Tami Simon: Kuuntelette Insights at the Edge -ohjelmaa . Tänään Vieraanani on Diane Poole Heller. Diane Poole Heller on Vakiintunut Asiantuntija Lapsen Ja Aikuisen Kiintymyssuhteen Teorian Alalla Ja Mallintaa Traumanratkaisua Ja Integroivi

Se ei ole ambivalenttien ihmisten tarkoituksellista toimintaa. Haluan selittää myötätuntoisesti, miksi näin tapahtuu. Koska kun he olivat nuoria, ainoa tapa saada huomiota oli joskus joko sairauden tai joskus itkun kautta. Mutta yleensä vauvatasolla heillä oli usein kokemusta siitä, että he saivat enemmän yhteyttä itkun tai sairauden kautta. Joten heillä on sellainen kaava, että jos he lopettavat itkemisen – se on kuin selviytymiskysymys – he menettävät kiintymyssuhteensa. Joten he eivät ymmärrä tätä edes itse, mutta heillä on tämä pelko hylätyksi tulemisesta, jos lopetan yrittämiseni olla yhteydessä toiseen ihmiseen.

Tämä on mielenkiintoista, koska vaikka he alkaisivat saada haluamansa kumppaniltaan, he usein sivuuttavat välittävän käytöksen. He eivät yleensä huomaa sitä. Koska he ovat tässä fysiologisessa silmukassa, he jatkavat painostamista. Vaikka he saattaisivatkin saada hyviä vastauksia, he eivät tunnista niitä. He usein kieltävät ne ja valittavat jatkuvasti. Se on kuin: "Okei, haluan mennä ulos syömään", ja kumppanisi sanoo: "Hienoa, se on ihanaa. Mennään." Sitten päädyt italialaiseen ravintolaan, ja he alkavat valittaa, koska he todella halusivat mennä kreikkalaiseen ravintolaan, mutta he eivät kertoneet sitä sinulle. Joten aina on tällainen tilanne, jossa se ei ole tarpeeksi hyvä, ja kumppanit voivat myöhemmin tuntea olonsa turhautuneiksi siitä.

Kyse ei ole… Ambivalentti ei oikeastaan ​​edes ymmärrä, miksi heitä pakotetaan tekemään niin. Se ei johdu siitä, että heillä olisi mitään tarkoitusta turhauttaa ihmisiä. Mutta kuten tein yhden asiakkaan kanssa, annoin hänen kuvitella, että hänellä olisi kaikki, mitä hän voisi parisuhteessaan haluta, suurella runsaudella, kuten juhlapöytä täynnä hänen lempiruokiaan ja lempiherkkujaan ja mitä tahansa, mitä hän haluaisi parisuhteessaan. Sanoin: "Haluan sinun kuvittelevan, että otat sen vain kehoosi", vain ottaaksesi sen vastaan, ja hän oli niin järkyttynyt, koska hän sanoi: "Voi, vatsani. Koko kehoni supistuu. Se on kuin sanoisin ei. Joten miksi sanoisin ei?"

Sanoin: "Mielestäni… Kokeillaanpa jotain muuta, mutta nyt haluan sinun vain kuvittelevan ottavasi yhden prosentin siitä, mitä sinulla on käytettävissäsi." Hän sanoi: "Voi, minä pystyn siihen." Hänen vatsansa rentoutui. Hän pystyi ottamaan sen vastaan. Hän alkoi tuntea olonsa tyytyväiseksi. Mutta usein ambivalentit eivät tiedä, miten tuntea olonsa tyytyväiseksi tämän varhaisen kaavan vuoksi, joten hän tunsi olonsa tyytyväiseksi ja sitten hän sanoi: "Voi, taidanpa kokeilla kahta prosenttia." Minä sanoin: "Hienoa. Kokeillaanpa kahta prosenttia." Niinpä hän menee ja ottaa kaksi prosenttia. Hän pystyy silti hallitsemaan sen. Hän saa jopa viisi prosenttia, hän pystyy hallitsemaan sen.

Hän tuntee täyttymystä ja tyytyväisyyttä lähes ensimmäistä kertaa elämässään, eikä hän tajunnut, että hänellä oli vaikeuksia vastaanottaa ja että hän syytti siitä kumppaneitaan läpi elämän. Todellisuudessa kyse oli hänen kyvyttömyydestään vastaanottaa. Niinpä autoimme häntä parantumaan ja tekemään tavaksi olla läsnä, kun joku tekee hänelle jotain mukavaa, huomata se, olla läsnä sille, yrittää vastaanottaa se, tai ainakin ottaa siitä vastaan ​​viisi prosenttia. Sitten hän alkoi rakentaa kykyä vastaanottaa. Mutta hän ei edes tiennyt, että se oli ongelma. Hän ajatteli, että kaikki hänen kumppaninsa eivät tehneet oikein.

