타미 사이먼: Insights at the Edge 를 듣고 계십니다. 오늘 제 게스트는 다이앤 풀 헬러입니다. 다이앤 풀 헬러는 아동 및 성인 애착 이론 분야의 저명한 전문가로, 트라우마 해결 및 통합 치유 기법을 모델로 삼고 있습니다. 그녀는 성인 애착에 대한 자신만의 시그니처 훈련 시리즈를 개발했는데, 이를 DARe(Dynamic Attachment Re-patterning experience)라고 부릅니다. 그녀는 <

양가감정을 가진 사람들에게는 의도적인 일이 아닙니다. 왜 그런 일이 일어나는지 공감적인 방식으로 설명하고 싶습니다. 어렸을 때 그들이 관심을 얻을 수 있는 유일한 방법은 때로는 아플 때나 울음뿐이었기 때문입니다. 하지만 보통 유아기에는 울거나 아플 때 더 많은 접촉을 경험하는 경우가 많았습니다. 그래서 울음을 그치면 애착 대상을 잃게 된다는 패턴이 있는데, 이는 마치 생존 문제와 같습니다. 그들은 스스로도 이를 이해하지 못하지만, 상대방과 관계를 맺으려 하지 않으면 버림받을까 봐 두려워합니다.

흥미로운 점은 파트너에게서 원하는 것을 얻기 시작하더라도, 상대방의 배려하는 행동을 무시하는 경향이 있다는 것입니다. 상대방이 그것을 알아차리지 못하는 경향이 있죠. 이런 생리적 악순환에 빠져 있기 때문에 계속해서 무언가를 요구하게 됩니다. 실제로 좋은 반응을 얻고 있을지라도, 상대방은 그것을 인정하지 않고, 오히려 부정하며 계속 불평합니다. 예를 들어, "좋아, 저녁 먹으러 가고 싶어."라고 하면 파트너가 "좋아, 정말 맛있네. 같이 가자."라고 하는 식입니다. 그러다 결국 이탈리아 레스토랑에 가게 되고, 파트너는 그리스 레스토랑에 가고 싶었지만 말하지 않았다고 불평하기 시작합니다. 그래서 항상 '이건 충분하지 않다'는 생각이 들고, 나중에 파트너는 그 생각에 짜증을 낼 수 있습니다.

그게 아니에요… 앰비벌런트는 왜 그렇게 하도록 강요받는지조차 이해하지 못해요. 사람들을 좌절시킬 의도가 있어서 그런 게 아니에요. 하지만 제가 한 고객에게 했던 것처럼, 관계에서 원하는 모든 것을 다 갖춘 거대한 뷔페를 상상하게 했어요. 마치 그녀가 좋아하는 음식과 감정적인 즐거움, 그리고 관계에서 원하는 모든 것을 다 갖춘 연회 테이블처럼요. 제가 "그걸 몸으로 받아들이는 걸 상상해 보세요."라고 말했더니, 그녀는 너무 놀라서 "아, 제 배가 너무 답답해요. 온몸이 뻐근해요. 마치 안 된다고 말하는 것 같아요. 그런데 왜 안 된다고 해야 하죠?"라고 말했어요.

제가 말했죠. "제 생각엔... 다른 걸 한 번 해 볼게요. 하지만 지금은 당신에게 주어진 것의 1%만 가져간다고 상상해 보세요." 그녀가 말했어요. "아, 저도 할 수 있어요." 그녀의 배가 편안해졌어요. 받아들이는 게 가능했죠. 그녀는 만족감을 느끼기 시작했어요. 하지만 양가감정을 가진 사람들은 이런 초기 패턴 때문에 만족감을 느끼는 법을 잘 모르는 경우가 많아요. 그래서 그녀는 만족감을 느끼다가 "아, 2%를 시도해 볼까?"라고 말했죠. 제가 말했어요. "좋아요. 2%를 시도해 볼게요." 그래서 그녀는 2%를 가져갔어요. 그녀는 여전히 그 정도까지는 해낼 수 있어요. 5%까지는 해낼 수 있죠.

그녀는 생애 처음으로 충만함과 만족감을 느끼고 있었지만, 자신이 받는 데 어려움을 겪고 있다는 사실, 그리고 평생 파트너 탓만 하고 있다는 사실, 그리고 실제로는 받아들이지 못하는 자신의 무능력함을 깨닫지 못하고 있었다는 사실을 깨닫지 못했습니다. 그래서 우리는 그녀가 치유되도록 돕고 누군가가 그녀에게 좋은 일을 할 때, 그 순간에 집중하는 연습을 하도록 도왔습니다. 그 연습을 통해, 그녀는 그 순간을 알아차리고, 그 순간에 집중하고, 받아들이려고 노력하거나, 아니면 그 중 5%라도 받아들이려고 노력했습니다. 그러자 그녀는 받아들이는 능력을 키우기 시작했습니다. 하지만 그녀는 그것이 문제라는 사실조차 알지 못했습니다. 그녀는 모든 파트너가 옳은 일을 하고 있지 않다고 생각했습니다.

