Tami Simon: Insights at the Edge'i dinliyorsunuz. Bugünkü konuğum Diane Poole Heller. Diane Poole Heller, çocuk Ve yetişkin bağlanma Teorisi alanında köklü Bir uzmandır Ve Travma çözümü Ve bütünleştirici şifa Tekniklerini Modellemekted

Bu, Ambivalent için kasıtlı bir şey değil. Bunun neden olduğunu şefkatli bir şekilde açıklamak istiyorum. Çünkü küçükken, ilgi çekebilmelerinin tek yolu bazen hastalık, bazen de ağlamaktı. Ama genellikle bebeklik döneminde, genellikle ağlayarak veya hasta olarak daha fazla temas kurma deneyimi yaşadılar. Bu yüzden, ağlamayı bırakırlarsa -bir hayatta kalma meselesi gibi- bağlanma figürünü kaybedecekleri örüntüsüne sahipler. Bunu kendileri bile anlamıyorlar, ama diğer kişiyle etkileşime girmeyi bırakırsam terk edilme korkusu var.

Bu ilginç çünkü partnerlerinden istediklerini almaya başladıklarında bile, şefkatli davranışları görmezden gelme eğiliminde oluyorlar. Görmeme eğiliminde oluyorlar. Fizyolojik bir döngü içinde oldukları için sürekli bir şeyler için baskı yapıyorlar. Aslında iyi tepkiler alıyor olsalar bile, bunu fark etmiyorlar. Genellikle onları reddedip şikayet etmeye devam ediyorlar. "Tamam, akşam yemeğine çıkmak istiyorum" gibi bir şey ve partneriniz "Harika, bu harika. Hadi gidelim" diyor. Sonra kendinizi bir İtalyan restoranında buluyorsunuz ve o da şikayet etmeye başlıyor çünkü gerçekten Yunan restoranına gitmek istiyordu ama bunu size söylemedi. Yani her zaman "yeterince iyi değil" gibi bir his var ve partnerler daha sonra bundan bıkabiliyor.

Öyle değil... İkircikli kişi, neden buna zorlandığını gerçekten anlamıyor. İnsanları sinirlendirmek için bir şey kastettikleri için değil. Ama bir danışanımda yaptığım gibi, ilişkisel olarak isteyebileceği her şeyin, en sevdiği yiyeceklerle, en sevdiği duygusal ikramlarla dolu büyük bir açık büfede olduğunu ve ilişkisinde isteyebileceği her şeyin olduğunu hayal etmesini istedim. "Bunu sadece bedenine aldığını hayal etmeni istiyorum," dedim, sadece bunu kavraması için ve çok şaşırdı çünkü "Ah, karnım. Tüm vücudum kasılıyor. Hayır demek gibi. Öyleyse neden hayır diyeyim ki?" dedi.

"Sanırım... Başka bir şey deneyelim, ama şimdi elindekinin yüzde birini aldığını hayal etmeni istiyorum." dedim. "Ah, bunu yapabilirim." dedi. Midesi gevşedi. Alabilirdi. Doygunluk hissetmeye başladı. Ama genellikle Ambivalentler bu erken kalıplaşma yüzünden nasıl doygunluk hissedeceklerini bilemezler, bu yüzden doygunluk hissederken "Ah, sanırım yüzde ikiyi denemek istiyorum." dedi. Ben de "Harika. Yüzde ikiyi deneyelim." dedim. O da gidip yüzde ikiyi aldı. Hâlâ idare edebiliyor. Yüzde beşe kadar çıkabiliyor, idare edebiliyor.

Hayatında neredeyse ilk kez doyum ve tatmin hissediyordu ve alma konusunda sorun yaşadığının, bu konuda hayatı boyunca partnerlerini suçladığının ve aslında alma konusundaki yetersizliğinin farkında değildi. Bu yüzden iyileşmesine ve biri onun için güzel bir şey yaptığında anda kalmayı, bunu fark etmeyi, orada kalmayı, özümsemeyi veya yüzde beşini özümsemeyi alışkanlık haline getirmesine yardımcı olduk. Sonra alma kapasitesi geliştirmeye başladı. Ama sorunun bu olduğunu bile bilmiyordu. Partnerlerinin hepsinin doğru şeyi yapmadığını düşünüyordu.

