تامي سيمون: تستمعون إلى برنامج "رؤى على الحافة" . ضيفتي اليوم هي ديان بول هيلر. ديان بول هيلر خبيرة مرموقة في مجال نظرية التعلق لدى الأطفال والبالغين، وتُقدم نماذج لتقنيات علاج الصدمات والشفاء التكاملي. طورت سلسلة تدريبية خاصة به

هذا ليس أمرًا مقصودًا بالنسبة للأشخاص المترددين. أريد أن أشرح سبب حدوث ذلك بطريقة رحيمة. لأنهم في صغرهم، كانت الطريقة الوحيدة لجذب الانتباه إما بالمرض أحيانًا أو بالبكاء أحيانًا أخرى. ولكن عادةً في مرحلة الطفولة، غالبًا ما كانت لديهم تجربة التواصل من خلال البكاء أو المرض. لذا، فإن نمطهم هو أنه إذا توقفوا عن البكاء - كأنها مسألة بقاء - فسيفقدون تعلقهم. لذا فهم لا يفهمون هذا حتى هم أنفسهم، ولكن هناك خوف من الهجر إذا توقفت عن محاولة التواصل مع الشخص الآخر.

هذا مثير للاهتمام، فحتى عندما يبدأون بالحصول على ما يريدونه من شريكهم، يميلون إلى تجاهل سلوك الرعاية. سيميلون إلى عدم إدراكه. ولأنهم في هذه الحلقة الفسيولوجية، سيستمرون في الضغط من أجل شيء ما. ورغم أنهم قد يحصلون على ردود فعل جيدة، إلا أنهم لا يقدّرونها. غالبًا ما ينكرونها ويستمرون في الشكوى. كأن يقولوا: "حسنًا، أريد الخروج لتناول العشاء"، فيقول شريكك: "رائع، هذا رائع. هيا بنا". ثم ينتهي بك الأمر في المطعم الإيطالي، ويبدأ هو بالشكوى لأنه أراد الذهاب إلى المطعم اليوناني، لكنه لم يخبرك بذلك. لذا، هناك دائمًا شعور بأن هذا ليس جيدًا بما يكفي، وقد يشعر الشركاء لاحقًا بالغضب من ذلك.

ليس الأمر... الشخص المتردد لا يفهم حتى سبب إجباره على ذلك. ليس لأنه يقصد إحباط الناس. ولكن كما فعلتُ مع إحدى عميلاتي، جعلتها تتخيل وجود كل ما ترغب به في علاقاتها على مائدة كبيرة، مثل مائدة عشاء مليئة بأطعمتها المفضلة، ومتعها العاطفية المفضلة، وأي شيء تريده في علاقتها. قلتُ لها: "أريدكِ أن تتخيلي مجرد استيعاب هذا في جسدكِ"، فقط لتستوعبه، فصُدمت بشدة لأنها قالت: "يا إلهي! معدتي تتقلص. أشعر وكأنني أقول لا. فلماذا أقول لا؟"

قلتُ: "أعتقد... لنجرب شيئًا آخر، لكن الآن أريدكِ أن تتخيلي أخذ واحد بالمئة مما هو متاح لكِ." قالت: "أوه، أستطيع فعل ذلك." استرخَت معدتها. استطاعت استيعاب الأمر. بدأت تشعر بالرضا. لكن غالبًا ما لا يعرف المترددون كيف يشعرون بالرضا بسبب هذه الأنماط المبكرة، لذلك كانت تشعر بالرضا ثم قالت: "أوه، أعتقد أنني أريد تجربة اثنين بالمئة." قلتُ: "رائع. لنجرب اثنين بالمئة." فأخذت اثنين بالمئة. لا تزال قادرة على تحمل ذلك. تصل إلى خمسة بالمئة، قادرة على تحمل ذلك.

إنها تشعر بالرضا والرضا لأول مرة تقريبًا في حياتها، ولم تكن تدرك أنها تواجه صعوبة في التلقي، وأنها تُلقي باللوم على شركائها طوال حياتها في ذلك، وأن السبب الحقيقي هو عجزها عن التلقي. لذا، بينما كنا نساعدها على التعافي، ونُعوّدها على البقاء حاضرة عندما يُحسن إليها أحدهم، أن تُلاحظ ذلك، وأن تبقى حاضرة من أجله، وأن تحاول استيعابه، أو أن تستوعب خمسة بالمائة منه. ثم بدأت تُطور قدرتها على التلقي. لكنها لم تكن تُدرك حتى أن هذه هي المشكلة. كانت تعتقد أن جميع شركائها لا يفعلون الصواب.

