Tami Simon: Insights at the Edge saioa Entzuten Ari zara. Gaur, Nire Gonbidatua Diane Poole Heller da. Diane Poole Heller Haurren Eta Helduen Atxikimenduaren Teoriaren Arloko Aditu Ezaguna da, Eta Traumaren Ebazpena Eta Sendatze Integratza

Anbibalenteentzat ez da nahita egiten den gauza bat. Modu errukitsuan azaldu nahi dut zergatik gertatzen den hori. Izan ere, gazteak zirenean, arreta lortzeko modu bakarra batzuetan gaixotasunaren bidez edo batzuetan negarrez zen. Baina normalean haurtzaro mailan, askotan negarrez edo gaixorik egotearen bidez kontaktu gehiago izateko esperientzia izaten zuten. Beraz, haien eredua da negar egiteari uzten badiote —biziraupen arazo bat bezala da— atxikimendu figura galduko dutela. Beraz, ez dute hau ulertzen eurek ere, baina beste pertsonarekin harremanetan jartzen saiatzeari uzten badiot abandonatua izateko beldurra dute.

Interesgarria da hau, bikotekidearengandik nahi dutena lortzen hasten direnean ere, zaintza-jokabidea baztertzeko joera izango baitute. Ez dute ikusten. Begizta fisiologiko honetan daudenez, zerbaiten alde presioa egiten jarraituko dute. Erantzun onak jasotzen ari diren arren, ez dituzte aitortzen. Askotan ukatzen dituzte eta kexatzen jarraitzen dute. Honela esaten da: "Ados, afaltzera joan nahi dut", eta zure bikotekideak esaten du: "Bikain, zoragarria da. Goazen". Orduan, italiar jatetxe batean amaitzen duzu, eta kexatzen hasten dira, benetan greziar jatetxe batera joan nahi zutelako, baina ez zizutelako hori esan. Beraz, beti dago nahikoa ez dela, eta geroago bikotekideak haserre senti daitezke horregatik.

Ez da... Anbibalenteak ez du ulertzen zergatik behartzen dituen hori egitera. Ez da jendea frustratzeko asmorik dutelako. Baina bezero batekin egin nuen bezala, harremanetarako nahi lukeen guztia mahai-inguru handi batean edukitzea imajinatu nion, bere janari gogokoenez betetako oturuntza-mahaia, bere gozamen emozional gogokoenak eta bere harremanean nahi lukeen edozer gauza bezala. Esan nion: "Imajinatu nahi duzu hori zure gorputzean sartzea", hori barneratzea besterik ez, eta oso harrituta geratu zen, esan baitzuen: "Ai, nire sabela. Gorputz osoa uzkurtzen ari zait. Ezetz esatea bezala da. Orduan, zergatik esango nuke ezetz?"

Nik esan nuen: «Uste dut… Beste zerbait probatu dezagun, baina orain nahi dut imajinatzea eskuragarri duzunaren ehuneko bat hartzen duzula». Hark esan zuen: «Bai, egin dezaket hori». Urdaila erlaxatu zitzaion. Barneratu zezakeen. Asetuta sentitzen hasi zen. Baina askotan Anbibalenteek ez dakite nola sentitu asebeteta hasierako eredu hori dela eta, beraz, asebeteta sentitzen zen eta gero esan zuen: «Bai, uste dut ehuneko bi probatu nahi dudala». Nik erantzun nion: «Bikain. Ehuneko bi probatu dezagun». Beraz, joan eta ehuneko bi hartu zuen. Oraindik kudeatu dezake. Ehuneko bostera arte lortzen du, kudeatu dezake.

Ia bere bizitzan lehen aldiz sentitzen ari da betetasun eta gogobetetasun sentsazioa, eta ez zen konturatu jasotzeko arazoak zituela, eta bizitzan zehar bikotekideei leporatzen ziela hori, eta benetan jasotzeko ezintasuna zela. Beraz, sendatzen eta norbaitek berarentzat zerbait polita egiten duenean presente egoteko ohitura hartzen lagundu genion heinean, ohartzeko, presente egoteko, barneratzen saiatzeko edo ehuneko bost barneratzeko. Orduan, jasotzeko gaitasuna garatzen hasi zen. Baina ez zekien hori zela arazoa ere. Uste zuen bere bikotekide guztiek ez zutela gauza zuzena egiten.

