તામી સિમોન: તમે "ઇનસાઇટ્સ એટ ધ એજ" સાંભળી રહ્યા છો. આજે, મારા મહેમાન ડાયેન પૂલ હેલર છે. ડાયેન પૂલ હેલર બાળ અને પુખ્ત વયના જોડાણ સિદ્ધાંતના ક્ષેત્રમાં એક સ્થાપિત નિષ્ણાત છે અને ટ્રોમા રિઝોલ્યુશન અને ઇન્ટિગ્રેટીવ હીલિંગ તકનીકોનું મ

એમ્બિવેલેન્ટ લોકો માટે આ ઇરાદાપૂર્વકની વાત નથી. હું સમજાવવા માંગુ છું કે આવું શા માટે થાય છે. કારણ કે જ્યારે તેઓ નાના હતા, ત્યારે તેઓ ધ્યાન આકર્ષિત કરી શકતા હતા તે ક્યારેક માંદગી દ્વારા અથવા ક્યારેક રડવા દ્વારા હતું. પરંતુ સામાન્ય રીતે શિશુ સ્તરે, તેમને ઘણીવાર રડવાથી અથવા બીમાર હોવા દ્વારા વધુ સંપર્ક મેળવવાનો અનુભવ થતો હતો. તેથી તેમનો સ્વભાવ એવો છે કે જો તેઓ રડવાનું બંધ કરે - તે જીવન ટકાવી રાખવાની સમસ્યા જેવું છે - તો તેઓ તેમનો જોડાણનો આંકડો ગુમાવી દેશે. તેથી તેઓ પોતે પણ આ સમજી શકતા નથી, પરંતુ જો હું બીજી વ્યક્તિ સાથે જોડાવાનો પ્રયાસ બંધ કરી દઉં તો ત્યજી દેવાનો ડર રહે છે.

આ રસપ્રદ છે કારણ કે જ્યારે તેઓ તેમના જીવનસાથી પાસેથી જે ઇચ્છે છે તે મેળવવાનું શરૂ કરે છે, ત્યારે પણ તેઓ કાળજી રાખવાના વર્તનને નકારી કાઢશે. તેઓ તેને જોશે નહીં. કારણ કે તેઓ આ શારીરિક ચક્રમાં છે, તેઓ કંઈક માટે દબાણ કરતા રહેશે. ભલે તેમને ખરેખર સારા પ્રતિભાવો મળી રહ્યા હોય, તેઓ તેમને સ્વીકારતા નથી. તેઓ ઘણીવાર તેમને નકારે છે અને ફરિયાદ કરતા રહે છે. તે એવું છે કે, "ઠીક છે, હું બહાર રાત્રિભોજન માટે જવા માંગુ છું," અને તમારા જીવનસાથી કહે છે, "મહાન, તે અદ્ભુત છે. ચાલો જઈએ." પછી તમે ઇટાલિયન રેસ્ટોરન્ટમાં પહોંચો છો, અને તેઓ ફરિયાદ કરવાનું શરૂ કરે છે કારણ કે તેઓ ખરેખર ગ્રીક રેસ્ટોરન્ટમાં જવા માંગતા હતા, પરંતુ તેઓએ તમને તે કહ્યું ન હતું. તેથી હંમેશા આ પ્રકારનું સારું નથી, અને ભાગીદારો પછીથી તેનાથી ગુસ્સે થઈ શકે છે.

એવું નથી... એમ્બિવેલેન્ટ ખરેખર સમજી શકતા નથી કે તેમને આવું કરવા માટે શા માટે દબાણ કરવામાં આવે છે. એવું એટલા માટે નથી કારણ કે તેઓ લોકોને હતાશ કરવા માટે કંઈ પણ કરવા માંગે છે. પરંતુ જેમ મેં એક ક્લાયન્ટ સાથે કર્યું, મેં તેણીને કલ્પના કરવા માટે કહ્યું કે તે સંબંધમાં જે કંઈ ઇચ્છે છે તે બધું એક મોટા સ્મોર્ગાસબોર્ડ પર હોય, જેમ કે તેના મનપસંદ ખોરાકથી ભરેલું ભોજન સમારંભનું ટેબલ, તેના મનપસંદ ભાવનાત્મક મિજબાનીઓ, અને તેના સંબંધમાં તે જે કંઈ ઇચ્છે છે. મેં કહ્યું, "હું ઇચ્છું છું કે તમે તેને તમારા શરીરમાં લેવાની કલ્પના કરો," ફક્ત તે સ્વીકારવા માટે, અને તેણી ખૂબ જ ચોંકી ગઈ કારણ કે તેણીએ કહ્યું, "ઓહ, મારું પેટ. મારું આખું શરીર સંકોચાઈ રહ્યું છે. તે ના કહેવા જેવું છે. તો, હું શા માટે ના કહીશ?"

મેં કહ્યું, "મને લાગે છે... ચાલો બીજું કંઈક અજમાવીએ, પણ હવે હું ઇચ્છું છું કે તમે કલ્પના કરો કે તમારી પાસે જે ઉપલબ્ધ છે તેમાંથી એક ટકા લો." તે કહે છે, "ઓહ, હું તે કરી શકું છું." તેનું પેટ હળવું થઈ ગયું. તે તેને અંદર લઈ શકતી હતી. તેણી સંતોષ અનુભવવા લાગી. પરંતુ ઘણીવાર એમ્બિવેલેન્ટ્સને ખબર નથી હોતી કે આ શરૂઆતના પેટર્નિંગને કારણે કેવી રીતે સંતોષ અનુભવવો, તેથી તેણી સંતોષ અનુભવતી હતી અને પછી તે કહે છે, "ઓહ, મને લાગે છે કે હું બે ટકા પ્રયાસ કરવા માંગુ છું." હું કહું છું, "સારું. ચાલો બે ટકા પ્રયાસ કરીએ." તો તે જાય છે અને બે ટકા લે છે. તે હજુ પણ તેને મેનેજ કરી શકે છે. તે પાંચ ટકા સુધી વધે છે, તે તેને મેનેજ કરી શકે છે.

તેણીને જીવનમાં લગભગ પહેલી વાર સંતોષ અને સંતોષનો અનુભવ થઈ રહ્યો છે, અને તેણીને ખ્યાલ નહોતો કે તેણીને પ્રાપ્ત કરવામાં મુશ્કેલી પડી રહી છે, અને તે તેના જીવનભર તેના ભાગીદારોને દોષી ઠેરવી રહી છે, અને ખરેખર તે પ્રાપ્ત કરવામાં તેની અસમર્થતા હતી. તેથી અમે તેણીને સાજા થવામાં મદદ કરી અને જ્યારે કોઈ તેના માટે કંઈક સારું કરે છે ત્યારે હાજર રહેવાની, તેને ધ્યાનમાં લેવાની, તેના માટે હાજર રહેવાની, તેને સ્વીકારવાનો પ્રયાસ કરવાની અથવા તેમાંથી પાંચ ટકા લેવાની પ્રથા બનાવી. પછી તેણીએ પ્રાપ્ત કરવાની ક્ષમતા વિકસાવવાનું શરૂ કર્યું. પરંતુ તેણીને ખબર પણ નહોતી કે તે મુદ્દો છે. તેણીને લાગ્યું કે તેના બધા ભાગીદારો યોગ્ય કામ કરી રહ્યા નથી.

