তামি সাইমন: আপনি "ইনসাইটস অ্যাট দ্য এজ" বইটি শুনছেন। আজ আমার অতিথি হলেন ডায়ান পুল হেলার। ডায়ান পুল হেলার শিশু এবং প্রাপ্তবয়স্কদের সংযুক্তি তত্ত্বের একজন প্রতিষ্ঠিত বিশেষজ্ঞ এবং ট্রমা সমাধান এবং সমন্বিত নিরাময় কৌশলের মডেল তৈরি

এটা অ্যাম্বিভ্যালেন্টদের জন্য ইচ্ছাকৃতভাবে করা কোনও ব্যাপার নয়। আমি কেন এটা হয় তা সহানুভূতির সাথে ব্যাখ্যা করতে চাই। কারণ যখন তারা ছোট ছিল, তখন তাদের মনোযোগ আকর্ষণের একমাত্র উপায় ছিল হয় কখনও অসুস্থতার মাধ্যমে অথবা কখনও কখনও কান্নার মাধ্যমে। কিন্তু সাধারণত শিশু পর্যায়ে, তারা প্রায়শই কান্নাকাটি বা অসুস্থতার মাধ্যমে আরও বেশি সংস্পর্শে আসার অভিজ্ঞতা লাভ করত। তাই তাদের ধরণ হল যদি তারা কান্না বন্ধ করে দেয় - এটি বেঁচে থাকার সমস্যার মতো - তারা তাদের সংযুক্তি হারাবে। তাই তারা নিজেরাই এটি বুঝতে পারে না, তবে আমি যদি অন্য ব্যক্তির সাথে যোগাযোগ করার চেষ্টা বন্ধ করি তবে তাদের পরিত্যক্ত হওয়ার ভয় থাকে।

এটা মজার কারণ, এমনকি যখন তারা তাদের সঙ্গীর কাছ থেকে যা চায় তা পেতে শুরু করে, তখনও তারা যত্নশীল আচরণকে উপেক্ষা করে। তারা তা বুঝতে পারে না। কারণ তারা এই শারীরবৃত্তীয় চক্রের মধ্যে থাকে, তারা কিছু একটার জন্য চাপ দিতে থাকে। যদিও তারা আসলে ভালো সাড়া পাচ্ছে, তারা তা স্বীকার করে না। তারা প্রায়শই তা অস্বীকার করে এবং অভিযোগ করতে থাকে। এটা এরকম, "ঠিক আছে, আমি বাইরে ডিনারে যেতে চাই," এবং আপনার সঙ্গী বলে, "দারুন, এটা দারুন। চলো যাই।" তারপর আপনি ইতালীয় রেস্তোরাঁয় পৌঁছান, এবং তারা অভিযোগ করতে শুরু করেন কারণ তারা সত্যিই গ্রীক রেস্তোরাঁয় যেতে চেয়েছিলেন, কিন্তু তারা আপনাকে তা বলেনি। তাই সবসময় এই ধরণের আচরণ যথেষ্ট ভালো নয়, এবং পরে অংশীদাররা এতে বিরক্ত বোধ করতে পারে।

এটা না... অ্যাম্বিভ্যালেন্টরা আসলে বুঝতেও পারে না কেন তাদের এটা করতে বাধ্য করা হচ্ছে। এটা এই কারণে নয় যে তারা মানুষকে হতাশ করার জন্য কিছু করতে চায়। কিন্তু একজন ক্লায়েন্টের সাথে আমি যা করেছিলাম, আমি তাকে কল্পনা করতে বলেছিলাম যে সে তার পছন্দের সবকিছুই একটি বড় স্মারগ্যাসবোর্ডে রাখবে, যেমন একটি ভোজ টেবিলে তার প্রিয় খাবার, তার প্রিয় আবেগপূর্ণ খাবার, এবং তার সম্পর্কের মধ্যে যা কিছু সে চাইবে। আমি বললাম, "আমি চাই তুমি কল্পনা করো যে তুমি এটা তোমার শরীরে নিয়ে যাও," শুধু এটা মেনে নেওয়ার জন্য, এবং সে খুব হতবাক হয়ে গেল কারণ সে বলল, "ওহ, আমার পেট। আমার পুরো শরীর সংকুচিত হচ্ছে। এটা না বলার মতো। তাহলে, আমি কেন না বলব?"

আমি বললাম, "আমার মনে হয়... চলো অন্য কিছু চেষ্টা করি, কিন্তু এখন আমি চাই তুমি কল্পনা করো তোমার কাছে যা আছে তার এক শতাংশ নেওয়ার কথা।" সে বলে, "ওহ, আমি এটা করতে পারি।" তার পেট আরাম করে। সে এটা নিতে পারত। সে সন্তুষ্ট বোধ করতে শুরু করে। কিন্তু প্রায়শই অ্যাম্বিভ্যালেন্টরা এই প্রাথমিক প্যাটার্নিংয়ের কারণে কীভাবে সন্তুষ্ট বোধ করতে হয় তা জানে না, তাই সে সন্তুষ্ট বোধ করছিল এবং তারপর সে বলে, "ওহ, আমার মনে হয় আমি দুই শতাংশ চেষ্টা করতে চাই।" আমি বলি, "দারুন। দুই শতাংশ চেষ্টা করা যাক।" তাই সে যায় এবং দুই শতাংশ নেয়। সে এখনও এটি পরিচালনা করতে সক্ষম। সে পাঁচ শতাংশ পর্যন্ত পায়, সে এটি পরিচালনা করতে সক্ষম।

সে জীবনে প্রায় প্রথমবারের মতো পরিপূর্ণতা এবং তৃপ্তি অনুভব করছে, এবং সে বুঝতে পারেনি যে তার গ্রহণ করতে সমস্যা হচ্ছে, এবং সে সারা জীবন ধরে তার সঙ্গীদের দোষারোপ করছে, এবং আসলে এটি তার গ্রহণ করতে অক্ষমতা। তাই আমরা তাকে সুস্থ হতে সাহায্য করেছি এবং কেউ তার জন্য ভালো কিছু করলে উপস্থিত থাকার অভ্যাস তৈরি করেছি, তা লক্ষ্য করা, তার জন্য উপস্থিত থাকা, তা গ্রহণ করার চেষ্টা করা, অথবা এর পাঁচ শতাংশ গ্রহণ করা। তারপর সে গ্রহণ করার ক্ষমতা তৈরি করতে শুরু করে। কিন্তু সে জানতও না যে এটাই সমস্যা। সে ভেবেছিল তার সব সঙ্গী সঠিক কাজ করছে না।

তাই এই কাজটি সম্পর্কে আমার যা ভালো লাগে তা হল এটি দোষারোপকে দূর করে, এবং আমরা আমাদের নিজস্ব ধরণ অনুভব করতে শুরু করি, এবং কেবল এর যন্ত্রণাই অনুভব করি না বরং কীভাবে আমরা এর থেকে বেরিয়ে আসতে পারি তার সম্ভাবনাও অনুভব করি? আমরা কীভাবে নিজেদেরকে সুস্থ করতে সাহায্য করব? আমরা কোন কোন সরঞ্জামগুলি অনুশীলন করতে পারি যা আমাদের নিরাপদ সংযুক্তির দিকে আরও এগিয়ে নিয়ে যাবে? আমি সত্যিই বইটিতে এটিই প্রসারিত করার আশা করছি।

