Tami Simon: Esteu Escoltant Insights at the Edge . Avui, La Meva Convidada és Diane Poole Heller. Diane Poole Heller és Una Experta Consolidada En El Camp De La Teoria De l'aferrament Infantil I Adult I Modela La resolució De Traumes I

Això no és una cosa intencionada per als Ambivalents. Vull explicar per què passa d'una manera compassiva. Perquè quan eren petits, l'única manera de rebre atenció era, de vegades, a través de la malaltia o, de vegades, plorant. Però normalment, a nivell infantil, sovint tenien l'experiència d'aconseguir més contacte plorant o estant malalts. Així que el seu patró és que si deixen de plorar —és com una qüestió de supervivència— perdran la seva figura d'aferrament. Així que no ho entenen ni ells mateixos, però hi ha aquesta por de ser abandonats si deixo d'intentar involucrar-me amb l'altra persona.

Això és interessant perquè, fins i tot quan comencen a obtenir el que volen de la seva parella, tendeixen a ignorar el comportament afectuós. Tendeixen a no veure-ho. Com que estan en aquest bucle fisiològic, continuen pressionant per alguna cosa. Tot i que en realitat poden estar rebent bones respostes, no les reconeixen. Sovint les neguen i continuen queixant-se. És com: "D'acord, vull sortir a sopar", i la teva parella diu: "Genial, això és meravellós. Anem-hi". Aleshores acabes al restaurant italià i comencen a queixar-se perquè realment volien anar al restaurant grec, però no t'ho van dir. Així que sempre hi ha aquest tipus de "no és prou bo", i les parelles més endavant es poden sentir exasperades per això.

No és... l'Ambivalent ni tan sols entén per què se'ls obliga a fer això. No és perquè vulguin frustrar la gent. Però, com vaig fer amb una clienta, li vaig fer imaginar que tenia tot el que podia desitjar relacionalment en un gran àpat, com una taula de banquets plena dels seus menjars preferits, i les seves delícies emocionals preferides, i tot el que volgués en la seva relació. Li vaig dir: "Vull que t'imaginis simplement assimilant això al teu cos", només per assimilar-ho, i es va quedar molt sorpresa perquè va dir: "Oh, el meu estómac. Tot el meu cos s'està constrenyent. És com dir que no. Aleshores, per què hauria de dir que no?"

Vaig dir: "Crec... Provem una altra cosa, però ara vull que t'imagines agafar l'u per cent del que tens disponible". Ella va dir: "Oh, puc fer-ho". El seu estómac es va relaxar. Ho va poder assimilar. Va començar a sentir-se satisfeta. Però sovint les persones ambivalents no saben com sentir-se satisfetes a causa d'aquest patró inicial, així que se sentia satisfeta i després va dir: "Oh, crec que vull provar el dos per cent". Jo li vaig dir: "Genial. Provem el dos per cent". Així que va i va agafar el dos per cent. Encara és capaç de gestionar-ho. Arriba fins al cinc per cent, és capaç de gestionar-ho.

Sent plenitud i satisfacció per gairebé primera vegada a la vida, i no s'havia adonat que tenia problemes per rebre, i que culpava les seves parelles al llarg de la vida per això, i que en realitat era la seva incapacitat per rebre. Així que, mentre l'ajudàvem a curar-se i a fer un hàbit de mantenir-se present quan algú li feia alguna cosa agradable, a notar-ho, mantenir-se present, intentar assimilar-ho o assimilar-ne el cinc per cent, va començar a desenvolupar una capacitat per rebre. Però ni tan sols sabia que aquest era el problema. Pensava que totes les seves parelles no estaven fent el correcte.

Així doncs, el que m'encanta d'aquesta obra és que trenca amb la culpa, i comencem a ser capaços de sentir el nostre propi patró, i no només sentir-ne el dolor, sinó també sentir la possibilitat de com en podem sortir? Com ​​ens ajudem a curar-nos? Quines eines podem practicar que ens portin més cap a l'aferrament segur? Això és realment el que espero ampliar al llibre.

TS: Crec que ho fas molt bé. Finalment, només cal introduir l'aferrament desorganitzat, aquest patró.

