Тами Саймън: Слушате „Insights at the Edge“ . Днес моят гост е Даян Пул Хелър. Даян Пул Хелър е утвърден експерт в областта на теорията за привързаността при деца и възрастни и моделира разрешаване на травми и интегративни лечебни техники.

Това не е умишлено нещо за амбивалентните. Искам да обясня защо това се случва по състрадателен начин. Защото, когато са били малки, единственият начин да привлекат внимание е бил понякога чрез болест, понякога чрез плач. Но обикновено на бебешко ниво те често са имали опит да получат повече контакт чрез плач или болест. Така че техният модел, че ако спрат да плачат - това е като проблем с оцеляването - ще загубят човека, към когото са се привързали. Така че дори те самите не разбират това, но има този страх да бъда изоставен, ако спра да се опитвам да се ангажирам с другия човек.

Това е интересно, защото дори когато започнат да получават това, което искат от партньора си, те са склонни да отхвърлят грижовното поведение. Те са склонни да не го виждат. Тъй като са в този физиологичен цикъл, те ще продължат да настояват за нещо. Дори и да получават добри отговори, те не ги признават. Често ги отричат ​​и продължават да се оплакват. Нещо от рода на: „Добре, искам да изляза на вечеря“ и партньорът ви казва: „Страхотно, това е чудесно. Хайде да тръгваме.“ След това се озовавате в италианския ресторант и те започват да се оплакват, защото наистина са искали да отидат в гръцкия ресторант, но не са ви го казали. Така че винаги има нещо от рода на „не е достатъчно добро“ и партньорите по-късно могат да се чувстват раздразнени от това.

Не е... Амбивалентните всъщност дори не разбират защо са принуждавани да правят това. Не е защото искат нещо, което да фрустрира хората. Но както направих с една клиентка, я накарах да си представи, че има всичко, което би могла да пожелае във връзката си, на голям шведски стол, като банкетна маса, пълна с любимите ѝ храни, любимите ѝ емоционални лакомства и всичко, което би искала във връзката си. Казах ѝ: „Искам да си представиш, че просто приемаш това в тялото си“, просто за да го приемеш, и тя беше толкова шокирана, защото каза: „О, стомахът ми. Цялото ми тяло се свива. Все едно казвам „не“. Така че, защо бих казал „не“?“

Казах: „Мисля… Нека просто опитаме нещо друго, но сега искам само да си представиш, че приемаш един процент от това, което ти е налично.“ Тя казва: „О, мога да го направя.“ Стомахът ѝ се отпусна. Можеше да го поеме. Започна да се чувства удовлетворена. Но често амбивалентните не знаят как да се чувстват удовлетворени заради този ранен модел, така че тя се чувстваше удовлетворена и после казва: „О, мисля, че искам да опитам два процента.“ Аз казвам: „Страхотно. Нека опитаме два процента.“ Така че тя приема два процента. Все още е в състояние да се справи. Стига до пет процента, може да се справи.

Тя чувства удовлетворение и удовлетворение почти за първи път в живота си и не осъзнаваше, че има проблеми с получаването и че обвинява партньорите си през живота за това, а всъщност това беше нейната неспособност да получава. Така че, докато ѝ помагахме да се излекува и да си създаде навика да присъства, когато някой направи нещо хубаво за нея, да го забележи, да остане присъстваща за него, да се опита да го приеме или да приеме пет процента от него. Тогава тя започна да изгражда капацитет да получава. Но дори не знаеше, че това е проблемът. Тя си мислеше, че всички нейни партньори не правят правилното нещо.

Това, което харесвам в тази работа, е, че тя преодолява обвиненията и ние започваме да усещаме собствения си модел, не само болката от него, но и възможността как да се измъкнем от него? Как да си помогнем да се излекуваме? Какви инструменти можем да практикуваме, които ще ни доведат повече до сигурна привързаност? Това е, което наистина се надявам да разширя в книгата.

ТС: Мисля, че се справяш много добре с това. Накрая, представям неорганизирана привързаност, този модел.

