Tami Simon: Bạn đang Nghe Insights at the Edge . Hôm nay, khách mời của tôi là Diane Poole Heller. Diane Poole Heller là một chuyên Gia kỳ cựu Trong lĩnh vực lý thuyết gắn bó ở trẻ Em và người lớn, đồng thời là người mẫu Trong việc giải Qu

Đối với những người có tính cách mâu thuẫn, đó không phải là điều cố ý. Tôi muốn giải thích tại sao điều đó lại xảy ra một cách đầy cảm thông. Bởi vì khi còn nhỏ, cách duy nhất để họ nhận được sự quan tâm là đôi khi thông qua bệnh tật, đôi khi thông qua tiếng khóc. Nhưng thông thường, ở độ tuổi sơ sinh, họ thường có trải nghiệm được tiếp xúc nhiều hơn thông qua tiếng khóc hoặc việc bị ốm. Vì vậy, khuôn mẫu của họ là nếu họ ngừng khóc - giống như một vấn đề sinh tồn - họ sẽ mất đi hình mẫu gắn bó của mình. Vậy nên ngay cả bản thân họ cũng không hiểu điều này, nhưng họ luôn có nỗi sợ bị bỏ rơi nếu tôi ngừng cố gắng kết nối với người kia.

Điều này thật thú vị bởi vì ngay cả khi họ bắt đầu có được điều mình muốn từ đối phương, họ vẫn có xu hướng bỏ qua hành vi quan tâm. Họ thường không nhận ra điều đó. Bởi vì họ đang trong vòng lặp sinh lý này, họ sẽ tiếp tục gây áp lực cho một điều gì đó. Mặc dù họ có thể thực sự nhận được những phản hồi tốt, nhưng họ không thừa nhận chúng. Họ thường phủ nhận chúng và tiếp tục phàn nàn. Kiểu như, "Được rồi, anh muốn đi ăn tối", và đối phương của bạn nói, "Tuyệt, tuyệt vời. Đi thôi". Rồi bạn đến một nhà hàng Ý, và họ bắt đầu phàn nàn vì họ thực sự muốn đến nhà hàng Hy Lạp, nhưng họ đã không nói với bạn điều đó. Vì vậy, luôn có kiểu như "điều đó không đủ tốt", và sau đó đối phương có thể cảm thấy bực bội vì điều đó.

Không phải vậy... những người có tính cách mâu thuẫn thậm chí còn không hiểu tại sao họ lại bị thúc ép làm vậy. Không phải vì họ có ý định làm người khác thất vọng. Nhưng giống như những gì tôi đã làm với một khách hàng, tôi đã để cô ấy tưởng tượng rằng mình có tất cả mọi thứ cô ấy có thể mong muốn về mặt mối quan hệ trên một bữa tiệc thịnh soạn, như một bàn tiệc đầy những món ăn yêu thích của cô ấy, những món quà tình cảm yêu thích của cô ấy, và bất cứ điều gì cô ấy muốn trong mối quan hệ của mình. Tôi nói, "Tôi muốn bạn tưởng tượng việc đưa những thứ đó vào cơ thể bạn," chỉ để tiếp nhận điều đó, và cô ấy đã rất sốc đến nỗi thốt lên, "Ôi, bụng tôi. Cả người tôi đang co thắt lại. Giống như đang nói "không". Vậy thì tại sao tôi lại phải nói "không?"

Tôi nói, "Tôi nghĩ... Chúng ta hãy thử một cách khác, nhưng bây giờ tôi muốn bạn hãy tưởng tượng mình đang lấy một phần trăm những gì bạn có." Cô ấy nói, "Ồ, tôi có thể làm được." Dạ dày cô ấy thư giãn. Cô ấy có thể tiếp nhận nó. Cô ấy bắt đầu cảm thấy hài lòng. Nhưng thường thì những người có tính cách mâu thuẫn không biết cách cảm thấy hài lòng vì khuôn mẫu ban đầu này, nên cô ấy cảm thấy hài lòng và sau đó cô ấy nói, "Ồ, tôi nghĩ mình muốn thử hai phần trăm." Tôi kiểu, "Tuyệt. Hãy thử hai phần trăm." Vậy là cô ấy tiếp nhận và lấy hai phần trăm. Cô ấy vẫn có thể xoay sở được. Cô ấy có thể đạt đến năm phần trăm, cô ấy có thể xoay sở được.

Cô ấy cảm thấy trọn vẹn và hài lòng gần như lần đầu tiên trong đời, và cô ấy không nhận ra rằng mình gặp khó khăn trong việc đón nhận, và rằng cô ấy đã đổ lỗi cho bạn đời của mình suốt cuộc đời về điều đó, và thực ra đó là do cô ấy không có khả năng đón nhận. Vì vậy, khi chúng tôi giúp cô ấy chữa lành và tập thói quen hiện diện khi ai đó làm điều gì đó tốt đẹp cho cô ấy, để nhận ra điều đó, hiện diện vì điều đó, cố gắng đón nhận, hoặc chỉ đón nhận năm phần trăm. Rồi cô ấy bắt đầu xây dựng khả năng đón nhận. Nhưng cô ấy thậm chí không biết rằng đó chính là vấn đề. Cô ấy nghĩ rằng không phải tất cả bạn đời của mình đều làm điều đúng đắn.

