Tami Simon : Vous écoutez Insights at the Edge . Aujourd'hui, Mon invitée Est Diane Poole Heller. Experte Reconnue Dans Le Domaine De La théorie De l'attachement Chez l'enfant Et l'adulte, Diane Poole Heller Propose Des Mod

Ce n'est pas intentionnel de la part des personnes ambivalentes. Je souhaite expliquer ce phénomène avec compassion. Lorsqu'elles étaient petites, le seul moyen pour elles d'attirer l'attention était parfois la maladie, parfois les pleurs. Or, généralement, dès leur plus jeune âge, elles ont souvent fait l'expérience d'obtenir davantage de contact en pleurant ou en étant malades. Ainsi, leur schéma de pensée, lié à un instinct de survie, est que si elles cessent de pleurer, elles craignent de perdre leur figure d'attachement. Elles n'en ont même pas conscience elles-mêmes, mais il existe cette peur d'être abandonnées si je cesse d'essayer d'entrer en contact avec l'autre personne.

C'est intéressant, car même lorsqu'ils commencent à obtenir ce qu'ils veulent de leur partenaire, ils ont tendance à minimiser les marques d'attention. Ils ont tendance à les ignorer. Pris dans un cercle vicieux, ils continuent de faire pression pour obtenir quelque chose. Même s'ils obtiennent des réponses positives, ils ne les reconnaissent pas. Souvent, ils les nient et se plaignent sans cesse. C'est comme si vous disiez : « D'accord, j'ai envie d'aller dîner au restaurant », et votre partenaire répond : « Super, c'est génial. Allons-y ! » Vous vous retrouvez alors au restaurant italien, et votre partenaire commence à se plaindre parce qu'il/elle aurait préféré aller au restaurant grec, mais qu'il/elle ne vous l'avait pas dit. Il y a donc toujours cette impression que ce n'est jamais assez bien, et les partenaires peuvent s'en trouver exaspérés par la suite.

Ce n'est pas… la personne ambivalente ne comprend même pas vraiment pourquoi on la pousse à agir ainsi. Ce n'est pas pour agacer les autres. Mais, comme je l'ai fait avec une cliente, je lui ai demandé d'imaginer avoir tout ce qu'elle pourrait désirer sur le plan relationnel, comme un buffet garni de ses mets préférés, de ses réconforts émotionnels favoris et de tout ce qu'elle souhaiterait dans sa relation. Je lui ai dit : « Imaginez simplement absorber tout cela », et elle a été très surprise. Elle a dit : « Oh, mon estomac ! Tout mon corps se contracte. C'est comme dire non. Alors, pourquoi dirais-je non ? »

J'ai dit : « Je pense… Essayons autre chose, mais imaginez que vous preniez un pour cent de ce qui est à votre disposition. » Elle a répondu : « Oh, je peux faire ça. » Son estomac s'est détendu. Elle pouvait l'absorber. Elle a commencé à se sentir satisfaite. Mais souvent, les personnes ambivalentes ne savent pas comment se sentir satisfaites à cause de ces schémas précoces. Alors, alors qu'elle se sentait satisfaite, elle a dit : « Oh, je crois que je vais essayer deux pour cent. » J'ai répondu : « Super. Essayons deux pour cent. » Elle a donc pris deux pour cent. Elle y arrivait encore. Elle est montée jusqu'à cinq pour cent, et elle y arrivait toujours.

Elle ressentait un épanouissement et une satisfaction presque inédits dans sa vie, sans se rendre compte qu'elle avait du mal à recevoir. Elle en avait d'ailleurs blâmé ses partenaires tout au long de sa vie, alors qu'en réalité, c'était son incapacité à recevoir qui posait problème. Nous l'avons donc aidée à guérir et à prendre l'habitude de rester présente lorsqu'on lui faisait une gentillesse, de la remarquer, d'y être pleinement présente, d'essayer de l'intégrer, même partiellement. Elle a alors commencé à développer sa capacité à recevoir. Mais elle ignorait même que c'était là le problème. Elle pensait que tous ses partenaires n'agissaient pas correctement.