DPH: Sí, és difícil. És difícil. La desorganització passa quan un pare o una mare ha fet prou por durant la infància, al principi. Quan el nen respon a l'amenaça. Està hipervigilant. Té por. Sent molta por o ràbia en resposta a la manera com el pare o la mare el tracta. I això és interessant perquè podria ser que el pare o la mare faci alguna cosa com cridar, ser física, sexual o emocionalment abusiu, qualsevol cosa així. Pegar, és clar. Ja saps, no tenir bons límits. Potser tenir una addicció contínua on hi ha molt de caos a la família.

Així doncs, aquestes són algunes coses que provindrien activament dels pares que establirien aquesta dinàmica, on la resposta a l'amenaça tanca el sistema d'afecció, i el sistema d'afecció i la resposta a l'amenaça es troben en... Perquè quan estem amenaçats, molt sovint no estem a la part del cervell que està interessada a connectar-se, que és l'escorça prefrontal medial. Estem al nostre cervell reptilià, que tracta de la resposta a l'amenaça, i activem les reaccions del nostre sistema nerviós simpàtic de lluita o fugida, o ens tanquem completament en una congelació amb un excés de parasimpàtic, i això crea molta agitació.

Una altra manera com la desorganització es pot configurar és si els mateixos pares tenen un historial de trauma, cosa que molts de nosaltres tenim, que no està resolt, i potser el seu comportament és amable, coherent i raonable la major part del temps. Però emanen una sensació de por o terror a partir del seu propi trauma no resolt. Un nadó no es pot vincular a la por i la ira. Es desvincularà o desorganitzarà el sistema d'aferrament, d'aquí ve aquesta paraula.

Així doncs, el que intentem fer, i com quan intento treballar amb la gent, és ajudar-los a separar les persones amb qui se senten relativament segurs, una mena d'oasi d'aliats, perquè puguin donar al seu sistema d'aferrament un lloc segur on aterrar. Així doncs, puc fer que parlin de totes les persones en qui senten que poden confiar, o que senten que els calmen o que estar al seu voltant els fa sentir segurs, i això pot ser tu com a terapeuta, o tu com a parella, o on sigui que puguis començar. De vegades, és amb les mascotes de la gent.

Aleshores, començar a sentir com se sentiria un vincle quan no s'interromp per la resposta a l'amenaça. Aleshores hem de treballar amb la resposta a l'amenaça, i jo diria: "D'acord, quin comportament de la teva mare o del teu pare et va molestar?". Agafo un pare a la vegada. Diguem que eren crits, i diguem que el pare cridava molt. Els faria posar el pare tan lluny com necessiten, i potser silenciar el pare o posar-lo en una cabina insonoritzada o alguna cosa així, perquè tinguin distància. Perquè molt sovint quan la gent experimenta estrès, sent que és just davant seu. Així que els supera. Així que donar distància és la primera part d'això.

Aleshores, silenciant i fent el comportament amenaçador del pare, ho immobilitzes. Bàsicament, pots dir coses com ara: "No pot fer ni dir res que sigui pertorbador ara mateix. Està tan lluny i immobilitzat". Aleshores, pots preguntar-los: "Ara que el comportament amenaçador està immobilitzat, què vols fer o dir al respecte?". Perquè intentes que passin de reaccions passives com el col·lapse o la dissociació a respostes actives com trobar la seva veu, dir: "Odio quan fas això", o "Deixa de fer tant de soroll", o "Vés a una classe de control de la ira".

O potser volen allunyar-lo, com posant un límit, o volen mirar-lo fixament quan té aquest comportament. Sempre separo el comportament del pare o la mare, perquè no m'agrada demonitzar els pares. Normalment estimem els nostres pares, així que vaig dir: "L'amor no és el problema. Mirem els comportaments que realment et van fer mal. I vegem si podem calmar i completar aquesta resposta d'amenaça". Així doncs, aquest moviment de respostes passives, com el col·lapse o la dissociació, a la resposta activa és molt empoderador. Realment ajuda a la gent a sentir que té força i que pot fer-hi alguna cosa, i ho fa en la seguretat de la seva relació, tant si ets un terapeuta, una parella o un amic.

