Тами Симон: Слушате емисију „Увиди на ивици“ . Данас је мој гост Дајана Пул Хелер. Дајана Пул Хелер је признати стручњак у области теорије везаности код деце и одраслих и моделира решавање трауме и технике интегративног исцељења. Развила ј

То није намерна ствар за амбивалентне. Желим да објасним зашто се то дешава на саосећајан начин. Јер када су били млади, једини начин да привуку пажњу био је понекад кроз болест, а понекад кроз плакање. Али обично на нивоу одојчета, често су имали искуство добијања више контакта кроз плакање или болест. Дакле, њихов образац је да ако престану да плачу - то је као питање преживљавања - изгубиће особу за коју су везани. Дакле, ни они сами то не разумеју, али постоји тај страх да ћу бити напуштен ако престанем да покушавам да ангажујем другу особу.

Ово је занимљиво јер чак и када почну да добијају оно што желе од свог партнера, они ће тежити да одбаце брижно понашање. Тежиће да то не виде. Пошто су у овој физиолошкој петљи, они ће стално вршити притисак да се нешто деси. Чак и ако можда добијају добре одговоре, они их не признају. Често их негирају и стално се жале. То је као: „У реду, желим да идем на вечеру“, а ваш партнер каже: „Одлично, то је дивно. Идемо.“ Онда завршите у италијанском ресторану, и они почињу да се жале јер су заиста желели да иду у грчки ресторан, али вам то нису рекли. Дакле, увек постоји ова врста да то није довољно добро, и партнери касније могу бити изнервирани због тога.

Није… Амбивалентни људи заправо ни не разумеју зашто су терани да то раде. Није зато што имају било какву намеру да фрустрирају људе. Али као што сам урадио са једном клијенткињом, натерао сам је да замисли да има све што би могла пожелети у вези на великом шведском столу, као што је банкет сто пун њене омиљене хране, и њених омиљених емоционалних посластица, и свега што би желела у својој вези. Рекао сам: „Желим да замислиш да то само уносиш у своје тело“, само да то унесеш, и била је толико шокирана јер је рекла: „Ох, мој стомак. Цело тело ми се стеже. То је као да кажем не. Па, зашто бих рекао не?“

Рекао сам: „Мислим… Хајде да покушамо нешто друго, али сада желим да замислиш да узимаш један проценат онога што ти је доступно.“ Она каже: „Ох, могу ја то.“ Њен стомак се опустио. Могла је то да унесе. Почела је да се осећа задовољно. Али често амбивалентни људи не знају како да се осећају задовољно због овог раног обрасца, па се осећала задовољно, а онда каже: „Ох, мислим да желим да покушам два процента.“ Ја кажем: „Одлично. Хајде да покушамо два процента.“ Дакле, она узме два процента. И даље је у стању да то поднесе. Дође до пет процената, у стању је да то поднесе.

Она осећа испуњеност и задовољство скоро први пут у животу, а није схватала да има проблема са примањем и да је за то кривила своје партнере кроз живот, а заправо је то била њена неспособност да прими. Зато смо јој помогли да се излечи и да стекне навику да остане присутна када неко учини нешто лепо за њу, да то примети, да остане присутна због тога, да покуша да то прими, или да прими пет процената тога. Онда је почела да гради капацитет за примање. Али није ни знала да је то проблем. Мислила је да сви њени партнери не раде праву ствар.

Дакле, оно што волим код овог дела је то што се креће кроз кривицу и почињемо да осећамо сопствени образац, и не само да осећамо бол због тога, већ и могућност како да се извучемо из тога? Како да помогнемо себи да се излечимо? Које алате можемо да практикујемо који ће нас довести ка сигурној везаности? То је заправо оно што се надам да ћу проширити у књизи.

ТС: Мислим да то радиш веома добро. Само, коначно, представљамо неорганизовану везаност, тај образац.