Ce que j'apprécie particulièrement dans ce travail, c'est qu'il transcende la culpabilisation et nous permet de prendre conscience de nos propres schémas comportementaux. Nous pouvons non seulement en ressentir la douleur, mais aussi entrevoir la possibilité de nous en libérer. Comment pouvons-nous guérir ? Quels outils pouvons-nous mettre en pratique pour développer un attachement plus sécure ? C'est précisément ce que j'espère approfondir dans ce livre.

TS : Je trouve que vous le faites très bien. Pour finir, voici l’introduction du schéma d’attachement désorganisé.

DPH : Oui, c’est un cas complexe. C’est vraiment complexe. La désorganisation survient lorsqu’un parent a été suffisamment intimidant durant l’enfance, dès le plus jeune âge. L’enfant est alors en état d’alerte maximale. Il est hypervigilant, a peur et ressent une forte angoisse ou colère face au comportement de son parent. C’est intéressant, car il peut s’agir de violences physiques, sexuelles ou psychologiques, comme crier ou frapper. Un manque de limites claires, une addiction persistante, ou encore une addiction qui sème le chaos au sein de la famille.

Voilà donc quelques éléments, issus directement des parents, qui contribuent à instaurer cette dynamique où la réaction de menace inhibe le système d'attachement. Ce système et la réaction de menace sont alors en conflit. En effet, face à une menace, nous ne sommes généralement pas dans la partie du cerveau impliquée dans la connexion, à savoir le cortex préfrontal médian. Nous sommes alors dans notre cerveau reptilien, siège de la réaction de menace, et nous activons soit les réactions de combat ou de fuite du système nerveux sympathique, soit nous nous bloquons complètement, paralysés par une hyperactivité du système parasympathique. Cela engendre beaucoup de perturbations.

Une autre façon pour les parents de développer un attachement désorganisé est de passer par un passé traumatique non résolu chez les parents eux-mêmes, ce qui est le cas pour beaucoup d'entre nous. Leur comportement est peut-être généralement bienveillant, constant et raisonnable, mais ils dégagent un sentiment de peur ou de terreur lié à leur propre traumatisme non résolu. Un bébé ne peut pas s'attacher à la peur et à la colère. Il se détachera, se déconnectera, ou cela désorganisera son système d'attachement ; c'est de là que vient le terme.

Ce que nous essayons de faire, et c'est ce que je fais lorsque j'accompagne des personnes, c'est de les aider à identifier les personnes avec lesquelles elles se sentent relativement en sécurité, une sorte de havre de paix pour leurs alliés, afin que leur système d'attachement puisse trouver un refuge sécurisant. Je peux par exemple leur demander de parler de toutes les personnes en qui elles ont confiance, qui les apaisent ou auprès desquelles elles se sentent en sécurité. Il peut s'agir de vous, en tant que thérapeute, de votre partenaire, ou de toute autre personne dont le lien de parenté est pertinent. Parfois, il s'agit même de leurs animaux de compagnie.

Ensuite, il s'agit de commencer à ressentir ce que serait un lien affectif lorsqu'il n'est pas perturbé par la réaction de menace. Puis, nous devons travailler sur cette réaction, et je demanderais : « Quel comportement de votre mère ou de votre père vous a perturbé ? » Je prends un parent à la fois. Imaginons que ce soit des cris, et supposons que le père ait tendance à crier souvent. Je leur conseillerais de prendre leurs distances avec le père, autant que nécessaire, et peut-être même de couper son micro ou de l'isoler dans une cabine insonorisée, afin de créer un espace de distance. Car très souvent, face au stress, on a l'impression qu'il nous submerge. Créer de la distance est donc la première étape.