ما أحبه في هذا العمل هو أنه يخترق حاجز اللوم، ويجعلنا نشعر بنمطنا الخاص، لا نشعر بألمه فحسب، بل نشعر بإمكانية الخروج منه؟ كيف نساعد أنفسنا على الشفاء؟ ما هي الأدوات التي يمكننا ممارستها والتي ستقودنا نحو التعلق الآمن؟ هذا ما آمل أن أتوسع فيه في الكتاب.

أعتقد أنك تُجيد ذلك. أخيرًا، أُقدّم لكم نمط "التعلق غير المنظم".

DPH: نعم، هذا سؤال صعب. هذا سؤال صعب. يحدث عدم التنظيم عندما يكون أحد الوالدين مخيفًا بما يكفي خلال الطفولة، في المراحل المبكرة. حيث تكون استجابة الطفل للتهديد قوية. يكون شديد اليقظة. يشعر بالخوف. يشعر بالكثير من الخوف أو الغضب ردًا على طريقة معاملة الوالدين له. وهذا مثير للاهتمام لأنه قد يكون الوالد يفعل شيئًا مثل الصراخ، أو الإيذاء الجسدي، أو الجنسي، أو العاطفي، أو أي شيء من هذا القبيل. الضرب، بالطبع. كما تعلم، عدم وجود حدود جيدة. ربما وجود إدمان مستمر يؤدي إلى الكثير من الفوضى في الأسرة.

هذه بعض الأمور التي تأتي من الوالدين بنشاط، والتي تُهيئ هذه الديناميكية، حيث تُعطل استجابة التهديد نظام التعلق، ويكون نظام التعلق واستجابة التهديد في حالة... لأنه عندما نكون في حالة تهديد، غالبًا ما لا نكون في الجزء من الدماغ المسؤول عن التواصل، وهو القشرة الجبهية الأمامية الوسطى. نحن في دماغنا الزاحف، وهو المسؤول عن استجابة التهديد، ونُفعّل ردود فعل الجهاز العصبي الودي (القتال أو الهروب)، أو نُغلق تمامًا في حالة تجمد بسبب فرط نشاط الجهاز العصبي اللاودي، وهذا يُسبب الكثير من الاضطراب.

طريقة أخرى لظهور اضطراب عدم التنظيم هي أن يكون لدى الوالدين تاريخ من الصدمات النفسية، وهو ما يعاني منه الكثير منا، ولم يُحل، وربما يكون سلوكهم لطيفًا ومتسقًا ومنطقيًا في أغلب الأحيان. لكنهم يُصدرون شعورًا بالخوف أو الرعب من صدمتهم النفسية التي لم تُحل. لا يستطيع الطفل التعلق بالخوف والغضب. سينفصل أو ينفصل، أو يُشوّش نظام التعلق لديه، ومن هنا جاءت هذه الكلمة.

ما نحاول فعله، وكما هو الحال عندما أعمل مع الناس، هو مساعدتهم على تمييز الأشخاص الذين يشعرون معهم بأمان نسبي، كملجأ لهم، ليمنحوا نظام تعلقهم ملاذًا آمنًا. قد أطلب منهم التحدث عن كل من يثقون به، أو يشعرون أنهم يهدئونهم، أو أن التواجد معهم يشعرهم بالأمان، وقد يكون ذلك أنت كمعالج، أو أنت كشريك، أو أي مكان يمكنك البدء منه. أحيانًا، يكون ذلك مع حيواناتهم الأليفة.

ثم نبدأ في الشعور بشعور التعلق عندما لا يقاطعه رد فعل التهديد. ثم علينا العمل مع رد فعل التهديد، وأقول: "حسنًا، ما هو سلوك والدتك أو والدك الذي أزعجك؟" أتعامل مع كل والد على حدة. لنفترض أنه كان يصرخ، ولنفترض أن الأب كان يصرخ كثيرًا. أطلب منهم إبعاد الأب عنهم قدر الإمكان، وربما كتم صوته أو وضعه في حجرة عازلة للصوت أو ما شابه، ليكون لديهم مسافة. لأنه في كثير من الأحيان عندما يتعرض الناس للتوتر، يشعرون أنه مباشر أمامهم. فيتغلبون عليه. لذا، فإن إعطاء مسافة هو الجزء الأول من ذلك.