તો મને આ કાર્યમાં જે ગમે છે તે એ છે કે તે દોષોને દૂર કરે છે, અને આપણે આપણી પોતાની પેટર્ન અનુભવવા સક્ષમ બનીએ છીએ, અને માત્ર તેનું દુઃખ જ નહીં, પણ તેમાંથી બહાર નીકળવાની શક્યતા પણ અનુભવીએ છીએ? આપણે પોતાને કેવી રીતે સાજા કરવામાં મદદ કરી શકીએ? આપણે કયા સાધનોનો ઉપયોગ કરી શકીએ જે આપણને સુરક્ષિત જોડાણ તરફ વધુ લાવશે? ખરેખર આ જ વસ્તુ છે જેનો હું પુસ્તકમાં ખરેખર વિસ્તાર કરવાની આશા રાખું છું.

ટીએસ: મને લાગે છે કે તમે તે ખૂબ જ સારું કામ કર્યું છે. બસ, છેલ્લે, અવ્યવસ્થિત જોડાણ, તે પેટર્નનો પરિચય કરાવું છું.

DPH: હા, એ મુશ્કેલ છે. એ મુશ્કેલ છે. અવ્યવસ્થિતતા ત્યારે થાય છે જ્યારે માતાપિતા બાળપણથી, શરૂઆતમાં પૂરતા ડરપોક હોય છે. જ્યાં બાળકનો ધમકી પ્રતિભાવ ચાલુ હોય છે. તેઓ ખૂબ જ સતર્ક હોય છે. તેઓ ડરેલા હોય છે. માતાપિતા તેમની સાથે જે રીતે વર્તન કરે છે તેના પ્રતિભાવમાં તેઓ ઘણો ડર અથવા ગુસ્સો અનુભવે છે. અને તે રસપ્રદ છે કારણ કે તે માતાપિતા ખરેખર ચીસો પાડવા, શારીરિક, જાતીય અથવા ભાવનાત્મક રીતે દુર્વ્યવહાર કરવા જેવું કંઈક કરી શકે છે. અલબત્ત, માર મારવો. તમે જાણો છો, સારી સીમાઓ ન રાખવી. કદાચ સતત વ્યસન હોય જ્યાં પરિવારમાં ઘણી અરાજકતા હોય.

તો તે કેટલીક બાબતો છે જે માતાપિતા તરફથી સક્રિયપણે આવી રહી છે જે આ ગતિશીલતાને સેટ કરશે, જ્યાં ધમકી પ્રતિભાવ જોડાણ પ્રણાલીને બંધ કરી રહ્યો છે, અને જોડાણ પ્રણાલી અને ધમકી પ્રતિભાવ એક ... કારણ કે જ્યારે આપણે ધમકીમાં હોઈએ છીએ, ત્યારે આપણે ઘણી વાર મગજના તે ભાગમાં નથી હોતા જે જોડવામાં રસ ધરાવે છે, જે મધ્ય પ્રીફ્રન્ટલ કોર્ટેક્સ છે. આપણે આપણા સરિસૃપ મગજમાં છીએ, જે ધમકી પ્રતિભાવ વિશે છે, અને આપણે લડાઈ અથવા ભાગી જવાની આપણી સહાનુભૂતિશીલ નર્વસ સિસ્ટમ પ્રતિક્રિયાઓને સક્રિય કરી રહ્યા છીએ, અથવા આપણે ઓવર પેરાસિમ્પેથેટિક સાથે સંપૂર્ણપણે સ્થિર થઈ રહ્યા છીએ, અને તે ઘણી બધી અશાંતિ પેદા કરે છે.

અવ્યવસ્થિત લોકો સેટ થવાની બીજી રીત એ છે કે જો માતાપિતાને પોતે જ કોઈ આઘાતનો ઇતિહાસ હોય, જે આપણામાંથી ઘણા લોકો કરે છે, તો તે વણઉકેલાયેલ હોય છે, અને કદાચ તેમનું વર્તન દયાળુ, સુસંગત અને વાજબી હોય છે અને મોટાભાગે બધું જ હોય ​​છે. પરંતુ તેઓ તેમના પોતાના વણઉકેલાયેલા આઘાતમાંથી ભય અથવા ભયની લાગણી ઉત્પન્ન કરી રહ્યા છે. બાળક ભય અને ગુસ્સા સાથે જોડાઈ શકતું નથી. તે અલગ થઈ જશે અથવા ડિસ્કનેક્ટ થઈ જશે, અથવા તે જોડાણ પ્રણાલીને અવ્યવસ્થિત કરશે, તે શબ્દ અહીંથી આવ્યો છે.

તો આપણે જે કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છીએ, અને જેમ હું લોકો સાથે કામ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું, તે એ છે કે તેમને એવા લોકોને અલગ કરવામાં મદદ કરીએ કે જેમની સાથે તેઓ પ્રમાણમાં સુરક્ષિત અનુભવે, તેમના સાથી ઓએસિસ જેવું, જેથી તેઓ તેમની જોડાણ પ્રણાલીને સુરક્ષિત સ્થાન આપી શકે. તેથી, હું તેમને એવા બધા લોકો વિશે વાત કરવા કહી શકું કે જેના પર તેઓ વિશ્વાસ કરી શકે, અથવા તેઓ એવું અનુભવે કે જેનાથી તેમને શાંતી મળે અથવા તેમની આસપાસ રહેવાથી સલામત લાગે, અને તે તમે એક ચિકિત્સક તરીકે, અથવા તમે એક ભાગીદાર તરીકે, અથવા જ્યાં પણ તમે તેનાથી શરૂઆત કરી શકો છો. ક્યારેક, તે લોકોના પાલતુ પ્રાણીઓ સાથે હોય છે.

પછી એ અનુભવવાનું શરૂ કરો કે જ્યારે કોઈ જોડાણ ધમકીના પ્રતિભાવ દ્વારા વિક્ષેપિત ન થાય ત્યારે તે કેવું લાગશે. પછી આપણે ધમકીના પ્રતિભાવ સાથે કામ કરવું પડશે, અને હું કહીશ, "ઠીક છે, તમારા માતા કે પિતાનું કયું વર્તન તમને પરેશાન કરી રહ્યું હતું?" હું એક સમયે એક માતાપિતાને લઈશ. ધારો કે તે ચીસો પાડી રહ્યું હતું, અને કહો કે પિતાએ ખૂબ ચીસો પાડી હતી. હું તેમને પિતાને તેમનાથી જેટલું દૂર રાખવાની જરૂર છે તેટલું દૂર રાખવા કહું છું, અને કદાચ પિતાને મ્યૂટ કરી દઉં છું અથવા તેમને સાઉન્ડપ્રૂફ બૂથ અથવા કંઈક એવું કરવા કહું છું, જેથી તેઓ અંતર રાખે. કારણ કે ઘણી વાર જ્યારે લોકો તણાવ અનુભવે છે, ત્યારે તેમને લાગે છે કે તે તેમના ચહેરા પર યોગ્ય છે. તેથી, તેઓ તેનાથી દૂર થઈ જાય છે. તેથી અંતર આપવું એ તેનો પહેલો ભાગ છે.

