Tami Simon: State Ascoltando "Insights at the Edge" . Oggi La Mia Ospite è Diane Poole Heller. Diane Poole Heller è un'esperta Affermata Nel Campo Della Teoria dell'attaccamento Infantile E Adulto E Modella La Risoluzione

Non è una cosa intenzionale per gli Ambivalenti. Voglio spiegare perché ciò accade in modo compassionevole. Perché quando erano piccoli, l'unico modo in cui potevano attirare l'attenzione era a volte attraverso la malattia o a volte attraverso il pianto. Ma di solito, a livello infantile, hanno spesso sperimentato l'esperienza di ottenere più contatto attraverso il pianto o la malattia. Quindi il loro schema è che se smettono di piangere – è come una questione di sopravvivenza – perderanno la loro figura di attaccamento. Quindi non lo capiscono nemmeno loro stessi, ma c'è questa paura di essere abbandonati se smetto di cercare di coinvolgere l'altra persona.

È interessante perché, anche quando iniziano a ottenere ciò che vogliono dal partner, tendono a ignorare il comportamento premuroso. Tendono a non vederlo. Essendo in questo circolo vizioso, continuano a fare pressione per ottenere qualcosa. Anche se in realtà ottengono buone risposte, non le riconoscono. Spesso le negano e continuano a lamentarsi. È come dire: "Ok, voglio andare a cena fuori", e il partner risponde: "Ottimo, è fantastico. Andiamo". Poi si finisce al ristorante italiano e il partner inizia a lamentarsi perché in realtà voleva andare al ristorante greco, ma non glielo ha detto. Quindi c'è sempre questo tipo di "non è abbastanza buono", e in seguito i partner possono sentirsi esasperati.

Non è... l'Ambivalente non capisce nemmeno perché viene spinto a farlo. Non è perché abbia lo scopo di frustrare le persone. Ma come ho fatto con una cliente, le ho fatto immaginare di avere tutto ciò che potesse desiderare in termini relazionali su un grande buffet, come un tavolo da banchetto pieno dei suoi cibi preferiti, delle sue delizie emotive preferite e di tutto ciò che desiderasse nella sua relazione. Le ho detto: "Voglio che immagini di assorbire tutto questo nel tuo corpo", solo per assorbirlo, e lei è rimasta scioccata perché ha detto: "Oh, il mio stomaco. Tutto il mio corpo si sta contraendo. È come dire di no. Quindi, perché dovrei dire di no?"

Ho detto: "Penso... Proviamo qualcos'altro, ma ora voglio che immagini di prendere l'uno percento di ciò che hai a disposizione". Lei ha risposto: "Oh, posso farlo". Il suo stomaco si è rilassato. Poteva assorbirlo. Ha iniziato a sentirsi soddisfatta. Ma spesso gli Ambivalenti non sanno come sentirsi soddisfatti a causa di questo schema iniziale, quindi si sentiva soddisfatta e poi ha detto: "Oh, penso di voler provare il due percento". Le ho detto: "Ottimo. Proviamo il due percento". Così è andata e ha preso il due percento. È ancora in grado di gestirlo. Arriva fino al cinque percento, è in grado di gestirlo.

Si sente realizzata e soddisfatta quasi per la prima volta nella sua vita, e non si rendeva conto di avere difficoltà a ricevere, e che stava incolpando i suoi partner per tutta la vita, e che in realtà era la sua incapacità di ricevere. Così, mentre la aiutavamo a guarire e a prendere l'abitudine di rimanere presente quando qualcuno fa qualcosa di carino per lei, a notarlo, a rimanere presente, a cercare di accoglierlo, o almeno a coglierne il cinque percento. Poi ha iniziato a sviluppare la capacità di ricevere. Ma non sapeva nemmeno che fosse quello il problema. Pensava che tutti i suoi partner non stessero facendo la cosa giusta.