Vậy nên điều tôi yêu thích ở tác phẩm này là nó cắt đứt sự đổ lỗi, và chúng ta bắt đầu cảm nhận được khuôn mẫu của chính mình, không chỉ cảm nhận nỗi đau mà còn cảm nhận được khả năng thoát khỏi nó như thế nào? Làm thế nào để chúng ta tự chữa lành? Chúng ta có thể thực hành những công cụ nào để hướng chúng ta đến Sự Gắn Bó An Toàn hơn? Đó thực sự là điều tôi hy vọng sẽ khai thác sâu hơn trong cuốn sách.

TS: Tôi nghĩ bạn làm rất tốt việc đó. Cuối cùng, xin giới thiệu về sự gắn bó vô tổ chức, mô hình đó.

DPH: Vâng, đó là một câu hỏi khó. Đó là một câu hỏi khó. Sự mất trật tự xảy ra khi cha mẹ đã đủ đáng sợ trong suốt thời thơ ấu, ngay từ những năm đầu đời. Khi phản ứng đe dọa của trẻ em được kích hoạt. Chúng cực kỳ cảnh giác. Chúng sợ hãi. Chúng cảm thấy rất sợ hãi hoặc tức giận trước cách cha mẹ đối xử với chúng. Và điều đó thật thú vị bởi vì cha mẹ có thể thực sự làm những việc như la hét, ngược đãi về thể chất, tình dục hoặc tinh thần, bất cứ điều gì tương tự như vậy. Đánh đập, tất nhiên rồi. Bạn biết đấy, không có ranh giới tốt. Có thể là do nghiện ngập dai dẳng, gây ra nhiều hỗn loạn trong gia đình.

Vậy nên, có một số điều chủ động đến từ cha mẹ sẽ thiết lập nên động lực này, trong đó phản ứng đe dọa sẽ đóng cửa hệ thống gắn bó, và hệ thống gắn bó cùng phản ứng đe dọa nằm trong... Bởi vì khi chúng ta gặp nguy hiểm, chúng ta thường không ở trong phần não quan tâm đến việc kết nối, tức là vỏ não trước trán giữa. Chúng ta đang ở trong bộ não bò sát, nơi liên quan đến phản ứng đe dọa, và chúng ta đang kích hoạt các phản ứng của hệ thần kinh giao cảm như chiến đấu hay bỏ chạy, hoặc chúng ta hoàn toàn đóng cửa và tê liệt với sự quá tải của hệ phó giao cảm, và điều đó tạo ra rất nhiều hỗn loạn.

Một cách khác để rối loạn này hình thành là nếu bản thân cha mẹ có tiền sử chấn thương tâm lý, điều mà nhiều người trong chúng ta cũng gặp phải, chưa được giải quyết, và có thể hành vi của họ rất tử tế, nhất quán, hợp lý và hầu như lúc nào cũng vậy. Nhưng họ lại đang toát ra cảm giác sợ hãi hoặc kinh hoàng từ chính chấn thương chưa được giải quyết của mình. Một đứa trẻ không thể gắn bó với nỗi sợ hãi và sự tức giận. Nó sẽ tách rời hoặc mất kết nối, hoặc nó sẽ làm rối loạn hệ thống gắn bó, đó là nguồn gốc của từ này.

Vậy nên, điều chúng tôi đang cố gắng làm, và cũng giống như khi tôi cố gắng làm việc với mọi người, là giúp họ tách biệt những người mà họ cảm thấy tương đối an toàn, một dạng ốc đảo đồng minh, để họ có thể cho hệ thống gắn bó của mình một nơi an toàn để trú ngụ. Vì vậy, tôi có thể yêu cầu họ nói về tất cả những người mà họ cảm thấy có thể tin tưởng, hoặc họ cảm thấy được xoa dịu, hoặc cảm thấy an toàn khi ở bên họ, và đó có thể là bạn với tư cách là một nhà trị liệu, hoặc bạn với tư cách là một người bạn đời, hoặc bất cứ nơi nào bạn có thể bắt đầu. Đôi khi, đó là với thú cưng của mọi người.

Sau đó, chúng ta bắt đầu cảm nhận cảm giác gắn bó sẽ như thế nào khi nó không bị gián đoạn bởi phản ứng đe dọa. Sau đó, chúng ta phải làm việc với phản ứng đe dọa, và tôi sẽ hỏi, "Được rồi, hành vi nào của mẹ hoặc cha khiến con khó chịu?" Tôi sẽ hỏi từng phụ huynh một. Giả sử đó là tiếng la hét, và giả sử người cha vô tình la hét rất nhiều. Tôi sẽ yêu cầu họ đặt người cha cách xa họ nhất có thể, và có thể tắt tiếng người cha hoặc đưa ông ấy vào buồng cách âm hoặc tương tự, để họ có khoảng cách. Bởi vì rất thường xuyên khi mọi người gặp căng thẳng, họ cảm thấy như nó đang ở ngay trước mặt họ. Vì vậy, họ bị choáng ngợp bởi nó. Vì vậy, tạo khoảng cách là bước đầu tiên của việc này.

