Tami Simon: Ascultați Insights at the Edge . Astăzi, Invitata Mea Este Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Este O expertă consacrată în Domeniul Teoriei atașamentului La Copii și adulți și modelează Rezolvarea Traumelor și Tehnicile De

Nu este un lucru intenționat pentru Ambivalent. Vreau să explic de ce se întâmplă asta într-un mod plin de compasiune. Pentru că atunci când erau mici, singura modalitate prin care puteau atrage atenția era fie uneori prin boală, fie alteori prin plâns. Dar, de obicei, la nivel de copilărie, aveau adesea experiența de a obține mai mult contact prin plâns sau prin boală. Așadar, tiparul lor este că, dacă se opresc din plâns - este ca o problemă de supraviețuire - își vor pierde figura de atașament. Deci, nici măcar ei înșiși nu înțeleg asta, dar există această teamă de a fi abandonați dacă mă opresc din încercarea de a interacționa cu cealaltă persoană.

Este interesant acest lucru, deoarece chiar și atunci când încep să obțină ceea ce își doresc de la partenerul lor, vor avea tendința să ignore comportamentul grijuliu. Vor avea tendința să nu-l vadă. Deoarece se află în această buclă fiziologică, vor continua să pună presiune pentru ceva. Chiar dacă ar putea primi răspunsuri bune, nu le recunosc. Adesea le neagă și continuă să se plângă. E ca și cum: „Bine, vreau să ies la cină”, iar partenerul tău spune: „Grozav, e minunat. Hai să mergem”. Apoi ajungi la restaurantul italian și încep să se plângă pentru că au vrut cu adevărat să meargă la restaurantul grecesc, dar nu ți-au spus asta. Deci există întotdeauna acest fel de sentiment că nu e suficient de bine, iar partenerii mai târziu se pot simți exasperați de asta.

Nu e... Ambivalentul nici măcar nu înțelege de ce este împins să facă asta. Nu e pentru că ar vrea să frustreze oamenii. Dar, la fel ca ceea ce am făcut cu o clientă, am pus-o să-și imagineze că are tot ce și-ar putea dori relațional, la un bufet mare, cum ar fi o masă de banchet plină cu mâncărurile ei preferate, cu deliciile ei emoționale preferate și cu orice și-ar dori în relația ei. I-am spus: „Vreau să-ți imaginezi cum asumi asta în corpul tău”, doar ca să asimilezi asta, și a fost atât de șocată pentru că a spus: „O, stomacul meu. Tot corpul meu se contractă. E ca și cum aș spune nu. Deci, de ce aș spune nu?”

Am spus: „Cred... Hai să încercăm altceva, dar acum vreau să-ți imaginezi că iei 1% din ceea ce ai la dispoziție.” Ea a zis: „O, pot face asta.” Stomacul i s-a relaxat. Putea să asimileze. A început să se simtă satisfăcută. Dar adesea, persoanele ambivale nu știu cum să se simtă satisfăcute din cauza acestui tipar timpuriu, așa că se simțea satisfăcută și apoi a zis: „O, cred că vreau să încerc 2%.” Eu i-am zis: „Grozav. Hai să încercăm 2%.” Așa că a luat 2%. Încă reușește să gestioneze. Ajunge până la 5%, reușește să gestioneze.

Simte împlinire și satisfacție aproape pentru prima dată în viața ei și nu și-a dat seama că are probleme în a primi și că își învinovățea partenerii de-a lungul vieții pentru asta, și, de fapt, era vorba de incapacitatea ei de a primi. Așa că, pe măsură ce am ajutat-o ​​să se vindece și să obțină un obicei din a rămâne prezentă atunci când cineva face ceva frumos pentru ea, să observe, să rămână prezentă pentru asta, să încerce să asimileze sau să asimileze cinci procente din asta, apoi a început să-și dezvolte capacitatea de a primi. Dar nici măcar nu știa că aceasta era problema. Credea că toți partenerii ei nu făceau ceea ce trebuia.

