Tami Simon: Klausotės laidos „Įžvalgos Ant ribos“ . Šiandien Mano viešnia – Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Yra pripažinta vaikų Ir suaugusiųjų prisirišimo Teorijos ekspertė, Kuri Modeliuoja traumų sprendimą Ir Integruoto Gydymo Tec

Tai nėra sąmoningas dalykas Ambivalentams. Noriu paaiškinti, kodėl taip nutinka, su užuojauta. Nes kai jie buvo maži, vienintelis būdas gauti dėmesio buvo kartais per ligą, kartais per verksmą. Tačiau paprastai kūdikystės lygmenyje jie dažnai patirdavo daugiau kontakto per verksmą ar sirgimą. Taigi jų modelis yra toks, kad jei jie nustoja verkti – tai tarsi išlikimo klausimas – jie praranda savo prisirišimo figūrą. Taigi jie net patys to nesupranta, bet yra baimė būti paliktiems, jei nustosiu bandyti bendrauti su kitu asmeniu.

Tai įdomu, nes net ir pradėję gauti tai, ko nori iš savo partnerio, jie linkę ignoruoti rūpestingą elgesį. Jie linkę to nepastebėti. Kadangi jie yra šiame fiziologiniame cikle, jie ir toliau spaudžia kažką. Net jei iš tikrųjų gali sulaukti gerų atsakymų, jie jų nepripažįsta. Jie dažnai juos neigia ir nuolat skundžiasi. Tai tarsi: „Gerai, noriu eiti vakarienės“, o jūsų partneris sako: „Puiku, nuostabu. Einam.“ Tada jūs atsiduriate itališkame restorane, o jie pradeda skųstis, nes labai norėjo eiti į graikišką restoraną, bet jums to nepasakė. Taigi visada yra tokia situacija, kad to nepakanka, ir vėliau partneriai gali dėl to susierzinti.

Tai ne... Ambivalentas net nesupranta, kodėl yra verčiamas taip elgtis. Ne todėl, kad jis ką nors nori daryti, kad suerzintų žmones. Bet, kaip ir padariau su viena kliente, priverčiau ją įsivaizduoti, kad viskas, ko ji tik gali norėti santykiuose, yra sukrauta ant didelio stalviršio, pilno mėgstamiausių patiekalų, mėgstamų emocinių skanėstų ir visko, ko ji norėtų savo santykiuose. Pasakiau: „Noriu, kad jūs įsivaizduotumėte, jog tiesiog tai priimate“, tiesiog tai suvokiate, ir ji buvo labai šokiruota, nes pasakė: „O, mano skrandis. Visas mano kūnas susitraukia. Tai tas pats, kas pasakyti „ne“. Tad kodėl turėčiau pasakyti „ne“?“

Pasakiau: „Manau... Pabandykime ką nors kita, bet dabar įsivaizduokite, kad paimate vieną procentą to, kas jums prieinama.“ Ji atsakė: „O, aš galiu.“ Jos skrandis atsipalaidavo. Ji galėjo tai priimti. Ji pradėjo jaustis patenkinta. Tačiau dažnai ambivalentės asmenybės nežino, kaip jaustis patenkintos dėl šio ankstyvo įpročio, todėl ji jautėsi patenkinta, o tada pasakė: „O, manau, noriu pabandyti du procentus.“ Aš atsakiau: „Puiku. Pabandykime du procentus.“ Taigi ji paėmė ir suvaldė du procentus. Ji vis dar sugebėjo tai valdyti. Ji sugebėjo suvaldyti iki penkių procentų.

Ji beveik pirmą kartą gyvenime jaučia pasitenkinimą ir pasitenkinimą, ir nesuvokė, kad jai sunku priimti, ir kad dėl to kaltina savo partnerius visą gyvenimą, o iš tikrųjų tai buvo jos nesugebėjimas priimti. Taigi, mes padėjome jai išgyti ir įprasti būti šalia, kai kas nors padaro jai ką nors gero, tai pastebėti, būti šalia, stengtis tai priimti arba priimti bent penkis procentus to. Tada ji pradėjo ugdyti gebėjimą priimti. Bet ji net nežinojo, kad tai yra problema. Ji manė, kad visi jos partneriai elgiasi neteisingai.