ДПХ: Да, то је тешко питање. То је тешко питање. Неорганизованост се дешава када је родитељ био довољно застрашујући током детињства, у раном детињству. Када је детету активна претња. Хипер-будно је. Уплашено је. Осећа много страха или беса као реакцију на начин на који се родитељ опходи према њима. И то је занимљиво јер родитељ може заправо да уради нешто попут викања, физичког, сексуалног или емоционалног насиља, било шта слично. Ударање, наравно. Знате, непостављање добрих граница. Можда имати сталну зависност где постоји велики хаос у породици.

Дакле, то су неке ствари које би активно долазиле од родитеља и које би успоставиле ову динамику, где одговор на претњу искључује систем везивања, а систем везивања и одговор на претњу су у... Јер када смо у претњи, врло често нисмо у делу мозга који је заинтересован за повезивање, а то је медијални префронтални кортекс. Ми смо у нашем рептилском мозгу, који је задужен за одговор на претњу, и активирамо реакције нашег симпатичког нервног система борбе или бекства, или се потпуно искључујемо у замрзавање са прекомерним парасимпатичким деловањем, а то ствара много превирања.

Још један начин на који се неорганизованост може развити јесте ако сами родитељи имају историју трауме, што многи од нас имају, која је нерешена, и можда је њихово понашање љубазно, доследно, разумно и све то већину времена. Али они емитују осећај страха или ужаса из сопствене нерешене трауме. Беба се не може везати за страх и бес. Она ће се одвојити или искључити, или ће дезорганизовати систем везаности, одатле потиче та реч.

Дакле, оно што покушавамо да урадимо, као и када покушавам да радим са људима, јесте да им помогнемо да издвоје људе са којима се осећају релативно безбедно, неку врсту своје савезничке оазе, како би могли да обезбеде свом систему везаности сигурно место за слетање. Дакле, могу их замолити да причају о свим људима којима осећају да могу да верују, или за које осећају да их то смирује или да се осећају безбедно у њиховој близини, а то можете бити ви као терапеут, или ви као партнер, или где год можете почети са тим. Понекад је то са кућним љубимцима.

Затим да почну да осећају како би се осећала везаност када је не прекида претња. Онда морамо да радимо са претњом, и рекао бих: „У реду, какво понашање ваше мајке или оца вас је узнемирило?“ Узимам једног родитеља у исто време. Рецимо да је то било викање, и рецимо да је отац много викао. Рекао бих им да ставе оца што даље од себе колико им је потребно, и можда да утишају оца или га ставе у звучно изоловану кабину или нешто слично, како би имали дистанцу. Јер веома често када људи доживљавају стрес, осећају се као да им је директно у лице. Дакле, бивају савладани. Дакле, пружање дистанце је први део тога.

Затим, утишавањем и претећим понашањем оца, парализујете то. У основи, можете рећи ствари попут: „Он не може да уради или каже ништа што је узнемирујуће у овом тренутку. Оволико је далеко и парализован је.“ Онда их можете питати: „Сада када је претеће понашање парализовано, шта желите да урадите или кажете поводом тога?“ Јер покушавате да их померите од пасивних реакција попут колапса или дисоцијације, до активних одговора попут проналажења гласа, говорећи: „Мрзим када то радиш“ или „Престани да будеш тако гласан“ или „Иди на курс за управљање бесом“.

Или можда желе да га одгурну, попут постављања границе, или желе да га гледају када се тако понаша. Увек одвајам понашање од родитеља, јер не волим да демонизујем родитеље. Обично имамо љубав према родитељима, па сам рекла: „Љубав није проблем. Хајде да погледамо понашања која су вам заиста нанела штету. И да видимо да ли можемо да смиримо и завршимо ту претећу реакцију.“ Дакле, овај прелазак са пасивних реакција, попут колапса или дисоцијације, на активну реакцију је веома оснажујући. Заиста помаже људима да осете да имају снагу и да могу нешто да ураде поводом тога, и то раде у безбедности вашег односа, било да сте терапеут, партнер или пријатељ.