Ensuite, en neutralisant le comportement menaçant du père, vous le mettez hors d'état de nuire. Concrètement, vous pouvez dire : « Il ne peut rien faire ni dire de perturbant pour le moment. Il est loin, il est immobilisé. » Puis vous pouvez leur demander : « Maintenant que le comportement menaçant est neutralisé, qu'est-ce que tu veux faire ou dire ? » L'objectif est de les amener à passer de réactions passives comme l'effondrement ou la dissociation à des réponses actives, comme s'exprimer, dire : « Je déteste quand tu fais ça », ou « Arrête de crier », ou encore « Suis un cours de gestion de la colère ».

Ou peut-être veulent-ils prendre leurs distances, comme pour poser des limites, ou le foudroyer du regard lorsqu'il adopte ce comportement. Je dissocie toujours le comportement du parent, car je n'aime pas diaboliser les parents. Généralement, nous aimons nos parents, alors j'ai dit : « L'amour n'est pas le problème. Concentrons-nous sur les comportements qui t'ont vraiment blessé. Et essayons de calmer et de résoudre cette réaction de menace. » Ce passage de réactions passives, comme l'effondrement ou la dissociation, à une réaction active est très libérateur. Il aide vraiment les gens à se sentir forts et capables d'agir, et ils le font dans le cadre sécurisant de votre relation, que vous soyez thérapeute, partenaire ou ami.

Ils peuvent ensuite parcourir la séquence de la menace et y répondre, et ce processus peut devoir se répéter plusieurs fois selon le nombre de déclencheurs. Or, le système d'attachement et la réponse à la menace s'opposent. Ils sont en contradiction. J'essaie donc de démêler ces deux systèmes et de permettre à la personne de ressentir les aspects positifs de ces deux mécanismes de survie afin qu'elle puisse les mener à bien simultanément.

Et bien sûr, comme le trouble désorganisé comporte une forte composante de menace, les personnes concernées sont souvent très dysrégulées. Elles peuvent donc connaître des changements d'état émotionnel soudains, être facilement sujettes à l'hypervigilance et se dissocier facilement. C'est pourquoi la situation est si complexe : elle peut se manifester de multiples façons. Mais si l'on comprend le travail sur les traumatismes et la théorie de l'attachement, je pense que ces deux approches se complètent parfaitement. On peut alors aborder ces deux aspects chez les personnes et les aider à mieux s'autoréguler, à coréguler leurs émotions ou à interagir avec leur partenaire.

Si deux personnes désorganisées forment un couple, il faut veiller à ce qu'elles ne soient pas toutes les deux confrontées à des situations conflictuelles en même temps. Elles doivent gérer les difficultés à tour de rôle, car la présence simultanée de deux personnes désorganisées et en proie à ces situations conflictuelles est source de souffrance.

TS : Maintenant, j’aimerais vous poser une question personnelle, et je vais me montrer vulnérable en la posant. J’ai moi-même découvert, au cours de ma vie relationnelle adulte, que je me reconnais malheureusement beaucoup dans le schéma d’attachement évitant, et le chemin a été long pour parvenir à une relation caractérisée par un attachement sécure. Ce cheminement a véritablement marqué les vingt dernières années de ma vie. Ma question est donc la suivante : quel est votre schéma relationnel, et comment avez-vous géré ce schéma, quel qu’il soit ?

DPH : Eh bien, on peut avoir un mélange de styles d’attachement, et je pense que j’étais confrontée à un style désorganisé/évitant, voire beaucoup, car le style désorganisé englobe les deux styles d’attachement insécure. On peut donc osciller entre… Le style désorganisé peut passer d’un style évitant à un style ambivalent, ou bien on peut avoir un schéma désorganisé à dominante ambivalente, ou encore un schéma désorganisé à dominante évitante. Je dirais donc que mon parcours implique un style désorganisé à dominante évitante, car lorsque je suis très stressée, j’ai tendance à m’isoler et à oublier qui sont mes amis, ou les personnes qui me sont proches. C’est comme s’ils n’existaient plus. Je dois faire une liste sur mon réfrigérateur, afficher des photos ou autre chose pour me rappeler que j’ai des ressources, car ma première réaction est l’isolement.