Așadar, ceea ce îmi place la această lucrare este că scoate la iveală vina și începem să fim capabili să ne simțim propriul tipar și nu doar să simțim durerea lui, ci și posibilitatea de a ieși din el? Cum ne ajutăm să ne vindecăm? Ce instrumente putem practica care să ne aducă mai mult pe calea Atașamentului Sigur? Asta sper să dezvolt cu adevărat în carte.

TS: Cred că faci o treabă foarte bună în privința asta. În final, introduc atașamentul dezorganizat, acel tipar.

DPH: Da, e o problemă dificilă. E o problemă dificilă. Dezorganizarea se întâmplă atunci când un părinte a fost suficient de înfricoșător în copilărie, la început. Atunci când copilul reacționează la amenințare. Este hipervigilent. Este speriat. Simte multă frică sau furie ca răspuns la modul în care părintele îl tratează. Și asta e interesant pentru că ar putea fi părintele care face ceva de genul țipătul, abuzul fizic, sexual sau emoțional, orice de genul acesta. Lovirea, desigur. Știi, lipsa unor limite bune. Poate o dependență continuă, ceea ce duce la mult haos în familie.

Deci, acestea sunt câteva lucruri care ar veni în mod activ de la părinți și care ar crea această dinamică, în care răspunsul la amenințare închide sistemul de atașament, iar sistemul de atașament și răspunsul la amenințare sunt într-o... Pentru că atunci când suntem în pericol, de foarte multe ori nu ne aflăm în partea creierului care este interesată să se conecteze, adică cortexul prefrontal medial. Suntem în creierul nostru reptilian, care se ocupă de răspunsul la amenințare, și activăm reacțiile sistemului nervos simpatic de luptă sau fugă, sau ne închidem complet într-o stare de blocare cu parasimpatic excesiv, iar asta creează multă agitație.

O altă modalitate prin care se poate instala Dezorganizarea este dacă părinții înșiși au un istoric de traume nerezolvate, ceea ce mulți dintre noi avem, și poate comportamentul lor este amabil, consecvent și rezonabil de cele mai multe ori. Dar ei emană un sentiment de frică sau teroare din propria traumă nerezolvată. Un bebeluș nu se poate atașa de frică și furie. Se va detașa sau deconecta sau va dezorganiza sistemul de atașament, de aici provine acest cuvânt.

Deci, ceea ce încercăm să facem, și la fel ca atunci când lucrez cu oamenii, este să-i ajutăm să separe persoanele cu care se simt relativ în siguranță, un fel de oază de aliați, astfel încât să poată oferi sistemului lor de atașament un loc sigur unde să se așeze. Așadar, i-aș putea pune să vorbească despre toți oamenii în care simt că pot avea încredere, sau care simt că îi liniștesc sau că faptul că sunt în preajma lor le dă senzația de siguranță, iar aceștia ar putea fi tu ca terapeut, sau tu ca partener, sau oriunde ai putea începe cu asta. Uneori, este vorba despre animalele de companie ale oamenilor.

Apoi, să începem să simțim cum s-ar simți un atașament atunci când nu este întrerupt de răspunsul la amenințare. Apoi, trebuie să lucrăm cu răspunsul la amenințare și aș spune: „Bine, ce comportament al mamei sau al tatălui tău te-a deranjat?” Iau câte un părinte pe rând. Să presupunem că a fost vorba de țipete și să presupunem că tatăl țipă des. I-aș ruga să-l pună pe tată cât mai departe de ei, și poate să-l dezactiveze pe tată sau să-l pună într-o cabină izolată fonic sau ceva de genul, astfel încât să aibă distanță. Pentru că, de foarte multe ori, când oamenii experimentează stres, simt că este chiar în fața lor. Deci, sunt copleșiți de el. Așadar, oferirea de distanță este prima parte a acestui proces.