Ciò che amo di questo lavoro è che elimina il senso di colpa e iniziamo a percepire il nostro schema, e non solo a percepirne il dolore, ma anche a percepire la possibilità di uscirne. Come possiamo aiutarci a guarire? Quali strumenti possiamo mettere in pratica per avvicinarci di più all'Attaccamento Sicuro? È proprio questo che spero di approfondire nel libro.

TS: Penso che tu stia facendo un ottimo lavoro. Infine, vorrei introdurre il modello dell'attaccamento disorganizzato.

DPH: Sì, è una domanda difficile. È una domanda difficile. La disorganizzazione si verifica quando un genitore è stato abbastanza spaventoso durante l'infanzia, fin dall'inizio. Quando la risposta alla minaccia del bambino è attiva. Sono iper-vigili. Sono spaventati. Provano molta paura o rabbia in risposta al modo in cui il genitore li tratta. Ed è interessante perché potrebbe essere il genitore che fa qualcosa di concreto, come urlare, essere fisicamente, sessualmente o emotivamente violento, cose del genere. Picchiare, ovviamente. Sai, non avere dei buoni confini. Magari avere una dipendenza persistente che crea molto caos in famiglia.

Quindi, queste sono alcune delle cose che provengono attivamente dai genitori e che innescano questa dinamica, in cui la risposta alla minaccia blocca il sistema di attaccamento, e il sistema di attaccamento e la risposta alla minaccia sono in... Perché quando siamo in una situazione di minaccia, molto spesso non siamo nella parte del cervello interessata alla connessione, che è la corteccia prefrontale mediale. Siamo nel nostro cervello rettiliano, che si occupa della risposta alla minaccia, e attiviamo le reazioni del nostro sistema nervoso simpatico di attacco o fuga, oppure ci blocchiamo completamente in un blocco con sovrapposizione parasimpatica, e questo crea molto scompiglio.

Un altro modo in cui la Disorganizzazione può manifestarsi è quando i genitori stessi hanno una storia traumatica irrisolta, come capita a molti di noi, e magari il loro comportamento è gentile, coerente, ragionevole e tutto il resto la maggior parte del tempo. Ma emanano una sensazione di paura o terrore derivante dal loro trauma irrisolto. Un bambino non riesce ad attaccarsi alla paura e alla rabbia. Si disconnetterà o si disconnetterà, o disorganizzerà il sistema di attaccamento, ecco da dove deriva questa parola.

Quindi quello che cerchiamo di fare, come quando lavoro con le persone, è aiutarle a distinguere le persone con cui si sentono relativamente al sicuro, una sorta di oasi di alleati, in modo che possano offrire al loro sistema di attaccamento un posto sicuro in cui atterrare. Quindi, potrei fargli parlare di tutte le persone di cui sentono di potersi fidare, o che sentono che li confortano o che li fanno sentire al sicuro, e questo potrebbe essere tu come terapeuta, o tu come partner, o da qualsiasi altra parte tu possa iniziare. A volte, si tratta degli animali domestici.

Poi, iniziare a percepire come si percepirebbe un attaccamento quando non viene interrotto dalla risposta alla minaccia. Poi dobbiamo lavorare sulla risposta alla minaccia, e direi: "Ok, quale comportamento di tua madre o di tuo padre ti ha disturbato?". Prendo un genitore alla volta. Diciamo che stava urlando, e diciamo che il padre urlava molto. Chiederei loro di allontanare il padre da loro il più possibile, e magari di silenziarlo o di metterlo in una cabina insonorizzata o qualcosa del genere, in modo che abbiano distanza. Perché molto spesso, quando le persone sono stressate, lo sentono come se fosse proprio lì davanti a loro. Quindi, ne sono sopraffatte. Quindi, dare distanza è la prima parte di questo processo.