টিএস: আমার মনে হয় তুমি এটা খুব ভালো করেছো। অবশেষে, অসংগঠিত সংযুক্তি, সেই ধরণটি উপস্থাপন করছি।

DPH: হ্যাঁ, এটা কঠিন। এটা কঠিন। অসংগঠিত অবস্থা তখনই ঘটে যখন একজন বাবা-মা শৈশবকাল থেকেই যথেষ্ট ভয় পায়, প্রথম দিকে। যেখানে একটি শিশুর হুমকির প্রতিক্রিয়া থাকে। তারা অতি-সতর্ক থাকে। তারা ভীত থাকে। বাবা-মা তাদের সাথে যেভাবে আচরণ করে তার প্রতিক্রিয়ায় তারা প্রচুর ভয় বা রাগ অনুভব করে। এবং এটি আকর্ষণীয় কারণ এটি হতে পারে যে বাবা-মা আসলে চিৎকার করার মতো কিছু করছেন, শারীরিক, যৌন বা মানসিকভাবে নির্যাতন করছেন, এই জাতীয় কিছু করছেন। অবশ্যই আঘাত করছেন। আপনি জানেন, ভাল সীমানা না থাকা। হয়তো একটি চলমান আসক্তি থাকা যেখানে পরিবারে প্রচুর বিশৃঙ্খলা রয়েছে।

তাহলে এই কিছু জিনিস বাবা-মায়ের কাছ থেকে আসবে যা এই গতিশীলতা তৈরি করবে, যেখানে হুমকির প্রতিক্রিয়া সংযুক্তি ব্যবস্থা বন্ধ করে দিচ্ছে, এবং সংযুক্তি ব্যবস্থা এবং হুমকির প্রতিক্রিয়া একটি ... কারণ যখন আমরা হুমকির মধ্যে থাকি, তখন আমরা প্রায়শই মস্তিষ্কের সেই অংশে থাকি না যা সংযোগ স্থাপনে আগ্রহী, যা হল মধ্যম প্রিফ্রন্টাল কর্টেক্স। আমরা আমাদের সরীসৃপ মস্তিষ্কে থাকি, যা হুমকির প্রতিক্রিয়া সম্পর্কে, এবং আমরা আমাদের সহানুভূতিশীল স্নায়ুতন্ত্রের লড়াই বা পলায়নের প্রতিক্রিয়া সক্রিয় করছি, অথবা আমরা অতিরিক্ত প্যারাসিমপ্যাথেটিকের সাথে সম্পূর্ণরূপে স্থির হয়ে যাচ্ছি, এবং এটি প্রচুর অস্থিরতা তৈরি করে।

অসংগঠিতদের আরেকটি উপায় হল যদি বাবা-মায়ের নিজেরই কোনও মানসিক আঘাতের ইতিহাস থাকে, যা আমাদের অনেকেরই থাকে, তবে তা অমীমাংসিত থাকে, এবং সম্ভবত তাদের আচরণ সদয়, সামঞ্জস্যপূর্ণ এবং যুক্তিসঙ্গত এবং বেশিরভাগ সময়ই সবকিছু। কিন্তু তারা তাদের নিজস্ব অমীমাংসিত মানসিক আঘাত থেকে ভয় বা আতঙ্কের অনুভূতি তৈরি করে। একটি শিশু ভয় এবং রাগের সাথে সংযুক্ত থাকতে পারে না। এটি বিচ্ছিন্ন বা সংযোগ বিচ্ছিন্ন করবে, অথবা এটি সংযুক্তি ব্যবস্থাকে অসংগঠিত করবে, এই শব্দটি থেকেই এই শব্দটি এসেছে।

তাই আমরা যা করার চেষ্টা করছি, এবং যখন আমি মানুষের সাথে কাজ করার চেষ্টা করছি, তখন তাদের এমন লোকদের আলাদা করতে সাহায্য করা যাদের সাথে তারা তুলনামূলকভাবে নিরাপদ বোধ করে, তাদের মিত্র মরুদ্যানের মতো, যাতে তারা তাদের সংযুক্তি ব্যবস্থাকে একটি নিরাপদ জায়গা দিতে পারে। তাই, আমি তাদের সেই সমস্ত লোকদের সম্পর্কে কথা বলতে পারি যাদের তারা বিশ্বাস করতে পারে, অথবা তারা মনে করে যে তারা শান্ত হয় বা তাদের চারপাশে থাকা নিরাপদ বোধ করে, এবং তারা একজন থেরাপিস্ট হিসাবে আপনি হতে পারেন, অথবা আপনি একজন অংশীদার হিসাবে, অথবা আপনি যেখান থেকে শুরু করতে পারেন। কখনও কখনও, এটি মানুষের পোষা প্রাণীদের সাথে হয়।

তারপর হুমকির প্রতিক্রিয়া দ্বারা বাধাগ্রস্ত না হলে কোনও সংযুক্তি কেমন লাগবে তা অনুভব করা শুরু করা। তারপর আমাদের হুমকির প্রতিক্রিয়া নিয়ে কাজ করতে হবে, এবং আমি বলব, "ঠিক আছে, তোমার মা বা বাবার কোন আচরণ তোমাকে বিরক্ত করছিল?" আমি একবারে একজন অভিভাবককে নিই। ধরুন এটি চিৎকার করছিল, এবং ধরুন বাবা ঘটনাক্রমে অনেক চিৎকার করেছিলেন। আমি চাইতাম তারা বাবাকে তাদের থেকে যতটা দূরে রাখা উচিত, এবং হয়তো বাবাকে নিঃশব্দ করা বা তাকে একটি শব্দরোধী বুথে বা অন্য কিছুতে রাখা, যাতে তাদের দূরত্ব থাকে। কারণ প্রায়শই যখন লোকেরা চাপ অনুভব করে, তখন তারা মনে করে যে এটি তাদের মুখে ঠিক আছে। তাই, তারা এটি দ্বারা কাবু হয়ে যায়। তাই দূরত্ব দেওয়া হল এর প্রথম অংশ।

তারপর বাবার হুমকিমূলক আচরণকে চুপ করিয়ে দিয়ে, তুমি সেটাকে স্থির করে দাও। মূলত, তুমি বলতে পারো, "সে এখন বিরক্তিকর কিছু করতে বা বলতে পারে না। সে অনেক দূরে, এবং সে অচল।" তারপর তুমি তাদের জিজ্ঞাসা করতে পারো, "এখন যেহেতু হুমকিমূলক আচরণটি অচল, তুমি এ সম্পর্কে কী করতে বা বলতে চাও?" কারণ তুমি তাদের পতন বা বিচ্ছিন্নতার মতো নিষ্ক্রিয় প্রতিক্রিয়া থেকে সক্রিয় প্রতিক্রিয়ায় রূপান্তরিত করার চেষ্টা করছো, যেমন তাদের কণ্ঠস্বর খুঁজে বের করা, বলা, "তুমি যখন এটা করো তখন আমি এটা ঘৃণা করি," অথবা, "এত জোরে কথা বলা বন্ধ করো," অথবা, "রাগ ব্যবস্থাপনা ক্লাসে যাও।"