Apoi, reducând la tăcere și adoptând comportamentul amenințător al tatălui, imobilizezi acel lucru. Practic, poți spune lucruri de genul: „Nu poate face sau spune nimic deranjant acum. Este atât de departe și este imobilizat.” Apoi îi poți întreba: „Acum că comportamentul amenințător este imobilizat, ce vrei să faci sau să spui în legătură cu asta?” Pentru că încerci să-i muți de la reacții pasive, cum ar fi colapsul sau disocierea, la răspunsuri active, cum ar fi să-și găsească vocea, spunând: „Urăsc când faci asta” sau „Nu mai fi așa gălăgios” sau „Du-te la un curs de gestionare a furiei”.

Sau poate vor să-l îndepărteze, cum ar fi să pună o limită, sau vor să se uite urât la el când are acel comportament. Eu separ întotdeauna comportamentul de cel al părintelui, pentru că nu-mi place să-i demonizez pe părinți. De obicei, avem dragoste pentru părinții noștri, așa că am spus: „Nu dragostea este problema. Hai să ne uităm la comportamentele care te-au rănit cu adevărat. Și hai să vedem dacă putem calma și completa acel răspuns la amenințare.” Așadar, această trecere de la răspunsuri pasive, cum ar fi colapsul sau disocierea, la un răspuns activ este foarte împuternicitoare. Îi ajută cu adevărat pe oameni să simtă că au putere și că pot face ceva în privința asta, și o fac în siguranța relației lor, fie că ești terapeut, partener sau prieten.

Apoi, pot parcurge secvența de amenințări și pot finaliza răspunsul la amenințare, iar acest lucru s-ar putea să fie nevoie să se întâmple iar și iar, în funcție de numărul de factori declanșatori. Dar sistemul de atașament și răspunsul la amenințare se contrapun. Au scopuri contradictorii. Așadar, încerc să descurc aceste două sisteme și să fac persoana să simtă partea pozitivă a ambelor sisteme de supraviețuire într-un mod care să le poată completa pe amândouă.

Și, bineînțeles, deoarece Dezorganizatul prezintă atât de multe amenințări, acestea sunt adesea extrem de dereglate. Așadar, pot avea schimbări bruște de stări emoționale. Pot fi ușor declanșate în hipervigilență. Se pot disocia ușor. Dar, în funcție de cum deslușiți asta, de aceea este atât de complicat. Se poate manifesta în atât de multe variante diferite. Dar dacă înțelegeți lucrul cu traumele și lucrul cu atașamentul, cred că sunt o căsnicie făcută în rai. Atunci puteți aborda ambele aspecte ale lucrurilor pentru oameni și îi puteți ajuta să învețe cum să se autoregleze mai bine, cum să colecteze, să co-regleze sau să regleze interactiv cu partenerul lor.

Dacă ai două persoane dezorganizate împreună într-o relație, trebuie doar să te asiguri că nu sunt ambele declanșate în același timp. Trebuie să se ocupe pe rând de dificultăți, pentru că atunci când ai două persoane dezorganizate împreună, ambele declanșate, este o rețetă pentru suferință.

TS: Acum, vreau să vă pun o întrebare personală și voi fi eu însumi vulnerabil atunci când pun întrebarea, când o formulez. Adică, eu însumi am descoperit în viața mea relațională de adult că, din păcate, rezonez destul de mult cu tiparul Evitant și a fost o călătorie uriașă să fiu într-o relație caracterizată de Atașamentul Secur. Este o călătorie care a reprezentat o mare parte din ultimele două decenii din viața mea. Așadar, întrebarea mea personală pentru dumneavoastră este care este modelul dumneavoastră de relație și cum ați lucrat cu el, orice ați descoperit că este?

DPH: Ei bine, poți avea un amestec de stiluri de atașament și cred că m-am confruntat puțin, de fapt, mult cu Dezorganizat/Evitant, deoarece Dezorganizatul implică ambele stiluri de atașament nesigur. Deci poți înclina spre o oscilație între... Dezorganizarea ar putea oscila între Evitant și Ambivalent sau poți avea un model Dezorganizat care este în mare parte Ambivalent sau un model Dezorganizat care este în mare parte Evitant. Așadar, aș spune că experiența mea implică Dezorganizat cu Evitant în mare parte, pentru că atunci când sunt foarte stresat, am tendința să mă izolez și uit cine sunt prietenii mei sau oamenii apropiați. E ca și cum nu ar exista dintr-o dată. Trebuie să fac o listă pe frigider sau să pun poze sau ceva pentru a-mi aminti că am resurse, pentru că pur și simplu intru mai întâi în această reacție de izolare.