પછી પિતાના ધમકીભર્યા વર્તનને શાંત કરીને, તમે તેને સ્થિર કરો છો. મૂળભૂત રીતે, તમે કહી શકો છો કે, "તે હમણાં ખલેલ પહોંચાડે તેવું કંઈ કરી શકતો નથી અથવા કહી શકતો નથી. તે આટલો દૂર છે, અને તે સ્થિર છે." પછી તમે તેમને પૂછી શકો છો, "હવે જ્યારે ધમકીભર્યું વર્તન સ્થિર થઈ ગયું છે, તો તમે તેના વિશે શું કરવા અથવા કહેવા માંગો છો?" કારણ કે તમે તેમને પતન અથવા વિયોજન જેવી નિષ્ક્રિય પ્રતિક્રિયાઓથી સક્રિય પ્રતિભાવો તરફ ખસેડવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો, જેમ કે તેમનો અવાજ શોધવાનો, કહેવું, "જ્યારે તમે તે કરો છો ત્યારે મને તે ગમતું નથી," અથવા, "આટલું મોટેથી બોલવાનું બંધ કરો," અથવા, "ગુસ્સો વ્યવસ્થાપન વર્ગમાં જાઓ."

અથવા કદાચ તેઓ તેને દૂર ધકેલવા માંગે છે, જેમ કે કોઈ સીમા બનાવવી, અથવા જ્યારે તે આવી વર્તણૂકમાં હોય ત્યારે તેઓ તેના પર નજર નાખવા માંગે છે. હું હંમેશા માતાપિતાથી વર્તનને અલગ કરું છું, કારણ કે મને માતાપિતાને રાક્ષસી બનાવવાનું પસંદ નથી. સામાન્ય રીતે આપણને આપણા માતાપિતા માટે પ્રેમ હોય છે, તેથી મેં કહ્યું, "પ્રેમ સમસ્યા નથી. ચાલો એવા વર્તણૂકો જોઈએ જે ખરેખર તમારા માટે નુકસાનકારક હતા. અને ચાલો જોઈએ કે શું આપણે તે ધમકી પ્રતિભાવને શાંત કરી શકીએ છીએ અને પૂર્ણ કરી શકીએ છીએ." તેથી નિષ્ક્રિય પ્રતિભાવો, જેમ કે પતન અથવા વિયોજન, થી સક્રિય પ્રતિભાવ તરફની આ હિલચાલ ખૂબ જ સશક્ત બનાવે છે. તે ખરેખર લોકોને એવું અનુભવવામાં મદદ કરે છે કે તેમની પાસે શક્તિ છે અને તેઓ તેના વિશે કંઈક કરી શકે છે, અને તેઓ તે તમારા સંબંધની સલામતી માટે કરી રહ્યા છે, પછી ભલે તમે ચિકિત્સક હોવ, ભાગીદાર હોવ કે મિત્ર હોવ.

પછી તેઓ ધમકીના ક્રમમાંથી પસાર થઈ શકે છે અને ધમકી પ્રતિભાવ પૂર્ણ કરી શકે છે, અને આ વારંવાર થવાની જરૂર પડી શકે છે, તે કેટલા ટ્રિગર્સ છે તેના પર આધાર રાખે છે. પરંતુ જોડાણ પ્રણાલી અને ધમકી પ્રતિભાવ એકબીજાના વિરોધી છે. તેઓ એકબીજાના વિરુદ્ધ છે. તેથી, હું તે બે પ્રણાલીઓને ગૂંચવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું અને વ્યક્તિને તે બંને સર્વાઇવલ પ્રણાલીઓના સકારાત્મક ભાગનો અનુભવ કરાવવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું જેથી તેઓ બંનેને પૂર્ણ કરી શકે.

અને અલબત્ત, કારણ કે ડિસઓર્ગેનાઇઝ્ડમાં ખૂબ જ ખતરો હોય છે, તેઓ ઘણીવાર ખૂબ જ અવ્યવસ્થિત હોય છે. તેથી તેમની ભાવનાત્મક સ્થિતિમાં અચાનક પરિવર્તન આવી શકે છે. તેઓ સરળતાથી હાઇપરવિજિલન્સમાં પરિણમી શકે છે. તેઓ સરળતાથી અલગ થઈ શકે છે. પરંતુ તમે તેને કેવી રીતે અનપેક કરો છો તેના આધારે, તે ખૂબ જટિલ છે. તે પોતાને ઘણી બધી વિવિધતાઓમાં પ્રગટ કરી શકે છે. પરંતુ જો તમે ટ્રોમા વર્ક અને તમે એટેચમેન્ટ વર્કને સમજો છો, તો મને લાગે છે કે તે સ્વર્ગમાં બનેલા લગ્ન છે. પછી તમે લોકો માટે વસ્તુઓના તે બંને ભાગોને સંબોધિત કરી શકો છો અને તેમને શીખવામાં મદદ કરી શકો છો કે કેવી રીતે સ્વ-નિયમન કરવું, તેમના જીવનસાથી સાથે સહ-નિયમન કેવી રીતે કરવું અથવા ક્રિયાપ્રતિક્રિયાપૂર્વક નિયમન કેવી રીતે કરવું.

જો તમે બે અવ્યવસ્થિત લોકોને એક સંબંધમાં ભેગા કરો છો, તો તમારે ફક્ત ખાતરી કરવાની જરૂર છે કે તેઓ બંને એક જ સમયે ઉત્તેજિત ન થાય. તેમણે મુશ્કેલીઓનો સામનો કરવા માટે વારાફરતી કામ કરવાની જરૂર છે, કારણ કે જ્યારે તમે બે અવ્યવસ્થિત લોકોને એકસાથે મેળવો છો, બંને ઉત્તેજિત થાય છે, ત્યારે તે દુઃખનો એક ઉપાય છે.

ટીએસ: હવે, હું તમને એક અંગત પ્રશ્ન પૂછવા માંગુ છું, અને હું પ્રશ્ન પૂછવામાં, તેને સેટ કરવામાં મારી જાતને સંવેદનશીલ બનાવીશ. એટલે કે, મેં મારા પુખ્ત સંબંધ જીવનમાં શોધ્યું કે, કમનસીબે, હું એવોઇડન્ટ પેટર્નિંગ સાથે ખૂબ જ પડઘો પાડું છું, અને તે એક વિશાળ સફર રહી છે જે સુરક્ષિત જોડાણ દ્વારા વર્ગીકૃત થયેલ છે. તે એક એવી સફર છે જે ખરેખર મારા જીવનના છેલ્લા બે દાયકાનો એક મોટો ભાગ રહી છે. તો તમારા માટે મારો અંગત પ્રશ્ન એ છે કે તમારા સંબંધની બ્લુપ્રિન્ટ પેટર્ન શું છે, અને તમે તેની સાથે કેવી રીતે કામ કર્યું છે, તમે જે કંઈ પણ શોધ્યું છે તે શું છે?

DPH: સારું, તમારી પાસે જોડાણ શૈલીઓનું મિશ્રણ હોઈ શકે છે, અને મને લાગે છે કે હું ડિસઓર્ગેનાઇઝ્ડ/એવોઇડન્ટ સાથે થોડી, ઘણી બધી બાબતોનો સામનો કરી રહ્યો હતો, કારણ કે ડિસઓર્ગેનાઇઝ્ડમાં ઇન્સિક્યોર એટેચમેન્ટ શૈલીઓ બંનેનો સમાવેશ થાય છે. તેથી તમે વચ્ચેના ઓસિલેશન તરફ ઝુકાવ કરી શકો છો ... ડિસઓર્ગેનાઇઝિંગ એવોઇડન્ટ અને એમ્બિવેલેન્ટ વચ્ચે આગળ-પાછળ ફ્લિપ થઈ શકે છે, અથવા તમારી પાસે ડિસઓર્ગેનાઇઝ્ડ પેટર્ન હોઈ શકે છે જે મોટે ભાગે એમ્બિવેલેન્ટ હોય છે અથવા ડિસઓર્ગેનાઇઝ્ડ પેટર્ન હોય છે જે મોટે ભાગે એવોઇડન્ટ હોય છે. તેથી હું કહીશ કે મારી મુસાફરીમાં ડિસઓર્ગેનાઇઝ્ડ મોટે ભાગે એવોઇડન્ટનો સમાવેશ થાય છે, કારણ કે જ્યારે હું ખરેખર તણાવમાં હોઉં છું, ત્યારે હું અલગ થવાનું વલણ રાખું છું, અને હું ભૂલી જાઉં છું કે મારા મિત્રો કોણ છે, અથવા મારી નજીકના લોકો કોણ છે. એવું લાગે છે કે તેઓ અચાનક અસ્તિત્વમાં નથી. મારે મારા રેફ્રિજરેટર પર એક યાદી બનાવવી પડશે અથવા આસપાસ ચિત્રો મૂકવા પડશે અથવા કંઈક એવું યાદ અપાવવું પડશે કે મારી પાસે સંસાધનો છે, કારણ કે હું પહેલા આ આઇસોલેશન પ્રતિક્રિયામાં જાઉં છું.