제가 이 책에서 좋아하는 점은 비난을 과감히 버리고, 우리 자신의 패턴을 느낄 수 있게 된다는 것입니다. 고통뿐 아니라 그 고통에서 어떻게 벗어날 수 있을지에 대한 가능성도 느끼게 됩니다. 어떻게 스스로를 치유할 수 있을까요? 안정적 애착을 향해 나아가기 위해 어떤 도구를 활용할 수 있을까요? 바로 이 부분이 이 책에서 제가 더욱 자세히 다루고 싶은 부분입니다.

TS: 정말 잘하신 것 같아요. 마지막으로, 혼란스러운 애착 패턴, 즉 혼란스러운 애착 패턴을 소개해 드릴게요.

DPH: 네, 어려운 질문이네요. 정말 어려운 질문이에요. 무질서한 아이는 부모가 어린 시절, 특히 어린 시절에 충분히 위협적인 모습을 보였을 때 발생합니다. 아이의 위협 반응이 활발해지면서 극도로 경계하고, 두려움을 느끼며, 부모의 대하는 방식에 대한 두려움이나 분노를 많이 느끼게 됩니다. 흥미로운 점은 부모가 실제로 소리를 지르거나, 신체적, 성적, 정서적으로 학대하는 등 어떤 행동을 할 수도 있다는 것입니다. 물론 때리기도 하고요. 적절한 경계가 없는 경우도 있고, 가족 내에 혼란이 심한 지속적인 중독 상태일 수도 있습니다.

그래서 부모로부터 적극적으로 나오는 것들이 이런 역학 관계를 형성하는 데 영향을 미치는데, 위협 반응이 애착 시스템을 차단하고, 애착 시스템과 위협 반응은 ... 왜냐하면 우리가 위협을 느낄 때, 우리는 종종 뇌에서 연결에 관여하는 부분인 내측 전전두엽 피질에 있지 않기 때문입니다. 우리는 위협 반응을 담당하는 파충류 뇌에 있는데, 이 뇌는 교감 신경계인 싸움이나 도피 반응을 활성화시키거나, 부교감 신경이 과도해지면 완전히 마비되어 많은 혼란을 야기합니다.

비조직적 양육이 형성되는 또 다른 이유는 부모가 (우리 중 많은 사람들이 그렇듯이) 해결되지 않은 트라우마를 겪고 있을 때입니다. 부모의 행동은 대부분 친절하고 일관적이며 합리적이고 모든 면에서 완벽해 보일 수 있습니다. 하지만 부모는 해결되지 않은 자신의 트라우마에서 두려움이나 공포를 느끼고 있습니다. 아기는 두려움과 분노에 애착을 형성할 수 없습니다. 애착이 끊어지거나, 연결이 끊어지거나, 애착 체계가 무너지게 됩니다. 바로 여기서 "애착 장애"라는 단어가 유래했습니다.

그래서 저희가 하려는 건, 그리고 제가 사람들과 함께 일할 때처럼, 그들이 비교적 안전하다고 느끼는 사람들, 일종의 동맹 오아시스 같은 사람들을 분리하도록 돕는 거예요. 그래야 애착 체계가 안전하게 안착할 수 있는 곳이 되죠. 그래서 저는 그들에게 신뢰할 수 있다고 느끼거나, 자신을 위로해 주거나, 주변에 있을 때 안전하다고 느끼는 모든 사람들에 대해 이야기하게 할 수 있어요. 그런 사람들은 치료사일 수도 있고, 파트너일 수도 있고, 아니면 어디서든 시작할 수 있는 사람들일 수도 있죠. 때로는 사람들의 반려동물을 통해서도 시작할 수 있어요.

그런 다음 위협 반응에 의해 방해받지 않을 때 애착이 어떤 느낌인지 느껴보기 시작해야 합니다. 그런 다음 위협 반응을 다루어야 하는데, 저는 "좋아요, 어머니나 아버지의 어떤 행동이 당신을 불안하게 했나요?"라고 묻습니다. 저는 한 번에 한 부모씩 이야기합니다. 예를 들어, 소리를 지르는 것이었고, 아버지가 자주 소리를 지르는 경우, 저는 아버지를 필요한 만큼 멀리 두라고 하고, 소리를 끄거나 방음 부스 같은 곳에 두어서 거리를 두라고 합니다. 사람들은 스트레스를 경험할 때 종종 스트레스가 눈앞에 있는 것처럼 느끼기 때문입니다. 그래서 스트레스를 극복하지 못하는 거죠. 그래서 거리를 두는 것이 첫 번째 단계입니다.