Așadar, am fost dezorganizată în mare parte pentru că inițial exista mult stres cu unul dintre părinții mei, ceea ce a fost destul de înfricoșător în timpul educației mele. Așadar, eram pe rând iubită de această persoană, dar și temătoare de ea, iar asta mi-a luat ceva timp să mă descurc. Și mai ales făcând exercițiul „Ochii blânzi”, motivul pentru care îl iubesc atât de mult este că a trebuit să lucrez cu el pentru a putea vedea ochii oamenilor și a detecta cum se uitau la mine, pentru că întotdeauna vedeam mai întâi această privire furioasă, plină de ură. Mi-a luat ceva timp să dezlipesc asta.

Așadar, am avut niște experiențe traumatice destul de severe când eram copil, care au fost legate de relații, chiar și în afara familiei. Așa că a trebuit să depășesc multă teroare. Munceam din greu și, datorită lui Peter Levine și muncii sale, m-a ajutat mult să-mi re-reglez sistemul nervos și să devin foarte orientat către relații și cu adevărat interesat de conexiuni. La început, cred că mă vindecam cu adevărat de relații care erau foarte periculoase. Deci, a fost o călătorie lungă. Am lucrat din greu la asta toată încarnarea mea și împlinesc 65 de ani luna viitoare.

TS: Da, cred că asta face parte din ceea ce am vrut să prezint, pentru că ai menționat cum în cartea ta, Puterea Atașamentului , ceea ce vrei cu adevărat să ajuți oamenii este să învețe aceste abilități de Atașament Sigur și să se îndrepte în acea direcție în viața lor. Și, bineînțeles, îmi doresc cu disperare și asta, să ofer acest dar și altor oameni din lume și vreau să mă asigur că oamenii au o idee despre cum este călătoria, ce este necesar, profunzimea muncii interioare necesare și mă întreb dacă poți vorbi despre asta atât despre promisiune, cât și despre ce ne cere acest lucru de fapt.

DPH: Ei bine, cred că începe cu o curiozitate, aproape ca o lumânare aprinsă, ca o căutare și curiozitate față de ceea ce ni s-a întâmplat, putând avea sprijin și propria noastră intenție de a ne vindeca. Fac multă muncă spirituală, precum și lucruri de genul psihoterapiei. Și, în cele din urmă, am învățat cum să mă deidentific de multe dintre acele tipare și să mă deschid către versiunea mai sănătoasă, pentru a găsi o capacitate mai mare de conectare. Nu vreau să spun că este o călătorie ușoară, dar este incredibil de împlinitoare și merită atât de mult odată ce ajungem... Cred că primim atât de mult înapoi atunci când ne permitem să trecem prin acest proces.

Și o dezidentificare profundă față de ideea că ceva este în neregulă cu mine sau cu tine, cum ar fi că ceva este în neregulă cu noi personal sau că este ceva în neregulă cu lumea. Să începem să transcendem și să înțelegem această capacitate uimitoare de vindecare pe care o avem și cum să avem o relație inteligentă cu suferința. Cred că acesta este un punct foarte important. Pentru că există suferință. Nu există nicio modalitate de a evita faptul că în această călătorie umană ne vom lovi de lucruri destul de dificile. Cred că aceasta este o planetă foarte dificilă pe care să trăiești. Este greu să fii om. Nu știu care au fost celelalte alegeri, dar cu toții am făcut alegerea de a face aceasta.

E greu. Viața e o provocare. Poate că uneori e minunată, dar există și o mulțime de provocări. Așa că nu vreau să par ca Pollyanna în privința asta, pentru că nu simt deloc așa. Cum găsim acești ajutoare pe parcurs? Și apoi cum construim puterea interioară de a confrunta lucrurile din noi înșine de care am putea să ne dezidentificăm și cum găsim acest rezervor de reziliență, capacitate, expansiune și deschidere? Și apoi, uneori, o pierdem, și atunci cum o luăm de la capăt?