Bu eserde en sevdiğim şey, suçlamayı ortadan kaldırması ve kendi kalıplarımızı hissedebilmeye başlamamız. Sadece acısını değil, aynı zamanda bundan nasıl kurtulacağımızı da hissetmemiz mümkün. Kendimizi nasıl iyileştirebiliriz? Güvenli Bağlanmaya bizi daha da yaklaştıracak hangi araçları kullanabiliriz? Kitapta gerçekten de derinlemesine incelemeyi umduğum şey bu.

TS: Bence bunu çok iyi başarıyorsun. Son olarak, o kalıp olan Dağınık Bağlanma'yı tanıtayım.

DPH: Evet, bu zor bir soru. Zor bir soru. Dağınıklık, ebeveynin çocukluk döneminde, erken dönemde yeterince korkutucu olmasıyla ortaya çıkar. Çocuğun tehdit tepkisi açıkken. Aşırı tetikteler. Korkuyorlar. Ebeveynin onlara davranış biçimine tepki olarak çok fazla korku veya öfke hissediyorlar. Ve bu ilginç çünkü ebeveynin gerçekten bağırmak, fiziksel, cinsel veya duygusal tacizde bulunmak gibi bir şey yapması da olabilir. Vurmak, elbette. Biliyorsunuz, iyi sınırlar koymamak. Belki de ailede çok fazla kaosun olduğu devam eden bir bağımlılığa sahip olmak.

Yani bunlar, ebeveynlerden aktif olarak gelen ve tehdit tepkisinin bağlanma sistemini kapattığı ve bağlanma sistemi ile tehdit tepkisinin ... Çünkü tehdit altında olduğumuzda, çoğu zaman beynin bağlanmakla ilgilenen kısmı olan medial prefrontal kortekste olmayız. Tehdit tepkisiyle ilgili olan sürüngen beynimizde oluruz ve sempatik sinir sistemimizin savaş ya da kaç tepkilerini aktive ederiz veya aşırı parasempatik tepkiyle tamamen donup kalırız ve bu da çok fazla kargaşaya neden olur.

Dağınıklığın ortaya çıkmasının bir başka yolu da, ebeveynlerin kendilerinin de çoğumuzun sahip olduğu, çözülmemiş bir travma geçmişine sahip olmaları ve belki de davranışlarının çoğu zaman nazik, tutarlı, makul ve her şey olmasıdır. Ancak kendi çözülmemiş travmalarından kaynaklanan bir korku veya dehşet duygusu yayıyorlardır. Bir bebek korku ve öfkeye bağlanamaz. Bağlanma sistemini bozar veya koparır, bu kelime de buradan gelir.

Yani yapmaya çalıştığımız şey, tıpkı insanlarla çalışırken yaptığım gibi, kendilerini nispeten güvende hissettikleri, bir nevi müttefik vahaları olan insanları ayırt etmelerine yardımcı olmak, böylece bağlanma sistemlerine güvenli bir yer açabilmek. Bu yüzden, güvenebilecekleri, kendilerini rahatlatacaklarını düşündükleri veya etraflarında güvende hissettikleri tüm insanlardan bahsetmelerini isteyebilirim ve bu, terapist olarak siz, partner olarak siz veya nereden başlayabileceğiniz olabilir. Bazen de insanların evcil hayvanları olur.

Sonra, tehdit tepkisi tarafından kesintiye uğramadığında bir bağlanmanın nasıl hissettireceğini hissetmeye başlamamız gerekiyor. Sonra tehdit tepkisi üzerinde çalışmamız gerekiyor ve ben "Pekala, annenizin veya babanızın hangi davranışı sizi rahatsız ediyordu?" diye soruyorum. Tek tek ebeveynleri ele alıyorum. Diyelim ki bağırıyordu ve baba da çok bağırıyordu. Babayı kendilerinden ihtiyaç duydukları kadar uzağa koymalarını, belki de sesini kapatmalarını veya ses geçirmez bir kabine koymalarını ya da mesafeli bir ortam yaratmalarını istiyorum. Çünkü insanlar stres yaşadıklarında çoğu zaman bunun doğrudan yüzlerine çarptığını hissederler. Bu yüzden stres onları ele geçirir. İşte bu yüzden mesafe koymak bunun ilk adımıdır.

Sonra susturup babanın tehdit edici davranışını hareketsiz hale getirirsiniz. Temel olarak, "Şu anda rahatsız edici hiçbir şey yapamaz veya söyleyemez. Şu kadar uzakta ve hareketsiz." gibi şeyler söyleyebilirsiniz. Sonra onlara, "Tehdit edici davranış hareketsiz hale geldiğine göre, bu konuda ne yapmak veya söylemek istiyorsunuz?" diye sorabilirsiniz. Çünkü onları çöküş veya ayrışma gibi pasif tepkilerden, seslerini bulmak, "Bunu yaptığında nefret ediyorum," veya "Bu kadar gürültü yapmayı bırak," veya "Öfke kontrolü kursuna git," gibi aktif tepkilere yönlendirmeye çalışıyorsunuz.