Taigi, kas man patinka šiame darbe, tai tai, kad jis peržengia kaltinimų ribas ir mes pradedame jausti savo pačių elgesio modelį, ne tik skausmą, bet ir galimybę, kaip iš jo išeiti? Kaip galime padėti sau išgyti? Kokius įrankius galime praktikuoti, kad labiau priartintume prie saugaus prisirišimo? Būtent tai ir tikiuosi plačiau aptarti knygoje.

TS: Manau, kad jums labai gerai sekasi. Pagaliau pristatau neorganizuoto prisirišimo modelį.

DPH: Taip, tai sunkus klausimas. Sunkus klausimas. Neorganizuotumas atsiranda, kai tėvai vaikystėje, ankstyvoje vaikystėje, buvo pakankamai bauginantys. Kai vaiko grėsmės reakcija yra suaktyvinta. Jie yra itin budrūs. Jie išsigandę. Jie jaučia daug baimės ar pykčio reaguodami į tai, kaip tėvai su jais elgiasi. Ir tai įdomu, nes tai gali būti tėvai, kurie iš tikrųjų daro kažką panašaus į šaukimą, fizinį, seksualinį ar emocinį smurtą, panašiai. Žinoma, muša. Žinote, netaisyklingų ribų nustatymas. Galbūt nuolatinė priklausomybė, dėl kurios šeimoje yra daug chaoso.

Taigi, tai yra kai kurie dalykai, kurie aktyviai sklistų iš tėvų ir sukurtų šią dinamiką, kai grėsmės reakcija išjungia prisirišimo sistemą, o prisirišimo sistema ir grėsmės reakcija yra... Nes kai mums kyla grėsmė, mes labai dažnai nesame toje smegenų dalyje, kuri nori užmegzti ryšį, t. y. medialinėje prefrontalinėje žievėje. Mes esame savo roplių smegenyse, kurios yra atsakingos už grėsmės reakciją, ir mes aktyvuojame savo simpatinės nervų sistemos reakcijas „kovok arba bėk“ arba visiškai sustingstame dėl per didelio parasimpatinės veiklos, ir tai sukelia daug sumaišties.

Kitas būdas, kaip gali atsirasti „Neorganizuotumas“, yra tai, kad patys tėvai turi traumų istoriją, su kuria susiduria daugelis iš mūsų, kuri lieka neišspręsta, ir galbūt jų elgesys dažniausiai yra malonus, nuoseklus, pagrįstas ir visa kita. Tačiau jie skleidžia baimės ar teroro jausmą dėl savo pačių neišspręstos traumos. Kūdikis negali prisirišti prie baimės ir pykčio. Jis atsijungs arba dezorganizuos prisirišimo sistemą – iš kur kilo šis žodis.

Taigi, kaip ir dirbdamas su žmonėmis, mes stengiamės padėti jiems atskirti žmones, su kuriais jie jaučiasi gana saugūs, savotišką sąjungininkų oazę, kad jie galėtų suteikti savo prisirišimo sistemai saugią vietą nusileisti. Taigi, galiu paprašyti jų kalbėti apie visus žmones, kuriais, jų manymu, gali pasitikėti, kurie juos ramina arba su kuriais būdami šalia jaučiatės saugūs, ir tai galite būti jūs kaip terapeutas, jūs kaip partneris ar bet kas kita. Kartais tai būna su žmonių augintiniais.

Tada pradėti jausti, kaip jaustųsi prisirišimas, kai jo nepertraukia grėsmės reakcija. Tada turime dirbti su grėsmės reakcija ir klausti: „Gerai, koks tavo motinos ar tėvo elgesys tau trukdė?“ Aš vienu metu imu po vieną iš tėvų. Tarkime, kad jis šaukė, o tėvas dažnai šaukė. Paprašyčiau jų pastatyti tėvą kuo toliau nuo savęs, o galbūt nutildyti tėvą arba pasodinti jį į garsui nepralaidžią kabiną ar panašiai, kad jie turėtų atstumą. Nes labai dažnai, kai žmonės patiria stresą, jie jaučiasi taip, lyg tai būtų tiesiai prieš jų nosį. Taigi, jie yra to įveikiami. Taigi, atstumo laikymasis yra pirmoji to dalis.