Cred că e vorba de o cădere constantă și o ridicare constantă. Cred că relațiile, relațiile noastre profunde, fie că sunt de parteneriat, de părinte sau de prietenie profundă. Cred că e ca și cum ai fi în tranșee. Pentru că, pentru majoritatea dintre noi, relațiile provoacă această parte a noastră într-un mod direct, dacă nu am avea avantajul de a începe cu un Atașament Secur, de a simți încredere fundamentală, de a vedea relații și de a ne aștepta ca acestea să fie hrănitoare, delicioase și gustoase și să știm cum să răspundem partenerilor noștri într-un mod care să adâncească dragostea.

Mulți dintre noi nu am pornit de la acel punct de experiență, așa că facem o mulțime de greșeli, iar apoi cum ne întoarcem? Și cum excavăm ce ar putea funcționa mai bine sau cum găsim acea parte din noi care nu este rănită? Adică, avem partea rănită, dar avem și partea nerănită, la care accesăm din ce în ce mai mult pe măsură ce facem această explorare profundă.

TS: Cum ne deidentificăm, Diane, dar ne asigurăm că nu evităm călătoria pe care trebuie să o facem prin vechiul tipar?

DPH: Ei bine, în procesul meu, și serios vorbind, m-am cufundat într-o cuvă de durere pentru o vreme și încerc doar să-mi dau seama: „Ei bine, despre ce este vorba?” Încerc să rămân cu experiența și să nu mă deconectez de ea, iar asta înseamnă că nu o evit. Pentru că trebuie să fiu deschisă întregii experiențe a vieții: durerea, bucuria, tristețea, angoasa, expansiunea, constricția și să primesc îndrumare atunci când avem nevoie de ea. Cred cu tărie în a avea mulți mentori, terapeuți și învățători spirituali în viața mea. Cred că asta este extrem de benefic pentru mine.

Apoi, și angajamentul față de noi înșine de a încerca să fim – este vorba de mindfulness. Cred că vorbesc despre mindfulness – de a fi cu adevărat alături de experiența noastră pe măsură ce se desfășoară. Durerea este uneori la fel de valoroasă ca descoperirea, pentru că metabolizezi ceva. Îți metabolizezi istoria, o digerezi, asimilezi ce poți folosi, elimini ceea ce nu mai ai nevoie. Și cred că, într-un fel, aceasta este o metaforă foarte digestivă pentru dezidentificare. Dar trebuie să intru și să cobor în noroi, iar apoi, în cele din urmă, să ies la suprafață sau să ridic o mână de ajutor pentru a vedea lucrurile mai clar, prin adăugarea prezenței mai pure a altcuiva.

Din fericire, adică, întreaga ta orientare în lume și misiune este de a expune oamenii la toate aceste posibilități diferite, spirituale și în vindecare. Simt că trăim într-o perioadă relativ recentă, în care au existat atât de multe lucruri disponibile în ceea ce privește comunicarea lucrărilor spirituale și a posibilităților de vindecare și chiar a ceea ce ofer în munca de atașament. Putem transmite aceste informații și putem participa la ele. Le putem folosi. Dar cred că a avea pe cineva, o persoană, oricine ar fi, fie că este vorba de un partener, o persoană profesională sau o relație personală, ajută foarte mult.

Cred că ne ajută să trecem prin durere mai repede și mai eficient, într-un fel, să ne regăsim într-o posibilitate mai spațioasă. Adică, a fost o călătorie cu adevărat bogată. Există un dar ascuns în traumă, pentru că, pe măsură ce o procesezi și o metabolizezi, se deschide către o creativitate și o viziune extraordinare și către diferite dimensiuni spirituale. Așa că merită, doar că... nu-mi place să le spun asta oamenilor chiar de la început, pentru că aproape că ai senzația că nu respecți cât de greu este, pentru că este greu. Sunt momente când este devastator.

