Tami Simon: Você está Ouvindo O Insights at the Edge . Hoje, Minha Convidada é Diane Poole Heller. Diane Poole Heller é Uma Especialista Reconhecida Na área De Teoria Do Apego Infantil E adulto, E Desenvolve técnicas De resolução De Trauma

Isso não é algo intencional para a pessoa ambivalente. Quero explicar por que isso acontece de uma forma compassiva. Porque, quando eram pequenos, a única maneira de conseguirem atenção era, às vezes, através da doença ou do choro. Mas, geralmente, na infância, eles tinham a experiência de obter mais contato através do choro ou da doença. Então, o padrão que eles têm é que, se pararem de chorar — é como uma questão de sobrevivência —, perderão sua figura de apego. Eles nem entendem isso, mas existe esse medo de serem abandonados se pararem de tentar interagir com a outra pessoa.

Isso é interessante porque, mesmo quando começam a obter o que desejam do parceiro, tendem a ignorar o comportamento atencioso. Tendem a não enxergá-lo. Por estarem presos nesse ciclo fisiológico, continuam pressionando por algo. Mesmo que estejam recebendo boas respostas, não as reconhecem. Frequentemente, as negam e continuam reclamando. É como dizer: "Ok, quero sair para jantar", e seu parceiro responde: "Ótimo, que maravilha. Vamos lá". Aí vocês acabam no restaurante italiano, e ele começa a reclamar porque na verdade queria ir ao restaurante grego, mas não te disse isso. Então, sempre existe essa sensação de que "não é bom o suficiente", e os parceiros podem se sentir exasperados com isso mais tarde.

Não é... a pessoa ambivalente nem sequer entende por que é levada a fazer isso. Não é porque ela queira frustrar os outros. Mas, como fiz com uma cliente, pedi que ela imaginasse ter tudo o que poderia desejar em um relacionamento, como em um grande banquete, uma mesa farta com suas comidas favoritas, seus mimos emocionais prediletos e tudo o que ela desejaria em seu relacionamento. Eu disse: "Quero que você imagine absorver tudo isso", apenas absorver, e ela ficou tão surpresa porque disse: "Ai, meu estômago. Meu corpo todo está se contraindo. É como dizer não. Então, por que eu diria não?"

Eu disse: "Acho que... Vamos tentar outra coisa, mas agora quero que você imagine ingerir apenas um por cento do que está disponível para você." Ela respondeu: "Ah, eu consigo fazer isso." O estômago dela relaxou. Ela conseguiu absorver. Começou a se sentir satisfeita. Mas, frequentemente, pessoas ambivalentes não sabem como se sentir satisfeitas por causa desse padrão inicial. Então, ela estava se sentindo satisfeita e disse: "Ah, acho que quero tentar dois por cento." Eu respondi: "Ótimo. Vamos tentar dois por cento." Então ela foi e ingeriu dois por cento. Ela ainda consegue lidar com isso. Ela chega a cinco por cento e consegue lidar com isso também.

Ela está sentindo plenitude e satisfação quase pela primeira vez na vida, e não percebia que tinha dificuldade em receber, e que culpava seus parceiros ao longo da vida por isso, quando na verdade era sua incapacidade de receber. Então, conforme a ajudamos a se curar e a praticar o ato de estar presente quando alguém faz algo gentil por ela, a perceber, a estar presente, a tentar absorver, ou pelo menos cinco por cento, ela começou a desenvolver a capacidade de receber. Mas ela nem sabia que esse era o problema. Ela achava que nenhum dos seus parceiros estava fazendo a coisa certa.

O que eu adoro neste trabalho é que ele elimina a culpa, e começamos a sentir nossos próprios padrões, e não apenas a dor, mas também a possibilidade de como sair dessa situação. Como podemos nos curar? Que ferramentas podemos praticar para nos aproximarmos de um apego seguro? É exatamente isso que espero explorar no livro.

TS: Acho que você faz um ótimo trabalho nisso. Só para finalizar, apresentando o Apego Desorganizado, esse padrão.