Aleshores poden avançar per la seqüència d'amenaces i completar la resposta a l'amenaça, i això pot haver de passar una vegada i una altra, depenent de quants desencadenants hi hagi. Però el sistema d'aferrament i la resposta a l'amenaça estan en un contrapunt. Tenen propòsits encreuats. Així doncs, intento desentranyar aquests dos sistemes i fer que la persona senti la part positiva d'ambdós sistemes de supervivència de manera que pugui completar tots dos.

I, per descomptat, com que la desorganització té tanta amenaça, sovint estan molt desregulades. Per tant, poden tenir canvis sobtats d'estats emocionals. Poden ser fàcilment desencadenats en hipervigilància. Poden dissociar-se fàcilment. Però depenent de com ho descomposeu, és per això que és tan complicat. Podria manifestar-se en tantes variacions diferents. Però si enteneu el treball amb el trauma i enteneu el treball amb l'aferrament, crec que són un matrimoni fet al cel. Aleshores, podeu abordar aquestes dues parts de les coses per a les persones i ajudar-les a aprendre a autoregular-se millor, a recollir, coregular o regular interactivament amb la seva parella.

Si tens dues persones desorganitzades juntes en una relació, només has d'assegurar-te que no s'enfadin totes dues alhora. Han de fer torns per afrontar les dificultats, perquè quan tens dues persones desorganitzades juntes, totes dues enfadades, això és una recepta per al patiment.

TS: Ara, vull fer-te una pregunta personal, i jo mateix seré vulnerable en fer-la, en plantejar-la. És a dir, jo mateix vaig descobrir en la meva vida relacional adulta que, malauradament, ressono força amb el patró evitatiu, i ha estat un gran viatge estar en una relació que es caracteritza per l'aferrament segur. És un viatge que realment ha estat una gran part de les dues últimes dècades de la meva vida. Així doncs, la meva pregunta personal per a tu és quin és el teu patró de relació i com hi has treballat, sigui el que sigui que hagis descobert?

DPH: Bé, pots tenir una barreja d'estils d'aferrament, i crec que estava tractant una mica, molt en realitat, amb Desorganitzat/Evitatiu, perquè Desorganitzat implica els dos estils d'aferrament insegur. Així que pots inclinar-te cap a una oscil·lació entre... La desorganització pot anar d'un costat a l'altre entre Evitatiu i Ambivalent, o pots tenir un patró Desorganitzat que és majoritàriament Ambivalent o un patró Desorganitzat que és majoritàriament Evitatiu. Així que diria que el meu viatge implica Desorganitzat amb majoritàriament Evitatiu, perquè quan estic molt estressat, tendeixo a aïllar-me i oblido qui són els meus amics o les persones properes a mi. És com si de sobte no existissin. He de fer una llista a la nevera o penjar fotos o alguna cosa per recordar-me que tinc recursos, perquè primer entro en aquesta reacció d'aïllament.

Així doncs, m'he desorganitzat en gran part perquè hi havia molt d'estrès amb un dels meus pares originalment, cosa que em feia molta por durant la meva criança. Així que, alternativament, aquesta persona m'estimava però també em feia por, i això em va costar una mica resoldre-ho. I sobretot fent l'exercici dels "Ulls amables", la raó per la qual m'agrada tant és que realment vaig haver de treballar-hi per poder veure els ulls de la gent i detectar com em miraven, perquè sempre veia primer aquesta mirada enfadada i plena d'odi. Em va costar una mica desfer-me d'això.

Així doncs, vaig tenir algunes experiències traumàtiques que van ser força greus quan era petit, i que estaven relacionades, fins i tot fora de la família. Així que vaig haver de superar molt de terror. Treballava molt dur, i gràcies a Peter Levine i la seva feina, em va ajudar molt a reregular el meu sistema nerviós i a estar molt orientat a les relacions i realment interessat en les connexions. Al principi, crec que realment m'estava curant de relacions que eren molt perilloses, de fet. Així que va ser un llarg viatge. Hi he estat treballant molt dur durant tota la meva encarnació, i el mes que ve faré 65 anys.