TS: Ai vreo idee despre cât durează, în general, când vine vorba de redefinirea modelului unui atașament? Din nou, doar încerc să le ofer oamenilor un cadru de lucru.

DPH: Cred că, cu cât iei mai în serios abilitățile specifice de Atașament Secur, cum ar fi unele dintre ele pe care le ofer în carte, poți face din fiecare dintre ele un exercițiu. În cazul meu, mi-am făcut un obicei real ca, dacă cineva mă contactează, fie prin e-mail, mesagerie vocală, orice altceva, să răspund cât mai mult posibil în termen de 24 de ore, și am o mulțime de oameni în viața mea. Deci, acesta este un angajament destul de important. De asemenea, am o echipă care mă ajută cu unele lucruri care nu sunt specifice mie, desigur. Dar îmi exersez cu adevărat capacitatea de reacție și este amuzant pentru că uneori scriu un e-mail, apoi mă întorc la început și spun mai multe despre conexiune. Apoi încerc să subliniez conexiunea.

Și chiar mi-am făcut un obicei în a repara. Când simt că ceva nu e în regulă, încerc să adun curajul să rezolv problema, și poate nu întotdeauna imediat. Poate că trebuie să mă chinui o vreme, dar astfel de lucruri ajută. Chiar și modul în care privesc pe cineva, ca și cum aș fi salutat pe cineva. Mă asigur că nu mă uit în dosarul lor sau că nu sunt ocupată cu telefonul mobil. Mă uit la ei. Îi salut. Le strâng mâna sau îi îmbrățișez, în funcție de cum îmi permite relația, și mă uit direct la ei și adun cât mai multă prezență posibil.

Acestea sunt lucruri pe care le-am învățat din studiul atașamentului. Dar, de asemenea, cine vrem să fim în lume? Și cum vrem să ne conectăm? Și cum vrem să onorăm fiecare individ, pentru că suntem cu toții interconectați? Într-un fel, ne vedem cu toții pe noi înșine. Suntem cu toții același lucru dintr-o anumită perspectivă. Dar cum nu intrăm în această polarizare noi-versus-ei, pe care este atât de ușor de declanșat dacă vii din frică, ură sau furie, și cum ajungem într-o perspectivă interconectată a tuturor? Cred că Atașamentul Securizat ajută cu adevărat la asta. Ajută la integrarea creierului. Ne ajută să accesăm iubire și compasiune. Ne ajută să ne mutăm în acel spațiu de cetățean global, ca un spațiu mai cooperant decât competitiv sau colaborativ. Devenim colaboratori cu oamenii din viața noastră și nu vom face asta perfect în fiecare zi. Adică, vom face tot ce putem. Dar pe măsură ce exersăm, devine mai ușor.

TS: Una dintre secțiunile cărții „Puterea Atașamentului” care mi-a plăcut foarte mult, spre început vorbeai despre modalități prin care putem crește Atașamentul Sigur și despre cum orice Atașament Nesigur pe care l-am putea avea, s-ar fi putut transmite generațional prin propria istorie a părinților noștri. Propuneți un exercițiu, o practică de vizualizare pe care am putea-o face pentru a ne vindeca părinții, pentru a ne vindeca mama și tatăl, indiferent de trauma lor legată de atașament. Puteți să ne împărtășiți puțin despre cum am putea face asta pentru părinții noștri, indiferent de vârsta lor sau chiar dacă au decedat?

DPH: Da, îmi place acest exercițiu. Este și unul dintre preferatele mele. De obicei îl numesc „Inversarea Rolurilor” pentru că unul dintre lucrurile care se întâmplă în copilărie și care creează Atașament Nesigur este că adesea se bazează pe copii pentru a satisface nevoile părinților sau devin soți-surogat în unele cazuri, iar în mod ideal părinții noștri sunt părinți, iar relația este asimetrică, în care părinții noștri sunt în mare parte acolo pentru noi. Apoi, bineînțeles, pe măsură ce îmbătrânim, suntem acolo pentru părinții noștri.

