Tami Simon: Unasikiliza Maarifa Ukingoni . Leo, Mgeni Wangu Ni Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Ni Mtaalam Aliyeimarika Katika Uwanja Wa Nadharia Ya Uhusiano Wa Watoto Na Watu Wazima Na Mifano Ya Utatuzi Wa Kiwewe Na Mbinu Shirikishi

Hilo si jambo la makusudi kwa Ambivalent. Ninataka kueleza kwa nini hilo hutokea kwa njia ya huruma. Kwa sababu walipokuwa wachanga, njia pekee ambayo wangeweza kupata usikivu ilikuwa nyakati fulani kupitia ugonjwa au wakati mwingine kwa kulia. Lakini kwa kawaida katika ngazi ya watoto wachanga, mara nyingi walikuwa na uzoefu wa kupata mawasiliano zaidi kwa njia ya kulia au kuwa mgonjwa. Kwa hivyo mtindo wao kwamba ikiwa wataacha kulia - ni kama suala la kuishi - watapoteza umbo lao la kushikamana. Kwa hivyo hawaelewi hili hata wao wenyewe, lakini kuna hofu hii ya kuachwa ikiwa nitaacha kujaribu kumshirikisha mtu mwingine.

Hii inafurahisha kwa sababu hata wanapoanza kupata kile wanachotaka kutoka kwa wenzi wao, watakuwa na tabia ya kukataa tabia ya kujali. Wataelekea kutoiona. Kwa sababu wako katika kitanzi hiki cha kisaikolojia, wataendelea kushinikiza kitu. Ingawa wanaweza kuwa wanapata majibu mazuri, hawayatambui. Mara nyingi huwakataa na kuendelea kulalamika. Ni kama, "Sawa, nataka kwenda kula chakula cha jioni," na mpenzi wako anasema, "Mzuri, hiyo ni nzuri. Twende." Kisha unaishia kwenye mgahawa wa Kiitaliano, na wanaanza kulalamika kwa sababu walitaka sana kwenda kwenye mgahawa wa Kigiriki, lakini hawakukuambia hivyo. Kwa hivyo kila wakati kuna aina hii ya hali isiyofaa, na washirika baadaye wanaweza kuhisi kukasirishwa na hilo.

Sio… Ambivalent haelewi hata kwa nini wanasukumwa kufanya hivyo. Sio kwa sababu wanamaanisha chochote cha kuwakatisha tamaa watu. Lakini kama vile nilivyofanya na mteja mmoja, nilimfanya awaze kuwa na kila kitu ambacho angeweza kutaka kimahusiano kwenye smorgasbord kubwa, kama meza ya karamu iliyojaa vyakula vyake anavyopenda, na chipsi zake za kihemko anazopenda, na chochote ambacho angetaka katika uhusiano wake. Nikasema, "Nataka uwazie ukiiingiza tu hiyo mwilini mwako," ili tu kuiingiza ndani, naye alishtuka sana kwa sababu alisema, "Oh, tumbo langu. Mwili wangu wote unabana. Ni kama kusema hapana. Kwa hiyo, kwa nini ningekataa?"

Nikasema, "Nafikiri... Hebu tujaribu kitu kingine, lakini sasa nataka uwazie tu kuchukua asilimia moja ya kile unachoweza kupata." Anaenda, "Loo, naweza kufanya hivyo." Tumbo lake lililegea. Angeweza kuipokea. Alianza kujisikia kuridhika. Lakini mara nyingi Ambivalents hawajui jinsi ya kujisikia kuridhika kwa sababu ya muundo huu wa mapema, kwa hivyo alikuwa anahisi kuridhika na kisha anasema, "Loo, nadhani nataka kujaribu asilimia mbili." Mimi ni kama, "Mkuu. Hebu tujaribu asilimia mbili." Kwa hiyo yeye huenda na kuchukua asilimia mbili. Bado anaweza kuisimamia. Anapata hadi asilimia tano, ana uwezo wa kuisimamia.

Anahisi kutosheka na kuridhika kwa karibu mara ya kwanza maishani mwake, na hakutambua kwamba alikuwa na shida kupokea, na kwamba alikuwa akiwalaumu wenzi wake maishani kuhusu hilo, na kwa kweli ilikuwa kutokuwa na uwezo wake wa kupokea. Kwa hivyo tulipomsaidia apone na kufanya mazoea ya kubaki pale mtu fulani anapomfanyia jambo zuri, kuliona, kubaki kwa ajili yake, kujaribu kulikubali, au kuchukua asilimia tano yake. Kisha akaanza kujenga uwezo wa kupokea. Lakini hakujua hata hilo lilikuwa suala. Alifikiri washirika wake wote hawakuwa wakifanya jambo sahihi.