Quindi, mettendo a tacere e rendendo inoffensivo il comportamento minaccioso del padre, lo immobilizzi. In pratica, puoi dire cose come: "Non può fare o dire nulla di inquietante in questo momento. È così lontano, ed è immobilizzato". Poi puoi chiedere loro: "Ora che il comportamento minaccioso è immobilizzato, cosa vuoi fare o dire al riguardo?". Perché stai cercando di farli passare da reazioni passive come il collasso o la dissociazione a risposte attive come trovare la propria voce, dicendo: "Odio quando fai così", oppure "Smettila di fare così rumore", oppure "Vai a un corso di gestione della rabbia".

O forse vogliono allontanarlo, come per stabilire un confine, o vogliono fissarlo con ira quando assume quel comportamento. Io separo sempre il comportamento dal genitore, perché non mi piace demonizzare i genitori. Di solito amiamo i nostri genitori, quindi ho detto: "L'amore non è il problema. Esaminiamo i comportamenti che ti hanno davvero ferito. E vediamo se possiamo calmare e completare quella risposta di minaccia". Quindi questo passaggio da risposte passive, come il collasso o la dissociazione, a risposte attive è molto motivante. Aiuta davvero le persone a sentirsi forti e a poter fare qualcosa al riguardo, e lo fanno nella sicurezza della propria relazione, che siate un terapeuta, un partner o un amico.

Poi possono procedere attraverso la sequenza di minaccia e completare la risposta alla minaccia, e questo potrebbe dover essere ripetuto più e più volte, a seconda del numero di fattori scatenanti. Ma il sistema di attaccamento e la risposta alla minaccia sono in contrapposizione. Sono in conflitto. Quindi, cerco di districare questi due sistemi e di far sì che la persona percepisca l'aspetto positivo di entrambi i sistemi di sopravvivenza in modo da poterli completare entrambi.

E naturalmente, poiché i Disorganizzati racchiudono in sé così tanta minaccia, molto spesso sono altamente disregolati. Quindi potrebbero avere improvvisi cambiamenti di stato emotivo. Potrebbero essere facilmente portati all'ipervigilanza. Potrebbero dissociarsi facilmente. Ma a seconda di come lo si analizza, ecco perché è così complicato. Potrebbe manifestarsi in così tante varianti diverse. Ma se si comprende il lavoro sul trauma e si comprende il lavoro sull'attaccamento, penso che siano un matrimonio perfetto. Allora si possono affrontare entrambi gli aspetti per le persone e aiutarle a imparare come autoregolarsi meglio, come co-regolarsi o regolarsi interattivamente con il proprio partner.

Se metti insieme due persone Disorganizzate in una relazione, devi solo assicurarti che non vengano entrambe coinvolte contemporaneamente. Devono fare a turno nell'affrontare le difficoltà, perché quando metti insieme due Disorganizzate, entrambe coinvolte, è la ricetta per la sofferenza.

TS: Ora, vorrei farti una domanda personale, e sarò io stesso vulnerabile nel porla, nel presentarla. Io stesso ho scoperto nella mia vita relazionale adulta che, purtroppo, sono molto in sintonia con il modello Evitante, ed è stato un percorso enorme entrare in una relazione caratterizzata da un Attaccamento Sicuro. È un percorso che ha davvero caratterizzato gran parte degli ultimi due decenni della mia vita. Quindi la mia domanda personale per te è: qual è il tuo modello relazionale e come ci hai lavorato, qualunque cosa tu abbia scoperto che sia?

DPH: Beh, si può avere un mix di stili di attaccamento, e credo di aver avuto a che fare un po', in realtà molto, con Disorganizzato/Evitante, perché il Disorganizzato coinvolge entrambi gli stili di attaccamento insicuro. Quindi si può tendere a un'oscillazione tra... Il Disorganizzato potrebbe oscillare tra Evitante e Ambivalente, oppure si può avere un pattern Disorganizzato che è prevalentemente Ambivalente o un pattern Disorganizzato che è prevalentemente Evitante. Quindi direi che il mio percorso coinvolge Disorganizzato e prevalentemente Evitante, perché quando sono molto stressata, tendo a isolarmi e dimentico chi sono i miei amici o le persone che mi sono vicine. È come se all'improvviso non esistessero più. Devo fare una lista sul frigorifero o mettere foto in giro o qualcosa del genere per ricordarmi che ho delle risorse, perché entro subito in questa reazione di isolamento.