অথবা হয়তো তারা তাকে দূরে ঠেলে দিতে চায়, যেমন একটা সীমানা তৈরি করা, অথবা যখন সে এই আচরণে থাকে তখন তারা তার দিকে তাকাতে চায়। আমি সবসময় বাবা-মায়ের থেকে আচরণ আলাদা করি, কারণ আমি বাবা-মায়ের প্রতি অসুরের ছাপ ফেলতে পছন্দ করি না। সাধারণত আমাদের বাবা-মায়ের প্রতি ভালোবাসা থাকে, তাই আমি বলেছিলাম, "ভালোবাসা সমস্যা নয়। আসুন দেখি কোন আচরণগুলো সত্যিই তোমার জন্য ক্ষতিকর ছিল। আর দেখা যাক আমরা কি সেই হুমকির প্রতিক্রিয়াকে শান্ত করতে পারি এবং সম্পূর্ণ করতে পারি।" তাই পতন বা বিচ্ছিন্নতার মতো নিষ্ক্রিয় প্রতিক্রিয়া থেকে সক্রিয় প্রতিক্রিয়ার দিকে এই আন্দোলন খুবই ক্ষমতায়নকারী। এটি সত্যিই মানুষকে অনুভব করতে সাহায্য করে যে তাদের শক্তি আছে এবং তারা এটি সম্পর্কে কিছু করতে পারে, এবং তারা আপনার সম্পর্কের নিরাপত্তার জন্য এটি করছে, আপনি একজন থেরাপিস্ট, সঙ্গী বা বন্ধু যাই হোন না কেন।

তারপর তারা হুমকির ক্রম অতিক্রম করতে পারে এবং হুমকির প্রতিক্রিয়া সম্পূর্ণ করতে পারে, এবং এটি বারবার ঘটতে পারে, কতগুলি ট্রিগার আছে তার উপর নির্ভর করে। কিন্তু সংযুক্তি ব্যবস্থা এবং হুমকির প্রতিক্রিয়া একই সাথে কাজ করে। তারা পরস্পরবিরোধী। তাই, আমি এই দুটি সিস্টেমকে জটিল করে তোলার চেষ্টা করছি এবং ব্যক্তিকে উভয় বেঁচে থাকার সিস্টেমের ইতিবাচক অংশটি এমনভাবে অনুভব করানোর চেষ্টা করছি যাতে তারা উভয়ই সম্পূর্ণ করতে পারে।

এবং অবশ্যই, যেহেতু অসংগঠিতদের মধ্যে এত হুমকি থাকে, তাই তারা প্রায়শই অত্যন্ত অনিয়ন্ত্রিত থাকে। তাই তাদের আবেগগত অবস্থার হঠাৎ পরিবর্তন হতে পারে। তারা সহজেই হাইপারভিজিল্যান্সে ট্রিগার হতে পারে। তারা সহজেই বিচ্ছিন্ন হয়ে যেতে পারে। কিন্তু আপনি কীভাবে এটি খুলে ফেলবেন তার উপর নির্ভর করে, তাই এটি এত জটিল। এটি বিভিন্ন ধরণের রূপে নিজেকে প্রকাশ করতে পারে। কিন্তু আপনি যদি ট্রমা কাজ বোঝেন এবং আপনি সংযুক্তির কাজ বোঝেন, তাহলে আমার মনে হয় এটি স্বর্গে তৈরি একটি বিবাহ। তাহলে আপনি মানুষের জন্য জিনিসের উভয় অংশকেই সম্বোধন করতে পারেন এবং তাদের শিখতে সাহায্য করতে পারেন কিভাবে আরও ভালভাবে আত্ম-নিয়ন্ত্রণ করতে হয়, কীভাবে সহ-নিয়ন্ত্রণ সংগ্রহ করতে হয় বা তাদের সঙ্গীর সাথে ইন্টারেক্টিভভাবে নিয়ন্ত্রণ করতে হয়।

যদি তুমি দুজন অসংগঠিত মানুষ একসাথে সম্পর্কে জড়িয়ে পড়ো, তাহলে তোমাকে শুধু নিশ্চিত করতে হবে যে তারা দুজনেই একই সাথে উত্তেজিত না হয়। তাদের পালাক্রমে সমস্যাগুলো মোকাবেলা করতে হবে, কারণ যখন তুমি দুজন অসংগঠিত মানুষ একসাথে পাও, উভয়েই উত্তেজিত হও, তখন সেটাই কষ্টের একটা রেসিপি।

টিএস: এখন, আমি আপনাকে একটি ব্যক্তিগত প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে চাই, এবং প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করার সময়, এটি সেট আপ করার সময় আমি নিজেই দুর্বল হয়ে পড়ব। অর্থাৎ, আমি নিজেই আমার প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের জীবনে আবিষ্কার করেছি যে, দুর্ভাগ্যবশত, আমি এভয়েডেন্ট প্যাটার্নিংয়ের সাথে অনেকটাই অনুরণিত, এবং এটি এমন একটি সম্পর্কে থাকা যা সিকিউর অ্যাটাচমেন্ট দ্বারা চিহ্নিত করা হয়েছে তার একটি বিশাল যাত্রা। এটি এমন একটি যাত্রা যা সত্যিই আমার জীবনের গত দুই দশকের একটি বড় অংশ। তাই আপনার জন্য আমার ব্যক্তিগত প্রশ্ন হল, আপনার সম্পর্কের নীলনকশা কী, এবং আপনি এটি কীভাবে কাজ করেছেন, আপনি যা আবিষ্কার করেছেন তা কী?

DPH: আচ্ছা, তোমার সংযুক্তি শৈলীর মিশ্রণ থাকতে পারে, এবং আমার মনে হয় আমি কিছুটা, আসলে অনেকটা, Disorganized/Avoidant এর সাথে কাজ করছিলাম, কারণ Disorganized-এ Insecure Attachment উভয় শৈলী জড়িত। তাই তুমি এর মধ্যে একটি দোলনের দিকে ঝুঁকতে পারো... Disorganizing Avoidant এবং Ambivalent-এর মধ্যে এদিক-ওদিক ঘুরতে পারে, অথবা তোমার একটি Disorganized প্যাটার্ন থাকতে পারে যা বেশিরভাগই Ambivalent অথবা একটি Disorganized প্যাটার্ন যা বেশিরভাগই Avoidant। তাই আমি বলব আমার যাত্রায় Disorganized-এর সাথে জড়িত বেশিরভাগই Avoidant, কারণ যখন আমি সত্যিই চাপে পড়ি, তখন আমি বিচ্ছিন্ন হয়ে পড়ি, এবং আমি ভুলে যাই যে আমার বন্ধুরা কারা, অথবা আমার কাছের মানুষরা কারা। এটা যেন হঠাৎ করেই তাদের অস্তিত্ব নেই। আমাকে আমার রেফ্রিজারেটরে একটি তালিকা তৈরি করতে হবে অথবা ছবি রাখতে হবে অথবা এমন কিছু রাখতে হবে যাতে নিজেকে মনে করিয়ে দিতে হয় যে আমার কাছে সম্পদ আছে, কারণ আমি প্রথমে এই বিচ্ছিন্নতার প্রতিক্রিয়ায় যাই।

