ಅದು ಆಂಬಿವೆಲೆಂಟ್ಗೆ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕ ವಿಷಯವಲ್ಲ. ಅದು ಏಕೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಚಿಕ್ಕವರಿದ್ದಾಗ, ಅವರು ಗಮನ ಸೆಳೆಯುವ ಏಕೈಕ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅನಾರೋಗ್ಯದ ಮೂಲಕ ಅಥವಾ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅಳುವ ಮೂಲಕ. ಆದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಶಿಶು ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅಳುವುದು ಅಥವಾ ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ಮೂಲಕ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಪಡೆಯುವ ಅನುಭವವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಅಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರೆ - ಅದು ಬದುಕುಳಿಯುವ ಸಮಸ್ಯೆಯಂತೆ - ಅವರು ತಮ್ಮ ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಅವರ ಮಾದರಿ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಸ್ವತಃ ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರೆ ಕೈಬಿಡಲ್ಪಡುವ ಭಯವಿದೆ.
ಇದು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ಬಯಸಿದ್ದನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗಲೂ, ಅವರು ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಅದನ್ನು ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಈ ಶಾರೀರಿಕ ಚಕ್ರದಲ್ಲಿರುವುದರಿಂದ, ಅವರು ಏನನ್ನಾದರೂ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದರೂ, ಅವರು ಅವುಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವುಗಳನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ದೂರು ನೀಡುತ್ತಲೇ ಇರುತ್ತಾರೆ. ಅದು, "ಸರಿ, ನಾನು ಊಟಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ, "ಅದ್ಭುತ, ಅದು ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ. ಹೋಗೋಣ" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ನಂತರ ನೀವು ಇಟಾಲಿಯನ್ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್ಗೆ ಹೋಗುತ್ತೀರಿ, ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಗ್ರೀಕ್ ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್ಗೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸಿದ್ದರಿಂದ ದೂರು ನೀಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅವರು ಅದನ್ನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ಯಾವಾಗಲೂ ಈ ರೀತಿಯ ಅದು ಸಾಕಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಪಾಲುದಾರರು ಅದರಿಂದ ಕಿರಿಕಿರಿಗೊಳ್ಳಬಹುದು.
ಅದು ಅಲ್ಲ... ಆಂಬಿವೆಲೆಂಟ್ಗೆ ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಏಕೆ ಒತ್ತಾಯಿಸಲ್ಪಡುತ್ತಾರೆಂದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ. ಜನರನ್ನು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸಲು ಅವರು ಏನನ್ನಾದರೂ ಬಯಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ಒಬ್ಬ ಕ್ಲೈಂಟ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾಡಿದಂತೆ, ದೊಡ್ಡ ಸ್ಮೋರ್ಗಾಸ್ಬೋರ್ಡ್ನಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಬಯಸಬಹುದಾದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ, ಅವಳ ನೆಚ್ಚಿನ ಆಹಾರಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದ ಔತಣಕೂಟ ಟೇಬಲ್, ಮತ್ತು ಅವಳ ನೆಚ್ಚಿನ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಉಪಚಾರಗಳು ಮತ್ತು ಅವಳ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಬಯಸುವ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದೆ. ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು, "ನೀವು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ದೇಹಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಊಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ, ಮತ್ತು ಅವಳು ತುಂಬಾ ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾದಳು ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು, "ಓಹ್, ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆ. ನನ್ನ ಇಡೀ ದೇಹವು ಸಂಕುಚಿತಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದೆ. ಅದು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುವಂತಿದೆ. ಹಾಗಾದರೆ, ನಾನು ಏಕೆ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಬೇಕು?"
ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, "ನನಗೆ ಅನಿಸುತ್ತೆ... ಬೇರೆ ಏನಾದರೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸೋಣ, ಆದರೆ ಈಗ ನಿಮಗೆ ಲಭ್ಯವಿರುವದರಲ್ಲಿ ಒಂದು ಪ್ರತಿಶತವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಊಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ." ಅವಳು, "ಓಹ್, ನಾನು ಅದನ್ನು ಮಾಡಬಲ್ಲೆ" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳ ಹೊಟ್ಟೆ ಸಡಿಲವಾಯಿತು. ಅವಳು ಅದನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲಳು. ಅವಳು ತೃಪ್ತಳಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಆದರೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಉಭಯಲಿಂಗಿಗಳಿಗೆ ಈ ಆರಂಭಿಕ ಮಾದರಿಯಿಂದಾಗಿ ಹೇಗೆ ತೃಪ್ತಳಾಗಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ತೃಪ್ತಳಾಗುತ್ತಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವಳು, "ಓಹ್, ನಾನು ಎರಡು ಪ್ರತಿಶತವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ನಾನು, "ಅದ್ಭುತ. ಎರಡು ಪ್ರತಿಶತವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸೋಣ" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು ಹೋಗಿ ಎರಡು ಪ್ರತಿಶತವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಅದನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಬಲ್ಲಳು. ಅವಳು ಐದು ಪ್ರತಿಶತದವರೆಗೆ ಪಡೆಯುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ಅದನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಬಲ್ಲಳು.
ಅವಳು ತನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ತೃಪ್ತಿ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಸ್ವೀಕರಿಸುವಲ್ಲಿ ತೊಂದರೆ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆಂದು ಅವಳು ಅರಿತುಕೊಂಡಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ತನ್ನ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ದೂಷಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ಮತ್ತು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅದು ಅವಳ ಸ್ವೀಕರಿಸುವಿಕೆಯ ಅಸಮರ್ಥತೆಯಾಗಿತ್ತು. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಅವಳನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದೆವು ಮತ್ತು ಯಾರಾದರೂ ಅವಳಿಗೆ ಏನಾದರೂ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾಡಿದಾಗ ಪ್ರಸ್ತುತವಾಗಿರಲು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಲು, ಅದನ್ನು ಗಮನಿಸಲು, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಪ್ರಸ್ತುತವಾಗಿರಲು, ಅದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಅಥವಾ ಅದರ ಐದು ಪ್ರತಿಶತವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು. ನಂತರ ಅವಳು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಆದರೆ ಅದು ಸಮಸ್ಯೆ ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಪಾಲುದಾರರು ಸರಿಯಾದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ಭಾವಿಸಿದಳು.
ಹಾಗಾಗಿ ಈ ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಾದದ್ದು ಏನೆಂದರೆ ಅದು ಆರೋಪಗಳನ್ನು ದೂಷಣೆಯಿಂದ ಕತ್ತರಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ನಮ್ಮದೇ ಆದ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ, ಮತ್ತು ಅದರ ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಲ್ಲದೆ, ಅದರಿಂದ ನಾವು ಹೇಗೆ ಹೊರಬರುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ? ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ಗುಣಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು? ಸುರಕ್ಷಿತ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಕಡೆಗೆ ನಮ್ಮನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ತರುವ ಯಾವ ಸಾಧನಗಳನ್ನು ನಾವು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಬಹುದು? ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅದನ್ನೇ ವಿಸ್ತರಿಸಲು ಆಶಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
ಟಿಎಸ್: ನೀವು ಅದನ್ನು ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತವಾದ ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಆ ಮಾದರಿ.