Затим могу да прођу кроз секвенцу претњи и да заврше одговор на претњу, а ово ће можда морати да се дешава изнова и изнова, у зависности од тога колико окидача постоји. Али систем везивања и одговор на претњу су у супротном склопу. Они су у супротним сврхама. Дакле, покушавам да распетљам та два система и да особа осети позитиван део оба та система преживљавања на начин да може да заврши оба.

И наравно, пошто „Дезорганизованост“ носи толико претње у себи, они су веома често веома дисрегулисани. Тако да могу имати изненадне промене емоционалних стања. Могу се лако покренути у хипервигиланцију. Могу се лако дисоцирати. Али у зависности од тога како то распакујете, зато је то тако компликовано. Може се манифестовати у толико различитих варијација. Али ако разумете рад са траумама и разумете рад са везаношћу, мислим да су то брак склопљен на небу. Онда можете да се позабавите оба та дела ствари за људе и да им помогнете да науче како да се боље саморегулишу, како да сакупљају, корегулишу или интерактивно регулишу са својим партнером.

Ако спојите две неорганизоване особе у вези, само треба да се побринете да обе нису истовремено узнемирене. Потребно је да се смењују у решавању проблема, јер када спојите две неорганизоване особе, обе узнемирене, то је рецепт за патњу.

ТС: Сада, желим да вам поставим једно лично питање, и бићу и сам рањив у постављању питања, у његовом постављању. То јест, и сам сам открио у свом одраслом животу у везама да, нажалост, доста резонујем са избегавајућим обрасцем, и то је било огромно путовање бити у вези коју карактерише сигурна везаност. То је путовање које је заиста било велики део последње две деценије мог живота. Дакле, моје лично питање за вас је, који је ваш образац везе и како сте са њим радили, шта год да сте открили да јесте?

ДПХ: Па, можете имати мешавину стилова везаности, и мислим да сам се мало, заправо доста, бавила неорганизованим/избегавајућим стилом, јер неорганизованост укључује оба стила несигурне везаности. Дакле, можете се ослањати на осцилацију између... Неорганизованост може да се пребацује између избегавајућег и амбивалентног, или можете имати неорганизовани образац који је углавном амбивалентан или неорганизовани образац који је углавном избегавајући. Дакле, рекла бих да моје путовање укључује неорганизованост са углавном избегавајућим стилом, јер када сам јако под стресом, тежим да се изолирам и заборавим ко су ми пријатељи или људи који су ми блиски. Као да одједном не постоје. Морам да направим списак на фрижидеру или да окачим слике или нешто слично да бих се подсетила да имам ресурсе, јер прво улазим у ову реакцију изолације.

Дакле, дезорганизована сам углавном зато што је у почетку било много стреса са једним од мојих родитеља, што је било прилично застрашујуће током мог одрастања. Дакле, наизменично сам била вољена од стране те особе, али и плашена ње, и требало ми је времена да то средим. А посебно вежба „Љубазне очи“, разлог зашто је толико волим је тај што сам заиста морала да радим са тим да бих могла уопште да видим очи људи и да откријем како ме гледају, јер бих увек прво видела тај љутити, мрски поглед. Требало ми је времена да то скинем са себе.

Дакле, имала сам нека трауматична искуства која су била прилично тешка када сам била дете, и која су била заснована на односима, чак и ван породице. Тако да сам морала да се суочим са много ужаса. Радила сам веома напорно, и захваљујући Питеру Левину и његовом раду, то ми је заправо много помогло да ререгулишем свој нервни систем и постанем веома оријентисана на односе и заиста заинтересована за везе. На почетку, мислим да сам се заиста лечила од веза које су биле веома опасне. Дакле, то је био дуг пут. Радила сам на томе веома напорно током целе своје инкарнације, а следећег месеца пуним 65 година.