Quindi sono Disorganizzata principalmente perché inizialmente c'era molto stress con uno dei miei genitori, il che è stato piuttosto spaventoso e continuativo nella mia educazione. Quindi, ero amata da questa persona ma anche spaventata da lei, e ci ho messo un po' a risolvere questo problema. E soprattutto facendo l'esercizio "Occhi gentili", il motivo per cui lo amo così tanto è che ho dovuto davvero lavorarci su per riuscire a vedere gli occhi delle persone e a capire come mi guardavano, perché vedevo sempre per prima cosa questo sguardo arrabbiato e pieno di odio. Ci ho messo un po' a sbucciarlo.

Da bambina ho vissuto esperienze traumatiche piuttosto gravi, basate sulle relazioni, anche al di fuori della famiglia. Ho dovuto elaborare molto terrore. Mi impegnavo molto e, grazie a Peter Levine e al suo lavoro, sono riuscita a riequilibrare il mio sistema nervoso e a diventare molto orientata alle relazioni e interessata alle connessioni. All'inizio, credo di essermi davvero ripresa da relazioni che erano molto pericolose, in realtà. È stato un lungo percorso. Ci ho lavorato duramente per tutta la mia vita e il mese prossimo compirò 65 anni.

TS: Sì, credo che sia parte di ciò che volevo sottolineare perché hai menzionato come nel tuo libro, "The Power of Attachment" , ciò in cui vuoi davvero aiutare le persone è apprendere queste capacità di Attaccamento Sicuro e muoversi in quella direzione nella loro vita. E naturalmente, anch'io desidero disperatamente fare questo dono ad altre persone nel mondo, e voglio assicurarmi che le persone abbiano un'idea, però, di cosa sia il viaggio, cosa sia richiesto, la profondità del lavoro interiore che è richiesto, e mi chiedo se puoi parlare sia della promessa che di ciò che questo ci chiede realmente.

DPH: Beh, penso che inizi con la curiosità, quasi come accendere una candela, come la ricerca e la curiosità di ciò che ci è successo, la possibilità di ricevere supporto e la nostra intenzione di guarire. Faccio molto lavoro spirituale e psicoterapia. E alla fine, imparare a disidentificarci da molti di quegli schemi, e ad aprirci a una versione più sana, per trovare una maggiore capacità di connessione. Non voglio dire che sia un percorso facile, ma è incredibilmente appagante, e ne vale la pena una volta che... Penso che riceviamo moltissimo in cambio quando ci permettiamo di attraversare questo processo.

E disidentificarci davvero dall'idea che qualcosa non va in me o in te, come se qualcosa non andasse in noi personalmente, o che ci fosse qualcosa che non andava nel mondo. Che iniziamo a trascendere e comprendere questa straordinaria capacità di guarigione che abbiamo, e come avere un rapporto intelligente con la sofferenza. Penso che questo sia un punto davvero importante. Perché la sofferenza esiste. Non c'è modo di aggirare il fatto che in questo viaggio umano ci imbatteremo in cose piuttosto difficili. Penso che questo sia un pianeta molto difficile su cui vivere. È difficile essere umani. Non so quali fossero le altre scelte, ma tutti noi abbiamo fatto la scelta di fare questa.