તેથી હું મોટાભાગે અવ્યવસ્થિત છું કારણ કે શરૂઆતમાં મારા માતાપિતામાંથી એક સાથે ઘણો તણાવ હતો, જે મારા ઉછેરમાં સતત ભયાનક હતો. તેથી, મને આ વ્યક્તિ દ્વારા વૈકલ્પિક રીતે પ્રેમ થતો હતો પણ તેમનાથી ડર પણ લાગતો હતો, અને તે સમજવામાં મને થોડો સમય લાગ્યો. અને ખાસ કરીને "કાઈન્ડ આઈઝ" કસરત કરવાથી, મને તે ખૂબ ગમે છે તેનું કારણ એ છે કે લોકોની આંખો જોવા અને તેઓ મારી તરફ કેવી રીતે જોઈ રહ્યા છે તે શોધવા માટે મને ખરેખર તેની સાથે કામ કરવું પડ્યું, કારણ કે હું હંમેશા પહેલા આ ગુસ્સે, નફરતભર્યું દેખાવ જોતો. તે વાતને પાછી કાઢવામાં મને થોડો સમય લાગ્યો.

તેથી મને બાળપણમાં કેટલાક આઘાતજનક અનુભવો થયા હતા જે ખૂબ જ ગંભીર હતા, અને તે સંબંધ-આધારિત હતા, પરિવારની બહાર પણ. તેથી મને ખૂબ જ ભયનો સામનો કરવો પડ્યો. હું ખૂબ જ સખત મહેનત કરી રહી હતી, અને પીટર લેવિન અને તેમના કાર્યનો આભાર, ખરેખર મને મારા નર્વસ સિસ્ટમને ફરીથી નિયમન કરવામાં અને ખૂબ જ સંબંધ-લક્ષી બનવામાં અને જોડાણોમાં ખરેખર રસ લેવા માટે ઘણી મદદ કરી. શરૂઆતમાં, મને લાગે છે કે હું ખરેખર એવા સંબંધોમાંથી સાજા થઈ રહી હતી જે ખરેખર ખૂબ જ ખતરનાક હતા. તેથી, તે એક લાંબી મુસાફરી હતી. હું મારા સમગ્ર અવતારમાં તેના પર ખૂબ જ સખત મહેનત કરી રહી છું, અને હું આવતા મહિને 65 વર્ષનો થઈશ.

ટીએસ: હા, મને લાગે છે કે તે હું આગળ લાવવા માંગતો હતો તેનો એક ભાગ છે કારણ કે તમે ઉલ્લેખ કર્યો છે કે કેવી રીતે તમારા પુસ્તક, ધ પાવર ઓફ એટેચમેન્ટ , જેમાં તમે ખરેખર લોકોને મદદ કરવા માંગો છો, તે છે સુરક્ષિત એટેચમેન્ટની આ કુશળતા શીખવી અને તેમના જીવનમાં તે દિશામાં આગળ વધવું. અને અલબત્ત, હું પણ ઈચ્છું છું કે, તે ભેટ વિશ્વના અન્ય લોકોને આપવામાં આવે, અને હું ખાતરી કરવા માંગુ છું કે લોકોને આ યાત્રા કેવી છે, શું જરૂરી છે, આંતરિક કાર્યની ઊંડાઈની સમજ હોય, અને મને આશ્ચર્ય થાય છે કે શું તમે તેના વિશે વાત કરી શકો છો, પરંતુ આ ખરેખર આપણી પાસેથી શું માંગે છે.

DPH: સારું, મને લાગે છે કે તે જિજ્ઞાસાથી શરૂ થાય છે, લગભગ મીણબત્તી પ્રગટાવવા જેવી, આપણી સાથે શું થયું તે શોધવા અને જિજ્ઞાસા રાખવા જેવી, ટેકો મેળવવા અને તેમાંથી સાજા થવાનો આપણો પોતાનો ઇરાદો મેળવવાની ક્ષમતા. હું ઘણું આધ્યાત્મિક કાર્ય તેમજ મનોરોગ ચિકિત્સા જેવી વસ્તુઓ કરું છું. અને અંતે, તે પેટર્ન શું હતી તેમાંથી ઘણી બધી ઓળખ કેવી રીતે કરવી તે શીખવું, અને સ્વસ્થ સંસ્કરણ તરફ ખુલવું, જોડાણ માટે વધુ ક્ષમતા શોધવી. હું એમ કહેવા માંગતો નથી કે તે એક સરળ યાત્રા છે, પરંતુ તે અતિ પરિપૂર્ણ છે, અને એકવાર આપણે મેળવી લઈએ છીએ તે ખૂબ જ મૂલ્યવાન છે... મને લાગે છે કે જ્યારે આપણે પોતાને આ પ્રક્રિયામાંથી પસાર થવા દઈએ છીએ ત્યારે આપણને ઘણું બધું પાછું મળે છે.

અને ખરેખર એ વિચારથી અલગ થવું કે મારી સાથે કે તમારી સાથે કંઈક ખોટું છે, જેમ કે આપણી સાથે વ્યક્તિગત રીતે કંઈક ખોટું છે, અથવા દુનિયામાં કંઈક ખોટું છે. આપણે આપણી પાસે રહેલી ઉપચારની આ અદ્ભુત ક્ષમતાને પાર કરીને સમજવાનું શરૂ કરીએ છીએ, અને દુઃખ સાથે બુદ્ધિશાળી સંબંધ કેવી રીતે રાખવો. મને લાગે છે કે આ ખરેખર એક મહત્વપૂર્ણ મુદ્દો છે. કારણ કે દુઃખ છે. આ માનવ યાત્રામાં આપણે કેટલીક ખૂબ જ મુશ્કેલ વસ્તુઓનો સામનો કરીશું તે હકીકતની આસપાસ કોઈ રસ્તો નથી. મને લાગે છે કે આ એક ખૂબ જ મુશ્કેલ ગ્રહ છે. માનવ બનવું મુશ્કેલ છે. મને ખબર નથી કે અન્ય પસંદગીઓ શું હતી, પરંતુ આપણે બધાએ આ કરવાનો નિર્ણય લીધો.