Tada nutildydami ir perteikdami tėvo grasinamą elgesį, jūs jį paralyžiuojate. Iš esmės, galite pasakyti tokius dalykus kaip: „Jis šiuo metu negali daryti ar pasakyti nieko, kas jį trikdytų. Jis taip toli ir paralyžiuotas.“ Tada galite jų paklausti: „Dabar, kai grasinantis elgesys paralyžiuotas, ką norite dėl to daryti ar pasakyti?“ Nes bandote juos perkelti nuo pasyvių reakcijų, tokių kaip kolapsas ar disociacija, prie aktyvių atsakų, tokių kaip savo balso paieška, sakymas: „Nekenčiu, kai taip darai“, arba „Liaukis garsiai elgęsis“, arba „Eik į pykčio valdymo kursus“.

O galbūt jie nori jį atstumti, tarsi nubrėžti ribą, arba nori į jį spoksoti, kai jis taip elgiasi. Aš visada atskiriu elgesį nuo tėvų, nes nemėgstu demonizuoti tėvų. Paprastai mes mylime savo tėvus, todėl pasakiau: „Meilė nėra problema. Pažvelkime į elgesį, kuris jus iš tikrųjų įskaudino. Ir pažiūrėkime, ar galime nusiraminti ir užbaigti tą grasinimo reakciją.“ Taigi šis perėjimas nuo pasyvių reakcijų, tokių kaip kolapsas ar disociacija, prie aktyvios reakcijos yra labai įgalinantis. Tai tikrai padeda žmonėms jaustis stipriems ir galintiems ką nors dėl to padaryti, ir jie tai daro saugiai jūsų santykiuose, nesvarbu, ar esate terapeutas, partneris ar draugas.

Tada jie gali pereiti grasinimo seką ir užbaigti grasinimo atsaką, ir tai gali tekti kartoti vėl ir vėl, priklausomai nuo to, kiek yra trigerių. Tačiau prisirišimo sistema ir grasinimo atsakas veikia priešingai. Jos prieštarauja viena kitai. Taigi, aš bandau išnarplioti šias dvi sistemas ir padėti žmogui pajusti teigiamą abiejų išgyvenimo sistemų pusę taip, kad jis galėtų užbaigti abi.

Ir, žinoma, kadangi „Disorganized“ slypi tiek daug grėsmės, jie labai dažnai yra labai nereguliuojami. Todėl jų emocinės būsenos gali staiga pasikeisti. Jie gali lengvai pasiduoti hiperbudrumui. Jie gali lengvai atsiriboti. Tačiau priklausomai nuo to, kaip tai interpretuosite, tai ir yra taip sudėtinga. Tai gali pasireikšti daugybe skirtingų variantų. Bet jei suprantate traumų gydymą ir prisirišimo gydymą, manau, kad tai yra tarsi danguje sukurta santuoka. Tuomet galite spręsti abi šias problemas žmonėms ir padėti jiems išmokti geriau savireguliuotis, rinkti bendrą reguliavimą arba interaktyviai reguliuotis su savo partneriu.

Jei santykiuose susitinka du neorganizuoti žmonės, tereikia užtikrinti, kad jie abu nebūtų suerzinti vienu metu. Jie turi pakaitomis spręsti sunkumus, nes kai du neorganizuoti žmonės susijungia ir abu yra suerzinti, tai yra kančios receptas.

TS: Dabar noriu užduoti jums asmeninį klausimą ir pats būsiu pažeidžiamas jį užduodamas ir suformuluodamas. Kitaip tariant, savo suaugusiųjų santykių gyvenime atradau, kad, deja, gana stipriai rezonuoju su vengiančiu modeliu, ir tai buvo didžiulė kelionė būti santykiuose, kuriems būdingas saugus prisirišimas. Tai kelionė, kuri iš tiesų buvo didelė pastarųjų dviejų mano gyvenimo dešimtmečių dalis. Taigi, mano asmeninis klausimas jums yra toks: koks yra jūsų santykių planas ir kaip su juo dirbote, kad ir ką atradote?

DPH: Na, gali būti įvairių prisirišimo stilių mišinys, ir manau, kad aš šiek tiek, iš tikrųjų, susidūriau su neorganizuotu/vengiančiu stiliumi, nes neorganizuotas prisirišimas apima abu nesaugius prisirišimo stilius. Taigi, galite linkti į svyravimus tarp... Neorganizavimas gali kaitalioti vengiantį ir ambivalentą, arba galite turėti neorganizuotą modelį, kuris daugiausia yra ambivalentas, arba neorganizuotą modelį, kuris daugiausia yra vengiantis. Taigi, sakyčiau, kad mano kelionė apima neorganizuotą ir daugiausia vengiantį, nes kai patiriu didelį stresą, linkstu izoliuotis ir pamirštu, kas yra mano draugai ar artimi žmonės. Tarsi jie staiga neegzistuotų. Turiu sudaryti sąrašą ant šaldytuvo arba pakabinti nuotraukas ar ką nors panašaus, kad priminčiau sau, jog turiu išteklių, nes pirmiausia tiesiog pereinu į šią izoliacijos reakciją.

