Tami Simon: Anda Sedang Mendengar Insights at the Edge . Hari ini, Tetamu Saya Ialah Diane Poole Heller. Diane Poole Heller Ialah Pakar Mapan Dalam Bidang Teori Lampiran kanak-kanak Dan Dewasa Serta Model Penyelesaian Trauma Dan Teknik Pen

Itu bukan perkara yang disengajakan untuk Ambivalen. Saya ingin menjelaskan mengapa itu berlaku dengan cara yang penuh belas kasihan. Kerana ketika mereka masih muda, satu-satunya cara mereka dapat perhatian adalah sama ada kadang-kadang melalui sakit atau kadang-kadang melalui tangisan. Tetapi biasanya pada peringkat bayi, mereka sering mengalami pengalaman mendapatkan lebih banyak sentuhan melalui menangis atau sakit. Jadi corak mereka bahawa jika mereka berhenti menangis-ia seperti isu kelangsungan hidup-mereka akan kehilangan angka keterikatan mereka. Jadi mereka sendiri tidak memahami perkara ini, tetapi ada ketakutan untuk ditinggalkan jika saya menghentikan percubaan saya untuk melibatkan orang lain.

Ini menarik kerana walaupun mereka mula mendapat apa yang mereka mahu daripada pasangan mereka, mereka akan cenderung untuk menolak tingkah laku penyayang. Mereka akan cenderung untuk tidak melihatnya. Kerana mereka berada dalam gelung fisiologi ini, mereka akan terus menekan untuk sesuatu. Walaupun mereka sebenarnya mungkin mendapat respons yang baik, mereka tidak mengakuinya. Mereka sering menafikan mereka dan terus mengeluh. Ia seperti, "Baiklah, saya mahu keluar makan malam," dan pasangan anda berkata, "Bagus, bagus. Jom." Kemudian anda tiba di restoran Itali, dan mereka mula mengeluh kerana mereka benar-benar ingin pergi ke restoran Yunani, tetapi mereka tidak memberitahu anda perkara itu. Oleh itu, selalu ada perkara seperti ini yang tidak cukup baik, dan rakan kongsi kemudiannya boleh berasa jengkel dengannya.

Bukan… Ambivalent sebenarnya tidak faham mengapa mereka didesak untuk berbuat demikian. Ia bukan kerana mereka bermaksud apa-apa untuk mengecewakan orang. Tetapi seperti yang saya lakukan dengan seorang pelanggan, saya telah membuatkan dia membayangkan mempunyai segala-galanya yang mungkin dia inginkan secara perhubungan di atas smorgasbord besar, seperti meja jamuan yang penuh dengan makanan kegemarannya, dan hidangan emosi kegemarannya, dan apa sahaja yang dia inginkan dalam hubungannya. Saya berkata, "Saya mahu anda bayangkan hanya memasukkannya ke dalam badan anda," hanya untuk menerimanya, dan dia sangat terkejut kerana dia berkata, "Oh, perut saya. Seluruh badan saya mengecut. Ia seperti mengatakan tidak. Jadi, mengapa saya akan mengatakan tidak?"

Saya berkata, "Saya rasa... Mari kita cuba sesuatu yang lain, tetapi sekarang saya mahu anda bayangkan mengambil satu peratus daripada apa yang tersedia untuk anda." Dia pergi, "Oh, saya boleh melakukannya." Perutnya kendur. Dia boleh menerimanya. Dia mula berasa puas. Tetapi selalunya Ambivalents tidak tahu bagaimana untuk berasa puas kerana corak awal ini, jadi dia berasa puas dan kemudian dia berkata, "Oh, saya rasa saya mahu mencuba dua peratus." Saya seperti, "Hebat. Mari cuba dua peratus." Jadi dia pergi dan mengambil dua peratus. Dia masih mampu menguruskannya. Dia mendapat sehingga lima peratus, dia mampu menguruskannya.

Dia merasakan kepuasan dan kepuasan untuk pertama kalinya dalam hidupnya, dan dia tidak menyedari bahawa dia menghadapi masalah menerima, dan bahawa dia menyalahkan pasangannya sepanjang hidup tentang perkara itu, dan sebenarnya itu adalah ketidakupayaannya untuk menerima. Oleh itu, semasa kami membantu dia sembuh dan membuat amalan untuk sentiasa hadir apabila seseorang melakukan sesuatu yang baik untuknya, untuk melihatnya, terus hadir untuknya, cuba menerimanya, atau mengambil lima peratus daripadanya. Kemudian dia mula membina kapasiti untuk menerima. Tetapi dia tidak tahu bahawa itu adalah masalahnya. Dia fikir semua pasangannya tidak melakukan perkara yang betul.