તે મુશ્કેલ છે. જીવન પડકારજનક છે. કદાચ ક્યારેક તે ખરેખર મહાન હોય છે, પરંતુ તેમાં ઘણા બધા પડકારો પણ હોય છે. તેથી હું આ વિશે પોલિઆના જેવું કહેવા માંગતો નથી, કારણ કે મને એવું બિલકુલ નથી લાગતું. આપણે રસ્તામાં આ મદદગારો કેવી રીતે શોધી શકીએ? અને પછી આપણે આપણામાં એવી વસ્તુઓનો સામનો કરવા માટે આંતરિક શક્તિ કેવી રીતે બનાવી શકીએ જેનાથી આપણે સંભવિત રીતે અલગ થઈ શકીએ, અને સ્થિતિસ્થાપકતા, ક્ષમતા, વિસ્તરણ અને ખુલ્લાપણુંનો આ ભંડાર કેવી રીતે શોધી શકીએ? અને પછી ક્યારેક આપણે તેને ગુમાવીએ છીએ, અને પછી આપણે ફરીથી કેવી રીતે શરૂઆત કરીએ છીએ?

મને લાગે છે કે, સતત નીચે પડીને પોતાને ઉપર ઉઠાવી લેવું. મને લાગે છે કે સંબંધો, આપણા ઊંડા સંબંધો, પછી ભલે તે ભાગીદાર હોય કે માતાપિતા તરીકે હોય કે ઊંડી મિત્રતા હોય. મને લાગે છે કે તે ખરેખર ખાઈમાં હોવા જેવું છે. કારણ કે મને લાગે છે કે સંબંધો આપણામાંથી મોટાભાગના લોકો માટે આપણા આ ભાગને સીધી રીતે પડકાર આપે છે, જો આપણી પાસે સુરક્ષિત જોડાણ સાથે શરૂઆત કરવાનો અને મૂળભૂત વિશ્વાસ અનુભવવાનો અને સંબંધો જોવાનો અને સંબંધોને પૌષ્ટિક, સ્વાદિષ્ટ અને સ્વાદિષ્ટ બનાવવાની અપેક્ષા રાખવાનો અને આપણા ભાગીદારોને એવી રીતે કેવી રીતે પ્રતિભાવ આપવો તે જાણવાનો ન હોત જે ફક્ત પ્રેમને ગાઢ બનાવે છે.

આપણામાંથી ઘણા લોકોએ અનુભવના તે બિંદુથી શરૂઆત કરી ન હતી, તેથી આપણે ઘણી ભૂલો કરીએ છીએ, અને પછી આપણે કેવી રીતે પાછા આવીએ છીએ? અને આપણે કઈ વસ્તુ વધુ સારી રીતે કામ કરી શકે છે તે કેવી રીતે ખોદીએ છીએ, અથવા આપણા પોતાના તે ભાગને કેવી રીતે શોધીએ છીએ જે ઘાયલ નથી? મારો મતલબ, આપણી પાસે ઘાયલ ભાગ છે, પરંતુ આપણી પાસે ઘાયલ ન થયેલ ભાગ છે, જેને આપણે આ ઊંડાણપૂર્વક શોધખોળ કરતા વધુને વધુ ઍક્સેસ કરીએ છીએ.

ટીએસ: ડાયેન, આપણે કેવી રીતે ઓળખાણ દૂર કરીએ, પણ ખાતરી કરીએ કે આપણે ખરેખર જૂની રીત દ્વારા જે સફર કરવાની જરૂર છે તે ટાળી રહ્યા નથી?

DPH: સારું, મારી પ્રક્રિયામાં, અને ગંભીરતાથી, મેં થોડા સમય માટે પીડાના ખાડામાં ડૂબકી લગાવી દીધી, અને હું ફક્ત એ સમજવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું કે, "સારું, ઠીક છે, આ શું છે?" હું અનુભવ સાથે રહેવાનો અને તેનાથી અલગ ન થવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છું, અને તેનો અર્થ એ છે કે હું તેને ટાળી રહ્યો નથી. કારણ કે જીવનના સમગ્ર અનુભવ માટે ખુલ્લા રહેવા માટે: પીડા, આનંદ, ઉદાસી, વેદના, વિસ્તરણ, સંકુચિતતા, અને જ્યારે આપણને જરૂર હોય ત્યારે માર્ગદર્શન મેળવવા માટે. હું મારા જીવનમાં ઘણા બધા માર્ગદર્શકો, ચિકિત્સકો અને આધ્યાત્મિક શિક્ષકો હોવાનો મોટો વિશ્વાસ રાખું છું. મને લાગે છે કે તે મારા માટે ખૂબ જ ફાયદાકારક છે.

પછી બનવાનો પ્રયાસ કરવા માટે આપણી જાત પ્રત્યે પ્રતિબદ્ધતા પણ હોવી જોઈએ - તે માઇન્ડફુલનેસ છે. મને લાગે છે કે હું માઇન્ડફુલનેસ વિશે વાત કરી રહ્યો છું - ખરેખર આપણા અનુભવ સાથે રહેવું જેમ તે ખુલે છે. પીડા ક્યારેક સફળતા જેટલી જ મૂલ્યવાન હોય છે કારણ કે તમે કંઈક ચયાપચય કરી રહ્યા છો. તમે તમારા ઇતિહાસનું ચયાપચય કરી રહ્યા છો, તેને પચાવી રહ્યા છો, તમે જે વાપરી શકો છો તેને આત્મસાત કરી રહ્યા છો, જેની તમને હવે જરૂર નથી તેને દૂર કરી રહ્યા છો. અને મને લાગે છે કે, એક રીતે, ઓળખ માટે ખૂબ જ પાચક રૂપક છે. પરંતુ મારે અંદર અને નીચે અને કાદવમાં જવું પડશે, અને પછી આખરે સપાટી પર આવવું પડશે અથવા કોઈ બીજાની વધુ શુદ્ધ હાજરીના ઉમેરા દ્વારા વસ્તુઓને વધુ સ્પષ્ટ રીતે જોવા માટે હાથ ઉપર કરવો પડશે.

સદનસીબે, મારો મતલબ છે કે, દુનિયામાં તમારું સમગ્ર લક્ષ્ય અને ધ્યેય લોકોને આધ્યાત્મિક અને ઉપચારમાં આ બધી વિવિધ શક્યતાઓથી પરિચિત કરાવવાનું છે. મને લાગે છે કે આપણે એવા સમયમાં જીવીએ છીએ, જે પ્રમાણમાં તાજેતરના સમયમાં છે, જ્યાં આધ્યાત્મિક કાર્ય અને ઉપચારની શક્યતાઓ અને જોડાણ કાર્યમાં હું જે ઓફર કરી રહ્યો છું તે પણ વાતચીત કરવા માટે ઘણું બધું ઉપલબ્ધ છે. આપણે તે માહિતી બહાર પાડી શકીએ છીએ, અને આપણે તેનો ભાગ લઈ શકીએ છીએ. આપણે તેનો ઉપયોગ કરી શકીએ છીએ. પરંતુ મને લાગે છે કે કોઈ વ્યક્તિ, વ્યક્તિ, તે કોઈપણ હોય, પછી ભલે તે ભાગીદાર હોય કે વ્યાવસાયિક વ્યક્તિ હોય કે વ્યક્તિગત સંબંધ હોય, ખરેખર ઘણી મદદ કરે છે.