ثم بإسكات الأب وإصداره سلوكًا تهديديًا، تُثبّط ذلك السلوك. ببساطة، يمكنك قول أشياء مثل: "لا يستطيع فعل أو قول أي شيء مُقلق الآن. إنه بعيد جدًا، وهو مُثبّط." ثم يمكنك سؤاله: "الآن وقد ثبّت سلوكه التهديدي، ماذا تريد أن تفعل أو تقول حيال ذلك؟" لأنك تحاول تحويله من ردود فعل سلبية كالانهيار أو الانفصال، إلى ردود فعل إيجابية كالعودة إلى صوته، قائلًا: "أكره أن تفعل ذلك"، أو "توقف عن الصخب"، أو "انضم إلى دورة إدارة الغضب".

أو ربما يريدون إبعاده، كأن يضعوا له حدودًا، أو يُحدقون به بحدة عندما يُظهر سلوكًا كهذا. أُفصل دائمًا بين السلوك والوالد، لأني لا أحب شيطنة الوالدين. عادةً ما نُحب آباءنا، لذا قلتُ: "الحب ليس المشكلة. لننظر إلى السلوكيات التي أذّتك حقًا. ولنرَ إن كان بإمكاننا تهدئة استجابة التهديد هذه وإكمالها". لذا، فإن هذا الانتقال من الاستجابات السلبية، كالانهيار أو الانفصال، إلى الاستجابة الإيجابية مُمكِّن للغاية. فهو يُساعد الناس حقًا على الشعور بالقوة والقدرة على فعل شيء حيال ذلك، وهم يفعلون ذلك في أمان علاقتكما، سواءً كنتما مُعالجًا نفسيًا أو شريكًا أو صديقًا.

بعد ذلك، يمكنهم تجاوز تسلسل التهديد وإكمال الاستجابة له، وقد يتطلب الأمر تكرار ذلك مرارًا وتكرارًا، حسب عدد المحفزات. لكن نظام التعلق واستجابة التهديد يتعارضان. إنهما في غاية التناقض. لذا، أحاول فك تشابك هذين النظامين وجعل الشخص يشعر بالجانب الإيجابي من نظامي البقاء هذين بطريقة تمكنه من إكمالهما.

وبالطبع، نظرًا لكثرة التهديدات التي ينطوي عليها اضطراب الشخصية غير المنظم، غالبًا ما يكونون شديدي الاضطراب. لذا، قد يعانون من تحولات مفاجئة في حالاتهم العاطفية. وقد يُستثارون بسهولة إلى حالة من اليقظة المفرطة. وقد ينفصلون بسهولة. ولكن، بناءً على كيفية تحليلك لهذا الأمر، فإن هذا هو سبب تعقيده. قد يظهر بأشكال مختلفة ومتنوعة. ولكن إذا فهمتَ عمل الصدمات النفسية وعمل التعلق، فأعتقد أنهما زواجٌ مثالي. حينها يمكنك معالجة هذين الجانبين من الأمور ومساعدتهم على تعلم كيفية تنظيم أنفسهم بشكل أفضل، وكيفية جمع وتنظيم مشاعرهم بشكل مشترك، أو تنظيمها بشكل تفاعلي مع شريكهم.

إذا جمعت بين شخصين غير منظمين في علاقة، فما عليك سوى التأكد من عدم انفعالهما في الوقت نفسه. عليهما التناوب على مواجهة الصعوبات، لأن وجود شخصين غير منظمين معًا، كلاهما منفعل، يُعدّ وصفةً للمعاناة.

TS: الآن، أريد أن أطرح عليك سؤالاً شخصياً، وسأكون حذراً في طرحه وطرحه. اكتشفتُ بنفسي في حياتي العاطفية الراشدة أنني، للأسف، أتوافق كثيراً مع نمط التجنب، وقد كانت رحلةً طويلةً أن أكون في علاقةٍ تتسم بالتعلق الآمن. إنها رحلةٌ شكلت جزءاً كبيراً من العقدين الأخيرين من حياتي. لذا، سؤالي الشخصي لك هو: ما هو نمط علاقتك النموذجي، وكيف تعاملتَ معه، مهما كان ما اكتشفته؟

DPH: حسنًا، قد يكون لديك مزيج من أنماط التعلق، وأعتقد أنني كنت أتعامل قليلاً، بل كثيرًا في الواقع، مع نمط الاضطراب/التجنب، لأن الاضطراب يتضمن كلا نمطي التعلق غير الآمن. لذا يمكنك الميل نحو التذبذب بين... قد يتأرجح نمط الاضطراب بين التجنب والتردد، أو قد يكون لديك نمط اضطراب متردد في الغالب أو نمط اضطراب متجنب في الغالب. لذا أود أن أقول إن رحلتي تتضمن نمط الاضطراب والتجنب في الغالب، لأنني عندما أشعر بالتوتر الشديد، أميل إلى العزلة، وأنسى من هم أصدقائي، أو الأشخاص المقربين مني. يبدو الأمر كما لو أنهم غير موجودين فجأة. يجب أن أضع قائمة على ثلاجتي أو أعلق صورًا أو أي شيء لتذكير نفسي بأن لدي موارد، لأنني أدخل في رد فعل العزلة هذا أولاً.