Rakastan tässä teoksessa sitä, että se leikkaa syyllisyyden läpi ja alamme tuntea omat kaavamme, emmekä vain tunne sen tuskaa, vaan myös mahdollisuuden päästä niistä pois? Kuinka autamme itseämme parantumaan? Mitä työkaluja voimme harjoitella, jotka vievät meitä lähemmäksi turvallista kiintymystä? Toivon todella voivani laajentaa tätä aihetta kirjassa.

TS: Mielestäni teet siinä erittäin hyvää työtä. Lopuksi vielä tuo epäjärjestäytyneen kiintymyksen, tuon kaavan, esittely.

DPH: Kyllä, se on vaikea asia. Se on vaikea asia. Epäjärjestystä tapahtuu, kun vanhempi on ollut tarpeeksi pelottava lapsuudessa, alkuvaiheessa. Kun lapsen uhkareaktio on päällä. He ovat hypervalppaita. He ovat peloissaan. He tuntevat paljon pelkoa tai vihaa vastauksena siihen, miten vanhemmat kohtelevat heitä. Ja se on mielenkiintoista, koska vanhempi voi tehdä jotain, kuten huutaa, olla fyysinen, seksuaalinen tai emotionaalinen väkivaltainen, mitä tahansa sellaista. Lyöminen, tietenkin. Tiedäthän, huonot rajat. Ehkä jatkuva riippuvuus, joka aiheuttaa paljon kaaosta perheessä.

Joten nuo ovat asioita, jotka tulisivat aktiivisesti vanhemmilta ja jotka loisivat tämän dynamiikan, jossa uhkareaktio sulkee kiintymysjärjestelmämme, ja kiintymysjärjestelmä ja uhkareaktio ovat... Koska kun olemme uhattuina, emme usein ole siinä aivojen osassa, joka on kiinnostunut yhteyden luomisesta, eli mediaalisessa etuaivokuoressa. Olemme matelija-aivoissamme, jotka ovat vastuussa uhkareaktiosta, ja aktivoimme sympaattisen hermostomme taistele tai pakene -reaktiot tai sammumme kokonaan ja jähmetymme yli-parasympaattisen hermoston vuoksi, ja se aiheuttaa paljon myllerrystä.

Toinen tapa, jolla epäjärjestys voi syntyä, on se, että vanhemmilla itsellään on traumahistoria, kuten monilla meistä on, joka on ratkaisematta, ja ehkä heidän käytöksensä on ystävällistä, johdonmukaista ja järkevää suurimman osan ajasta. Mutta he säteilevät pelkoa tai kauhua omasta ratkaisemattomasta traumastaan. Vauva ei voi kiintyä pelkoon ja vihaan. Se irrottaa kiintymyssuhteen tai se hajottaa kiintymyssuhteen järjestelmän, mistä tuo sana tulee.

Eli pyrimme – kuten ihmisten kanssa työskennellessäni – auttamaan heitä erottamaan ihmiset, joiden seurassa he tuntevat olonsa suhteellisen turvalliseksi, eräänlaisen liittolaiskeitaan, jotta he voivat antaa kiintymyssuhteilleen turvallisen paikan laskeutua. Voin pyytää heitä puhumaan kaikista ihmisistä, joihin he kokevat voivansa luottaa, tai jotka heistä tuntuvat rauhoittavilta tai joiden seurassa oleminen tuntuu turvalliselta. Se voi olla sinä terapeuttina, sinä kumppanina tai mistä tahansa, mistä voit aloittaa. Joskus se on ihmisten lemmikkien kanssa.

Sitten aletaan tuntea, miltä kiintymyssuhde tuntuisi, kun uhkausreaktio ei keskeytä sitä. Sitten meidän on työskenneltävä uhkausreaktion kanssa, ja kysyn: "Okei, mikä äitisi tai isäsi käytös häiritsi sinua?" Otan yhden vanhemman kerrallaan. Oletetaan, että hän huusi, ja sanotaan, että isä sattui huutamaan paljon. Pyydän heitä laittamaan isän niin kauas itsestään kuin he tarvitsevat, ja ehkä mykistämään isän tai laittamaan hänet äänieristettyyn koppiin tai johonkin vastaavaan, jotta heillä on etäisyyttä. Koska hyvin usein, kun ihmiset kokevat stressiä, heistä tuntuu, että se on suoraan heidän kasvojensa edessä. Joten he tuntevat sen lamaannuttavan voiman. Joten etäisyyden pitäminen on ensimmäinen osa sitä.