그런 다음 아버지의 위협적인 행동을 침묵시키고 만들어냄으로써, 그 행동을 고정시키는 겁니다. 기본적으로 "지금은 아빠가 불안하게 만드는 어떤 행동이나 말도 할 수 없어. 이렇게 멀리 떨어져 있고, 움직일 수 없어."라고 말할 수 있습니다. 그리고 "이제 위협적인 행동이 고정되었으니, 너는 그것에 대해 어떻게 하고 싶니? 뭐라고 하고 싶니?"라고 물어볼 수 있습니다. 왜냐하면 당신은 그들이 붕괴나 해리 같은 수동적인 반응에서 벗어나, "네가 그렇게 하면 정말 싫어." 또는 "그렇게 시끄럽게 굴지 마." 또는 "분노 조절 수업을 들어."와 같은 자신의 목소리를 찾는 능동적인 반응으로 이끌어야 하기 때문입니다.

아니면 경계를 정하는 것처럼 그를 밀어내고 싶어 하거나, 그런 행동을 할 때 노려보고 싶어 할 수도 있습니다. 저는 부모를 악마화하고 싶지 않기 때문에 항상 행동과 부모를 분리합니다. 보통 우리는 부모를 사랑하기 때문에 "사랑이 문제가 아니야. 너에게 정말 상처를 준 행동을 살펴보자. 그리고 그 위협적인 반응을 진정시키고 끝낼 수 있는지 보자."라고 말했습니다. 붕괴나 해리 같은 수동적인 반응에서 능동적인 반응으로 전환하는 것은 매우 힘이 됩니다. 이는 사람들이 자신에게 힘이 있고, 그에 대해 뭔가 할 수 있다고 느끼는 데 큰 도움이 됩니다. 그리고 치료사든, 파트너든, 친구든, 관계라는 안전한 곳에서 그렇게 하고 있습니다.

그러면 위협 시퀀스를 따라가며 위협 반응을 완료할 수 있는데, 이는 트리거의 수에 따라 반복적으로 일어나야 할 수도 있습니다. 하지만 애착 시스템과 위협 반응은 상반되는 개념입니다. 서로 상충되는 목적을 가지고 있죠. 그래서 저는 이 두 시스템을 풀어내고, 두 생존 시스템의 긍정적인 면을 느낄 수 있도록 하여 두 시스템을 모두 완수할 수 있도록 돕고자 합니다.

물론, 비조직화(Disorganized)는 그 안에 엄청난 위협을 안고 있기 때문에, 매우 심하게 조절 장애를 겪는 경우가 많습니다. 그래서 감정 상태가 갑자기 변할 수도 있고, 쉽게 과각성 상태로 빠질 수도 있으며, 쉽게 해리될 수도 있습니다. 하지만 이를 어떻게 해석하느냐에 따라 매우 복잡해질 수 있습니다. 매우 다양한 형태로 나타날 수 있습니다. 하지만 트라우마 치료와 애착 치료를 이해한다면, 이 둘은 천생연분이라고 생각합니다. 그러면 사람들에게 이 두 가지 측면을 모두 다루고, 자기 조절, 공동 조절, 또는 파트너와의 상호작용을 통해 조절하는 방법을 배우도록 도울 수 있습니다.

만약 두 명의 정리정돈되지 않은 사람이 함께 관계를 맺는다면, 두 사람이 동시에 감정에 휘둘리지 않도록 주의해야 합니다. 두 사람이 어려움을 함께 헤쳐나가야 합니다. 정리정돈되지 않은 사람이 두 명 함께 있으면, 둘 다 감정에 휘둘리게 되고, 결국 고통으로 이어지기 때문입니다.

TS: 이제 개인적인 질문을 하나 드리고 싶은데, 질문을 던지고 준비하는 과정에서 저도 솔직하게 이야기해 보려고 합니다. 저는 성인이 된 후 관계에서 회피형 패턴에 상당히 공감한다는 것을 알게 되었는데, 안타깝게도 안정 애착을 특징으로 하는 관계를 맺는 것은 엄청난 여정이었습니다. 지난 20년 동안 제 인생에서 정말 큰 부분을 차지했던 여정이죠. 그래서 개인적인 질문으로, 당신의 관계 청사진 패턴은 무엇이고, 어떻게 활용하셨는지, 그리고 그것이 무엇이든 간에 어떻게 해결해 오셨는지 여쭤보고 싶습니다.