Beraz, lan honetan maite dudana da errua kentzen duela, eta gure eredua sentitzen hasten garela, eta ez bakarrik horren mina sentitzen, baizik eta nola atera gaitezkeen hortik? Nola lagundu diezaiokegu geure buruari sendatzen? Zer tresna landu ditzakegu atxikimendu segururantz gehiago eramango gaituztenak? Hori da, hain zuzen ere, liburuan sakondu nahi dudana.

TS: Uste dut oso lan ona egiten duzula horretan. Azkenik, Desantolatutako Atxikimendua aurkeztea besterik ez da, eredu hori.

DPH: Bai, zaila da hori. Zaila da hori. Desantolatuta egotea gertatzen da guraso bat haurtzaroan nahikoa beldurgarria izan denean, hasieran. Haurraren mehatxu-erantzunak aktibatuta daudenean. Hiper-zaintzaile daude. Beldurtuta daude. Beldur edo haserre handia sentitzen dute gurasoek haiekin duten tratuagatik. Eta hori interesgarria da, gurasoak oihu egitea, fisikoki, sexualki edo emozionalki tratu txarrak ematea edo horrelako edozer gauza egitea izan baitaiteke. Jotzea, noski. Badakizu, muga onak ez izatea. Agian mendekotasun jarraitua izatea, non familian kaos handia dagoen.

Beraz, gurasoengandik aktiboki etorriko liratekeen gauza batzuk dira, dinamika hau sortuko luketenak, non mehatxu-erantzunak atxikimendu-sistema itzaltzen duen, eta atxikimendu-sistema eta mehatxu-erantzunak... Izan ere, mehatxupean gaudenean, askotan ez gaude konektatzeko interesa duen garuneko zatian, hau da, kortex prefrontal medialean. Gure narrasti-garunean gaude, mehatxu-erantzunari buruzkoa, eta gure nerbio-sistema sinpatikoaren borroka edo ihes erreakzioak aktibatzen ari gara, edo erabat ixten gara gehiegizko parasinpatikoarekin izoztuta, eta horrek nahasmendu handia sortzen du.

Beste modu bat Desantolaketa egoerak gurasoek trauma historia bat badute da, askok duguna, konpondu gabekoa, eta agian haien portaera atsegina, koherentea eta arrazoizkoa da gehienetan. Baina beldur edo izua sortzen dute beren trauma konpondu gabetik. Haurtxo batek ezin dio beldurrari eta haserreari atxiki. Deskonektatu edo deskonektatu egingo da, edo atxikimendu sistema desantolatu egingo du, hortik dator hitz hori.

Beraz, saiatzen ari garena, eta jendearekin lan egiten saiatzen naizenean bezala, nahiko seguru sentitzen diren pertsonak bereizten laguntzea da, nolabait beren aliatu-oasi bat bezala, beren atxikimendu-sistemari lurreratzeko leku seguru bat eman diezaioten. Beraz, konfiantza izan dezaketela sentitzen duten pertsona guztiei buruz hitz egin diezaieket, edo lasaitzen dituztenei buruz edo haien inguruan egoteak seguru sentitzen direla sentitzen dutenei buruz, eta hori zu izan zaitezke terapeuta gisa, edo zu bikotekide gisa, edo horrekin hasi zaitezkeen edozein lekutan. Batzuetan, jendearen maskotekin izaten da.

Ondoren, mehatxu-erantzunak eteten ez duenean nolako atxikimendua sentituko litzatekeen sentitzen hasteko. Ondoren, mehatxu-erantzunarekin lan egin behar dugu, eta nik esango nuke: "Ados, zure amaren edo aitaren zein portaera izan da kezkagarria zuretzat?". Guraso bana hartzen dut aldi berean. Demagun oihuka ari zela, eta aitak asko oihu egiten zuela. Aita behar duten urrunen jartzeko eskatuko nieke, eta agian aita isilaraziko lukete edo kabina isolatu batean edo antzeko batean jarriko nuke, distantzia izan dezaten. Izan ere, askotan, jendeak estresa jasaten duenean, aurpegian dutela sentitzen dute. Beraz, gainditzen ditu. Beraz, distantzia ematea da horren lehen zatia.

