe hatten sie völlig kontrolliert. Sie hatte nie Zeit für sich, und sie hatte sechs Kinder. Meine Mutter brauchte wirklich … Ich meine, wenn sie heute geboren wäre, wäre sie Geschäftsführerin eines Unternehmens. Sie war so kompetent, aber sie steckte in diesem veralteten Lebensstil fest, und der passte einfach nicht zu ihr.“ Ich sage dann: „Okay, stellen Sie sich das einfach mal vor.“ Eine Klientin meinte einmal: „Oh, ich fände es toll, wenn sie einen Buchclub mit Mary Tyler Moore hätte.“ Erinnern Sie sich an „My Girl“ ? Ich bin gerade dabei, mich selbst wiederzuerkennen.

TS: Ja.

DPH: Es geht um diese selbstständige junge Frau. Dann gab es da noch Mary Tyler Moore in ihrer Serie, in der sie für einen Nachrichtensender arbeitete. Sie war eine unabhängige Frau, Single. Sie dachte sich: „Ich wünschte, sie hätte diese Möglichkeiten gehabt.“ Sie stellte sich ihre Mutter in einem Buchclub mit all diesen Frauen aus den Medien vor, die für Autonomie und Wahlfreiheit stehen. Nicht, dass ihre Mutter sich nicht auch für Ehe und Mutterschaft entschieden hätte – daran ist nichts auszusetzen. Sondern dass dieser Wunsch in Erfüllung gegangen wäre.

Als sie das bei ihrer Mutter spürte, dachte sie: „Oh mein Gott! Ich kann meine Mutter so glücklich sehen. Und wenn sie glücklich ist, wird sie sich auch mehr um mich kümmern.“ Denn man bewegt die Mutter – zumindest in der Vorstellung – hin zu einer sicheren Bindung, in der ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Dadurch ist sie natürlich viel erfüllter und kann eine viel liebevollere, präsentere und zugänglichere Mutter sein. So wird die ganze Generation geheilt. In diesem speziellen Fall war die Person selbst Mutter, und wir begannen, mit ihr als Mutter und Tochter zu arbeiten und die unsichere Bindung, die über Generationen weitergegeben worden war, zu reparieren. Wir arbeiten also mit drei Generationen gleichzeitig.

Aber ich glaube wirklich, was du gesagt hast, nämlich dass man, selbst wenn die Eltern nicht mehr leben, eine Ahnenheilung erreichen und beginnen kann, diese generationsübergreifende Weitergabe zu durchbrechen. Viele von uns sind heutzutage dazu besser in der Lage, weil wir über so viele Ressourcen verfügen, die es vor 80 bis 90 Jahren einfach nicht gab.

TS: Diane, ich möchte unser Gespräch „Wir sind für Verbindung geschaffen“ nennen, und-

DPH: Ich stimme zu.

TS: … das ist ein Zitat aus dem, was Sie vorhin in dieser Stunde gesagt haben. Zum Schluss haben Sie einige Dinge erwähnt, die jemandem helfen könnten, der sich irgendwie isoliert fühlt. In Ihrem Buch „Die Macht der Bindung“ haben Sie unter anderem folgenden Punkt angesprochen, den ich sehr treffend fand: „Gibt es jemanden, der sich an Sie wendet und auf den Sie reagieren könnten? Vielleicht jemand, der um Hilfe bittet und für den Sie nicht da waren, oder der sich nach Nähe sehnt?“ Welche anderen Vorschläge haben Sie für die Person, die gerade zuhört und denkt: „Ich wünschte, ich wäre stärker mit den Menschen in meinem Leben verbunden“?

DPH: Nun, es gibt da so einfache Dinge, zum Beispiel wie man einen Freund oder, sagen wir, den Partner begrüßt, wenn man sich nach langer Zeit wiedersieht. Kann man sich zum Beispiel richtig umarmen? Bauch an Bauch, nicht so eine Dreiecksumarmung, wie sie oft gemacht wird, wo man sich nur kurz an der Schulter berührt, aber es sieht eher aus wie ein Zelt als wirklich verbunden. Wenn es der Partner ist, sollte die Umarmung noch viel inniger sein. Und kann man diese Umarmung so lange halten, bis man spürt, wie sich der andere gegenseitig beruhigt? Kann man diese Verbindung halten und den anderen unterstützen?

Stan Tatkin hat dazu ein tolles YouTube-Video. Es heißt „The Welcome Home Hug“ und handelt von Ritualen, die die Verbindung stärken: Wie begrüßt man Menschen? Wenn man mit jemandem zusammenwohnt, wie steht man morgens auf? Wie gestaltet man den Morgenkreis? Welche Rituale pflegt man abends, um die Verbindung zu stärken? Ich habe Freunde, die jeden Abend eine ganz besondere Trüffel suchen und diese dann auf das Kopfkissen ihres Partners legen. Sie gehen nicht immer zur gleichen Zeit ins Bett, aber sie schätzen diese besondere Trüffel sehr.

Sie versuchen immer, vor dem Einschlafen noch ein bisschen zu plaudern. Einfach Kleinigkeiten, auf die man sich verlassen kann, Traditionen, die man im Alltag pflegt, und natürlich Feiertage. Aber eigentlich geht es um den Alltag. Wenn du Freunde siehst, strahlst du dann? Bist du einladend? Bist du ein einladender Mensch? Ich meine, bist du freundlich? Jemand, mit dem sich andere verbunden fühlen, bei dem sie einfach präsent sein können? Wenn du gerade keine Zeit für jemanden hast, kannst du das ganz offen sagen: „Oh je, ich bin total im Stress. Ich würde mich sehr freuen, mit dir zu telefonieren, aber das geht leider erst morgen, nächsten Monat oder wann auch immer.“

Kannst du erreichbar sein, aber auch Grenzen setzen, wenn du sie brauchst? Denn manchmal sind wir einfach nicht da. Wir müssen klar kommunizieren, wann wir wieder da sind. Wenn du Schwierigkeiten oder einen Konflikt mit jemandem hast, ist es gut, nicht länger als 15 Minuten zu streiten, denn sonst lagern sich Ärger, Groll und andere Emotionen im Langzeitgedächtnis ab. Wir müssen lernen, Streitigkeiten oder Konflikte in kürzeren Zeiträumen zu lösen, maximal 20 Minuten. Zum Beispiel: „Okay, wir verschieben das. Wir kommen in einer Stunde darauf zurück. Oder wir machen einen Spaziergang und genießen den Sonnenuntergang, oder wir gehen ins Kino und dann geht es weiter. Aber wir brauchen vorher eine Pause.“

Also, das tun wir nicht, von