Dar în acest exercițiu, mai întâi, ceea ce fac de obicei cu cineva, dacă aș face terapie cu acea persoană, este să o pun să-și exploreze propria rană de atașament și apoi să vadă ce nu a primit, și apoi să încerc să creeze o experiență corectivă în care își împlinește acea nevoie, cum ar fi poate că nu s-a simțit ascultată sau că nu s-a simțit niciodată văzută. Apoi aș spune: „Ei bine, există cineva în viața ta care simți că te înțelege cu adevărat acum? Sau dacă ți-ai putea imagina pe cineva așa, ce calități ar avea? Cum s-ar comporta cu tine?” Pentru că ei creează antidotul, sau poate îl simt venind de la mine, pentru că eu cu siguranță aș încerca să-i aud și să-i văd.

Dar apoi, pe măsură ce simt că nevoia este satisfăcută, uneori... pentru că au o bază în ei înșiși. Nu acționează din cauza unei răni. Îi invit adesea să spună: „Mă întreb... adică, ești un fel de expert în ceea ce privește mama ta în acest moment. Ai petrecut mulți, mulți ani cu ea și ai văzut-o în multe circumstanțe diferite. Permite-mi să încep cu mama. Mă întreb dacă poți să o vezi pe mama ta și să-ți imaginezi de ce are nevoie? Ce îi lipsește? Ce nevoie nesatisfăcută este acolo, din care s-ar putea comporta sau să-și trăiască viața din acel punct de vedere avantajos?”

Și foarte des, oamenii își dau seama foarte repede. Ei spun: „Dumnezeule. Mama avea nevoie de sprijin pentru autonomie. Tatăl meu și căsnicia lor o controlaseră complet. Nu a avut niciodată timp pentru ea și a avut șase copii. Mama avea nevoie cu adevărat de... Adică, dacă s-ar fi născut astăzi, ar fi CEO al unei companii. Era atât de competentă, dar era prinsă în acest stil de viață din epocile mai învechite și nu i se potrivea prea bine.” Eu spun: „Bine, atunci imaginează-ți cum ar fi.” Am avut o clientă care a spus: „Oh, mi-ar plăcea să aibă un club de carte cu Mary Tyler Moore.” Îți amintești de fata mea ? Acum mă întâlnesc cu mine însămi.

TS: Da.

DPH: Este vorba despre această tânără femeie autonomă. Apoi, cred că cealaltă a fost Mary Tyler Moore când a apărut în emisiunea aia în care lucra pentru postul de știri și era o femeie independentă. Nu era într-o relație. Așa că a spus pur și simplu: „Îmi doresc doar să aibă aceste oportunități”. Așadar, își imaginează mama în acest club de carte cu toate aceste femei din mass-media, ceea ce ar reprezenta autonomia și alegerea, nu neapărat că nu ar fi ales și să se căsătorească și să fie mamă. Nu e nimic în neregulă cu asta. Dar că i s-ar fi îndeplinit această dorință.

Pe măsură ce simțea asta cu mama ei, a început să simtă ceva de genul: „Dumnezeule. O văd pe mama fericită. Și pe măsură ce este fericită, o văd fiind mai grijulie cu mine.” Pentru că te îndrepți, cel puțin în imaginație, către un Atașament Sigur, având propriile nevoi satisfăcute, și atunci este, desigur, mult mai împlinită și poate fi un părinte mult mai iubitor, disponibil și prezent. Deci vindecă generația. În acest caz particular, persoana era ea însăși un părinte și am început să lucrăm cu ea ca mamă și fiica ei și să reparăm acel atașament nesigur care venise generațional. Deci, lucrăm la trei generații simultan.

Dar chiar cred ce ai spus, că, chiar dacă părintele tău nu mai este în viață, simt că poți vindeca ancestral și să începi să rupi acea transmitere generațională, lucru pe care mulți dintre noi îl putem face mai des în zilele noastre, pentru că avem atât de multe resurse care pur și simplu nu existau dacă ne întoarcem în urmă cu 80-90 de ani.