Kwa hivyo ninachopenda kuhusu kazi hii ni kupunguza lawama, na tunaanza kuwa na uwezo wa kuhisi muundo wetu wenyewe, na sio tu kuhisi uchungu wake lakini kuhisi uwezekano wa jinsi gani tunatoka nje ya hiyo? Je, tunajisaidiaje kuponya? Je, ni zana gani tunaweza kufanya mazoezi ambazo zitatuleta zaidi kuelekea Kiambatisho Salama? Hiyo ndiyo kweli ninayotarajia kupanua kwenye kitabu.

TS: Nadhani unafanya kazi nzuri sana. Tu, hatimaye, tukianzisha Kiambatisho Kilichotenganishwa, muundo huo.

DPH: Ndiyo, hilo ni gumu. Hilo ni gumu. Kutokuwa na mpangilio hutokea wakati mzazi amekuwa na hofu ya kutosha katika utoto, mapema. Ambapo majibu ya tishio la mtoto yamewashwa. Wako makini sana. Wanaogopa. Wanahisi hofu au hasira nyingi kutokana na jinsi mzazi anavyowatendea. Na hiyo inafurahisha kwa sababu inaweza kuwa mzazi anafanya kitu kama kupiga kelele, kuwa mnyanyasaji kimwili, kingono, au kihisia, kitu kama hicho. Kupiga, bila shaka. Unajua, kutokuwa na mipaka nzuri. Labda kuwa na uraibu unaoendelea ambapo kuna machafuko mengi katika familia.

Kwa hivyo hayo ni baadhi ya mambo ambayo yangekuwa yanatoka kwa wazazi ambao wangeanzisha mabadiliko haya, ambapo jibu la tishio linafunga mfumo wa kiambatisho, na mfumo wa kiambatisho na majibu ya tishio ni ... Tuko katika ubongo wetu wa reptilia, ambayo ni kuhusu itikio la tishio, na tunawasha miitikio yetu ya huruma ya mfumo wa neva wa kupigana au kukimbia, au tunajizima kabisa kwenye hali ya kuganda kwa hali ya kutojali, na hiyo huzua taharuki nyingi.

Njia nyingine ambayo Kutoandaliwa kunaweza kuanzishwa ni ikiwa wazazi wenyewe wana historia ya kiwewe, ambayo wengi wetu hufanya, ambayo haijatatuliwa, na labda tabia yao ni ya fadhili na thabiti na ya busara na kila kitu mara nyingi. Lakini wanatoa hisia za woga au woga kutokana na kiwewe chao wenyewe ambacho hakijatatuliwa. Mtoto hawezi kushikamana na hofu na hasira. Itatenganisha au itatenganisha, au itatenganisha mfumo wa kiambatisho, ndipo neno hilo linatoka.

Kwa hivyo tunachojaribu kufanya, na kama vile ninapojaribu kufanya kazi na watu, ni kuwasaidia kutenganisha watu ambao wanahisi kuwa salama nao, aina ya oasis mshirika wao, ili waweze kutoa mfumo wao wa viambatisho mahali salama pa kutua. Kwa hivyo, ninaweza kuwafanya wazungumze kuhusu watu wote wanaohisi kuwa wanaweza kuwaamini, au wanahisi kwamba wanawatuliza au kwamba kuwa karibu nao kunahisi salama, na huyo anaweza kuwa wewe kama mtaalamu, au wewe kama mshirika, au popote unapoweza kuanza na hilo. Wakati mwingine, ni pamoja na kipenzi cha watu.

Kisha kuanza kuhisi jinsi kiambatisho kingehisi kama hakijaingiliwa na jibu la tishio. Kisha tunapaswa kufanya kazi na majibu ya tishio, na ningesema, "Sawa, ni tabia gani ya mama au baba yako iliyokusumbua?" Mimi huchukua mzazi mmoja mmoja. Wacha tuseme ilikuwa ikipiga kelele, na sema baba alitokea kupiga kelele sana. Ningewataka kumweka baba mbali nao kama wanavyohitaji kuwa, na labda kumnyamazisha baba au kumweka kwenye kibanda kisichozuia sauti au kitu chochote, ili wawe na umbali. Kwa sababu mara nyingi sana watu wanapopatwa na mfadhaiko, wanahisi kama uko usoni mwao. Kwa hiyo, wanashindwa nalo. Kwa hivyo kutoa umbali ni sehemu ya kwanza ya hiyo.