ДПХ: Да, това е труден въпрос. Това е труден въпрос. Дезорганизацията се случва, когато родителят е бил достатъчно плашещ през детството, в ранна възраст. Когато реакцията на заплаха у детето е активна. То е свръхбдително. Уплашено е. Изпитва много страх или гняв в отговор на начина, по който родителят се отнася с него. И това е интересно, защото родителят може действително да направи нещо като да крещи, да бъде физически, сексуално или емоционално насилствен, нещо подобно. Да удря, разбира се. Знаете, да няма добри граници. Може би да има продължителна зависимост, при която в семейството цари много хаос.

Така че това са някои неща, които биха идвали активно от родителите и биха създали тази динамика, при която реакцията на заплаха изключва системата за привързаност, а системата за привързаност и реакцията на заплаха са в... Защото, когато сме в заплаха, много често не сме в частта от мозъка, която е заинтересована от свързване, а именно медиалната префронтална кора. Ние сме в нашия рептилен мозък, който е отговорен за реакцията на заплаха, и активираме реакциите на симпатиковата нервна система „бий се или бягай“ или се изключваме напълно в замръзване с прекомерна парасимпатикова активност, и това създава много смут.

Друг начин, по който може да се развие „Дезорганизация“, е ако самите родители имат травматична история, каквато е ситуацията с много от нас, която е неразрешена, и може би поведението им е мило, последователно, разумно и всичко останало през повечето време. Но те излъчват чувство на страх или ужас от собствената си неразрешена травма. Бебето не може да се привърже към страх и гняв. То ще се откъсне или ще се разедини, или ще дезорганизира системата си за привързване, откъдето идва и тази дума.

Така че това, което се опитваме да направим, както когато се опитвам да работя с хора, е да им помогнем да отделят хора, с които се чувстват относително сигурни, нещо като техен съюзнически оазис, за да могат да осигурят на системата си за привързаност безопасно място за кацане. Така че, може да ги накарам да говорят за всички хора, на които чувстват, че могат да се доверят, или чувстват, че това ги успокоява, или че около тях се чувстват сигурни, и това може да сте вие ​​като терапевт, или вие като партньор, или където и да е, с което можете да започнете. Понякога е с домашните любимци на хората.

След това да започнем да усещаме какво би било чувството на привързаност, когато не е прекъснато от реакцията на заплаха. След това трябва да работим с реакцията на заплаха и бих казал: „Добре, какво поведение на майка ви или баща ви ви е смущавало?“ Взимам един родител в даден момент. Да кажем, че е било викане, и да кажем, че бащата е крещял много. Бих ги накарал да поставят бащата толкова далеч от себе си, колкото е необходимо, и може би да заглушат бащата или да го сложат в звукоизолирана кабина или нещо подобно, за да имат дистанция. Защото много често, когато хората изпитват стрес, те чувстват, че е право в лицето им. Така че те са победени от него. Така че дистанцирането е първата част от това.

След това, като заглушите и създадете заплашително поведение на бащата, вие го обездвижвате. По принцип можете да кажете неща като: „Той не може да направи или каже нищо обезпокоително в момента. Той е толкова далеч и е обездвижен.“ След това можете да ги попитате: „Сега, след като заплашителното поведение е обездвижено, какво искате да направите или кажете по въпроса?“ Защото се опитвате да ги преместите от пасивни реакции като колапс или дисоциация към активни отговори, като например да намерят гласа си, да кажат: „Мразя, когато правиш това“ или „Спри да бъдеш толкова шумен“ или „Отиди на курс за управление на гнева“.

Или може би искат да го отблъснат, като например да поставят граница, или искат да го гледат свирепо, когато се държи така. Винаги отделям поведението от родителя, защото не обичам да демонизирам родителите. Обикновено имаме любов към родителите си, затова казах: „Любовта не е проблемът. Нека разгледаме поведенията, които наистина са ви наранили. И нека видим дали можем да успокоим и да завършим тази реакция на заплаха.“ Така че това преминаване от пасивни реакции, като колапс или дисоциация, към активна реакция е много овластяващо. Наистина помага на хората да се чувстват силни и могат да направят нещо по въпроса, и го правят в безопасността на вашата връзка, независимо дали сте терапевт, партньор или приятел.