لقد كنتُ مشوشًا إلى حد كبير بسبب التوتر الشديد الذي عانيتُه مع أحد والديّ في البداية، والذي كان مخيفًا جدًا في تربيتي. لذا، كنتُ أشعر أحيانًا بحب هذا الشخص، وأحيانًا أخرى بالخوف منه، وقد استغرق الأمر مني وقتًا لأستوعبه. وخاصةً عند ممارسة تمرين "العيون الطيبة"، فإن سبب حبي الشديد لهذا التمرين هو أنني اضطررتُ إلى العمل عليه لأتمكن من رؤية عيون الناس واكتشاف نظرتهم إليّ، لأنني كنتُ أرى دائمًا نظرة الغضب والكراهية أولًا. استغرق الأمر مني وقتًا لأتخلص من هذه النظرة.

مررتُ بتجارب مؤلمة في طفولتي، كانت قاسية جدًا، وتعلقت بالعلاقات، حتى خارج إطار العائلة. لذلك، كان عليّ تجاوز الكثير من الرعب. كنتُ أعمل بجد، وبفضل بيتر ليفين وعمله، ساعدني كثيرًا في إعادة تنظيم جهازي العصبي، وأصبحتُ أكثر تركيزًا على العلاقات، وأكثر اهتمامًا بالتواصل. في البداية، أعتقد أنني كنتُ أتعافى من علاقات كانت خطيرة جدًا، في الواقع. لذا، كانت رحلة طويلة. لقد كنتُ أعمل عليها بجد طوال حياتي، وسأبلغ الخامسة والستين الشهر المقبل.

TS: نعم، أعتقد أن هذا جزء مما أردتُ طرحه، لأنك ذكرتَ أن كتابك "قوة التعلق" ، ما تسعى إليه حقًا لمساعدة الناس، هو تعلم مهارات التعلق الآمن والمضي قدمًا في حياتهم. وبالطبع، أرغب بشدة في ذلك أيضًا، أن أمنح هذه الهدية للآخرين في العالم، وأريد التأكد من أن الناس لديهم فكرة عن طبيعة الرحلة، وما هو مطلوب، وعمق العمل الداخلي المطلوب. وأتساءل إن كان بإمكانكَ التحدث عن الوعد، وما يتطلبه هذا منا بالفعل.

DPH: حسنًا، أعتقد أن الأمر يبدأ بالفضول، كأننا نشعل شمعة، نبحث ونستكشف ما حدث لنا، ونتمكن من الحصول على الدعم ونسعى للشفاء منه. أقوم بالكثير من العمل الروحي، بالإضافة إلى أنشطة العلاج النفسي. وفي النهاية، نتعلم كيف نتحرر من الكثير من تلك الأنماط، وننفتح على النسخة الأكثر صحة، لنجد قدرة أكبر على التواصل. لا أريد أن أقول إنها رحلة سهلة، لكنها مُرضية للغاية، وتستحق كل هذا العناء بمجرد أن نصل إليها... أعتقد أننا نستفيد كثيرًا عندما نسمح لأنفسنا بخوض هذه العملية.

والتحرر من فكرة وجود خطب ما بي أو بك، كأن يكون هناك خطب ما فينا شخصيًا، أو أن هناك خطبًا ما في العالم. أن نبدأ بتجاوز هذه القدرة المذهلة على الشفاء وفهمها، وكيفية بناء علاقة ذكية مع المعاناة. أعتقد أن هذه نقطة بالغة الأهمية. لأن المعاناة موجودة. لا مفر من حقيقة أننا في هذه الرحلة الإنسانية سنواجه أشياءً قاسية للغاية. أعتقد أن هذا كوكبٌ قاسٍ جدًا للعيش عليه. من الصعب أن تكون إنسانًا. لا أعرف ما هي الخيارات الأخرى، لكننا جميعًا اتخذنا هذا القرار.