Jadi apa yang saya suka tentang kerja ini ialah ia mengurangkan kesalahan, dan kita mula dapat merasakan corak kita sendiri, dan bukan sahaja merasakan kesakitannya tetapi merasakan kemungkinan bagaimana kita boleh keluar dari itu? Bagaimana kita membantu diri kita sembuh? Apakah alatan yang boleh kita amalkan yang akan membawa kita lebih ke arah Lampiran Selamat? Itulah yang saya harapkan untuk benar-benar dikembangkan dalam buku itu.

TS: Saya fikir anda melakukan kerja yang sangat baik. Hanya, akhirnya, memperkenalkan Lampiran Tidak Tersusun, corak itu.

DPH: Ya, itu yang sukar. Itu yang sukar. Tidak teratur berlaku apabila ibu bapa cukup menakutkan sejak zaman kanak-kanak, pada awalnya. Di mana tindak balas ancaman kanak-kanak dihidupkan. Mereka sangat berwaspada. Mereka takut. Mereka berasa sangat takut atau marah sebagai tindak balas terhadap cara ibu bapa melayan mereka. Dan itu menarik kerana mungkin ibu bapa yang sebenarnya melakukan sesuatu seperti menjerit, secara fizikal, seksual, atau penderaan emosi, apa-apa seperti itu. Memukul, sudah tentu. Anda tahu, tidak mempunyai sempadan yang baik. Mungkin mengalami ketagihan yang berterusan di mana terdapat banyak huru-hara dalam keluarga.

Jadi itu adalah beberapa perkara yang akan datang secara aktif daripada ibu bapa yang akan menyediakan dinamik ini, di mana tindak balas ancaman menutup sistem lampiran, dan sistem lampiran dan tindak balas ancaman berada dalam ... Kerana apabila kita berada dalam ancaman, kita selalunya tidak berada di bahagian otak yang berminat untuk menyambung, iaitu korteks prefrontal medial. Kami berada dalam otak reptilia kami, iaitu mengenai tindak balas ancaman, dan kami mengaktifkan reaksi sistem saraf simpatik kami untuk melawan atau melarikan diri, atau kami menutup sepenuhnya ke dalam keadaan beku dengan lebihan parasimpatetik, dan itu menimbulkan banyak kekacauan.

Satu lagi cara yang Disorganized boleh disediakan adalah jika ibu bapa sendiri mempunyai sejarah trauma, yang kebanyakan kita lakukan, itu tidak dapat diselesaikan, dan mungkin tingkah laku mereka baik dan konsisten dan munasabah serta segala-galanya pada setiap masa. Tetapi mereka terpancar perasaan takut atau seram daripada trauma mereka sendiri yang tidak dapat diselesaikan. Bayi tidak boleh melekat pada ketakutan dan kemarahan. Ia akan mencabut atau memutuskan sambungan, atau ia akan mengacaukan sistem lampiran, dari mana perkataan itu berasal.

Jadi apa yang kami cuba lakukan, dan seperti ketika saya cuba bekerjasama dengan orang lain, adalah untuk membantu mereka memisahkan orang yang mereka rasa agak selamat, semacam oasis sekutu mereka, supaya mereka boleh memberikan sistem lampiran mereka tempat yang selamat untuk mendarat. Jadi, saya mungkin meminta mereka bercakap tentang semua orang yang mereka rasa boleh dipercayai, atau mereka rasa menenangkan mereka atau berada di sekeliling mereka berasa selamat, dan itu mungkin anda sebagai ahli terapi, atau anda sebagai rakan kongsi, atau di mana sahaja anda boleh mulakan dengan itu. Kadang-kadang, ia dengan haiwan peliharaan orang.

Kemudian untuk mula merasakan apa yang akan dirasakan oleh lampiran apabila ia tidak diganggu oleh tindak balas ancaman. Kemudian kita perlu bekerja dengan tindak balas ancaman, dan saya akan berkata, "Baiklah, apakah kelakuan ibu atau bapa anda yang mengganggu anda?" Saya mengambil satu ibu bapa pada satu masa. Katakan ia menjerit, dan katakan si bapa sering menjerit. Saya akan minta mereka menjauhkan bapa daripada mereka seperti yang mereka perlukan, dan mungkin membisukan bapa atau meletakkannya di gerai kalis bunyi atau sesuatu, supaya mereka mempunyai jarak. Kerana selalunya apabila orang mengalami tekanan, mereka berasa seperti itu tepat di muka mereka. Jadi, mereka diatasi dengannya. Jadi memberi jarak adalah bahagian pertama daripada itu.

Kemudian diam dan membuat perangai mengancam bapa, anda melumpuhkan itu. Pada asasnya, anda boleh mengatakan perkara seperti, "Dia tidak boleh melakukan atau berkata apa-apa yang mengganggu sekarang. Dia berada sejauh ini, dan dia tidak bergerak." Kemudian anda boleh bertanya kepada mereka, "Sekarang tingkah laku yang mengancam itu tidak bergerak, apa yang anda mahu lakukan atau katakan tentang itu?" Kerana anda cuba mengalihkannya daripada reaksi pasif seperti keruntuhan atau pemisahan, kepada respons aktif seperti mencari suara mereka, berkata, "Saya benci apabila anda berbuat demikian," atau, "Berhenti menjadi terlalu lantang", atau, "Pergi ke kelas pengurusan kemarahan."