ТС: Да, мислим да је то део онога што сам желео да истакнем, јер сте поменули како ваша књига, „Моћ везаности“ , оно у чему заиста желите да помогнете људима, јесте учење ових вештина сигурне везаности и кретање у том правцу у њиховом животу. И наравно, очајнички желим и то, да тај дар дам другим људима у свету, и желим да се уверим да људи имају осећај какво је путовање, шта је потребно, дубина унутрашњег рада која је потребна, и питам се да ли можете да говорите о томе и о обећању, али и о томе шта ово заправо тражи од нас.

ДПХ: Па, мислим да почиње радозналошћу, скоро као када се пали свећа, као тражење и радозналост о томе шта нам се догодило, могућност да имамо подршку и сопствену намеру да се од тога излечимо. Бавим се много духовним радом, као и психотерапијским стварима. И на крају, учењем како да се деидентификујемо од многих образаца који су били и да се отворимо здравијој верзији, да пронађемо већи капацитет за повезивање. Не желим да кажем да је то лако путовање, али је невероватно испуњавајуће и вреди када једном... Мислим да толико тога добијамо заузврат када себи дозволимо да прођемо кроз овај процес.

И заиста се одвајамо од идеје да нешто није у реду са мном или са вама, као што нешто није у реду са нама лично, или да нешто није у реду са светом. Да почнемо да превазилазимо и разумемо ову невероватну способност за исцељење коју имамо и како да имамо интелигентан однос према патњи. Мислим да је ово заиста важна ствар. Јер патња постоји. Нема начина да се избегне чињеница да ћемо на овом људском путовању наићи на неке прилично тешке ствари. Мислим да је ово веома тешка планета на којој је бити. Тешко је бити човек. Не знам који су били други избори, али сви смо направили избор да урадимо овај.

Тешко је. Живот је изазован. Можда је понекад заиста сјајан, али има и много изазова. Зато не желим да звучим као Полијан по овом питању, јер се уопште не осећам тако. Како да пронађемо ове помагаче на том путу? А како онда да изградимо унутрашњу снагу да се суочимо са стварима у себи од којих бисмо потенцијално могли да се деидентификујемо и пронађемо овај резервоар отпорности, капацитета, експанзивности и отворености? А онда га понекад изгубимо, и како онда да поново почнемо?

Мислим да је то стално падање и устајање. Мислим да су односи, наши дубоки односи, било да су партнерски или родитељски или дубоко пријатељство. Мислим да је то заиста као бити у рововима. Јер мислим да односи изазивају овај део нас на заиста директан начин за већину нас, ако нисмо имали џекпот да почнемо са сигурном везаношћу и осећањем основног поверења и виђењем односа и очекивањем да односи буду хранљиви, укусни и дивни, и знањем како да одговоримо нашим партнерима на начин који само продубљује љубав.

Многи од нас нису кренули са те тачке искуства, па правимо много грешака, а како се онда враћамо? И како да ископавамо оно што би могло боље да функционише, или да пронађемо онај део себе који није рањен? Мислим, имамо рањени део, али имамо и нерањени део, коме све више приступамо док радимо ово дубинско истраживање.

ТС: Како да се деидентификујемо, Дајана, али да се уверимо да не избегавамо путовање које заправо треба да пређемо кроз стари образац?

ДПХ: Па, у свом процесу, и озбиљно, само сам се на неко време упустио у бунар бола и само покушавам да схватим: „Па, добро, о чему се ради?“ Покушавам да останем са тим искуством и да се не искључим од њега, а то значи да га не избегавам. Јер, бити отворен за целокупно животно искуство: бол, радост, тугу, патњу, ширење, сужење и добијање смерница када нам затребају. Чврсто верујем у то да у свом животу треба имати много ментора, терапеута и духовних учитеља. Мислим да ми је то изузетно корисно.