મને લાગે છે કે તે આપણને પીડામાંથી વધુ ઝડપથી અને વધુ કાર્યક્ષમ રીતે પસાર થવામાં મદદ કરે છે, એક રીતે, પોતાને વધુ વિશાળ સંભાવનામાં શોધવા માટે. મારો મતલબ, તે ખરેખર સમૃદ્ધ પ્રવાસ રહ્યો છે. આઘાતમાં એક છુપાયેલી ભેટ છે, કારણ કે જેમ જેમ તમે તેને પ્રક્રિયા કરો છો અને તમે તેને ચયાપચય કરો છો, તેમ તેમ તે જબરદસ્ત સર્જનાત્મકતા, દ્રષ્ટિ અને વિવિધ આધ્યાત્મિક પરિમાણોમાં ખુલે છે. તેથી તે મૂલ્યવાન છે, સિવાય કે ... મને શરૂઆતમાં જ લોકોને તે કહેવાનું પસંદ નથી કારણ કે એવું લાગે છે કે તમે તે કેટલું મુશ્કેલ છે તેનું સન્માન કરી રહ્યા નથી, કારણ કે તે મુશ્કેલ છે. ક્યારેક તે વિનાશક હોય છે.

ટીએસ: શું તમને સમજ છે કે જ્યારે એટેચમેન્ટ બ્લુપ્રિન્ટને ફરીથી પેટર્ન કરવાની વાત આવે છે, ત્યારે સામાન્ય રીતે તેમાં કેટલો સમય લાગે છે? ફરી એકવાર, ફક્ત લોકોને એક માળખું આપવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છીએ.

DPH: મને લાગે છે કે તમે પુસ્તકમાં આપેલી કેટલીક ખાસ સુરક્ષિત જોડાણ કુશળતાને જેટલું વધુ ધ્યાનમાં લેશો, તેટલું જ તમે તે દરેક કુશળતાને પ્રેક્ટિસ બનાવી શકો છો. મારા માટે, મેં તેને એક વાસ્તવિક પ્રથા બનાવી દીધી છે કે જો કોઈ મને ઇમેઇલ, વૉઇસમેઇલ, ગમે તે હોય, તો હું 24 કલાકની અંદર શક્ય તેટલો જવાબ આપું છું, અને મારા જીવનમાં ઘણા બધા લોકો છે. તો તે ખૂબ જ મોટી પ્રતિબદ્ધતા છે. મારી પાસે એક સ્ટાફ પણ છે જે કેટલીક એવી બાબતોમાં મદદ કરે છે જે મારા માટે વિશિષ્ટ નથી. પરંતુ હું ખરેખર મારી પ્રતિભાવશીલતાનો અભ્યાસ કરું છું, અને તે રમુજી છે કારણ કે ક્યારેક હું ઇમેઇલ લખીશ, અને પછી હું શરૂઆતમાં પાછો જાઉં છું અને હું જોડાણ વિશે વધુ કહું છું. પછી હું જોડાણ પર ભાર મૂકવાનો પ્રયાસ કરું છું.

અને મેં ખરેખર સમારકામની એક પ્રેક્ટિસ બનાવી લીધી છે. જ્યારે મને લાગે છે કે કંઈક ખોટું છે, ત્યારે હું તેને સંબોધવા માટે હિંમત એકઠી કરવાનો પ્રયાસ કરું છું, અને કદાચ હંમેશા તરત જ નહીં. કદાચ મારે થોડા સમય માટે તેના પર ધ્યાન આપવું પડે, પરંતુ તે પ્રકારની વસ્તુઓ મદદ કરે છે. હું કોઈને કેવી રીતે જોઉં છું, જેમ કે હું કોઈને અભિવાદન કરી રહ્યો છું. હું ખાતરી કરું છું કે હું તેમની ફાઇલમાં જોઈ રહ્યો નથી, અથવા હું મારા સેલ ફોનમાં બંધાયેલ નથી. હું તેમને જોઉં છું. હું તેમને અભિવાદન કરું છું. હું તેમનો હાથ મિલાવીશ અથવા તેમને ગળે લગાવીશ, સંબંધ ગમે તે પરવાનગી આપે છે, અને હું તેમને સીધી જોઉં છું, અને હું શક્ય તેટલી હાજરીનો નશો કરું છું.

આ એવી બાબતો છે જે મેં જોડાણ અભ્યાસમાંથી શીખી છે. પણ, આપણે દુનિયામાં કોણ બનવા માંગીએ છીએ? અને આપણે કેવી રીતે જોડાવા માંગીએ છીએ? અને આપણે દરેક વ્યક્તિનું સન્માન કેવી રીતે કરવા માંગીએ છીએ, કારણ કે આપણે બધા એકબીજા સાથે જોડાયેલા છીએ? એક રીતે, આપણે બધા પોતાને જોઈ રહ્યા છીએ. આપણે બધા કોઈને કોઈ દ્રષ્ટિકોણથી સમાન છીએ. પરંતુ આપણે આ આપણા વિરુદ્ધ તેમના ધ્રુવીકરણમાં કેવી રીતે ન આવીએ, જે ભય, નફરત અથવા ગુસ્સાથી આવી રહ્યા હોય તો તે ખૂબ જ સરળતાથી ઉશ્કેરાય છે, અને આપણે આપણા બધા, એકબીજા સાથે જોડાયેલા દ્રષ્ટિકોણમાં કેવી રીતે પ્રવેશી શકીએ? મને લાગે છે કે સુરક્ષિત જોડાણ ખરેખર તેમાં મદદ કરે છે. તે મગજના એકીકરણમાં મદદ કરે છે. તે આપણને પ્રેમ અને કરુણાને ઍક્સેસ કરવામાં મદદ કરે છે. તે આપણને વૈશ્વિક નાગરિક પ્રકારની જગ્યામાં જવા માટે મદદ કરે છે, જેમ કે વધુ સહકારી વિરુદ્ધ સ્પર્ધાત્મક અથવા સહયોગી. આપણે આપણા જીવનમાં લોકો સાથે સહયોગી બનીએ છીએ, અને તમે આ દરરોજ સંપૂર્ણ રીતે કરવાના નથી. મારો મતલબ, આપણે શક્ય તેટલું શ્રેષ્ઠ કરીશું. પરંતુ જેમ જેમ તમે તેને વ્યવહારમાં લાવો છો, તેમ તેમ તે સરળ થતું જાય છે.

ટી.એસ.: " ધ પાવર ઓફ એટેચમેન્ટ" પુસ્તકનો એક ભાગ જે મને ખૂબ ગમ્યો, શરૂઆતમાં તમે સુરક્ષિત જોડાણ કેવી રીતે વધારી શકાય તે વિશે વાત કરી રહ્યા હતા, અને આપણી પાસે જે પણ અસુરક્ષિત જોડાણ હોઈ શકે છે તે આપણા માતાપિતાના પોતાના ઇતિહાસ દ્વારા પેઢી દર પેઢી પ્રસારિત થઈ શકે છે. તમે એક કસરત, એક વિઝ્યુલાઇઝેશન પ્રેક્ટિસ ઓફર કરો છો જે આપણે આપણા માતાપિતાને સાજા કરવામાં મદદ કરી શકીએ છીએ, આપણી મમ્મી અને પપ્પાને તેમના જોડાણના આઘાતમાં મદદ કરવા માટે કરી શકીએ છીએ. શું તમે થોડું શેર કરી શકો છો કે આપણે આપણા માતાપિતા માટે, તેઓ ગમે તે ઉંમરે હોય, અથવા ભલે તેઓ પસાર થઈ ગયા હોય?