Atau mungkin mereka mahu menolaknya, seperti membuat sempadan, atau mereka mahu menjelingnya apabila dia berada dalam tingkah laku itu. Saya selalu memisahkan perangai dengan ibu bapa, kerana saya tidak suka memburukkan ibu bapa. Biasanya kita mempunyai kasih sayang kepada ibu bapa kita, jadi saya berkata, "Cinta itu bukan masalahnya. Mari kita lihat tingkah laku yang benar-benar menyakitkan hati anda. Dan mari kita lihat sama ada kita boleh menenangkan dan menyelesaikan tindak balas ancaman itu." Jadi pergerakan ini daripada tindak balas pasif, seperti keruntuhan atau pemisahan, kepada tindak balas aktif adalah sangat memperkasakan. Ia benar-benar membantu orang berasa seperti mereka mempunyai kekuatan dan mereka boleh melakukan sesuatu mengenainya, dan mereka melakukannya demi keselamatan hubungan anda, sama ada anda seorang ahli terapi atau rakan kongsi atau rakan.

Kemudian mereka boleh bergerak melalui urutan ancaman dan melengkapkan tindak balas ancaman, dan ini mungkin perlu berlaku berulang kali, bergantung pada berapa banyak pencetus yang ada. Tetapi sistem lampiran dan tindak balas ancaman berada dalam kaunter. Mereka bersilang tujuan. Jadi, saya cuba merungkai kedua-dua sistem tersebut dan minta orang itu merasakan bahagian positif kedua-dua sistem kemandirian itu dengan cara mereka boleh melengkapkan kedua-duanya.

Dan sudah tentu, kerana Disorganized mempunyai begitu banyak ancaman di dalamnya, mereka selalunya sangat diselaraskan. Jadi mereka mungkin mengalami perubahan mendadak keadaan emosi. Mereka mungkin mudah dicetuskan menjadi hypervigilance. Mereka mungkin mudah berpisah. Tetapi bergantung pada cara anda membongkarnya, itulah sebabnya ia sangat rumit. Ia boleh menunjukkan dirinya dalam pelbagai variasi yang berbeza. Tetapi jika anda memahami kerja trauma dan anda memahami kerja lampiran, saya fikir ia adalah perkahwinan yang dibuat di syurga. Kemudian anda boleh menangani kedua-dua bahagian perkara tersebut untuk orang ramai dan membantu mereka belajar cara mengawal kendiri dengan lebih baik, cara mengumpul kawal selia bersama atau mengawal selia secara interaktif dengan pasangan mereka.

Jika anda mempunyai dua orang yang tidak teratur bersama dalam satu perhubungan, anda hanya perlu memastikan mereka tidak dicetuskan pada masa yang sama. Mereka perlu bergilir-gilir menangani kesukaran, kerana apabila anda mendapat dua Tidak teratur bersama-sama, kedua-duanya dicetuskan, itu resipi untuk penderitaan.

TS: Sekarang, saya ingin bertanya soalan peribadi kepada anda, dan saya sendiri akan terdedah kepada soalan itu, menetapkannya. Maksudnya, saya sendiri mendapati dalam kehidupan perhubungan dewasa saya bahawa, malangnya, saya sangat bergema dengan corak Avoidant, dan merupakan satu perjalanan yang besar untuk berada dalam hubungan yang dicirikan oleh Lampiran Selamat. Ia adalah perjalanan yang benar-benar menjadi sebahagian besar dalam dua dekad terakhir dalam hidup saya. Jadi soalan peribadi saya untuk anda, apakah corak pelan tindakan perhubungan anda, dan bagaimana anda telah mengatasinya, apa sahaja yang anda temui bahawa ia adalah?

DPH: Nah, anda boleh mempunyai gabungan gaya lampiran, dan saya fikir saya telah berurusan dengan, sebenarnya, dengan Tidak Teratur/Mengelak, kerana Tidak Tersusun melibatkan kedua-dua gaya Lampiran Tidak Selamat. Jadi anda boleh bersandar ke arah ayunan antara ... Tidak teratur mungkin terbalik antara Avoidant dan Ambivalent, atau anda boleh mempunyai corak Tidak teratur yang kebanyakannya Ambivalen atau corak Tidak teratur yang kebanyakannya Mengelak. Jadi saya akan katakan perjalanan saya melibatkan Tidak Teratur dengan kebanyakannya Mengelak, kerana apabila saya benar-benar tertekan, saya cenderung untuk mengasingkan diri, dan saya lupa siapa kawan saya, atau orang yang rapat dengan saya. Seolah-olah mereka tidak wujud secara tiba-tiba. Saya perlu membuat senarai pada peti sejuk saya atau meletakkan gambar di sekeliling atau sesuatu untuk mengingatkan diri saya bahawa saya mempunyai sumber, kerana saya hanya pergi ke reaksi pengasingan ini dahulu.

