ٹامی سائمن: آپ انسائٹس ایٹ دی ایج سن رہے ہیں۔ آج، میرا مہمان ڈیان پول ہیلر ہے۔ Diane Poole Heller بچوں اور بالغوں کے اٹیچمنٹ تھیوری اور ماڈلز ٹراما ریزولوشن اور انٹیگریٹیو ہیلنگ تکنیک کے شعبے میں قائم ماہر ہیں۔ اس نے بالغ اٹیچمنٹ پر اپنی د

یہ دوغلے پن کے لیے جان بوجھ کر نہیں ہے۔ میں وضاحت کرنا چاہتا ہوں کہ ایسا کیوں ہوتا ہے ہمدردانہ انداز میں۔ کیونکہ جب وہ جوان تھے تو ان کی توجہ حاصل کرنے کا واحد طریقہ یا تو کبھی بیماری یا کبھی رونا تھا۔ لیکن عام طور پر نوزائیدہ سطح پر، انہیں اکثر رونے یا بیمار ہونے کے ذریعے زیادہ رابطہ حاصل کرنے کا تجربہ ہوتا تھا۔ لہذا ان کا نمونہ کہ اگر وہ رونا چھوڑ دیتے ہیں - یہ بقا کے مسئلے کی طرح ہے - وہ اپنی منسلک شخصیت کو کھو دیں گے۔ لہٰذا وہ خود بھی یہ نہیں سمجھتے، لیکن اگر میں دوسرے شخص سے مشغول ہونے کی کوشش بند کر دوں تو ترک کر دینے کا خوف ہے۔

یہ دلچسپ ہے کیونکہ یہاں تک کہ جب وہ اپنے ساتھی سے جو چاہیں حاصل کرنا شروع کر دیتے ہیں، تب بھی وہ دیکھ بھال کرنے والے رویے کو مسترد کر دیتے ہیں۔ وہ اسے نہ دیکھنے کی عادت ڈالیں گے۔ چونکہ وہ اس جسمانی لوپ میں ہیں، وہ کسی چیز کے لیے دباؤ ڈالتے رہیں گے۔ اگرچہ انہیں حقیقت میں اچھے جوابات مل رہے ہوں گے، لیکن وہ انہیں تسلیم نہیں کرتے۔ وہ اکثر ان کی نفی کرتے اور شکایت کرتے رہتے ہیں۔ یہ اس طرح ہے، "ٹھیک ہے، میں رات کے کھانے پر جانا چاہتا ہوں،" اور آپ کا ساتھی کہتا ہے، "بہت اچھا، یہ بہت اچھا ہے۔ چلیں۔" پھر آپ اطالوی ریستوراں میں پہنچتے ہیں، اور وہ شکایت کرنے لگتے ہیں کیونکہ وہ واقعی یونانی ریستوراں جانا چاہتے تھے، لیکن انہوں نے آپ کو یہ نہیں بتایا۔ لہذا ہمیشہ ایسا ہوتا ہے کہ یہ کافی اچھا نہیں ہے، اور شراکت دار بعد میں اس سے مایوس ہو سکتے ہیں۔

ایسا نہیں ہے… دوغلے پن کو واقعی یہ بھی سمجھ نہیں آتا کہ انہیں ایسا کرنے پر کیوں مجبور کیا گیا ہے۔ یہ اس لیے نہیں ہے کہ ان کا مطلب لوگوں کو مایوس کرنے کے لیے ہے۔ لیکن جیسا کہ میں نے ایک کلائنٹ کے ساتھ کیا تھا، میں نے اس کے تصور میں وہ سب کچھ حاصل کیا تھا جو وہ ممکنہ طور پر ایک بڑے اسمورگاس بورڈ پر رشتہ دارانہ طور پر چاہتی تھی، جیسے کہ اس کے پسندیدہ کھانوں سے بھری ضیافت کی میز، اور اس کے پسندیدہ جذباتی سلوک، اور وہ کچھ بھی جو وہ اپنے رشتے میں چاہے گی۔ میں نے کہا، "میں چاہتا ہوں کہ آپ اسے اپنے جسم میں لے جانے کا تصور کریں،" صرف اسے اندر لے جانے کے لیے، اور وہ بہت چونک گئی کیونکہ اس نے کہا، "اوہ، میرا پیٹ۔ میرا پورا جسم تنگ ہو رہا ہے۔ یہ ایسا ہی ہے جیسے نہیں کہنا۔ تو، میں کیوں نہیں کہوں گا؟"

میں نے کہا، "میرا خیال ہے… آئیے کچھ اور کرنے کی کوشش کریں، لیکن اب میں چاہتا ہوں کہ آپ صرف اس چیز کا ایک فیصد لینے کا تصور کریں جو آپ کے لیے دستیاب ہے۔" وہ جاتی ہے، "اوہ، میں یہ کر سکتی ہوں۔" اس کے معدے کو سکون ملا۔ وہ اسے اندر لے سکتی تھی وہ مطمئن ہونے لگی۔ لیکن اکثر Ambivalents یہ نہیں جانتے کہ اس ابتدائی نمونہ کی وجہ سے کیسے مطمئن ہونا ہے، اس لیے وہ مطمئن محسوس کر رہی تھی اور پھر وہ چلی جاتی ہے، "اوہ، مجھے لگتا ہے کہ میں دو فیصد کوشش کرنا چاہتا ہوں۔" میں پسند کرتا ہوں، "زبردست۔ آئیے دو فیصد کوشش کریں۔" تو وہ جاتی ہے اور دو فیصد لیتی ہے۔ وہ اب بھی اسے سنبھالنے کے قابل ہے۔ وہ پانچ فیصد تک پہنچ جاتی ہے، وہ اسے سنبھالنے کے قابل ہے۔

وہ اپنی زندگی میں تقریباً پہلی بار تکمیل اور اطمینان محسوس کر رہی ہے، اور اسے یہ احساس نہیں تھا کہ اسے وصول کرنے میں دشواری کا سامنا ہے، اور یہ کہ وہ اس کے بارے میں زندگی بھر اپنے شراکت داروں پر الزام لگا رہی ہے، اور واقعی یہ اس کی وصول کرنے میں ناکامی تھی۔ لہذا جیسا کہ ہم نے اسے ٹھیک کرنے میں مدد کی اور اس وقت موجود رہنے کی مشق بنائیں جب کوئی اس کے لیے کوئی اچھا کام کرتا ہے، اسے نوٹس کرنا، اس کے لیے حاضر رہنا، اسے لینے کی کوشش کرنا، یا اس کا پانچ فیصد حصہ لینا۔ پھر اس نے وصول کرنے کی صلاحیت پیدا کرنا شروع کردی۔ لیکن وہ یہ بھی نہیں جانتی تھی کہ یہ مسئلہ ہے۔ اس نے سوچا کہ اس کے تمام ساتھی صحیح کام نہیں کر رہے ہیں۔