TS: Diane, vreau să numim conversația noastră „Suntem concepuți pentru conexiune” și...

DPH: Sunt de acord.

TS: ... acesta este un citat din ceea ce ai spus mai devreme în această oră împreună. La final, ai menționat câteva lucruri care ar putea ajuta acea persoană care se simte oarecum deconectată într-un fel. Unul dintre lucrurile pe care le-ai menționat în cartea Puterea Atașamentului și care mi s-a părut grozav a fost: „Există cineva care te contactează și căruia i-ai putea răspunde? Poate cineva care te-a contactat pentru o reparație și tu nu ai fost acolo pentru asta sau nu ai căutat o conexiune?” Care sunt celelalte sugestii ale tale pentru persoana care ascultă chiar acum și care se gândește: „Doamne, mi-aș dori să mă simt mai conectată cu oamenii din lumea mea”?

DPH: Ei bine, există câteva lucruri simple, de fapt, cum ar fi chiar și modul în care saluti un prieten sau, să zicem, un partener, când vă întâlniți prima dată după ce nu v-ați văzut. De exemplu, poți oferi o îmbrățișare completă? Burtă pe burtă, nu îmbrățișarea triunghiulară, dar de multe ori oamenii o fac și doar se bat pe umăr, dar arată ca un cort în loc să fie cu adevărat conectați. Dacă este partenerul tău, atunci ar fi o îmbrățișare și mai strânsă și poți rămâne în acea îmbrățișare până când vă puteți simți cu adevărat unul pe celălalt cum se controlează reciproc? Poți rămâne în acea conexiune și apoi să susții cealaltă persoană?

Stan Tatkin are un videoclip minunat pe YouTube despre asta. Se numește „Îmbrățișarea de bun venit acasă” pe internet și prezintă ritualuri pentru conectare, cum ar fi: cum saluti oamenii? Dacă locuiești cu cineva, cum te trezești dimineața? Cum te conectezi dimineața? Cum faci ritualuri în care te conectezi noaptea? Am prieteni care au acest tipar în care fiecare dintre ei găsește aceste trufe cu adevărat speciale. În fiecare seară pun această trufă foarte specială, pe care o vânează în timpul zilei, pe perna fiecărui partener și nu se culcă întotdeauna la aceeași oră, dar au această apreciere.

Întotdeauna încearcă să aibă o mică discuție la pat înainte de culcare. Doar lucruri mărunte pe care știi că te poți baza, tradiții pe care le stabilești în viața de zi cu zi și, bineînțeles, în sărbători. Dar serios, viața de zi cu zi. Când îți vezi prietenii, te luminezi? Ești primitor? Ești o persoană primitoare? Adică, ești o persoană prietenoasă? Ești cineva cu care oamenii simt că pot simți ceva, cu care pot fi prezenți? Dacă nu ești într-un spațiu în care ai timp pentru cineva, atunci poți fi direct în privința asta și să spui: „O, Doamne. Sunt foarte ocupat. Mi-ar plăcea să vorbesc cu tine la telefon, dar va trebui să o fac mâine, sau luna viitoare, sau când vrei.”

Poți fi receptiv, dar să ai și limite atunci când ai nevoie de ele, pentru că uneori nu suntem disponibili? Trebuie să fim clari în privința momentului în care vom reveni. Dacă ai o dificultate sau un conflict cu cineva, este bine să nu te cerți prea mult, mai mult de 15 minute, deoarece începe să-ți înregistrezi toată furia și resentimentele sau orice alte emoții care se petrec în memoria pe termen lung. Așadar, trebuie să învățăm să ne certăm sau să avem conflicte în perioade mai scurte de timp, cum ar fi nu mai mult de 20 de minute. Așadar, „Bine, hai să lăsăm asta pe plantă. Vom reveni asupra ei peste o oră. Vom reveni asupra ei după ce te duci la o plimbare și te bucuri de apus, sau vom merge la un film, apoi vom reveni asupra ei, dar trebuie să luăm o pauză.”

Deci, noi nu, de la