Ya da belki onu uzaklaştırmak, sınır çizmek veya o davranışta bulunduğunda ona dik dik bakmak istiyorlar. Davranışı her zaman ebeveynden ayırırım çünkü ebeveynleri şeytanlaştırmaktan hoşlanmam. Genellikle ebeveynlerimize karşı sevgimiz vardır, bu yüzden "Sevgi sorun değil. Sana gerçekten zarar veren davranışlara bakalım. Ve bu tehdit tepkisini sakinleştirip tamamlayıp tamamlayamayacağımıza bakalım." dedim. Yani çöküş veya ayrışma gibi pasif tepkilerden aktif tepkiye geçiş çok güçlendirici. İnsanların güçlü olduklarını ve bu konuda bir şeyler yapabileceklerini hissetmelerine gerçekten yardımcı oluyor ve bunu ister terapist, ister partner, ister arkadaş olun, ilişkinizin güvenliği içinde yapıyorlar.

Daha sonra tehdit dizisini geçip tehdit tepkisini tamamlayabilirler ve bu, kaç tane tetikleyici olduğuna bağlı olarak tekrar tekrar tekrarlanabilir. Ancak bağlanma sistemi ve tehdit tepkisi bir karşıtlık içindedir. Birbirleriyle çelişirler. Bu yüzden, bu iki sistemi birbirinden ayırmaya ve kişinin her iki hayatta kalma sisteminin de olumlu yönlerini, her ikisini de tamamlayabilecek şekilde hissetmesini sağlamaya çalışıyorum.

Ve elbette, Dağınıklık çok fazla tehdit içerdiğinden, çoğu zaman aşırı düzensizdirler. Bu yüzden duygusal durumlarında ani değişimler yaşayabilirler. Kolayca aşırı tetiklenebilirler. Kolayca kopabilirler. Ama bunu nasıl çözdüğünüze bağlı olarak, bu kadar karmaşık olmasının nedeni budur. Kendini birçok farklı varyasyonda gösterebilir. Ama travma çalışmasını ve bağlanma çalışmasını anlarsanız, bence bunlar cennette kurulmuş bir evliliktir. O zaman insanların her iki yönünü de ele alabilir ve onlara daha iyi öz düzenlemeyi, eş düzenlemeyi veya partnerleriyle etkileşimli düzenlemeyi nasıl öğreneceklerini öğretebilirsiniz.

İki Dağınık insanı bir ilişkide bir araya getirirseniz, tek yapmanız gereken ikisinin de aynı anda tetiklenmediğinden emin olmaktır. Zorluklarla başa çıkmak için sırayla hareket etmeleri gerekir, çünkü iki Dağınık insanı bir araya getirdiğinizde, ikisi de tetiklendiğinde, bu acıya davetiye çıkarır.

TS: Şimdi, sana kişisel bir soru sormak istiyorum ve bu soruyu sorarken kendimi savunmasız bırakacağım. Yetişkin ilişki hayatımda, ne yazık ki, Kaçınganlık kalıbıyla oldukça fazla özdeşleştiğimi keşfettim ve Güvenli Bağlanma ile karakterize edilen bir ilişkide olmak çok büyük bir yolculuktu. Bu, hayatımın son yirmi yılının gerçekten büyük bir parçası olan bir yolculuk. Bu yüzden sana kişisel sorum şu: Senin ilişki planın ne ve ne keşfettiysen onunla nasıl çalıştın?

DPH: Evet, farklı bağlanma stilleri olabilir ve sanırım biraz, hatta çoğunlukla, Dağınık/Kaçıngan bağlanma stilleriyle uğraşıyordum çünkü Dağınık bağlanma, Güvensiz bağlanma stillerinin ikisini de içeriyor. Yani... Dağınık bağlanma, Kaçıngan ve Kararsız bağlanma arasında gidip gelebilir veya çoğunlukla Kararsız bir Dağınık bağlanma kalıbına veya çoğunlukla Kaçıngan bir Dağınık bağlanma kalıbına sahip olabilirsiniz. Yani yolculuğumun çoğunlukla Kaçıngan ve Dağınık bağlanmayı içerdiğini söyleyebilirim çünkü gerçekten strese girdiğimde kendimi soyutlama eğiliminde oluyorum ve arkadaşlarımın veya bana yakın olan insanların kim olduğunu unutuyorum. Sanki birdenbire yok oluyorlar. Buzdolabımın üzerine bir liste yapmam, etrafa resimler asmam veya kendime kaynaklarım olduğunu hatırlatmam gerekiyor çünkü önce bu izolasyon tepkisine giriyorum.