Gero, isilaraziz eta aitaren mehatxu-jokabidea eginez, hori geldiarazi egiten duzu. Funtsean, honelako gauzak esan ditzakezu: "Ezin du ezer kezkagarririk egin edo esan orain. Hain urrun dago, eta geldiarazita dago". Ondoren, galdetu diezaiekezu: "Orain mehatxu-jokabidea geldiarazita dagoenez, zer egin edo esan nahi duzu horren inguruan?". Izan ere, erreakzio pasiboetatik, hala nola kolapsoa edo disoziazioa, erantzun aktiboetara eramaten saiatzen ari zara, hala nola, beren ahotsa aurkitzea, esatea: "Gorroto dut hori egiten duzunean", edo "Utzi hain ozen ibiltzeari", edo "Joan haserrea kudeatzeko klase batera".

Edo agian uxatu nahi dute, muga bat jarriz bezala, edo begirada zorrotza bota nahi diote portaera horretan dagoenean. Beti bereizten dut portaera gurasoengandik, ez baitut gustuko gurasoak deabrutzea. Normalean maitasuna izaten dugu gure gurasoekiko, beraz, esan nuen: "Maitasuna ez da arazoa. Ikus ditzagun benetan mingarriak izan zaizkizun portaerak. Eta ea lasaitu eta mehatxu-erantzun hori osatu dezakegun". Beraz, erantzun pasiboetatik, kolapsoa edo disoziazioa bezalakoetatik, erantzun aktiborako mugimendu hau oso ahalduntzailea da. Benetan laguntzen die jendeari indarra dutela sentitzen eta zerbait egin dezaketela horren inguruan, eta zure harremanaren segurtasunean egiten ari direla, terapeuta, bikotekidea edo laguna izan.

Ondoren, mehatxu-sekuentzia zeharkatu eta mehatxu-erantzuna osatu dezakete, eta hau behin eta berriz gertatu beharko da, zenbat abiarazle dauden arabera. Baina atxikimendu-sistema eta mehatxu-erantzuna kontrajarri batean daude. Helburu gurutzatuak dituzte. Beraz, bi sistema horiek askatzen saiatzen ari naiz eta pertsonak bi biziraupen-sistema horien alde positiboa sentiarazten, biak osatu ahal izateko moduan.

Eta noski, Desantolatuak hainbeste mehatxu dituenez, askotan oso desregulatuta daude. Beraz, bat-bateko emozio-egoerak aldatu ditzakete. Erraz hiperzaintzara eraman daitezke. Erraz disoziatu daitezke. Baina hori nola aztertzen duzunaren arabera, horregatik da hain konplikatua. Hainbeste aldaera ezberdinetan ager daiteke. Baina trauma-lana eta atxikimendu-lana ulertzen badituzu, uste dut zeruan egindako ezkontza direla. Orduan, gauzen bi alderdi horiek jorratu ditzakezu jendearentzat eta hobeto autoerregulatzen, nola bildu, koerregulatu edo bikotekidearekin elkarreraginean erregulatzen ikasten lagun diezaiekezu.

Bi pertsona desantolatu elkartzen badituzu harreman batean, ziurtatu behar duzu ez direla biak aldi berean piztuko. Txandaka konpondu behar dituzte zailtasunak, bi desantolatu elkartzen direnean, biak piztuta, sufrimendurako errezeta baita.

TS: Orain, galdera pertsonal bat egin nahi dizut, eta ni neu zaurgarria izango naiz galdera egitean, planteatzean. Hau da, neuk aurkitu nuen nire helduaroan harreman-bizitzan, zoritxarrez, Saiheste-ereduarekin nahiko lotuta nagoela, eta bidaia izugarria izan da Atxikimendu Seguruak ezaugarritzen duen harreman batean egotea. Bidaia hori nire bizitzako azken bi hamarkadetan zati handi bat izan da. Beraz, nire galdera pertsonala zuretzat da, zein da zure harreman-eredua, eta nola lan egin duzu harekin, aurkitu duzun edozein dela ere?