Kisha ukinyamaza na kufanya tabia ya vitisho ya baba, unaifanya hiyo immobilize. Kimsingi, unaweza kusema mambo kama vile, "Hawezi kufanya au kusema chochote kinachosumbua hivi sasa. Yuko mbali sana, na hana uwezo wa kufanya kazi." Kisha unaweza kuwauliza, "Sasa kwa kuwa tabia ya vitisho imezimwa, unataka kufanya nini au kusema nini kuhusu hilo?" Kwa sababu unajaribu kuwahamisha kutoka kwa miitikio ya kawaida kama vile kuporomoka au kujitenga, hadi kwenye majibu amilifu kama kutafuta sauti yao, kusema, "Sipendi unapofanya hivyo," au, "Acha kuwa na sauti kubwa," au, "Nenda kwa darasa la kudhibiti hasira."

Au labda wanataka kumsukuma mbali, kama vile kuweka mpaka, au wanataka kumkodolea macho anapokuwa katika tabia hiyo. Kila mara mimi hutenganisha tabia na mzazi, kwa sababu sipendi kuwatia wazazi pepo. Kawaida tuna upendo kwa wazazi wetu, kwa hivyo nikasema, "Mapenzi sio shida. Hebu tuangalie tabia ambazo zilikuumiza sana. Na tuone kama tunaweza kutuliza na kukamilisha majibu ya vitisho." Kwa hivyo harakati hii kutoka kwa majibu ya vitendo, kama vile kuanguka au kujitenga, kwa mwitikio amilifu inawezesha sana. Inasaidia sana watu kujisikia kama wana nguvu na wanaweza kufanya jambo kuhusu hilo, na wanafanya hivyo kwa usalama wa uhusiano wako, iwe wewe ni mtaalamu au mshirika au rafiki.

Kisha wanaweza kupitia mlolongo wa vitisho na kukamilisha jibu la vitisho, na hii inaweza kuhitaji kutokea tena na tena, kulingana na jinsi vichochezi vingi vilivyopo. Lakini mfumo wa kiambatisho na majibu ya vitisho viko kwenye kaunta. Wako katika malengo tofauti. Kwa hivyo, ninajaribu kutengua mifumo hiyo miwili na kumfanya mtu ahisi sehemu chanya ya mifumo hiyo miwili ya kunusurika kwa njia ambayo wanaweza kukamilisha zote mbili.

Na bila shaka, kwa sababu Disorganized ina tishio sana ndani yake, mara nyingi sana ni dysregulated. Kwa hivyo wanaweza kuwa na mabadiliko ya ghafla ya hali ya kihemko. Wanaweza kuchochewa kwa urahisi kuwa uangalifu kupita kiasi. Wanaweza kujitenga kwa urahisi. Lakini kulingana na jinsi unavyofungua hiyo, ndiyo sababu ni ngumu sana. Inaweza kujionyesha katika tofauti nyingi tofauti. Lakini ikiwa unaelewa kazi ya kiwewe na unaelewa kazi ya kushikamana, nadhani ni ndoa iliyofanywa mbinguni. Kisha unaweza kushughulikia sehemu hizo mbili za mambo kwa watu na kuwasaidia kujifunza jinsi ya kujidhibiti vyema, jinsi ya kukusanya udhibiti wa pamoja au kudhibiti kwa mwingiliano na wenzi wao.

Ikiwa unapata watu wawili wasio na mpangilio pamoja katika uhusiano, unahitaji tu kuhakikisha kuwa hawachochewi kwa wakati mmoja. Wanahitaji kuchukua zamu ya kushughulikia matatizo, kwa sababu unapopata wawili Wasiopangwa pamoja, wote wakichochewa, hiyo ni kichocheo cha mateso.

TS: Sasa, nataka kukuuliza swali la kibinafsi, na mimi mwenyewe nitakuwa hatarini katika kuuliza swali, kulianzisha. Ambayo ni kwamba, mimi mwenyewe niligundua katika maisha yangu ya watu wazima ya uhusiano kwamba, kwa bahati mbaya, ninahusiana sana na muundo wa Avoidant, na imekuwa safari kubwa kuwa katika uhusiano ambao una sifa ya Kiambatisho Salama. Ni safari ambayo kwa kweli imekuwa sehemu kubwa ya miongo miwili iliyopita ya maisha yangu. Kwa hivyo swali langu la kibinafsi kwako, je, ni muundo gani wa ramani ya uhusiano wako, na umefanyaje kazi nayo, chochote ambacho umegundua kuwa ni?