След това те могат да преминат през последователността от заплахи и да завършат реакцията на заплаха, като това може да се наложи да се случва отново и отново, в зависимост от това колко спусъци има. Но системата за привързаност и реакцията на заплаха са в противовес. Те са с кръстосани цели. Така че се опитвам да разплета тези две системи и да накарам човека да почувства положителната страна и на двете системи за оцеляване по начин, по който да може да завърши и двете.

И разбира се, тъй като „Дезорганизираност“ крие толкова много заплаха, те много често са силно нерегулирани. Така че може да имат внезапни промени в емоционалните си състояния. Може лесно да бъдат задействани в свръхбдителност. Може лесно да се дисоциират. Но в зависимост от това как разгадаете това, затова е толкова сложно. Може да се прояви в толкова много различни варианти. Но ако разбирате работата с травми и работата с привързаност, мисля, че те са брак, сключен на небето. Тогава можете да се обърнете към двете части на нещата за хората и да им помогнете да се научат как да се саморегулират по-добре, как да събират, съвместно регулират или интерактивно регулират с партньора си.

Ако съберете двама неорганизирани хора във връзка, просто трябва да се уверите, че и двамата не са едновременно раздразнени. Те трябва да се редуват в справянето с трудностите, защото когато съберете двама неорганизирани хора, и двамата са раздразнени, това е рецепта за страдание.

ТС: Сега искам да ви задам един личен въпрос и ще бъда уязвим, задавайки го, докато го задавам. Аз самият открих в живота си като възрастен в отношенията, че за съжаление резонирам доста с модела на избягване и беше огромно пътуване да бъда във връзка, характеризираща се със сигурна привързаност. Това е пътуване, което наистина е голяма част от последните две десетилетия от живота ми. Така че, моят личен въпрос към вас е какъв е вашият модел на връзка и как сте работили с него, каквото и да сте открили, че е?

ДПХ: Ами, може да имате смесица от стилове на привързаност и мисля, че се занимавах донякъде, всъщност много, с Дезорганизиран/Избягващ, защото Дезорганизираният включва и двата стила на Несигурна привързаност. Така че можете да се наклоните към колебание между... Дезорганизираният може да се превключва между Избягващ и Амбивалентен, или можете да имате Дезорганизиран модел, който е предимно Амбивалентен, или Дезорганизиран модел, който е предимно Избягващ. Така че бих казал, че моето пътуване включва Дезорганизиран с предимно Избягващ, защото когато съм наистина стресиран, съм склонен да се изолирам и забравям кои са приятелите ми или хората, които са ми близки. Сякаш изведнъж не съществуват. Трябва да направя списък на хладилника си или да сложа снимки наоколо или нещо подобно, за да си напомня, че имам ресурси, защото първо влизам в тази реакция на изолация.

Така че съм се дезорганизирала до голяма степен, защото първоначално имаше много стрес с един от родителите ми, което беше доста плашещо през цялото ми детство. Така че, ту бях обичана от този човек, ту се страхувах от него, и ми отне известно време да се справя с това. И особено когато правех упражнението „Добри очи“, причината да го обичам толкова много е, че наистина трябваше да работя с него, за да мога дори да виждам очите на хората и да разпознавам как ме гледат, защото винаги първо виждах този гневен, изпълнен с омраза поглед. Отне ми известно време, за да го отстраня.

Така че, когато бях дете, имах някои травматични преживявания, които бяха доста тежки и бяха свързани с взаимоотношения, дори извън семейството. Така че трябваше да преодолея много ужас. Работих много усилено и благодарение на Питър Ливайн и неговата работа, всъщност много ми помогна да пререгулирам нервната си система и да стана много ориентирана към взаимоотношенията и наистина да се интересувам от връзки. В началото мисля, че наистина се лекувах от взаимоотношения, които всъщност бяха много опасни. Така че това беше дълго пътуване. Работя много усилено върху това през цялото си въплъщение и следващия месец ще навърша 65 години.