Oleh itu, saya telah tidak teratur sebahagian besarnya kerana terdapat banyak tekanan dengan salah seorang ibu bapa saya pada asalnya, yang agak menakutkan secara berterusan dalam didikan saya. Jadi, saya disayangi secara bergantian oleh orang ini tetapi juga takut kepada mereka, dan itu mengambil sedikit masa untuk saya menyelesaikannya. Dan terutamanya melakukan senaman "Kind Eyes", sebab saya sangat menyukainya adalah saya benar-benar terpaksa bekerja dengannya untuk dapat melihat mata orang lain dan mengesan cara mereka memandang saya, kerana saya akan selalu melihat pandangan yang marah dan penuh kebencian ini. Itu mengambil sedikit masa untuk saya mengupasnya.

Jadi saya mempunyai beberapa pengalaman traumatik yang agak teruk semasa saya masih kanak-kanak, dan yang berasaskan perhubungan, walaupun di luar keluarga. Jadi saya mempunyai banyak ketakutan untuk diselesaikan. Saya bekerja keras, dan terima kasih kepada Peter Levine dan kerjanya, sebenarnya banyak membantu saya mengawal semula sistem saraf saya dan menjadi sangat berorientasikan perhubungan dan benar-benar berminat dalam hubungan. Pada mulanya, saya fikir saya benar-benar sembuh dari hubungan yang sangat berbahaya, sebenarnya. Jadi, itu adalah perjalanan yang panjang. Saya telah mengusahakannya dengan sungguh-sungguh sepanjang penjelmaan saya, dan saya berusia 65 tahun bulan depan.

TS: Ya, saya rasa itu adalah sebahagian daripada perkara yang saya ingin kemukakan kerana anda menyebut bagaimana buku anda, The Power of Attachment , perkara yang anda benar-benar ingin membantu orang ramai, ialah mempelajari kemahiran Secure Attachment ini dan bergerak ke arah itu dalam kehidupan mereka. Dan sudah tentu, saya sangat ingin itu juga, untuk memberikan hadiah itu kepada orang lain di dunia, dan saya ingin memastikan orang ramai mempunyai rasa, walaupun, tentang bagaimana perjalanan itu, apa yang diperlukan, kedalaman kerja dalaman yang diperlukan, dan saya tertanya-tanya jika anda boleh bercakap dengan janji itu tetapi juga apa yang sebenarnya diminta daripada kita.

DPH: Baiklah, saya fikir ia bermula dengan rasa ingin tahu, hampir seperti lilin yang dinyalakan, seperti mencari dan ingin tahu apa yang berlaku kepada kita, dapat mendapat sokongan dan niat kita sendiri untuk menyembuhkannya. Saya melakukan banyak kerja rohani dan juga psikoterapi. Dan akhirnya, belajar bagaimana untuk membezakan daripada banyak corak tersebut, dan membuka kepada versi yang lebih sihat, untuk mencari lebih banyak kapasiti untuk sambungan. Saya tidak mahu mengatakan ia adalah satu perjalanan yang mudah, tetapi ia sangat memuaskan, dan ia sangat berbaloi apabila kita mendapat ... Saya fikir kita akan mendapat begitu banyak apabila kita membenarkan diri kita melalui proses ini.

Dan benar-benar tidak mengenal pasti idea bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan saya atau anda, seperti ada sesuatu yang tidak kena dengan kami secara peribadi, atau bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan dunia. Bahawa kita mula melampaui dan memahami keupayaan menakjubkan untuk penyembuhan yang kita miliki ini, dan bagaimana untuk mempunyai hubungan yang bijak dengan penderitaan. Saya fikir ini adalah perkara yang sangat penting. Kerana ada penderitaan. Tidak ada cara untuk mengatasi hakikat bahawa dalam perjalanan manusia ini kita akan bertemu dengan beberapa perkara yang agak sukar. Saya fikir ini adalah planet yang sangat sukar untuk dilalui. Sukar menjadi manusia. Saya tidak tahu apa pilihan lain, tetapi kami semua membuat pilihan untuk melakukan yang ini.

Sukar. Hidup memang mencabar. Mungkin kadang-kadang ia sangat hebat, tetapi terdapat juga banyak cabaran. Jadi saya tidak mahu menyuarakan Pollyanna tentang perkara ini, kerana saya tidak berasa begitu. Bagaimanakah kita mencari pembantu ini di sepanjang jalan? Kemudian bagaimanakah kita juga membina kekuatan dalaman untuk menghadapi perkara-perkara dalam diri kita yang berpotensi untuk kita kenal pasti, dan mencari takungan daya tahan dan kapasiti serta keluasan dan keterbukaan ini? Dan kemudian kadang-kadang kita kehilangannya, dan kemudian bagaimana kita bermula semula?