DPH: Vema, unaweza kuwa na mchanganyiko wa mitindo ya viambatisho, na nadhani nilikuwa nikishughulika nayo kidogo, sana kwa kweli, na Isiyopangwa/Epuka, kwa sababu Kutoandaliwa kunahusisha mitindo ya Kiambatisho Isichokuwa na Usalama. Kwa hivyo unaweza kuegemea kwenye msukosuko kati ya ... Kutenganisha kunaweza kugeuka na kurudi kati ya Avoidant na Ambivalent, au unaweza kuwa na mchoro Usio na mpangilio ambao mara nyingi hauna Ambivalent au mchoro Usio na mpangilio ambao huepukwa. Kwa hivyo ningesema safari yangu inahusisha Kutokuwa na mpangilio na Avoidant zaidi, kwa sababu ninapofadhaika sana, huwa najitenga, na kusahau marafiki zangu ni akina nani, au watu walio karibu nami. Ni kana kwamba hazipo ghafla. Lazima nitengeneze orodha kwenye jokofu langu au kuweka picha karibu au kitu cha kujikumbusha kuwa nina rasilimali, kwa sababu ninaingia tu kwenye mmenyuko huu wa kutengwa kwanza.

Kwa hivyo sikujipanga kwa kiasi kikubwa kwa sababu kulikuwa na mkazo mwingi na mmoja wa wazazi wangu hapo awali, ambayo ilikuwa ya kutisha sana katika malezi yangu. Kwa hivyo, nilipendwa kwa njia tofauti na mtu huyu lakini pia niliwaogopa, na hiyo ilinichukua muda kutatua. Na haswa kufanya mazoezi ya "Macho ya Wema", sababu ninaipenda sana ni kwamba nililazimika kufanya kazi nayo ili kuweza kuona hata macho ya watu na kugundua jinsi walivyokuwa wakinitazama, kwa sababu kila mara ningeona sura hii ya hasira na chuki. Hilo lilinichukua muda kujivua gamba.

Kwa hivyo nilikuwa na matukio ya kiwewe ambayo yalikuwa makali sana nilipokuwa mtoto, na ambayo yalitegemea uhusiano, hata nje ya familia. Kwa hivyo nilikuwa na ugaidi mwingi wa kufanya kazi. Nilikuwa nikifanya kazi kwa bidii sana, na shukrani kwa Peter Levine na kazi yake, kwa kweli ilinisaidia sana kudhibiti tena mfumo wangu wa neva na kuwa na mwelekeo wa uhusiano na kupenda sana miunganisho. Hapo mwanzo, nadhani nilikuwa ninaponya kutoka kwa mahusiano ambayo yalikuwa hatari sana, kwa kweli. Kwa hiyo, hiyo ilikuwa safari ndefu. Nimekuwa nikifanya kazi juu yake kwa bidii sana mwili wangu wote, na nina umri wa miaka 65 mwezi ujao.

TS: Ndio, nadhani hiyo ni sehemu ya kile nilitaka kuleta kwa sababu ulitaja jinsi kitabu chako, Nguvu ya Kiambatisho , unachotaka sana kusaidia watu nacho, ni kujifunza ujuzi huu wa Kiambatisho salama na kusonga katika mwelekeo huo katika maisha yao. Na kwa kweli, nataka sana hiyo pia, kutoa zawadi hiyo kwa watu wengine ulimwenguni, na ninataka kuhakikisha kuwa watu wanaelewa, ingawa, jinsi safari ilivyo, kile kinachohitajika, kina cha kazi ya ndani inayohitajika, na ninashangaa ikiwa unaweza kuzungumza na hiyo ahadi lakini pia ni nini hii inatuuliza.

DPH: Naam, nadhani inaanza na udadisi, karibu kama mshumaa kuwashwa, kama kutafuta na kutaka kujua nini kilitupata, kuweza kuwa na usaidizi na nia yetu wenyewe ya kupona kutokana nayo. Ninafanya kazi nyingi za kiroho na vile vile aina ya mambo ya matibabu ya kisaikolojia. Na hatimaye, kujifunza jinsi ya kujitenga kutoka kwa mengi ya mifumo hiyo ilikuwa, na kufungua kwa toleo la afya, kupata uwezo zaidi wa kuunganisha. Sitaki kusema ni safari rahisi, lakini inatimiza sana, na inafaa sana mara tu tunapopata ... Nadhani tunarudi nyuma sana tunapojiruhusu kupitia mchakato huu.

Na kwa kweli kujitenga na wazo kwamba kuna kitu kibaya na mimi au wewe, kama vile kuna kitu kibaya na sisi binafsi, au kwamba kuna kitu kibaya na ulimwengu. Kwamba tunaanza kuvuka na kuelewa uwezo huu wa ajabu wa uponyaji tulionao, na jinsi ya kuwa na uhusiano wa kiakili na mateso. Nadhani hii ni hoja muhimu sana. Kwa sababu kuna mateso. Hakuna njia karibu na ukweli kwamba katika safari hii ya kibinadamu tutaingia kwenye mambo magumu sana. Nadhani hii ni sayari ngumu sana kuwa nayo. Ni ngumu kuwa mwanadamu. Sijui chaguzi zingine zilikuwa nini, lakini sote tulifanya chaguo la kufanya hili.