إنه أمر صعب. الحياة مليئة بالتحديات. ربما تكون رائعة أحيانًا، لكنها مليئة بالتحديات أيضًا. لذا لا أريد أن أبدو متفائلًا حيال هذا الأمر، فأنا لا أشعر بذلك إطلاقًا. كيف نجد هؤلاء المساعدين على طول الطريق؟ وكيف نبني أيضًا القوة الداخلية لمواجهة ما في داخلنا من جوانب قد ننفصل عنها، ونجد هذا المخزون من المرونة والقدرة والاتساع والانفتاح؟ ثم نفقده أحيانًا، فكيف نبدأ من جديد؟

أعتقد أنه دائمًا ما نسقط وننهض. أعتقد أن العلاقات، علاقاتنا العميقة، سواءً كانت علاقة شراكة أو علاقة آباء أو صداقة عميقة، أشبه بالوقوف في خندق. لأنني أعتقد أن العلاقات تتحدى هذا الجانب من ذواتنا بشكل مباشر لمعظمنا، لو لم نكن نملك فرصة البدء بعلاقة تعلق آمن، والشعور بالثقة الأساسية، ورؤية العلاقات، وتوقع أن تكون مغذية ولذيذة، ومعرفة كيفية التعامل مع شركائنا بطريقة تُعمّق الحب.

كثيرٌ منا لم يبدأ من تلك النقطة، فنرتكب أخطاءً كثيرة، فكيف نعود؟ وكيف نكتشف ما قد يكون أنسب، أو نجد ذلك الجانب السليم من أنفسنا؟ أعني، لدينا الجزء المجروح، ولدينا الجزء السليم، الذي نصل إليه أكثر فأكثر كلما تعمقنا في هذا الاستكشاف.

TS: كيف يمكننا أن نتخلى عن هويتنا، ديان، ولكن نتأكد من أننا لا نتجنب الرحلة التي نحتاج فعليًا إلى القيام بها من خلال النمط القديم؟

DPH: حسنًا، خلال تجربتي، وبجدية، كنتُ أغرق في بحر من الألم لفترة، وأحاول فقط أن أفهم: "حسنًا، ما الأمر؟" أحاول أن أعيش التجربة وألا أنفصل عنها، وهذا يعني أنني لا أتجنبها. لأني أريد أن أكون منفتحًا على تجربة الحياة بأكملها: الألم، والفرح، والحزن، والمعاناة، والتوسع، والانقباض، وأن أحصل على التوجيه عند الحاجة. أنا أؤمن بشدة بوجود العديد من المرشدين والمعالجين والمعلمين الروحيين في حياتي. أعتقد أن هذا مفيد جدًا لي.

ثم أيضًا الالتزام تجاه أنفسنا بالسعي إلى أن نكون - إنها اليقظة الذهنية. أعتقد أنني أتحدث عن اليقظة الذهنية - أن نكون حقًا مع تجربتنا أثناء تعمقها. أحيانًا يكون الألم بنفس قيمة الاختراق لأنك تُهضم شيئًا ما. أنت تُهضم تاريخك، وتهضمه، وتستوعب ما يمكنك استخدامه، وتتخلص مما لم تعد بحاجة إليه. وأعتقد أن هذا، بطريقة ما، استعارة مُهضومة للغاية لفقدان الهوية. لكن عليّ أن أغوص وأغوص في الوحل، ثم أطفو في النهاية أو أرفع يدي لأرى الأشياء بوضوح أكبر، بإضافة حضور شخص آخر أكثر نقاءً.

لحسن الحظ، أعني أن توجهك في العالم ورسالتك هي تعريف الناس بكل هذه الإمكانيات المختلفة، روحيًا وفي مجال الشفاء. أشعر أننا نعيش في زمن، حديث نسبيًا، حيث تتوافر الكثير من الإمكانيات للتواصل بشأن العمل الروحي وإمكانيات الشفاء، وحتى ما أقدمه في مجال التعلق. يمكننا نشر هذه المعلومات، والاستفادة منها، واستخدامها. لكنني أعتقد أن وجود شخص ما، أيًا كان، سواء كان شريكًا أو شخصًا محترفًا أو في علاقة شخصية، يُساعد كثيرًا.

أعتقد أنه يساعدنا على تجاوز الألم بسرعة وفعالية أكبر، لنجد أنفسنا في آفاق أوسع. أعني، لقد كانت رحلة غنية حقًا. هناك هبة خفية في الصدمة، لأنه عندما تعالجها وتستوعبها، تنفتح أمامك آفاق إبداعية ورؤية ثاقبة وأبعاد روحية مختلفة. لذا، فالأمر يستحق العناء، إلا أنني لا أحب أن أقول هذا للناس في البداية، لأنه يبدو وكأنك لا تُقدّر مدى صعوبة الأمر، لأنه صعب. هناك أوقات يكون فيها الأمر مُدمرًا.