DPH: Beno, atxikimendu estiloen nahasketa izan dezakezu, eta uste dut Desantolatua/Saihestearekin jorratzen ari nintzela, asko, egia esan, Desantolatuak bi Atxikimendu Ez-Seguru estiloak dakartzalako. Beraz, oszilazio baterantz jo dezakezu... Desantolaketak Saihestearen eta Anbibalentearen artean alda dezake, edo gehienbat Anbibalentea den Desantolatu eredua edo gehienbat Saihestea den Desantolatu eredua izan dezakezu. Beraz, esango nuke nire bidaiak Desantolatua gehienbat Saihestearekin dakartzala, oso estresatuta nagoenean, isolatzeko joera dudalako, eta ahaztu egiten zaizkit nor diren nire lagunak, edo nire inguruko pertsonak. Bat-batean existitzen ez balira bezala da. Zerrenda bat egin behar dut hozkailuan edo argazkiak jarri edo zerbait baliabideak ditudala gogorarazteko, lehenik isolamendu erreakzio honetan sartzen naizelako.

Beraz, Desantolatu egin naiz neurri handi batean nire gurasoetako batekin estres handia zegoelako hasieran, eta hori nahiko beldurgarria izan zen nire haurtzaroan etengabe. Beraz, pertsona honek txandaka maite ninduen, baina baita beldur ere, eta hori konpontzeko denbora pixka bat behar izan nuen. Eta batez ere "Begi Atseginak" ariketa egitean, hainbeste maite dudan arrazoia da horrekin lan egin behar izan nuela jendearen begiak ikusteko eta nola begiratzen zidaten hautemateko, beti ikusten bainuen lehenik begirada haserre eta gorrototsu hori. Hori kentzeko denbora pixka bat behar izan nuen.

Beraz, haurra nintzela trauma-esperientzia nahiko larriak izan nituen, eta harremanetan oinarrituta zeudenak, baita familiatik kanpo ere. Beraz, izugarrizko beldurra gainditu behar izan nuen. Oso gogor ari nintzen lanean, eta Peter Levine-ri eta bere lanari esker, asko lagundu zidan nire nerbio-sistema berriro erregulatzen eta harremanetan oso orientatuta eta harremanetan oso interesatuta egoten. Hasieran, uste dut oso arriskutsuak ziren harremanetatik sendatzen ari nintzela, egia esan. Beraz, bidaia luzea izan zen. Oso gogor aritu naiz lanean nire bizitza osoan, eta datorren hilean 65 urte beteko ditut.

TS: Bai, uste dut hori dela aurkeztu nahi nuenaren zati bat, aipatu duzulako zure liburuan, The Power of Attachment , jendeari benetan lagundu nahi diozun gauza bat Atxikimendu Seguruaren trebetasun horiek ikastea eta bizitzan norabide horretan mugitzea dela. Eta noski, hori ere nahi dut, munduko beste pertsonei opari hori ematea, eta ziurtatu nahi dut jendeak bidaia nolakoa den, zer behar den, behar den barne-lanaren sakontasunaz jabetzea, eta galdetzen diot ea horri buruz hitz egin dezakezun bai promesaz, bai honek benetan zer eskatzen digun ere.

DPH: Beno, uste dut jakin-minarekin hasten dela, ia kandela bat piztuta bezala, guri gertatu zaigunaren bilaketa eta jakin-mina bezala, laguntza eta sendatzeko gure asmoa izatea. Lan espiritual asko egiten dut, baita psikoterapia motako gauzak ere. Eta azkenean, eredu horiek ziren askotatik desidentifikatzen ikasten dut, eta bertsio osasuntsuagora irekitzen naiz, konexiorako gaitasun handiagoa aurkitzeko. Ez dut esan nahi bidaia erraza denik, baina izugarri asegarria da, eta merezi du behin lortzen dugunean... Uste dut asko jasotzen dugula prozesu honetatik igarotzen uzten diogunean geure buruari.

Eta benetan desidentifikatzea nirekin edo zurekin zerbait gaizki dagoela dioen ideiatik, gurekin pertsonalki zerbait gaizki dagoela bezala, edo munduarekin zerbait gaizki dagoela bezala. Sendatzeko dugun gaitasun harrigarri hau gainditzen eta ulertzen hastea, eta sufrimenduarekiko harreman adimentsua nola izan. Uste dut hau oso puntu garrantzitsua dela. Sufrimendua badagoelako. Ez dago saihesbiderik gizakiaren bidaia honetan gauza nahiko zailekin topo egingo dugula. Uste dut planeta oso gogorra dela hau bizitzeko. Zaila da gizakia izatea. Ez dakit zeintzuk izan ziren beste aukerak, baina denok egin genuen hau egitearen aukera.