Mon trouble de l'organisation est principalement dû à une relation conflictuelle avec l'un de mes parents, une relation très stressante qui a marqué mon enfance. J'étais partagée entre l'amour et la peur de cette personne, et il m'a fallu du temps pour y voir plus clair. L'exercice des « yeux bienveillants » m'a particulièrement marquée ; j'ai dû faire un véritable travail sur moi-même pour parvenir à regarder les gens dans les yeux et à comprendre leur regard. Avant, je voyais toujours un regard de colère et de haine. Il m'a fallu du temps pour me défaire de cette impression.

J'ai vécu des expériences traumatisantes assez graves durant mon enfance, des expériences relationnelles, même en dehors du cadre familial. J'ai donc dû surmonter une grande terreur. J'ai beaucoup travaillé sur moi-même et, grâce à Peter Levine et à son travail, j'ai réussi à réguler mon système nerveux et à développer une grande empathie, un véritable intérêt pour les relations humaines. Au début, je crois que je guérissais de relations très toxiques. Ce fut un long cheminement. J'y travaille sans relâche depuis toujours et j'aurai 65 ans le mois prochain.

TS : Oui, je crois que c’est en partie ce que je voulais aborder, car vous avez mentionné que votre livre, « Le pouvoir de l’attachement » , vise à aider les gens à acquérir les compétences de l’attachement sécure et à progresser dans cette voie. Et bien sûr, je souhaite moi aussi ardemment offrir ce cadeau à d’autres personnes. Je veux m’assurer qu’elles comprennent bien en quoi consiste ce cheminement, ce qu’il implique, la profondeur du travail intérieur nécessaire. Je me demandais si vous pouviez nous parler à la fois de la promesse et de ce que cela demande réellement de nous.

DPH : Eh bien, je crois que tout commence par la curiosité, un peu comme une bougie qui s’allume, une recherche de ce qui nous est arrivé, la possibilité de trouver du soutien et la volonté de guérir. Je fais beaucoup de travail spirituel ainsi que de psychothérapie. Et finalement, il s’agit d’apprendre à se détacher de ces schémas et à s’ouvrir à une version plus saine, à développer une plus grande capacité de connexion. Je ne dirais pas que c’est un chemin facile, mais c’est incroyablement enrichissant, et cela en vaut vraiment la peine une fois qu’on y arrive… Je crois qu’on y gagne énormément en s’autorisant à traverser ce processus.

Et surtout, se détacher de l'idée qu'il y a quelque chose qui cloche chez nous, que quelque chose ne va pas personnellement, ou que le monde est en proie à un problème. Il s'agit de transcender cette idée et de comprendre notre incroyable capacité de guérison, et d'apprendre à vivre une relation intelligente avec la souffrance. Je pense que c'est un point fondamental. Car la souffrance existe. Il est indéniable que, sur ce chemin humain, nous allons rencontrer des épreuves difficiles. Vivre sur cette planète est un véritable défi. Être humain est difficile. J'ignore quelles étaient les autres options, mais nous avons tous choisi celle-ci.

C'est difficile. La vie est pleine de défis. Parfois, c'est vraiment formidable, mais il y a aussi beaucoup d'épreuves. Je ne veux pas paraître naïve, car je ne le ressens pas du tout. Comment trouver du soutien en chemin ? Comment développer la force intérieure nécessaire pour affronter les aspects de nous-mêmes que nous pourrions renier, et puiser dans cette réserve de résilience, de ressources, d'ouverture et de capacité d'adaptation ? Et puis, parfois, on la perd, et alors, comment recommencer ?

Je crois que c'est un processus constant de chute et de relèvement. Je pense que c'est le cas pour nos relations profondes, qu'il s'agisse de relations amoureuses, parentales ou d'amitiés sincères. C'est comme être au front. Car je crois que les relations mettent cette dimension de nous-mêmes à l'épreuve de manière très directe pour la plupart d'entre nous, à moins d'avoir eu la chance de bénéficier dès le départ d'un attachement sécure, d'une confiance innée, de percevoir les relations comme enrichissantes et épanouissantes, et de savoir comment répondre à nos partenaires de façon à approfondir l'amour.