Dağınıklığımın sebebi büyük ölçüde başlangıçta ebeveynlerimden biriyle çok fazla stres yaşamamdı; bu, çocukluğumda sürekli olarak beni korkutuyordu. Bu yüzden, bu kişi tarafından hem seviliyor hem de ondan korkuyordum ve bunu çözmem biraz zaman aldı. Özellikle "Şefkatli Gözler" egzersizini yapmayı çok sevmemin sebebi, insanların gözlerini görebilmek ve bana nasıl baktıklarını anlayabilmek için gerçekten çok çalışmam gerekmesiydi, çünkü her zaman önce öfkeli, nefret dolu bir bakış görürdüm. Bunu soymam biraz zaman aldı.

Çocukken oldukça şiddetli, ilişki temelli, hatta ailemin dışında bile yaşadığım travmatik deneyimler yaşadım. Bu yüzden üstesinden gelmem gereken çok fazla korkum vardı. Çok çalışıyordum ve Peter Levine ve çalışmaları sayesinde sinir sistemimi yeniden düzenlememe, ilişki odaklı olmama ve bağlantılara gerçekten ilgi duymama çok yardımcı oldu. Başlangıçta, aslında çok tehlikeli ilişkilerden gerçekten iyileştiğimi düşünüyorum. Yani bu uzun bir yolculuktu. Tüm hayatım boyunca bunun üzerinde çok çalıştım ve gelecek ay 65 yaşına gireceğim.

TS: Evet, sanırım öne çıkarmak istediğim şeylerden biri de buydu çünkü "Bağlanmanın Gücü" adlı kitabınızda insanlara gerçekten yardımcı olmak istediğiniz şeyin Güvenli Bağlanma becerilerini öğrenmek ve hayatlarında bu yönde ilerlemek olduğunu söylediniz. Ve elbette, bunu dünyadaki diğer insanlara da vermek istiyorum ve insanların bu yolculuğun nasıl bir şey olduğunu, nelerin gerektiğini, ne kadar derin bir içsel çalışma gerektirdiğini anlamalarını istiyorum. Hem vaadinden hem de bunun bizden ne istediğinden bahsedebilir misiniz diye merak ediyorum.

DPH: Sanırım her şey bir merakla, neredeyse yanan bir mum gibi, başımıza gelenleri aramak ve merak etmekle, destek alabilmekle ve bundan iyileşme niyetimizle başlıyor. Hem spiritüel çalışmalar hem de psikoterapi gibi şeyler yapıyorum. Ve sonunda, bu kalıpların çoğundan nasıl uzaklaşacağımızı ve daha sağlıklı versiyona nasıl açılacağımızı, daha fazla bağlantı kapasitesi bulmayı öğreniyoruz. Kolay bir yolculuk olduğunu söylemek istemiyorum ama inanılmaz derecede tatmin edici ve bir kez... Sanırım kendimize bu süreçten geçme izni verdiğimizde çok şey geri kazanıyoruz.

Ve gerçekten de bende veya sende bir sorun olduğu, kişisel olarak bizde bir sorun olduğu veya dünyada bir sorun olduğu fikrinden sıyrılmak. Sahip olduğumuz bu inanılmaz şifa kapasitesini aşmaya ve anlamaya başlamak ve acıyla nasıl akıllıca bir ilişki kuracağımızı anlamak. Bence bu gerçekten önemli bir nokta. Çünkü acı var. Bu insan yolculuğunda bazı zorlu şeylerle karşılaşacağımız gerçeğinden kaçış yok. Bence bu, üzerinde bulunulması çok zor bir gezegen. İnsan olmak zor. Diğer seçeneklerin ne olduğunu bilmiyorum ama hepimiz bunu yapmayı seçtik.

Zor. Hayat zorlu. Belki bazen gerçekten harika, ama aynı zamanda birçok zorluk da var. Bu yüzden Pollyanna gibi davranmak istemiyorum çünkü hiç de öyle hissetmiyorum. Yol boyunca bu yardımcıları nasıl buluruz? Ve sonra, potansiyel olarak özdeşleşemeyebileceğimiz şeylerle yüzleşmek için içimizdeki gücü nasıl inşa ederiz ve bu dayanıklılık, kapasite, genişlik ve açıklık rezervini nasıl buluruz? Ve sonra bazen onu kaybederiz ve sonra nasıl yeniden başlarız?