Ni ngumu. Maisha yana changamoto. Labda wakati mwingine ni nzuri sana, lakini pia kuna changamoto nyingi. Kwa hivyo sitaki kusikika Pollyanna kuhusu hili, kwa sababu sijisikii hivyo hata kidogo. Je, tunawapataje wasaidizi hawa njiani? Na kisha tunawezaje pia kujenga nguvu ya ndani ya kukabiliana na mambo ndani yetu ambayo tunaweza kujitenga nayo, na kupata hifadhi hii ya uthabiti na uwezo na upanuzi na uwazi? Na kisha wakati mwingine tunaipoteza, na kisha tunaanzaje tena?

Ni mara kwa mara, nadhani, kuanguka chini na kujiinua. Nadhani mahusiano, mahusiano yetu ya kina, iwe ni washirika au kama mzazi au urafiki wa kina. Nadhani hiyo ni kama kuwa kwenye mitaro. Kwa sababu nadhani mahusiano yanatia changamoto sehemu hii yetu kwa njia ya moja kwa moja kwa wengi wetu, ikiwa hatukuwa na jedwali la kuanza na Kiambatisho Salama na kuhisi uaminifu wa kimsingi na kuona mahusiano na kutarajia mahusiano kuwa ya lishe na tamu na tamu, na kujua jinsi ya kujibu wenzi wetu kwa njia ambayo huongeza tu upendo.

Wengi wetu hatukuanza kutoka kwa uzoefu huo, kwa hivyo tunafanya makosa mengi, halafu tunarudije? Na tunawezaje kuchimba kile ambacho kinaweza kufanya kazi vizuri zaidi, au kupata sehemu yetu ambayo haijajeruhiwa? Ninamaanisha, tuna sehemu iliyojeruhiwa, lakini tunayo sehemu isiyojeruhiwa, ambayo tunapata zaidi na zaidi tunapofanya uchunguzi huu wa kina.

TS: Je, tunatofautiana vipi, Diane, lakini tunahakikisha kwamba hatuachi safari tunayohitaji kufanya kupitia muundo wa zamani?

DPH: Kweli, katika mchakato wangu, na kwa umakini, nilijitupa kwenye chungu cha maumivu kwa muda, na ninajaribu tu kujua, "Sawa, sawa, hii inahusu nini?" Ninajaribu kukaa na uzoefu na sio kujitenga nao, na hiyo inamaanisha kuwa siepuki. Kwa sababu ya kuwa wazi kwa uzoefu mzima wa maisha: maumivu, furaha, huzuni, dhiki, upanuzi, kubana, na kupata mwongozo tunapouhitaji. Mimi ni muumini mkubwa wa kuwa na washauri na wataalamu wengi wa tiba na walimu wa kiroho katika maisha yangu. Nadhani hiyo ni faida kubwa kwangu.

Kisha pia kuwa na kujitolea kwetu kujaribu kuwa-ni uangalifu. Nadhani ninazungumza juu ya uangalifu-kuwa na uzoefu wetu wakati unafunua. Maumivu wakati mwingine ni muhimu kama mafanikio kwa sababu unabadilisha kitu. Unatengeneza historia yako, unaimeng'enya, unasasisha kile unachoweza kutumia, kuondoa usichohitaji tena. Na nadhani hiyo, kwa njia fulani, ni tamathali ya usagaji chakula kwa kutotambulika. Lakini lazima niingie ndani na chini na ndani ya matope, na kisha kuibuka au kupata mkono juu ili kuona mambo kwa uwazi zaidi, kwa kuongeza uwepo wa mtu mwingine safi zaidi.

Kwa bahati nzuri, ninamaanisha, mwelekeo wako wote ulimwenguni na utume ni kuwafichua watu kwa uwezekano huu wote tofauti, kiroho na katika uponyaji. Ninahisi kama tunaishi katika wakati, ambao ni wa hivi majuzi, ambapo kumekuwa na mengi yanayopatikana katika suala la kuweza kuwasiliana kuhusu kazi ya kiroho na uwezekano wa uponyaji na hata kile ninachotoa katika kazi ya kuambatisha. Tunaweza kupata habari hiyo huko nje, na tunaweza kuishiriki. Tunaweza kuitumia. Lakini nadhani kuwa na mtu, mtu, yeyote yule, iwe ni mshirika au mtaalamu au uhusiano wa kibinafsi, inasaidia sana.

Nadhani inatusaidia kupitia maumivu kwa haraka zaidi na kwa ufanisi zaidi, kwa njia, kujikuta katika uwezekano mkubwa zaidi. Namaanisha, imekuwa safari tajiri sana. Kuna zawadi iliyofichwa katika kiwewe, kwa sababu unapoichakata na kuibadilisha, basi inafungua katika ubunifu mkubwa na maono na vipimo tofauti vya kiroho. Kwa hivyo inafaa, isipokuwa kwamba ... sipendi kusema hivyo kwa watu mwanzoni kabisa kwa sababu karibu huhisi kama hauheshimu jinsi ilivyo ngumu, kwa sababu ni ngumu. Kuna wakati inatisha.