Sau đó, bằng cách im lặng và thực hiện hành vi đe dọa của người cha, bạn đã vô hiệu hóa hành vi đó. Về cơ bản, bạn có thể nói những câu như: "Anh ấy không thể làm hoặc nói bất cứ điều gì gây khó chịu ngay lúc này. Anh ấy ở xa thế này, và anh ấy đã bị vô hiệu hóa." Sau đó, bạn có thể hỏi họ: "Giờ hành vi đe dọa đã bị vô hiệu hóa, con muốn làm gì hoặc nói gì về điều đó?" Bởi vì bạn đang cố gắng chuyển họ từ những phản ứng thụ động như sụp đổ hoặc tách rời, sang những phản ứng chủ động như tìm lại tiếng nói của mình, nói rằng: "Mẹ ghét khi con làm vậy," hoặc "Đừng ồn ào nữa," hoặc "Đi học lớp quản lý cơn giận đi."

Hoặc có thể họ muốn đẩy con ra xa, như thể họ đang đặt ra ranh giới, hoặc họ muốn trừng mắt nhìn con khi con có hành vi đó. Tôi luôn tách biệt hành vi với cha mẹ, vì tôi không thích gán ghép cha mẹ thành quỷ dữ. Thông thường, chúng ta đều yêu thương cha mẹ, nên tôi nói: "Tình yêu không phải là vấn đề. Hãy cùng xem xét những hành vi thực sự gây tổn thương cho con. Và hãy xem liệu chúng ta có thể xoa dịu và hoàn tất phản ứng đe dọa đó hay không." Vì vậy, việc chuyển từ những phản ứng thụ động, như sụp đổ hoặc tách rời, sang phản ứng chủ động rất có tác dụng. Nó thực sự giúp mọi người cảm thấy mình có sức mạnh và có thể làm gì đó, và họ đang làm điều đó trong sự an toàn của mối quan hệ, dù bạn là nhà trị liệu, người yêu hay bạn bè.

Sau đó, họ có thể trải qua chuỗi đe dọa và hoàn thành phản ứng đe dọa, và điều này có thể cần phải lặp đi lặp lại, tùy thuộc vào số lượng yếu tố kích hoạt. Nhưng hệ thống gắn bó và phản ứng đe dọa lại nằm trong một bộ đếm. Chúng có mục đích đối lập nhau. Vì vậy, tôi đang cố gắng gỡ rối hai hệ thống đó và giúp người đó cảm nhận được mặt tích cực của cả hai hệ thống sinh tồn theo cách mà họ có thể hoàn thành cả hai.

Và tất nhiên, vì Disorganized mang quá nhiều mối đe dọa, nên họ thường rất dễ bị rối loạn điều hòa. Vì vậy, họ có thể có những thay đổi đột ngột về trạng thái cảm xúc. Họ có thể dễ dàng bị kích động đến mức cảnh giác quá mức. Họ có thể dễ dàng tách rời. Nhưng tùy thuộc vào cách bạn phân tích điều đó, đó là lý do tại sao nó lại phức tạp đến vậy. Nó có thể biểu hiện dưới rất nhiều biến thể khác nhau. Nhưng nếu bạn hiểu về liệu pháp chấn thương và liệu pháp gắn bó, tôi nghĩ đó là một sự kết hợp hoàn hảo. Khi đó, bạn có thể giải quyết cả hai khía cạnh đó cho mọi người và giúp họ học cách tự điều chỉnh tốt hơn, cách thu thập, đồng điều chỉnh hoặc điều chỉnh tương tác với đối tác của họ.

Nếu bạn có hai người thiếu tổ chức trong một mối quan hệ, bạn chỉ cần đảm bảo rằng cả hai không bị kích động cùng một lúc. Họ cần phải thay phiên nhau giải quyết khó khăn, bởi vì khi bạn có hai người thiếu tổ chức cùng nhau, cả hai đều bị kích động, đó sẽ là một công thức cho sự đau khổ.

TS: Bây giờ, tôi muốn hỏi bạn một câu hỏi cá nhân, và bản thân tôi cũng sẽ dễ bị tổn thương khi đặt câu hỏi, cũng như khi thiết lập nó. Đó là, bản thân tôi đã nhận ra trong cuộc sống quan hệ trưởng thành của mình rằng, thật không may, tôi khá đồng cảm với mô hình Né tránh, và việc có được một mối quan hệ được đặc trưng bởi Gắn bó An toàn là một hành trình dài. Đó thực sự là một phần quan trọng trong hai thập kỷ qua của cuộc đời tôi. Vậy câu hỏi cá nhân của tôi dành cho bạn là, mô hình bản thiết kế mối quan hệ của bạn là gì, và bạn đã làm việc với nó như thế nào, bất kể bạn đã khám phá ra nó là gì?

DPH: Vâng, bạn có thể có sự pha trộn của các kiểu gắn bó, và tôi nghĩ rằng tôi đã giải quyết một chút, thực sự là rất nhiều, với Kiểu Gắn bó Không An toàn/Rối loạn, vì Kiểu Gắn bó Không An toàn bao gồm cả hai kiểu Gắn bó Không An toàn. Vì vậy, bạn có thể nghiêng về sự dao động giữa... Kiểu Gắn bó Không An toàn có thể chuyển đổi qua lại giữa Kiểu Né tránh và Kiểu Gắn bó Mâu thuẫn, hoặc bạn có thể có một kiểu Gắn bó Không An toàn chủ yếu là Mâu thuẫn hoặc một kiểu Gắn bó Không An toàn chủ yếu là Kiểu Gắn bó Né tránh. Vì vậy, tôi muốn nói rằng hành trình của tôi bao gồm Kiểu Gắn bó Không An toàn chủ yếu là Kiểu Gắn bó Né tránh, bởi vì khi tôi thực sự căng thẳng, tôi có xu hướng cô lập, và tôi quên mất bạn bè mình là ai, hoặc những người thân thiết với tôi. Giống như họ đột nhiên không tồn tại vậy. Tôi phải lập một danh sách trên tủ lạnh hoặc đặt ảnh xung quanh hoặc làm gì đó để nhắc nhở bản thân rằng tôi có nguồn lực, bởi vì tôi chỉ phản ứng với phản ứng cô lập này trước.