TS: هل لديك فكرة عن المدة التي تستغرقها عملية إعادة تصميم مخطط التعلق بشكل عام؟ مرة أخرى، أحاول فقط إعطاء الناس إطارًا.

DPH: أعتقد أنه كلما اهتممتَ أكثر بمهارات التعلق الآمن، مثل بعضٍ منها التي أعرضها في الكتاب، يمكنكَ أن تجعل كل واحدة منها ممارسة. بالنسبة لي، حرصتُ على أن أرد على أي شخص يتواصل معي، سواءً عبر البريد الإلكتروني أو البريد الصوتي أو أي شيء آخر، قدر استطاعتي خلال ٢٤ ساعة، ولديّ الكثير من الأشخاص في حياتي. لذا، فهذا التزامٌ كبير. لديّ أيضًا فريقٌ يساعدني في بعض الأمور التي لا تخصني، بالطبع. لكنني أتدرب على استجابتي، والأمر مُضحكٌ لأنني أحيانًا أكتب بريدًا إلكترونيًا، ثم أعود إلى البداية وأتحدث أكثر عن التواصل. ثم أحاول التركيز على التواصل.

لقد اعتدتُ حقًا على الإصلاح. عندما أشعر أن هناك خطبًا ما، أحاول استجماع شجاعتي لمعالجته، وربما ليس دائمًا فورًا. ربما عليّ أن أجتهد قليلًا، لكن هذه الأمور تُفيد. حتى نظرتي لشخص ما، كما لو كنتُ أُلقي عليه التحية. أتأكد من أنني لا أنظر في ملفه، أو أنني لستُ مُنشغلًا بهاتفي. أنظر إليه. أُحييه. أصافحه أو أعانقه، أيًا كان ما تسمح به العلاقة، وأنظر إليه مباشرةً، وأُظهر حضوري قدر الإمكان.

هذه أشياء تعلمتها من دراسة التعلق. ولكن أيضًا، من نريد أن نكون في العالم؟ وكيف نريد التواصل؟ وكيف نريد تكريم كل فرد، لأننا جميعًا مترابطون؟ بطريقة ما، نرى أنفسنا جميعًا. نحن جميعًا متشابهون من منظور ما. ولكن كيف نتجنب هذا الاستقطاب بيننا وبينهم، والذي يسهل إثارته إذا كنت قادمًا من الخوف أو الكراهية أو الغضب، وكيف ندخل في منظور "نحن جميعًا مترابطون"؟ أعتقد أن التعلق الآمن يساعد حقًا في ذلك. إنه يساعد على تكامل الدماغ. يساعدنا على الوصول إلى الحب والرحمة. يساعدنا على الانتقال إلى ذلك النوع من المواطن العالمي، كشخص أكثر تعاونًا بدلًا من التنافس أو التعاون. نصبح متعاونين مع الآخرين في حياتنا، ولن تفعل ذلك بشكل مثالي كل يوم. أعني، سنبذل قصارى جهدنا. ولكن مع الممارسة، يصبح الأمر أسهل.

TS: أحد أجزاء كتاب "قوة التعلق" الذي أعجبني كثيرًا، تحدثتَ في بدايته عن طرق تعزيز التعلق الآمن، وكيف أن أي تعلق غير آمن قد يكون لدينا، قد انتقل عبر الأجيال عبر تاريخ آبائنا. تُقدم تمرينًا، وهو تمرين تخيّل، يُمكننا القيام به لمساعدة آبائنا على الشفاء، ولمساعدة أمهاتنا وآبائنا على الشفاء من أي صدمة تعلق قد يتعرضون لها. هل يُمكنك مُشاركة بعض المعلومات حول كيفية تحقيق ذلك لوالدينا، مهما كان عمرهم، أو حتى بعد وفاتهم؟

DPH: نعم، أحب هذا التمرين. إنه من تماريني المفضلة أيضًا. أُسميه عادةً "انعكاس الأدوار" لأن أحد الأمور التي تحدث في الطفولة وتُسبب عدم الأمان في التعلق هو الاعتماد على الأطفال غالبًا لتلبية احتياجات الوالدين، أو أنهم يصبحون أزواجًا بديلين في بعض الحالات، وأن والدينا في الحالة المثالية هم آباء، وهي علاقة غير متكافئة، حيث يكون والدينا حاضرين دائمًا من أجلنا. ثم بالطبع، مع تقدمنا ​​في السن، نكون حاضرين من أجل والدينا.