TS: Sí, crec que això és part del que volia plantejar perquè has esmentat que amb el teu llibre, El poder de l'aferrament , amb el que realment vols ajudar a la gent és aprendre aquestes habilitats d'aferrament segur i avançar en aquesta direcció a la seva vida. I, per descomptat, també desitjo desesperadament això, donar aquest regal a altres persones al món, i vull assegurar-me que la gent tingui una idea de com és el viatge, què es requereix, la profunditat del treball interior que es requereix, i em pregunto si pots parlar d'això tant de la promesa com del que això realment ens demana.

DPH: Bé, crec que comença amb una curiositat, gairebé com una espelma que s'encén, com la recerca i la curiositat del que ens va passar, poder tenir suport i la nostra pròpia intenció de curar-nos-en. Faig molta feina espiritual, així com coses de tipus psicoteràpia. I finalment, aprenc a desidentificar-me de molts dels que eren aquests patrons i a obrir-me a la versió més sana, per trobar més capacitat de connexió. No vull dir que sigui un viatge fàcil, però és increïblement gratificant i val molt la pena un cop aconseguim... Crec que rebem molt a canvi quan ens permetem passar per aquest procés.

I realment desidentificant-me de la idea que alguna cosa no va bé amb mi o amb tu, com si alguna cosa no va bé amb nosaltres personalment, o que hi ha alguna cosa que no va bé amb el món. Que comencem a transcendir i entendre aquesta increïble capacitat de curació que tenim, i com tenir una relació intel·ligent amb el sofriment. Crec que aquest és un punt realment important. Perquè hi ha sofriment. No hi ha manera d'evitar el fet que en aquest viatge humà ens trobarem amb coses força difícils. Crec que aquest és un planeta molt difícil on viure. És difícil ser humà. No sé quines van ser les altres opcions, però tots vam prendre la decisió de fer aquesta.

És difícil. La vida és un repte. Potser de vegades és realment fantàstica, però també hi ha molts reptes. Així que no vull semblar Pollyanna sobre això, perquè no ho sento gens. Com trobem aquests ajudants al llarg del camí? I després, com també construïm la força interior per afrontar coses en nosaltres mateixos de les quals potencialment podríem desidentificar-nos, i trobar aquesta reserva de resiliència, capacitat, expansivitat i obertura? I després, de vegades, la perdem, i llavors, com tornem a començar?

Crec que és constantment caure i aixecar-se. Crec que les relacions, les nostres relacions profundes, ja siguin de parella, pares o amistats profundes. Crec que això és com estar a les trinxeres. Perquè crec que les relacions desafien aquesta part de nosaltres mateixos d'una manera molt directa per a la majoria de nosaltres, si no tinguéssim la riquesa de començar amb un aferrament segur i sentir confiança bàsica, veure relacions i esperar que les relacions siguin nutritives, delicioses i delicioses, i saber com respondre a les nostres parelles d'una manera que aprofundeixi l'amor.

Molts de nosaltres no vam començar des d'aquest punt d'experiència, així que cometem molts errors, i després com tornem? I com excavem què podria funcionar millor, o trobem aquella part de nosaltres mateixos que no està ferida? Vull dir, tenim la part ferida, però tenim la part no ferida, a la qual accedim cada cop més a mesura que fem aquesta exploració profunda.

TS: Com podem desidentificar-nos, Diane, però assegurar-nos que no evitem el viatge que realment hem de fer a través del vell patró?

DPH: Bé, en el meu procés, i seriosament, simplement em vaig abocar en una tina de dolor durant un temps, i només intentava esbrinar: "Bé, d'acord, de què va això?". Intento quedar-me amb l'experiència i no desconnectar-me'n, i això vol dir que no l'estic evitant. Perquè per estar obert a tota l'experiència de la vida: el dolor, l'alegria, la tristesa, l'angoixa, l'expansió, la constricció, i per obtenir orientació quan la necessitem. Crec fermament en tenir molts mentors, terapeutes i mestres espirituals a la meva vida. Crec que això és enormement beneficiós per a mi.