Sürekli, diye düşünüyorum, düşüp kalkmak gibi. İlişkiler, derin ilişkilerimiz, ister partner, ister ebeveyn, ister derin bir arkadaşlık olsun. Bence bu gerçekten siperlerde olmak gibi. Çünkü bence ilişkiler, çoğumuz için bu yönümüzü gerçekten doğrudan zorluyor; Güvenli Bağlanma ile başlama, temel güveni hissetme, ilişkileri görme ve ilişkilerin besleyici, lezzetli ve nefis olmasını bekleme ve partnerlerimize sevgiyi derinleştirecek şekilde nasıl karşılık vereceğimizi bilme gibi bir şansımız olmasaydı.

Çoğumuz bu deneyim noktasından başlamadık, bu yüzden birçok hata yapıyoruz ve sonra nasıl geri döneceğiz? Daha iyi işe yarayabilecek şeyleri nasıl keşfedeceğiz veya kendimizin yaralı olmayan o yanını nasıl bulacağız? Yani, yaralı yanımız var ama bu derin keşfi yaptıkça giderek daha fazla eriştiğimiz, yaralı olmayan yanımız da var.

TS: Diane, kendimizi nasıl tanımlayamayız ama aynı zamanda eski kalıptan çıkmamız gereken yolculuğu da ihmal etmediğimizden nasıl emin olabiliriz?

DPH: Evet, sürecimde ve cidden, bir süreliğine bir acı fıçısına gömüldüm ve sadece "Peki, tamam, bu neyle ilgili?" diye anlamaya çalışıyorum. Deneyimle baş başa kalmaya ve ondan kopmamaya çalışıyorum, bu da ondan kaçınmadığım anlamına geliyor. Çünkü hayatın tüm deneyimine açık olmak: acı, neşe, üzüntü, ızdırap, genişleme, daralma ve ihtiyaç duyduğumuzda rehberlik almak. Hayatımda birçok akıl hocası, terapist ve spiritüel öğretmenin olmasına yürekten inanıyorum. Bunun benim için çok faydalı olduğunu düşünüyorum.

Sonra kendimize bir bağlılık göstermek de - farkındalık bu. Sanırım farkındalıktan bahsediyorum - deneyimlerimiz ortaya çıkarken gerçekten onlarla birlikte olmak. Bazen acı, atılım kadar değerlidir çünkü bir şeyi metabolize ediyorsunuz. Geçmişinizi metabolize ediyor, sindiriyor, kullanabileceklerinizi özümsüyor, artık ihtiyaç duymadıklarınızı eliyorsunuz. Ve bence bu, bir bakıma, özdeşleşmemenin çok hazmedilebilir bir metaforu. Ama çamurun içine girip çıkmam ve sonunda yüzeye çıkmam veya bir el uzatıp, bir başkasının daha saf varlığının eklenmesiyle, her şeyi daha net görmem gerekiyor.

Neyse ki, dünyaya ve misyona olan tüm yöneliminiz, insanları ruhsal ve şifa açısından tüm bu farklı olasılıklarla tanıştırmak. Nispeten yakın bir zamanda, ruhsal çalışma ve şifa olasılıklarını ve hatta bağlanma çalışmasında sunduklarımı iletmek açısından çok fazla şeyin mevcut olduğu bir zamanda yaşadığımızı hissediyorum. Bu bilgileri paylaşabilir ve onlardan faydalanabiliriz. Kullanabiliriz. Ama bence birinin, bir kişinin, kim olursa olsun, ister bir partner, ister profesyonel bir kişi, ister kişisel bir ilişki olsun, varlığı gerçekten çok yardımcı oluyor.

Bence bu, acının içinden daha hızlı ve daha verimli bir şekilde geçmemize, bir bakıma kendimizi daha geniş bir olasılıkta bulmamıza yardımcı oluyor. Yani, gerçekten zengin bir yolculuktu. Travmada gizli bir armağan var çünkü onu işledikçe ve metabolize ettikçe, muazzam bir yaratıcılığa, vizyona ve farklı ruhsal boyutlara açılıyor. Yani buna değer, ama... Bunu insanlara en başından söylemek istemiyorum çünkü sanki ne kadar zor olduğunu anlamıyormuşsunuz gibi geliyor, çünkü zor. Yıkıcı olduğu zamanlar oluyor.