لكن في هذا التمرين، أولًا، ما أفعله عادةً مع شخص ما، لو كنتُ أُجري معه علاجًا نفسيًا، هو أن أجعله يُعالج جرح تعلقه بنفسه، ثم أرى ما لم يفهمه، ثم أحاول خلق تجربة تصحيحية تُلبّى فيها هذه الحاجة بالفعل، كأن يشعر بأنه لم يُنصت إليه، أو لم يشعر قط بأنه يُرى. ثم أقول: "حسنًا، هل يوجد شخص في حياتك تشعر أنه يفهمك حقًا الآن؟ أو لو تخيلتَ شخصًا كهذا، ما هي صفاته؟ كيف سيتصرف معك؟" لأنهم يُكوّنون الترياق، أو ربما يشعرون به مني، لأنني بالتأكيد سأحاول سماعهم ورؤيتهم.

لكن حين يشعرون أن هذه الحاجة قد أُلبِّيت، أحيانًا... لأن لديهم أساسًا في أنفسهم. إنهم لا يتصرفون من منطلق الجرح. غالبًا ما أدعوهم ليقولوا: "أتساءل... أعني، أنت خبيرٌ نوعًا ما بوالدتك في هذه المرحلة. لقد قضيت سنواتٍ طويلةً معها ورأيتها في ظروفٍ مختلفة. دعني أبدأ بأمي. أتساءل إن كان بإمكانك رؤية والدتك وتخيل ما تحتاجه؟ ما الذي ينقصها؟ ما هي الحاجة غير المُلباة التي قد تتصرف انطلاقًا منها أو تعيش حياتها من هذا المنظور؟"

وكثيرًا ما يلاحظ الناس ذلك بسرعة. يقولون: "يا إلهي، كانت أمي بحاجة إلى دعم لاستقلاليتها. كان والدي وزواجهما يسيطران عليها تمامًا. لم يكن لديها وقت لنفسها، ولديها ستة أطفال. كانت أمي بحاجة ماسة... أعني، لو وُلدت اليوم، لكانت رئيسة تنفيذية لشركة. كانت كفؤة للغاية، لكنها كانت عالقة في نمط حياة عتيق، ولم يكن يناسبها حقًا." أقول: "حسنًا، تخيلوا كيف سيكون الحال." قالت لي إحدى عميلاتي: "أوه، أتمنى لو كان لديها نادٍ للقراءة مع ماري تايلر مور." أتذكرون رواية "فتاتي "؟ أنا أواعد نفسي الآن.

TS: نعم.

دي بي إتش: إنها هذه الشابة المستقلة. ثم أعتقد أن الأخرى كانت ماري تايلر مور عندما كانت في البرنامج الذي عملت فيه في محطة الأخبار، وكانت امرأة مستقلة. لم تكن مرتبطة عاطفيًا. لذلك كانت تقول لنفسها: "أتمنى لو أتيحت لي هذه الفرص". إنها تتخيل والدتها في نادي الكتاب هذا مع كل هؤلاء النساء من الإعلام، ما يُمثل استقلاليتها وحرية اختيارها، وليس بالضرورة أنها لم تكن لتختار الزواج والأمومة. لا بأس في ذلك. ولكن أن تتحقق أمنيتها.

عندما شعرت بذلك مع والدتها، بدأت تشعر: "يا إلهي! أرى أمي سعيدة. وكلما كانت سعيدة، رأيتها أكثر اهتمامًا بي". لأنك تتخيل، على الأقل في خيالك، الأم نحو التعلق الآمن، حيث تُلبى احتياجاتها، وستشعر حينها بالرضا أكثر، وتصبح أمًا أكثر حبًا وتواجدًا وحضورًا. لذا، فهذا يُشفي الجيل. في هذه الحالة تحديدًا، كانت الأم نفسها أمًا، وبدأنا العمل معها كأم وابنتها، ونُصلح ذلك التعلق غير الآمن الذي نشأ جيلًا بعد جيل. لذا، فنحن نتعامل مع ثلاثة أجيال في آن واحد.

لكنني أؤمن حقًا بما قلته، حتى لو لم يعد والدك على قيد الحياة، أشعر أنك قادر على الشفاء من خلال الأجداد والبدء في كسر هذا النقل الجيلي، والذي أصبح لدى العديد منا قدرة أكبر على القيام به هذه الأيام، لأن لدينا الكثير من الموارد التي لم تكن موجودة ببساطة إذا عدت 80 أو 90 عامًا إلى الوراء.