È dura. La vita è impegnativa. Forse a volte è davvero fantastica, ma ci sono anche tante sfide. Quindi non voglio sembrare Pollyanna su questo, perché non la penso affatto così. Come troviamo questi aiutanti lungo il cammino? E poi come costruiamo anche la forza interiore per affrontare cose dentro di noi da cui potremmo potenzialmente disidentificarci, e trovare questa riserva di resilienza, capacità, espansività e apertura? E poi a volte la perdiamo, e allora come ricominciamo?

Penso che sia un continuo cadere e rialzarsi. Credo che le relazioni, le nostre relazioni profonde, che siano di coppia, come genitori o come amici profondi, siano davvero come essere in trincea. Perché credo che le relazioni sfidino questa parte di noi stessi in modo molto diretto per la maggior parte di noi, se non avessimo avuto il jackpot di iniziare con un Attaccamento Sicuro e provare una fiducia di base e vedere le relazioni e aspettarci che siano nutrienti, deliziose e deliziose, e sapere come rispondere ai nostri partner in un modo che approfondisce l'amore.

Molti di noi non hanno iniziato da quel punto di esperienza, quindi commettiamo molti errori, e poi come torniamo indietro? E come facciamo a scavare in ciò che potrebbe funzionare meglio, o a trovare quella parte di noi che non è ferita? Voglio dire, abbiamo la parte ferita, ma abbiamo anche la parte illesa, a cui accediamo sempre di più man mano che approfondiamo questa esplorazione.

TS: Come possiamo disidentificarci, Diane, ma assicurarci di non evitare il viaggio che dobbiamo effettivamente compiere attraverso il vecchio schema?

DPH: Beh, nel mio percorso, e seriamente, mi sono semplicemente immerso in una vasca di dolore per un po', e sto solo cercando di capire: "Bene, ok, di cosa si tratta?". Cerco di rimanere con l'esperienza e di non disconnettermene, e questo significa che non la sto evitando. Perché essere aperti all'intera esperienza della vita: il dolore, la gioia, la tristezza, l'angoscia, l'espansione, la costrizione, e ricevere una guida quando ne abbiamo bisogno. Credo fermamente nell'importanza di avere molti mentori, terapeuti e maestri spirituali nella mia vita. Penso che questo mi sia di enorme beneficio.

Poi, anche impegnarsi con noi stessi a cercare di essere – questa è consapevolezza. Credo di stare parlando di consapevolezza – di essere davvero con la nostra esperienza mentre si dispiega. Il dolore a volte è prezioso quanto la svolta, perché stai metabolizzando qualcosa. Stai metabolizzando la tua storia, digerendola, assimilando ciò che puoi usare, eliminando ciò che non ti serve più. E penso che, in un certo senso, sia una metafora molto digestiva della disidentificazione. Ma devo andare dentro, giù, nel fango, e poi alla fine emergere o trovare una mano per vedere le cose più chiaramente, con l'aggiunta della presenza più pura di qualcun altro.

Fortunatamente, intendo dire, il tuo intero orientamento nel mondo e la tua missione è quella di esporre le persone a tutte queste diverse possibilità, spiritualmente e nella guarigione. Sento che viviamo in un'epoca, relativamente recente, in cui c'è stata così tanta disponibilità in termini di capacità di comunicare il lavoro spirituale e le possibilità di guarigione, e persino ciò che offro nel lavoro sull'attaccamento. Possiamo diffondere queste informazioni e possiamo condividerle. Possiamo usarle. Ma penso che avere qualcuno, una persona, chiunque sia, che si tratti di un partner, di un professionista o di una relazione personale, sia davvero di grande aiuto.

Penso che ci aiuti ad affrontare il dolore in modo più rapido ed efficiente, in un certo senso, a ritrovarci in una possibilità più ampia. Voglio dire, è stato un viaggio davvero ricco. C'è un dono nascosto nel trauma, perché man mano che lo si elabora e lo si metabolizza, si apre a una straordinaria creatività, visione e diverse dimensioni spirituali. Quindi ne vale la pena, tranne per il fatto che... non mi piace dirlo alle persone all'inizio, perché sembra quasi che non si stia onorando quanto sia difficile, perché è difficile. A volte è devastante.