DPH: ಹೌದು, ಅದು ಕಠಿಣವಾದದ್ದು. ಅದು ಕಠಿಣವಾದದ್ದು. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಪೋಷಕರು ಸಾಕಷ್ಟು ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದಾಗ, ಆರಂಭಿಕ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತತೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ. ಮಗುವಿನ ಬೆದರಿಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಇದ್ದಾಗ. ಅವರು ಅತಿ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಭಯಭೀತರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಅವರು ಬಹಳಷ್ಟು ಭಯ ಅಥವಾ ಕೋಪವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅದು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕವಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಪೋಷಕರು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಕಿರುಚುವುದು, ದೈಹಿಕವಾಗಿ, ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನಿಂದಿಸುವುದು, ಅಂತಹ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದು. ಹೊಡೆಯುವುದು, ಖಂಡಿತ. ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಉತ್ತಮ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಅವ್ಯವಸ್ಥೆ ಇರುವಲ್ಲಿ ನಿರಂತರ ವ್ಯಸನವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು.
ಆದ್ದರಿಂದ ಈ ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವ ಪೋಷಕರಿಂದ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಬರುವ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳು ಇವು, ಅಲ್ಲಿ ಬೆದರಿಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಬಾಂಧವ್ಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಸ್ಥಗಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಬಾಂಧವ್ಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಮತ್ತು ಬೆದರಿಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ... ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಬೆದರಿಕೆಯಲ್ಲಿರುವಾಗ, ನಾವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುವ ಮೆದುಳಿನ ಭಾಗದಲ್ಲಿ ಇರುವುದಿಲ್ಲ, ಅದು ಮಧ್ಯದ ಪ್ರಿಫ್ರಂಟಲ್ ಕಾರ್ಟೆಕ್ಸ್. ನಾವು ನಮ್ಮ ಸರೀಸೃಪ ಮೆದುಳಿನಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ, ಅದು ಬೆದರಿಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಹೋರಾಟ ಅಥವಾ ಹಾರಾಟದ ನಮ್ಮ ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ನರಮಂಡಲದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ಅಥವಾ ನಾವು ಅತಿಯಾದ ಪ್ಯಾರಾಸಿಂಪಥೆಟಿಕ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ಥಗಿತಗೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅದು ಬಹಳಷ್ಟು ಪ್ರಕ್ಷುಬ್ಧತೆಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ.
ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತತೆಯನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಬಹುದಾದ ಇನ್ನೊಂದು ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ, ಪೋಷಕರು ಸ್ವತಃ ಆಘಾತದ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಅದು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರಿಗೆ ಇರುತ್ತದೆ, ಅದು ಪರಿಹರಿಸಲಾಗದು, ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯು ದಯೆ, ಸ್ಥಿರ ಮತ್ತು ಸಮಂಜಸ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯ ಎಲ್ಲವೂ ಆಗಿರಬಹುದು. ಆದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಪರಿಹರಿಸಲಾಗದ ಆಘಾತದಿಂದ ಭಯ ಅಥವಾ ಭಯದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೊರಹೊಮ್ಮಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಒಂದು ಮಗು ಭಯ ಮತ್ತು ಕೋಪಕ್ಕೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅದು ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಅಥವಾ ಅದು ಬಾಂಧವ್ಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ಆ ಪದವು ಎಲ್ಲದರಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ.
ಹಾಗಾಗಿ ನಾವು ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವುದು, ಮತ್ತು ನಾನು ಜನರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ, ಅವರು ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಸುರಕ್ಷಿತವೆಂದು ಭಾವಿಸುವ ಜನರನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು, ಅವರ ಮಿತ್ರ ಓಯಸಿಸ್ನಂತೆ, ಇದರಿಂದ ಅವರು ತಮ್ಮ ಬಾಂಧವ್ಯ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗೆ ಸುರಕ್ಷಿತ ಸ್ಥಳವನ್ನು ನೀಡಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವರು ನಂಬಬಹುದಾದ ಎಲ್ಲಾ ಜನರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನಾನು ಅವರನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು, ಅಥವಾ ಅವರನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸುವ ಅಥವಾ ಅವರ ಸುತ್ತಲೂ ಇರುವುದು ಸುರಕ್ಷಿತವೆಂದು ಭಾವಿಸುವ ಎಲ್ಲಾ ಜನರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅದು ನೀವು ಚಿಕಿತ್ಸಕರಾಗಿ, ಅಥವಾ ನೀವು ಪಾಲುದಾರರಾಗಿ, ಅಥವಾ ನೀವು ಎಲ್ಲಿ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ಅದು ಜನರ ಸಾಕುಪ್ರಾಣಿಗಳೊಂದಿಗೆ.
ನಂತರ ಬೆದರಿಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಿಂದ ಅಡ್ಡಿಯಾಗದಿದ್ದಾಗ ಬಾಂಧವ್ಯ ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು. ನಂತರ ನಾವು ಬೆದರಿಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕು, ಮತ್ತು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, "ಸರಿ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಅಥವಾ ತಂದೆಯ ಯಾವ ನಡವಳಿಕೆಯು ನಿಮಗೆ ತೊಂದರೆ ನೀಡಿತು?" ನಾನು ಒಬ್ಬೊಬ್ಬ ಪೋಷಕರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಅದು ಕಿರುಚುತ್ತಿತ್ತು ಎಂದು ಹೇಳೋಣ ಮತ್ತು ತಂದೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಕೂಗುತ್ತಿದ್ದರು ಎಂದು ಹೇಳೋಣ. ತಂದೆಯನ್ನು ಅವರಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವಷ್ಟು ದೂರವಿಡಲು ನಾನು ಅವರನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ತಂದೆಯನ್ನು ಮೌನಗೊಳಿಸಬಹುದು ಅಥವಾ ಧ್ವನಿ ನಿರೋಧಕ ಬೂತ್ ಅಥವಾ ಏನಾದರೂ ಇಡಬಹುದು, ಇದರಿಂದ ಅವರು ದೂರವಿರುತ್ತಾರೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಜನರು ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಅವರ ಮುಖದಲ್ಲಿಯೇ ಇದೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವರು ಅದರಿಂದ ಹೊರಬರುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ದೂರವನ್ನು ನೀಡುವುದು ಅದರ ಮೊದಲ ಭಾಗವಾಗಿದೆ.
ನಂತರ ತಂದೆಯ ಬೆದರಿಕೆ ವರ್ತನೆಯನ್ನು ಮೌನಗೊಳಿಸಿ, ಅದನ್ನು ನಿಶ್ಚಲಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ. ಮೂಲತಃ, ನೀವು "ಅವನು ಈಗ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಅವನು ತುಂಬಾ ದೂರದಲ್ಲಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಅವನು ನಿಶ್ಚಲನಾಗಿದ್ದಾನೆ" ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ನಂತರ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಕೇಳಬಹುದು, "ಈಗ ಬೆದರಿಕೆ ವರ್ತನೆ ನಿಶ್ಚಲವಾಗಿದೆ, ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ?" ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಕುಸಿತ ಅಥವಾ ವಿಘಟನೆಯಂತಹ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ, ಅವರ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು, "ನೀವು ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದಾಗ ನನಗೆ ಅದು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ಇಷ್ಟು ಜೋರಾಗಿ ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ" ಅಥವಾ "ಕೋಪ ನಿರ್ವಹಣಾ ತರಗತಿಗೆ ಹೋಗಿ" ಮುಂತಾದ ಸಕ್ರಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಸರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.