TS: Je, una akili linapokuja suala la kupanga upya mchoro wa kiambatisho, hiyo inachukua muda gani kwa ujumla? Kwa mara nyingine tena, kujaribu tu kuwapa watu mfumo.

DPH: Nadhani kadiri unavyozingatia zaidi ujuzi mahususi wa Kiambatisho Salama, kama baadhi yao ninachotoa kwenye kitabu. Unaweza kufanya kila moja ya hizo kuwa mazoezi. Kwangu mimi, nimefanya mazoezi ya kweli kwamba ikiwa mtu atanifikia ikiwa ni barua pepe, barua ya sauti, chochote, kwamba ninajibu kadri niwezavyo ndani ya masaa 24, na nina watu wengi maishani mwangu. Hivyo hiyo ni ahadi kubwa sana. Pia nina wafanyakazi wanaonisaidia kwa baadhi ya mambo ambayo si mahususi kwangu, bila shaka. Lakini mimi hujizoeza usikivu wangu, na inachekesha kwa sababu wakati mwingine nitaandika barua pepe, kisha narudi mwanzo na kusema zaidi kuhusu muunganisho. Kisha ninajaribu kusisitiza uhusiano.

Na kwa kweli nimefanya mazoezi juu ya ukarabati. Ninapohisi kama kuna kitu kimezimwa, mimi hujaribu kuongeza ujasiri wa kulishughulikia, na labda si mara moja mara moja. Labda nitalazimika kusaga juu yake kwa muda, lakini aina hizo za vitu husaidia. Hata jinsi ninavyomtazama mtu, kama vile nimekuwa nikimsalimia mtu. Ninahakikisha kuwa siangalii kwenye faili zao, au sijafungwa kwenye simu yangu ya rununu. Ninawaangalia. Nawasalimia. Ninawapungia mkono au kuwakumbatia, chochote ambacho uhusiano unaruhusu, na ninawaangalia moja kwa moja, na mimi hupiga uwepo kadri niwezavyo.

Haya ni mambo ambayo nimejifunza kutokana na utafiti wa viambatisho. Lakini pia, kama nani tunataka kuwa ulimwenguni? Na tunataka kuunganishwaje? Na tunatakaje kumheshimu kila mtu, kwa sababu sote tumeunganishwa? Kwa namna fulani, sote tunajiona. Sisi sote ni kitu kimoja kutoka kwa mtazamo fulani. Lakini je, hatuwezije kuingia katika mgawanyiko huu wa sisi-dhidi-wao, ambao ni rahisi sana kuuanzisha ikiwa unatoka kwa hofu au chuki au hasira, na jinsi gani tunaweza kuingia katika mtazamo wa sisi sote, uliounganishwa? Nadhani Kiambatisho Salama husaidia sana hiyo. Inasaidia kuunganisha ubongo. Inatusaidia kupata upendo na huruma. Inatusaidia kuhamia katika aina hiyo ya uraia wa kimataifa, kama vile ushirika zaidi dhidi ya ushindani au ushirikiano. Tunakuwa washirika na watu katika maisha yetu, na hutafanya hili kikamilifu kila siku. Ninamaanisha, tutafanya bora tuwezavyo. Lakini unapoifanya mazoezi, inakuwa rahisi.

TS: Moja ya sehemu za kitabu Nguvu ya Kiambatisho ambacho nilipenda sana, mwanzoni ulikuwa unazungumza juu ya njia ambazo tunaweza kuongeza Kiambatisho salama, na kuhusu jinsi Kiambatisho chochote kisicho salama ambacho tunaweza kuwa nacho, kinaweza kupitishwa kwa kizazi kupitia historia ya wazazi wetu wenyewe. Unatoa mazoezi, mazoezi ya taswira ambayo tunaweza kufanya ili kusaidia kuponya wazazi wetu, kusaidia kuponya mama yetu na kumponya baba yetu katika kiwewe chochote cha uhusiano wao. Je, unaweza kushiriki kidogo kuhusu jinsi tunavyoweza kufanya hivyo kwa wazazi wetu, katika umri wowote walio nao, au hata ikiwa wameachwa?

DPH: Ndiyo, napenda zoezi hili. Ni mojawapo ya vipendwa vyangu pia. Kawaida mimi huiita "Kubadilisha Wajibu" kwa sababu moja ya mambo ambayo hufanyika katika utoto ambayo hutengeneza Kiambatisho kisicho salama ni kwamba mara nyingi watoto hutegemewa kutimiza mahitaji ya wazazi, au wanakuwa wenzi wa uzazi katika hali zingine, na kwamba wazazi wetu ni wazazi, na ni uhusiano usio na usawa ambao wazazi wetu wako kwa ajili yetu. Kisha bila shaka, tunapokuwa wakubwa, tuko kwa ajili ya wazazi wetu.