Taigi, mano netvarka kilo daugiausia dėl to, kad iš pradžių vienas iš tėvų mane labai gąsdino, ir tai mane nuolat gąsdino. Taigi, šis žmogus mane mylėjo, bet kartu ir bijojo, ir man prireikė laiko, kad tai suprasčiau. Ypač atliekant „Malonių akių“ pratimą, priežastis, kodėl jį taip mėgstu, yra ta, kad man reikėjo su tuo dirbti, kad galėčiau matyti žmonių akis ir suprasti, kaip jie į mane žiūri, nes visada pirmiausia matydavau tą piktą, neapykantos kupiną žvilgsnį. Man prireikė laiko, kad tai suprasčiau.

Taigi, vaikystėje patyriau gana sunkių trauminių išgyvenimų, susijusių su santykiais, net ir už šeimos ribų. Tad turėjau įveikti daug baimės. Labai sunkiai dirbau, ir Peterio Levine'o darbas man labai padėjo sureguliuoti nervų sistemą, tapti labai orientuotam į santykius ir susidomėjusiam ryšiais. Pradžioje, manau, gydžiausi nuo labai pavojingų santykių. Taigi, tai buvo ilga kelionė. Visą savo gyvenimą labai sunkiai dirbau, o kitą mėnesį man sukaks 65 metai.

TS: Taip, manau, kad tai yra dalis to, ką norėjau iškelti, nes minėjote, kad savo knygoje „Prisirišimo galia “ iš tikrųjų norite padėti žmonėms išmokti šių saugaus prisirišimo įgūdžių ir judėti ta linkme savo gyvenime. Ir, žinoma, aš taip pat labai noriu to, kad padovanočiau šią dovaną kitiems žmonėms pasaulyje, ir noriu įsitikinti, kad žmonės supranta, kokia yra ši kelionė, ko reikia, kokio gilaus vidinio darbo reikia. Įdomu, ar galite tai perteikti ir kaip pažadą, ir kaip tai iš tikrųjų reikalauja mūsų.

DPH: Na, manau, kad viskas prasideda nuo smalsumo, beveik kaip uždegta žvakė, kaip ieškojimas ir smalsumas apie tai, kas mums nutiko, galimybė gauti paramą ir savo ketinimą išgyti. Aš daug dirbu dvasinio darbo, taip pat užsiimu psichoterapija. Ir galiausiai, išmokstu atsikratyti daugelio tų modelių ir atsiverti sveikesnei versijai, rasti daugiau ryšio. Nenoriu sakyti, kad tai lengva kelionė, bet ji nepaprastai įkvepianti ir verta, kai mes... Manau, kad mes gauname labai daug atgal, kai leidžiame sau pereiti šį procesą.

Ir iš tikrųjų atsiriboti nuo minties, kad kažkas negerai su manimi ar jumis, tarsi kažkas negerai su mumis asmeniškai arba kad kažkas negerai su pasauliu. Kad pradėtume peržengti ir suprasti šį nuostabų gebėjimą gydytis, kurį turime, ir kaip turėti protingą santykį su kančia. Manau, kad tai tikrai svarbus dalykas. Nes kančia egzistuoja. Nėra jokios išeities iš to, kad šioje žmogiškoje kelionėje susidursime su gana sunkiais dalykais. Manau, kad tai labai sunki planeta. Sunku būti žmogumi. Nežinau, kokie buvo kiti pasirinkimai, bet mes visi pasirinkome šį.

Sunku. Gyvenimas kupinas iššūkių. Galbūt kartais jis išties puikus, bet kartu yra ir daug iššūkių. Tad nenoriu kalbėti kaip Poliana, nes visiškai taip nejaučiu. Kaip rasti šių pagalbininkų šiame kelyje? Ir kaip ugdyti vidinę jėgą, kad galėtume susidurti su dalykais savyje, nuo kurių potencialiai galėtume atsiriboti, ir rasti šį atsparumo, pajėgumų, platumo ir atvirumo rezervuarą? Kartais mes jį prarandame, ir kaip tada pradėti iš naujo?