ಅಥವಾ ಅವರು ಅವನನ್ನು ದೂರ ತಳ್ಳಲು ಬಯಸಬಹುದು, ಒಂದು ಗಡಿಯನ್ನು ಹಾಕುವಂತೆ, ಅಥವಾ ಅವನು ಆ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿರುವಾಗ ಅವನನ್ನು ದಿಟ್ಟಿಸಿ ನೋಡಲು ಬಯಸಬಹುದು. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಪೋಷಕರಿಂದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಪೋಷಕರನ್ನು ರಾಕ್ಷಸೀಕರಿಸಲು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಮಗೆ ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಮೇಲೆ ಪ್ರೀತಿ ಇರುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಹೇಳಿದೆ, "ಪ್ರೀತಿ ಸಮಸ್ಯೆಯಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ನೋಡೋಣ. ಮತ್ತು ನಾವು ಆ ಬೆದರಿಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಬಹುದೇ ಮತ್ತು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಬಹುದೇ ಎಂದು ನೋಡೋಣ." ಆದ್ದರಿಂದ ಕುಸಿತ ಅಥವಾ ವಿಘಟನೆಯಂತಹ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ಸಕ್ರಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ಈ ಚಲನೆಯು ತುಂಬಾ ಸಬಲೀಕರಣಕಾರಿಯಾಗಿದೆ. ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಜನರು ತಮ್ಮಲ್ಲಿ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ಸುರಕ್ಷತೆಯಲ್ಲಿ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ನೀವು ಚಿಕಿತ್ಸಕರಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಪಾಲುದಾರರಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತರಾಗಿರಲಿ.
ನಂತರ ಅವರು ಬೆದರಿಕೆ ಅನುಕ್ರಮದ ಮೂಲಕ ಚಲಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಬೆದರಿಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ಇದು ಎಷ್ಟು ಪ್ರಚೋದಕಗಳಿವೆ ಎಂಬುದರ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಸಂಭವಿಸಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ಲಗತ್ತು ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಮತ್ತು ಬೆದರಿಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ಒಂದು ಕೌಂಟರ್ನಲ್ಲಿದೆ. ಅವು ಅಡ್ಡ ಉದ್ದೇಶಗಳಲ್ಲಿವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಆ ಎರಡು ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳನ್ನು ಬಿಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಆ ಎರಡೂ ಬದುಕುಳಿಯುವ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾಗವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅನುಭವಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಇದರಿಂದ ಅವರು ಎರಡನ್ನೂ ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಬಹುದು.
ಮತ್ತು ಸಹಜವಾಗಿ, ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತತೆಯು ಅದರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದರಿಂದ, ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅನಿಯಂತ್ರಿತರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಗಳ ಹಠಾತ್ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು. ಅವರು ಸುಲಭವಾಗಿ ಹೈಪರ್ವಿಜಿಲೆನ್ಸ್ಗೆ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡಬಹುದು. ಅವರು ಸುಲಭವಾಗಿ ಬೇರ್ಪಡಬಹುದು. ಆದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಅನ್ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ, ಅದು ತುಂಬಾ ಜಟಿಲವಾಗಿದೆ. ಇದು ಹಲವು ವಿಭಿನ್ನ ಮಾರ್ಪಾಡುಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗಬಹುದು. ಆದರೆ ನೀವು ಆಘಾತದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಬಾಂಧವ್ಯದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ, ಅವು ಸ್ವರ್ಗದಲ್ಲಿ ಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟ ಮದುವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಂತರ ನೀವು ಜನರಿಗಾಗಿ ವಸ್ತುಗಳ ಆ ಎರಡೂ ಭಾಗಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ-ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು ಹೇಗೆ, ಸಹ-ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಅಥವಾ ಅವರ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಾದಾತ್ಮಕವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಲಿಯಲು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.
ನೀವು ಇಬ್ಬರು ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರಿಸಿದರೆ, ಅವರಿಬ್ಬರೂ ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಅವರು ಕಷ್ಟಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸರದಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಇಬ್ಬರು ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತರನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸೇರಿಸಿದಾಗ, ಇಬ್ಬರೂ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಟ್ಟರೆ, ಅದು ದುಃಖಕ್ಕೆ ಒಂದು ಪಾಕವಿಧಾನ.
ಟಿಎಸ್: ಈಗ, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಒಂದು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳುವಲ್ಲಿ, ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವಲ್ಲಿ ನಾನೇ ದುರ್ಬಲನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ. ಅಂದರೆ, ನನ್ನ ವಯಸ್ಕ ಸಂಬಂಧ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಾನು ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮಾದರಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಪ್ರತಿಧ್ವನಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಸುರಕ್ಷಿತ ಬಾಂಧವ್ಯದಿಂದ ನಿರೂಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿರಲು ಇದು ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಯಾಣವಾಗಿದೆ. ಇದು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಕಳೆದ ಎರಡು ದಶಕಗಳಲ್ಲಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಭಾಗವಾಗಿರುವ ಪ್ರಯಾಣವಾಗಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಮಗಾಗಿ ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಪ್ರಶ್ನೆಯೆಂದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದ ನೀಲನಕ್ಷೆ ಮಾದರಿ ಏನು, ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ, ಅದು ಏನೇ ಎಂದು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದರೂ?
DPH: ಸರಿ, ನೀವು ಅಟ್ಯಾಚ್ಮೆಂಟ್ ಶೈಲಿಗಳ ಮಿಶ್ರಣವನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಾನು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, Disorganized/Avoidant ನೊಂದಿಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ವ್ಯವಹರಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ Disorganized ಎಂಬುದು Insecure Attachment ಶೈಲಿಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ... Disorganizing ಎಂದರೆ Avoidant ಮತ್ತು Ambivalent ನಡುವೆ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಮತ್ತು ಮುಂದಕ್ಕೆ ತಿರುಗಬಹುದು, ಅಥವಾ ನೀವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ Ambivalent ಆಗಿರುವ Disorganized ಮಾದರಿಯನ್ನು ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ Avoidant ಆಗಿರುವ Disorganized ಮಾದರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ನನ್ನ ಪ್ರಯಾಣವು Disorganized with mostly Avoidant ಅನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒತ್ತಡಕ್ಕೊಳಗಾದಾಗ, ನಾನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಒಲವು ತೋರುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ಯಾರು ಅಥವಾ ನನಗೆ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ಜನರು ಯಾರೆಂದು ನಾನು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತೇನೆ. ಅವರು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ. ನಾನು ನನ್ನ ರೆಫ್ರಿಜರೇಟರ್ನಲ್ಲಿ ಪಟ್ಟಿಯನ್ನು ಮಾಡಬೇಕು ಅಥವಾ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ಸುತ್ತಲೂ ಇಡಬೇಕು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಬಳಿ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳಿವೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನೆನಪಿಸಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಬೇಕು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಮೊದಲು ಈ ಐಸೋಲೇಷನ್ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ.
ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಡಿಸಾರ್ಗನೈಸ್ಡ್ ಆಗಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಪೋಷಕರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಒತ್ತಡವಿತ್ತು, ಅದು ನನ್ನ ಪಾಲನೆಯಲ್ಲಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಭಯಾನಕವಾಗಿತ್ತು. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಪರ್ಯಾಯವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೆ ಆದರೆ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಭಯಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಹಿಡಿಯಿತು. ಮತ್ತು ವಿಶೇಷವಾಗಿ "ದಯೆಯ ಕಣ್ಣುಗಳು" ವ್ಯಾಯಾಮವನ್ನು ಮಾಡುವಾಗ, ನಾನು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸಲು ಕಾರಣವೆಂದರೆ ಜನರ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ನೋಡಲು ಮತ್ತು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪತ್ತೆಹಚ್ಚಲು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅದರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಮೊದಲು ಈ ಕೋಪ, ದ್ವೇಷಪೂರಿತ ನೋಟವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕಲು ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಹಿಡಿಯಿತು.
ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾಗ ಕೆಲವು ಆಘಾತಕಾರಿ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಅವು ಸಂಬಂಧ ಆಧಾರಿತವಾಗಿದ್ದವು, ಕುಟುಂಬದ ಹೊರಗೆ ಕೂಡ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ಭಯವನ್ನು ಎದುರಿಸಬೇಕಾಯಿತು. ನಾನು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಪೀಟರ್ ಲೆವಿನ್ ಮತ್ತು ಅವರ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನನ್ನ ನರಮಂಡಲವನ್ನು ಪುನಃ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ಗಮನಹರಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕಗಳಲ್ಲಿ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಲು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿತು. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತುಂಬಾ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಗುಣಮುಖನಾಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಅದು ದೀರ್ಘ ಪ್ರಯಾಣವಾಗಿತ್ತು. ನನ್ನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅವತಾರದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅದರ ಮೇಲೆ ತುಂಬಾ ಶ್ರಮಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ತಿಂಗಳು ನನಗೆ 65 ವರ್ಷ.
ಟಿಎಸ್: ಹೌದು, ನಾನು ಮುಂದೆ ತರಲು ಬಯಸಿದ್ದರಲ್ಲಿ ಇದು ಒಂದು ಭಾಗ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಪುಸ್ತಕ, ದಿ ಪವರ್ ಆಫ್ ಅಟ್ಯಾಚ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಜನರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದು ಸುರಕ್ಷಿತ ಅಟ್ಯಾಚ್ಮೆಂಟ್ನ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು ಮತ್ತು ಅವರ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಆ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಸಾಗುವುದು ಎಂದು ನೀವು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿದ್ದೀರಿ. ಮತ್ತು ಸಹಜವಾಗಿ, ಪ್ರಪಂಚದ ಇತರ ಜನರಿಗೆ ಆ ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ನೀಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರಯಾಣ ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ, ಏನು ಅಗತ್ಯವಿದೆ, ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಆಂತರಿಕ ಕೆಲಸದ ಆಳದ ಬಗ್ಗೆ ಜನರು ಅರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಅದರೊಂದಿಗೆ ಭರವಸೆಯನ್ನು ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಇದು ನಮ್ಮಿಂದ ನಿಜವಾಗಿ ಏನು ಕೇಳುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸಹ ಹೇಳಬಹುದೇ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೇನೆ.
DPH: ಸರಿ, ಇದು ಕುತೂಹಲದಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಬಹುತೇಕ ಮೇಣದಬತ್ತಿಯನ್ನು ಬೆಳಗಿಸಿದಂತೆ, ನಮಗೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಹುಡುಕಾಟ ಮತ್ತು ಕುತೂಹಲ, ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಮತ್ತು ಅದರಿಂದ ಗುಣಮುಖರಾಗಲು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವಂತೆ. ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಮುಂತಾದ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಆ ಮಾದರಿಗಳು ಯಾವುವು ಎಂಬುದನ್ನು ಬಹಳಷ್ಟು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಗುರುತಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಆವೃತ್ತಿಗೆ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು, ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕಾಗಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು. ಇದು ಸುಲಭವಾದ ಪ್ರಯಾಣ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದು ನಂಬಲಾಗದಷ್ಟು ತೃಪ್ತಿಕರವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಒಮ್ಮೆ ಅದನ್ನು ಪಡೆದ ನಂತರ ಅದು ತುಂಬಾ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ... ನಾವು ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಮೂಲಕ ಹೋಗಲು ಅನುಮತಿಸಿದಾಗ ನಮಗೆ ತುಂಬಾ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.
ಮತ್ತು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಅಥವಾ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯಿಂದ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಗುರುತಿಸದಿರುವುದು. ನಾವು ಗುಣಪಡಿಸುವ ಈ ಅದ್ಭುತ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಮೀರಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ದುಃಖಕ್ಕೆ ಬುದ್ಧಿವಂತ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗೆ ಹೊಂದಬೇಕು. ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮುಖ್ಯವಾದ ಅಂಶ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಏಕೆಂದರೆ ದುಃಖವಿದೆ. ಈ ಮಾನವ ಪ್ರಯಾಣದಲ್ಲಿ ನಾವು ಕೆಲವು ಕಠಿಣ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ. ಇದು ತುಂಬಾ ಕಠಿಣ ಗ್ರಹ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮಾನವನಾಗಿರುವುದು ಕಷ್ಟ. ಇತರ ಆಯ್ಕೆಗಳು ಏನೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ.
ಇದು ಕಷ್ಟ. ಜೀವನವು ಸವಾಲಿನದ್ದಾಗಿದೆ. ಬಹುಶಃ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸವಾಲುಗಳೂ ಇವೆ. ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಈ ಬಗ್ಗೆ ಪೊಲಿಯಾನಾಗೆ ಧ್ವನಿ ನೀಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನನಗೆ ಹಾಗೆ ಅನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ದಾರಿಯುದ್ದಕ್ಕೂ ನಾವು ಈ ಸಹಾಯಕರನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ? ತದನಂತರ ನಾವು ಸಂಭಾವ್ಯವಾಗಿ ಗುರುತಿಸಲಾಗದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಆಂತರಿಕ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವ, ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ವಿಸ್ತಾರತೆ ಮತ್ತು ಮುಕ್ತತೆಯ ಈ ಜಲಾಶಯವನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ? ಮತ್ತು ನಂತರ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾವು ಮತ್ತೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ?