Sitten isän uhkaavan käytöksen hiljentäminen ja toistaminen lamauttaa isän. Pohjimmiltaan voit sanoa esimerkiksi: "Hän ei voi tehdä tai sanoa mitään häiritsevää juuri nyt. Hän on näin kaukana ja lamautunut." Sitten voit kysyä heiltä: "Nyt kun uhkaava käytös on lamautunut, mitä haluat tehdä tai sanoa asialle?" Koska yrität siirtää heidät passiivisista reaktioista, kuten romahduksesta tai dissosiaatiosta, aktiivisiin vastauksiin, kuten oman äänensä löytämiseen, sanomalla: "Vihaan sitä, kun teet noin", tai "Lopeta olemasta niin äänekäs" tai "Mene vihanhallintakurssille".

Tai ehkä he haluavat työntää hänet pois, ikään kuin asettaa rajan, tai he haluavat tuijottaa häntä, kun hän käyttäytyy noin. Erotan aina käytöksen vanhemmasta, koska en halua demonisoida vanhempia. Yleensä meillä on rakkautta vanhempiamme kohtaan, joten sanoin: "Rakkaus ei ole ongelma. Katsotaanpa käyttäytymistä, joka todella loukkasi sinua. Ja katsotaanpa, voimmeko rauhoittaa ja täydentää tuon uhkausreaktion." Joten tämä siirtyminen passiivisista reaktioista, kuten romahduksesta tai dissosiaatiosta, aktiiviseen reaktioon on erittäin voimaannuttavaa. Se todella auttaa ihmisiä tuntemaan, että heillä on voimaa ja he voivat tehdä asialle jotain, ja he tekevät sen parisuhteenne turvassa, olitpa sitten terapeutti, kumppani tai ystävä.

Sitten he voivat edetä uhkaussekvenssin läpi ja suorittaa uhkareaktion, ja tämä voi joutua toistumaan yhä uudelleen ja uudelleen riippuen siitä, kuinka monta laukaisevaa tekijää on. Mutta kiintymyssuhdejärjestelmä ja uhkareaktio ovat vastakkaisessa asemassa. Ne ovat ristiriidassa keskenään. Joten yritän selvittää nämä kaksi järjestelmää ja saada henkilön tuntemaan molempien selviytymisjärjestelmien positiivisen puolen tavalla, joka mahdollistaa molempien suorittamisen.

Ja tietenkin, koska epäorganisoituneisuus on niin uhkaava, heillä on usein hyvin voimakas säätelyhäiriö. Heidän tunnetiloissaan voi siis tapahtua äkillisiä muutoksia. He saattavat helposti joutua ylivalppaiksi. He saattavat dissosioitua helposti. Mutta riippuen siitä, miten asian purkaa, se on niin monimutkaista. Se voi ilmetä niin monella eri tavalla. Mutta jos ymmärrät traumatyöskentelyn ja kiintymyssuhdetyöskentelyn, mielestäni ne ovat kuin taivaassa tehty liitto. Silloin voit käsitellä molempia puolia ja auttaa heitä oppimaan paremmin itsesäätelemään, keräämään yhteissäätelyä tai säätelemään vuorovaikutteisesti kumppaninsa kanssa.

Jos parisuhteessa on kaksi epäjärjestäytynyttä ihmistä, on varmistettava, etteivät he molemmat ole hermostuneita samaan aikaan. Heidän on vuoroteltava vaikeuksien käsittelyssä, sillä kun kaksi epäjärjestäytynyttä ihmistä on yhdessä hermostuneita ja molemmat hermostuneita, se on tie kärsimykseen.

TS: Haluan nyt kysyä sinulta henkilökohtaisen kysymyksen, ja aion itse olla haavoittuvainen esittäessäni ja asettaessani kysymyksen. Huomasin itse aikuisuudessani, että valitettavasti resonoin melko paljon välttelevän suhteen kanssa, ja turvallisen kiintymyksen leimaamana parisuhteessa oleminen on ollut valtava matka. Se on matka, joka on todellakin ollut iso osa elämääni viimeisten kahden vuosikymmenen aikana. Joten henkilökohtainen kysymykseni sinulle on, mikä on sinun parisuhdesuunnitelmasi ja miten olet työskennellyt sen kanssa, olipa se sitten millainen tahansa?