DPH: Sim, essa é difícil. É muito difícil mesmo. A desorganização acontece quando um dos pais foi assustador o suficiente durante a infância, nos primeiros anos. Quando a resposta de ameaça da criança está ativada. Ela fica hipervigilante. Ela está com medo. Ela sente muito medo ou raiva em resposta à maneira como o pai ou a mãe a trata. E isso é interessante porque pode ser o pai ou a mãe realmente fazendo algo como gritar, ser fisicamente, sexualmente ou emocionalmente abusivo(a), qualquer coisa desse tipo. Batendo, claro. Sabe, não ter limites saudáveis. Talvez ter um vício contínuo, o que gera muito caos na família.

Então, esses são alguns fatores que vêm ativamente dos pais e que estabelecem essa dinâmica, onde a resposta à ameaça desativa o sistema de apego, e o sistema de apego e a resposta à ameaça estão em... Porque quando estamos ameaçados, muitas vezes não estamos na parte do cérebro responsável pela conexão, que é o córtex pré-frontal medial. Estamos no nosso cérebro reptiliano, que é responsável pela resposta à ameaça, e ativamos as reações do nosso sistema nervoso simpático de luta ou fuga, ou entramos em um estado de congelamento completo com uma hiperatividade parassimpática, e isso cria muita turbulência.

Outra forma pela qual o apego desorganizado pode se instalar é se os próprios pais tiverem um histórico de trauma não resolvido, o que acontece com muitos de nós. Talvez o comportamento deles seja gentil, consistente e razoável na maior parte do tempo, mas eles emanam um sentimento de medo ou terror decorrente do próprio trauma não resolvido. Um bebê não consegue se apegar ao medo e à raiva. Ele se desapega, desconecta-se ou desorganiza o sistema de apego, que é a origem desse termo.

Então, o que estamos tentando fazer, e como acontece quando trabalho com as pessoas, é ajudá-las a identificar pessoas com quem se sentem relativamente seguras, uma espécie de oásis de apoio, para que seu sistema de apego possa ter um lugar seguro para se estabelecer. Assim, posso pedir que falem sobre todas as pessoas em quem confiam, que as acalmam ou com quem se sentem seguras, e isso pode começar com você como terapeuta, com você como parceiro(a) ou com qualquer pessoa que você possa considerar como ponto de partida. Às vezes, até mesmo com os animais de estimação das pessoas.

Então, para começar a sentir como seria um vínculo afetivo quando não é interrompido pela resposta de ameaça, precisamos trabalhar com essa resposta. Eu perguntaria: "Certo, qual comportamento da sua mãe ou do seu pai te incomodou?". Eu trabalho com um dos pais por vez. Digamos que fosse grito, e que o pai gritasse com frequência. Eu pediria que colocassem o pai o mais longe possível, talvez silenciando-o ou colocando-o em uma cabine à prova de som, para que tivessem distância. Porque, muitas vezes, quando as pessoas vivenciam o estresse, sentem como se ele estivesse bem na frente delas. Então, elas são dominadas por ele. Portanto, dar distância é o primeiro passo.

Então, ao silenciar e neutralizar o comportamento ameaçador do pai, você o imobiliza. Basicamente, você pode dizer coisas como: "Ele não pode fazer ou dizer nada que seja perturbador agora. Ele está a esta distância e está imobilizado." Então você pode perguntar: "Agora que o comportamento ameaçador está imobilizado, o que você quer fazer ou dizer a respeito?" Porque você está tentando levá-los de reações passivas, como colapso ou dissociação, para respostas ativas, como encontrar a própria voz, dizendo: "Eu odeio quando você faz isso", ou "Pare de falar tão alto", ou "Vá a um curso de controle da raiva".

Ou talvez queiram afastá-lo, como se estivessem estabelecendo um limite, ou queiram encará-lo quando ele estiver se comportando dessa maneira. Eu sempre separo o comportamento do pai ou da mãe, porque não gosto de demonizar os pais. Geralmente, temos amor pelos nossos pais, então eu disse: "O amor não é o problema. Vamos analisar os comportamentos que realmente te magoaram. E vamos ver se conseguimos acalmar e completar essa resposta de ameaça." Então, essa transição de respostas passivas, como colapso ou dissociação, para respostas ativas é muito fortalecedora. Realmente ajuda as pessoas a sentirem que têm força e que podem fazer algo a respeito, e fazem isso na segurança do seu relacionamento, seja você terapeuta, parceiro(a) ou amigo(a).