ಇದು ನಿರಂತರವಾಗಿ, ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಕೆಳಗೆ ಬೀಳುವುದು ಮತ್ತು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಎತ್ತಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಸಂಬಂಧಗಳು, ನಮ್ಮ ಆಳವಾದ ಸಂಬಂಧಗಳು, ಅವರು ಪಾಲುದಾರರಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಪೋಷಕರಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ಆಳವಾದ ಸ್ನೇಹವಾಗಿರಲಿ. ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಂದಕಗಳಲ್ಲಿರುವಂತೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಸುರಕ್ಷಿತ ಬಾಂಧವ್ಯದಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ ಮೂಲಭೂತ ನಂಬಿಕೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನೋಡುವ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳು ಪೋಷಣೆ, ರುಚಿಕರ ಮತ್ತು ರುಚಿಕರವಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ಜಾಕ್ಪಾಟ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಗಾಢವಾಗಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವ ಜಾಕ್ಪಾಟ್ ಅನ್ನು ನಾವು ಹೊಂದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಸಂಬಂಧಗಳು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನೇರ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಈ ಭಾಗವನ್ನು ಸವಾಲು ಮಾಡುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.
ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹಲವರು ಆ ಅನುಭವದ ಹಂತದಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಬಹಳಷ್ಟು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾವು ಹೇಗೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇವೆ? ಮತ್ತು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಬಹುದಾದದನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ಅಗೆಯುತ್ತೇವೆ, ಅಥವಾ ನಮ್ಮೊಳಗೆ ಗಾಯಗೊಂಡಿರದ ಆ ಭಾಗವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಹೇಗೆ? ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಗಾಯಗೊಂಡ ಭಾಗವಿದೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಗಾಯಗೊಳ್ಳದ ಭಾಗವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ನಾವು ಈ ಆಳವಾದ ಪರಿಶೋಧನೆಯನ್ನು ಮಾಡುವಾಗ ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತೇವೆ.
ಟಿಎಸ್: ಡಯೇನ್, ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಹಳೆಯ ಮಾದರಿಯ ಮೂಲಕ ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಪ್ರಯಾಣವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಗೆ ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು?
DPH: ಸರಿ, ನನ್ನ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ಗಂಭೀರವಾಗಿ, ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ನೋವಿನಿಂದ ತುಂಬಿಹೋದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು "ಸರಿ, ಸರಿ, ಇದು ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆ?" ಎಂದು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅನುಭವದೊಂದಿಗೆ ಉಳಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದರಿಂದ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇದರರ್ಥ ನಾನು ಅದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ಏಕೆಂದರೆ ಜೀವನದ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅನುಭವಕ್ಕೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿರಲು: ನೋವು, ಸಂತೋಷ, ದುಃಖ, ವೇದನೆ, ವಿಸ್ತರಣೆ, ಸಂಕೋಚನ, ಮತ್ತು ನಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವಾಗ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಪಡೆಯುವುದು. ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರು, ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಮತ್ತು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಶಿಕ್ಷಕರು ಇರುವುದರಲ್ಲಿ ನಾನು ದೊಡ್ಡ ನಂಬಿಕೆಯುಳ್ಳವನು. ಅದು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಪ್ರಯೋಜನಕಾರಿ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.
ನಂತರ ನಮ್ಮಲ್ಲಿಯೇ ಇರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಬದ್ಧತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು - ಅದು ಮೈಂಡ್ಫುಲ್ನೆಸ್. ನಾನು ಮೈಂಡ್ಫುಲ್ನೆಸ್ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ - ನಮ್ಮ ಅನುಭವವು ಬಿಚ್ಚುವಾಗ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅದರೊಂದಿಗೆ ಇರುವುದು. ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಚಯಾಪಚಯಗೊಳಿಸುತ್ತಿರುವುದರಿಂದ ನೋವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪ್ರಗತಿಯಷ್ಟೇ ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಚಯಾಪಚಯಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಅದನ್ನು ಜೀರ್ಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ನೀವು ಬಳಸಬಹುದಾದದ್ದನ್ನು ಸಂಯೋಜಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲದ್ದನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಮತ್ತು ಅದು ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಗುರುತಿಸುವಿಕೆಗೆ ಬಹಳ ಜೀರ್ಣಕಾರಿ ರೂಪಕವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಒಳಗೆ ಮತ್ತು ಕೆಳಗೆ ಮತ್ತು ಕೆಸರಿನಲ್ಲಿ ಹೋಗಬೇಕು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಬೇರೊಬ್ಬರ ಹೆಚ್ಚು ಶುದ್ಧ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸೇರಿಸುವ ಮೂಲಕ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡಲು ಮೇಲ್ಮೈಗೆ ಅಥವಾ ಕೈ ಎತ್ತಬೇಕು.
ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರ, ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಧ್ಯೇಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಪೂರ್ಣ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ಜನರನ್ನು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಗುಣಪಡಿಸುವಲ್ಲಿ ಈ ಎಲ್ಲಾ ವಿಭಿನ್ನ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಿಗೆ ಒಡ್ಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಾಗಿದೆ. ನಾವು ಒಂದು ಕಾಲದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ, ಅದು ತುಲನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಇತ್ತೀಚಿನದು, ಅಲ್ಲಿ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಕೆಲಸ ಮತ್ತು ಗುಣಪಡಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಲಭ್ಯವಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಬಾಂಧವ್ಯದ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಏನು ನೀಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ಸಹ ಲಭ್ಯವಿದೆ. ನಾವು ಆ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಹೊರಗೆ ಪಡೆಯಬಹುದು ಮತ್ತು ನಾವು ಅದರಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸಬಹುದು. ನಾವು ಅದನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು. ಆದರೆ ಯಾರಾದರೂ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಅದು ಯಾರೇ ಆಗಿರಲಿ, ಅದು ಪಾಲುದಾರರಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ವೃತ್ತಿಪರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿರಲಿ ಅಥವಾ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಬಂಧವಾಗಿರಲಿ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಹಳಷ್ಟು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.
ಇದು ನೋವಿನಿಂದ ವೇಗವಾಗಿ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ಹೊರಬರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಹೆಚ್ಚು ವಿಶಾಲವಾದ ಸಾಧ್ಯತೆಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು. ಅಂದರೆ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಶ್ರೀಮಂತ ಪ್ರಯಾಣವಾಗಿದೆ. ಆಘಾತದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಗುಪ್ತ ಉಡುಗೊರೆ ಇದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಚಯಾಪಚಯಗೊಳಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಅಗಾಧವಾದ ಸೃಜನಶೀಲತೆ ಮತ್ತು ದೃಷ್ಟಿ ಮತ್ತು ವಿಭಿನ್ನ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಆಯಾಮಗಳಿಗೆ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ, ಅದನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ... ನಾನು ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಜನರಿಗೆ ಅದನ್ನು ಹೇಳಲು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನೀವು ಗೌರವಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅನಿಸುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಕಷ್ಟ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅದು ವಿನಾಶಕಾರಿಯಾಗುತ್ತದೆ.