تو مجھے اس کام کے بارے میں جو چیز پسند ہے وہ یہ ہے کہ یہ الزام تراشی کرتا ہے، اور ہم اپنے پیٹرن کو محسوس کرنے کے قابل ہونے لگتے ہیں، اور نہ صرف اس کے درد کو محسوس کرتے ہیں بلکہ اس امکان کو بھی محسوس کرتے ہیں کہ ہم اس سے کیسے نکل سکتے ہیں؟ ہم خود کو ٹھیک کرنے میں کس طرح مدد کرتے ہیں؟ ہم کون سے ٹولز پر عمل کر سکتے ہیں جو ہمیں محفوظ اٹیچمنٹ کی طرف لے آئیں؟ یہ وہی ہے جو میں واقعی کتاب میں توسیع کرنے کی امید کر رہا ہوں۔

TS: مجھے لگتا ہے کہ آپ اس کا بہت اچھا کام کرتے ہیں۔ بس، آخر میں، غیر منظم اٹیچمنٹ کو متعارف کرانا، وہ نمونہ۔

DPH: ہاں، یہ ایک مشکل ہے۔ یہ ایک مشکل ہے. بے ترتیبی اس وقت ہوتی ہے جب والدین بچپن میں، ابتدائی دنوں میں کافی خوفزدہ ہوتے ہیں۔ جہاں ایک بچے کا دھمکی آمیز ردعمل جاری ہے۔ وہ انتہائی چوکس ہیں۔ وہ خوفزدہ ہیں۔ والدین کے ان کے ساتھ سلوک کے جواب میں وہ بہت زیادہ خوف یا غصہ محسوس کر رہے ہیں۔ اور یہ دلچسپ ہے کیونکہ یہ والدین ہی ہو سکتا ہے کہ وہ چیخنا، جسمانی طور پر، جنسی طور پر، یا جذباتی طور پر بدسلوکی، ایسا کچھ بھی کر رہے ہوں۔ مارنا، بالکل۔ آپ جانتے ہیں، اچھی حدود نہیں ہیں۔ ہوسکتا ہے کہ ایک مسلسل نشہ ہو جہاں خاندان میں بہت انتشار ہو۔

لہذا یہ کچھ چیزیں ہیں جو والدین کی طرف سے فعال طور پر آرہی ہیں جو اس متحرک کو ترتیب دیں گی، جہاں خطرے کا ردعمل منسلکہ نظام کو بند کر رہا ہے، اور منسلک نظام اور خطرے کا ردعمل ایک میں ہے ... کیونکہ جب ہم خطرے میں ہوتے ہیں، ہم اکثر دماغ کے اس حصے میں نہیں ہوتے ہیں جو جڑنے میں دلچسپی رکھتا ہے، جو کہ میڈل پریفرنٹل کورٹیکس ہے۔ ہم اپنے رینگنے والے دماغ میں ہیں، جو خطرے کے ردعمل کے بارے میں ہے، اور ہم لڑائی یا پرواز کے اپنے ہمدرد اعصابی نظام کے رد عمل کو متحرک کر رہے ہیں، یا ہم حد سے زیادہ پیراسیمپیتھیٹک کے ساتھ مکمل طور پر منجمد کر رہے ہیں، اور اس سے بہت زیادہ ہنگامہ ہوتا ہے۔

ایک اور طریقہ جس سے ڈس آرگنائزڈ ہو سکتا ہے وہ یہ ہے کہ اگر والدین خود صدمے کی تاریخ رکھتے ہیں، جو ہم میں سے بہت سے لوگ کرتے ہیں، تو یہ حل نہیں ہوتا، اور ہو سکتا ہے کہ ان کا رویہ مہربان اور مستقل اور معقول ہو اور اکثر اوقات سب کچھ ہو۔ لیکن وہ اپنے غیر حل شدہ صدمے سے خوف یا دہشت کا احساس پیدا کر رہے ہیں۔ ایک بچہ خوف اور غصے سے منسلک نہیں ہو سکتا۔ یہ منقطع یا منقطع ہو جائے گا، یا یہ اٹیچمنٹ سسٹم کو غیر منظم کر دے گا، وہیں سے یہ لفظ آیا ہے۔

تو ہم جو کچھ کرنے کی کوشش کر رہے ہیں، اور جیسا کہ جب میں لوگوں کے ساتھ کام کرنے کی کوشش کر رہا ہوں، تو یہ ہے کہ ان لوگوں کو الگ کرنے میں ان کی مدد کی جائے جن کے ساتھ وہ نسبتاً محفوظ محسوس کرتے ہیں، اپنے اتحادی نخلستان کی طرح، تاکہ وہ اپنے منسلکہ نظام کو لینڈ کرنے کے لیے ایک محفوظ جگہ دے سکیں۔ لہذا، میں ان سے ان تمام لوگوں کے بارے میں بات کر سکتا ہوں جن کے بارے میں وہ محسوس کرتے ہیں کہ وہ بھروسہ کر سکتے ہیں، یا وہ محسوس کرتے ہیں کہ انہیں سکون ملتا ہے یا ان کے آس پاس رہنا محفوظ محسوس ہوتا ہے، اور یہ ہو سکتا ہے کہ آپ ایک معالج کے طور پر، یا آپ ایک پارٹنر کے طور پر، یا جہاں سے بھی آپ اس کے ساتھ شروعات کر سکتے ہیں۔ کبھی کبھی، یہ لوگوں کے پالتو جانوروں کے ساتھ ہوتا ہے۔

پھر یہ محسوس کرنا شروع کرنا کہ جب کوئی منسلکہ خطرے کے ردعمل سے رکاوٹ نہیں بنتا تو کیسا محسوس ہوتا ہے۔ پھر ہمیں دھمکی کے جواب کے ساتھ کام کرنا ہوگا، اور میں کہوں گا، "ٹھیک ہے، آپ کی والدہ یا والد کا کیا سلوک آپ کو پریشان کر رہا تھا؟" میں ایک وقت میں ایک والدین کو لیتا ہوں۔ آئیے کہتے ہیں کہ یہ چیخ رہا تھا، اور کہتے ہیں کہ والد نے بہت چیخا تھا۔ میں ان سے والد کو ان سے اتنا دور رکھوں گا جتنا کہ ان کی ضرورت ہے، اور ہو سکتا ہے کہ والد کو خاموش کر دیں یا انہیں کسی ساؤنڈ پروف بوتھ یا کسی اور چیز میں رکھ دیں، تاکہ ان کے درمیان فاصلہ ہو۔ کیونکہ اکثر جب لوگ تناؤ کا سامنا کرتے ہیں تو وہ محسوس کرتے ہیں کہ یہ ان کے چہرے پر ٹھیک ہے۔ تو، وہ اس پر قابو پاتے ہیں۔ تو فاصلہ دینا اس کا پہلا حصہ ہے۔