TS: Hai idea di quanto tempo ci voglia in generale per rimodellare un modello di attaccamento? Ancora una volta, sto solo cercando di dare alle persone un quadro di riferimento.

DPH: Penso che più si prendono a cuore le specifiche competenze di Attaccamento Sicuro, come alcune di quelle che offro nel libro. Si può farne una pratica. Per quanto mi riguarda, ho preso l'abitudine di rispondere il più possibile entro 24 ore se qualcuno mi contatta, che sia via email, segreteria telefonica o altro, e ho molte persone nella mia vita. Quindi è un impegno piuttosto importante. Ho anche uno staff che mi aiuta con alcune cose che non mi riguardano direttamente, ovviamente. Ma esercito davvero la mia reattività, ed è divertente perché a volte scrivo un'email, poi torno all'inizio e parlo ancora di connessione. Poi cerco di enfatizzare la connessione.

E ho davvero fatto della riparazione una pratica. Quando sento che qualcosa non va, cerco di trovare il coraggio di affrontarlo, e forse non sempre immediatamente. Forse devo insistere un po', ma questo tipo di cose aiutano. Anche il modo in cui guardo qualcuno, come se lo stessi salutando. Mi assicuro di non guardare la sua cartella o di non essere impegnata con il cellulare. Lo guardo. Lo saluto. Gli stringo la mano o lo abbraccio, qualunque cosa la relazione mi permetta, e lo guardo direttamente, e cerco di essere presente il più possibile.

Queste sono cose che ho imparato dallo studio sull'attaccamento. Ma anche, chi vogliamo essere nel mondo? E come vogliamo connetterci? E come vogliamo onorare ogni individuo, perché siamo tutti interconnessi? In un certo senso, ci vediamo tutti. Siamo tutti la stessa cosa da una prospettiva diversa. Ma come possiamo evitare questa polarizzazione noi-contro-loro, che è così facile innescare se si parte dalla paura, dall'odio o dalla rabbia, e come possiamo entrare in una prospettiva interconnessa, che ci vede tutti? Penso che l'Attaccamento Sicuro aiuti davvero in questo. Favorisce l'integrazione cerebrale. Ci aiuta ad accedere all'amore e alla compassione. Ci aiuta a entrare in quello spazio da cittadini globali, più cooperativo che competitivo o collaborativo. Diventiamo collaboratori delle persone nella nostra vita, e non lo faremo alla perfezione ogni giorno. Voglio dire, faremo del nostro meglio. Ma man mano che lo si pratica, diventa più facile.

TS: Una delle sezioni del libro "Il potere dell'attaccamento" che mi è piaciuta di più, all'inizio parlavi di come possiamo rafforzare l'attaccamento sicuro e di come qualsiasi attaccamento insicuro potremmo avere, potrebbe essere stato trasmesso generazionalmente attraverso la storia dei nostri genitori. Proponi un esercizio, una pratica di visualizzazione che potremmo fare per aiutare a guarire i nostri genitori, per aiutare a guarire nostra madre e nostro padre in qualsiasi trauma legato all'attaccamento. Puoi condividere un po' di come potremmo farlo per i nostri genitori, a qualsiasi età abbiano, o anche se sono già scomparsi?

DPH: Sì, adoro questo esercizio. È anche uno dei miei preferiti. Di solito lo chiamo "Inversione dei ruoli" perché uno degli aspetti dell'attaccamento insicuro che si verifica durante l'infanzia è che spesso si fa affidamento sui figli per soddisfare i bisogni dei genitori, o in alcuni casi diventano coniugi surrogati, e che idealmente i nostri genitori sono genitori, ed è una relazione asimmetrica in cui i nostri genitori sono lì principalmente per noi. Poi, naturalmente, crescendo, siamo noi ad essere lì per i nostri genitori.