DPH: 음, 애착 스타일은 혼합될 수 있고, 사실 저는 비조직화/회피형을 많이 다루었던 것 같아요.비조직화에는 불안정한 애착 스타일이 모두 포함되거든요.그러니까 비조직화는 회피형과 양가적 스타일 사이를 왔다 갔다 할 수도 있고, 대부분 양가적인 비조직화 패턴이나 대부분 회피형인 비조직화 패턴이 있을 수도 있어요.제 여정은 대부분 회피형과 비조직화 패턴이 섞여 있다고 말할 수 있어요.정말 스트레스를 받으면 고립되기 쉽고, 누가 친구인지, 가까운 사람인지 잊어버리거든요.마치 갑자기 존재하지 않는 것 같아요.냉장고에 목록을 적거나 사진을 붙이거나 뭔가를 해서 자원이 있다는 걸 상기시켜야 해요.그러니까 저는 먼저 고립 반응을 보이기 시작하거든요.

제가 무질서하게 된 건 원래 부모님 중 한 분과 스트레스를 많이 받았기 때문이에요. 어린 시절 내내 그 스트레스가 꽤 무서웠거든요. 그래서 그 사람에게 사랑받기도 하고 두려워하기도 했는데, 그걸 극복하는 데 시간이 좀 걸렸어요. 특히 "따뜻한 눈" 연습을 할 때, 제가 그 연습을 정말 좋아하는 이유는 사람들의 눈을 보고 그들이 저를 어떻게 보는지 알아차리기 위해 정말 애썼기 때문이에요. 항상 먼저 화나고 증오스러운 눈빛이 보였어요. 그 눈빛을 지우는 데 시간이 좀 걸렸죠.

어렸을 때 꽤 심각한 트라우마를 겪었는데, 그 경험들은 가족 밖에서도 관계와 관련된 것이었습니다. 그래서 극복해야 할 공포가 많았습니다. 정말 열심히 노력했고, 피터 레빈과 그의 연구 덕분에 신경계를 재조절하고 관계 지향적이 되면서 관계에 대한 관심을 갖게 되었습니다. 처음에는 정말 위험했던 관계에서 벗어나고 있었던 것 같습니다. 정말 긴 여정이었습니다. 제 삶 전체에 걸쳐 정말 열심히 노력해 왔고, 다음 달이면 65세가 됩니다.

TS: 네, 제가 강조하고 싶었던 부분 중 하나라고 생각합니다. 당신의 책 『애착의 힘』 에서 언급하셨듯이, 사람들이 안정적 애착(Secure Attachment) 기술을 배우고 삶에서 그 방향으로 나아가도록 돕고 싶어 하셨거든요. 물론 저도 세상의 다른 사람들에게 그 선물을 주고 싶어요. 그리고 사람들이 그 여정이 어떤지, 무엇이 필요한지, 그리고 얼마나 깊은 내면의 노력이 필요한지 이해하도록 돕고 싶어요. 이 책이 우리에게 무엇을 요구하는지, 그리고 그 약속에 대해서도 말씀해 주시겠어요?

DPH: 음, 제 생각에는 호기심에서 시작되는 것 같아요. 마치 촛불에 불이 켜지는 것처럼, 우리에게 무슨 일이 일어났는지에 대한 호기심과 지지를 얻고, 그로부터 치유하려는 의지를 갖는 것에서 시작되는 것 같아요. 저는 심리 치료뿐만 아니라 영적인 활동도 많이 해요. 그리고 결국에는 그 패턴들과의 동일시를 끊고, 더 건강한 모습에 마음을 열고, 더 큰 연결고리를 찾는 법을 배우는 거죠. 쉬운 여정이라고 말하고 싶지는 않지만, 정말 보람 있고, 일단 이 과정을 거치고 나면 정말 가치 있는 경험이라고 생각해요. 이 과정을 스스로에게 맡길 때 우리는 정말 많은 것을 돌려받는다고 생각해요.

그리고 나나 당신에게 뭔가 잘못됐다는 생각, 즉 우리 자신에게 뭔가 잘못됐다는 생각, 혹은 세상에 뭔가 잘못됐다는 생각에서 완전히 벗어나는 거죠. 우리가 가진 놀라운 치유 능력을 초월하고 이해하기 시작하고, 고통과 지적인 관계를 맺는 방법을 깨닫는 거죠. 이게 정말 중요한 지점이라고 생각해요. 고통이 존재하니까요. 이 인간 여정에서 우리가 꽤 힘든 일들을 겪게 될 거라는 사실은 어쩔 수 없어요. 이 행성은 살기에 정말 힘든 곳이라고 생각해요. 인간으로 산다는 건 정말 힘든 일이죠. 다른 선택들은 어땠는지 모르겠지만, 우리 모두 이 선택을 했죠.