ТС: Да, мисля, че това е част от това, което исках да предложа, защото споменахте как книгата ви „Силата на привързаността“ , това, с което наистина искате да помогнете на хората, е да научат тези умения за сигурна привързаност и да се движат в тази посока в живота си. И разбира се, аз отчаяно искам това също, да дам този дар на други хора по света и искам да се уверя, че хората имат представа какво е пътуването, какво се изисква, дълбочината на вътрешната работа, която е необходима, и се чудя дали можете да говорите за това както за обещанието, така и за това какво всъщност се изисква от нас.

ДПХ: Ами, мисля, че започва с любопитство, почти като запалване на свещ, като търсене и любопитство към това, което ни се е случило, възможността да имаме подкрепа и собственото си намерение да се излекуваме от това. Занимавам се с много духовна работа, както и с психотерапевтични неща. И в крайна сметка, научавам се как да се разидентифицирам с много от тези модели и да се отворя към по-здравословната версия, да намеря повече капацитет за връзка. Не искам да казвам, че е лесно пътуване, но е невероятно удовлетворяващо и си заслужава, след като веднъж... Мисля, че получаваме толкова много в замяна, когато си позволим да преминем през този процес.

И наистина да се отъждествим с идеята, че нещо не е наред с мен или с теб, като например нещо не е наред с нас лично или че нещо не е наред със света. Да започнем да превъзмогваме и да разбираме тази невероятна способност за изцеление, която имаме, и как да имаме интелигентно отношение към страданието. Мисля, че това е наистина важен момент. Защото има страдание. Няма как да избегнем факта, че по време на това човешко пътуване ще се сблъскаме с някои доста трудни неща. Мисля, че това е много трудна планета, на която да си. Трудно е да си човек. Не знам какви бяха другите избори, но всички направихме избора да направим това.

Трудно е. Животът е труден. Може би понякога е наистина страхотен, но има и много предизвикателства. Така че не искам да звуча като Полиана за това, защото аз изобщо не се чувствам така. Как да намерим тези помощници по пътя? И как да изградим вътрешната сила, за да се изправим срещу неща в себе си, от които потенциално бихме могли да се разидентифицираме, и да намерим този резервоар от устойчивост, капацитет, простор и откритост? А после понякога го губим и как да започнем отново?

Мисля, че постоянно падаме и се изправяме. Мисля, че взаимоотношенията, нашите дълбоки взаимоотношения, независимо дали са партньорски, родителски или дълбоки приятелски. Мисля, че това е като да си в окопите. Защото мисля, че взаимоотношенията предизвикват тази част от нас по наистина директен начин за повечето от нас, ако нямахме джакпота да започнем със сигурна привързаност и да чувстваме основно доверие, да виждаме взаимоотношенията и да очакваме те да бъдат подхранващи, вкусни и превъзходни, и да знаем как да реагираме на партньорите си по начин, който просто задълбочава любовта.

Много от нас не са започнали от тази точка на преживяване, така че правим много грешки, а после как да се върнем? И как да изровим това, което може да работи по-добре, или да открием онази част от себе си, която не е ранена? Искам да кажа, имаме ранената част, но имаме и неранената част, до която имаме достъп все повече и повече, докато правим това задълбочено изследване.

TS: Как да се деидентифицираме, Даян, но да се уверим, че не избягваме пътуването, което всъщност трябва да извървим през стария модел?

ДПХ: Ами, в моя процес, и сериозно, просто се хвърлих в казана с болка за известно време и просто се опитвам да разбера: „Добре, за какво става въпрос?“ Опитвам се да остана с преживяването и да не се откъсвам от него, а това означава, че не го избягвам. Защото да бъдем отворени за цялото преживяване на живота: болката, радостта, тъгата, мъката, разширяването, свиването и да получим насоки, когато имаме нужда от тях. Аз силно вярвам в това да имам много ментори, терапевти и духовни учители в живота си. Мисля, че това е изключително полезно за мен.