Então, eles podem percorrer a sequência de ameaças e completar a resposta à ameaça, e isso pode precisar acontecer repetidamente, dependendo de quantos gatilhos existirem. Mas o sistema de apego e a resposta à ameaça estão em conflito. Eles têm objetivos opostos. Então, estou tentando desvincular esses dois sistemas e fazer com que a pessoa sinta o lado positivo de ambos os sistemas de sobrevivência de uma forma que ela consiga completar os dois.

E, claro, como o Transtorno de Personalidade Desorganizada carrega muita ameaça em sua essência, essas pessoas frequentemente apresentam alta desregulação emocional. Podem ter mudanças repentinas de estado emocional, entrar em estado de hipervigilância com facilidade e dissociar-se facilmente. Mas, dependendo da perspectiva, é por isso que é tão complexo. Pode se manifestar de diversas maneiras. Mas se você compreende o trabalho com traumas e o trabalho com apego, acredito que essa é uma combinação perfeita. Assim, você pode abordar ambos os aspectos e ajudar as pessoas a aprenderem a se autorregularem melhor, a se corregularem ou a se regularem interativamente com seus parceiros.

Se você juntar duas pessoas desorganizadas em um relacionamento, precisa garantir que nenhuma delas seja afetada pelos gatilhos ao mesmo tempo. Elas precisam se revezar para lidar com as dificuldades, porque quando duas pessoas desorganizadas se juntam e ambas são afetadas pelos gatilhos, isso é receita para sofrimento.

TS: Agora, quero te fazer uma pergunta pessoal, e vou me expor ao fazê-la, ao contextualizá-la. A questão é que, na minha vida adulta, descobri que, infelizmente, me identifico bastante com o padrão de apego evitativo, e tem sido uma longa jornada estar em um relacionamento caracterizado por apego seguro. Essa jornada tem sido uma parte importante das últimas duas décadas da minha vida. Então, minha pergunta pessoal para você é: qual é o seu padrão de relacionamento e como você tem lidado com ele, seja qual for a sua descoberta?

DPH: Bem, você pode ter uma mistura de estilos de apego, e acho que eu estava lidando um pouco, ou melhor, bastante com o apego Desorganizado/Evitativo, porque o Desorganizado envolve ambos os estilos de Apego Inseguro. Então você pode tender a uma oscilação entre... O apego Desorganizado pode alternar entre Evitativo e Ambivalente, ou você pode ter um padrão Desorganizado que é predominantemente Ambivalente ou um padrão Desorganizado que é predominantemente Evitativo. Então eu diria que minha jornada envolve o apego Desorganizado com predominância de Evitativo, porque quando fico muito estressado, tendo a me isolar e esqueço quem são meus amigos ou as pessoas próximas a mim. É como se elas simplesmente não existissem de repente. Preciso fazer uma lista na minha geladeira ou colocar fotos por perto ou algo assim para me lembrar de que tenho recursos, porque a primeira coisa que me vem à mente é o isolamento.

Então, eu tenho o traço de personalidade Desorganizada em grande parte porque houve muito estresse com um dos meus pais no início, o que foi bastante assustador durante minha infância. Eu era alternadamente amada por essa pessoa, mas também tinha medo dela, e levei um tempo para resolver isso. E especialmente ao fazer o exercício dos "Olhos Gentis", o motivo pelo qual eu gosto tanto desse exercício é que eu realmente precisei trabalhar nisso para conseguir ver os olhos das pessoas e perceber como elas estavam me olhando, porque eu sempre via primeiro um olhar raivoso e odioso. Levei um tempo para desvendar isso.

Então, eu tive algumas experiências traumáticas bastante severas quando era criança, e que envolviam relacionamentos, inclusive fora da família. Tinha muito terror para superar. Trabalhei muito duro nisso e, graças a Peter Levine e seu trabalho, consegui regular meu sistema nervoso e me tornar muito mais orientada para os relacionamentos e realmente interessada em conexões. No início, acho que estava me curando de relacionamentos que foram muito perigosos. Foi uma longa jornada. Venho trabalhando nisso com muita dedicação durante toda a minha vida e farei 65 anos no mês que vem.