Vậy nên tôi bị rối loạn phần lớn là do ban đầu tôi chịu rất nhiều căng thẳng với một trong hai người cha, điều đó khá đáng sợ trong suốt quá trình trưởng thành của tôi. Tôi vừa được người này yêu thương, vừa sợ hãi họ, và điều đó mất một thời gian để tôi giải quyết. Và đặc biệt là khi thực hiện bài tập "Đôi mắt tử tế", lý do tôi thích bài tập đó đến vậy là vì tôi thực sự phải luyện tập để có thể nhìn thấy ánh mắt của người khác và nhận ra cách họ nhìn tôi, bởi vì trước tiên tôi luôn nhìn thấy ánh mắt giận dữ, căm ghét. Phải mất một thời gian tôi mới có thể xóa bỏ được cảm giác đó.

Tôi đã trải qua một số trải nghiệm đau thương khá nghiêm trọng khi còn nhỏ, và chúng liên quan đến các mối quan hệ, ngay cả khi không phải là gia đình. Vì vậy, tôi đã phải vượt qua rất nhiều nỗi sợ hãi. Tôi đã rất nỗ lực, và nhờ Peter Levine và công trình của ông, thực sự đã giúp tôi điều chỉnh lại hệ thần kinh, trở nên rất hướng về các mối quan hệ và thực sự quan tâm đến các mối quan hệ. Ban đầu, tôi nghĩ mình đã thực sự chữa lành khỏi những mối quan hệ thực sự rất nguy hiểm. Vậy nên, đó là một hành trình dài. Tôi đã nỗ lực rất nhiều trong suốt kiếp người, và tháng tới tôi sẽ 65 tuổi.

TS: Vâng, tôi nghĩ đó là một phần trong những gì tôi muốn trình bày, bởi vì anh đã đề cập đến việc cuốn sách Sức Mạnh Của Sự Gắn Bó của anh, điều anh thực sự muốn giúp mọi người, là học những kỹ năng về Sự Gắn Bó An Toàn và hướng đến điều đó trong cuộc sống của họ. Và tất nhiên, tôi cũng rất mong muốn điều đó, để trao tặng món quà đó cho những người khác trên thế giới, và tôi muốn đảm bảo rằng mọi người hiểu được hành trình này như thế nào, những gì cần thiết, chiều sâu của công việc nội tâm cần thiết, và tôi tự hỏi liệu anh có thể nói về cả lời hứa lẫn những gì điều này thực sự đòi hỏi ở chúng ta không.

DPH: Tôi nghĩ mọi thứ bắt đầu bằng sự tò mò, gần giống như một ngọn nến được thắp lên, như việc tìm kiếm và tò mò về những gì đã xảy ra với chúng ta, có được sự hỗ trợ và ý định chữa lành của riêng mình. Tôi làm rất nhiều công việc tâm linh cũng như các liệu pháp tâm lý. Và cuối cùng, học cách thoát khỏi những khuôn mẫu đó, và mở lòng với phiên bản lành mạnh hơn, để tìm thấy nhiều khả năng kết nối hơn. Tôi không muốn nói rằng đó là một hành trình dễ dàng, nhưng nó vô cùng viên mãn, và rất xứng đáng khi chúng ta... Tôi nghĩ chúng ta nhận lại được rất nhiều khi cho phép bản thân trải qua quá trình này.

Và thực sự tách mình khỏi ý nghĩ rằng có điều gì đó không ổn với tôi hay bạn, như có điều gì đó không ổn với cá nhân chúng ta, hay rằng có điều gì đó không ổn với thế giới này. Rằng chúng ta bắt đầu vượt qua và hiểu được khả năng chữa lành tuyệt vời mà chúng ta có, và cách để có một mối quan hệ thông minh với đau khổ. Tôi nghĩ đây là một điểm thực sự quan trọng. Bởi vì luôn có đau khổ. Không có cách nào tránh khỏi sự thật rằng trên hành trình của con người này, chúng ta sẽ gặp phải những điều khá khó khăn. Tôi nghĩ đây là một hành tinh rất khắc nghiệt để sống. Làm người thật khó khăn. Tôi không biết những lựa chọn khác là gì, nhưng tất cả chúng ta đều đã lựa chọn làm điều này.

Thật khó khăn. Cuộc sống đầy thử thách. Có thể đôi khi nó thực sự tuyệt vời, nhưng cũng có rất nhiều thử thách. Vì vậy, tôi không muốn tỏ ra lạc quan khi nói về điều này, bởi vì tôi hoàn toàn không cảm thấy như vậy. Làm thế nào để chúng ta tìm thấy những người hỗ trợ trên đường đời? Và sau đó, làm thế nào để chúng ta xây dựng sức mạnh nội tâm để đối mặt với những điều bên trong bản thân mà chúng ta có thể không đồng nhất, và tìm thấy nguồn sức mạnh phục hồi, năng lực, sự bao dung và cởi mở này? Và rồi đôi khi chúng ta đánh mất nó, và làm thế nào để chúng ta bắt đầu lại?