힘들죠. 인생은 험난합니다. 때로는 정말 좋을 때도 있지만, 수많은 어려움도 있습니다. 그래서 이 문제에 대해 낙관적인 태도를 보이고 싶지는 않습니다. 전혀 그렇게 생각하지 않으니까요. 어떻게 하면 그런 도움을 찾을 수 있을까요? 그리고 어떻게 내면의 힘을 키워서 우리 내면에서 잠재적으로 정체성을 잃어버릴 수 있는 것들에 맞서고, 회복탄력성과 역량, 확장성, 그리고 열린 마음을 찾을 수 있을까요? 그리고 때로는 그 힘을 잃어버리기도 하는데, 그러면 어떻게 다시 시작할 수 있을까요?

끊임없이 넘어지고 다시 일어서는 것 같아요. 관계, 우리의 깊은 관계, 파트너 관계든 부모 관계든, 아니면 깊은 우정 관계든 말이죠. 마치 참호 속에 있는 것 같아요. 왜냐하면 관계가 우리 대부분에게 아주 직접적인 방식으로 우리 자신의 이 부분에 도전한다고 생각하기 때문이에요. 만약 우리가 안정적 애착으로 시작해서 기본적인 신뢰를 느끼고, 관계를 바라보고, 관계가 영양가 있고 맛있고 맛있을 것이라고 기대하고, 파트너에게 사랑을 더욱 깊게 하는 방식으로 반응하는 법을 알지 못한다면 말이죠.

우리 중 많은 사람들이 그런 경험에서 시작하지 않았기 때문에 많은 실수를 저지릅니다. 그러면 어떻게 다시 돌아올 수 있을까요? 어떻게 하면 더 잘할 수 있는 부분을 발굴하고, 상처받지 않은 우리 자신의 부분을 찾을 수 있을까요? 상처받은 부분도 있지만, 상처받지 않은 부분도 있는데, 이 깊은 탐구를 통해 점점 더 가까이 다가가게 됩니다.

TS: 다이앤, 우리는 어떻게 자신을 동일시하지 않으면서도 오래된 패턴을 통해 실제로 거쳐야 할 여정을 피하지 않도록 할 수 있을까요?

DPH: 음, 제 경험상, 솔직히 말해서, 한동안 고통의 늪에 빠져 있었어요. "음, 좋아, 이게 무슨 뜻이지?"라는 생각을 하려고 애쓰는 중이에요. 그 경험과 단절되지 않고 그 경험에 집중하려고 노력하고 있어요. 즉, 그 경험을 피하지 않는다는 뜻이죠. 삶의 모든 경험, 고통, 기쁨, 슬픔, 괴로움, 확장, 억압에 마음을 열고, 필요할 때 도움을 받을 수 있도록 말이죠. 저는 제 삶에 많은 멘토, 치료사, 영적 스승들이 있다고 굳게 믿습니다. 그게 제게 큰 도움이 된다고 생각해요.

그리고 스스로에게 헌신하는 것, 그것이 바로 마음챙김입니다. 마음챙김에 대해 이야기하는 것 같습니다. 우리의 경험이 펼쳐지는 순간, 그 경험과 진정으로 함께하는 것이죠. 고통은 때로는 돌파구만큼이나 소중합니다. 무언가를 소화하고 있기 때문입니다. 자신의 역사를 소화하고, 소화하고, 활용할 수 있는 것은 받아들이고, 더 이상 필요하지 않은 것은 제거하는 것이죠. 어떤 면에서는 이것이 탈동일시에 대한 소화의 은유라고 생각합니다. 하지만 저는 진흙탕 속으로, 그리고 아래로, 그리고 안으로 들어가야 하고, 결국에는 표면으로 올라오거나 누군가의 도움을 받아 더 명확하게 볼 수 있게 됩니다. 다른 누군가의 더 순수한 존재가 더해지면서 ​​말이죠.

다행히도, 세상에 대한 당신의 지향과 사명은 사람들에게 영적으로나 치유적으로 다양한 가능성을 보여주는 것입니다. 우리는 비교적 최근에 영적인 작업과 치유의 가능성, 심지어 제가 애착 작업에서 제공하는 것까지 소통할 수 있는 많은 것들이 있는 시대에 살고 있다고 생각합니다. 우리는 그 정보를 세상에 알리고, 공유할 수 있고, 활용할 수 있습니다. 하지만 파트너든, 전문가든, 개인적인 관계든, 누군가, 누구든 함께하는 것이 정말 많은 도움이 된다고 생각합니다.