DPH: હા, મને આ કસરત ખૂબ ગમે છે. તે મારી પણ પ્રિય કસરતોમાંની એક છે. હું સામાન્ય રીતે તેને "રિવર્સિંગ રોલ રિવર્સલ" કહું છું કારણ કે બાળપણમાં બનેલી એક ઘટના જે અસુરક્ષિત જોડાણનું કારણ બને છે તે એ છે કે ઘણીવાર બાળકો માતાપિતાની જરૂરિયાતો પૂરી કરવા માટે તેમના પર આધાર રાખે છે, અથવા તેઓ કેટલાક કિસ્સાઓમાં સરોગેટ જીવનસાથી બની જાય છે, અને આદર્શ રીતે આપણા માતાપિતા માતાપિતા હોય છે, અને તે એક અસમપ્રમાણ સંબંધ છે જેમાં આપણા માતાપિતા મોટે ભાગે આપણા માટે હોય છે. પછી અલબત્ત, જેમ જેમ આપણે મોટા થઈએ છીએ, આપણે આપણા માતાપિતા માટે ત્યાં હોઈએ છીએ.

પરંતુ આ કસરતમાં, પહેલા, હું સામાન્ય રીતે કોઈની સાથે શું કરું છું, જો હું તેમની સાથે ઉપચાર કરી રહ્યો હોત તો હું તેમને તેમના પોતાના જોડાણના ઘામાં જવા કહું અને પછી જોઉં કે તેમને શું મળ્યું નથી, અને પછી એક સુધારાત્મક અનુભવ બનાવવાનો પ્રયાસ કરું જ્યાં તેઓ ખરેખર તે જરૂરિયાત પૂરી કરી રહ્યા હોય, જેમ કે કદાચ તેમને સાંભળવામાં ન આવ્યું હોય, અથવા તેમને ક્યારેય જોવામાં ન આવ્યું હોય. પછી હું કહીશ, "સારું, ઠીક છે, શું તમારા જીવનમાં કોઈ એવું છે જે તમને લાગે છે કે ખરેખર તમને હવે મદદ કરે છે? અથવા જો તમે કોઈ એવું હોવાની કલ્પના કરી શકો, તો તેમનામાં કયા ગુણો હશે? તેઓ તમારી સાથે કેવું વર્તન કરશે?" કારણ કે તેઓ મારણ બનાવી રહ્યા છે, અથવા કદાચ તેઓ તેને મારા તરફથી આવતા અનુભવી રહ્યા છે, કારણ કે હું ચોક્કસપણે તેમને સાંભળવાનો અને જોવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો હોઈશ.

પણ જ્યારે તેમને લાગે છે કે તે જરૂરિયાત પૂરી થઈ ગઈ છે, ત્યારે હું ક્યારેક... કારણ કે પછી તેમના પોતાનામાં એક આધાર હશે. તેઓ ઘામાંથી કામ કરતા નથી. હું ઘણીવાર તેમને જવા માટે આમંત્રણ આપું છું, "મને આશ્ચર્ય થાય છે... મારો મતલબ, તમે આ સમયે તમારી મમ્મીના નિષ્ણાત છો. તમે તેની સાથે ઘણા વર્ષો વિતાવ્યા છે અને તેને ઘણી અલગ અલગ પરિસ્થિતિઓમાં જોઈ છે. ચાલો હું ફક્ત મમ્મીથી શરૂઆત કરું. મને આશ્ચર્ય થાય છે કે શું તમે ફક્ત તમારી માતાને જોઈ શકો છો અને કલ્પના કરી શકો છો કે તેને શું જોઈએ છે? તેના માટે શું ખૂટે છે? એવી કઈ અપૂર્ણ જરૂરિયાત છે કે તે તે અનુકૂળ બિંદુથી તેના જીવનનો અનુભવ કરી રહી હશે?"

અને ઘણી વાર, લોકો તેને ખૂબ જ ઝડપથી જોઈ લે છે. તેઓ કહે છે, "અરે ભગવાન! મારી મમ્મીને સ્વાયત્તતા માટે ટેકોની જરૂર હતી. મારા પિતા અને તેમના લગ્નજીવનએ તેને સંપૂર્ણપણે નિયંત્રિત કરી દીધી હતી. તેણી પાસે ક્યારેય પોતાના માટે સમય નહોતો, અને તેના છ બાળકો હતા. મારી મમ્મીને ખરેખર જરૂર હતી... મારો મતલબ, જો તે આજે જન્મી હોત, તો તે એક કંપનીની સીઈઓ હોત. તે ખૂબ જ સક્ષમ હતી, પરંતુ તે આ જૂના યુગની જીવનશૈલીમાં ફસાઈ ગઈ હતી, અને તે ખરેખર તેના માટે યોગ્ય નહોતી." મેં કહ્યું, "ઠીક છે, તો કલ્પના કરો કે તે કેવું હશે." મારી પાસે એક ક્લાયન્ટ હતો જેણે કહ્યું, "ઓહ, મને ગમશે કે તેણી મેરી ટાયલર મૂર સાથે બુક ક્લબ રાખે." મારી છોકરી યાદ છે? હું હવે મારી જાતને ડેટ કરી રહી છું.

ટીએસ: હા.

DPH: આ એક સ્વાયત્ત યુવતી છે. પછી મને લાગે છે કે બીજી એક મેરી ટાયલર મૂર હતી જ્યારે તે તે શોમાં હતી જ્યાં તે ન્યૂઝ સ્ટેશન માટે કામ કરતી હતી, અને તે એક સ્વતંત્ર મહિલા હતી. તે કોઈ સંબંધમાં નહોતી. તેથી તે ફક્ત એટલું જ કહેતી હતી કે, "હું ફક્ત ઈચ્છું છું કે તેણીને તે તકો મળે." તેથી, તે આ બુક ક્લબમાં તેની માતાની કલ્પના કરી રહી છે જેમાં મીડિયાની આ બધી મહિલાઓ સ્વાયત્તતા અને પસંદગીનું પ્રતિનિધિત્વ કરશે, જરૂરી નથી કે તેણીએ લગ્ન કરવાનું અને માતા બનવાનું પણ પસંદ ન કર્યું હોત. તેમાં કંઈ ખોટું નથી. પરંતુ તેણીની આ ઇચ્છા પૂર્ણ થઈ હોત.

જ્યારે તેણીને તેની માતા સાથે આવું લાગ્યું, ત્યારે તેણીને એવું લાગવા લાગ્યું કે, "અરે ભગવાન! હું મારી માતાને ખુશ જોઈ શકું છું. અને જેમ જેમ તે ખુશ છે, હું તેને મારા પ્રત્યે વધુ કાળજી રાખતી જોઈ શકું છું." કારણ કે તમે કલ્પનામાં ઓછામાં ઓછું માતાને સુરક્ષિત જોડાણ તરફ આગળ વધી રહ્યા છો, તેની પોતાની જરૂરિયાતો પૂરી થાય છે, અને પછી તે અલબત્ત વધુ પરિપૂર્ણ થાય છે, અને વધુ પ્રેમાળ, ઉપલબ્ધ અને હાજર માતાપિતા બની શકે છે. તેથી તે પેઢીને સાજા કરી રહ્યું છે. આ ચોક્કસ કિસ્સામાં, તે વ્યક્તિ પોતે એક માતાપિતા હતી, અને અમે માતા અને તેની પુત્રી તરીકે તેની સાથે કામ કરવાનું શરૂ કર્યું અને પેઢી દર પેઢી આવતા અસુરક્ષિત જોડાણને સુધારવાનું શરૂ કર્યું. તેથી, અમે એક સાથે ત્રણ પેઢીઓ કરી રહ્યા છીએ.

પણ તમે જે કહ્યું તે હું ખરેખર માનું છું, કે જો તમારા માતાપિતા હવે હયાત નથી, તો પણ મને લાગે છે કે તમે પૂર્વજો દ્વારા સાજા થઈ શકો છો અને તે પેઢીગત ટ્રાન્સમિશનને તોડી શકો છો, જે આજકાલ આપણામાંના ઘણા લોકો પાસે કરવાની વધુ ક્ષમતા છે, કારણ કે આપણી પાસે ઘણા બધા સંસાધનો છે જે ફક્ત અસ્તિત્વમાં જ નહોતા જો તમે 80 થી 90 વર્ષ પાછળ જાઓ.