TS: Bağlanma planını yeniden şekillendirmek söz konusu olduğunda, bunun genel olarak ne kadar zaman aldığına dair bir fikriniz var mı? Tekrar ediyorum, sadece insanlara bir çerçeve sunmaya çalışıyorum.

DPH: Sanırım kitapta sunduğum bazı Güvenli Bağlanma becerileri gibi, belirli Güvenli Bağlanma becerilerini ne kadar çok benimsersek, o kadar iyi anlarız. Bunların her birini pratik haline getirebiliriz. Benim için, biri bana e-posta, sesli mesaj veya başka bir yolla ulaştığında, 24 saat içinde olabildiğince çok yanıt vermeyi gerçek bir pratik haline getirdim ve hayatımda birçok insan var. Yani bu oldukça büyük bir taahhüt. Ayrıca, elbette, bana özel olmayan bazı konularda da yardımcı olan bir ekibim var. Ama gerçekten duyarlılığımı geliştiriyorum ve bu komik çünkü bazen bir e-posta yazıyorum, sonra başa dönüp bağlantı hakkında daha fazla şey söylüyorum. Sonra da bağlantıyı vurgulamaya çalışıyorum.

Ve gerçekten de tamir konusunda bir pratik yaptım. Bir şeylerin ters gittiğini hissettiğimde, bunu gidermek için cesaret toplamaya çalışıyorum ve belki de her zaman hemen olmuyor. Belki bir süre üzerinde çalışmam gerekiyor ama bu tür şeyler yardımcı oluyor. Birine bakış şeklim bile, sanki birini selamlıyormuşum gibi. Dosyasına bakmadığımdan veya cep telefonumla meşgul olmadığımdan emin oluyorum. Onlara bakıyorum. Onları selamlıyorum. İlişki neye izin veriyorsa, ellerini sıkıyorum veya sarılıyorum ve onlara doğrudan bakıyorum ve elimden geldiğince varlığımı gösteriyorum.

Bunlar bağlanma çalışmasından öğrendiğim şeyler. Ama aynı zamanda, dünyada kim olmak istiyoruz? Nasıl bağlantı kurmak istiyoruz? Ve her bireye nasıl saygı duymak istiyoruz, çünkü hepimiz birbirimize bağlıyız? Bir bakıma hepimiz kendimizi görüyoruz. Bir bakıma hepimiz aynı şeyiz. Peki, korku, nefret veya öfkeyle geliyorsanız tetiklenmesi çok kolay olan bu biz-onlar kutuplaşmasına nasıl kapılmayız ve hepimizin birbirine bağlı olduğu bir bakış açısına nasıl ulaşırız? Güvenli Bağlanmanın buna gerçekten yardımcı olduğunu düşünüyorum. Beyin bütünleşmesine yardımcı oluyor. Sevgi ve şefkate erişmemize yardımcı oluyor. Rekabetçi veya işbirlikçi yerine daha işbirlikçi bir küresel vatandaşlık alanına geçmemize yardımcı oluyor. Hayatımızdaki insanlarla işbirlikçi oluyoruz ve bunu her gün mükemmel bir şekilde yapamayacaksınız. Yani, elimizden gelenin en iyisini yapacağız. Ama pratik yaptıkça kolaylaşıyor.

TS: "Bağlanmanın Gücü" kitabının en çok hoşuma giden bölümlerinden biri, başlangıçta Güvenli Bağlanmayı nasıl artırabileceğimizden ve sahip olduğumuz Güvensiz Bağlanmanın, ebeveynlerimizin kendi geçmişleri aracılığıyla nesilden nesile aktarılmış olabileceğinden bahsediyordunuz. Ebeveynlerimizi, annemizi ve babamızı, bağlanma travmaları ne olursa olsun, iyileştirmek için yapabileceğimiz bir egzersiz, bir görselleştirme pratiği öneriyorsunuz. Ebeveynlerimiz için, hangi yaşta olurlarsa olsunlar, hatta vefat etmiş olsalar bile, bunu nasıl yapabileceğimiz hakkında biraz bilgi verebilir misiniz?