고통을 더 빠르고 효율적으로 헤쳐나가는 데 도움이 된다고 생각해요. 어떤 면에서는 더 넓은 가능성 속에서 우리 자신을 발견하는 거죠. 정말 풍요로운 여정이었어요. 트라우마에는 숨겨진 선물이 있어요. 트라우마를 처리하고 소화해낼 때, 엄청난 창의력과 비전, 그리고 다양한 영적인 차원으로 열리기 때문이죠. 그래서 가치 있는 일이지만… 처음에는 사람들에게 이렇게 말하고 싶지 않아요. 마치 얼마나 힘든지, 얼마나 힘든지 존중하지 않는 것처럼 느껴지기 때문이죠. 때로는 정말 힘들 때도 있어요.

TS: 부착물 설계도를 다시 패터닝하는 데 일반적으로 얼마나 걸리는지 아시나요? 다시 한번 말씀드리지만, 사람들에게 프레임워크를 제공하려는 것뿐입니다.

DPH: 책에서 제가 제시하는 안정적 애착(Secure Attachment) 기술을 더 진지하게 받아들일수록 좋다고 생각합니다. 그 기술들을 하나하나 실천해 보세요. 저는 이메일이든 음성 메시지든 누군가 저에게 연락을 해오면 24시간 이내에 최대한 답장하는 것을 실천해 왔습니다. 제 삶에는 많은 사람들이 있고요. 그래서 이건 정말 중요한 약속입니다. 물론 저에게만 국한되지 않는 일들을 도와주는 스태프도 있습니다. 하지만 저는 정말 적극적으로 반응하는 연습을 하고 있는데, 가끔 이메일을 쓰고 나서 처음으로 돌아가서 연결에 대해 더 자세히 이야기하는 경우가 있는데, 재밌는 건 그다음에 연결에 대해 더 강조하려고 노력한다는 겁니다.

그리고 저는 정말 고치는 연습을 많이 했어요. 뭔가 이상하다고 느껴지면 용기를 내서 해결하려고 노력하는데, 항상 바로바로 되는 건 아니죠. 아마 한동안은 참아야 할지도 모르지만, 그런 것들이 도움이 돼요. 심지어 누군가를 바라보는 눈빛도, 마치 누군가에게 인사를 건넨 것처럼요. 상대방의 파일을 들여다보거나 휴대폰에 매달려 있지 않도록 조심해요. 상대방을 바라보고, 인사를 건넨다. 악수를 하거나 포옹을 한다거나, 관계가 허락하는 한, 그리고 상대방을 직접 바라보고, 최대한 존재감을 드러내려고 노력해요.

이것들은 제가 애착 연구에서 배운 것입니다. 하지만 또한, 우리는 세상에서 어떤 사람이 되고 싶은가? 그리고 어떻게 연결되고 싶은가? 그리고 우리는 모두 상호 연결되어 있기 때문에 어떻게 모든 개인을 존중하고 싶은가? 어떤 면에서는 우리 모두가 자신을 보고 있습니다. 어떤 관점에서 보면 우리는 모두 똑같습니다. 하지만 두려움이나 증오, 분노로 인해 쉽게 촉발되는 '우리 대 그들'의 양극화에 빠지지 않고, 어떻게 우리 모두가 상호 연결된 관점에 도달할 수 있을까요? 저는 안정적 애착이 정말 도움이 된다고 생각합니다. 뇌 통합을 돕고, 사랑과 연민에 접근하도록 도와줍니다. 경쟁적이거나 협력적인 것이 아니라 협력적인 세계 시민의 공간으로 이동하는 데 도움이 됩니다. 우리는 삶 속의 사람들과 협력자가 되고, 매일 완벽하게 할 수는 없습니다. 제 말은, 우리는 최선을 다할 것입니다. 하지만 연습하면 더 쉬워질 것입니다.

TS: 제가 정말 좋아했던 책 『애착의 힘』 의 한 구절을 소개할 때, 안정 애착을 높이는 방법과 우리가 가지고 있는 불안정 애착이 어떻게 부모 세대의 경험을 통해 유전되었을지에 대해 이야기하셨습니다. 부모님, 어머니, 그리고 아버지께서 어떤 애착 트라우마를 겪으셨든, 그분들의 마음을 치유하는 데 도움이 될 수 있는 시각화 연습을 제안하셨는데, 부모님의 나이와 상관없이, 혹은 이미 돌아가신 후에도 어떻게 그런 경험을 할 수 있는지 조금 설명해 주시겠습니까?

DPH: 네, 이 연습 정말 좋아요. 저도 제일 좋아하는 것 중 하나예요. 저는 보통 이걸 "역할 바꾸기"라고 부르는데, 어린 시절에 불안정 애착을 형성하는 요인 중 하나가 아이들이 부모의 욕구를 충족시켜 주기 위해 의존하거나, 어떤 경우에는 대리 배우자가 되는 경우가 많기 때문입니다. 이상적으로는 부모가 부모 역할을 해야 하는데, 부모가 주로 저희를 위해 존재하는 비대칭적인 관계죠. 그러다가 나이가 들면서 저희도 부모를 위해 존재하게 되죠.