پھر خاموشی اختیار کر کے باپ کا دھمکی آمیز رویہ اختیار کر کے آپ اسے متحرک کر دیں۔ بنیادی طور پر، آپ ایسی چیزیں کہہ سکتے ہیں، "وہ ابھی کچھ بھی نہیں کر سکتا اور نہ ہی کہہ سکتا ہے جو پریشان کن ہو۔ وہ بہت دور ہے، اور وہ متحرک ہے۔" پھر آپ ان سے پوچھ سکتے ہیں، "اب جب کہ دھمکی آمیز رویہ متحرک ہو گیا ہے، آپ اس کے بارے میں کیا کرنا یا کہنا چاہتے ہیں؟" کیونکہ آپ انہیں غیر فعال رد عمل جیسے گرنے یا علیحدگی سے لے کر ان کی آواز کو تلاش کرنے جیسے فعال ردعمل میں منتقل کرنے کی کوشش کر رہے ہیں، یہ کہنا، "جب آپ ایسا کرتے ہیں تو مجھے اس سے نفرت ہے،" یا، "اتنا اونچی آواز میں بولنا بند کریں" یا، "غصے کے انتظام کی کلاس میں جائیں۔"

یا ہوسکتا ہے کہ وہ اسے دور دھکیلنا چاہتے ہوں، جیسے باؤنڈری بنانا، یا جب وہ اس طرز عمل میں ہوتا ہے تو وہ اس کی طرف دیکھنا چاہتے ہیں۔ میں ہمیشہ والدین سے رویے کو الگ کرتا ہوں، کیونکہ میں والدین کو شیطان بنانا پسند نہیں کرتا ہوں۔ عام طور پر ہمیں اپنے والدین سے پیار ہوتا ہے، اس لیے میں نے کہا، "محبت مسئلہ نہیں ہے۔ آئیے ان رویوں کو دیکھیں جو واقعی آپ کے لیے تکلیف دہ تھے۔ اور دیکھتے ہیں کہ کیا ہم اس دھمکی کے جواب کو پرسکون اور مکمل کر سکتے ہیں۔" لہذا یہ تحریک غیر فعال ردعمل سے، جیسے گرنے یا علیحدگی، فعال ردعمل تک بہت بااختیار ہے۔ یہ واقعی لوگوں کو یہ محسوس کرنے میں مدد کرتا ہے کہ ان کے پاس طاقت ہے اور وہ اس کے بارے میں کچھ کر سکتے ہیں، اور وہ یہ کام آپ کے رشتے کی حفاظت میں کر رہے ہیں، چاہے آپ معالج ہوں یا ساتھی یا دوست۔

پھر وہ خطرے کی ترتیب سے گزر سکتے ہیں اور خطرے کے ردعمل کو مکمل کر سکتے ہیں، اور یہ بار بار ہونے کی ضرورت ہو سکتی ہے، اس پر منحصر ہے کہ کتنے محرکات ہیں۔ لیکن اٹیچمنٹ سسٹم اور دھمکی کا جواب ایک کاؤنٹر میں ہے۔ وہ کراس مقاصد پر ہیں. لہذا، میں ان دونوں نظاموں کو الجھانے کی کوشش کر رہا ہوں اور اس شخص کو بقا کے ان دونوں نظاموں کے مثبت حصے کو اس طرح محسوس کر رہا ہوں کہ وہ دونوں کو مکمل کر سکیں۔

اور ظاہر ہے، کیونکہ غیر منظم ہونے کو اس میں بہت زیادہ خطرہ ہے، وہ اکثر انتہائی غیر منظم ہوتے ہیں۔ اس لیے ان میں جذباتی حالتوں میں اچانک تبدیلی آ سکتی ہے۔ وہ آسانی سے ہائپر ویجیلنس میں متحرک ہوسکتے ہیں۔ وہ آسانی سے الگ ہو سکتے ہیں۔ لیکن اس بات پر منحصر ہے کہ آپ اسے کیسے کھولتے ہیں، اسی لیے یہ اتنا پیچیدہ ہے۔ یہ خود کو بہت سی مختلف حالتوں میں دکھا سکتا ہے۔ لیکن اگر آپ صدمے کے کام کو سمجھتے ہیں اور آپ اٹیچمنٹ کے کام کو سمجھتے ہیں، تو میرے خیال میں یہ جنت میں کی گئی شادی ہے۔ اس کے بعد آپ لوگوں کے لیے چیزوں کے ان دونوں حصوں کو ایڈریس کر سکتے ہیں اور ان کی یہ سیکھنے میں مدد کر سکتے ہیں کہ کس طرح خود کو بہتر طریقے سے منظم کرنا ہے، اپنے ساتھی کے ساتھ باضابطہ طور پر باضابطہ طور پر کیسے جمع کرنا ہے۔

اگر آپ رشتے میں دو غیر منظم افراد کو اکٹھا کرتے ہیں، تو آپ کو صرف اس بات کو یقینی بنانا ہوگا کہ وہ دونوں ایک ہی وقت میں متحرک نہیں ہوئے ہیں۔ انہیں مشکلات سے نمٹنے کے لیے باری باری اختیار کرنے کی ضرورت ہے، کیونکہ جب آپ ایک ساتھ دو غیر منظم ہو جاتے ہیں، دونوں متحرک ہو جاتے ہیں، تو یہ مصیبت کے لیے ایک نسخہ ہے۔

TS: اب، میں آپ سے ایک ذاتی سوال پوچھنا چاہتا ہوں، اور سوال پوچھنے، اسے ترتیب دینے میں میں خود ہی کمزور ہو جاؤں گا۔ جس کا مطلب یہ ہے کہ، میں نے خود اپنی بالغ رشتہ دارانہ زندگی میں دریافت کیا کہ، بدقسمتی سے، میں Avoidant پیٹرننگ کے ساتھ کافی حد تک گونجتا ہوں، اور اس رشتے میں رہنا ایک بہت بڑا سفر رہا ہے جس کی خصوصیت Secure Attachment ہے۔ یہ ایک ایسا سفر ہے جو واقعی میری زندگی کی پچھلی دو دہائیوں کا ایک بڑا حصہ رہا ہے۔ تو آپ کے لیے میرا ذاتی سوال، کیا آپ کا رشتہ بلیو پرنٹ پیٹرن ہے، اور آپ نے اس کے ساتھ کیسے کام کیا، جو کچھ بھی آپ نے دریافت کیا ہے کہ یہ ہے؟

DPH: ٹھیک ہے، آپ کے پاس اٹیچمنٹ اسٹائلز کا مرکب ہوسکتا ہے، اور میں سمجھتا ہوں کہ میں تھوڑا سا معاملہ کر رہا تھا، اصل میں، Disorganized/Avoidant کے ساتھ، کیونکہ Disorganized میں Insecure Attachment کے دونوں انداز شامل ہیں۔ لہذا آپ کے درمیان دوغلا پن کی طرف جھکاؤ ہو سکتا ہے ... غیر منظم کرنا Avoidant اور Ambivalent کے درمیان آگے پیچھے ہو سکتا ہے، یا آپ کے پاس ایک غیر منظم نمونہ ہو سکتا ہے جو زیادہ تر Ambivalent ہے یا ایک غیر منظم نمونہ جو زیادہ تر اجتناب کرتا ہے۔ تو میں یہ کہوں گا کہ میرے سفر میں زیادہ تر اجتناب کے ساتھ ڈس آرگنائزڈ شامل ہوتا ہے، کیونکہ جب میں واقعی تناؤ کا شکار ہوتا ہوں تو میں الگ تھلگ ہوجاتا ہوں، اور میں بھول جاتا ہوں کہ میرے دوست کون ہیں، یا وہ لوگ جو میرے قریب ہیں۔ ایسا لگتا ہے کہ وہ اچانک موجود نہیں ہیں۔ مجھے اپنے ریفریجریٹر پر ایک فہرست بنانا ہے یا ارد گرد تصویریں لگانی ہیں یا خود کو یاد دلانے کے لیے کچھ اور رکھنا ہے کہ میرے پاس وسائل ہیں، کیونکہ میں پہلے اس تنہائی کے رد عمل میں جاتا ہوں۔