ಟಿಎಸ್: ಬಾಂಧವ್ಯದ ನೀಲನಕ್ಷೆಯನ್ನು ಮರು-ಮಾದರಿ ಮಾಡುವ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ, ಅದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಎಷ್ಟು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ? ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ಜನರಿಗೆ ಒಂದು ಚೌಕಟ್ಟನ್ನು ನೀಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
DPH: ನೀವು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸೆಕ್ಯೂರ್ ಲಗತ್ತು ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಗಮನದಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಂಡಂತೆ, ನಾನು ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ನೀಡುತ್ತಿರುವ ಕೆಲವು ಕೌಶಲ್ಯಗಳಂತೆ. ನೀವು ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಂದನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಬಹುದು. ನನಗೆ, ಯಾರಾದರೂ ನನ್ನನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಿದರೆ, ಅದು ಇಮೇಲ್ ಆಗಿರಲಿ, ಧ್ವನಿಮೇಲ್ ಆಗಿರಲಿ, ಏನೇ ಇರಲಿ, 24 ಗಂಟೆಗಳ ಒಳಗೆ ನಾನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಜನರಿದ್ದಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯವಾದ ಬದ್ಧತೆಯಾಗಿದೆ. ನನಗೆ ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿಲ್ಲದ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಸಿಬ್ಬಂದಿಯೂ ನನ್ನಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನನ್ನ ಸ್ಪಂದಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಅದು ತಮಾಷೆಯಾಗಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಇಮೇಲ್ ಬರೆಯುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾನು ಆರಂಭಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕದ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ನಂತರ ನಾನು ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕೆ ಒತ್ತು ನೀಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ.
ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ದುರಸ್ತಿ ಬಗ್ಗೆ ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸಿದಾಗ, ಅದನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ನಾನು ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಯಾವಾಗಲೂ ತಕ್ಷಣವೇ ಅಲ್ಲ. ಬಹುಶಃ ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಬೇಕಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ಆ ರೀತಿಯ ವಿಷಯಗಳು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ. ನಾನು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸ್ವಾಗತಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ. ನಾನು ಅವರ ಫೈಲ್ನಲ್ಲಿ ನೋಡುತ್ತಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸೆಲ್ ಫೋನ್ನಲ್ಲಿ ನಾನು ಬಂಧಿಯಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅವರನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅವರನ್ನು ಸ್ವಾಗತಿಸುತ್ತೇನೆ. ಸಂಬಂಧವು ಅನುಮತಿಸುವ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವರ ಕೈ ಕುಲುಕುತ್ತೇನೆ ಅಥವಾ ಅಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರನ್ನು ನೇರವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಉಪಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತೇನೆ.
ಲಗತ್ತು ಅಧ್ಯಯನದಿಂದ ನಾನು ಕಲಿತ ವಿಷಯಗಳು ಇವು. ಆದರೆ, ನಾವು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಯಾರಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ? ಮತ್ತು ನಾವು ಹೇಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ? ಮತ್ತು ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿರುವುದರಿಂದ ನಾವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಗೌರವಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ? ಒಂದು ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಯಾವುದೋ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಒಂದೇ. ಆದರೆ ಭಯ ಅಥವಾ ದ್ವೇಷ ಅಥವಾ ಕೋಪದಿಂದ ಬರುತ್ತಿದ್ದರೆ ಅದನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭವಾದ ಈ ನಮ್ಮ-ವಿರುದ್ಧ-ಅವರ ಧ್ರುವೀಕರಣಕ್ಕೆ ನಾವು ಹೇಗೆ ಹೋಗಬಾರದು, ಮತ್ತು ನಾವು ನಮ್ಮೆಲ್ಲರ, ಪರಸ್ಪರ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಹೋಗಬೇಕು? ಸುರಕ್ಷಿತ ಲಗತ್ತು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅದಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಇದು ಮೆದುಳಿನ ಏಕೀಕರಣಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಜಾಗತಿಕ ನಾಗರಿಕ ರೀತಿಯ ಜಾಗಕ್ಕೆ ಚಲಿಸಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಸ್ಪರ್ಧಾತ್ಮಕ ಅಥವಾ ಸಹಯೋಗದ ವಿರುದ್ಧ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಕಾರಿಯಂತೆ. ನಾವು ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಹಯೋಗಿಗಳಾಗುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಇದನ್ನು ಪ್ರತಿದಿನ ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮಾಡಲು ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರ, ನಾವು ನಮ್ಮಿಂದ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವಾಗ, ಅದು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ.
ಟಿಎಸ್: 'ದಿ ಪವರ್ ಆಫ್ ಅಟ್ಯಾಚ್ಮೆಂಟ್' ಪುಸ್ತಕದ ಒಂದು ಭಾಗ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಇಷ್ಟವಾಯಿತು. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ನೀವು ಸುರಕ್ಷಿತ ಅಟ್ಯಾಚ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವ ವಿಧಾನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮಲ್ಲಿರಬಹುದಾದ ಯಾವುದೇ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಅಟ್ಯಾಚ್ಮೆಂಟ್ ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರ ಸ್ವಂತ ಇತಿಹಾಸದ ಮೂಲಕ ಪೀಳಿಗೆಯಿಂದ ಹೇಗೆ ಹರಡಿರಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು, ನಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ತಂದೆಯನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸಲು ನಾವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ವ್ಯಾಯಾಮ, ದೃಶ್ಯೀಕರಣ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ನೀವು ನೀಡುತ್ತೀರಿ. ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಯಾವುದೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿದ್ದರೂ ಅಥವಾ ಅವರು ಮರಣ ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಾವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಸ್ವಲ್ಪ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದೇ?
DPH: ಹೌದು, ನನಗೆ ಈ ವ್ಯಾಯಾಮ ತುಂಬಾ ಇಷ್ಟ. ಇದು ನನ್ನ ನೆಚ್ಚಿನ ವ್ಯಾಯಾಮಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ನಾನು ಇದನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ "ರಿವರ್ಸಿಂಗ್ ರೋಲ್ ರಿವರ್ಸಲ್" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುವ ಒಂದು ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಪೋಷಕರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಅವಲಂಬಿಸಿರುತ್ತಾರೆ, ಅಥವಾ ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಅವರು ಬಾಡಿಗೆ ಸಂಗಾತಿಗಳಾಗುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಆದರ್ಶಪ್ರಾಯವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಪೋಷಕರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇದು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಮಗಾಗಿ ಇರುವ ಅಸಮಪಾರ್ಶ್ವದ ಸಂಬಂಧವಾಗಿದೆ. ನಂತರ, ನಾವು ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗಾಗಿ ಇರುತ್ತೇವೆ.