Zaila da. Bizitza erronka bat da. Batzuetan oso ona da agian, baina erronka asko ere badaude. Beraz, ez dut Pollyanna bezala hitz egin nahi honi buruz, ez baitut batere horrela sentitzen. Nola aurkitzen ditugu laguntzaile hauek bidean? Eta gero, nola eraikitzen dugu barne-indarra geure baitan identifikatu ezin ditugun gauzei aurre egiteko, eta erresilientzia, gaitasun, zabaltasun eta irekitasun iturri hori aurkitzeko? Eta gero, batzuetan, galtzen dugu, eta nola hasten gara berriro?

Etengabe erortzen eta altxatzen ari da, uste dut. Harremanak, gure harreman sakonak, bikotekideak, gurasoak edo adiskidetasun sakonak izan. Uste dut hori lubakietan egotea bezalakoa dela. Izan ere, uste dut harremanek gure buruaren zati hau modu zuzenean erronka egiten dutela gehienontzat, atxikimendu seguruarekin hasteko eta oinarrizko konfiantza sentitzeko eta harremanak ikusteko eta harremanak elikagarriak, goxoak eta gozoak izatea espero izateko aukerarik ez bagenu, eta gure bikotekideei maitasuna sakontzen duen moduan nola erantzun jakiteaz gain.

Askok ez genuen esperientzia puntu horretatik abiatu, beraz, akats asko egiten ditugu, eta gero nola itzultzen gara? Eta nola induskatzen dugu hobeto funtziona dezakeena, edo nola aurkitzen dugu zaurituta ez dagoen gure zati hori? Alegia, badugu zauritutako zatia, baina badugu zauritu gabeko zatia, gero eta gehiago sartzen garena esplorazio sakon hau egiten dugun heinean.

TS: Nola desidentifika dezakegu, Diane, baina ziurtatu dezakegu eredu zaharretik egin behar dugun bidaia saihesten ez dugula?

DPH: Beno, nire prozesuan, eta serio, denbora batez minaren ontzi batean murgildu nintzen, eta saiatzen ari nintzen ulertzen: "Beno, ados, zeri buruzkoa da hau?". Esperientziarekin jarraitzen saiatzen ari naiz eta ez deskonektatzen, eta horrek esan nahi du ez dudala saihesten. Bizitzaren esperientzia osoari irekita egoteko: mina, poza, tristura, angustia, hedapena, estutzea, eta behar dugunean orientazioa jasotzeko. Oso sinetsita nago nire bizitzan mentore, terapeuta eta irakasle espiritual asko izatearen alde. Uste dut hori oso onuragarria dela niretzat.

Gero, geure buruarekiko konpromisoa izatea ere bai, izaten saiatzeko — hori da arreta osoa. Uste dut arreta osoaz ari naizela — gure esperientziarekin benetan egotea, hura garatzen den heinean. Batzuetan mina aurrerapena bezain baliotsua da, zerbait metabolizatzen ari zarelako. Zure historia metabolizatzen ari zara, digeritzen, erabil dezakezuna asimilatzen, jada behar ez duzuna ezabatzen. Eta uste dut hori, nolabait, desidentifikazioaren metafora oso digestiboa dela. Baina sartu eta behera eta lokatzetan sartu behar dut, eta gero azkenean azaleratu edo eskua altxatu gauzak argiago ikusteko, beste norbaiten presentzia puruagoa gehituz.

Zorionez, munduan duzun orientazio eta misio osoa jendeari aukera desberdin horiei guztiei erakustea da, espiritualki eta sendatzean. Uste dut nahiko berria den garai batean bizi garela, non hainbeste aukera egon diren lan espirituala eta sendatzeko aukerak komunikatzeko, baita atxikimendu lanean eskaintzen dudana ere. Informazio hori zabaldu eta parte har dezakegu. Erabili dezakegu. Baina uste dut norbait izatea, pertsona bat, edozein dela ere, bikotekidea, profesionala edo harreman pertsonala izan, asko laguntzen duela.

Uste dut mina azkarrago eta eraginkorrago gainditzen laguntzen digula, nolabait, aukera zabalago batean geure burua aurkitzeko. Alegia, bidaia oso aberatsa izan da. Traumak opari ezkutu bat du, prozesatu eta metabolizatzen duzun heinean, sormen eta ikuspegi izugarrietara eta dimentsio espiritual desberdinetara irekitzen baita. Beraz, merezi du, baina... ez zait gustatzen hori jendeari hasieran bertan esatea, ia sentitzen baituzu ez duzula ohoratzen zein zaila den, zaila delako. Batzuetan suntsitzailea da.