Затим, такође, имати посвећеност себи да покушамо да будемо – то је свесност. Претпостављам да говорим о свесности – да заиста будемо са својим искуством док се оно распакује. Бол је понекад једнако вредан као и пробој, јер нешто метаболизујете. Метаболишете своју историју, варите је, асимилирате оно што можете да користите, елиминишете оно што вам више не треба. И мислим да је то, на неки начин, веома дигестивна метафора за деидентификацију. Али морам да идем унутра и у блато, а онда на крају изроним или да се подигнем да бих ствари видео јасније, додавањем нечијег чистијег присуства.

Срећом, мислим да је цела ваша оријентација у свету и мисија да људе изложите свим овим различитим могућностима, духовним и у исцељењу. Чини ми се да живимо у времену, које је релативно недавно, када је толико тога било доступно у смислу могућности комуникације духовног рада и могућности исцељења, па чак и онога што ја нудим у раду на везаности. Можемо те информације изнети напоље и можемо у њима учествовати. Можемо их користити. Али мислим да имати некога, особу, ко год да је то, било да је то партнер или професионална особа или лични однос, заиста много помаже.

Мислим да нам то помаже да брже и ефикасније прођемо кроз бол, на неки начин, да се нађемо у пространијим могућностима. Мислим, то је било заиста богато путовање. Постоји скривени дар у трауми, јер како је обрађујете и метаболизујете, онда се она отвара у огромну креативност и визију и различите духовне димензије. Дакле, вреди тога, осим што... не волим то да кажем људима на самом почетку јер се готово осећа као да не поштујете колико је тешко, зато што је тешко. Постоје тренуци када је то разорно.

ТС: Да ли имате представу о томе колико времена генерално траје преобликовање плана везаности? Још једном, само покушавам да људима дам оквир.

ДПХ: Мислим да што више схватате к срцу посебне вештине сигурног везивања, попут неких које нудим у књизи, можете сваку од њих претворити у праксу. Што се мене тиче, направила сам праву праксу да ако ме неко контактира, било да је то имејл, говорна пошта или шта год, да одговорим колико год могу у року од 24 сата, а имам много људи у свом животу. Дакле, то је прилично велика обавеза. Такође имам особље које ми помаже са неким стварима које нису специфичне за мене, наравно. Али заиста вежбам своју брзину реаговања, и то је смешно јер понекад напишем имејл, а онда се вратим на почетак и кажем више о повезаности. Онда покушавам да нагласим повезаност.

И заиста сам стекла навику да поправљам. Када осетим да нешто није у реду, покушавам да скупим храброст да то решим, и можда не увек одмах. Можда морам да се борим око тога неко време, али такве ствари помажу. Чак и начин на који гледам некога, као да сам се поздрављала са неким. Уверим се да не гледам у њихов досије или да нисам заузета мобилним телефоном. Гледам их. Поздрављам их. Рукујем се са њима или их грлим, шта год однос дозвољава, и гледам их директно, и привлачим што више присуства могу.

То су ствари које сам научио из студије о везаности. Али такође, као што су ко желимо да будемо у свету? И како желимо да се повежемо? И како желимо да поштујемо сваку особу, јер смо сви међусобно повезани? На неки начин, сви видимо себе. Сви смо иста ствар из неке перспективе. Али како да не упаднемо у ову поларизацију ми-против-њих, коју је тако лако покренути ако долазимо из страха, мржње или беса, и како да уђемо у перспективу свих нас, међусобно повезаних? Мислим да сигурна везаност заиста помаже у томе. Помаже интеграцији мозга. Помаже нам да приступимо љубави и саосећању. Помаже нам да се преселимо у тај простор глобалног грађанина, као кооперативнији наспрам конкурентског или колаборативног. Постајемо сарадници са људима у нашим животима, и то нећете радити савршено сваки дан. Мислим, даћемо све од себе. Али како вежбате, постаје лакше.