ಆದರೆ ಈ ವ್ಯಾಯಾಮದಲ್ಲಿ, ಮೊದಲು, ನಾನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಮಾಡುವುದೇನೆಂದರೆ, ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಗಾಯಕ್ಕೆ ಹೋಗುವಂತೆ ಮಾಡಿ ನಂತರ ಅವರಿಗೆ ಏನು ಸಿಗಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಿರುವ ಸರಿಪಡಿಸುವ ಅನುಭವವನ್ನು ರಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ, ಬಹುಶಃ ಅವರು ಕೇಳಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿರಬಹುದು, ಅಥವಾ ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ನೋಡಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿರಬಹುದು. ನಂತರ ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, "ಸರಿ, ಸರಿ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಈಗ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಆಕರ್ಷಿಸುವ ಯಾರಾದರೂ ಇದ್ದಾರೆಯೇ? ಅಥವಾ ಯಾರಾದರೂ ಹಾಗೆ ಇರುವುದನ್ನು ನೀವು ಊಹಿಸಬಹುದಾದರೆ, ಅವರು ಯಾವ ಗುಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ? ಅವರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು?" ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಪ್ರತಿವಿಷವನ್ನು ರಚಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಅಥವಾ ಬಹುಶಃ ಅವರು ಅದನ್ನು ನನ್ನಿಂದ ಬರುವಂತೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಅವರನ್ನು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ನೋಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
ಆದರೆ ನಂತರ ಅವರು ಆ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತಾರೆಂದು ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ... ಏಕೆಂದರೆ ಆಗ ಅವರಿಗೆ ಅವರಲ್ಲಿ ಒಂದು ನೆಲೆ ಇರುತ್ತದೆ. ಅವರು ಗಾಯದಿಂದ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವರನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಹೋಗಲು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತೇನೆ, "ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯ ... ನನ್ನ ಪ್ರಕಾರ, ನೀವು ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಪರಿಣಿತರು. ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಹಲವು ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಕಳೆದಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ವಿವಿಧ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನೋಡಿದ್ದೀರಿ. ನಾನು ಅಮ್ಮನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇನೆ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೋಡಿ ಅವರಿಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂದು ಊಹಿಸಬಹುದೇ ಎಂದು ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ? ಅವಳಿಗೆ ಏನು ಕೊರತೆಯಿದೆ? ಅವಳು ಆ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು ಎಂಬ ಪೂರೈಸದ ಅಗತ್ಯ ಏನು ಇದೆ?"
ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ, ಜನರು ಅದನ್ನು ಬಹಳ ಬೇಗನೆ ನೋಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ಓ ದೇವರೇ. ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಸ್ವಾಯತ್ತತೆಗಾಗಿ ಬೆಂಬಲ ಬೇಕಿತ್ತು. ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಮದುವೆ ಅವಳನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಿಸಿತ್ತು. ಅವಳಿಗೆ ಎಂದಿಗೂ ತನಗಾಗಿ ಸಮಯವಿರಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಆರು ಮಕ್ಕಳಿದ್ದರು. ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬೇಕಾಗಿತ್ತು... ಅಂದರೆ, ಅವಳು ಇಂದು ಜನಿಸಿದರೆ, ಅವಳು ಒಂದು ಕಂಪನಿಯ CEO ಆಗುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳು ತುಂಬಾ ಸಮರ್ಥಳಾಗಿದ್ದಳು, ಆದರೆ ಅವಳು ಈ ಹಳೆಯ ಯುಗದ ಜೀವನಶೈಲಿಯಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಂಡಿದ್ದಳು, ಮತ್ತು ಅದು ಅವಳಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ." ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, "ಸರಿ, ಅದು ಹೇಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ." ನನಗೆ ಒಬ್ಬ ಕ್ಲೈಂಟ್ ಹೇಳಿದ್ದರು, "ಓಹ್, ಮೇರಿ ಟೈಲರ್ ಮೂರ್ ಜೊತೆ ಪುಸ್ತಕ ಕ್ಲಬ್ ಹೊಂದಲು ನಾನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ." ನನ್ನ ಹುಡುಗಿ ನೆನಪಿದೆಯೇ? ನಾನು ಈಗ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಡೇಟಿಂಗ್ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.
ಟಿಎಸ್: ಹೌದು.
DPH: ಅದು ಈ ಸ್ವಾಯತ್ತ ಯುವತಿ. ನಂತರ ಇನ್ನೊಬ್ಬಳು ಮೇರಿ ಟೈಲರ್ ಮೂರ್ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅವಳು ಸುದ್ದಿ ಕೇಂದ್ರದಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದ ಆ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಸ್ವತಂತ್ರ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿದ್ದಳು. ಅವಳು ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವಳು "ಅವಳಿಗೆ ಆ ಅವಕಾಶಗಳು ಸಿಗಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳಿದಳು. ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವಳು ಈ ಪುಸ್ತಕ ಕ್ಲಬ್ನಲ್ಲಿ ತನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಸ್ವಾಯತ್ತತೆ ಮತ್ತು ಆಯ್ಕೆಯಿರುವ ಮಾಧ್ಯಮದ ಈ ಎಲ್ಲಾ ಮಹಿಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳು ಮದುವೆಯಾಗಿ ತಾಯಿಯಾಗಲು ಸಹ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಎಂದಲ್ಲ. ಅದರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪೇನಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅವಳ ಈ ಆಸೆ ಈಡೇರುತ್ತಿತ್ತು.
ಅವಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಹಾಗೆ ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ಅವಳು "ಓ ದೇವರೇ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಬಲ್ಲೆ. ಮತ್ತು ಅವಳು ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವಂತೆ, ಅವಳು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಬಲ್ಲೆ" ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಕಲ್ಪನೆಯಲ್ಲಿಯಾದರೂ, ತಾಯಿ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವ ಸುರಕ್ಷಿತ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಕಡೆಗೆ ಸಾಗುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವಳು ಸಹಜವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಯ ಮತ್ತು ಲಭ್ಯವಿರುವ ಮತ್ತು ಪ್ರಸ್ತುತ ಪೋಷಕರಾಗಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ಇದು ಪೀಳಿಗೆಯನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುತ್ತಿದೆ. ಈ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸ್ವತಃ ಪೋಷಕರಾಗಿದ್ದರು, ಮತ್ತು ನಾವು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅವಳ ಮಗಳಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಪೀಳಿಗೆಯಿಂದ ಬಂದ ಆ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆವು. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಮೂರು ತಲೆಮಾರುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ.
ಆದರೆ ನೀವು ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಂಬುತ್ತೇನೆ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಈಗ ಜೀವಂತವಾಗಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನೀವು ಪೂರ್ವಜರಿಂದ ಗುಣಪಡಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಆ ಪೀಳಿಗೆಯ ಪ್ರಸರಣವನ್ನು ಮುರಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ, ಇತ್ತೀಚಿನ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರಿಗೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲು ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ 80 ರಿಂದ 90 ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರದ ಅನೇಕ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳು ನಮ್ಮಲ್ಲಿವೆ.
ಟಿಎಸ್: ಡಯೇನ್, ನಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನಾನು "ನಾವು ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕಾಗಿ ರಚಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ" ಎಂದು ಕರೆಯಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು-
ಡಿಪಿಹೆಚ್: ನಾನು ಒಪ್ಪುತ್ತೇನೆ.