তাই আমি মূলত এলোমেলো হয়ে পড়েছি কারণ আমার বাবা-মায়ের একজনের সাথে আমার প্রথম দিকে অনেক চাপ ছিল, যা আমার লালন-পালনের সময় বেশ ভীতিকর ছিল। তাই, আমি পর্যায়ক্রমে এই ব্যক্তিকে ভালোবাসতাম কিন্তু তাদের ভয়ও পেতাম, এবং এটি সামলাতে আমার কিছুটা সময় লেগেছিল। এবং বিশেষ করে "দয়ালু চোখ" অনুশীলন করার সময়, আমি সেই অনুশীলনটিকে এত ভালোবাসি কারণ আমাকে সত্যিই এটির সাথে কাজ করতে হয়েছিল যাতে আমি এমনকি মানুষের চোখ দেখতে পারি এবং তারা আমার দিকে কীভাবে তাকাচ্ছে তা বুঝতে পারি, কারণ আমি সর্বদা প্রথমে এই রাগান্বিত, ঘৃণ্য চেহারাটি দেখতে পেতাম। এটিকে সরাতে আমার কিছুটা সময় লেগেছিল।

তাই আমার কিছু আঘাতমূলক অভিজ্ঞতা হয়েছিল যা ছোটবেলায় বেশ তীব্র ছিল, এবং সেগুলি সম্পর্কের উপর ভিত্তি করে ছিল, এমনকি পরিবারের বাইরেও। তাই আমাকে অনেক আতঙ্কের মুখোমুখি হতে হয়েছিল। আমি খুব কঠোর পরিশ্রম করছিলাম, এবং পিটার লেভাইন এবং তার কাজের জন্য ধন্যবাদ, আসলে আমার স্নায়ুতন্ত্রকে পুনঃনিয়ন্ত্রিত করতে এবং খুব সম্পর্কের দিকে মনোনিবেশ করতে এবং সংযোগের প্রতি সত্যিই আগ্রহী হতে সাহায্য করেছিল। শুরুতে, আমার মনে হয় আমি সত্যিই এমন সম্পর্কগুলি থেকে সেরে উঠছিলাম যা আসলে খুব বিপজ্জনক ছিল। তাহলে, এটি একটি দীর্ঘ যাত্রা ছিল। আমি আমার পুরো জন্মের সময় এটির উপর খুব কঠোর পরিশ্রম করেছি, এবং পরের মাসে আমার বয়স 65।

টিএস: হ্যাঁ, আমি মনে করি এটিই আমি সামনে আনতে চেয়েছিলাম কারণ আপনি উল্লেখ করেছেন যে আপনার বই, "দ্য পাওয়ার অফ অ্যাটাচমেন্ট" , যা দিয়ে আপনি আসলে মানুষকে সাহায্য করতে চান, তা হল নিরাপদ অ্যাটাচমেন্টের এই দক্ষতাগুলি শেখা এবং তাদের জীবনে সেই দিকে এগিয়ে যাওয়া। এবং অবশ্যই, আমি মরিয়া হয়ে চাই যে এটিও, বিশ্বের অন্যান্য মানুষকে সেই উপহারটি দেওয়া, এবং আমি নিশ্চিত করতে চাই যে লোকেরা যাত্রাটি কেমন, কী প্রয়োজন, অভ্যন্তরীণ কাজের গভীরতা সম্পর্কে ধারণা রাখে, এবং আমি ভাবছি যে আপনি কি প্রতিশ্রুতি এবং এটি আসলে আমাদের কাছ থেকে কী চায় তা উভয়ের সাথেই কথা বলতে পারেন।

DPH: আচ্ছা, আমার মনে হয় এটা একটা কৌতূহল দিয়ে শুরু হয়, প্রায় একটা মোমবাতি জ্বালানোর মতো, আমাদের সাথে কী ঘটেছে তা জানার জন্য কৌতূহল এবং অনুসন্ধান, সমর্থন পাওয়া এবং এর থেকে আরোগ্য লাভের জন্য আমাদের নিজস্ব ইচ্ছা। আমি অনেক আধ্যাত্মিক কাজ করি, পাশাপাশি সাইকোথেরাপিও করি। এবং অবশেষে, সেইসব ধরণগুলির অনেক কিছু থেকে কীভাবে আলাদা করতে হয় এবং স্বাস্থ্যকর সংস্করণের দিকে যাত্রা শুরু করি, সংযোগের জন্য আরও ক্ষমতা খুঁজে বের করতে শিখি। আমি বলতে চাই না যে এটি একটি সহজ যাত্রা, তবে এটি অবিশ্বাস্যভাবে পরিপূর্ণ, এবং একবার আমরা যখন এটি পাই তখন এটি মূল্যবান ... আমার মনে হয় আমরা যখন এই প্রক্রিয়ার মধ্য দিয়ে যেতে দিই তখন আমরা অনেক কিছু ফিরে পাই।

এবং এই ধারণা থেকে সত্যিই বিচ্ছিন্ন হয়ে যাওয়া যে আমার বা আপনার মধ্যে কিছু ভুল আছে, যেমন আমাদের ব্যক্তিগতভাবে কিছু ভুল আছে, অথবা পৃথিবীতে কিছু ভুল আছে। আমরা আমাদের নিরাময়ের এই আশ্চর্য ক্ষমতাকে অতিক্রম করতে এবং বুঝতে শুরু করি, এবং কীভাবে দুঃখকষ্টের সাথে একটি বুদ্ধিমান সম্পর্ক তৈরি করা যায়। আমি মনে করি এটি সত্যিই একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়। কারণ দুঃখকষ্ট আছে। এই মানব যাত্রায় আমাদের কিছু কঠিন জিনিসের মুখোমুখি হতে হবে তা এড়িয়ে যাওয়ার কোন উপায় নেই। আমি মনে করি এটি একটি খুব কঠিন গ্রহে থাকা। মানুষ হওয়া কঠিন। আমি জানি না অন্যান্য পছন্দগুলি কী ছিল, তবে আমরা সকলেই এটি করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।

এটা কঠিন। জীবন চ্যালেঞ্জিং। হয়তো মাঝে মাঝে এটা সত্যিই দুর্দান্ত, কিন্তু অনেক চ্যালেঞ্জও আছে। তাই আমি এই বিষয়ে পোলিয়ানার মতো কথা বলতে চাই না, কারণ আমি মোটেও সেরকম অনুভব করি না। কীভাবে আমরা এই সাহায্যকারীদের খুঁজে পাব? এবং তারপর কীভাবে আমরা নিজেদের মধ্যে এমন জিনিসগুলির মুখোমুখি হওয়ার জন্য অভ্যন্তরীণ শক্তি তৈরি করব যা থেকে আমরা সম্ভাব্যভাবে আলাদা হতে পারি, এবং কীভাবে আমরা স্থিতিস্থাপকতা, ক্ষমতা, বিস্তৃতি এবং উন্মুক্ততার এই আধার খুঁজে পাব? এবং তারপর কখনও কখনও আমরা এটি হারিয়ে ফেলি, এবং তারপর কীভাবে আমরা আবার শুরু করব?