DPH: No, kiintymyssuhdetyylejä voi olla monenlaisia, ja mielestäni itse asiassa käsittelin paljon epäjärjestäytyneen/välttelevän kiintymyssuhdetyylin kanssa, koska epäjärjestäytyneeseen kiintymyssuhdetyyliin liittyy molemmat epävarmat kiintymyssuhdetyypit. Joten voi olla taipuvainen vaihteluun... Epäjärjestäytyneisyys voi vaihdella edestakaisin välttävän ja ambivalenttisen välillä, tai voi olla epäjärjestäytyneen malli, joka on enimmäkseen ambivalentti, tai epäjärjestäytyneen malli, joka on enimmäkseen välttävä. Joten sanoisin, että matkani sisältää epäjärjestäytyneen ja enimmäkseen välttelevän, koska kun olen todella stressaantunut, minulla on taipumus eristäytyä ja unohdan, keitä ystäväni ovat tai läheiset ihmiset. On kuin heitä ei olisi yhtäkkiä olemassa. Minun on tehtävä lista jääkaapilleni tai laitettava kuvia ympäriinsä tai jotain muistuttamaan itseäni siitä, että minulla on resursseja, koska menen ensin tähän eristäytymisreaktioon.

Olen siis menettänyt organisointikykyni pitkälti siksi, että toisen vanhemmistani kanssa oli alun perin paljon stressiä, mikä oli melko pelottavaa koko kasvatukseni ajan. Joten tämä henkilö rakasti minua, mutta myös pelkäsin häntä, ja sen selvittäminen vei minulta jonkin aikaa. Ja erityisesti "Ystävälliset silmät" -harjoituksen tekeminen, syy miksi rakastan sitä niin paljon, on se, että minun piti todella työskennellä sen kanssa voidakseni edes nähdä ihmisten silmät ja havaita, miten he katsoivat minua, koska näin aina ensin tämän vihaisen, vihaisen katseen. Minulla kesti jonkin aikaa kuoria se pois.

Minulla oli lapsena joitakin traumaattisia kokemuksia, jotka olivat melko vakavia ja jotka olivat ihmissuhteisiin perustuvia, jopa perheen ulkopuolella. Joten minulla oli paljon kauhua käsiteltävänä. Tein kovasti töitä, ja Peter Levinen ja hänen työnsä ansiosta se auttoi minua paljon säätelemään hermostoani uudelleen ja tulemaan hyvin ihmissuhteisiin suuntautuneeksi ja todella kiinnostuneeksi yhteyksistä. Aluksi luulen, että toivuin todella vaarallisista ihmissuhteista. Joten se oli pitkä matka. Olen työskennellyt sen eteen todella kovasti koko inkarnaationi ajan, ja täytän ensi kuussa 65 vuotta.

TS: Kyllä, mielestäni se on osa sitä, mitä halusin tuoda esiin, koska mainitsit, kuinka haluat kirjassasi The Power of Attachment auttaa ihmisiä oppimaan turvallisen kiintymyksen taitoja ja siirtymään tähän suuntaan elämässään. Ja tietenkin haluan epätoivoisesti antaa saman lahjan myös muille ihmisille maailmassa. Haluan kuitenkin varmistaa, että ihmisillä on käsitys siitä, millainen matka on, mitä se vaatii ja kuinka syvällistä sisäistä työtä se vaatii. Mietin, voitko kertoa sekä lupauksesta että siitä, mitä tämä meiltä itse asiassa vaatii.

DPH: No, mielestäni se alkaa uteliaisuudesta, melkein kuin kynttilän sytyttäminen, kuin etsintä ja uteliaisuus siitä, mitä meille tapahtui, kyky saada tukea ja oma aikomus parantua siitä. Teen paljon hengellistä työtä sekä psykoterapiaa. Ja lopulta opimme irrottautumaan monista noista kaavoista ja avautumaan terveemmälle versiolle, löytämään enemmän kykyä yhteydenpitoon. En halua sanoa, että se on helppo matka, mutta se on uskomattoman antoisa, ja se on sen arvoista, kun saamme... Mielestäni saamme niin paljon takaisin, kun annamme itsellemme luvan käydä läpi tämän prosessin.

Ja todella irrottautua ajatuksesta, että minussa tai sinussa on jotain vikaa, kuin meissä henkilökohtaisesti olisi jotain vikaa tai että maailmassa olisi jotain vikaa. Että alamme ylittää ja ymmärtää tätä hämmästyttävää paranemiskykyämme ja sitä, miten kärsimykseen voi suhtautua älykkäästi. Mielestäni tämä on todella tärkeä asia. Koska kärsimystä on olemassa. Ei ole mitään keinoa välttää sitä tosiasiaa, että tällä ihmismatkalla törmäämme melko vaikeisiin asioihin. Mielestäni tämä on erittäin vaikea planeetta. On vaikeaa olla ihminen. En tiedä, mitkä muut vaihtoehdot olivat, mutta me kaikki teimme valinnan tehdä tämän.