ಟಿಎಸ್: ... ನೀವು ಈ ಗಂಟೆಯಲ್ಲಿ ಮೊದಲು ಹೇಳಿದ ಮಾತುಗಳ ಉಲ್ಲೇಖ ಅದು. ನಾವು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುವಾಗ, ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಂಡಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನೀವು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿದ್ದೀರಿ. ದಿ ಪವರ್ ಆಫ್ ಅಟ್ಯಾಚ್ಮೆಂಟ್ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ನೀವು ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿದ ಒಂದು ಉತ್ತಮ ವಿಷಯವೆಂದರೆ, "ನೀವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುತ್ತಿರುವ ಯಾರಾದರೂ ಇದ್ದಾರೆಯೇ? ಬಹುಶಃ ದುರಸ್ತಿಗಾಗಿ ತಲುಪಿದ ಮತ್ತು ನೀವು ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗದ ಅಥವಾ ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕಾಗಿ ತಲುಪಿದ ಯಾರಾದರೂ?" ಈಗ ಕೇಳುತ್ತಿರುವ ಮತ್ತು "ದೇವರೇ, ನನ್ನ ಜಗತ್ತಿನ ಜನರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಇತರ ಸಲಹೆಗಳೇನು?
DPH: ಸರಿ, ಕೆಲವು ಸರಳ ವಿಷಯಗಳಿವೆ, ನೀವು ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಹೇಗೆ ಸ್ವಾಗತಿಸುತ್ತೀರಿ, ಅಥವಾ ನೀವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನೋಡದ ನಂತರ ನೀವು ಮೊದಲು ಭೇಟಿಯಾದಾಗ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಸ್ವಾಗತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಿ. ನೀವು ಪೂರ್ಣ ದೇಹದ ಅಪ್ಪುಗೆಯನ್ನು ನೀಡಬಹುದೇ? ಹೊಟ್ಟೆಯಿಂದ ಹೊಟ್ಟೆಗೆ, ತ್ರಿಕೋನ ಅಪ್ಪುಗೆಯಲ್ಲ, ಆದರೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಬಾರಿ ಜನರು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ತಟ್ಟುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದುವ ಬದಲು ಟೆಂಟ್ನಂತೆ ಕಾಣುತ್ತಾರೆ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಅದು ಇನ್ನೂ ಹತ್ತಿರದ ಅಪ್ಪುಗೆಯಾಗಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಅನುಭವಿಸುವವರೆಗೆ ನೀವು ಆ ಅಪ್ಪುಗೆಯಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಬಹುದೇ? ನೀವು ಆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯಬಹುದೇ ಮತ್ತು ನಂತರ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸಬಹುದೇ?
ಸ್ಟಾನ್ ಟ್ಯಾಟ್ಕಿನ್ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಸುಂದರವಾದ ಯೂಟ್ಯೂಬ್ ಅನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಇದನ್ನು ಇಂಟರ್ನೆಟ್ನಲ್ಲಿ "ದಿ ವೆಲ್ಕಮ್ ಹೋಮ್ ಹಗ್" ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕಾಗಿ ಆಚರಣೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ, ನೀವು ಜನರನ್ನು ಹೇಗೆ ಸ್ವಾಗತಿಸುತ್ತೀರಿ? ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಎದ್ದೇಳುತ್ತೀರಿ? ನೀವು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸುತ್ತೀರಿ? ನೀವು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿರುವ ಆಚರಣೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ? ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಈ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ವಿಶೇಷವಾದ ಟ್ರಫಲ್ಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವ ಮಾದರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಪ್ರತಿ ರಾತ್ರಿ ಅವರು ಹಗಲಿನಲ್ಲಿ ಬೇಟೆಯಾಡುವ ಈ ವಿಶೇಷ ಟ್ರಫಲ್ ಅನ್ನು ತಮ್ಮ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಯ ದಿಂಬಿನ ಮೇಲೆ ಇಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮಲಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರಿಗೆ ಈ ಮೆಚ್ಚುಗೆ ಇರುತ್ತದೆ.
ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಮಲಗುವ ಮುನ್ನ ಸ್ವಲ್ಪ ದಿಂಬಿನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ನಂಬಬಹುದಾದ ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಗಳು, ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನೀವು ಸ್ಥಾಪಿಸಿದ ಸಂಪ್ರದಾಯಗಳು ಮತ್ತು ರಜಾದಿನಗಳು. ಆದರೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ, ದೈನಂದಿನ ಜೀವನ. ನೀವು ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ನೀವು ಬೆಳಗುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಸ್ವಾಗತಿಸುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಸ್ವಾಗತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯೇ? ಅಂದರೆ, ನೀವು ಸ್ನೇಹಪರ ವ್ಯಕ್ತಿಯೇ? ಜನರು ಅನುಭವಿಸಬಹುದಾದ, ಅವರು ಇರಬಹುದಾದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನೀವು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಾ? ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಸಮಯವಿರುವ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳಬಹುದು ಮತ್ತು "ಓ ದೇವರೇ. ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಾರ್ಯನಿರತನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಫೋನ್ನಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ನಾಳೆ, ಅಥವಾ ಮುಂದಿನ ತಿಂಗಳು ಅಥವಾ ಯಾವಾಗ ಬೇಕಾದರೂ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು.
ನೀವು ಸ್ಪಂದಿಸಬಹುದೇ ಆದರೆ ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿರುವಾಗ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ಲಭ್ಯವಿಲ್ಲದಿರಬಹುದು. ನಾವು ಮತ್ತೆ ಯಾವಾಗ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರಬೇಕು. ನಿಮಗೆ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ತೊಂದರೆ ಅಥವಾ ಸಂಘರ್ಷ ಉಂಟಾದರೆ, 15 ನಿಮಿಷಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ವಾದಿಸದಿರುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಆ ಎಲ್ಲಾ ಕೋಪ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನ ಅಥವಾ ಯಾವುದೇ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಸ್ಮರಣೆಯಲ್ಲಿ ಇರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು 20 ನಿಮಿಷಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಅಲ್ಲದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ ವಾದಿಸಲು ಅಥವಾ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಕಲಿಯಬೇಕು. ಆದ್ದರಿಂದ, "ಸರಿ, ಇದನ್ನು ಮಂಡಿಸೋಣ. ನಾವು ಒಂದು ಗಂಟೆಯಲ್ಲಿ ಅದಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇವೆ. ನೀವು ನಡೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಸೂರ್ಯಾಸ್ತವನ್ನು ಆನಂದಿಸಿದ ನಂತರ ಅಥವಾ ನಾವು ಚಲನಚಿತ್ರಕ್ಕೆ ಹೋದ ನಂತರ ನಾವು ಅದಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇವೆ, ಮತ್ತು ನಂತರ ನಾವು ಅದಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿದೆ."
ಹಾಗಾಗಿ, ನಾವು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ರಿಂದ
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
2 PAST RESPONSES
Thank you so much for sharing Diane's work. I've just ordered the Power of Attachment and can't wait to learn more to heal better and connect more completely. <3
Relationship, wholesome, loving, giving Relationship is the key to true life. I believe this Truth emanates from Divine LOVE Themselves (God by any other name) from Whom and in Whom all humanity itself emanates?! Great Mystery indeed, but wholly and holy trustworthy. }:- ❤️ a.m.