আমার মনে হয়, ক্রমাগত পড়ে যাওয়া এবং নিজেকে উপরে তুলে ধরা। আমার মনে হয় সম্পর্ক, আমাদের গভীর সম্পর্ক, সে অংশীদার হোক বা পিতামাতা হিসেবে হোক বা গভীর বন্ধুত্ব। আমার মনে হয় এটা সত্যিই খাদে থাকার মতো। কারণ আমার মনে হয় সম্পর্কগুলি আমাদের বেশিরভাগের জন্যই সরাসরিভাবে আমাদের এই অংশটিকে চ্যালেঞ্জ করে, যদি আমাদের কাছে নিরাপদ সংযুক্তি দিয়ে শুরু করার, মৌলিক বিশ্বাস অনুভব করার, সম্পর্কগুলি দেখার, সম্পর্কগুলিকে পুষ্টিকর, সুস্বাদু এবং সুস্বাদু হওয়ার আশা করার এবং আমাদের অংশীদারদের প্রতি এমনভাবে প্রতিক্রিয়া জানার সুযোগ না থাকত যা কেবল ভালোবাসাকে আরও গভীর করে তোলে।

আমাদের অনেকেই অভিজ্ঞতার সেই বিন্দু থেকে শুরু করিনি, তাই আমরা অনেক ভুল করি, এবং তারপর আমরা কীভাবে ফিরে আসব? এবং কীভাবে আমরা এমন কিছু খনন করব যা আরও ভাল কাজ করতে পারে, অথবা আমাদের সেই অংশটি খুঁজে পাব যা আহত নয়? আমি বলতে চাইছি, আমাদের আহত অংশ আছে, কিন্তু আমাদের আহত অংশ নেই, যা আমরা এই গভীর অনুসন্ধানের সাথে সাথে আরও বেশি করে অ্যাক্সেস করতে পারি।

টিএস: ডায়ান, আমরা কীভাবে পরিচয় সনাক্ত করব, কিন্তু নিশ্চিত করব যে আমরা পুরানো প্যাটার্নের মধ্য দিয়ে যে যাত্রাটি করতে হবে তা এড়িয়ে যাচ্ছি না?

DPH: আচ্ছা, আমার প্রক্রিয়ায়, এবং সত্যি বলতে, আমি কিছুক্ষণের জন্য যন্ত্রণার এক ভাণ্ডারে ডুবে গিয়েছিলাম, এবং আমি কেবল বুঝতে চেষ্টা করছি, "আচ্ছা, ঠিক আছে, এটা কী?" আমি অভিজ্ঞতার সাথে থাকার চেষ্টা করছি এবং এটি থেকে বিচ্ছিন্ন না হওয়ার চেষ্টা করছি, এবং এর অর্থ হল আমি এটি এড়িয়ে যাচ্ছি না। কারণ জীবনের সমগ্র অভিজ্ঞতার জন্য উন্মুক্ত থাকা: ব্যথা, আনন্দ, দুঃখ, যন্ত্রণা, প্রসার, সংকোচন, এবং যখন আমাদের প্রয়োজন হয় তখন নির্দেশনা পেতে। আমি আমার জীবনে প্রচুর পরামর্শদাতা, থেরাপিস্ট এবং আধ্যাত্মিক শিক্ষক থাকার উপর বিশ্বাসী। আমি মনে করি এটি আমার জন্য অত্যন্ত উপকারী।

তারপর নিজেদের প্রতিও একটা প্রতিশ্রুতি থাকা—এটা হলো মননশীলতা। আমি মনে করি আমি মননশীলতার কথা বলছি—আমাদের অভিজ্ঞতা যখন উন্মুক্ত হয় তখন তার সাথে থাকা। ব্যথা কখনও কখনও সাফল্যের মতোই মূল্যবান কারণ আপনি কিছু বিপাক করছেন। আপনি আপনার ইতিহাস বিপাক করছেন, এটি হজম করছেন, আপনি যা ব্যবহার করতে পারেন তা আত্মীকরণ করছেন, যা আপনার আর প্রয়োজন নেই তা বাদ দিচ্ছেন। এবং আমি মনে করি, এটি একরকমভাবে, বিচ্ছিন্নতার জন্য একটি খুব হজমকারী রূপক। কিন্তু আমাকে ভিতরে-নিচে এবং ময়লার মধ্যে যেতে হবে, এবং তারপর অবশেষে অন্য কারো আরও বিশুদ্ধ উপস্থিতি যোগ করে জিনিসগুলিকে আরও স্পষ্টভাবে দেখার জন্য উপরে উঠতে হবে বা হাত তুলতে হবে।

সৌভাগ্যবশত, আমি বলতে চাইছি, পৃথিবীতে আপনার সম্পূর্ণ লক্ষ্য এবং লক্ষ্য হল মানুষকে আধ্যাত্মিক এবং নিরাময়ের ক্ষেত্রে এই সমস্ত বিভিন্ন সম্ভাবনার সাথে পরিচিত করা। আমার মনে হয় আমরা এমন একটি সময়ে বাস করছি, যা তুলনামূলকভাবে সাম্প্রতিক, যেখানে আধ্যাত্মিক কাজ এবং নিরাময়ের সম্ভাবনা এবং এমনকি সংযুক্তির কাজে আমি যা দিচ্ছি তা যোগাযোগ করার ক্ষেত্রে অনেক কিছু উপলব্ধ রয়েছে। আমরা সেই তথ্যটি সেখানে পেতে পারি, এবং আমরা এটিতে অংশ নিতে পারি। আমরা এটি ব্যবহার করতে পারি। কিন্তু আমার মনে হয় কেউ না কেউ থাকা, একজন ব্যক্তি, সে যেই হোক না কেন, সে অংশীদার হোক বা পেশাদার ব্যক্তি হোক বা ব্যক্তিগত সম্পর্ক, সত্যিই অনেক সাহায্য করে।

আমার মনে হয় এটি আমাদের যন্ত্রণার মধ্য দিয়ে দ্রুত এবং দক্ষতার সাথে এগিয়ে যেতে সাহায্য করে, এক অর্থে, নিজেদেরকে আরও প্রশস্ত সম্ভাবনার মধ্যে খুঁজে পেতে। আমি বলতে চাইছি, এটি সত্যিই একটি সমৃদ্ধ যাত্রা ছিল। ট্রমাতে একটি লুকানো উপহার রয়েছে, কারণ আপনি যখন এটি প্রক্রিয়া করেন এবং আপনি এটি বিপাক করেন, তখন এটি অসাধারণ সৃজনশীলতা, দৃষ্টিভঙ্গি এবং বিভিন্ন আধ্যাত্মিক মাত্রায় উন্মোচিত হয়। তাই এটি মূল্যবান, তবে ... আমি শুরুতেই লোকেদের কাছে এটি বলতে পছন্দ করি না কারণ এটি প্রায় মনে হয় যে আপনি এটি কতটা কঠিন তা সম্মান করছেন না, কারণ এটি কঠিন। কখনও কখনও এটি ধ্বংসাত্মক হয়।