لہذا میں بڑی حد تک غیر منظم ہو گیا ہوں کیونکہ اصل میں میرے والدین میں سے ایک کے ساتھ بہت زیادہ تناؤ تھا، جو میری پرورش میں مسلسل خوفناک تھا۔ لہذا، میں اس شخص سے باری باری پیار کرتا تھا لیکن ان سے خوفزدہ بھی تھا، اور اس سے مجھے حل کرنے میں کچھ وقت لگا۔ اور خاص طور پر "کائنڈ آئیز" کی ورزش کرنا، جس کی وجہ سے مجھے یہ بہت پسند ہے یہ ہے کہ مجھے واقعی اس کے ساتھ کام کرنا پڑا تاکہ لوگوں کی آنکھیں بھی دیکھ سکوں اور یہ جان سکوں کہ وہ مجھے کس طرح دیکھ رہے ہیں، کیونکہ میں ہمیشہ سب سے پہلے اس ناراض، نفرت انگیز نظر کو دیکھوں گا۔ اس کو پیچھے چھیلنے میں مجھے تھوڑا وقت لگا۔

لہذا مجھے کچھ تکلیف دہ تجربات ہوئے جو بچپن میں بہت شدید تھے، اور وہ رشتہ داری پر مبنی تھے، یہاں تک کہ خاندان سے باہر۔ اس لیے مجھے بہت زیادہ دہشت کا سامنا کرنا پڑا۔ میں بہت محنت کر رہا تھا، اور پیٹر لیون اور اس کے کام کی بدولت، حقیقت میں مجھے اپنے اعصابی نظام کو دوبارہ منظم کرنے میں بہت مدد ملی اور بہت زیادہ رشتہ داری پر مبنی اور کنکشن میں واقعی دلچسپی پیدا ہوئی۔ شروع میں، مجھے لگتا ہے کہ میں واقعی میں ایسے رشتوں سے شفا پا رہا تھا جو بہت خطرناک تھے، دراصل۔ تو، یہ ایک طویل سفر تھا. میں اپنے پورے اوتار میں اس پر بہت محنت کر رہا ہوں، اور میں اگلے مہینے 65 سال کا ہوں۔

TS: ہاں، میں سمجھتا ہوں کہ یہ اس کا حصہ ہے جسے میں آگے لانا چاہتا تھا کیونکہ آپ نے بتایا کہ کس طرح آپ کی کتاب، The Power of Attachment ، جس کے ساتھ آپ لوگوں کی واقعی مدد کرنا چاہتے ہیں، سیکیور اٹیچمنٹ کی ان مہارتوں کو سیکھنا اور ان کی زندگی میں اس سمت میں آگے بڑھنا ہے۔ اور یقیناً، میں شدت سے چاہتا ہوں کہ وہ تحفہ دنیا کے دوسرے لوگوں کو بھی دوں، اور میں اس بات کو یقینی بنانا چاہتا ہوں کہ لوگوں کو احساس ہو، حالانکہ، سفر کیسا ہے، کیا ضرورت ہے، اندرونی کام کی گہرائی جس کی ضرورت ہے، اور میں حیران ہوں کہ کیا آپ اس سے بات کر سکتے ہیں دونوں کا وعدہ بلکہ یہ بھی کہ یہ ہم سے درحقیقت کیا پوچھتا ہے۔

ڈی پی ایچ: ٹھیک ہے، میرے خیال میں یہ ایک تجسس کے ساتھ شروع ہوتا ہے، تقریباً ایک موم بتی کی طرح، جیسے ہمارے ساتھ کیا ہوا اس کی تلاش اور تجسس، مدد حاصل کرنے کے قابل ہونا اور اس سے شفا پانے کا ہمارا اپنا ارادہ۔ میں بہت سارے روحانی کاموں کے ساتھ ساتھ سائیکو تھراپی قسم کی چیزیں بھی کرتا ہوں۔ اور آخر کار، یہ سیکھنا کہ ان نمونوں کی بہت سی چیزوں سے کس طرح شناخت کرنا ہے، اور کنکشن کے لیے مزید صلاحیت تلاش کرنے کے لیے صحت مند ورژن کے لیے کھولنا ہے۔ میں یہ نہیں کہنا چاہتا کہ یہ ایک آسان سفر ہے، لیکن یہ ناقابل یقین حد تک پورا کرنے والا ہے، اور ایک بار جب ہم حاصل کر لیتے ہیں تو یہ اس قدر قابل ہے... میرے خیال میں جب ہم خود کو اس عمل سے گزرنے دیتے ہیں تو ہم بہت زیادہ واپس آتے ہیں۔

اور واقعی اس خیال سے الگ کرنا کہ میرے یا آپ کے ساتھ کچھ غلط ہے، جیسے ہمارے ساتھ ذاتی طور پر کچھ غلط ہے، یا یہ کہ دنیا میں کچھ غلط ہے۔ کہ ہم شفا یابی کی اس حیرت انگیز صلاحیت کو عبور کرنا اور سمجھنا شروع کرتے ہیں جو ہمارے پاس ہے، اور کس طرح تکلیف سے ذہین تعلق رکھنا ہے۔ میرے خیال میں یہ واقعی ایک اہم نکتہ ہے۔ کیونکہ وہاں تکلیف ہے۔ اس حقیقت کے آس پاس کوئی راستہ نہیں ہے کہ اس انسانی سفر پر ہم کچھ خوبصورت سخت چیزوں سے ٹکرانے جا رہے ہیں۔ میرے خیال میں یہ ایک بہت مشکل سیارہ ہے جس پر ہونا ہے۔ انسان بننا مشکل ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ دوسرے انتخاب کیا تھے، لیکن ہم سب نے یہ کرنے کا انتخاب کیا۔

یہ مشکل ہے۔ زندگی چیلنجنگ ہے۔ شاید کبھی کبھی یہ واقعی بہت اچھا ہو، لیکن بہت سارے چیلنجز بھی ہوتے ہیں۔ لہذا میں اس بارے میں پولیانا کو آواز نہیں دینا چاہتا، کیونکہ مجھے ایسا بالکل نہیں لگتا۔ ہمیں راستے میں یہ مددگار کیسے ملیں گے؟ اور پھر ہم اپنے اندر ان چیزوں کا مقابلہ کرنے کے لیے اندرونی طاقت کیسے پیدا کریں جن سے ہم ممکنہ طور پر الگ ہو سکتے ہیں، اور لچک اور صلاحیت اور وسعت اور کشادگی کے اس ذخیرے کو تلاش کر سکتے ہیں؟ اور پھر کبھی کبھی ہم اسے کھو دیتے ہیں، اور پھر ہم دوبارہ کیسے شروع کرتے ہیں؟