Manau, kad tai nuolatinis griuvimas ir savęs kėlimas. Manau, kad santykiai, mūsų gilūs santykiai, nesvarbu, ar tai būtų partneriai, tėvai, ar gili draugystė. Manau, kad tai išties panašu į buvimą apkasuose. Nes manau, kad santykiai daugumai iš mūsų meta tiesioginį iššūkį šiai mūsų daliai, jei neturėtume laimės pradėti nuo saugaus prisirišimo, jausti bazinį pasitikėjimą, matyti santykius ir tikėtis, kad jie bus maitinantys, skanūs ir gardūs, ir žinoti, kaip reaguoti į savo partnerius taip, kad meilė tik pagilintųsi.

Daugelis iš mūsų nepradėjome nuo tokio patirties taško, todėl darome daug klaidų, o kaip tada sugrįžti? Ir kaip mums atrasti tai, kas galėtų geriau veikti, arba rasti tą savo dalį, kuri nėra sužeista? Turiu omenyje, kad turime sužeistą dalį, bet turime ir nesužeistą dalį, kurią vis labiau pasiekiame atlikdami šį gilų tyrinėjimą.

TS: Diane, kaip galime atsikratyti tapatybės, bet kartu užtikrinti, kad nevengtume kelionės, kurią iš tikrųjų turime įveikti pagal senąjį modelį?

DPH: Na, rimtai, savo proceso metu kurį laiką tiesiog pasinėriau į skausmo kubilą ir bandau suprasti: „Gerai, apie ką visa tai?“ Stengiuosi išlikti su šia patirtimi ir neatsijungti nuo jos, o tai reiškia, kad jos nevengiu. Nes noriu būti atviras visai gyvenimo patirčiai: skausmui, džiaugsmui, liūdesiui, kančiai, plėtimuisi, susiaurėjimui ir gauti patarimų, kai jų reikia. Tvirtai tikiu, kad mano gyvenime reikia daug mentorių, terapeutų ir dvasinių mokytojų. Manau, kad tai man labai naudinga.

Taip pat įsipareigojimas sau stengtis būti – tai sąmoningumas. Manau, kalbu apie sąmoningumą – iš tikrųjų būti su savo patirtimi, jai besiskleidžiant. Skausmas kartais yra toks pat vertingas, kaip ir proveržis, nes jūs kažką įsisavinate. Jūs įsisavinate savo istoriją, ją virškinate, įsisavinate tai, ką galite panaudoti, ir pašalinate tai, ko jums nebereikia. Ir manau, kad tai tam tikra prasme yra labai virškinamoji metafora disidentifikacijai. Bet aš turiu eiti ir leistis, ir leistis į purvą, o galiausiai išnirti arba pakelti ranką, kad matyčiau dalykus aiškiau, pridėjus kažkieno kito grynesnį buvimą.

Laimei, turiu omenyje, kad visa jūsų orientacija pasaulyje ir misija yra supažindinti žmones su visomis šiomis skirtingomis galimybėmis, tiek dvasiškai, tiek ir gijimo srityje. Jaučiu, kad gyvename gana naujame laikais, kai yra tiek daug galimybių perteikti dvasinį darbą ir gijimo galimybes, netgi tai, ką siūlau prisirišimo darbe. Mes galime skleisti šią informaciją ir ja pasinaudoti. Mes galime ją panaudoti. Bet manau, kad turėti ką nors, žmogų, kad ir kas tai būtų, nesvarbu, ar tai partneris, profesionalas, ar asmeniniai santykiai, tiesiog labai padeda.

Manau, kad tai padeda mums greičiau ir efektyviau įveikti skausmą, tam tikra prasme atrasti save platesnėse galimybėse. Turiu omenyje, tai buvo tikrai turtinga kelionė. Traumoje slypi paslėpta dovana, nes ją apdorojant ir įsisavinant, atsiveria didžiulis kūrybiškumas, vizija ir skirtingi dvasiniai matmenys. Taigi, tai verta, išskyrus tai, kad... Nemėgstu to sakyti žmonėms pačioje pradžioje, nes atrodo, kad beveik negerbi, kaip sunku, nes iš tikrųjų sunku. Kartais tai būna pražūtinga.

TS: Ar turite supratimą, kiek laiko apskritai užtrunka perkurti prisirišimo planą? Dar kartą bandau suteikti žmonėms sistemą.