DPH: Evet, bu egzersizi çok seviyorum. Benim de favorilerimden biri. Genellikle buna "Rol Değiştirme" diyorum çünkü çocuklukta Güvensiz Bağlanmayı yaratan şeylerden biri, çocukların genellikle ebeveynlerinin ihtiyaçlarını karşılamaları için güvenilmeleri veya bazı durumlarda vekil eşler haline gelmeleridir. İdeal olarak ebeveynlerimiz de ebeveyndir ve bu, ebeveynlerimizin çoğunlukla bizim için orada olduğu asimetrik bir ilişkidir. Tabii ki, yaşlandıkça, ebeveynlerimizin yanında oluruz.

Ama bu alıştırmada, öncelikle, eğer biriyle terapi yapıyorsam, genellikle yaptığım şey şu: Kendi bağlanma yaralarına girmelerini, sonra neyi anlamadıklarını görmelerini ve ardından ihtiyaçlarının gerçekten karşılandığı, belki de dinlenmediklerini veya hiç görülmediklerini hissettikleri bir düzeltici deneyim yaratmaya çalışmaları. Sonra, "Peki, hayatında seni gerçekten anladığını hissettiğin biri var mı? Ya da birinin böyle olduğunu hayal edebilseydin, hangi özelliklere sahip olurdu? Seninle nasıl davranırdı?" diye sorardım. Çünkü panzehiri onlar yaratıyor ya da belki de bunun benden geldiğini hissediyorlar, çünkü kesinlikle onları duymaya ve görmeye çalışırdım.

Ama sonra bu ihtiyaçların karşılandığını hissettiklerinde, bazen... çünkü o zaman kendi içlerinde bir dayanakları olur. Yaradan hareket etmezler. Sık sık onları, "Merak ediyorum... Yani, artık annen konusunda bir uzman sayılırsın. Onunla uzun yıllar geçirdin ve onu birçok farklı durumda gördün. Annemle başlayayım. Acaba anneni görüp neye ihtiyacı olduğunu hayal edebilir misin? Onun için ne eksik? Karşılanmamış hangi ihtiyacı var ki, o bakış açısından davranıyor veya hayatını o bakış açısıyla deneyimliyor olabilir?" diye davet ederim.

Ve çoğu zaman insanlar bunu çok çabuk fark eder. "Aman Tanrım. Annemin özerklik için desteğe ihtiyacı vardı. Babam ve evlilikleri onu tamamen kontrol ediyordu. Kendine hiç vakit ayıramıyordu ve altı çocuğu vardı. Annemin gerçekten ihtiyacı vardı... Yani, bugün doğsaydı bir şirketin CEO'su olurdu. Çok yetenekliydi ama bu eski çağ yaşam tarzına hapsolmuştu ve bu ona pek uymuyordu." Ben de "Tamam, bir düşünün bakalım," diyorum. Bir müşterim, "Ah, Mary Tyler Moore ile bir kitap kulübü kurmasını çok isterdim," demişti. Kızımı Hatırlıyor musunuz? Artık kendimle dalga geçiyorum.

TS: Evet.

DPH: Özerk genç bir kadın. Sanırım diğeri de haber kanalında çalıştığı programda Mary Tyler Moore'du ve bağımsız bir kadındı. İlişkisi yoktu. Bu yüzden "Keşke o fırsatlara sahip olabilseydi" diyordu. Yani annesini, medyadan tüm bu kadınlarla birlikte bu kitap kulübünde hayal ediyor; bu, özerklik ve seçim hakkı anlamına geliyor; illa ki evli olmayı ve anne olmayı seçmemiş olması gerekmiyor. Bunda yanlış bir şey yok. Ama bu dileği gerçekleşmiş olurdu.

Annesiyle bunu hissettiğinde, "Aman Tanrım! Annemin mutlu olduğunu görebiliyorum. Ve mutlu oldukça bana karşı daha şefkatli olduğunu görebiliyorum." diye hissetmeye başladı. Çünkü en azından hayal gücünde, anneyi kendi ihtiyaçlarının karşılandığı Güvenli Bağlanma'ya doğru yönlendiriyorsunuz ve böylece elbette çok daha tatmin oluyor, çok daha sevgi dolu, ulaşılabilir ve yanında olan bir ebeveyn olabiliyor. Yani bu, nesli iyileştiriyor. Bu özel durumda, kişi kendisi de bir ebeveyndi ve biz de onunla bir anne ve kızı olarak çalışmaya ve nesiller boyu gelen o Güvensiz bağlanmayı onarmaya başladık. Yani aynı anda üç nesli birden ele alıyoruz.

Ama söylediklerine gerçekten inanıyorum, anne baban artık hayatta olmasa bile, atalarından gelen bir iyileşme süreci geçirebileceğini ve nesilden nesile aktarılan bu süreci kırmaya başlayabileceğini düşünüyorum. Bunu günümüzde çoğumuzun yapabilecek kapasitesi var çünkü 80-90 yıl öncesine giderseniz var olmayan çok fazla kaynağımız var.