Tôi nghĩ, đó là sự liên tục vấp ngã và tự đứng dậy. Tôi nghĩ về các mối quan hệ, những mối quan hệ sâu sắc của chúng ta, dù là bạn đời, cha mẹ hay tình bạn thân thiết. Tôi nghĩ điều đó thực sự giống như đang ở trong chiến hào. Bởi vì tôi nghĩ các mối quan hệ thách thức phần này của bản thân chúng ta một cách trực tiếp đối với hầu hết chúng ta, nếu chúng ta không có được may mắn khi bắt đầu với Sự gắn bó an toàn, cảm nhận được niềm tin cơ bản, nhìn nhận các mối quan hệ và mong đợi chúng sẽ nuôi dưỡng, ngon lành và hấp dẫn, và biết cách đáp lại đối phương theo cách làm sâu sắc thêm tình yêu.

Nhiều người trong chúng ta không bắt đầu từ điểm kinh nghiệm đó, nên chúng ta mắc rất nhiều sai lầm, và rồi làm sao chúng ta quay lại? Và làm sao chúng ta khai quật được điều gì đó có thể hiệu quả hơn, hoặc tìm ra phần nào đó trong chính mình không bị tổn thương? Ý tôi là, chúng ta có phần bị tổn thương, nhưng chúng ta cũng có phần không bị tổn thương, mà chúng ta ngày càng tiếp cận được nhiều hơn khi chúng ta thực hiện cuộc khám phá sâu sắc này.

TS: Làm sao chúng ta có thể loại bỏ sự đồng nhất, Diane, nhưng vẫn đảm bảo rằng chúng ta không tránh né cuộc hành trình mà chúng ta thực sự cần thực hiện thông qua mô hình cũ?

DPH: À, trong quá trình của tôi, và nghiêm túc mà nói, tôi đã tự ném mình vào một bể đau khổ một thời gian, và tôi chỉ đang cố gắng tìm hiểu, "Được rồi, chuyện này là sao?" Tôi cố gắng ở lại với trải nghiệm này và không tách rời khỏi nó, và điều đó có nghĩa là tôi không trốn tránh nó. Bởi vì tôi cần cởi mở với toàn bộ trải nghiệm của cuộc sống: nỗi đau, niềm vui, nỗi buồn, sự mở rộng, sự co thắt, và nhận được sự hướng dẫn khi cần thiết. Tôi rất tin tưởng vào việc có nhiều người cố vấn, nhà trị liệu và bậc thầy tâm linh trong cuộc đời mình. Tôi nghĩ điều đó cực kỳ có lợi cho tôi.

Rồi còn phải cam kết với chính mình để cố gắng hiện hữu—đó là chánh niệm. Tôi đoán tôi đang nói về chánh niệm—thực sự sống với trải nghiệm của mình khi nó được giải tỏa. Nỗi đau đôi khi cũng quý giá như sự đột phá, bởi vì bạn đang chuyển hóa một điều gì đó. Bạn đang chuyển hóa lịch sử của mình, tiêu hóa nó, đồng hóa những gì bạn có thể sử dụng, loại bỏ những gì bạn không còn cần nữa. Và tôi nghĩ, theo một cách nào đó, đó là một phép ẩn dụ rất dễ hiểu cho sự tách biệt. Nhưng tôi phải đi sâu vào, chìm đắm trong bùn lầy, rồi cuối cùng lại nổi lên hoặc nhận được sự giúp đỡ để nhìn nhận mọi thứ rõ ràng hơn, bằng sự hiện diện thuần khiết hơn của một người khác.

May mắn thay, ý tôi là, toàn bộ định hướng của bạn trên thế giới và sứ mệnh của bạn là giúp mọi người tiếp cận với tất cả những khả năng khác nhau này, cả về mặt tâm linh lẫn chữa lành. Tôi cảm thấy chúng ta đang sống trong một thời đại, tương đối gần đây, khi có rất nhiều phương tiện sẵn có để truyền đạt về công việc tâm linh và khả năng chữa lành, và thậm chí cả những gì tôi đang cung cấp trong công việc kết nối. Chúng ta có thể truyền tải thông tin đó, và chúng ta có thể tham gia vào nó. Chúng ta có thể sử dụng nó. Nhưng tôi nghĩ việc có ai đó, một người, bất kể đó là ai, dù là bạn đời, người đồng hành, hay một mối quan hệ cá nhân, thực sự giúp ích rất nhiều.

Tôi nghĩ nó giúp chúng ta vượt qua nỗi đau nhanh hơn và hiệu quả hơn, theo một cách nào đó, để tìm thấy chính mình trong một khả năng rộng mở hơn. Ý tôi là, đó thực sự là một hành trình phong phú. Có một món quà ẩn giấu trong chấn thương, bởi vì khi bạn xử lý và chuyển hóa nó, nó sẽ mở ra sự sáng tạo, tầm nhìn và những chiều kích tâm linh khác biệt. Vậy nên, nó rất đáng giá, ngoại trừ việc... Tôi không thích nói điều đó với mọi người ngay từ đầu, bởi vì nó gần như khiến bạn cảm thấy như mình không trân trọng mức độ khó khăn của nó, bởi vì nó thực sự khó khăn. Có những lúc nó thật sự tàn khốc.