След това, също така, да имаме ангажимент към себе си да се опитаме да бъдем – това е осъзнатост. Предполагам, че говоря за осъзнатост – наистина да бъдем с преживяванията си, докато се разгръщат. Болката понякога е толкова ценна, колкото и пробивът, защото метаболизираш нещо. Метаболизираш историята си, смилаш я, усвояваш това, което можеш да използваш, елиминираш това, от което вече не се нуждаеш. И мисля, че това, по някакъв начин, е много усвояваща метафора за деидентификация. Но трябва да навлизам и да се спускам в калта, и накрая да изплувам или да се добера до помощ, за да видя нещата по-ясно, чрез добавянето на по-чистото присъствие на някой друг.

За щастие, имам предвид, че цялата ти ориентация в света и мисия е да запознаеш хората с всички тези различни възможности, духовни и лечебни. Чувствам, че живеем във време, което е сравнително скорошно, когато има толкова много възможности за комуникация на духовна работа и лечебни възможности, и дори това, което предлагам в работата с привързаността. Можем да разпространим тази информация и да участваме в нея. Можем да я използваме. Но мисля, че наличието на някой, човек, който и да е той, независимо дали е партньор, професионалист или лична връзка, наистина помага много.

Мисля, че ни помага да преминем през болката по-бързо и по-ефективно, по някакъв начин, да се озовем в по-просторни възможности. Искам да кажа, че това беше наистина богато пътуване. В травмата има скрит дар, защото когато я обработвате и метаболизирате, тя се отваря към огромна креативност, визия и различни духовни измерения. Така че си струва, само че... не обичам да казвам това на хората в самото начало, защото почти се усеща, че не почитате колко е трудно, защото е трудно. Има моменти, когато е опустошително.

TS: Имате ли представа колко време отнема това като цяло, когато става въпрос за пренаписване на план за привързаност? Отново, просто се опитвам да дам на хората рамка.

ДПХ: Мисля, че колкото повече приемате присърце специфичните умения за сигурна привързаност, като някои от тях, които предлагам в книгата, толкова повече можете да превърнете всяко едно от тях в практика. Аз лично съм си изградила истинска практика, че ако някой се свърже с мен, независимо дали е имейл, гласова поща или каквото и да е, да отговарям колкото мога в рамките на 24 часа, а в живота си имам много хора. Така че това е доста голям ангажимент. Разбира се, имам и екип, който помага с някои от нещата, които не са специфични за мен. Но наистина практикувам отзивчивостта си и е забавно, защото понякога пиша имейл, а след това се връщам към началото и казвам повече за връзката. След това се опитвам да наблегна на връзката.

И наистина съм си създала навик да поправям нещата. Когато усещам, че нещо не е наред, се опитвам да събера смелост да го реша, и може би не винаги веднага. Може би трябва да се мъча известно време, но тези неща помагат. Дори начинът, по който гледам някого, сякаш съм го поздравявала. Уверявам се, че не гледам в досието му или не съм заета с мобилния си телефон. Гледам го. Поздравявам го. Стискам му ръката или го прегръщам, каквото и да позволява връзката, и го гледам директно, и се старая да присъствам колкото е възможно повече.

Това са неща, които научих от изследването на привързаността. Но също така, като например кои искаме да бъдем в света? И как искаме да се свържем? И как искаме да уважаваме всеки индивид, защото всички сме взаимосвързани? В известен смисъл всички виждаме себе си. Всички сме едно и също нещо от някаква гледна точка. Но как да не попаднем в тази поляризация „ние срещу тях“, която е толкова лесно да се задейства, ако идваме от страх, омраза или гняв, и как да попаднем във взаимосвързана перспектива на всички нас? Мисля, че сигурната привързаност наистина помага за това. Тя помага за интеграцията на мозъка. Помага ни да достигнем до любов и състрадание. Помага ни да се преместим в онова пространство на глобални граждани, като по-кооперативно спрямо конкурентно или съвместно. Ние ставаме сътрудници с хората в живота си и няма да правите това перфектно всеки ден. Искам да кажа, ще правим най-доброто, на което сме способни. Но като го практикувате, става по-лесно.