TS: Baduzu zentzurik eranskin-plan bat berriro egiteko orduan, zenbat denbora behar den orokorrean? Berriz ere, jendeari esparru bat ematen saiatzen ari naiz, besterik ez.

DPH: Uste dut zenbat eta gehiago hartu bihotzean atxikimendu seguruaren trebetasunak, liburuan eskaintzen ditudan batzuk bezala. Horietako bakoitza praktika bihur dezakezu. Niretzat, benetako praktika bihurtu dut norbaitek nirekin harremanetan jartzen bada, posta elektronikoz, ahots-postontziz edo edozein dela ere, ahalik eta gehien erantzutea 24 orduko epean, eta jende asko daukat nire bizitzan. Beraz, konpromiso handia da hori. Gainera, langile batzuk ditut niretzat espezifikoak ez diren gauza batzuetan laguntzen didatenak, noski. Baina benetan praktikatzen dut nire erantzun-gaitasuna, eta dibertigarria da, batzuetan mezu elektroniko bat idazten dudalako, eta gero hasierara itzultzen naizelako eta konexioari buruz gehiago esaten dudalako. Gero, konexioa azpimarratzen saiatzen naiz.

Eta konponketa ohitura bihurtu dut benetan. Zerbait gaizki dagoela sentitzen dudanean, ausardia biltzen saiatzen naiz konpontzeko, eta agian ez beti berehala. Agian denbora batez saiatu behar dut horretan, baina horrelako gauzek laguntzen dute. Norbaiti nola begiratzen diodan ere, norbait agurtzen ari banintz bezala. Ziurtatzen dut ez dudala haien fitxategian begiratzen, edo ez nagoela nire telefono mugikorrarekin kezkatuta. Begiratzen diet. Agurtzen ditut. Eskua ematen diet edo besarkatzen ditut, harremanak ahalbidetzen duen edozein dela ere, eta zuzenean begiratzen diet, eta ahal dudan presentzia gehien sortzen dut.

Hauek dira atxikimenduaren azterketatik ikasi ditudan gauzak. Baina baita ere, nor izan nahi dugu munduan? Eta nola konektatu nahi dugu? Eta nola ohoratu nahi dugu pertsona bakoitza, denok elkarri lotuta gaudelako? Nolabait, denok ikusten dugu geure burua. Guztiok gauza bera gara ikuspegi batetik. Baina nola ez sartu gu-haien aurka-haien polarizazio horretan, hain erraza dena beldurretik, gorrototik edo haserretik bazatoz, eta nola sartu guztion ikuspegi elkarri lotuta batean? Uste dut Atxikimendu Seguruak asko laguntzen duela horretan. Garunaren integrazioan laguntzen du. Maitasunera eta errukira iristen laguntzen digu. Mundu mailako herritarren espazio horretan sartzen laguntzen digu, kooperatiboago batera, lehiakorrago edo kolaboratiboago batera baino. Gure bizitzako jendearekin kolaboratzaile bihurtzen gara, eta ez duzu hau egunero perfektuki egingo. Alegia, ahal dugun onena egingo dugu. Baina praktikatzen duzun heinean, errazagoa bihurtzen da.

TS: The Power of Attachment liburuko ataletako bat, hasieran, Atxikimendu Segurua handitzeko moduei buruz hitz egiten ari zinen, eta izan dezakegun Atxikimendu Ez-Segurua nola transmititu den belaunaldiz belaunaldi gure gurasoen historian zehar. Ariketa bat eskaintzen duzu, bisualizazio praktika bat, gure gurasoak sendatzen laguntzeko, gure ama sendatzen laguntzeko eta gure aita sendatzeko, haien atxikimendu trauma edozein dela ere. Partekatu al dezakezu nola egin dezakegun hori gure gurasoekin, edozein adinetan, edo hil badira ere?

DPH: Bai, ariketa hau maite dut. Nire gogokoenetako bat ere bada. Normalean "Rolen Alderantzikatzea" deitzen diot, haurtzaroan gertatzen den eta atxikimendu ez-segurua sortzen duen gauzetako bat askotan gurasoen beharrak asetzeko haurrengan oinarritzen dela delako, edo kasu batzuetan ordezko ezkontide bihurtzen direlako, eta idealki gure gurasoak gurasoak direlako, eta harreman asimetrikoa da, gure gurasoak gehienbat guretzat daudelako. Gero, noski, zahartzen garen heinean, gure gurasoentzat gaudelako.