TS: Bạn có biết khi nào cần phải thiết kế lại một bản thiết kế gắn bó không, nhìn chung mất bao lâu? Một lần nữa, tôi chỉ muốn cung cấp cho mọi người một khuôn khổ.

DPH: Tôi nghĩ bạn càng chú trọng đến những kỹ năng Gắn kết An toàn cụ thể, chẳng hạn như một số kỹ năng tôi đề cập trong sách, thì bạn càng có thể rèn luyện từng kỹ năng đó. Đối với tôi, tôi đã thực sự rèn luyện rằng nếu ai đó liên lạc với tôi, dù là qua email, thư thoại, bất cứ hình thức nào, thì tôi sẽ trả lời càng nhiều càng tốt trong vòng 24 giờ, và tôi có rất nhiều người trong cuộc sống của mình. Vì vậy, đó là một cam kết khá lớn. Tất nhiên, tôi cũng có một đội ngũ hỗ trợ một số việc không liên quan đến tôi. Nhưng tôi thực sự rèn luyện khả năng phản hồi của mình, và thật buồn cười là đôi khi tôi viết một email, rồi quay lại phần đầu và nói nhiều hơn về sự kết nối. Sau đó, tôi cố gắng nhấn mạnh vào sự kết nối.

Và tôi thực sự đã tập luyện để sửa chữa. Khi cảm thấy có điều gì đó không ổn, tôi cố gắng lấy hết can đảm để giải quyết, và có thể không phải lúc nào cũng ngay lập tức. Có thể tôi phải mất một thời gian để giải quyết, nhưng những điều như vậy cũng có ích. Ngay cả cách tôi nhìn ai đó, chẳng hạn như khi tôi chào hỏi ai đó. Tôi đảm bảo mình không nhìn vào hồ sơ của họ, hoặc không bận rộn với điện thoại di động. Tôi nhìn họ. Tôi chào họ. Tôi bắt tay hoặc ôm họ, bất cứ điều gì mối quan hệ cho phép, và tôi nhìn thẳng vào họ, và tôi cố gắng hiện diện nhiều nhất có thể.

Đây là những điều tôi đã học được từ nghiên cứu về sự gắn bó. Nhưng ngoài ra, chúng ta muốn trở thành ai trên thế giới này? Và chúng ta muốn kết nối như thế nào? Và chúng ta muốn tôn vinh từng cá nhân như thế nào, bởi vì tất cả chúng ta đều được kết nối với nhau? Theo một cách nào đó, tất cả chúng ta đều đang nhìn nhận chính mình. Tất cả chúng ta đều giống nhau từ một góc nhìn nào đó. Nhưng làm thế nào để chúng ta không rơi vào sự phân cực chúng ta-chống-họ, điều rất dễ kích hoạt nếu bạn xuất phát từ nỗi sợ hãi, lòng căm thù hoặc sự tức giận, và làm thế nào để chúng ta có được quan điểm tất cả chúng ta, được kết nối với nhau? Tôi nghĩ rằng Sự gắn bó an toàn thực sự giúp ích cho điều đó. Nó giúp tích hợp não bộ. Nó giúp chúng ta tiếp cận tình yêu thương và lòng trắc ẩn. Nó giúp chúng ta tiến vào không gian của một công dân toàn cầu, giống như một không gian hợp tác hơn là cạnh tranh hoặc cộng tác. Chúng ta trở thành người cộng tác với mọi người trong cuộc sống của mình, và bạn sẽ không làm điều này một cách hoàn hảo mỗi ngày. Ý tôi là, chúng ta sẽ làm tốt nhất có thể. Nhưng khi bạn thực hành, mọi việc sẽ trở nên dễ dàng hơn.

TS: Một trong những phần của cuốn sách Sức Mạnh Của Sự Gắn Bó mà tôi rất thích, ngay từ đầu, anh đã nói về những cách chúng ta có thể tăng cường Sự Gắn Bó An Toàn, và về việc bất kỳ Sự Gắn Bó Bất An nào mà chúng ta có thể có, có thể đã được truyền lại qua nhiều thế hệ thông qua lịch sử của chính cha mẹ chúng ta. Anh đã đề xuất một bài tập, một phương pháp thực hành hình dung mà chúng ta có thể thực hiện để giúp chữa lành cho cha mẹ, giúp chữa lành cho mẹ và chữa lành cho cha chúng ta, bất kể chấn thương gắn bó của họ là gì. Anh có thể chia sẻ một chút về cách chúng ta có thể làm điều đó cho cha mẹ mình, bất kể họ ở độ tuổi nào, hoặc thậm chí nếu họ đã qua đời?

DPH: Vâng, tôi rất thích bài tập này. Đây cũng là một trong những bài tập yêu thích của tôi. Tôi thường gọi nó là "Đảo ngược vai trò" bởi vì một trong những điều xảy ra trong thời thơ ấu tạo nên sự gắn bó bất an là trẻ em thường được trông cậy để đáp ứng nhu cầu của cha mẹ, hoặc trong một số trường hợp, chúng trở thành người bạn đời thay thế, và lý tưởng nhất là cha mẹ chúng ta là cha mẹ, và đó là một mối quan hệ bất đối xứng mà cha mẹ chúng ta chủ yếu ở bên cạnh chúng ta. Và dĩ nhiên, khi chúng ta lớn lên, chúng ta sẽ ở bên cạnh cha mẹ.