TS: Един от разделите на книгата „Силата на привързаността“ , който наистина ми хареса, е, че в началото говорихте за начини, по които можем да увеличим сигурната си привързаност, и за това как каквато и несигурна привързаност да имаме, може да е била предадена от поколение на поколение чрез собствената история на нашите родители. Предлагате упражнение, практика на визуализация, която бихме могли да правим, за да помогнем на родителите си да излекуваме, да помогнем на майка си да излекуваме и баща си да излекуваме, каквато и да е травмата от привързаността им. Можете ли да споделите малко за това как бихме могли да направим това за родителите си, независимо от възрастта им или дори ако са починали?

ДПХ: Да, обичам това упражнение. То е и едно от любимите ми. Обикновено го наричам „Обръщане на ролите“, защото едно от нещата, които се случват в детството и създават несигурна привързаност, е, че често на децата се разчита да задоволяват нуждите на родителите си или в някои случаи те стават сурогатни съпрузи, и в идеалния случай нашите родители са родители, и това е асиметрична връзка, в която родителите ни са предимно до нас. След това, разбира се, като остареем, ние сме до родителите си.

Но в това упражнение, първо, това, което обикновено правя с някого, ако провеждам терапия с него, е да го накарам да се задълбочи в собствената си рана от привързаност и след това да види какво не е получил, а след това да се опитам да създам коригиращо преживяване, където всъщност тази нужда му се задоволява, например може би не се е чувствал изслушан или никога не се е чувствал видян. След това бих казал: „Добре, има ли някой в ​​живота ти, който чувстваш, че наистина те разбира сега? Или ако можеш да си представиш някой такъв, какви качества би притежавал? Как би се държал с теб?“ Защото те създават противоотровата или може би я усещат, че идва от мен, защото със сигурност бих се опитвал да ги чуя и видя.

Но след това, когато почувстват, че нуждата им е задоволена, понякога... защото тогава те имат основа в себе си. Те не действат от рана. Често ги каня да си кажат: „Чудя се... Искам да кажа, ти си нещо като експерт по майка си в този момент. Прекарал си много, много години с нея и си я виждал в много различни обстоятелства. Нека просто започна с мама. Чудя се дали можеш просто да видиш майка си и да си представиш от какво има нужда? Какво ѝ липсва? Каква незадоволена нужда има, от която тя може би се държи или преживява живота си от тази гледна точка?“

И много често хората го осъзнават много бързо. Казват си: „О, Боже. Майка ми се нуждаеше от подкрепа за автономност. Баща ми и бракът им я контролираха напълно. Тя никога не е имала време за себе си, а имаше шест деца. Майка ми наистина се нуждаеше... Искам да кажа, ако се беше родила днес, щеше да е изпълнителен директор на компания. Беше толкова компетентна, но беше в капан в този начин на живот от по-стара епоха и той не ѝ подхождаше.“ Казвам: „Добре, само си представете какво би било това.“ Имах една клиентка, която каза: „О, бих искала тя да има клуб за книги с Мери Тайлър Мур.“ Помните ли „ Моето момиче “? Сега излизам със себе си.

ТС: Да.

ДПХ: Това е тази автономна млада жена. Мисля, че другата беше Мери Тайлър Мур, когато участваше в онова предаване, където работеше за новинарската станция, и беше независима жена. Нямаше връзка. Така че си каза: „Просто ми се искаше тя да можеше да има тези възможности.“ Така че си представя майка си в този клуб за книги с всички тези жени от медиите, които биха представлявали автономност и избор, не непременно, че тя не би избрала да се омъжи и да бъде майка. Няма нищо лошо в това. Но че това ѝ желание би се изпълнило.

Когато почувства това с майка си, тя започна да си мисли: „О, Боже. Виждам майка си щастлива. И тъй като е щастлива, виждам как е по-грижовна към мен.“ Защото поне във въображението си майката се насочва към сигурна привързаност, като нейните собствени нужди са задоволени, и тогава тя, разбира се, е много по-удовлетворена и може да бъде много по-любящ, достъпен и настоящ родител. Така че това лекува поколението. В този конкретен случай човекът самият беше родител и ние започнахме да работим с нея като майка и дъщеря ѝ и да поправяме тази несигурна привързаност, която се беше появила през поколението. Така че, работим с три поколения едновременно.