یہ مسلسل ہے، میرے خیال میں، نیچے گرنا اور خود کو اٹھانا۔ میرے خیال میں رشتے، ہمارے گہرے تعلقات، چاہے وہ شراکت دار ہوں یا والدین کے طور پر یا گہری دوستی۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ واقعی خندقوں میں ہونے کی طرح ہے۔ کیونکہ میں سمجھتا ہوں کہ رشتے ہم میں سے اکثر کے لیے اپنے آپ کے اس حصے کو واقعی براہ راست چیلنج کرتے ہیں، اگر ہمارے پاس سیکیور اٹیچمنٹ کے ساتھ شروعات کرنے اور بنیادی اعتماد محسوس کرنے اور رشتوں کو دیکھنے اور رشتوں کو پرورش بخش اور لذیذ اور مزیدار ہونے کی توقع کرنے کا جیک پاٹ نہیں ہوتا ہے، اور یہ جانتے ہیں کہ اپنے شراکت داروں کو اس طرح سے جواب دینا ہے کہ محبت کو مزید گہرا کرنا ہے۔

ہم میں سے بہت سے لوگوں نے تجربے کے اس مقام سے شروعات نہیں کی تھی، اس لیے ہم بہت ساری غلطیاں کرتے ہیں، اور پھر ہم واپس کیسے آتے ہیں؟ اور ہم کس طرح کھدائی کر سکتے ہیں جو بہتر کام کر سکتا ہے، یا اپنے آپ کا وہ حصہ تلاش کریں جو زخمی نہیں ہے؟ میرا مطلب ہے، ہمارے پاس زخمی حصہ ہے، لیکن ہمارے پاس غیر زخمی حصہ ہے، کہ ہم اس گہری کھوج کے دوران زیادہ سے زیادہ رسائی حاصل کرتے ہیں۔

ٹی ایس: ڈیان، ہم کیسے شناخت کریں، لیکن اس بات کو یقینی بنائیں کہ ہم اس سفر سے گریز نہیں کر رہے ہیں جس کی ہمیں اصل میں پرانے طرز کے ذریعے کرنے کی ضرورت ہے؟

ڈی پی ایچ: ٹھیک ہے، اپنے عمل میں، اور سنجیدگی سے، میں نے تھوڑی دیر کے لیے درد کی ایک ویٹ میں پھینک دیا، اور میں صرف یہ جاننے کی کوشش کر رہا ہوں، "ٹھیک ہے، ٹھیک ہے، یہ کیا ہے؟" میں تجربے کے ساتھ رہنے کی کوشش کر رہا ہوں اور اس سے منقطع نہیں ہوں، اور اس کا مطلب ہے کہ میں اس سے گریز نہیں کر رہا ہوں۔ کیونکہ زندگی کے پورے تجربے کے لیے کھلا رہنا: درد، خوشی، اداسی، اذیت، وسعت، تنگی، اور جب ہمیں ضرورت ہو رہنمائی حاصل کرنا۔ میں اپنی زندگی میں بہت سارے اساتذہ اور معالجین اور روحانی اساتذہ رکھنے کا بہت بڑا یقین رکھتا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ میرے لیے بہت فائدہ مند ہے۔

پھر اپنے آپ سے وابستگی رکھنے کی کوشش کرنا - یہ ذہن سازی ہے۔ میرا اندازہ ہے کہ میں ذہن سازی کے بارے میں بات کر رہا ہوں — جب یہ کھولتا ہے تو ہمارے تجربے کے ساتھ رہنا درد کبھی کبھی پیش رفت کی طرح قیمتی ہوتا ہے کیونکہ آپ کسی چیز کو میٹابولائز کر رہے ہوتے ہیں۔ آپ اپنی تاریخ کو میٹابولائز کر رہے ہیں، اسے ہضم کر رہے ہیں، جو کچھ آپ استعمال کر سکتے ہیں اسے ضم کر رہے ہیں، جس چیز کی آپ کو مزید ضرورت نہیں ہے اسے ختم کر رہے ہیں۔ اور مجھے لگتا ہے کہ، ایک طرح سے، شناخت کے لیے ایک بہت ہی ہضم استعارہ ہے۔ لیکن مجھے اندر اور نیچے اور گوبر میں جانا پڑتا ہے، اور پھر کسی اور کی زیادہ خالص موجودگی کے اضافے کے ذریعے، چیزوں کو مزید واضح طور پر دیکھنے کے لیے اوپر جانا پڑتا ہے یا ہاتھ اٹھانا پڑتا ہے۔

خوش قسمتی سے، میرا مطلب ہے، دنیا میں آپ کی پوری واقفیت اور مشن لوگوں کو ان تمام مختلف امکانات سے روشناس کرانا ہے، روحانی اور شفایابی میں۔ مجھے ایسا لگتا ہے کہ ہم ایک ایسے وقت میں رہتے ہیں، یہ نسبتاً حالیہ ہے، جہاں روحانی کام اور شفا یابی کے امکانات اور یہاں تک کہ جو کچھ میں منسلکہ کے کام میں پیش کر رہا ہوں، بات چیت کرنے کے قابل ہونے کے لحاظ سے بہت کچھ دستیاب ہے۔ ہم وہ معلومات وہاں سے حاصل کر سکتے ہیں، اور ہم اس میں حصہ لے سکتے ہیں۔ ہم اسے استعمال کر سکتے ہیں۔ لیکن مجھے لگتا ہے کہ کسی کا ہونا، ایک شخص، جو بھی ہو، چاہے وہ پارٹنر ہو یا پیشہ ور شخص یا ذاتی تعلق، واقعی میں بہت مدد کرتا ہے۔

مجھے لگتا ہے کہ یہ ہمیں درد سے زیادہ تیزی سے اور زیادہ مؤثر طریقے سے آگے بڑھنے میں مدد کرتا ہے، ایک طرح سے، خود کو زیادہ وسیع امکان میں تلاش کرنے میں۔ میرا مطلب ہے، یہ واقعی ایک بھرپور سفر رہا ہے۔ صدمے میں ایک پوشیدہ تحفہ ہے، کیونکہ جب آپ اس پر عمل کرتے ہیں اور آپ اسے میٹابولائز کرتے ہیں، تو یہ زبردست تخلیقی صلاحیتوں اور وژن اور مختلف روحانی جہتوں میں کھلتا ہے۔ تو یہ اس کے قابل ہے، سوائے اس کے کہ... میں شروع میں لوگوں سے یہ کہنا پسند نہیں کرتا کیونکہ یہ تقریباً ایسا محسوس ہوتا ہے کہ آپ اس بات کا احترام نہیں کر رہے ہیں کہ یہ کتنا مشکل ہے، کیونکہ یہ مشکل ہے۔ ایسے اوقات ہوتے ہیں جو تباہ کن ہوتے ہیں۔