TS: Sim, acho que isso faz parte do que eu queria abordar, porque você mencionou que seu livro, O Poder do Apego , tem como objetivo principal ajudar as pessoas a aprenderem as habilidades do Apego Seguro e a seguirem nessa direção em suas vidas. E, claro, eu também desejo muito isso, compartilhar esse presente com outras pessoas no mundo, e quero garantir que elas tenham uma noção de como é essa jornada, o que é necessário, a profundidade do trabalho interior que se exige. Gostaria que você falasse sobre essa promessa, mas também sobre o que isso realmente exige de nós.

DPH: Bem, acho que tudo começa com a curiosidade, quase como acender uma vela, como a busca e a curiosidade pelo que nos aconteceu, a capacidade de ter apoio e a nossa própria intenção de curar isso. Eu trabalho bastante com espiritualidade, assim como com psicoterapia. E, eventualmente, aprendemos a nos desidentificar de muitos desses padrões e a nos abrir para uma versão mais saudável, a encontrar mais capacidade de conexão. Não quero dizer que seja uma jornada fácil, mas é incrivelmente gratificante e vale muito a pena quando conseguimos... Acho que recebemos muito em troca quando nos permitimos passar por esse processo.

E realmente nos desidentificarmos da ideia de que há algo errado comigo ou com você, como se houvesse algo errado conosco pessoalmente, ou que há algo errado com o mundo. Que comecemos a transcender e a compreender essa incrível capacidade de cura que temos, e como ter uma relação inteligente com o sofrimento. Acho que este é um ponto muito importante. Porque o sofrimento existe. Não há como fugir do fato de que, nesta jornada humana, vamos nos deparar com coisas muito difíceis. Acho que este é um planeta muito difícil para se viver. É difícil ser humano. Não sei quais eram as outras opções, mas todos nós fizemos a escolha de seguir este caminho.

É difícil. A vida é desafiadora. Talvez às vezes seja realmente ótima, mas também há muitos desafios. Então, não quero parecer otimista demais, porque não me sinto assim de jeito nenhum. Como encontramos essas pessoas que nos ajudam ao longo do caminho? E como construímos a força interior para confrontar aspectos de nós mesmos com os quais podemos nos desidentificar, e encontrar essa reserva de resiliência, capacidade, expansão e abertura? E às vezes a perdemos, e como recomeçamos?

Acho que é um processo constante de cair e se levantar. Penso que os relacionamentos, nossos relacionamentos profundos, sejam eles com parceiros, pais ou amigos íntimos, são como estar na trincheira. Porque acredito que os relacionamentos desafiam essa parte de nós de uma forma muito direta para a maioria de nós, caso não tenhamos tido a sorte de começar com um apego seguro, sentindo confiança básica e vendo os relacionamentos e esperando que eles sejam nutritivos, deliciosos e prazerosos, e sabendo como responder aos nossos parceiros de uma forma que aprofunde o amor.

Muitos de nós não partimos desse ponto de vista da experiência, então cometemos muitos erros, e como nos recuperamos? E como descobrimos o que pode funcionar melhor, ou encontramos aquela parte de nós que não está ferida? Quero dizer, temos a parte ferida, mas também temos a parte não ferida, à qual acessamos cada vez mais à medida que fazemos essa exploração profunda.

TS: Como podemos nos desidentificar, Diane, mas garantir que não estamos evitando a jornada que precisamos fazer através do padrão antigo?

DPH: Bem, no meu processo, e falando sério, eu simplesmente mergulhei num mar de dor por um tempo, e estou tentando entender: "Ok, qual é o sentido disso?". Estou tentando me manter presente na experiência e não me desconectar dela, o que significa que não estou evitando-a. Porque é importante estar aberto a toda a experiência da vida: a dor, a alegria, a tristeza, a angústia, a expansão, a contração, e buscar orientação quando precisamos. Acredito muito na importância de ter muitos mentores, terapeutas e professores espirituais na minha vida. Acho que isso é extremamente benéfico para mim.