টিএস: যখন কোনও সংযুক্তি ব্লুপ্রিন্ট পুনরায় প্যাটার্ন করার কথা আসে, তখন কি আপনার কোন বুদ্ধি আছে, সাধারণভাবে কত সময় লাগে? আবারও বলছি, কেবল মানুষকে একটি কাঠামো দেওয়ার চেষ্টা করছি।

DPH: আমার মনে হয় তুমি যত বেশি সিকিউর অ্যাটাচমেন্ট দক্ষতাগুলো মনে রাখবে, যেমন বইটিতে আমি কিছু দক্ষতা দিয়েছি। তুমি প্রতিটি দক্ষতাকেই একটা অভ্যাসে পরিণত করতে পারো। আমার জন্য, আমি এটাকে একটা বাস্তব অভ্যাসে পরিণত করেছি যে, যদি কেউ আমার সাথে যোগাযোগ করে, তা সে ইমেল, ভয়েসমেইল, যাই হোক না কেন, আমি ২৪ ঘন্টার মধ্যে যতটা সম্ভব সাড়া দেই, এবং আমার জীবনে অনেক মানুষ আছে। তাই এটা বেশ বড় একটা প্রতিশ্রুতি। আমার একজন কর্মীও আছে যারা কিছু জিনিসে সাহায্য করে যা আমার জন্য নির্দিষ্ট নয়। কিন্তু আমি সত্যিই আমার প্রতিক্রিয়াশীলতা অনুশীলন করি, এবং এটা মজার কারণ মাঝে মাঝে আমি একটি ইমেল লিখি, এবং তারপর আমি শুরুতে ফিরে যাই এবং সংযোগ সম্পর্কে আরও কিছু বলি। তারপর আমি সংযোগের উপর জোর দেওয়ার চেষ্টা করি।

আর আমি সত্যিই মেরামতের একটা অভ্যাস তৈরি করে ফেলেছি। যখন আমার মনে হয় কোনও সমস্যা হচ্ছে, তখন আমি সাহস সঞ্চয় করে সেটা সমাধান করার চেষ্টা করি, আর হয়তো সবসময় তাৎক্ষণিকভাবে নয়। হয়তো আমাকে কিছুক্ষণের জন্য এটা নিয়ে চিন্তা করতে হবে, কিন্তু এই ধরণের জিনিসগুলি সাহায্য করে। এমনকি আমি কাউকে কীভাবে দেখি, যেন আমি কাউকে শুভেচ্ছা জানাচ্ছি। আমি নিশ্চিত করি যে আমি তাদের ফাইলের দিকে তাকাচ্ছি না, অথবা আমি আমার মোবাইল ফোনে আটকে নেই। আমি তাদের দিকে তাকাই। আমি তাদের শুভেচ্ছা জানাই। আমি তাদের সাথে হাত মেলাই বা আলিঙ্গন করি, সম্পর্ক যা-ই হোক না কেন, এবং আমি সরাসরি তাদের দিকে তাকাই, এবং যতটা সম্ভব উপস্থিতি প্রকাশ করি।

সংযুক্তি অধ্যয়ন থেকে আমি এই জিনিসগুলি শিখেছি। কিন্তু এছাড়াও, আমরা পৃথিবীতে কে থাকতে চাই? এবং আমরা কীভাবে সংযোগ স্থাপন করতে চাই? এবং আমরা কীভাবে প্রতিটি ব্যক্তিকে সম্মান করতে চাই, কারণ আমরা সকলেই পরস্পরের সাথে সংযুক্ত? এক অর্থে, আমরা সকলেই নিজেদেরকে দেখছি। আমরা সকলেই কোনও না কোনও দৃষ্টিকোণ থেকে একই জিনিস। কিন্তু কীভাবে আমরা এই "আমাদের বনাম তাদের" মেরুকরণে না পড়ি, যা ভয়, ঘৃণা বা রাগ থেকে আসা এত সহজে ট্রিগার করা যায়, এবং কীভাবে আমরা "আমাদের সকলের", আন্তঃসংযুক্ত দৃষ্টিকোণে প্রবেশ করি? আমার মনে হয় নিরাপদ সংযুক্তি সত্যিই এতে সাহায্য করে। এটি মস্তিষ্কের একীকরণে সহায়তা করে। এটি আমাদের ভালোবাসা এবং করুণা অ্যাক্সেস করতে সাহায্য করে। এটি আমাদের সেই বিশ্ব নাগরিক ধরণের স্থানে যেতে সাহায্য করে, যেমন আরও সহযোগিতামূলক বনাম প্রতিযোগিতামূলক বা সহযোগী। আমরা আমাদের জীবনে মানুষের সাথে সহযোগী হয়ে উঠি, এবং আপনি প্রতিদিন এটি নিখুঁতভাবে করতে যাচ্ছেন না। আমি বলতে চাইছি, আমরা আমাদের যথাসাধ্য চেষ্টা করব। কিন্তু আপনি এটি অনুশীলন করার সাথে সাথে এটি সহজ হয়ে ওঠে।

টিএস: " দ্য পাওয়ার অফ অ্যাটাচমেন্ট" বইয়ের একটি অংশ আমার খুব পছন্দ হয়েছে। শুরুতেই আপনি বলছিলেন কীভাবে আমরা নিরাপদ অ্যাটাচমেন্ট বাড়াতে পারি, এবং আমাদের যত অনিরাপদ অ্যাটাচমেন্টই থাকুক না কেন, তা আমাদের বাবা-মায়ের নিজস্ব ইতিহাসের মাধ্যমে প্রজন্মান্তরে সঞ্চারিত হতে পারে। আপনি একটি অনুশীলন, একটি ভিজ্যুয়ালাইজেশন অনুশীলন অফার করছেন যা আমরা আমাদের বাবা-মাকে সুস্থ করতে সাহায্য করতে পারি, আমাদের মা এবং বাবাকে তাদের সংযুক্তির আঘাত যাই হোক না কেন, সুস্থ করতে সাহায্য করতে পারি। আপনি কি আমাদের বাবা-মায়ের জন্য, তারা যে বয়সেই হোক না কেন, অথবা তারা যদি চলেও যান, তাদের জন্য আমরা কীভাবে এটি করতে পারি সে সম্পর্কে একটু শেয়ার করতে পারেন?