Ia sentiasa, saya fikir, jatuh dan mengangkat diri. Saya fikir perhubungan, hubungan mendalam kita, sama ada pasangan atau sebagai ibu bapa atau persahabatan yang mendalam. Saya rasa itu benar-benar seperti berada di dalam parit. Kerana saya fikir perhubungan mencabar bahagian diri kita ini dengan cara yang betul-betul langsung untuk kebanyakan kita, jika kita tidak mempunyai peluang untuk bermula dengan Lampiran Selamat dan merasakan kepercayaan asas dan melihat perhubungan dan mengharapkan perhubungan menjadi berkhasiat dan sedap serta lazat, dan mengetahui cara untuk bertindak balas kepada pasangan kita dengan cara yang hanya memperdalam cinta.

Ramai daripada kita tidak bermula dari sudut pengalaman itu, jadi kita membuat banyak kesilapan, dan kemudian bagaimana kita kembali? Dan bagaimana kita menggali apa yang mungkin berfungsi dengan lebih baik, atau mencari bahagian diri kita yang tidak cedera? Maksud saya, kita mempunyai bahagian yang terluka, tetapi kita mempunyai bahagian yang tidak terluka, yang semakin banyak kita akses semasa kita melakukan penerokaan yang mendalam ini.

TS: Bagaimana kita boleh membongkar, Diane, tetapi pastikan kita tidak mengelak perjalanan yang sebenarnya kita perlu lakukan melalui corak lama?

DPH: Baiklah, dalam proses saya, dan serius, saya hanya membuang kesakitan untuk seketika, dan saya hanya cuba memikirkan, "Baiklah, okay, tentang apa ini?" Saya cuba untuk kekal dengan pengalaman dan tidak memutuskan sambungan daripadanya, dan ini bermakna saya tidak mengelaknya. Kerana untuk terbuka kepada seluruh pengalaman hidup: kesakitan, kegembiraan, kesedihan, kesedihan, pengembangan, penyempitan, dan untuk mendapatkan bimbingan apabila kita memerlukannya. Saya sangat percaya kerana mempunyai ramai mentor dan ahli terapi serta guru rohani dalam hidup saya. Saya rasa itu sangat berfaedah kepada saya.

Kemudian juga mempunyai komitmen kepada diri kita sendiri untuk cuba menjadi—iaitu kesedaran. Saya rasa saya bercakap tentang kesedaran—untuk benar-benar bersama pengalaman kami semasa ia membongkar. Kesakitan kadangkala sama berharganya dengan kejayaan kerana anda sedang memetabolismekan sesuatu. Anda sedang memetabolismekan sejarah anda, mencernanya, mengasimilasikan apa yang anda boleh gunakan, menghapuskan apa yang anda tidak perlukan lagi. Dan saya fikir, dalam satu cara, adalah metafora yang sangat pencernaan untuk penyahcaman. Tetapi saya perlu masuk dan turun dan ke dalam kotoran, dan kemudian akhirnya muncul atau mengangkat tangan untuk melihat perkara dengan lebih jelas, dengan penambahan kehadiran orang lain yang lebih tulen.

Nasib baik, maksud saya, keseluruhan orientasi anda di dunia dan misi adalah untuk mendedahkan orang ramai kepada semua kemungkinan yang berbeza ini, secara rohani dan dalam penyembuhan. Saya rasa kita hidup dalam masa, yang agak baru-baru ini, di mana terdapat begitu banyak yang tersedia dari segi dapat menyampaikan kerja rohani dan kemungkinan penyembuhan dan juga apa yang saya tawarkan dalam kerja lampiran. Kita boleh mendapatkan maklumat itu di luar sana, dan kita boleh mengambil bahagian daripadanya. Kita boleh menggunakannya. Tetapi saya fikir mempunyai seseorang, seseorang, siapa pun itu, sama ada pasangan atau orang profesional atau hubungan peribadi, sangat membantu.

Saya fikir ia membantu kita melalui kesakitan dengan lebih cepat dan lebih cekap, dalam satu cara, untuk mencari diri kita dalam kemungkinan yang lebih luas. Maksud saya, ia telah menjadi perjalanan yang sangat kaya. Terdapat hadiah tersembunyi dalam trauma, kerana apabila anda memprosesnya dan anda memetabolismekannya, maka ia membuka kepada kreativiti dan penglihatan yang luar biasa dan dimensi rohani yang berbeza. Jadi ia berbaloi, kecuali ... Saya tidak suka mengatakan itu kepada orang pada mulanya kerana ia hampir merasakan anda tidak menghormati betapa sukarnya, kerana ia sukar. Ada kalanya ia memusnahkan.