TS: ديان، أريد أن أسمي محادثتنا، "لقد تم تصميمنا للتواصل"، و-

DPH: أنا أوافق.

TS: ... هذا اقتباس مما قلتموه سابقًا خلال هذه الساعة. في الختام، ذكرتَ بعض الأمور التي قد تساعد ذلك الشخص الذي يشعر بنوع من الانفصال. من الأمور التي ذكرتها في كتاب "قوة التعلق" والتي وجدتها رائعة: "هل هناك من يتواصل معك ويمكنك الرد عليه؟ ربما شخص ما تواصل معك طلبًا للدعم ولم تكن موجودًا، أو تواصل معك للتواصل؟" ما هي اقتراحاتك الأخرى للشخص الذي يستمع إليك الآن ويفكر: "يا إلهي، أتمنى لو شعرتُ بمزيد من التواصل مع الناس في عالمي"؟

DPH: حسنًا، هناك بعض الأمور البسيطة في الواقع، مثل كيفية تحية صديق، أو لنقل شريك، في أول لقاء بعد فراق. هل يمكنكِ مثلاً عناق كامل الجسم؟ عناق البطن، وليس العناق المثلث، ولكن في كثير من الأحيان يفعله الناس، ويضعون أيديهم على أكتاف بعضهم البعض، لكنهما يبدوان كخيمة بدلًا من أن يكونا متصلين فعليًا. إذا كان شريكك، فسيكون العناق أقرب، فهل يمكنكما الاستمرار في العناق حتى تشعرا حقًا بأن كلًا منكما يتحكم في الآخر؟ هل يمكنكما الحفاظ على هذا التواصل ثم دعم الآخر؟

لدى ستان تاتكين فيديو رائع على يوتيوب حول هذا الموضوع. اسمه "عناق الترحيب بالمنزل" على الإنترنت، وله طقوس للتواصل، مثل: كيف تُحيي الناس؟ إذا كنت تعيش مع شخص ما، كيف تستيقظ صباحًا؟ كيف تتواصل معه صباحًا؟ كيف تمارس طقوسًا للتواصل معه ليلًا؟ لدي أصدقاء لديهم هذا النمط، حيث يجد كلٌ منهم هذه الكمأة المميزة. كل ليلة يضعون هذه الكمأة المميزة، التي يبحثون عنها خلال النهار، على وسادة كل شريك، ولا ينامون دائمًا في نفس الوقت، لكنهم يُقدّرونها.

يحاولون دائمًا تبادل أطراف الحديث قبل النوم. أشياء بسيطة يعرفونها ويُمكنهم الاعتماد عليها، وتقاليد يبنونها في حياتهم اليومية، وبالطبع في الأعياد. لكن في الحقيقة، الحياة اليومية. عندما يرون أصدقاءهم، هل يبتسمون؟ هل هم مرحبون؟ هل أنتم أشخاص مرحبون؟ أعني، هل أنتم ودودون؟ هل أنتم أشخاص يشعر الناس أنهم يشعرون معهم، ويشعرون بوجودهم؟ إذا لم يكن لديكم وقت لشخص ما، فيمكنكم أن تكونوا صريحين بشأن ذلك وتقولوا: "يا إلهي، أنا مشغول جدًا. أود التحدث إليك عبر الهاتف، لكنني سأضطر إلى ذلك غدًا، أو الشهر القادم، أو أي وقت آخر."

هل يمكنك أن تكون متجاوبًا مع الآخرين، ولكن ضع حدودًا أيضًا عند الحاجة، لأننا أحيانًا لا نكون متاحين. يجب أن نكون واضحين بشأن موعد عودتنا. إذا واجهتَ صعوبةً أو خلافًا مع شخص ما، فمن الأفضل ألا تجادل كثيرًا لأكثر من 15 دقيقة، لأن ذلك سيُرسّخ كل الغضب والاستياء أو أي مشاعر أخرى في الذاكرة طويلة المدى. لذا، علينا أن نتعلم الجدال أو الخلاف في فترات زمنية أقصر، لا تزيد عن 20 دقيقة مثلًا. لذا، "حسنًا، لنؤجل هذا الأمر. سنعود إليه بعد ساعة. سنعود إليه بعد أن تذهب للتنزه والاستمتاع بغروب الشمس، أو نذهب لمشاهدة فيلم، ثم سنعود إليه، لكن علينا أن نأخذ استراحة."

لذا، نحن لا نفعل ذلك، من