Nhưng trong bài tập này, trước tiên, điều tôi thường làm với ai đó, nếu tôi đang trị liệu cho họ, là tôi sẽ để họ tự nhìn vào vết thương gắn bó của chính mình, xem họ chưa nhận được gì, rồi cố gắng tạo ra một trải nghiệm điều chỉnh để họ thực sự được đáp ứng nhu cầu đó, ví dụ như họ chưa từng cảm thấy được lắng nghe, hoặc chưa từng cảm thấy được nhìn nhận. Sau đó, tôi sẽ hỏi: "Được rồi, có ai đó trong cuộc đời bạn mà bạn cảm thấy thực sự hiểu mình lúc này không? Hoặc nếu bạn có thể tưởng tượng một người như vậy, họ sẽ có những phẩm chất gì? Họ sẽ cư xử với bạn như thế nào?" Bởi vì họ đang tự tạo ra liều thuốc giải, hoặc có thể họ cảm nhận được điều đó đến từ tôi, bởi vì tôi chắc chắn sẽ cố gắng lắng nghe và nhìn nhận họ.

Nhưng rồi khi họ cảm thấy nhu cầu đó được đáp ứng, thì đôi khi tôi sẽ... bởi vì khi đó họ đã có chỗ dựa cho riêng mình. Họ không hành động từ vết thương lòng. Tôi thường mời họ nói, "Tôi tự hỏi... Ý tôi là, đến lúc này, bạn đã là một chuyên gia về mẹ mình rồi. Bạn đã dành rất nhiều năm bên mẹ và chứng kiến ​​mẹ trong nhiều hoàn cảnh khác nhau. Để tôi bắt đầu với mẹ nhé. Tôi tự hỏi liệu bạn có thể nhìn mẹ và tưởng tượng xem bà ấy cần gì? Bà ấy còn thiếu điều gì? Còn nhu cầu nào chưa được đáp ứng mà bà ấy có thể đang hành động hoặc trải nghiệm cuộc sống từ góc nhìn đó không?"

Và thường thì mọi người nhận ra điều đó rất nhanh. Họ thốt lên, "Ôi trời ơi. Mẹ tôi cần được hỗ trợ để tự chủ. Bố tôi và cuộc hôn nhân của họ đã hoàn toàn kiểm soát bà. Bà chẳng bao giờ có thời gian cho riêng mình, và bà có sáu đứa con. Mẹ tôi thực sự cần... Ý tôi là, nếu bà sinh ra vào thời điểm này, bà sẽ là CEO của một công ty. Bà rất có năng lực, nhưng bà bị mắc kẹt trong lối sống của thời đại cũ, và nó không thực sự phù hợp với bà." Tôi nói, "Được rồi, hãy tưởng tượng xem điều đó sẽ như thế nào." Tôi có một khách hàng nói, "Ồ, tôi rất muốn bà ấy tham gia câu lạc bộ sách với Mary Tyler Moore." Bạn còn nhớ My Girl chứ? Tôi đang hẹn hò với chính mình bây giờ.

TS: Vâng.

DPH: Đó là một cô gái trẻ tự chủ. Tôi nghĩ trường hợp còn lại là Mary Tyler Moore khi cô ấy tham gia chương trình đó, nơi cô ấy làm việc cho đài tin tức, và cô ấy là một người phụ nữ độc lập. Cô ấy không có mối quan hệ nào. Vì vậy, cô ấy chỉ nghĩ, "Ước gì cô ấy có được những cơ hội đó." Vậy nên, cô ấy tưởng tượng mẹ mình trong câu lạc bộ sách này với tất cả những người phụ nữ làm trong ngành truyền thông, những người đại diện cho quyền tự chủ và lựa chọn, không nhất thiết là bà ấy sẽ không chọn kết hôn và làm mẹ. Không có gì sai với điều đó. Nhưng bà ấy sẽ có được điều ước này.

Khi cô ấy cảm nhận được điều đó từ mẹ mình, cô ấy bắt đầu cảm thấy kiểu, "Ôi trời ơi. Mình có thể thấy mẹ mình hạnh phúc. Và khi mẹ hạnh phúc, mình có thể thấy mẹ quan tâm đến mình hơn." Bởi vì, ít nhất là trong trí tưởng tượng, bạn đang hướng người mẹ đến Sự Gắn Bó An Toàn khi những nhu cầu của chính bà được đáp ứng, và khi đó, tất nhiên bà ấy sẽ được thỏa mãn hơn nhiều, và có thể trở thành một người cha/mẹ yêu thương, sẵn sàng và hiện diện hơn nhiều. Vậy nên, đó là sự chữa lành cho cả một thế hệ. Trong trường hợp cụ thể này, chính người phụ nữ đã là cha mẹ, và chúng tôi bắt đầu làm việc với bà ấy với tư cách là một người mẹ và con gái của bà ấy, và sửa chữa Sự Gắn Bó Bất An đã hình thành qua nhiều thế hệ. Vậy là chúng tôi đang thực hiện ba thế hệ cùng một lúc.