DPH: হ্যাঁ, আমি এই অনুশীলনটি খুব পছন্দ করি। এটি আমারও পছন্দের একটি। আমি সাধারণত এটিকে "রিভার্সিং রোল রিভার্সাল" বলি কারণ শৈশবে ঘটে যাওয়া একটি জিনিস যা অনিরাপদ সংযুক্তি তৈরি করে তা হল যে প্রায়শই বাচ্চাদের বাবা-মায়ের চাহিদা পূরণের জন্য নির্ভর করা হয়, অথবা তারা কিছু ক্ষেত্রে সারোগেট স্বামী বা স্ত্রী হয়ে ওঠে, এবং আদর্শভাবে আমাদের বাবা-মা হলেন বাবা-মা, এবং এটি একটি অসামঞ্জস্যপূর্ণ সম্পর্ক যেখানে আমাদের বাবা-মা বেশিরভাগই আমাদের জন্য আছেন। তারপর অবশ্যই, আমরা বড় হওয়ার সাথে সাথে আমাদের বাবা-মায়ের জন্য আছি।

কিন্তু এই অনুশীলনে, প্রথমে, আমি সাধারণত কারো সাথে যা করি, যদি আমি তাদের সাথে থেরাপি করতাম, তাহলে আমি তাদের তাদের নিজস্ব সংযুক্তির ক্ষতস্থানে যেতে বলতাম এবং তারপর দেখতে চাইতাম যে তারা কী পায়নি, এবং তারপর একটি সংশোধনমূলক অভিজ্ঞতা তৈরি করার চেষ্টা করতাম যেখানে তারা আসলে সেই চাহিদা পূরণ করছে, যেমন হয়তো তারা শুনেনি, অথবা তারা কখনও দেখা হয়নি বলে মনে হয়। তারপর আমি বলতাম, "আচ্ছা, ঠিক আছে, তোমার জীবনে কি এমন কেউ আছে যাকে তুমি সত্যিই এখন বুঝতে পারো? অথবা যদি তুমি কল্পনা করতে পারো যে কেউ এরকম, তাহলে তাদের কী গুণাবলী থাকবে? তারা তোমার সাথে কেমন আচরণ করবে?" কারণ তারা প্রতিষেধক তৈরি করছে, অথবা হয়তো তারা আমার কাছ থেকে এটি অনুভব করছে, কারণ আমি অবশ্যই তাদের শুনতে এবং দেখার চেষ্টা করব।

কিন্তু যখন তারা মনে করে যে সেই চাহিদা পূরণ হচ্ছে, তখন আমি মাঝে মাঝে... কারণ তখন তাদের নিজেদের মধ্যে একটা ভিত্তি তৈরি হয়। তারা ক্ষত থেকে কাজ করছে না। আমি প্রায়ই তাদের যেতে আমন্ত্রণ জানাই, "আমি ভাবছি... মানে, তুমি এই মুহূর্তে তোমার মায়ের উপর একরকম বিশেষজ্ঞ। তুমি তার সাথে অনেক, বহু বছর কাটিয়েছো এবং তাকে বিভিন্ন পরিস্থিতিতে দেখেছো। আমাকে শুধু মায়ের সাথে শুরু করতে দাও। আমি ভাবছি তুমি কি শুধু তোমার মায়ের সাথে দেখা করতে পারো এবং কল্পনা করতে পারো যে তার কী প্রয়োজন? তার কী অভাব আছে? এমন কোন অপূর্ণ প্রয়োজন আছে যে সে সেই সুবিধাজনক স্থান থেকে তার জীবন উপভোগ করছে বা আচরণ করছে?"

আর প্রায়শই, মানুষ এটা খুব দ্রুত বুঝতে পারে। তারা বলে, "ওহ, ঈশ্বর! আমার মায়ের স্বায়ত্তশাসনের জন্য সাহায্যের প্রয়োজন ছিল। আমার বাবা এবং তাদের বিয়ে তাকে সম্পূর্ণরূপে নিয়ন্ত্রণ করেছিল। তার নিজের জন্য সময় ছিল না, এবং তার ছয়টি বাচ্চা ছিল। আমার মায়ের সত্যিই প্রয়োজন ছিল... মানে, যদি সে আজ জন্মগ্রহণ করত, তাহলে সে একটি কোম্পানির সিইও হতো। সে এত দক্ষ ছিল, কিন্তু সে এই পুরনো যুগের জীবনযাত্রায় আটকা পড়েছিল, এবং এটা আসলে তার জন্য উপযুক্ত ছিল না।" আমি বলি, "ঠিক আছে, তাহলে কল্পনা করো এটা কেমন হত।" আমার একজন ক্লায়েন্ট বলেছিল, "ওহ, আমি চাইতাম সে মেরি টাইলার মুরের সাথে একটা বুক ক্লাব করুক।" আমার মেয়েটার কথা মনে আছে? আমি এখন নিজেকে ডেট করছি।

টিএস: হ্যাঁ।

DPH: এটা একজন স্বায়ত্তশাসিত তরুণী। আমার মনে হয় অন্যজন ছিলেন মেরি টাইলার মুর, যখন তিনি সেই শোতে ছিলেন যেখানে তিনি সংবাদমাধ্যমে কাজ করতেন, এবং তিনি একজন স্বাধীন নারী ছিলেন। তিনি কোনও সম্পর্কে ছিলেন না। তাই তিনি শুধু বলেছিলেন, "আমি কেবল চাই যে তিনি এই সুযোগগুলি পেতেন।" তাই, তিনি তার মাকে এই বুক ক্লাবে মিডিয়ার এই সমস্ত মহিলাদের সাথে কল্পনা করছেন যারা স্বায়ত্তশাসন এবং পছন্দের প্রতিনিধিত্ব করবে, অগত্যা এমন নয় যে তিনি বিয়ে করে মা হওয়ার সিদ্ধান্তও নিতেন না। এতে কোনও ভুল নেই। কিন্তু তার এই ইচ্ছা পূরণ হত।

যখন সে তার মায়ের সাথে এই অনুভূতি অনুভব করতে লাগল, তখন সে কেবল এইরকম অনুভব করতে লাগল, "ওহ, ঈশ্বর! আমি আমার মাকে খুশি দেখতে পাচ্ছি। এবং যখন সে খুশি, আমি দেখতে পাচ্ছি যে সে আমার প্রতি আরও যত্নশীল।" কারণ আপনি কল্পনায় অন্তত, মাকে তার নিজের চাহিদা পূরণের মাধ্যমে নিরাপদ সংযুক্তির দিকে নিয়ে যাচ্ছেন, এবং তারপরে তিনি অবশ্যই অনেক বেশি পরিপূর্ণ, এবং আরও বেশি প্রেমময়, উপলব্ধ এবং উপস্থিত অভিভাবক হতে পারেন। তাই এটি প্রজন্মকে সুস্থ করছে। এই বিশেষ ক্ষেত্রে, ব্যক্তিটি নিজেই একজন অভিভাবক ছিলেন, এবং আমরা একজন মা এবং তার মেয়ে হিসাবে তার সাথে কাজ করতে শুরু করেছি এবং প্রজন্মান্তরে আসা সেই অনিরাপদ সংযুক্তিটি মেরামত করতে শুরু করেছি। তাই, আমরা একসাথে তিন প্রজন্ম করছি।

কিন্তু তুমি যা বলেছ তা আমি সত্যিই বিশ্বাস করি, তোমার বাবা-মা যদি আর বেঁচে নাও থাকেন, তবুও আমার মনে হয় তুমি পূর্বপুরুষের কাছ থেকে সুস্থ হতে পারো এবং সেই প্রজন্মের সংক্রমণ ভাঙতে শুরু করতে পারো, যা আজকাল আমাদের অনেকেরই করার ক্ষমতা বেশি, কারণ আমাদের কাছে এত সম্পদ আছে যেগুলো ৮০ থেকে ৯০ বছর আগে ফিরে গেলেই কেবল অস্তিত্বই ছিল না।