TS: کیا آپ کو احساس ہے کہ جب کسی اٹیچمنٹ بلیو پرنٹ کو دوبارہ پیٹرن کرنے کی بات آتی ہے تو اس میں عام طور پر کتنا وقت لگتا ہے؟ ایک بار پھر، صرف لوگوں کو ایک فریم ورک دینے کی کوشش کر رہا ہوں۔

DPH: میں سمجھتا ہوں کہ آپ جتنا زیادہ خاص سیکیور اٹیچمنٹ کی مہارتوں کو ذہن میں رکھیں گے، جیسا کہ ان میں سے کچھ میں کتاب میں پیش کرتا ہوں۔ آپ ان میں سے ہر ایک کو مشق بنا سکتے ہیں۔ میرے لیے، میں نے اسے ایک حقیقی مشق بنا دیا ہے کہ اگر کوئی مجھ تک پہنچتا ہے چاہے وہ ای میل ہو، وائس میل، جو بھی ہو، میں 24 گھنٹوں کے اندر جتنا بھی جواب دے سکتا ہوں، اور میری زندگی میں بہت سے لوگ ہیں۔ تو یہ ایک بہت بڑا عزم ہے۔ میرے پاس ایک عملہ بھی ہے جو کچھ چیزوں میں مدد کرتا ہے جو یقیناً میرے لیے مخصوص نہیں ہیں۔ لیکن میں واقعی اپنے ردعمل کی مشق کرتا ہوں، اور یہ مضحکہ خیز ہے کیونکہ کبھی کبھی میں ایک ای میل لکھتا ہوں، اور پھر میں شروع میں واپس چلا جاتا ہوں اور میں کنکشن کے بارے میں مزید کہتا ہوں۔ پھر میں کنکشن پر زور دینے کی کوشش کرتا ہوں۔

اور میں نے واقعی مرمت کے بارے میں ایک مشق کی ہے۔ جب مجھے لگتا ہے کہ کوئی چیز بند ہو گئی ہے، میں اسے حل کرنے کی ہمت بڑھانے کی کوشش کرتا ہوں، اور شاید ہمیشہ فوری طور پر نہیں ہوتا۔ ہوسکتا ہے کہ مجھے اس پر تھوڑی دیر پیسنا پڑے، لیکن اس قسم کی چیزیں مدد کرتی ہیں۔ یہاں تک کہ میں کسی کو کیسے دیکھتا ہوں، جیسے میں کسی کو سلام کر رہا ہوں۔ میں اس بات کو یقینی بناتا ہوں کہ میں ان کی فائل میں نہیں دیکھ رہا ہوں، یا میں اپنے سیل فون پر بندھا نہیں ہوں۔ میں ان کی طرف دیکھتا ہوں۔ میں انہیں سلام کرتا ہوں۔ میں ان سے ہاتھ ملاتا ہوں یا انہیں گلے لگاتا ہوں، جو بھی رشتہ اجازت دیتا ہے، اور میں انہیں براہ راست دیکھتا ہوں، اور میں جتنی بھی موجودگی کر سکتا ہوں، ڈرم کرتا ہوں۔

یہ وہ چیزیں ہیں جو میں نے منسلکہ مطالعہ سے سیکھی ہیں۔ لیکن یہ بھی کہ ہم دنیا میں کون بننا چاہتے ہیں؟ اور ہم کیسے جڑنا چاہتے ہیں؟ اور ہم ہر فرد کی عزت کیسے کرنا چاہتے ہیں، کیونکہ ہم سب ایک دوسرے سے جڑے ہوئے ہیں؟ ایک طرح سے، ہم سب خود کو دیکھ رہے ہیں۔ کسی نہ کسی نقطہ نظر سے ہم سب ایک جیسے ہیں۔ لیکن ہم اس ہم بمقابلہ ان کے پولرائزیشن میں کیسے نہیں آتے، کہ اگر آپ خوف یا نفرت یا غصے سے آرہے ہیں تو اس کو متحرک کرنا اتنا آسان ہے، اور ہم ہم سب، ایک دوسرے سے جڑے ہوئے نقطہ نظر میں کیسے آتے ہیں؟ میرے خیال میں سیکیور اٹیچمنٹ واقعی اس میں مدد کرتا ہے۔ یہ دماغ کے انضمام میں مدد کرتا ہے۔ یہ ہمیں محبت اور ہمدردی تک رسائی میں مدد کرتا ہے۔ اس سے ہمیں اس عالمی شہری قسم کی جگہ میں جانے میں مدد ملتی ہے، جیسا کہ زیادہ تعاون پر مبنی بمقابلہ مسابقتی یا تعاون پر مبنی۔ ہم اپنی زندگی میں لوگوں کے ساتھ تعاون کرنے والے بن جاتے ہیں، اور آپ یہ کام ہر روز بالکل ٹھیک نہیں کریں گے۔ میرا مطلب ہے، ہم اپنی پوری کوشش کرنے جا رہے ہیں۔ لیکن جیسے جیسے آپ اس پر عمل کرتے ہیں، یہ آسان ہوتا جاتا ہے۔

TS: کتاب The Power of Attachment کا ایک حصہ جو مجھے واقعی پسند آیا، شروع میں آپ ان طریقوں کے بارے میں بات کر رہے تھے جن سے ہم Secure Attachment کو بڑھا سکتے ہیں، اور اس بارے میں کہ ہمارے پاس جو بھی غیر محفوظ اٹیچمنٹ ہو سکتا ہے، وہ ہمارے والدین کی اپنی تاریخ کے ذریعے نسل در نسل منتقل ہوتا رہا ہے۔ آپ ایک مشق پیش کرتے ہیں، ایک ویژولائزیشن پریکٹس جو ہم اپنے والدین کو ٹھیک کرنے میں مدد کرنے کے لیے کر سکتے ہیں، اپنی ماں کو ٹھیک کرنے میں مدد کرنے کے لیے اور ہمارے والد کو ان کے لگنے کے صدمے میں جو بھی ہو سکتا ہے۔ کیا آپ اس بارے میں تھوڑا سا اشتراک کر سکتے ہیں کہ ہم اپنے والدین کے لیے یہ کیسے کر سکتے ہیں، وہ کسی بھی عمر میں ہوں، یا چاہے وہ گزر چکے ہوں؟

DPH: ہاں، مجھے یہ مشق پسند ہے۔ یہ بھی میرے پسندیدہ میں سے ایک ہے۔ میں اسے عام طور پر "Reversing Role Reversal" کہتا ہوں کیونکہ بچپن میں ہونے والی چیزوں میں سے ایک جو Insecure Attachment پیدا کرتی ہے وہ یہ ہے کہ اکثر بچے والدین کی ضروریات کو پورا کرنے کے لیے انحصار کرتے ہیں، یا وہ بعض صورتوں میں سروگیٹ شریک حیات بن جاتے ہیں، اور یہ کہ مثالی طور پر ہمارے والدین والدین ہیں، اور یہ ایک غیر متناسب رشتہ ہے کہ ہمارے والدین زیادہ تر ہمارے لیے موجود ہوتے ہیں۔ پھر یقیناً، جیسے جیسے ہم بڑے ہوتے جاتے ہیں، ہم اپنے والدین کے لیے وہاں ہوتے ہیں۔