TS: Adakah anda mempunyai akal ketika mencorak semula pelan tindakan lampiran, berapa lama masa yang diambil secara umum? Sekali lagi, hanya cuba memberi orang satu rangka kerja.

DPH: Saya rasa semakin anda mengambil berat tentang kemahiran Lampiran Selamat, seperti beberapa daripadanya yang saya tawarkan dalam buku. Anda boleh menjadikan setiap satu daripada itu sebagai amalan. Bagi saya, saya telah membuat amalan sebenar bahawa jika seseorang menghubungi saya sama ada e-mel, mel suara, apa sahaja, saya akan membalas seberapa banyak yang saya boleh dalam masa 24 jam dan saya mempunyai ramai orang dalam hidup saya. Jadi itu satu komitmen yang cukup besar. Saya juga mempunyai kakitangan yang membantu dengan beberapa perkara yang tidak khusus untuk saya, sudah tentu. Tetapi saya benar-benar mengamalkan responsif saya, dan ia lucu kerana kadang-kadang saya akan menulis e-mel, dan kemudian saya kembali ke permulaan dan saya mengatakan lebih lanjut mengenai sambungan. Kemudian saya cuba menekankan sambungan.

Dan saya benar-benar telah membuat latihan tentang pembaikan. Apabila saya rasa ada sesuatu yang tidak kena, saya cuba mengumpulkan keberanian untuk menanganinya, dan mungkin tidak selalu serta-merta. Mungkin saya perlu mengisarkannya untuk seketika, tetapi perkara-perkara seperti itu membantu. Walaupun cara saya melihat seseorang, seperti saya telah memberi salam kepada seseorang. Saya pastikan saya tidak melihat dalam fail mereka, atau saya tidak terikat pada telefon bimbit saya. Saya melihat mereka. Saya memberi salam kepada mereka. Saya berjabat tangan atau memeluk mereka, walau apa pun hubungan itu membenarkan, dan saya memandang mereka secara langsung, dan saya menyerlahkan kehadiran sebanyak yang saya boleh.

Ini adalah perkara yang saya pelajari daripada kajian lampiran. Tetapi juga, seperti siapa kita mahu menjadi di dunia? Dan bagaimana kita mahu berhubung? Dan bagaimana kita mahu menghormati setiap individu, kerana kita semua saling berkaitan? Dalam satu cara, kita semua melihat diri kita sendiri. Kami semua adalah perkara yang sama dari beberapa perspektif. Tetapi bagaimana kita tidak terlibat dalam polarisasi kita-berbanding-mereka ini, yang sangat mudah untuk dicetuskan jika anda datang daripada ketakutan atau kebencian atau kemarahan, dan bagaimana kita boleh masuk ke dalam perspektif kita semua yang saling berkaitan? Saya rasa Secure Attachment benar-benar membantunya. Ia membantu integrasi otak. Ia membantu kita mengakses kasih sayang dan belas kasihan. Ia membantu kami beralih ke ruang jenis warga global itu, seperti ruang yang lebih koperatif berbanding berdaya saing atau kolaboratif. Kami menjadi rakan usaha sama dengan orang dalam hidup kami, dan anda tidak akan melakukannya dengan sempurna setiap hari. Maksud saya, kita akan buat yang terbaik. Tetapi apabila anda mempraktikkannya, ia menjadi lebih mudah.

TS: Salah satu bahagian buku The Power of Attachment yang saya sangat suka, pada awalnya anda bercakap tentang cara kita boleh meningkatkan Secure Attachment, dan tentang bagaimana apa sahaja Insecure Attachment yang mungkin kita miliki, mungkin telah disebarkan secara turun-temurun melalui sejarah ibu bapa kita sendiri. Anda menawarkan senaman, amalan visualisasi yang boleh kami lakukan untuk membantu menyembuhkan ibu bapa kami, untuk membantu menyembuhkan ibu kami dan menyembuhkan ayah kami dalam apa jua trauma lampiran mereka. Bolehkah anda berkongsi sedikit tentang bagaimana kita boleh melakukannya untuk ibu bapa kita, pada apa-apa umur mereka, atau walaupun mereka telah meninggal dunia?

DPH: Ya, saya suka latihan ini. Ia adalah salah satu kegemaran saya juga. Saya biasanya memanggilnya "Reversing Role Reversal" kerana salah satu perkara yang berlaku pada zaman kanak-kanak yang mewujudkan Insecure Attachment ialah selalunya anak-anak diharap untuk memenuhi keperluan ibu bapa, atau mereka menjadi pasangan pengganti dalam beberapa kes, dan idealnya ibu bapa kita adalah ibu bapa, dan ia adalah hubungan asimetri yang ibu bapa kita kebanyakannya ada untuk kita. Kemudian sudah tentu, apabila kita semakin tua, kita berada di sana untuk ibu bapa kita.