E também ter um compromisso conosco mesmos de tentar ser... é atenção plena. Acho que estou falando de atenção plena — de realmente estar com nossa experiência enquanto ela se desenrola. A dor às vezes é tão valiosa quanto a descoberta, porque você está metabolizando algo. Você está metabolizando sua história, digerindo-a, assimilando o que pode usar, eliminando o que não precisa mais. E acho que isso, de certa forma, é uma metáfora muito digestiva para a desidentificação. Mas eu preciso mergulhar, descer e me afundar na lama, e então, eventualmente, emergir ou receber uma ajuda para enxergar as coisas com mais clareza, com a adição da presença mais pura de outra pessoa.

Felizmente, quero dizer, toda a sua orientação no mundo e sua missão é expor as pessoas a todas essas diferentes possibilidades, espirituais e de cura. Sinto que vivemos em uma época, relativamente recente, em que há muita informação disponível sobre trabalho espiritual e possibilidades de cura, inclusive o que ofereço no trabalho de desapego. Podemos divulgar essa informação e podemos nos beneficiar dela. Podemos usá-la. Mas acho que ter alguém, uma pessoa, seja um parceiro, um profissional ou alguém com quem se tenha um relacionamento pessoal, realmente ajuda muito.

Acho que isso nos ajuda a atravessar a dor mais rapidamente e com mais eficiência, de certa forma, para nos encontrarmos em um espaço de possibilidades mais amplo. Quero dizer, tem sido uma jornada realmente enriquecedora. Há uma dádiva oculta no trauma, porque à medida que você o processa e o metaboliza, ele se abre para uma criatividade e visão tremendas, além de diferentes dimensões espirituais. Então, vale a pena, exceto que... não gosto de dizer isso às pessoas logo no início, porque parece que você não está reconhecendo o quão difícil é, porque é difícil. Há momentos devastadores.

TS: Você tem alguma ideia de quanto tempo geralmente leva para reestruturar um padrão de apego? Mais uma vez, estou apenas tentando fornecer às pessoas uma estrutura.

DPH: Acho que quanto mais você internaliza as habilidades específicas de Apego Seguro, como algumas que apresento no livro, mais você consegue praticá-las. No meu caso, tornou-se prática constante responder o mais rápido possível, dentro de 24 horas, sempre que alguém entra em contato comigo, seja por e-mail, mensagem de voz ou qualquer outro meio. Tenho muitas pessoas na minha vida, então é um compromisso bastante grande. Claro que também conto com uma equipe que me ajuda com algumas coisas que não são específicas para mim. Mas eu realmente pratico minha capacidade de resposta, e é engraçado porque às vezes escrevo um e-mail e depois volto ao início e falo mais sobre conexão. Então, tento enfatizar a conexão.

E eu realmente adotei a prática de reparar problemas. Quando sinto que algo está errado, tento reunir coragem para lidar com a situação, e talvez não imediatamente. Talvez eu precise insistir um pouco no assunto, mas esse tipo de coisa ajuda. Até mesmo a forma como olho para alguém, como se estivesse cumprimentando. Certifico-me de não estar olhando para a ficha da pessoa ou distraída com o celular. Olho para ela. A cumprimento. Aperto sua mão ou a abraço, o que quer que o relacionamento permita, e olho diretamente para ela, demonstrando o máximo de presença possível.

Essas são coisas que aprendi com o estudo do apego. Mas também, como, por exemplo, quem queremos ser no mundo? E como queremos nos conectar? E como queremos honrar cada indivíduo, porque estamos todos interconectados? De certa forma, todos nos vemos. Somos todos a mesma coisa de alguma perspectiva. Mas como evitar essa polarização do "nós contra eles", que é tão fácil de desencadear quando partimos do medo, do ódio ou da raiva, e como chegar a uma perspectiva de "todos nós", interconectados? Acho que o Apego Seguro realmente ajuda nisso. Ajuda na integração cerebral. Ajuda-nos a acessar o amor e a compaixão. Ajuda-nos a entrar nesse espaço de cidadania global, mais cooperativo do que competitivo ou colaborativo. Tornamo-nos colaboradores das pessoas em nossas vidas, e não vamos fazer isso perfeitamente todos os dias. Quero dizer, vamos fazer o melhor que pudermos. Mas, à medida que praticamos, fica mais fácil.