لیکن اس مشق میں، سب سے پہلے، میں عام طور پر کسی کے ساتھ کیا کرتا ہوں، اگر میں ان کے ساتھ تھراپی کر رہا ہوں تو میں انہیں ان کے اپنے منسلک زخم میں لے جاؤں گا اور پھر دیکھوں گا کہ انہیں کیا نہیں ملا، اور پھر ایک اصلاحی تجربہ بنانے کی کوشش کریں جہاں وہ درحقیقت اس ضرورت کو پورا کر رہے ہوں، جیسے شاید انہوں نے محسوس نہیں کیا کہ سنا ہے، یا انہوں نے کبھی محسوس نہیں کیا ہے پھر میں کہوں گا، "ٹھیک ہے، ٹھیک ہے، کیا آپ کی زندگی میں کوئی ایسا شخص ہے جو آپ کو لگتا ہے کہ واقعی آپ کو مل جائے گا؟ یا اگر آپ کسی کو ایسا ہونے کا تصور کر سکتے ہیں، تو ان میں کیا خوبیاں ہوں گی؟ وہ آپ کے ساتھ کیسا برتاؤ کر رہے ہوں گے؟" کیونکہ وہ تریاق پیدا کر رہے ہیں، یا شاید وہ محسوس کر رہے ہیں کہ یہ میری طرف سے آ رہا ہے، کیونکہ میں یقینی طور پر انہیں سننے اور دیکھنے کی کوشش کر رہا ہوں گا۔

لیکن پھر جیسا کہ وہ محسوس کرتے ہیں کہ اس کی ضرورت پوری ہوتی ہے، تو میں کبھی کبھی... کیونکہ تب ان کا اپنے اندر ایک بنیاد ہوتا ہے۔ وہ زخم سے کام نہیں کر رہے ہیں۔ میں اکثر انہیں جانے کی دعوت دیتا ہوں، "مجھے حیرت ہے... میرا مطلب ہے کہ آپ اس وقت اپنی ماں کے ماہر ہیں۔ آپ نے اس کے ساتھ کئی سال گزارے اور اسے بہت سے مختلف حالات میں دیکھا۔ مجھے صرف ماں سے شروع کرنے دیں۔ میں سوچتا ہوں کہ کیا آپ صرف اپنی ماں کو دیکھ سکتے ہیں اور اسے کیا ضرورت ہے؟ اس کے لئے کیا غائب ہے؟ اس کی زندگی سے اس کی کیا ضرورت ہے یا اس کی ضرورت پوری نہیں ہوسکتی ہے؟ فائدہ مند نقطہ؟"

اور اکثر، لوگ اسے بہت تیزی سے دیکھتے ہیں۔ وہ کہتے ہیں، "اوہ میرے خدا۔ میری ماں کو خود مختاری کے لیے مدد کی ضرورت تھی۔ میرے والد اور ان کی شادی نے اسے مکمل طور پر کنٹرول کر رکھا تھا۔ اس کے پاس کبھی بھی اپنے لیے وقت نہیں تھا، اور اس کے چھ بچے تھے۔ میری ماں کو واقعی ضرورت تھی... میرا مطلب ہے، اگر وہ آج پیدا ہوتی تو وہ ایک کمپنی کی سی ای او ہوتی۔ وہ اتنی قابل تھی، لیکن وہ اس پرانے دور کے طرز زندگی میں پھنس گئی تھی اور واقعی اس کے لیے موزوں تھی۔" میں کہتا ہوں، "ٹھیک ہے، تو ذرا تصور کریں کہ یہ کیسا ہوگا۔" میرے پاس ایک کلائنٹ کا کہنا تھا، "اوہ، میں اسے میری ٹائلر مور کے ساتھ ایک بک کلب بنانا پسند کروں گا۔" میری لڑکی کو یاد ہے؟ میں اب خود سے ڈیٹنگ کر رہا ہوں۔

TS: ہاں۔

DPH: یہ خود مختار نوجوان عورت ہے۔ پھر مجھے لگتا ہے کہ دوسری میری ٹائلر مور تھی جب وہ اس شو میں تھی جہاں اس نے نیوز اسٹیشن کے لیے کام کیا تھا، اور وہ ایک آزاد خاتون تھیں۔ وہ رشتے میں نہیں تھی۔ تو وہ صرف تھی، "میری خواہش ہے کہ اسے وہ مواقع مل سکیں۔" لہذا، وہ اس بک کلب میں اپنی ماں کا تصور میڈیا کی ان تمام خواتین کے ساتھ کر رہی ہیں جو خود مختاری اور پسند کی نمائندگی کریں گی، ضروری نہیں کہ اس نے شادی کرنے اور ماں بننے کا انتخاب بھی نہ کیا ہو۔ اس میں کوئی حرج نہیں۔ لیکن اس کی یہ خواہش پوری ہوتی۔

جیسا کہ اس نے محسوس کیا کہ اپنی ماں کے ساتھ، اس نے ایسا محسوس کرنا شروع کیا، "اوہ میرے خدا۔ میں صرف اپنی ماں کو خوش دیکھ سکتا ہوں۔ اور جیسا کہ وہ خوش ہے، میں اسے دیکھ سکتا ہوں کہ وہ میری طرف زیادہ خیال رکھتی ہے۔" کیونکہ آپ کم از کم تخیل میں، ماں کی اپنی ضروریات کو پورا کرنے کے لیے محفوظ اٹیچمنٹ کی طرف بڑھ رہے ہیں، اور پھر وہ یقیناً بہت زیادہ پوری ہوتی ہے، اور ایک بہت زیادہ پیار کرنے والی اور دستیاب اور موجودہ والدین ہوسکتی ہے۔ تو یہ نسل کو ٹھیک کر رہا ہے۔ اس خاص معاملے میں، وہ شخص خود ایک والدین تھا، اور ہم نے ایک ماں اور اس کی بیٹی کے طور پر اس کے ساتھ کام کرنا شروع کیا اور اس غیر محفوظ اٹیچمنٹ کی مرمت کرنا شروع کی جو نسل در نسل آئی تھی۔ تو، ہم ایک ساتھ تین نسلیں کر رہے ہیں۔

لیکن میں واقعی آپ کی باتوں پر یقین کرتا ہوں، کہ اگر آپ کے والدین زندہ نہیں ہیں، تب بھی مجھے لگتا ہے کہ آپ آبائی طور پر ٹھیک ہو سکتے ہیں اور اس نسلی منتقلی کو توڑنا شروع کر سکتے ہیں، جو ہم میں سے بہت سے لوگوں کے پاس ان دنوں کرنے کی زیادہ صلاحیت ہے، کیونکہ ہمارے پاس اتنے وسائل ہیں جو صرف موجود نہیں تھے اگر آپ 80 سے 90 سال پیچھے چلے جائیں۔