ТС: Један од делова књиге „Моћ везаности“ који ми се јако допао, на почетку сте говорили о начинима на које можемо повећати сигурну везаност и о томе како је несигурна везаност коју можда имамо могла бити пренета генерацијом кроз историју наших родитеља. Нудите вежбу, праксу визуелизације коју бисмо могли да радимо како бисмо помогли у излечењу наших родитеља, како бисмо помогли у излечењу наше маме и излечили нашег тату, каква год била њихова траума везаности. Можете ли мало да нам кажете како бисмо то могли да урадимо за наше родитеље, без обзира на њихове године, или чак и ако су преминули?

ДПХ: Да, волим ову вежбу. И мени је једна од омиљених. Обично је зовем „Обрнута замена улога“ јер једна од ствари које се дешавају у детињству и стварају несигурну везаност јесте да се често на децу ослањамо да испуне потребе родитеља или она у неким случајевима постају сурогат супружници, и да су идеално наши родитељи родитељи, и то је асиметричан однос у којем су наши родитељи углавном ту за нас. Онда, наравно, како старимо, ми смо ту за наше родитеље.

Али у овој вежби, прво, оно што обично радим са неким, ако бих радио терапију са њима, јесте да бих их навео да се удубе у своју рану везаности и затим виде шта нису добили, а затим бих покушао да створим корективно искуство где им се та потреба заправо задовољава, као да се можда нису осећали саслушаним или никада нису осећали да су виђени. Онда бих рекао: „Па, добро, да ли постоји неко у вашем животу за кога осећате да вас сада заиста разуме? Или ако бисте могли да замислите некога таквог, које би квалитете имали? Како би се понашали према вама?“ Зато што стварају противотров, или можда осећају да долази од мене, јер бих ја свакако покушавао да их чујем и видим.

Али онда, када осете да је та потреба задовољена, понекад... јер онда имају основу у себи. Не делују из ране. Често их позивам да кажу: „Питам се... Мислим, ти си у овом тренутку нека врста стручњака за своју маму. Провео си много, много година са њом и видео је у много различитих околности. Дозволите ми да почнем са мамом. Питам се да ли можеш само да видиш своју мајку и замислиш шта јој је потребно? Шта јој недостаје? Која је незадовољена потреба, са које се можда понаша или доживљава свој живот из те тачке гледишта?“

И веома често, људи то брзо схвате. Кажу: „О, боже. Мојој мами је била потребна подршка за аутономију. Мој отац и њихов брак су је потпуно контролисали. Никада није имала времена за себе, а имала је шесторо деце. Мојој мами је заиста била потребна... Мислим, да се данас родила, била би извршна директорка компаније. Била је тако компетентна, али је била заробљена у овом начину живота старијег доба, и то јој баш није одговарало.“ Ја кажем: „У реду, замислите само како би то било.“ Једна клијенткиња ми је рекла: „Ох, волела бих да има клуб књига са Мери Тајлер Мур.“ Сећате се „Моје девојке “? Сада се забављам са собом.

ТС: Да.

ДПХ: То је ова аутономна млада жена. Онда мислим да је друга била Мери Тајлер Мур када је глумила у тој емисији где је радила за новинску станицу, и била је независна жена. Није била у вези. Па је једноставно рекла: „Само бих волела да има те прилике.“ Дакле, она замишља своју мајку у овом клубу књига са свим тим женама из медија које би представљале аутономију и избор, не нужно да не би изабрала и да се уда и буде мајка. Ништа лоше у томе. Али да би јој се та жеља испунила.

Када је то осетила са својом мајком, почела је да се осећа као: „О, боже. Могу да видим своју мајку срећну. А како је она срећна, могу да је видим како је брижнија према мени.“ Јер померате, барем у машти, мајку ка сигурној везаности, задовољавајући своје потребе, и онда је она наравно много испуњенија и може бити много љубавнији, доступнији и присутнији родитељ. Дакле, то лечи генерацију. У овом конкретном случају, особа је и сама била родитељ, и почели смо да радимо са њом као мајка и њена ћерка и да поправљамо ту несигурну везаност која је настала генерацијом. Дакле, радимо три генерације одједном.