ટીએસ: ડાયેન, હું આપણી વાતચીતને "આપણે જોડાણ માટે રચાયેલ છીએ" કહેવા માંગુ છું, અને-

DPH: હું સંમત છું.

TS: ... આ તમે આ કલાકમાં જે કહ્યું હતું તેમાંથી એક અવતરણ છે. જેમ જેમ આપણે સમાપ્ત કરીએ છીએ, તમે કેટલીક બાબતોનો ઉલ્લેખ કર્યો છે જે તે વ્યક્તિને મદદ કરી શકે છે જે કોઈ રીતે કંઈક અંશે ડિસ્કનેક્ટેડ અનુભવે છે. ધ પાવર ઓફ એટેચમેન્ટ પુસ્તકમાં તમે જે બાબતોનો ઉલ્લેખ કર્યો છે તેમાંથી એક જે મને ખૂબ સારી લાગી તે હતી, "શું કોઈ એવી વ્યક્તિ છે જે તમારી પાસે પહોંચી રહી છે જેનો તમે જવાબ આપી શકો? કદાચ કોઈ એવી વ્યક્તિ છે જેણે સમારકામ માટે સંપર્ક કર્યો હોય અને તમે તેના માટે ત્યાં ન હોવ, અથવા જોડાણ માટે સંપર્ક કર્યો હોય?" જે વ્યક્તિ હમણાં સાંભળી રહી છે અને વિચારી રહી છે કે, "ભગવાન, હું ઈચ્છું છું કે હું મારી દુનિયાના લોકો સાથે વધુ જોડાયેલો અનુભવું" તેના માટે તમારા અન્ય કયા સૂચનો છે?

DPH: ખરેખર, કેટલીક સરળ બાબતો છે, જેમ કે તમે મિત્રનું સ્વાગત કેવી રીતે કરો છો, અથવા ચાલો કહીએ કે જ્યારે તમે એકબીજાને જોયા નથી ત્યારે પહેલી વાર મળો છો ત્યારે જીવનસાથીને કેવી રીતે આવકાર આપો છો. જેમ કે શું તમે આખા શરીરને આલિંગન આપી શકો છો? પેટથી પેટ સુધી, ત્રિકોણ આલિંગન નહીં, પરંતુ ઘણી વાર લોકો કરે છે, અને તેઓ ફક્ત એકબીજાને ખભા પર ટેપ કરે છે, પરંતુ તેઓ ખરેખર જોડાયેલા હોવાને બદલે તંબુ જેવા દેખાય છે. જો તે તમારો જીવનસાથી છે, તો તે વધુ ગાઢ આલિંગન હશે, અને શું તમે તે આલિંગનમાં ત્યાં સુધી રહી શકો છો જ્યાં સુધી તમે ખરેખર એકબીજાને નિયંત્રિત કરતા ન અનુભવી શકો? શું તમે તે જોડાણમાં રહી શકો છો અને પછી બીજી વ્યક્તિને ટેકો આપી શકો છો?

સ્ટેન ટેટકીન પાસે તેના પર એક સુંદર યુટ્યુબ વિડિઓ છે. ઇન્ટરનેટ પર તેનું નામ "ધ વેલકમ હોમ હગ" છે, અને ત્યાં સંબંધો માટે ધાર્મિક વિધિઓ છે જેમ કે, તમે લોકોને કેવી રીતે આવકારો છો? જો તમે કોઈની સાથે રહેતા હોવ, તો તમે સવારે કેવી રીતે ઉઠો છો? તમે સવારે કેવી રીતે જોડાઓ છો? રાત્રે જ્યાં તમારો સંબંધ હોય ત્યાં તમે ધાર્મિક વિધિઓ કેવી રીતે કરો છો? મારા મિત્રો છે કે તેમની પાસે આ પેટર્ન છે કે તેઓ દરેકને આ ખરેખર ખાસ ટ્રફલ્સ મળે છે. દરરોજ રાત્રે તેઓ આ ખૂબ જ ખાસ ટ્રફલ, જે તેઓ દિવસ દરમિયાન શોધે છે, તેમના દરેક જીવનસાથીના ઓશિકા પર મૂકે છે, અને તેઓ હંમેશા એક જ સમયે સૂતા નથી, પરંતુ તેમની પાસે આ પ્રશંસા છે.

તેઓ હંમેશા સૂતા પહેલા ઓશીકા પર થોડી ચર્ચા કરવાનો પ્રયાસ કરે છે. ફક્ત નાની નાની વાતો જેના પર તમે વિશ્વાસ કરી શકો છો, પરંપરાઓ જે તમે રોજિંદા જીવનમાં સ્થાપિત કરો છો, અને અલબત્ત, રજાઓ. પણ ખરેખર, રોજિંદા જીવનમાં. જ્યારે તમે મિત્રોને જુઓ છો, ત્યારે શું તમે ખુશ થાઓ છો? શું તમે સ્વાગત કરો છો? શું તમે સ્વાગત કરનાર વ્યક્તિ છો? મારો મતલબ, શું તમે મૈત્રીપૂર્ણ વ્યક્તિ છો? શું તમે એવા વ્યક્તિ છો કે જેની સાથે લોકો અનુભવી શકે, તેઓ હાજર રહી શકે? જો તમે એવી જગ્યાએ ન હોવ જ્યાં તમારી પાસે કોઈ માટે સમય હોય, તો તમે ફક્ત તેના વિશે સીધા કહી શકો છો અને કહી શકો છો, "અરે ભગવાન. હું ખરેખર વ્યસ્ત છું. મને તમારી સાથે ફોન પર વાત કરવી ગમશે, પણ મારે તે કાલે, અથવા આવતા મહિને અથવા ગમે ત્યારે કરવું પડશે."

શું તમે પ્રતિભાવશીલ બની શકો છો પણ જ્યારે તમને જરૂર હોય ત્યારે મર્યાદાઓ પણ રાખી શકો છો, કારણ કે ક્યારેક આપણે ઉપલબ્ધ નથી હોતા. આપણે ફરીથી ક્યારે આવવાના છીએ તે અંગે સ્પષ્ટ હોવું જરૂરી છે. જો તમને કોઈની સાથે મુશ્કેલી કે સંઘર્ષ થાય છે, તો 15 મિનિટથી વધુ સમય સુધી દલીલ ન કરવી તે સારું છે કારણ કે તે બધા ગુસ્સો અને રોષ અથવા કોઈપણ લાગણીઓ લાંબા ગાળાની યાદશક્તિમાં જમા થવા લાગે છે. તેથી, આપણે ટૂંકા ગાળામાં, જેમ કે 20 મિનિટથી વધુ નહીં, દલીલ કરવાનું અથવા સંઘર્ષ કરવાનું શીખવાની જરૂર છે. તો, "ઠીક છે, ચાલો આ ટેબલ પર મૂકીએ. આપણે એક કલાકમાં તેના પર પાછા આવીશું. તમે ફરવા જાઓ અને સૂર્યાસ્તનો આનંદ માણો, અથવા આપણે મૂવી જોવા જઈએ, અને પછી આપણે તેના પર પાછા આવીશું, પરંતુ આપણે થોડો વિરામ લેવાની જરૂર છે."

તો, આપણે નથી કરતા, થી