I també tenir un compromís amb nosaltres mateixos per intentar ser... és la consciència plena. Suposo que parlo de la consciència plena, per estar realment amb la nostra experiència a mesura que es desplega. El dolor de vegades és tan valuós com l'avenç perquè estàs metabolitzant alguna cosa. Estàs metabolitzant la teva història, digerint-la, assimilant el que pots fer servir, eliminant el que ja no necessites. I crec que això, en certa manera, és una metàfora molt digestiva de la desidentificació. Però he d'entrar, baixar i sortir al fang, i finalment sortir a la superfície o aixecar una mà per veure les coses amb més claredat, afegint-hi la presència més pura d'algú altre.

Afortunadament, vull dir, tota la teva orientació al món i la teva missió és exposar la gent a totes aquestes possibilitats diferents, espiritualment i en la curació. Sento que vivim en una època relativament recent, on hi ha hagut molt disponible pel que fa a poder comunicar el treball espiritual i les possibilitats de curació, i fins i tot el que ofereixo en el treball d'aferrament. Podem fer arribar aquesta informació i podem participar-ne. La podem utilitzar. Però crec que tenir algú, una persona, sigui qui sigui, ja sigui una parella, una persona professional o una relació personal, realment ajuda molt.

Crec que ens ajuda a superar el dolor més ràpidament i de manera més eficient, en certa manera, a trobar-nos en una possibilitat més espaiosa. Vull dir, ha estat un viatge realment ric. Hi ha un do amagat en el trauma, perquè a mesura que el processes i el metabolitzes, s'obre a una creativitat i una visió tremendes i a diferents dimensions espirituals. Així que val la pena, excepte que... no m'agrada dir això a la gent al principi perquè gairebé sembla que no estiguis honorant la dificultat que té, perquè és difícil. Hi ha vegades que és devastador.

TS: Tens idea de quant de temps triga en general a reformular un pla d'aferrament? Un cop més, només intento donar a la gent un marc de treball.

DPH: Crec que com més et prenguis a cor les habilitats particulars de Vincle Segur, com algunes que ofereixo al llibre, més pots practicar cadascuna d'elles. Jo he fet un costum real que si algú es posa en contacte amb mi, ja sigui per correu electrònic, bústia de veu o el que sigui, responc tant com pugui en 24 hores, i tinc molta gent a la meva vida. Així que això és un compromís força important. També tinc un equip que m'ajuda amb algunes de les coses que no són específiques per a mi, és clar. Però realment practico la meva capacitat de resposta, i és divertit perquè de vegades escric un correu electrònic i després torno al principi i dic més sobre la connexió. Després intento emfatitzar la connexió.

I realment he fet un hàbit de reparar. Quan sento que alguna cosa no va bé, intento reunir el coratge per solucionar-ho, i potser no sempre immediatament. Potser he de donar-hi voltes durant un temps, però aquest tipus de coses ajuden. Fins i tot com miro algú, com si l'hagués estat saludant. M'asseguro de no estar mirant el seu expedient, o de no estar ocupat amb el mòbil. Els miro. Els saludo. Els dono la mà o els abraço, el que permeti la relació, i els miro directament, i aconsegueixo tanta presència com puc.

Aquestes són coses que he après de l'estudi de l'aferrament. Però també, com ara qui volem ser al món? I com volem connectar-nos? I com volem honorar cada individu, perquè tots estem interconnectats? En certa manera, tots ens veiem a nosaltres mateixos. Tots som el mateix des d'alguna perspectiva. Però, com no entrem en aquesta polarització nosaltres contra ells, que és tan fàcil de desencadenar si vens de la por, l'odi o la ira, i com entrem en una perspectiva de tots nosaltres, interconnectada? Crec que l'aferrament segur realment ajuda en això. Ajuda a la integració cerebral. Ens ajuda a accedir a l'amor i la compassió. Ens ajuda a moure'ns cap a aquest tipus d'espai de ciutadania global, com un espai més cooperatiu en lloc de competitiu o col·laboratiu. Ens convertim en col·laboradors amb persones de les nostres vides, i no ho farem perfectament cada dia. Vull dir, farem el millor que puguem. Però a mesura que ho practiques, es fa més fàcil.