Али заиста верујем у оно што си рекао, да чак и ако твој родитељ више није жив, осећам да можеш да се излечиш на нивоу предака и да почнеш да прекидаш тај генерацијски пренос, што многи од нас имају већи капацитет да ураде ових дана, јер имамо толико ресурса који једноставно нису постојали ако се вратимо 80 до 90 година уназад.

ТС: Дајана, желим да наш разговор назовем „Дизајниран сам за повезивање“ и-

ДПХ: Слажем се.

ТС: ... то је цитат из онога што сте рекли раније током овог сата заједно. На крају, поменули сте неколико ствари које би могле помоћи особи која се осећа помало искључено на неки начин. Једна од ствари коју сте поменули у књизи „Моћ везаности“, а коју сматрам сјајном, јесте: „Да ли постоји неко ко вам се обраћа коме бисте могли да одговорите? Можда неко ко вас је контактирао за поправку, а ви нисте били тамо због тога, нити сте се обратили за везу?“ Који су ваши други предлози за особу која вас тренутно слуша и која мисли: „Боже, волео бих да се осећам повезаније са људима у мом свету“?

ДПХ: Па, постоје неке једноставне ствари заправо, као чак и начин на који поздрављате пријатеља, или рецимо партнера када се први пут сретнете након што се нисте видели. На пример, можете ли да загрлите цело тело? Стомак уз стомак, не троугласти загрљај, али људи то често раде, и само се тапшу по рамену, али изгледају као шатор уместо да су заиста повезани. Ако је у питању ваш партнер, онда би то био још чвршћи загрљај, и можете ли да останете у том загрљају док заиста не осетите да се једно друго регулише? Можете ли да останете у тој вези, а затим да подржите другу особу?

Стен Таткин има диван Јутјуб о томе. Зове се „Загрљај добродошлице кући“ на интернету, и има ритуале за повезивање, као што су: како поздрављате људе? Ако живите са неким, како устајете ујутру? Како се повезујете ујутру? Како изводите ритуале где се повезујете ноћу? Имам пријатеље који имају тај образац да свако од њих проналази ове заиста посебне тартуфе. Сваке вечери ставе овај веома посебан тартуф, који траже током дана, на јастук сваког свог партнера, и не иду увек на спавање у исто време, али имају то поштовање.

Увек покушавају да мало поразговарају на јастуку пре него што оду на спавање. Само ситнице на које знате да можете да се ослоните, традиције које успостављате у свакодневном животу и, наравно, празници. Али заиста, свакодневни живот. Када видите пријатеље, да ли се озарите? Да ли сте гостољубиви? Да ли сте гостољубива особа? Мислим, да ли сте пријатељска особа? Да ли сте неко са ким људи могу да осете да могу да саосећају, да могу да буду присутни? Ако нисте у простору где имате времена за некога, онда можете једноставно бити директни о томе и рећи: „О, Боже. Заиста сам заузет. Волео бих да разговарам са тобом телефоном, али мораћу то да урадим сутра, или следећег месеца или кад год.“

Можете ли бити одговорни, али и имати границе када вам затребају, јер понекад нисмо доступни. Морамо бити јасни око тога када ћемо се поново појавити. Ако имате потешкоћа или сукоб са неким, добро је да се не свађате превише, дуже од 15 минута, јер то почиње да таложи сав тај бес и огорченост или било које емоције које се дешавају у дугорочном памћењу. Дакле, морамо научити да се свађамо или сукобљавамо у краћим временским периодима, рецимо не дуже од 20 минута. Дакле, „У реду, хајде да ово оставимо за сто. Вратићемо се на то за сат времена. Вратићемо се на то након што прошетате и уживате у заласку сунца, или одемо у биоскоп, а онда ћемо се вратити на то, али морамо да направимо паузу.“

Дакле, ми не, од