Tetapi dalam latihan ini, pertama sekali, apa yang biasanya saya lakukan dengan seseorang, jika saya melakukan terapi dengan mereka ialah saya akan meminta mereka pergi ke luka lampiran mereka sendiri dan kemudian melihat apa yang mereka tidak dapat, dan kemudian cuba mencipta pengalaman pembetulan di mana mereka sebenarnya mendapat keperluan itu dipenuhi, seperti mungkin mereka tidak merasa didengari, atau mereka tidak pernah merasa dilihat. Kemudian saya akan berkata, "Baiklah, okey, adakah seseorang dalam hidup anda yang anda rasa benar-benar memikat hati anda sekarang? Atau jika anda boleh bayangkan seseorang itu seperti itu, apakah kualiti yang mereka ada? Bagaimana mereka akan bertindak dengan anda?" Kerana mereka mencipta penawar, atau mungkin mereka merasakan ia datang daripada saya, kerana saya pasti akan cuba mendengar dan melihat mereka.

Tetapi apabila mereka merasakan keperluan itu dipenuhi, maka saya kadang-kadang... kerana mereka mempunyai asas dalam diri mereka. Mereka tidak beroperasi dari luka. Saya akan sering menjemput mereka untuk pergi, "Saya tertanya-tanya ... Maksud saya, anda agak pakar tentang ibu anda pada ketika ini. Anda menghabiskan banyak, bertahun-tahun bersamanya dan melihatnya dalam pelbagai keadaan yang berbeza. Biar saya mulakan dengan Ibu. Saya tertanya-tanya jika anda boleh berjumpa dengan ibu anda dan bayangkan apa yang dia perlukan? Apa yang hilang untuknya? Apakah keperluan yang tidak terpenuhi di sana, yang mungkin dia alami dari masa itu?"

Dan selalunya, orang melihatnya dengan cepat. Mereka berkata, "Ya ampun. Ibu saya memerlukan sokongan untuk autonomi. Ayah saya dan perkahwinan mereka telah mengawalnya sepenuhnya. Dia tidak pernah mempunyai masa untuk dirinya sendiri, dan dia mempunyai enam orang anak. Ibu saya benar-benar memerlukan... Maksud saya, jika dia dilahirkan hari ini, dia akan menjadi CEO sebuah syarikat. Dia begitu cekap, tetapi dia terperangkap dalam gaya hidup era yang lebih tua ini, dan ia tidak sesuai untuknya." Saya berkata, "Baiklah, jadi bayangkan bagaimana keadaannya." Saya mempunyai seorang pelanggan berkata, "Oh, saya suka dia mempunyai kelab buku dengan Mary Tyler Moore." Ingat Gadis Saya ? Saya sedang dating dengan diri saya sekarang.

TS: Ya.

DPH: Ini adalah wanita muda berautonomi ini. Kemudian saya rasa yang seorang lagi ialah Mary Tyler Moore ketika dia berada dalam rancangan itu di mana dia bekerja untuk stesen berita, dan dia seorang wanita yang bebas. Dia tidak menjalinkan hubungan. Jadi dia hanya, "Saya hanya berharap dia boleh mempunyai peluang itu." Jadi, dia membayangkan ibunya dalam kelab buku ini dengan semua wanita dari media yang akan mewakili mempunyai autonomi dan pilihan, tidak semestinya dia tidak akan memilih juga untuk berkahwin dan menjadi seorang ibu. Tidak ada yang salah dengan itu. Tetapi bahawa dia akan mempunyai keinginan ini dipenuhi.

Semasa dia merasakan itu dengan ibunya, dia mula berasa seperti, "Ya ampun. Saya hanya dapat melihat ibu saya gembira. Dan kerana dia gembira, saya dapat melihat dia lebih mengambil berat terhadap saya." Kerana anda bergerak, dalam imaginasi sekurang-kurangnya, ibu ke arah Lampiran Selamat yang memenuhi keperluannya sendiri, dan kemudian dia sudah tentu lebih terpenuhi, dan boleh menjadi ibu bapa yang lebih penyayang dan sedia dan sedia ada. Jadi ia menyembuhkan generasi. Dalam kes khusus ini, orang itu adalah ibu bapa sendiri, dan kami mula bekerja dengannya sebagai ibu dan anak perempuannya dan membaiki keterikatan Tidak Selamat yang telah datang secara Generasi. Jadi, kami melakukan tiga generasi sekaligus.

Tetapi saya benar-benar percaya apa yang anda katakan, bahawa walaupun ibu bapa anda tidak hidup lagi, saya rasa anda boleh menyembuhkan nenek moyang dan mula mematahkan penularan generasi itu, yang kebanyakan kita mempunyai lebih banyak kapasiti untuk melakukannya hari ini, kerana kita mempunyai begitu banyak sumber yang tidak wujud jika anda kembali 80 hingga 90 tahun.