Baina ariketa honetan, lehenik eta behin, norbaitekin normalean egiten dudana, terapia egiten banu, hau da: bere atxikimendu-zaurian sartuko lirateke eta gero zer lortu ez duten ikusiko nuke, eta gero zuzenketa-esperientzia bat sortzen saiatuko nintzateke, non behar hori benetan asetzen duten, agian entzunak izan direla sentitu ez dutelako, edo inoiz ikusiak izan direlako. Orduan esango nuke: "Beno, ados, ba al dago zure bizitzan benetan ulertzen zaituen norbait orain? Edo norbait horrela imajinatuko bazenu, zer ezaugarri izango lituzke? Nola jokatuko luke zurekin?". Antidotoa sortzen ari direlako, edo agian nigandik datorrela sentitzen ari direlako, zalantzarik gabe entzun eta ikusten saiatuko nintzatekeelako.

Baina behar hori asetuta sentitzen dutenean, batzuetan... oinarri bat baitute beren baitan. Ez daude zauri batetik lanean. Askotan gonbidatzen ditut esatera: "Galdetzen diot... Alegia, zure amaren aditua zara une honetan. Urte asko eman dituzu berarekin eta hainbat egoeratan ikusi duzu. Amarekin hasiko naiz. Galdetzen diot ea zure ama ikusi eta zer behar duen imajina dezakezun? Zer falta zaio? Zein behar asegabe dago, ikuspuntu horretatik jokatzen edo bere bizitza bizitzen ari den."

Eta oso maiz, jendeak oso azkar ikusten du. Esaten dute: "Ai ene! Nire amak autonomiarako laguntza behar zuen. Nire aitak eta haien ezkontzak erabat kontrolatu zuten. Ez zuen inoiz denborarik izan beretzat, eta sei seme-alaba zituen. Nire amak benetan behar zuen... Alegia, gaur jaioko balitz, enpresa bateko zuzendari nagusia izango litzateke. Oso konpetentea zen, baina garai zaharreko bizimodu honetan harrapatuta zegoen, eta ez zitzaion batere egokitzen". Nik esaten dut: "Ados, orduan imajinatu nolakoa izango litzatekeen". Bezero batek esan zidan: "Ai, gustatuko litzaidake Mary Tyler Moorerekin liburu klub bat izatea". Gogoratzen al duzu nire neska ? Orain neure buruarekin ateratzen ari naiz.

TS: Bai.

DPH: Emakume gazte autonomo hau da. Gero, uste dut bestea Mary Tyler Moore zela, albistegietan lan egiten zuen saio horretan zegoenean, eta emakume independentea zen. Ez zegoen harremanik. Beraz, pentsatu zuen: "Aukera horiek izatea nahiko nuke". Beraz, bere ama liburu-klub honetan imajinatzen ari da, komunikabideetako emakume horiekin guztiekin, autonomia eta aukera izatea irudikatuko lukeena, ez nahitaez ezkontzea eta ama izatea ere aukeratuko ez lukeenik. Ez dago ezer txarrik horretan. Baina nahi hori beteko lukeela.

Amarekin hori sentitzen zuenean, honela sentitzen hasi zen: "Ai ene! Ama zoriontsu ikusten dut. Eta zoriontsu dagoenez, nirekin arduratsuagoa dela ikusten dut". Izan ere, irudimenean behintzat, ama atxikimendu segururantz mugitzen ari zara, bere beharrak asetuta dituela, eta orduan, noski, askoz ere asebeteago sentitzen da, eta guraso maitekorragoa, eskuragarriagoa eta presenteagoa izan daiteke. Beraz, belaunaldia sendatzen ari da. Kasu honetan, pertsona bera gurasoa zen, eta berarekin ama eta alabarekin lanean hasi ginen, belaunaldiz belaunaldi etorri zen atxikimendu ez-seguru hori konpontzen. Beraz, hiru belaunaldi ari gara aldi berean egiten.