Ma in questo esercizio, prima di tutto, quello che faccio di solito con qualcuno, se stessi facendo terapia con lui, è che lo faccio entrare nella sua ferita di attaccamento e poi vedere cosa non ha capito, e poi cerco di creare un'esperienza correttiva in cui sta effettivamente soddisfacendo quel bisogno, come se magari non si fosse sentito ascoltato, o non si fosse mai sentito visto. Poi direi: "Bene, ok, c'è qualcuno nella tua vita che senti davvero di capirti ora? O se potessi immaginare qualcuno così, quali qualità avrebbe? Come si comporterebbe con te?" Perché sta creando l'antidoto, o forse lo sente provenire da me, perché certamente cercherei di ascoltarlo e vederlo.

Ma poi, quando sentono che quel bisogno è soddisfatto, a volte... perché allora hanno una base in sé stessi. Non operano a partire da una ferita. Spesso li invito a dire: "Mi chiedo... Voglio dire, a questo punto sei una specie di esperto di tua madre. Hai trascorso molti, molti anni con lei e l'hai vista in molte circostanze diverse. Lasciami iniziare da mamma. Mi chiedo se riesci semplicemente a vedere tua madre e a immaginare di cosa ha bisogno? Cosa le manca? Quale bisogno insoddisfatto c'è, che potrebbe far emergere o vivere la sua vita da quel punto di vista?"

E molto spesso, le persone se ne accorgono molto in fretta. Pensano: "Oh mio Dio. Mia madre aveva bisogno di sostegno per essere autonoma. Mio padre e il loro matrimonio l'avevano completamente controllata. Non aveva mai tempo per sé e aveva sei figli. Mia madre aveva davvero bisogno... Voglio dire, se fosse nata oggi, sarebbe l'amministratore delegato di un'azienda. Era così competente, ma era intrappolata in questo stile di vita da vecchia, e non le si addiceva molto". Io dico: "Okay, quindi immagina come sarebbe". Una cliente mi ha detto: "Oh, mi piacerebbe molto che facesse un club del libro con Mary Tyler Moore". Ti ricordi di My Girl ? Ora sto uscendo con me stessa.

TS: Sì.

DPH: È questa giovane donna autonoma. Poi credo che l'altra fosse Mary Tyler Moore quando era in quello show in cui lavorava per l'emittente televisiva, ed era una donna indipendente. Non aveva una relazione. Quindi pensava semplicemente: "Vorrei solo che avesse quelle opportunità". Quindi, immagina sua madre in questo club del libro con tutte queste donne dei media che rappresenterebbero l'autonomia e la scelta, non necessariamente che non avrebbe scelto anche lei di sposarsi e diventare madre. Niente di male in questo. Ma che questo desiderio si sarebbe avverato.

Mentre sentiva questo con sua madre, ha iniziato a pensare: "Oh mio Dio. Riesco a vedere mia madre felice. E mentre è felice, la vedo più premurosa nei miei confronti". Perché si sta muovendo, almeno nell'immaginazione, la madre verso un Attaccamento Sicuro, con i propri bisogni soddisfatti, e quindi è ovviamente molto più realizzata e può essere una madre molto più amorevole, disponibile e presente. Quindi sta guarendo la generazione. In questo caso particolare, la persona era lei stessa un genitore, e abbiamo iniziato a lavorare con lei come madre e come figlia, riparando quell'attaccamento insicuro che si era sviluppato generazionalmente. Quindi, stiamo lavorando su tre generazioni contemporaneamente.

Ma credo davvero a quello che hai detto, ovvero che anche se i tuoi genitori non sono più in vita, penso che tu possa guarire a livello ancestrale e iniziare a interrompere quella trasmissione generazionale, cosa che molti di noi hanno maggiori capacità di fare oggigiorno, perché abbiamo così tante risorse che semplicemente non esistevano se si torna indietro di 80 o 90 anni.