Lakini katika zoezi hili, kwanza, kile ambacho huwa nafanya na mtu fulani, ikiwa ningefanya naye matibabu ni kwamba ningewafanya waingie kwenye jeraha lao la kushikamana na kisha kuona kile ambacho hawakupata, na kisha kujaribu kuunda uzoefu wa kurekebisha ambapo kwa kweli wanapata hitaji hilo, kana kwamba hawakuhisi kusikilizwa, au hawakuwahi kuhisi kuonekana. Kisha ningesema, "Vema, sawa, kuna mtu maishani mwako ambaye unahisi kweli anakupata sasa? Au ikiwa unaweza kufikiria mtu kuwa hivyo, angekuwa na sifa gani? Angekuwa anafanyaje nawe?" Kwa sababu wanatengeneza dawa, au labda wanahisi inatoka kwangu, kwa sababu hakika ningekuwa nikijaribu kuwasikia na kuwaona.

Lakini basi kama wanavyohisi hitaji hilo lilitimizwa, basi wakati mwingine nita... kwa sababu basi wana msingi ndani yao wenyewe. Hawafanyi kazi kutoka kwa jeraha. Mara nyingi nitawaalika kwenda, "Nashangaa ... Namaanisha, wewe ni aina ya mtaalam wa mama yako katika hatua hii. Ulitumia miaka mingi, mingi pamoja naye na kumwona katika hali nyingi tofauti. Hebu nianze na Mama. Ninashangaa ikiwa unaweza tu kumuona mama yako na kufikiria tu anahitaji nini? Ni nini kinakosa kwake? Kuna haja gani isiyoweza kufikiwa, kwamba anaweza kuwa na tabia kutoka kwa maisha yake au kupitia uzoefu huo?"

Na mara nyingi sana, watu wanaona haraka sana. Wanaenda, "Oh! Mama yangu alihitaji msaada kwa ajili ya uhuru. Baba yangu na ndoa yao ilikuwa imemdhibiti kabisa. Hakuwa na wakati wowote wa yeye mwenyewe, na alikuwa na watoto sita. Mama yangu alihitaji sana ... Nina maana, ikiwa alizaliwa leo, angekuwa Mkurugenzi Mtendaji wa kampuni. Alikuwa na uwezo sana, lakini alinaswa katika maisha haya ya zamani, na haikufaa kabisa kwake." Ninasema, "Sawa, kwa hivyo fikiria jinsi hiyo ingekuwa." Nilikuwa na mteja mmoja kusema, "Oh, ningependa awe na klabu ya vitabu na Mary Tyler Moore." Unamkumbuka Msichana Wangu ? Ninajichumbia sasa.

TS: Ndiyo.

DPH: Ni mwanamke huyu kijana anayejitawala. Kisha nadhani mwingine alikuwa Mary Tyler Moore alipokuwa katika onyesho hilo ambapo alifanya kazi kwa kituo cha habari, na alikuwa mwanamke anayejitegemea. Hakuwa kwenye uhusiano. Kwa hivyo alikuwa tu, "Natamani angepata fursa hizo." Kwa hivyo, anamwazia mamake katika klabu hii ya vitabu na wanawake hawa wote kutoka vyombo vya habari ambavyo vingewakilisha kuwa na uhuru na chaguo, si lazima kwamba hangechagua pia kuolewa na kuwa mama. Hakuna ubaya kwa hilo. Lakini kwamba angetimiza hamu hii.

Huku akihisi hivyo kwa mama yake, alianza kuhisi tu, "Ee bwana wangu. Namuona tu mama yangu akiwa na furaha. Na kwa jinsi anavyofurahi, naweza kumuona akinijali zaidi." Kwa sababu unasogea, kimawazo angalau, mama kuelekea Kiambatisho Salama kinachokidhiwa mahitaji yake mwenyewe, na kisha bila shaka ametimizwa zaidi, na anaweza kuwa mzazi mwenye upendo na anayepatikana na aliyepo sasa. Kwa hivyo ni kuponya kizazi. Katika kisa hiki, mtu huyo alikuwa mzazi wenyewe, na tulianza kufanya kazi naye kama mama na binti yake na kurekebisha kiambatisho kisicho salama ambacho kilikuja kwa Kizazi. Kwa hivyo, tunafanya vizazi vitatu mara moja.