Baina benetan sinesten dut esan duzuna, zure gurasoa bizirik ez badago ere, uste dut arbasoen bidez sendatu eta belaunaldien arteko transmisio hori hausten has zaitezkeela, eta hori egiteko gaitasun handiagoa dugu gaur egun askok, 80-90 urte atzera egiten baduzu existitzen ez ziren hainbeste baliabide ditugulako.

TS: Diane, gure elkarrizketari "Konexiorako diseinatuta gaude" deitu nahi diot, eta-

DPH: Ados nago.

TS: ... ordubete honetan elkarrekin esan zenuen aipu bat da hori. Amaitzeko, nolabait deskonektatuta sentitzen den pertsona horri lagun diezaioketen gauza batzuk aipatu dituzu. The Power of Attachment liburuan aipatu duzun eta bikaina iruditu zaidan gauzetako bat hau izan zen: "Ba al dago zurekin harremanetan jartzen ari den inor eta erantzun diezaiokezun? Agian konponketa bat eskatzeko eskatu dizun norbait eta zuk ez duzu horretarako egon, edo konexioa eskatu?". Zein beste iradokizun dituzu orain entzuten ari den eta pentsatzen ari den pertsonarentzat: "Jainkoa, nahi nuke nire munduko jendearekin konektatutaago sentitzea"?

DPH: Beno, gauza sinple batzuk daude, adibidez, lagun bat nola agurtzen duzun, edo, adibidez, bikotekide bat, elkar ikusi gabe lehen aldiz elkartzen zarenean. Gorputz osoko besarkada bat eman al dezakezu? Sabelez sabel, ez triangelu besarkada, baina askotan jendeak bai, eta elkarri sorbaldan jotzen diote, baina benetan konektatuta egon beharrean denda baten itxura dute. Zure bikotekidea bada, orduan are besarkada estuagoa izango litzateke, eta besarkada horretan egon al zaitezkete elkar erregulatzen sentitu arte? Konexio horretan egon al zaitezkete eta gero beste pertsonari lagundu?

Stan Tatkinek YouTubeko bideo polit bat dauka horri buruz. Interneten "The Welcome Home Hug" deitzen da, eta konexiorako erritualak daude, adibidez, nola agurtzen dituzu pertsonak? Norbaitekin bizi bazara, nola jaikitzen zara goizean? Nola konektatzen zara goizean? Nola egiten dituzu gauez konexioa duten erritualak? Lagunak ditut, bakoitzak trufa berezi hauek aurkitzen dituen eredua dutenak. Gauero trufa berezi hau jartzen dute, egunean zehar bilatzen dutena, bikotekide bakoitzaren burkoan, eta ez dira beti ordu berean oheratzen, baina esker ona dute.

Beti saiatzen dira buruko solasaldi txiki bat izaten lotara joan aurretik. Gauza txikiak, fidatu zaitezkeela badakizunak, eguneroko bizitzan ezartzen dituzun tradizioak eta, noski, oporrak. Baina, egia esan, eguneroko bizitza. Lagunak ikusten dituzunean, pizten al zara? Ongi etorria zara? Pertsona atsegina zara? Alegia, pertsona atsegina zara? Jendeak senti dezakeen norbait zara, presente egon daitekeen norbait? Norbaitentzako denborarik ez duzun espazio batean ez bazaude, orduan zuzenean esan diezaiokezu: "Ai ene! Oso lanpetuta nago. Gustatuko litzaidake zurekin telefonoz hitz egitea, baina bihar egin beharko dut, edo datorren hilean edo edozein unetan".

Erantzunkorra izan zaitezke, baina mugak ere jarri behar dituzunean, batzuetan ez baikaude eskuragarri. Argi izan behar dugu noiz agertuko garen berriro. Norbaitekin zailtasun edo gatazkaren bat baduzu, komeni da 15 minutu baino gehiago ez eztabaidatzea, haserre, erresumina edo emozio guztiak epe luzeko memorian gordetzen hasten direlako. Beraz, denbora-tarte laburragoetan eztabaidatzen edo gatazkak izaten ikasi behar dugu, 20 minutu baino gehiago ez bezala. Beraz, "Ados, utzi dezagun hau mahai gainean. Ordubete barru itzuliko gara. Zuek paseatzera joan eta ilunabarraz gozatu ondoren itzuliko gara, edo zinemara joango gara, eta gero itzuliko gara, baina atseden bat hartu behar dugu".

Beraz, ez dugu, hemendik