TS: Una de les seccions del llibre El poder de l'afecció que em va agradar molt, cap al principi parlaves de maneres d'augmentar l'afecció segura i de com qualsevol afecció insegura que puguem tenir, podria haver-se transmès generacionalment a través de la història dels nostres pares. Ofereixes un exercici, una pràctica de visualització que podríem fer per ajudar a curar els nostres pares, per ajudar a curar la nostra mare i curar el nostre pare en qualsevol que sigui el seu trauma d'afecció. Pots compartir una mica com podríem fer això pels nostres pares, a qualsevol edat que tinguin o fins i tot si ja han mort?

DPH: Sí, m'encanta aquest exercici. També és un dels meus preferits. Normalment l'anomeno "Inversió de rols" perquè una de les coses que passa a la infància que crea un aferrament insegur és que sovint es depèn dels nens per satisfer les necessitats dels pares, o es converteixen en cònjuges substituts en alguns casos, i que idealment els nostres pares són pares, i és una relació asimètrica en què els nostres pares hi són majoritàriament per a nosaltres. Després, és clar, a mesura que ens fem grans, hi som per als nostres pares.

Però en aquest exercici, primer, el que normalment faig amb algú, si estigués fent teràpia amb ell, és que aprofundeixi en la seva pròpia ferida d'aferrament i vegi què no ha aconseguit, i després intenti crear una experiència correctora on realment aconsegueixi satisfer aquesta necessitat, com ara que no s'ha sentit escoltat o mai s'ha sentit vist. Aleshores diria: "Bé, d'acord, hi ha algú a la teva vida que sents que realment t'entén ara? O si et poguessis imaginar algú així, quines qualitats tindria? Com ​​actuaria amb tu?" Perquè estan creant l'antídot, o potser ho senten venint de mi, perquè jo certament intentaria escoltar-los i veure'ls.

Però després, a mesura que senten que aquesta necessitat està satisfeta, de vegades... perquè tenen una base en si mateixos. No operen des de la ferida. Sovint els convido a dir: "Em pregunto... vull dir, ets una mena d'expert en la teva mare en aquest moment. Vas passar molts, molts anys amb ella i la vas veure en moltes circumstàncies diferents. Deixa'm començar amb la mare. Em pregunto si pots veure la teva mare i imaginar-te què necessita? Què li falta? Quina necessitat no satisfeta hi ha, que podria estar comportant-se o experimentant la seva vida des d'aquest punt de vista?"

I molt sovint, la gent ho veu molt ràpidament. Diuen: "Mare meva. La meva mare necessitava suport per a l'autonomia. El meu pare i el seu matrimoni l'havien controlat completament. Mai va tenir temps per a ella mateixa i va tenir sis fills. La meva mare realment necessitava... Vull dir, si hagués nascut avui, seria CEO d'una empresa. Era tan competent, però estava atrapada en aquest estil de vida de l'època antiga, i no li encaixava gaire". Jo dic: "D'acord, doncs imagina't com seria això". Una clienta em va dir: "Oh, m'encantaria que tingués un club de lectura amb Mary Tyler Moore". Remember My Girl ? Ara surto amb mi mateixa.

TS: Sí.

DPH: És aquesta dona jove autònoma. Després crec que l'altra era Mary Tyler Moore quan era en aquell programa on treballava per a l'emissora de notícies, i era una dona independent. No tenia cap relació. Així que simplement deia: "Només voldria que pogués tenir aquestes oportunitats". Així doncs, s'imagina la seva mare en aquest club de lectura amb totes aquestes dones dels mitjans de comunicació que representarien tenir autonomia i elecció, no necessàriament que no hagués triat també casar-se i ser mare. No hi ha res de dolent en això. Però que hauria vist aquest desig complert.

A mesura que sentia això amb la seva mare, va començar a sentir: "Oh, Déu meu. Puc veure la meva mare feliç. I a mesura que és feliç, puc veure que em té més cura". Perquè t'estàs movent, almenys en la imaginació, cap a l'Aferrament Segur, tenint les seves pròpies necessitats satisfetes, i llavors, per descomptat, se sent molt més realitzada i pot ser una mare molt més amorosa, disponible i present. Així que està curant la generació. En aquest cas concret, la persona era una mare ella mateixa, i vam començar a treballar amb ella com a mare i la seva filla i reparant aquest aferrament insegur que havia arribat generacionalment. Així doncs, estem fent tres generacions alhora.