Но наистина вярвам в това, което казахте, че дори ако родителят ви вече не е жив, чувствам, че можете да се излекувате по родов път и да започнете да прекъсвате това предаване от поколение на поколение, което много от нас имат по-голям капацитет да правят в наши дни, защото имаме толкова много ресурси, които просто не са съществували, ако се върнем 80-90 години назад.

ТС: Даян, искам да нарека разговора ни „Ние сме създадени за връзка“ и-

ДПХ: Съгласен съм.

TS: ... това е цитат от казаното от вас по-рано през този час заедно. В края на разговора споменахте няколко неща, които биха могли да помогнат на човек, който се чувства някак откъснат по някакъв начин. Едно от нещата, които споменахте в книгата „Силата на привързаността“ , което според мен беше страхотно, беше: „Има ли някой, който се свързва с вас, на когото бихте могли да отговорите? Може би някой, който се е свързал с вас за ремонт, а вие не сте били там за това или не сте се свързали с вас за връзка?“ Какви са другите ви предложения за човека, който слуша в момента и си мисли: „Боже, как бих искал да се чувствам по-свързан с хората в моя свят“?

DPH: Ами, всъщност има някои прости неща, като например как поздравяваш приятел или, да речем, партньор, когато се срещате за първи път, след като не сте се виждали. Например, можеш ли да прегърнеш цялото си тяло? Корем до корем, не триъгълната прегръдка, но много пъти хората го правят и просто се потупват по рамото, но изглеждат като палатка, вместо наистина свързани. Ако е вашият партньор, тогава прегръдката би била още по-силна и можеш ли да останеш в тази прегръдка, докато не почувстваш как се регулираш взаимно? Можеш ли да останеш в тази връзка и след това да подкрепиш другия човек?

Стан Таткин има прекрасен YouTube видеоклип по темата. В интернет се казва „Прегръдката за добре дошли у дома“ и има ритуали за свързване, като например как поздравявате хората? Ако живеете с някого, как ставате сутрин? Как се свързвате сутрин? Как правите ритуали, при които се свързвате вечер? Имам приятели, които имат този модел - всеки от тях намира тези наистина специални трюфели. Всяка вечер слагат този много специален трюфел, който ловуват през деня, на възглавницата на всеки от партньорите си и не винаги си лягат по едно и също време, но изпитват тази признателност.

Те винаги се опитват да си поговорят малко на възглавница, преди да заспят. Просто малки неща, на които знаете, че можете да разчитате, традиции, които установявате в ежедневието си, и разбира се, празници. Но наистина, ежедневието. Когато виждате приятели, озарявате ли се? Приветливи ли сте? Приветливи ли сте? Искам да кажа, приятелски настроени ли сте? Някой, с когото хората могат да почувстват, че могат да се чувстват добре, с когото могат да присъстват? Ако не сте в пространство, където имате време за някого, тогава можете просто да бъдете директни за това и да кажете: „О, Боже. Много съм зает. Бих искал да говоря с теб по телефона, но ще трябва да го направя утре, или следващия месец, или когато и да е.“

Можете ли да бъдете отзивчиви, но и да имате граници, когато имате нужда от тях, защото понякога не сме на разположение. Трябва да сме наясно кога ще се появим отново. Ако имате затруднение или конфликт с някого, е добре да не спорите твърде много, повече от 15 минути, защото това започва да отлага целия гняв и негодувание или каквито и да е емоции, които се случват, в дългосрочната памет. Така че, трябва да се научим да спорим или да водим конфликти за по-кратки периоди от време, например не повече от 20 минути. Така че, „Добре, нека оставим това настрана. Ще се върнем към това след час. Ще се върнем към това, след като се разходиш и се насладиш на залеза, или ще отидем на кино, и след това ще се върнем към това, но трябва да си вземем почивка.“

Така че, ние не от