DPH: Manau, kad kuo labiau įsiklausote į konkrečius saugaus prisirišimo įgūdžius, pavyzdžiui, kai kuriuos iš jų, kuriuos pateikiu knygoje, tuo geriau galite kiekvieną iš jų praktikuoti. Aš pati įpratau atsakyti kuo greičiau per 24 valandas, jei kas nors susisiekia el. paštu, balso paštu ar kitu būdu, o mano gyvenime yra daug žmonių. Taigi, tai gana didelis įsipareigojimas. Žinoma, taip pat turiu komandą, kuri padeda spręsti kai kuriuos ne tik man būdingus klausimus. Tačiau aš tikrai praktikuoju savo reagavimą, ir tai juokinga, nes kartais parašau el. laišką, o tada grįžtu prie pradžios ir daugiau pasakoju apie ryšį. Tada stengiuosi pabrėžti ryšį.

Ir aš tikrai įpratau taisyti. Kai jaučiu, kad kažkas negerai, stengiuosi sukaupti drąsos tai spręsti, ir galbūt ne visada iš karto. Galbūt turiu kurį laiką dėl to padirbėti, bet tokie dalykai padeda. Net tai, kaip į žmogų žiūriu, tarsi būčiau ką nors sveikinęsis. Įsitikinu, kad nežiūriu į jo bylą ar nesu įstrigusi mobiliajame telefone. Žiūriu į jį. Pasisveikinu. Paspaudžiu jam ranką arba apkabinu, kiek leidžia santykiai, ir žiūriu tiesiai į jį, stengdamasi būti kuo arčiau savęs.

Štai ką išmokau iš prisirišimo tyrimo. Taip pat, kuo norime būti pasaulyje? Ir kaip norime užmegzti ryšį? Ir kaip norime gerbti kiekvieną individą, nes visi esame tarpusavyje susiję? Tam tikra prasme mes visi matome save. Mes visi esame vienodi iš tam tikros perspektyvos. Bet kaip nepakliūti į šią „mes prieš juos“ poliarizaciją, kurią taip lengva sukelti, jei kyla baimė, neapykanta ar pyktis, ir kaip patekti į visų mūsų, tarpusavyje susijusių, perspektyvą? Manau, kad saugus prisirišimas tam tikrai padeda. Jis padeda integruotis smegenims. Jis padeda mums pasiekti meilę ir užuojautą. Jis padeda mums pereiti į globalios pilietybės erdvę, labiau bendradarbiaujančią, o ne konkurencingą ar bendradarbiaujančią. Mes tampame savo gyvenime esančių žmonių bendradarbiais, ir to nepadarysite tobulai kiekvieną dieną. Turiu omenyje, mes darysime viską, ką galime. Bet kai tai praktikuojate, tai tampa lengviau.

TS: Viename iš knygos „Prisirišimo galia“ skyrių, kuris man labai patiko, pradžioje kalbėjote apie būdus, kaip galime sustiprinti saugų prisirišimą, ir apie tai, kaip bet koks nesaugus prisirišimas, kokį tik galime turėti, galėjo būti perduodamas iš kartos į kartą per mūsų tėvų istoriją. Jūs siūlote pratimą, vizualizacijos praktiką, kurią galėtume atlikti, kad padėtume išgydyti savo tėvus, padėtume išgydyti savo mamą ir tėtį, kad ir kokia būtų jų prisirišimo trauma. Gal galėtumėte šiek tiek papasakoti, kaip galėtume tai padaryti savo tėvams, kad ir kokio amžiaus jie būtų, ar net jei jie jau mirę?

DPH: Taip, man patinka šis pratimas. Jis taip pat vienas iš mano mėgstamiausių. Aš paprastai jį vadinu „Vaidmenų pasikeitimu“, nes vienas iš dalykų, vykstančių vaikystėje ir sukeliančių nesaugų prisirišimą, yra tai, kad dažnai vaikais pasikliaujama, kad jie patenkintų tėvų poreikius, arba kai kuriais atvejais jie tampa sutuoktinių pakaitalais, ir kad idealiu atveju mūsų tėvai yra tėvai, ir tai yra asimetriški santykiai, kai mūsų tėvai dažniausiai yra su mumis. Tada, žinoma, mums senstant, mes esame su savo tėvais.