ٹی ایس: ڈیان، میں اپنی گفتگو کو کال کرنا چاہتا ہوں، "ہم کنکشن کے لیے بنائے گئے ہیں،" اور-

DPH: میں متفق ہوں۔

TS: ... یہ اس سے ایک اقتباس ہے جو آپ نے اس گھنٹے میں پہلے ایک ساتھ کہا تھا۔ جیسا کہ ہم ختم کرتے ہیں، آپ نے کچھ چیزوں کا تذکرہ کیا ہے جو اس شخص کی مدد کر سکتی ہیں جو کسی طرح سے کسی حد تک منقطع محسوس کر رہا ہے۔ آپ نے دی پاور آف اٹیچمنٹ کتاب میں جن چیزوں کا تذکرہ کیا ہے ان میں سے ایک جو میرے خیال میں بہت اچھی تھی، "کیا کوئی ایسا ہے جو آپ تک پہنچ رہا ہو جس کا آپ جواب دے سکیں؟ ہو سکتا ہے کہ کوئی ایسا شخص ہو جو مرمت کے لیے پہنچا ہو اور آپ اس کے لیے وہاں نہیں گئے ہوں، یا کنکشن کے لیے نہیں پہنچے؟" اس شخص کے لیے آپ کے اور کیا مشورے ہیں جو ابھی سن رہا ہے جو سوچ رہا ہے، "خدایا، کاش میں اپنی دنیا کے لوگوں سے زیادہ جڑا ہوا محسوس کروں"؟

DPH: ٹھیک ہے، اصل میں کچھ آسان چیزیں ہیں، جیسے کہ آپ کسی دوست کو کیسے سلام کرتے ہیں، یا جب آپ ایک دوسرے کو نہ دیکھے ہوں تو آپ پہلی بار مل رہے ہوں تو ساتھی کہیں۔ جیسے کیا آپ پورے جسم کو گلے لگا سکتے ہیں؟ بیلی ٹو بیلی، مثلث گلے نہیں بلکہ اکثر لوگ ایسا کرتے ہیں، اور وہ صرف ایک دوسرے کو کندھے پر تھپتھپاتے ہیں، لیکن وہ واقعی جڑے ہونے کے بجائے ایک خیمے کی طرح لگ رہے ہیں۔ اگر یہ آپ کا ساتھی ہے، تو یہ اس سے بھی زیادہ قریب سے گلے ملے گا، اور کیا آپ اس گلے میں اس وقت تک رہ سکتے ہیں جب تک کہ آپ ایک دوسرے کو ایک دوسرے کو منظم کرتے ہوئے محسوس نہ کر سکیں؟ کیا آپ اس سلسلے میں رہ سکتے ہیں اور پھر دوسرے شخص کی مدد کر سکتے ہیں؟

اسٹین ٹیٹکن کا اس پر ایک خوبصورت یوٹیوب ہے۔ اسے انٹرنیٹ پر "دی ویلکم ہوم ہگ" کہا جاتا ہے، اور کنکشن کی رسومات جیسے کہ آپ لوگوں کو کیسے سلام کرتے ہیں؟ اگر آپ کسی کے ساتھ رہ رہے ہیں تو صبح کیسے اٹھیں گے؟ آپ صبح کو کیسے جوڑتے ہیں؟ رات کو جہاں آپ کا تعلق ہے وہاں آپ عبادات کیسے کرتے ہیں؟ میرے دوست ہیں کہ ان میں سے ہر ایک کا یہ نمونہ ہے کہ یہ واقعی خاص ٹرفلز تلاش کرتے ہیں۔ ہر رات وہ یہ بہت ہی خاص ٹرفل ڈالیں گے، جسے وہ دن کے وقت، اپنے ہر پارٹنر کے تکیے پر شکار کرتے ہیں، اور وہ ہمیشہ ایک ہی وقت میں بستر پر نہیں جاتے، لیکن ان کی یہ تعریف ہے۔

وہ ہمیشہ سونے سے پہلے تکیے کی تھوڑی سی باتیں کرنے کی کوشش کرتے ہیں۔ بس چھوٹی چھوٹی چیزیں جن کے بارے میں آپ جانتے ہیں کہ آپ ان پر بھروسہ کر سکتے ہیں، وہ روایات جو آپ روزمرہ زندگی میں قائم کرتے ہیں، اور یقیناً تعطیلات۔ لیکن واقعی، روزمرہ کی زندگی. جب آپ دوستوں کو دیکھتے ہیں، تو کیا آپ روشن ہو جاتے ہیں؟ کیا آپ کا استقبال ہے؟ کیا آپ استقبال کرنے والے شخص ہیں؟ میرا مطلب ہے، کیا آپ ایک دوستانہ شخص ہیں؟ کیا آپ کوئی ایسا شخص ہے جسے لوگ محسوس کر سکتے ہیں کہ وہ محسوس کر سکتے ہیں، وہ موجود ہو سکتے ہیں؟ اگر آپ کسی ایسی جگہ پر نہیں ہیں جہاں آپ کے پاس کسی کے لیے وقت ہے، تو آپ اس کے بارے میں براہ راست کہہ سکتے ہیں اور جا سکتے ہیں، "اوہ گوش، میں واقعی مصروف ہوں۔ میں آپ سے فون پر بات کرنا پسند کروں گا، لیکن مجھے یہ کل، یا اگلے مہینے یا جب بھی کرنا پڑے گا۔"

کیا آپ جوابدہ ہوسکتے ہیں لیکن جب آپ کو ان کی ضرورت ہوتی ہے تو حدود بھی ہوتی ہیں، کیونکہ بعض اوقات ہم دستیاب نہیں ہوتے ہیں۔ ہمیں اس بارے میں واضح ہونے کی ضرورت ہے کہ ہم دوبارہ کب ظاہر ہونے جا رہے ہیں۔ اگر آپ کو کسی کے ساتھ کوئی مشکل یا تنازعہ ہے، تو یہ اچھا ہے کہ 15 منٹ سے زیادہ بحث نہ کریں کیونکہ یہ غصہ اور ناراضگی یا جو بھی جذبات طویل المدتی یادداشت میں جا رہے ہیں، ڈالنا شروع کر دیتا ہے۔ لہذا، ہمیں کم وقت میں بحث کرنا یا جھگڑا کرنا سیکھنا چاہیے، جیسے کہ 20 منٹ سے زیادہ نہیں۔ تو، "ٹھیک ہے، آئیے اس کو میز پر رکھیں۔ ہم ایک گھنٹے میں اس پر واپس آنے والے ہیں۔ آپ کے چہل قدمی کرنے اور غروب آفتاب کا لطف اٹھانے کے بعد ہم اس پر واپس آئیں گے، یا ہم فلم دیکھنے جا رہے ہیں، اور پھر ہم اس پر واپس آئیں گے، لیکن ہمیں ایک وقفہ لینے کی ضرورت ہے۔"

تو، ہم نہیں، سے