টিএস: ডায়ান, আমি আমাদের কথোপকথনকে বলতে চাই, "আমরা সংযোগের জন্য তৈরি," এবং-

ডিপিএইচ: আমি একমত।

টিএস: ... এই এক ঘন্টা আগে তুমি যা বলেছিলে তার একটি উদ্ধৃতি। শেষ করার সাথে সাথে, তুমি কিছু জিনিস উল্লেখ করেছ যা সেই ব্যক্তিকে সাহায্য করতে পারে যে কোনওভাবে কিছুটা বিচ্ছিন্ন বোধ করছে। "দ্য পাওয়ার অফ অ্যাটাচমেন্ট" বইটিতে তুমি যে জিনিসগুলি উল্লেখ করেছ তার মধ্যে একটি যা আমার কাছে দুর্দান্ত মনে হয়েছে তা হল, "এমন কেউ কি আছে যে তোমার সাথে যোগাযোগ করছে যার সাথে তুমি সাড়া দিতে পারো? হয়তো এমন কেউ আছে যে মেরামতের জন্য যোগাযোগ করেছে এবং তুমি সেই সময়ের জন্য সেখানে ছিলে না, অথবা সংযোগের জন্য যোগাযোগ করেছিলে?" যে ব্যক্তি এখন শুনছে এবং ভাবছে, "ঈশ্বর, আমি যদি আমার পৃথিবীর মানুষের সাথে আরও সংযুক্ত বোধ করতাম", তার জন্য তোমার আর কী পরামর্শ আছে?

DPH: আচ্ছা, আসলে কিছু সহজ জিনিস আছে, যেমন বন্ধুকে কীভাবে অভিবাদন জানানো হয়, অথবা ধরা যাক, যখন আপনি একে অপরকে না দেখে প্রথম দেখা করেন, তখন একজন সঙ্গীকে কীভাবে অভিবাদন জানানো হয়। যেমন আপনি কি পুরো শরীরকে আলিঙ্গন করতে পারেন? পেট থেকে পেট, ত্রিভুজ আলিঙ্গন নয়, তবে অনেক সময় লোকেরা করে, এবং তারা কেবল একে অপরের কাঁধে টোকা দেয়, কিন্তু তারা আসলে সংযুক্ত হওয়ার পরিবর্তে একটি তাঁবুর মতো দেখায়। যদি এটি আপনার সঙ্গী হয়, তাহলে এটি আরও ঘনিষ্ঠ আলিঙ্গন হবে, এবং আপনি কি সেই আলিঙ্গনে থাকতে পারবেন যতক্ষণ না আপনি একে অপরকে নিয়ন্ত্রণ করতে অনুভব করতে পারেন? আপনি কি সেই সংযোগে থাকতে পারেন এবং তারপরে অন্য ব্যক্তিকে সমর্থন করতে পারেন?

স্ট্যান ট্যাটকিনের ইউটিউবে এই বিষয়ে একটা চমৎকার ভিডিও আছে। ইন্টারনেটে "দ্য ওয়েলকাম হোম হাগ" নামে এটি আছে, এবং সংযোগের জন্য কিছু রীতিনীতি আছে, যেমন, "তুমি কীভাবে মানুষকে অভ্যর্থনা জানাও?" যদি তুমি কারো সাথে থাকো, তাহলে সকালে কিভাবে উঠো? সকালে কিভাবে যোগাযোগ করো? রাতে যখন যোগাযোগ থাকে তখন তুমি কিভাবে আচার অনুষ্ঠান করো? আমার কিছু বন্ধু আছে যাদের প্রত্যেকেরই এই বিশেষ ট্রাফল খুঁজে পাওয়ার ধরণ আছে। প্রতি রাতে তারা এই বিশেষ ট্রাফলটি তাদের সঙ্গীর বালিশে রাখে, যা তারা দিনের বেলায় খুঁজে বের করে, এবং তারা সবসময় একই সময়ে ঘুমাতে যায় না, কিন্তু তাদের এই উপলব্ধি আছে।

তারা সবসময় ঘুমাতে যাওয়ার আগে একটু বালিশের সাথে কথা বলার চেষ্টা করে। শুধু ছোট ছোট জিনিস যা আপনি জানেন এবং যার উপর আপনি নির্ভর করতে পারেন, ঐতিহ্য যা আপনি দৈনন্দিন জীবনে স্থাপন করেন, এবং অবশ্যই, ছুটির দিনগুলি। কিন্তু আসলে, দৈনন্দিন জীবনযাপন। যখন আপনি বন্ধুদের দেখেন, তখন কি আপনি আলোকিত হন? আপনি কি স্বাগত জানাচ্ছেন? আপনি কি একজন স্বাগতপূর্ণ ব্যক্তি? মানে, আপনি কি একজন বন্ধুত্বপূর্ণ ব্যক্তি? আপনি কি এমন কেউ যার সাথে লোকেরা অনুভব করতে পারে যে তারা তাদের সাথে থাকতে পারে, তারা তাদের সাথে উপস্থিত থাকতে পারে? যদি আপনি এমন কোনও জায়গায় না থাকেন যেখানে আপনার কারো জন্য সময় থাকে, তাহলে আপনি কেবল সরাসরি বলতে পারেন এবং বলতে পারেন, "ওহ ঈশ্বর। আমি সত্যিই ব্যস্ত। আমি আপনার সাথে ফোনে কথা বলতে চাই, কিন্তু আমাকে আগামীকাল, অথবা পরের মাসে অথবা যখনই এটি করতে হবে।"

তুমি কি প্রতিক্রিয়াশীল হতে পারো, কিন্তু যখন তোমার প্রয়োজন তখন সীমাও নির্ধারণ করতে পারো, কারণ মাঝে মাঝে আমরা উপলব্ধ থাকি না। আমাদের স্পষ্টভাবে বুঝতে হবে কখন আমরা আবার আসবো। যদি কারো সাথে তোমার কোন সমস্যা বা দ্বন্দ্ব হয়, তাহলে ১৫ মিনিটের বেশি তর্ক না করাই ভালো কারণ এটি সমস্ত রাগ, বিরক্তি বা যেকোনো আবেগকে দীর্ঘমেয়াদী স্মৃতিতে জমা করে রাখতে শুরু করে। তাই, আমাদের অল্প সময়ের মধ্যে, যেমন ২০ মিনিটের বেশি নয়, তর্ক করা বা দ্বন্দ্ব করা শিখতে হবে। তাই, "ঠিক আছে, আসুন এটি টেবিলে দেখা যাক। আমরা এক ঘন্টার মধ্যে এটিতে ফিরে আসব। তুমি হেঁটে সূর্যাস্ত উপভোগ করার পরে, অথবা আমরা সিনেমা দেখতে যাওয়ার পরে, এবং তারপরে আমরা এটিতে ফিরে আসব, তবে আমাদের কিছুটা বিরতি নেওয়া দরকার।"

তাহলে, আমরা করি না, থেকে