TS: Diane, saya ingin memanggil perbualan kita, "Kami direka untuk sambungan," dan-

DPH: Saya setuju.

TS: ... itu petikan dari apa yang kamu katakan tadi bersama-sama. Semasa kami mengakhiri, anda telah menyebut beberapa perkara yang mungkin membantu orang itu yang berasa agak terputus dalam beberapa cara. Salah satu perkara yang anda nyatakan dalam buku The Power of Attachment yang saya fikir hebat ialah, "Adakah sesiapa yang menghubungi anda yang boleh anda balas? Mungkin seseorang yang telah menghubungi anda untuk pembaikan dan anda belum pernah ke sana untuk itu, atau menghubungi untuk sambungan?" Apakah cadangan anda yang lain untuk orang yang sedang mendengar sekarang yang berfikir, "Tuhan, saya harap saya berasa lebih berhubung dengan orang di dunia saya"?

DPH: Sebenarnya, ada beberapa perkara yang mudah, seperti cara anda menyapa rakan, atau katakan pasangan apabila anda mula-mula bertemu selepas anda tidak berjumpa antara satu sama lain. Seperti bolehkah anda memberi pelukan sepenuh badan? Perut-ke-perut, bukan pelukan segi tiga, tetapi banyak kali orang melakukannya, dan mereka hanya menepuk bahu satu sama lain, tetapi mereka kelihatan seperti khemah dan bukannya benar-benar bersambung. Jika pasangan anda, maka ia akan menjadi pelukan yang lebih erat, dan bolehkah anda kekal dalam pelukan itu sehingga anda benar-benar dapat merasakan satu sama lain mengawal satu sama lain? Bolehkah anda kekal dalam hubungan itu dan kemudian menyokong orang lain?

Stan Tatkin mempunyai YouTube yang menarik mengenainya. Ia dipanggil "Pelukan Selamat Datang Ke Rumah" di internet, dan mempunyai ritual untuk sambungan seperti, bagaimana anda menyambut orang? Jika anda tinggal dengan seseorang, bagaimana anda bangun pada waktu pagi? Bagaimana anda menyambung pada waktu pagi? Bagaimanakah anda melakukan ritual di mana anda mempunyai sambungan pada waktu malam? Saya mempunyai kawan bahawa mereka mempunyai corak ini setiap daripada mereka mencari truffle yang sangat istimewa ini. Setiap malam mereka akan meletakkan truffle yang sangat istimewa ini, yang mereka buru pada siang hari, pada setiap bantal pasangan mereka, dan mereka tidak selalu tidur pada masa yang sama, tetapi mereka mempunyai penghargaan ini.

Mereka sentiasa cuba mengadakan sedikit ceramah bantal sebelum mereka tidur. Hanya perkara kecil yang anda tahu yang boleh anda andalkan, tradisi yang anda tetapkan dalam kehidupan seharian, dan sudah tentu, cuti. Tetapi sebenarnya, kehidupan seharian. Apabila anda melihat rakan-rakan, adakah anda menyala? Adakah anda mengalu-alukan? Adakah anda seorang yang mesra? Maksud saya, adakah anda seorang yang peramah? Adakah anda seseorang yang orang boleh rasa mereka boleh rasai, mereka boleh hadir bersama? Jika anda tidak berada dalam ruang di mana anda mempunyai masa untuk seseorang, maka anda boleh terus bercakap tentang perkara itu dan pergi, "Ya ampun. Saya sangat sibuk. Saya ingin bercakap dengan anda melalui telefon, tetapi saya perlu melakukannya esok, atau bulan depan atau bila-bila masa sahaja."

Bolehkah anda bersikap responsif tetapi juga mempunyai sempadan apabila anda memerlukannya, kerana kadangkala kami tidak tersedia. Kita perlu jelas tentang bila kita akan muncul lagi. Sekiranya anda menghadapi kesukaran atau konflik dengan seseorang, adalah baik untuk tidak bertengkar terlalu lama sehingga lebih daripada 15 minit kerana ia mula meletakkan semua kemarahan dan kebencian atau apa sahaja emosi yang sedang berlaku dalam ingatan jangka panjang. Jadi, kita perlu belajar untuk berhujah atau mempunyai konflik dalam tempoh masa yang lebih singkat, seperti tidak lebih daripada 20 minit. Jadi, "Baiklah, mari kita jadualkan ini. Kami akan kembali kepadanya dalam masa sejam. Kami akan kembali kepadanya selepas anda berjalan-jalan dan menikmati matahari terbenam, atau kami akan pergi menonton wayang, dan kemudian kami akan kembali menontonnya, tetapi kami perlu berehat."

Jadi, kita tidak, daripada