Se on vaikeaa. Elämä on haastavaa. Ehkä joskus se on todella mahtavaa, mutta on myös paljon haasteita. Joten en halua kuulostaa Pollyannalta tässä asiassa, koska en tunne sitä ollenkaan. Miten löydämme näitä auttajia matkan varrella? Ja sitten miten rakennamme sisäistä voimaa kohdata itsessämme asioita, joista voisimme mahdollisesti irrottautua, ja löytää tämän joustavuuden, kapasiteetin, laajuuden ja avoimuuden reservin? Ja sitten joskus menetämme sen, ja sitten miten aloitamme alusta?

Se on mielestäni jatkuvaa kaatumista ja itsensä nostamista ylös. Mielestäni ihmissuhteet, syvät ihmissuhteemme, olivatpa ne sitten kumppaneita, vanhempia tai syvää ystävyyttä, mielestäni se on kuin olisi juoksuhaudoissa. Koska mielestäni ihmissuhteet haastavat tämän osan itsestämme todella suoraan useimmille meistä, ellei meillä olisi ollut sitä voittoa, että aloitamme turvallisella kiintymyksellä ja tunnemme perustavanlaatuista luottamusta ja näemme ihmissuhteet ja odotamme niiden olevan ravitsevia, herkullisia ja ravitsevia, ja tiedämme, miten reagoida kumppaneihimme tavalla, joka syventää rakkautta.

Monet meistä eivät ole aloittaneet tuosta kokemuspisteestä, joten teemme paljon virheitä, ja miten sitten palaamme takaisin? Ja miten kaivamme esiin sen, mikä voisi toimia paremmin, tai löydämme itsestämme sen osan, joka ei ole haavoittunut? Tarkoitan, että meillä on haavoittunut osa, mutta meillä on myös haavoittumaton osa, johon pääsemme käsiksi yhä enemmän tehdessämme tätä syvällistä tutkimusta.

TS: Diane, miten voimme poistaa identiteettimme, mutta varmistaa, ettemme välttele matkaa, joka meidän on itse asiassa kuljettava vanhan kaavan läpi?

DPH: No, prosessissani, ja vakavasti puhuen, heittäydyin vain hetkeksi tuskan täyteen ja yritän vain selvittää: "No, okei, mistä tässä on kyse?" Yritän pysyä kokemuksen mukana enkä irtautua siitä, enkä välttele sitä. Koska haluan olla avoin koko elämänkokemukselle: kivulle, ilolle, surulle, tuskalle, laajenemiselle, supistumiselle ja saada ohjausta tarvittaessa. Uskon vahvasti siihen, että elämässäni on paljon mentoreita, terapeutteja ja henkisiä opettajia. Mielestäni se on minulle valtavan hyödyllistä.

Sitten myös sitoutuminen itseemme yrittämään olla – se on tietoisuustaitoja. Taidan puhua tietoisuustaitojen läsnäolosta – olla todella mukana kokemuksessamme sen purkautuessa. Kipu on joskus yhtä arvokasta kuin läpimurto, koska metaboloit jotakin. Metabolisoit historiaasi, sulatat sitä, omaksut sen, mitä voit käyttää, ja poistat sen, mitä et enää tarvitse. Ja mielestäni se on tavallaan hyvin sulattava metafora samaistumisen purkautumiselle. Mutta minun on mentävä sisään ja alas ja mutaan ja sitten lopulta noustava pintaan tai saatava käsi ylös nähdäkseni asiat selkeämmin, jonkun toisen puhtaamman läsnäolon avulla.

Onneksi, tarkoitan, koko suuntautumisenne maailmassa ja tehtävänne on paljastaa ihmisille kaikki nämä erilaiset mahdollisuudet, niin henkisesti kuin paranemisenkin saralla. Minusta tuntuu, että elämme suhteellisen uudessa ajassa, jossa on ollut niin paljon saatavilla hengellisestä työstä ja paranemismahdollisuuksista viestimisen suhteen, ja jopa siitä, mitä minä tarjoan kiintymyssuhteen työssä. Voimme levittää tätä tietoa ja voimme osallistua siihen. Voimme käyttää sitä. Mutta mielestäni jonkun, ihmisen, kuka tahansa, olipa kyseessä kumppani, ammattilainen tai henkilökohtainen suhde, läsnäolo auttaa todella paljon.

Mielestäni se auttaa meitä liikkumaan kivun läpi nopeammin ja tehokkaammin, tavallaan, löytämään itsemme avarammista mahdollisuuksista. Tarkoitan, että se on ollut todella rikas matka. Traumassa on piilotettu lahja, koska kun käsittelet ja metaboloit sitä, se avautuu valtavaksi luovuudeksi ja visioksi ja erilaisiksi henkisiksi ulottuvuuksiksi. Joten se on sen arvoista, paitsi että... En halua sanoa sitä ihmisille aivan alussa, koska tuntuu melkein siltä, ​​ettei kunnioita sitä, kuinka vaikeaa se on, koska se on vaikeaa. On aikoja, jolloin se on tuhoisaa.