하지만 이 연습에서, 제가 보통 누군가와 함께 치료를 할 때 하는 일은, 먼저 그 사람에게 자신의 애착 상처를 들여다보게 한 다음, 자신이 이해하지 못한 것이 무엇인지 살펴보게 하고, 실제로 그 욕구가 충족되는 교정 경험을 만들어 주도록 하는 것입니다. 예를 들어, 누군가가 귀 기울여주지 않는다거나, 전혀 이해받지 못한다고 느꼈던 적이 있다면 말이죠. 그리고 저는 이렇게 묻습니다. "좋아요, 지금 당신의 삶 속에 당신을 진정으로 이해한다고 느끼는 사람이 있나요? 만약 그런 사람이 있다면 어떤 자질을 가지고 있을까요? 당신에게 어떻게 행동할까요?" 그들이 해독제를 만들고 있거나, 아니면 제가 해독제를 통해 그 해독제를 느끼고 있을 수도 있습니다. 왜냐하면 저는 분명히 그들의 말을 듣고 보려고 노력할 테니까요.

하지만 그들이 그 욕구가 충족되었다고 느낄 때, 저는 가끔... 왜냐하면 그들은 자기 안에 기반을 두고 있기 때문입니다. 상처에서 비롯된 것이 아니죠. 저는 종종 그들에게 이렇게 물어보곤 합니다. "궁금한데요... 뭐, 당신은 지금쯤 엄마에 대해 전문가이시잖아요. 당신은 엄마와 오랜 시간을 함께 보냈고, 다양한 상황에서 엄마를 보셨잖아요. 엄마부터 시작할게요. 엄마를 보고 엄마에게 무엇이 필요한지, 엄마에게 무엇이 부족한지, 충족되지 않은 욕구가 무엇인지, 엄마는 그 관점에서 행동하거나 삶을 경험하고 있을지도 모르잖아요."

그리고 사람들은 종종 그 사실을 금방 알아차립니다. "세상에. 우리 엄마는 자립심을 위해 도움이 필요했어. 아버지와 결혼 생활이 엄마를 완전히 통제했어. 엄마는 혼자 있을 시간이 전혀 없었고, 아이도 여섯이나 있었지. 우리 엄마는 정말… 만약 오늘 태어났다면 회사 CEO가 되었을 거야. 엄마는 정말 유능했지만, 구시대적인 생활 방식에 갇혀 있었고, 그건 엄마에게 맞지 않았어." 저는 "좋아, 그러면 어떤 모습일지 상상해 봐."라고 말합니다. 한 고객은 "메리 타일러 무어와 함께 독서 모임을 가졌으면 좋겠어."라고 말했습니다. 영화 '마이 걸 ' 기억나세요? 저는 이제 데이트를 하고 있는 것 같아요.

TS: 네.

DPH: 자율적인 젊은 여성이죠. 그리고 또 다른 하나는 뉴스 방송국에서 일했던 메리 타일러 무어였습니다. 그녀는 독립적인 여성이었어요. 연애를 하지 않았거든요. 그래서 "그냥 그녀에게 그런 기회가 있었으면 좋겠다"라고 생각했죠. 그래서 미디어계의 여성들과 함께 독서 모임에 참여하는 어머니를 상상하는 거예요. 자율성과 선택권을 갖는 것을 상징하는 거죠. 물론 그녀가 결혼해서 엄마가 되는 것을 선택하지 않았을 거라는 건 아니지만요. 그런 선택이 잘못된 건 아니에요. 오히려 그녀의 소망이 이루어졌을 거라고 생각했죠.

어머니와 함께 그런 감정을 느끼면서, 그녀는 "세상에. 엄마가 행복해하는 모습이 눈에 선해. 엄마가 행복해 보이니까, 나한테 더 많이 신경 써주는 게 보여."라고 느끼기 시작했습니다. 적어도 상상 속에서는, 엄마를 안정 애착 단계로 이끌어가면서 자신의 욕구가 충족되고, 훨씬 더 만족스러운 삶을 살면서 훨씬 더 사랑스럽고, 언제든 곁에 있어주는 부모가 될 수 있기 때문입니다. 그래서 이 방식은 세대를 치유하는 것입니다. 이 특별한 사례에서, 그 사람은 부모였고, 우리는 그 사람과 그 딸의 어머니로서 함께 일하며 세대를 거쳐 온 불안정 애착을 회복하기 시작했습니다. 즉, 세 세대를 동시에 치료하는 것입니다.