Tačiau šiame pratime, pirmiausia, ką paprastai darau su kuo nors, jei vesčiau terapiją, liepčiau jam pasinerti į savo prisirišimo žaizdą ir tada pamatyti, ko jis negavo, o tada bandyčiau sukurti korekcinę patirtį, kai jo poreikis iš tikrųjų būtų patenkintas, pavyzdžiui, galbūt jis nejautė, kad buvo išklausytas, arba niekada nesijautė matomas. Tada paklausčiau: „Gerai, ar yra kas nors tavo gyvenime, kas, tavo manymu, dabar tave tikrai supranta? Arba, jei galėtum įsivaizduoti ką nors tokį turintį, kokias savybes jis turėtų? Kaip jis elgtųsi su jumis?“ Nes jis kuria priešnuodį, o galbūt jaučia, kad tai sklinda iš manęs, nes aš tikrai stengčiausi jį girdėti ir matyti.

Bet kai jie pajunta, kad tas poreikis patenkintas, aš kartais... nes tada jie turi savyje pagrindą. Jie neoperuoja iš žaizdos. Dažnai juos kviečiu pagalvoti: „Įdomu... Turiu omenyje, jūs šiuo metu esate savotiška savo mamos ekspertė. Praleidote su ja daug, daug metų ir matėte ją įvairiose aplinkybėse. Pradėsiu nuo mamos. Įdomu, ar galite tiesiog pamatyti savo mamą ir įsivaizduoti, ko jai reikia? Ko jai trūksta? Koks nepatenkintas poreikis, iš kurio ji galėtų elgtis ar patirti savo gyvenimą iš šios perspektyvos?“

Ir labai dažnai žmonės tai supranta labai greitai. Jie sako: „O Dieve. Mano mamai reikėjo palaikymo, kad ji galėtų būti savarankiška. Mano tėvas ir jų santuoka ją visiškai kontroliavo. Ji niekada neturėjo laiko sau ir turėjo šešis vaikus. Mano mamai labai reikėjo... Turiu omenyje, jei ji gimtų šiandien, ji būtų įmonės generalinė direktorė. Ji buvo tokia kompetentinga, bet buvo įstrigusi šiame senosios eros gyvenimo būde, ir tai jai netiko.“ Sakau: „Gerai, tai įsivaizduokite, kaip tai būtų.“ Viena mano klientė pasakė: „O, kaip norėčiau, kad ji turėtų knygų klubą su Mary Tyler Moore.“ Prisimenate mano merginą ? Dabar susitikinėju su savimi.

Taip .

DPH: Tai jauna, savarankiška moteris. Kita, manau, buvo Mary Tyler Moore, kai ji dirbo naujienų stotyje laidoje ir buvo nepriklausoma moteris. Ji neturėjo jokių santykių. Todėl ji tiesiog pagalvojo: „Norėčiau, kad ji turėtų tokias galimybes.“ Taigi, ji įsivaizduoja savo motiną knygų klube su visomis šiomis žiniasklaidos moterimis, kurios simbolizuoja savarankiškumą ir pasirinkimą, nebūtinai tai, kad ji nebūtų pasirinkusi ir tekėti bei būti motina. Nieko blogo tame nėra. Bet jos noras būtų išsipildęs.

Kai ji tai jautė su mama, ji pradėjo jausti: „O Dieve. Galiu matyti savo mamą laimingą. Ir kai ji laiminga, matau, kad ji labiau rūpinasi manimi.“ Nes bent jau vaizduotėje jūs vedate mamą link saugaus prisirišimo, kai jos pačios poreikiai patenkinami, ir tada ji, žinoma, jaučiasi daug labiau patenkinta ir gali būti daug mylinti, prieinama ir šalia esanti mama. Taigi tai gydo kartą. Šiuo konkrečiu atveju asmuo pats buvo tėvas, ir mes pradėjome dirbti su ja kaip mama ir jos dukra, ir taisyti tą nesaugų prisirišimą, kuris atsirado per kartas. Taigi, mes dirbame su trimis kartomis vienu metu.

Bet aš tikrai tikiu tuo, ką pasakėte, kad net jei jūsų tėvų nebėra gyvų, manau, kad galite išgyti protėvių pagalba ir pradėti nutraukti tą kartų perdavimą, ką daugelis iš mūsų šiais laikais galime padaryti labiau, nes turime tiek daug išteklių, kurių tiesiog nebuvo, jei grįžtume prie 80–90 metų.