TS: Onko sinulla käsitystä siitä, kuinka kauan kiintymyssuhteen suunnitelman uudelleenmuotoilu yleensä kestää? Jälleen kerran, yritän vain antaa ihmisille viitekehyksen.

DPH: Mielestäni mitä enemmän otat sydämellesi tietyt turvallisen kiintymystaidot, kuten jotkut niistä, joita tarjoan kirjassa, sitä enemmän voit harjoitella jokaista niistä. Itse olen ottanut vakavasti käytäntöön, että jos joku ottaa minuun yhteyttä, olipa kyseessä sitten sähköposti, vastaaja tai mikä tahansa muu viesti, vastaan ​​niin paljon kuin pystyn 24 tunnin kuluessa, ja elämässäni on paljon ihmisiä. Joten se on melko merkittävä sitoumus. Minulla on myös henkilökuntaa, joka auttaa joissakin asioissa, jotka eivät ole minulle spesifisiä. Mutta harjoittelen todella reagointikykyäni, ja se on hauskaa, koska joskus kirjoitan sähköpostin ja sitten palaan alkuun ja sanon lisää yhteydestä. Sitten yritän korostaa yhteyttä.

Ja minulla on todellakin tapana korjata asiat. Kun minusta tuntuu, että jokin on vialla, yritän kerätä rohkeutta puuttua asiaan, eikä ehkä aina heti. Ehkä minun täytyy tuskailla asian kanssa jonkin aikaa, mutta sellaiset asiat auttavat. Jopa se, miten katson jotakuta, aivan kuin olisin tervehtinyt jotakuta. Varmistan, etten katso heidän tiedostojaan tai ole jumissa kännykän kanssa. Katson heitä. Tervehdin heitä. Kättelen heitä tai halaan heitä, mitä tahansa suhde sen sallii, ja katson heitä suoraan ja kerään niin paljon läsnäoloa kuin pystyn.

Nämä ovat asioita, joita olen oppinut kiintymyssuhdetutkimuksesta. Mutta myös, keitä haluamme olla maailmassa? Ja miten haluamme olla yhteydessä? Ja miten haluamme kunnioittaa jokaista yksilöä, koska olemme kaikki yhteydessä toisiinsa? Tavallaan me kaikki näemme itsemme. Olemme kaikki samanlaisia ​​jostakin näkökulmasta. Mutta miten emme joudu tähän me vastaan ​​he -polarisaatioon, jonka on niin helppo laukaista, jos lähtökohtana on pelko, viha tai suuttumus, ja miten pääsemme kaikkien meidän, toisiinsa yhteydessä olevien näkökulmaan? Mielestäni turvallinen kiintymyssuhde todella auttaa siinä. Se auttaa aivojen integraatiota. Se auttaa meitä pääsemään käsiksi rakkauteen ja myötätuntoon. Se auttaa meitä siirtymään globaalin kansalaisen tilaan, yhteistyökykyisempään verrattuna kilpailuhenkiseen tai yhteistyökykyiseen. Meistä tulee yhteistyökumppaneita elämässämme olevien ihmisten kanssa, emmekä tule tekemään tätä täydellisesti joka päivä. Tarkoitan, että teemme parhaamme. Mutta kun harjoittelemme sitä, siitä tulee helpompaa.

TS: Yhdessä kirjan The Power of Attention osiossa pidin kovasti. Alussa puhuit tavoista, joilla voimme lisätä turvallista kiintymystä, ja siitä, miten mahdollinen turvaton kiintymyssuhde on saattanut siirtyä sukupolvelta toiselle vanhempiemme oman historian kautta. Tarjoat harjoituksen, visualisointiharjoituksen, jota voisimme tehdä parantaaksemme vanhempiamme, äitiämme ja isäämme, olipa heidän kiintymyssuhdetraumansa mikä tahansa. Voitko kertoa hieman siitä, miten voisimme tehdä niin vanhempiemme hyväksi, olivatpa he minkä ikäisiä tahansa tai vaikka he olisivat jo kuolleet?

DPH: Kyllä, rakastan tätä harjoitusta. Se on yksi suosikeistanikin. Yleensä kutsun sitä "roolien käänteiseksi kääntämiseksi", koska yksi lapsuudessa tapahtuvista asioista, jotka luovat turvatonta kiintymyssuhdetta, on se, että usein lapsiin luotetaan vanhempien tarpeiden täyttämisessä, tai heistä tulee joissakin tapauksissa sijaispuolisoita, ja että ihanteellisessa tapauksessa vanhempamme ovat vanhempia, ja se on epäsymmetrinen suhde, jossa vanhempamme ovat enimmäkseen meitä varten. Sitten tietysti, kun vanhenemme, olemme vanhempiamme varten.