TS: Uma das partes do livro "O Poder do Apego" que eu realmente gostei, no início, é quando você fala sobre maneiras de aumentar o apego seguro e como qualquer apego inseguro que possamos ter pode ter sido transmitido de geração em geração através da história de nossos pais. Você oferece um exercício, uma prática de visualização que podemos fazer para ajudar a curar nossos pais, para ajudar a curar nossa mãe e nosso pai, seja qual for o trauma de apego que eles possam ter sofrido. Você poderia compartilhar um pouco sobre como podemos fazer isso por nossos pais, independentemente da idade que eles tenham, ou mesmo se eles já faleceram?

DPH: Sim, adoro este exercício. É um dos meus favoritos também. Costumo chamá-lo de "Invertendo a Inversão de Papéis" porque uma das coisas que acontece na infância e que cria o Apego Inseguro é que, muitas vezes, as crianças são responsáveis ​​por suprir as necessidades dos pais, ou se tornam cônjuges substitutos em alguns casos, e que, idealmente, nossos pais são pais, e é uma relação assimétrica em que nossos pais estão principalmente presentes para nós. E, claro, à medida que envelhecemos, nós é que estamos presentes para nossos pais.

Mas neste exercício, primeiro, o que eu costumo fazer com alguém, se estivesse em terapia, é pedir que essa pessoa explore sua própria ferida de apego e veja o que lhe faltou, e então tente criar uma experiência corretiva onde essa necessidade seja de fato atendida, como, por exemplo, a sensação de não ter sido ouvida ou de nunca ter se sentido vista. Depois, eu perguntaria: "Bem, existe alguém na sua vida que você sente que realmente te entende agora? Ou, se você pudesse imaginar alguém assim, que qualidades essa pessoa teria? Como ela agiria com você?" Porque a pessoa está criando o antídoto, ou talvez esteja sentindo isso vindo de mim, porque eu certamente estaria tentando ouvi-la e compreendê-la.

Mas aí, quando eles sentem que essa necessidade foi atendida, às vezes eu... porque aí eles têm uma base em si mesmos. Eles não estão agindo a partir de uma ferida. Eu costumo convidá-los a pensar: "Eu me pergunto... Quer dizer, você já é meio que um especialista na sua mãe. Você passou muitos e muitos anos com ela e a viu em muitas circunstâncias diferentes. Deixe-me começar com a mamãe. Será que você consegue olhar para a sua mãe e imaginar do que ela precisa? O que está faltando para ela? Que necessidade não atendida existe, que pode estar influenciando o comportamento dela ou a forma como ela está vivenciando a vida?"

E, muitas vezes, as pessoas percebem isso muito rapidamente. Elas dizem: "Nossa! Minha mãe precisava de apoio para ter autonomia. Meu pai e o casamento deles a controlavam completamente. Ela nunca tinha um tempo para si mesma e tinha seis filhos. Minha mãe realmente precisava... Quer dizer, se ela tivesse nascido hoje, seria CEO de uma empresa. Ela era tão competente, mas estava presa a um estilo de vida antiquado, que não combinava com ela." Eu digo: "Certo, então imagine como seria." Uma cliente minha disse: "Ah, eu adoraria que ela participasse de um clube do livro com Mary Tyler Moore." Lembra de "Meu Primeiro Amor "? Estou revelando minha idade agora.

TS: Sim.

DPH: É essa jovem autônoma. A outra que me veio à mente foi Mary Tyler Moore, quando ela estava naquela série em que trabalhava para uma emissora de notícias. Ela era uma mulher independente, sem relacionamentos. Então, a mãe pensava: "Eu só queria que ela tivesse tido essas oportunidades". Ela imaginava a mãe em um clube do livro com todas aquelas mulheres da mídia que representavam autonomia e liberdade de escolha, não necessariamente que ela não teria escolhido se casar e ser mãe. Não há nada de errado nisso. Mas que esse desejo dela tivesse sido realizado.

Ao sentir isso com a mãe, ela começou a pensar: "Nossa! Consigo imaginar minha mãe feliz. E, estando feliz, consigo vê-la sendo mais carinhosa comigo." Porque, pelo menos na imaginação, estamos conduzindo a mãe a um apego seguro, com suas próprias necessidades atendidas, e então ela se sente muito mais realizada e pode ser uma mãe muito mais amorosa, disponível e presente. Então, estamos curando a geração. Nesse caso específico, a pessoa era mãe, e começamos a trabalhar com ela como mãe e filha, reparando o apego inseguro que havia sido transmitido de geração para geração. Portanto, estamos trabalhando com três gerações simultaneamente.