TS: Diane, noriu pavadinti mūsų pokalbį „Esame sukurti ryšiui“ ir...

DPH: Sutinku.

TS: ... tai citata iš to, ką pasakėte anksčiau šią valandą kartu. Baigdamas noriu pasakyti, kad paminėjote keletą dalykų, kurie galėtų padėti žmogui, kuris jaučiasi šiek tiek atsiribojęs. Vienas iš dalykų, kuriuos minėjote knygoje „Prisirišimo galia“ , kuris, mano manymu, buvo puikus, buvo: „Ar yra kas nors, kas kreipiasi į jus ir kuriam galėtumėte atsakyti? Galbūt kas nors, kas kreipėsi dėl pataisymo, o jūs nebuvote šalia ar nesikreipėte dėl ryšio?“ Kokie yra kiti jūsų pasiūlymai žmogui, kuris dabar klausosi ir galvoja: „Dieve, kaip norėčiau jaustis labiau susijęs su žmonėmis savo pasaulyje“?

DPH: Na, yra ir paprastų dalykų, pavyzdžiui, kaip pasisveikinate su draugu ar, tarkime, partneriu, kai pirmą kartą susitinkate, nors dar nematėte vienas kito. Pavyzdžiui, ar galite apkabinti vienas kitą visu kūnu? Pilvu prie pilvo, ne trikampiu, bet dažnai žmonės taip daro ir tiesiog baksnoja vienas kitam per petį, bet atrodo kaip palapinė, o ne kaip tikras ryšys. Jei tai jūsų partneris, tai būtų dar glaudesnis apkabinimas, ir ar galite išlikti tame apkabinime, kol iš tikrųjų pajusite vienas kito įtaką? Ar galite išlikti tame ryšyje ir tada palaikyti kitą žmogų?

Stanas Tatkinas turi puikų „YouTube“ vaizdo įrašą šia tema. Jis vadinasi „Sveiki atvykę, apkabinimas“ internete, ir yra ritualų, skirtų ryšiui palaikyti, pavyzdžiui, kaip pasisveikinti su žmonėmis? Jei gyvenate su kuo nors, kaip atsikeliate ryte? Kaip užmezgate ryšį ryte? Kaip atliekate ritualus, skirtus ryšiui palaikyti naktį? Turiu draugų, kurie turi tokį modelį, kad kiekvienas randa šiuos tikrai ypatingus triufelius. Kiekvieną vakarą jie padeda šį labai ypatingą triufelį, kurį ieško dienos metu, ant kiekvieno savo partnerio pagalvės ir ne visada eina miegoti tuo pačiu metu, bet jie tai vertina.

Prieš miegą jie visada stengiasi trumpai aptarti įvykius. Tiesiog smulkmenos, kuriomis žinai, kad gali pasikliauti, tradicijos, kurias įdiegi kasdieniame gyvenime, ir, žinoma, šventės. Bet iš tiesų, kasdienis gyvenimas. Kai susitinki su draugais, ar užsidegai? Ar esi svetingas? Ar esi svetingas žmogus? Turiu omenyje, ar esi draugiškas žmogus? Ar esi toks, su kuriuo žmonės gali jaustis kartu, su kuriuo gali būti šalia? Jei neturi laiko kam nors, gali tiesiog tiesiai šviesiai pasakyti: „O Dieve. Esu labai užsiėmęs. Norėčiau su tavimi pasikalbėti telefonu, bet turėsiu tai padaryti rytoj, kitą mėnesį ar kada nors vėliau.“

Ar galite būti imlūs, bet kartu turėti ribas, kai jų reikia, nes kartais mes nebūname pasiekiami. Turime aiškiai žinoti, kada vėl pasirodysime. Jei kyla sunkumų ar konfliktų su kuo nors, geriau nesiginčyti per daug, ilgiau nei 15 minučių, nes tai pradeda įrašyti visą tą pyktį, apmaudą ar kitas emocijas į ilgalaikę atmintį. Taigi, turime išmokti ginčytis ar konfliktuoti trumpesniu laiku, pavyzdžiui, ne ilgiau kaip 20 minučių. Taigi, „Gerai, aptarkime tai. Grįšime prie to po valandos. Grįšime prie to, kai jūs pasivaikščiosite ir pasigrožėsite saulėlydžiu arba eisime į kiną, ir tada vėl prie to grįšime, bet mums reikia padaryti pertrauką.“

Taigi, mes ne iš