Mutta tässä harjoituksessa, jos tekisin terapiaa, yleensä pyytäisin heitä menemään omaan kiintymyshaavaansa ja näkemään, mitä he eivät saaneet, ja sitten yrittäisin luoda korjaavan kokemuksen, jossa he todella saavat tarpeensa tyydytettyä, esimerkiksi ehkä he eivät tunteneet tulevansa kuulluiksi tai nähdyiksi. Sitten sanoisin: "No, okei, onko elämässäsi joku, jonka mielestäsi nyt todella ymmärtää sinua? Tai jos voisit kuvitella jonkun olevan samanlainen, mitä ominaisuuksia hänellä olisi? Miten hän toimisi kanssasi?" Koska he luovat vastalääkettä, tai ehkä he tuntevat sen tulevan minusta, koska todella yrittäisin kuulla ja nähdä heidät.

Mutta sitten, kun he tuntevat tarpeensa tyydytetyksi, niin joskus... koska silloin heillä on itsessään pohja. He eivät toimi haavasta käsin. Usein kehotan heitä ajattelemaan: "Mietin... Tarkoitan, että olet tavallaan äitisi asiantuntija tässä vaiheessa. Olet viettänyt hänen kanssaan monia, monia vuosia ja nähnyt hänet monissa erilaisissa olosuhteissa. Aloitan äidistä. Mietin, voisitko vain nähdä äitisi ja kuvitella, mitä hän tarvitsee? Mitä häneltä puuttuu? Mikä tyydyttämätön tarve on olemassa, josta hän mahdollisesti käyttäytyy tai kokee elämänsä tuosta näkökulmasta?"

Ja usein ihmiset näkevät sen hyvin nopeasti. He sanovat: "Voi luoja. Äitini tarvitsi tukea itsenäisyyteen. Isäni ja heidän avioliittonsa hallitsivat häntä täysin. Hänellä ei koskaan ollut aikaa itselleen, ja hänellä oli kuusi lasta. Äitini todella tarvitsi... Tarkoitan, että jos hän olisi syntynyt tänään, hän olisi yrityksen toimitusjohtaja. Hän oli niin pätevä, mutta hän oli jumissa tässä vanhemman aikakauden elämäntyylissä, eikä se oikein sopinut hänelle." Sanon: "Okei, kuvittele, millaista se olisi." Eräs asiakkaani sanoi: "Voi, haluaisin kovasti, että hänellä olisi lukupiiri Mary Tyler Mooren kanssa." Muistatko tyttöystäväni ? Seurustelen nyt itseni kanssa.

Kyllä .

DPH: Kyseessä on itsenäinen nuori nainen. Toinen oli Mary Tyler Moore, joka työskenteli uutiskanavalla ohjelmassa ja oli itsenäinen nainen. Hän ei ollut parisuhteessa. Hän vain ajatteli: "Toivon vain, että hänellä olisi sellaisia ​​mahdollisuuksia." Hän kuvittelee äitinsä lukupiirissä kaikkien näiden median naisten kanssa, jotka edustaisivat itsenäisyyttä ja valinnanvaraa. Ei välttämättä sitä, etteikö hän olisi myös valinnut naimisiinmenoa ja äitiyttä. Siinä ei ole mitään väärää. Mutta hänen toiveensa olisi toteutunut.

Kun hän tunsi niin äitinsä kanssa, hän alkoi tuntea: "Voi luoja. Näen äitini onnellisena. Ja kun hän on onnellinen, näen hänen olevan välittävämpi minua kohtaan." Koska se siirtää, ainakin mielikuvituksessa, äitiä kohti turvallista kiintymyssuhdetta, jossa hänen omat tarpeensa tyydytetään, ja silloin hän on tietysti paljon tyytyväisempi ja voi olla paljon rakastavampi, läsnäolevampi ja läsnäolevampi vanhempi. Joten se parantaa sukupolvea. Tässä nimenomaisessa tapauksessa henkilö oli itse vanhempi, ja aloimme työskennellä hänen kanssaan äitinä ja tyttärenä ja korjata sukupolvelta toiselle tullutta epävarmaa kiintymyssuhdetta. Joten teemme kolme sukupolvea kerralla.