하지만 저는 당신이 말한 것을 정말로 믿습니다. 부모님이 돌아가셨더라도 조상으로부터 치유받고 세대 간 전승을 끊을 수 있다고 생각합니다. 요즘은 많은 사람들이 그렇게 할 수 있는 능력이 더 커졌기 때문입니다. 80~90년 전으로 돌아가면 존재하지 않았던 자원이 너무 많기 때문입니다.

TS: 다이앤, 저는 우리 대화를 "우리는 연결을 위해 설계되었습니다"라고 부르고 싶습니다.

DPH: 동의합니다.

TS: ... 이 시간 초반에 함께 하신 말씀을 인용한 겁니다. 마치면서, 어떤 식으로든 단절감을 느끼는 사람에게 도움이 될 만한 몇 가지 조언을 해주셨습니다. 『애착의 힘』 책에서 언급하신 내용 중 제가 정말 좋다고 생각했던 부분은 "당신에게 연락하는 사람 중에 당신이 답할 수 있는 사람이 있나요? 수리를 요청했는데 당신이 곁에 있지 않았거나, 연결을 위해 연락한 사람이 있나요?"였습니다. 지금 듣고 계시면서 "세상에, 내 주변 사람들과 더 연결되어 있었으면 좋겠다"라고 생각하는 사람에게는 어떤 다른 제안을 해주실 수 있나요?

DPH: 사실 간단한 것들이 몇 가지 있어요. 친구나 파트너에게 인사하는 방식처럼요. 처음 만났을 때 서로 인사하는 방식처럼요. 온몸을 껴안을 수 있나요? 배를 맞대고 하는 포옹, 삼각 포옹은 아니지만, 사람들이 종종 그렇게 하잖아요. 어깨를 살짝 두드리긴 하지만, 실제로 서로 연결되어 있는 게 아니라 마치 텐트처럼 보이잖아요. 만약 파트너라면 훨씬 더 가까운 포옹이 될 거예요. 서로가 서로를 조절하는 게 느껴질 때까지 그 포옹을 유지할 수 있나요? 그런 연결 상태를 유지하면서 상대방을 지지할 수 있나요?

스탠 태킨이 유튜브에서 아주 재밌는 영상을 올렸어요. 인터넷에 "웰컴 홈 허그(Welcome Home Hug)"라는 영상이 있는데, 사람들과 어떻게 인사하는지 같은 연결 의식을 갖는 거죠. 누군가와 함께 산다면 아침에 어떻게 일어나나요? 아침에 어떻게 연결되나요? 밤에는 어떻게 연결 의식을 하나요? 제 친구들은 각자 정말 특별한 트러플을 찾는 패턴을 가지고 있어요. 매일 밤 낮에 찾은 아주 특별한 트러플을 파트너의 베개에 올려놓죠. 항상 같은 시간에 잠자리에 드는 건 아니지만, 서로에게 감사하는 마음을 가지고 있어요.

그들은 잠자리에 들기 전에 항상 잠자리에서 잠깐 이야기를 나누려고 노력합니다. 의지할 수 있는 소소한 것들, 일상생활에서 만들어가는 전통, 그리고 물론 휴일 같은 것들 말이죠. 하지만 정말 중요한 건 일상생활입니다. 친구들을 만날 때 기분이 좋아지나요? 환영하는 사람인가요? 환영하는 사람인가요? 친절한 사람인가요? 사람들이 함께 느낄 수 있고, 함께할 수 있는 사람인가요? 누군가를 위한 시간을 낼 수 없는 상황이라면, 그냥 직접적으로 "아, 정말 바빠요. 전화로 통화하고 싶은데 내일이나 다음 달, 아니면 언제든 해야 할 것 같아요."라고 말할 수 있습니다.

필요할 때 반응하면서도 경계를 정할 수 있나요? 때로는 시간이 없을 수도 있으니까요. 언제 다시 나타날지 명확하게 해야 합니다. 누군가와 어려움이나 갈등이 있을 때, 15분 이상 너무 많이 다투지 않는 것이 좋습니다. 분노나 원망, 혹은 그 어떤 감정이든 장기 기억에 쌓이기 시작하기 때문입니다. 따라서 20분 정도처럼 짧은 시간 안에 다투거나 갈등을 겪는 법을 배워야 합니다. "좋아요, 이 이야기는 잠시 미뤄두죠. 한 시간 후에 다시 이야기해 볼게요. 산책을 하거나 일몰을 감상한 후에, 아니면 영화를 보러 간 후에 다시 이야기해 볼게요. 하지만 잠시 쉬어야 해요."

그래서 우리는 ~하지 않습니다