TS: Diane, konuşmamıza "Bizler bağlantı için tasarlandık" demek istiyorum ve-

DPH: Katılıyorum.

TS: ... bu, daha önce birlikte söylediğiniz bir şeyden alıntı. Bitirirken, bir şekilde kopukluk hisseden kişiye yardımcı olabilecek birkaç şeyden bahsettiniz. Bağlanmanın Gücü kitabında bahsettiğiniz ve harika bulduğum şeylerden biri şuydu: "Size ulaşan ve yanıt verebileceğiniz biri var mı? Belki bir tamirat için ulaşan ve siz orada olmadığınız veya bağlantı kurmak için ulaşmadığınız biri?" Şu anda dinleyen ve "Tanrım, keşke dünyamdaki insanlarla daha bağlantılı hissetseydim" diye düşünen kişi için başka önerileriniz neler?

DPH: Aslında bazı basit şeyler var, mesela bir arkadaşınızı veya diyelim ki bir partnerinizi, birbirinizi görmeden ilk buluştuğunuzda nasıl karşılarsınız? Mesela tüm vücudunuzla sarılabilir misiniz? Göbek göbeğe, üçgen sarılma değil ama çoğu zaman insanlar sarılıyor ve sadece birbirlerinin omuzlarına dokunuyorlar, ama gerçekten bağlı olmak yerine bir çadır gibi görünüyorlar. Partnerinizse, daha da yakın bir sarılma olur ve birbirinizi gerçekten kontrol edebildiğinizi hissedene kadar bu sarılmada kalabilir misiniz? Bu bağda kalıp sonra diğer kişiyi destekleyebilir misiniz?

Stan Tatkin'in bu konuda harika bir YouTube videosu var. İnternette "Hoş Geldin Eve Sarılması" olarak adlandırılıyor ve bağ kurma ritüelleri var; örneğin, insanları nasıl karşılıyorsunuz? Birisiyle yaşıyorsanız, sabah nasıl kalkıyorsunuz? Sabah nasıl bağ kuruyorsunuz? Geceleri bağ kurduğunuz ritüelleri nasıl yapıyorsunuz? Her birinin gerçekten özel trüf mantarları bulma alışkanlığı olan arkadaşlarım var. Her gece, gün içinde avladıkları bu çok özel trüf mantarını partnerlerinin yastığına koyuyorlar ve her zaman aynı saatte yatmasalar da, bu takdiri hissediyorlar.

Uyumadan önce her zaman küçük bir yastık sohbeti yapmaya çalışırlar. Güvenebileceğinizi bildiğiniz küçük şeyler, günlük yaşamda kurduğunuz gelenekler ve tabii ki tatiller. Ama gerçekten, günlük yaşam. Arkadaşlarını gördüğünde aydınlanıyor musun? Misafirperver misin? Misafirperver biri misin? Yani, arkadaş canlısı biri misin? İnsanların yanında hissedebilecekleri, birlikte olabilecekleri biri misin? Birine vakit ayırabileceğin bir ortamda değilsen, bu konuda doğrudan konuşup, "Aman Tanrım. Gerçekten çok meşgulüm. Seninle telefonda konuşmayı çok isterdim ama bunu yarın, gelecek ay veya ne zaman istersem o zaman yapacağım." diyebilirsin.

Duyarlı olabilir ama aynı zamanda ihtiyaç duyduğunuzda sınırları da çizebilir misiniz? Çünkü bazen müsait olmayabiliriz. Ne zaman tekrar ortaya çıkacağımız konusunda net olmalıyız. Biriyle bir zorluk veya anlaşmazlık yaşıyorsanız, 15 dakikadan fazla tartışmamak iyidir, çünkü bu tüm o öfke, kızgınlık veya diğer duyguları uzun süreli hafızaya kazımaya başlar. Bu yüzden, daha kısa sürelerde, örneğin 20 dakikadan fazla olmamak üzere tartışmayı veya anlaşmazlık yaşamayı öğrenmeliyiz. "Tamam, bunu bir kenara bırakalım. Bir saat sonra tekrar ele alacağız. Yürüyüşe çıkıp gün batımının tadını çıkardıktan veya sinemaya gittikten sonra tekrar ele alacağız, sonra tekrar ele alacağız, ama ara vermemiz gerekiyor."

Yani, biz,