TS: Diane, vorrei chiamare la nostra conversazione "Siamo progettati per la connessione" e-

DPH: Sono d'accordo.

TS: ... questa è una citazione da quello che hai detto prima in quest'ora insieme. Per concludere, hai menzionato alcune cose che potrebbero aiutare quella persona che si sente in qualche modo disconnessa. Una delle cose che hai menzionato nel libro "The Power of Attachment" che ho trovato fantastica era: "C'è qualcuno che ti sta contattando e a cui potresti rispondere? Magari qualcuno che ha cercato una riparazione e tu non ci sei stato, o che ha cercato una connessione?". Quali altri suggerimenti hai per la persona che sta ascoltando in questo momento e sta pensando: "Dio, vorrei sentirmi più connesso con le persone nel mio mondo"?

DPH: Beh, in realtà ci sono alcune cose semplici, come il modo in cui saluti un amico, o diciamo un partner, quando vi incontrate per la prima volta dopo che non vi siete visti. Ad esempio, puoi abbracciare tutto il corpo? Pancia contro pancia, non l'abbraccio a triangolo, ma molte volte le persone lo fanno, e si danno solo un colpetto sulla spalla, ma sembrano una tenda invece di essere realmente connessi. Se si tratta del tuo partner, allora sarebbe un abbraccio ancora più stretto, e riesci a rimanere in quell'abbraccio finché non riesci effettivamente a sentirti a vicenda regolarsi a vicenda? Riesci a mantenere quella connessione e poi a sostenere l'altra persona?

Stan Tatkin ha un bel video su YouTube sull'argomento. Si chiama "The Welcome Home Hug" e parla di rituali di connessione, come: come si salutano le persone? Se si vive con qualcuno, come ci si alza la mattina? Come ci si connette al mattino? Come si eseguono rituali di connessione la sera? Ho amici che hanno questa abitudine di trovare ognuno di loro questi tartufi davvero speciali. Ogni sera mettono questo tartufo molto speciale, che hanno trovato durante il giorno, sul cuscino di entrambi i partner, e non vanno a letto sempre alla stessa ora, ma hanno questa gratitudine.

Cercano sempre di fare un po' di debriefing prima di andare a dormire. Piccole cose su cui sai di poter contare, tradizioni che hai instaurato nella vita di tutti i giorni e, naturalmente, le festività. Ma davvero, nella vita di tutti i giorni. Quando vedi gli amici, ti illumini? Sei accogliente? Sei una persona accogliente? Voglio dire, sei una persona amichevole? Sei una persona con cui le persone possono sentire di potersi sentire, con cui possono essere presenti? Se non ti trovi in ​​uno spazio in cui hai tempo per qualcuno, allora puoi semplicemente essere diretto e dire: "Oh cielo. Sono davvero impegnato. Mi piacerebbe molto parlarti al telefono, ma dovrò farlo domani, o il mese prossimo o quando vuoi".

Riesci a essere reattivo ma anche a stabilire dei limiti quando ne hai bisogno, perché a volte non siamo disponibili? Dobbiamo essere chiari su quando torneremo. Se hai una difficoltà o un conflitto con qualcuno, è bene non discutere troppo per più di 15 minuti, perché questo inizia a depositare tutta quella rabbia, quel risentimento o qualsiasi altra emozione nella memoria a lungo termine. Quindi, dobbiamo imparare a discutere o ad avere conflitti in periodi di tempo più brevi, tipo non più di 20 minuti. Quindi, "Ok, lasciamo perdere. Ci torneremo tra un'ora. Ci torneremo dopo che sarai andato a fare una passeggiata e a goderti il ​​tramonto, o saremo andati al cinema, e poi ci torneremo, ma dobbiamo prenderci una pausa".

Quindi, non lo facciamo, da