Però realment crec el que has dit, que fins i tot si el teu pare o la teva mare ja no són vius, sento que pots curar-te ancestralment i començar a trencar aquesta transmissió generacional, cosa que molts de nosaltres tenim més capacitat per fer avui dia, perquè tenim tants recursos que simplement no existien si tornes 80 o 90 anys enrere.

TS: Diane, vull titular la nostra conversa com "Estem dissenyats per a la connexió", i...

DPH: Estic d'acord.

TS: ... aquesta és una cita del que vas dir abans en aquesta hora junts. En acabar, has esmentat algunes coses que podrien ajudar a aquella persona que se sent una mica desconnectada d'alguna manera. Una de les coses que has esmentat al llibre El poder de l'afecció que em va semblar fantàstica va ser: "Hi ha algú que s'està posant en contacte amb tu i a qui puguis respondre? Potser algú que s'ha posat en contacte amb tu per a una reparació i tu no hi has estat, o no has buscat connexió?" Quins altres suggeriments fas per a la persona que està escoltant ara mateix i que pensa: "Déu meu, tant de bo em sentís més connectada amb la gent del meu món"?

DPH: Bé, hi ha algunes coses senzilles, com ara com saludes un amic, o diguem-ne una parella quan us trobeu per primera vegada després de no haver-vos vist. Per exemple, pots fer una abraçada de tot el cos? Panxa amb panxa, no l'abraçada triangular, però moltes vegades la gent ho fa, i simplement es toquen l'espatlla, però semblen una tenda de campanya en lloc de connectar-se realment. Si és la teva parella, seria una abraçada encara més estreta, i podeu mantenir aquesta abraçada fins que realment pugueu sentir com us reguleu mútuament? Podeu mantenir aquesta connexió i després donar suport a l'altra persona?

Stan Tatkin té un YouTube preciós sobre això. Es diu "The Welcome Home Hug" a Internet, i té rituals per a la connexió, com ara com saludes a la gent? Si vius amb algú, com et lleves al matí? Com ​​connectes al matí? Com ​​fas rituals on tens connexió a la nit? Tinc amics que tenen aquest patró que cadascun d'ells troba aquestes tòfones realment especials. Cada nit posen aquesta tòfona tan especial, que busquen durant el dia, al coixí de cadascuna de les seves parelles, i no sempre van a dormir a la mateixa hora, però tenen aquesta apreciació.

Sempre intenten tenir una petita conversa al llit abans d'anar a dormir. Només petites coses en què saps que pots confiar, tradicions que estableixes a la vida quotidiana i, per descomptat, a les vacances. Però realment, la vida quotidiana. Quan veus els amics, t'encén? Ets acollidor/a? Ets una persona acollidora? Vull dir, ets una persona amable? Ets algú amb qui la gent pot sentir que pot sentir afecte, amb qui pot estar present? Si no ets en un espai on tens temps per a algú, pots ser directe al respecte i dir: "Oh, Déu meu. Estic molt ocupat/da. M'encantaria parlar amb tu per telèfon, però ho hauré de fer demà, o el mes que ve o quan vulguis".

Pots ser receptiu però també tenir límits quan els necessitis, perquè de vegades no estem disponibles? Hem de tenir clar quan tornarem a aparèixer. Si tens una dificultat o un conflicte amb algú, és bo no discutir massa durant més de 15 minuts perquè comença a gravar tota la ràbia i el ressentiment o qualsevol emoció que estigui passant a la memòria a llarg termini. Per tant, hem d'aprendre a discutir o tenir conflictes en períodes de temps més curts, com ara no més de 20 minuts. Així que, "D'acord, deixem-ho per a la taula. Hi tornarem d'aquí a una hora. Hi tornarem després que vagis a passejar i gaudeixis de la posta de sol, o anem al cinema, i després hi tornarem, però necessitem fer una pausa".

Així doncs, no ho fem, des de