Nhưng tôi thực sự tin vào những gì bạn nói, rằng ngay cả khi cha mẹ bạn không còn sống nữa, tôi cảm thấy bạn có thể chữa lành vết thương tổ tiên và bắt đầu phá vỡ sự truyền thừa giữa các thế hệ, điều mà nhiều người trong chúng ta có nhiều khả năng thực hiện hơn ngày nay, bởi vì chúng ta có rất nhiều nguồn lực mà đơn giản là không tồn tại nếu bạn quay ngược lại 80 đến 90 năm.

TS: Diane, tôi muốn gọi cuộc trò chuyện của chúng ta là "Chúng ta được thiết kế để kết nối" và-

DPH: Tôi đồng ý.

TS: ... đó là một trích dẫn từ những gì anh đã nói trước đó trong buổi trò chuyện này. Khi chúng ta kết thúc, anh đã đề cập đến một vài điều có thể giúp ích cho người đang cảm thấy lạc lõng theo một cách nào đó. Một trong những điều anh đã đề cập trong cuốn sách Sức Mạnh Của Sự Gắn Bó mà tôi thấy rất hay là: "Có ai đang tìm đến anh mà anh có thể đáp lại không? Có thể là một người đã tìm đến để sửa chữa mà anh chưa từng ở bên cạnh, hoặc tìm đến để kết nối?" Anh còn gợi ý gì khác cho người đang lắng nghe lúc này, người đang nghĩ: "Chúa ơi, ước gì mình cảm thấy kết nối hơn với mọi người trong thế giới của mình"?

DPH: À, thực ra cũng có một số điều đơn giản, chẳng hạn như cách bạn chào hỏi một người bạn, hay nói cách khác là một người yêu khi hai người gặp nhau lần đầu sau khi chưa gặp mặt. Ví dụ như bạn có thể ôm trọn cả người không? Ôm sát bụng, không phải kiểu ôm hình tam giác, nhưng nhiều khi mọi người vẫn làm vậy, và họ chỉ chạm vai nhau, nhưng trông họ như đang ở trong một cái lều thay vì thực sự kết nối. Nếu đó là người yêu của bạn, thì đó sẽ là một cái ôm gần gũi hơn, và bạn có thể giữ nguyên cái ôm đó cho đến khi thực sự cảm nhận được sự điều chỉnh của nhau không? Bạn có thể duy trì sự kết nối đó và sau đó hỗ trợ người kia không?

Stan Tatkin có một video YouTube rất hay về chủ đề này. Nó có tên là "Cái ôm chào đón trở về" trên mạng, và có những nghi thức kết nối như, bạn chào hỏi mọi người như thế nào? Nếu bạn sống chung với ai đó, bạn thức dậy vào buổi sáng như thế nào? Làm thế nào để kết nối vào buổi sáng? Làm thế nào để thực hiện các nghi thức kết nối vào ban đêm? Tôi có những người bạn mà mỗi người đều tìm thấy những viên nấm cục đặc biệt này. Mỗi tối, họ sẽ đặt viên nấm cục đặc biệt này, mà họ săn lùng cả ngày, lên gối của mỗi người, và họ không phải lúc nào cũng đi ngủ cùng một lúc, nhưng họ rất trân trọng điều đó.

Họ luôn cố gắng tâm sự đôi chút trước khi đi ngủ. Chỉ là những điều nhỏ nhặt mà bạn biết mình có thể dựa vào, những truyền thống bạn thiết lập trong cuộc sống hàng ngày, và dĩ nhiên, cả những ngày lễ nữa. Nhưng thực sự, cuộc sống hàng ngày. Khi gặp bạn bè, bạn có vui vẻ không? Bạn có cởi mở không? Bạn có phải là người cởi mở không? Ý tôi là, bạn có thân thiện không? Bạn có phải là người mà mọi người có thể cảm nhận được sự đồng cảm, có thể hiện diện cùng không? Nếu bạn không có thời gian cho ai đó, thì bạn có thể thẳng thắn nói rằng: "Ôi trời. Mình bận lắm. Mình rất muốn nói chuyện điện thoại với bạn, nhưng mình sẽ phải làm vào ngày mai, hoặc tháng sau, hoặc bất cứ khi nào."

Bạn có thể phản hồi nhưng cũng có giới hạn khi cần, bởi vì đôi khi chúng ta không có mặt. Chúng ta cần xác định rõ ràng khi nào mình sẽ quay lại. Nếu bạn gặp khó khăn hoặc xung đột với ai đó, tốt nhất là không nên tranh cãi quá 15 phút, vì điều đó sẽ bắt đầu lưu giữ tất cả sự tức giận, oán giận hoặc bất kỳ cảm xúc nào đang diễn ra vào trí nhớ dài hạn. Vì vậy, chúng ta cần học cách tranh luận hoặc xung đột trong khoảng thời gian ngắn hơn, chẳng hạn như không quá 20 phút. Ví dụ, "Được rồi, hãy gác chuyện này lại. Chúng ta sẽ quay lại vấn đề này sau một tiếng nữa. Chúng ta sẽ quay lại vấn đề này sau khi bạn đi dạo và ngắm hoàng hôn, hoặc chúng ta sẽ đi xem phim, và sau đó chúng ta sẽ quay lại vấn đề này, nhưng chúng ta cần nghỉ ngơi một chút."

Vì vậy, chúng ta không, từ