Mutta uskon todella siihen, mitä sanoit, että vaikka vanhempasi eivät enää olisi elossa, minusta tuntuu, että voit parantaa esi-isiesi kautta ja alkaa rikkoa tuota sukupolvelta toiselle siirtyvää perintöä, mihin monilla meistä on nykyään enemmän kykyä, koska meillä on niin paljon resursseja, joita ei yksinkertaisesti ollut olemassa, jos mennään 80–90 vuotta taaksepäin.

TS: Diane, haluan kutsua keskusteluamme nimellä "Meidät on luotu yhteyteen", ja-

DPH: Olen samaa mieltä.

TS: ... tuo on lainaus siitä, mitä sanoitte aiemmin tässä yhdessäolotunnilla. Lopuksi mainitsitte muutamia asioita, jotka voisivat auttaa henkilöä, joka tuntee olonsa jollain tavalla irrallaan toisista ihmisistä. Yksi asia, jonka mainitsitte kirjassa Kiintymyksen voima ja jota pidin hienona, oli: "Onko ketään, joka ottaa sinuun yhteyttä ja jolle voisit vastata? Ehkä joku, joka on ottanut sinuun yhteyttä korjauksen vuoksi, etkä ole ollut paikalla sitä varten tai ottanut yhteyttä yhteyden saamiseksi?" Mitä muita ehdotuksianne on henkilölle, joka kuuntelee juuri nyt ja ajattelee: "Jumala, toivoisinpa, että tuntisin enemmän yhteyttä maailmani ihmisiin"?

DPH: No, on olemassa joitakin yksinkertaisia ​​asioita, kuten jopa se, miten tervehdit ystävää tai vaikkapa kumppania, kun tapaatte ensimmäisen kerran, kun ette ole nähneet toisianne. Voitko esimerkiksi antaa kokovartalohalauksen? Vatsa vatsaa vasten, ei kolmiohalauksen, mutta usein ihmiset tekevät niin, ja he vain napauttavat toisiaan olkapäälle, mutta näyttävät teltalta sen sijaan, että olisivat todella yhteydessä. Jos kyseessä on kumppanisi, se olisi vieläkin läheisempi halaus, ja voitko pysyä siinä halauksessa, kunnes todella tunnette toistenne säätelevän toisianne? Voitko pysyä siinä yhteydessä ja sitten tukea toista henkilöä?

Stan Tatkinilla on ihana YouTube-video aiheesta. Se tunnetaan nimellä "The Welcome Home Hug" ja löytyy internetistä. Heillä on rituaaleja yhteydenpitoon, kuten miten tervehdit ihmisiä? Jos asut jonkun kanssa yhdessä, miten heräät aamulla? Miten luot yhteyden aamulla? Miten teet rituaaleja, joilla luot yhteyden yöllä? Minulla on ystäviä, joilla on tämä kaava: jokainen heistä löytää näitä todella erityisiä tryffeleitä. Joka ilta he laittavat tämän erityisen tryffelin, jota he metsästävät päivän aikana, kummankin kumppaninsa tyynylle, eivätkä he aina mene nukkumaan samaan aikaan, mutta heillä on tämä arvostus.

He yrittävät aina pitää pienen purkupuheen ennen nukkumaanmenoa. Pieniä asioita, joihin tiedät voivasi luottaa, perinteitä, joita luot arjessa, ja tietysti juhlapyhiä. Mutta oikeasti, arkea. Kun näet ystäviä, sytytätkö tulen? Oletko vieraanvarainen? Oletko vieraanvarainen ihminen? Tarkoitan, oletko ystävällinen ihminen? Oletko sellainen, jonka kanssa ihmiset voivat tuntea voivansa olla läsnä? Jos sinulla ei ole aikaa jollekulle, voit vain olla siitä suoraan ja sanoa: "Voi luoja. Olen todella kiireinen. Haluaisin kovasti puhua kanssasi puhelimessa, mutta minun on tehtävä se huomenna tai ensi kuussa tai milloin vain."

Voitko olla reagoiva, mutta myös asettaa rajoja tarvittaessa, koska joskus emme ole tavoitettavissa. Meidän on oltava selvillä siitä, milloin palaamme takaisin. Jos sinulla on vaikeuksia tai konflikteja jonkun kanssa, on hyvä olla riidelemättä liikaa, yli 15 minuuttia, koska se alkaa tallentaa kaikki viha ja kaunan tai muut tunteet pitkäaikaiseen muistiin. Joten meidän on opittava riidelemään tai konfliktoimaan lyhyemmissä ajassa, kuten enintään 20 minuutissa. Joten: "Okei, otetaan tämä pöydälle. Palaamme siihen tunnin kuluttua. Palaamme siihen, kun olette käyneet kävelyllä ja nauttineet auringonlaskusta tai olemme käyneet elokuvissa, ja sitten palaamme siihen, mutta meidän on pidettävä tauko."

Joten emme, mistä