Mas eu realmente acredito no que você disse, que mesmo que seus pais já tenham falecido, você pode se curar ancestralmente e começar a quebrar essa transmissão geracional, algo que muitos de nós temos mais capacidade de fazer hoje em dia, porque temos muitos recursos que simplesmente não existiam há 80 ou 90 anos.

TS: Diane, eu gostaria de intitular nossa conversa de "Fomos feitos para nos conectar", e-

DPH: Concordo.

TS: ...essa é uma citação do que você disse no início desta conversa. Para finalizar, você mencionou algumas coisas que podem ajudar alguém que se sente um pouco desconectado. Uma das coisas que você mencionou no livro "O Poder do Apego" que eu achei ótima foi: "Há alguém que esteja buscando contato com você e a quem você possa responder? Talvez alguém que esteja buscando uma solução e você não tenha estado presente para isso, ou que busque conexão?" Quais são suas outras sugestões para a pessoa que está ouvindo agora e que pensa: "Nossa, como eu gostaria de me sentir mais conectado com as pessoas ao meu redor"?

DPH: Bem, na verdade, existem algumas coisas simples, como até mesmo a forma de cumprimentar um amigo, ou digamos, um parceiro, quando vocês se encontram pela primeira vez depois de não se verem há algum tempo. Por exemplo, você consegue dar um abraço de corpo inteiro? Barriga com barriga, não aquele abraço triangular, mas muitas vezes as pessoas fazem isso, apenas tocando o ombro uma da outra, parecendo mais uma tenda do que realmente conectadas. Se for seu parceiro, então seria um abraço ainda mais apertado, e vocês conseguem permanecer nesse abraço até que consigam realmente sentir a conexão entre vocês? Conseguem manter essa conexão e então apoiar a outra pessoa?

Stan Tatkin tem um vídeo ótimo no YouTube sobre isso. Chama-se "The Welcome Home Hug" (O Abraço de Boas-Vindas) e fala sobre rituais de conexão, como cumprimentar as pessoas, por exemplo, como acordar de manhã quando se mora com alguém, como se conectar pela manhã e como criar laços à noite. Tenho amigos que têm o costume de encontrar trufas muito especiais. Todas as noites, colocam uma trufa especial, que encontraram durante o dia, no travesseiro do parceiro. Nem sempre vão dormir ao mesmo tempo, mas demonstram essa gratidão.

Eles sempre tentam ter uma pequena conversa de despedida antes de dormir. São pequenas coisas em que você sabe que pode confiar, tradições que você estabeleceu no dia a dia e, claro, feriados. Mas, na verdade, é o dia a dia. Quando você vê amigos, você se ilumina? Você é receptivo? Você é uma pessoa receptiva? Quero dizer, você é uma pessoa amigável? Você é alguém com quem as pessoas se sentem à vontade, com quem elas se sentem presentes? Se você não está num momento em que tem tempo para alguém, então você pode simplesmente ser direto e dizer: "Nossa, estou muito ocupado. Adoraria falar com você por telefone, mas terei que fazer isso amanhã, ou no mês que vem, ou quando for."

Você consegue ser receptivo, mas também estabelecer limites quando necessário? Porque às vezes não estamos disponíveis. Precisamos ser claros sobre quando voltaremos a estar presentes. Se você tiver uma dificuldade ou conflito com alguém, é bom não discutir por mais de 15 minutos, porque isso começa a gravar toda a raiva, o ressentimento ou quaisquer outras emoções envolvidas na memória de longo prazo. Portanto, precisamos aprender a discutir ou ter conflitos em períodos mais curtos, como no máximo 20 minutos. Então, "Ok, vamos deixar isso para depois. Voltaremos a isso daqui a uma hora. Voltaremos depois que você der uma caminhada e apreciar o pôr do sol, ou depois de irmos ao cinema, e então voltaremos a conversar, mas precisamos fazer uma pausa."

Então, nós não fazemos isso, a partir de