Ila naamini kabisa ulichosema, hata kama mzazi wako hayuko hai tena, nahisi unaweza kupona kihemko na kuanza kuvunja maambukizi ya kizazi, ambayo wengi wetu tuna uwezo zaidi wa kufanya siku hizi, kwa sababu tuna rasilimali nyingi ambazo hazikuwepo ukirudi miaka 80 hadi 90.

TS: Diane, nataka kuyaita mazungumzo yetu, "Tumeundwa kwa uunganisho," na-

DPH: Nakubali.

TS: ... hiyo ni nukuu kutoka kwa ulichosema mapema saa hii pamoja. Tunapomalizia, umetaja mambo machache ambayo yanaweza kumsaidia mtu huyo ambaye anahisi kutengwa kwa njia fulani. Moja ya mambo uliyoyataja katika kitabu cha The Power of Attachment ambayo nilifikiri yalikuwa mazuri ni, "Je, kuna mtu yeyote ambaye anakufikia ambaye unaweza kujibu? Labda mtu ambaye alifikiwa kwa ajili ya ukarabati na haujafika kwa hilo, au alifikia kwa ajili ya kuunganisha?" Je, ni mapendekezo gani mengine kwa mtu anayesikiliza sasa hivi ambaye anafikiri, "Mungu, laiti ningehisi kushikamana zaidi na watu katika ulimwengu wangu"?

DPH: Kweli, kuna vitu rahisi, kama vile jinsi unavyosalimiana na rafiki, au tuseme mwenzi wako wakati mnakutana mara ya kwanza baada ya kutoonana. Je, unaweza kukumbatia mwili mzima? Tumbo-kwa-tumbo, si kukumbatiana kwa pembetatu, lakini mara nyingi watu hufanya hivyo, na wanagongana tu kwenye bega, lakini wanaonekana kama hema badala ya kushikamana kabisa. Ikiwa ni mwenzako, basi itakuwa ni kukumbatiana kwa karibu zaidi, na unaweza kukaa katika kumbatio hilo hadi uweze kuhisi kila mmoja anadhibiti kila mmoja? Je, unaweza kukaa katika uhusiano huo na kisha kumuunga mkono mtu mwingine?

Stan Tatkin ana YouTube nzuri kuhusu hilo. Inaitwa "The Welcome Home Hug" kwenye mtandao, na kuwa na matambiko ya kuunganisha kama, unasalimiaje watu? Ikiwa unaishi na mtu, unaamkaje asubuhi? Unaunganishaje asubuhi? Je, unafanyaje mila ambapo una uhusiano usiku? Nina marafiki ambao wana muundo huu wa kila mmoja wao kupata hizi truffles maalum. Kila usiku wataweka truffle hii maalum sana, ambayo wanawinda wakati wa mchana, kwenye kila mto wa mpenzi wao, na hawana daima kwenda kulala kwa wakati mmoja, lakini wana shukrani hii.

Daima hujaribu kuwa na mazungumzo kidogo ya mito kabla ya kwenda kulala. Mambo madogo tu ambayo unajua ambayo unaweza kutegemea, mila unazoweka katika maisha ya kila siku, na bila shaka, likizo. Lakini kwa kweli, maisha ya kila siku. Unapoona marafiki, je, unawasha? Je, unakaribisha? Je, wewe ni mtu wa kukaribisha? Namaanisha, wewe ni mtu wa kirafiki? Je, wewe ni mtu ambaye watu wanaweza kuhisi wanaweza kuhisi naye, wanaweza kuwa pamoja naye? Ikiwa hauko katika nafasi ambayo una wakati wa mtu fulani, basi unaweza tu kuwa moja kwa moja kuhusu hilo na uende, "Oh gosh. Nina shughuli nyingi sana. Ningependa kuzungumza nawe kwenye simu, lakini nitalazimika kufanya hivyo kesho, au mwezi ujao au wakati wowote."

Je, unaweza kuwa msikivu lakini pia uwe na mipaka unapoihitaji, kwa sababu wakati mwingine hatupatikani. Tunahitaji kuwa wazi kuhusu ni lini tutajitokeza tena. Ikiwa una ugumu au mgongano na mtu, ni vizuri usibishane sana hadi zaidi ya dakika 15 kwa sababu huanza kuweka hasira na chuki zote au hisia zozote zinazoendelea kwenye kumbukumbu ya muda mrefu. Kwa hivyo, tunahitaji kujifunza kubishana au kuwa na migogoro katika muda mfupi, kama si zaidi ya dakika 20. Kwa hiyo, "Sawa, hebu tuweke meza hii. Tutarudi kwa saa moja. Tutarudi kwake baada ya kwenda kutembea na kufurahia machweo ya jua, au tutaenda kwenye filamu, na kisha tutairudia, lakini tunahitaji kupumzika."

Kwa hiyo, hatufanyi, kutoka