Beaucoup d'entre nous n'ont pas débuté avec cette expérience, alors nous commettons beaucoup d'erreurs. Comment, dès lors, revenir en arrière ? Comment découvrir ce qui pourrait mieux fonctionner, ou retrouver cette part de nous-mêmes qui n'est pas blessée ? Je veux dire, nous avons la part blessée, mais nous avons aussi la part intacte, à laquelle nous accédons de plus en plus au fil de cette exploration profonde.

TS : Comment se désidentifier, Diane, tout en veillant à ne pas éviter le cheminement nécessaire à travers l’ancien schéma ?

DPH : Eh bien, dans mon processus, et sincèrement, je me suis plongée dans une profonde souffrance pendant un certain temps, et j’essaie de comprendre : « Bon, d’accord, de quoi s’agit-il ? » J’essaie de rester connectée à cette expérience et de ne pas m’en détacher, ce qui signifie que je ne l’évite pas. Car il est important d’être ouvert à toute l’expérience de la vie : la douleur, la joie, la tristesse, l’angoisse, l’épanouissement, la restriction, et de se faire guider quand on en a besoin. Je crois fermement à l’importance d’avoir de nombreux mentors, thérapeutes et guides spirituels dans ma vie. Je pense que c’est extrêmement bénéfique pour moi.

Il s'agit aussi de s'engager envers soi-même à essayer d'être pleinement présent – ​​c'est la pleine conscience. Je crois que je parle de pleine conscience – être vraiment présent à notre expérience au fur et à mesure qu'elle se déploie. La douleur est parfois aussi précieuse que la révélation, car on métabolise quelque chose. On métabolise son histoire, on la digère, on assimile ce qui est utile, on élimine ce qui ne l'est plus. Et je pense que c'est, d'une certaine manière, une métaphore digestive de la désidentification. Mais je dois plonger, m'enfoncer, patauger dans la fange, et finalement remonter à la surface ou trouver un appui pour y voir plus clair, grâce à la présence plus pure d'autrui.

Heureusement, votre orientation et votre mission sont précisément d'ouvrir les gens à toutes ces possibilités, spirituelles et de guérison. J'ai l'impression que nous vivons à une époque relativement récente où les ressources pour communiquer sur le travail spirituel, les possibilités de guérison et même ce que je propose dans le cadre du travail sur l'attachement sont devenues très accessibles. Nous pouvons diffuser cette information, nous en inspirer et l'utiliser. Mais je crois que le soutien d'une personne, quelle qu'elle soit – partenaire, professionnel ou relation personnelle – est vraiment précieux.

Je pense que cela nous aide à traverser la douleur plus rapidement et plus efficacement, en quelque sorte, pour nous ouvrir à un champ des possibles plus vaste. Ce fut un parcours incroyablement enrichissant. Le traumatisme recèle un don précieux : à mesure qu'on l'intègre et qu'on le métabolise, il libère une créativité et une vision extraordinaires, ainsi que différentes dimensions spirituelles. Alors, ça vaut le coup, sauf que… Je n'aime pas dire ça aux gens dès le début, car j'ai l'impression de minimiser la difficulté du processus, qui est vraiment difficile. Parfois, c'est même dévastateur.

TS : Avez-vous une idée du temps que prend généralement la modification d’un schéma d’attachement ? Encore une fois, il s’agit simplement de fournir un cadre de référence.

DPH : Je pense que plus vous vous investissez dans les compétences spécifiques d'attachement sécure, comme celles que je présente dans le livre, plus vous les mettez en pratique. Personnellement, je me suis fixé comme règle de répondre à tout message, par courriel, message vocal ou autre, dans les 24 heures. J'ai beaucoup de personnes dans ma vie, c'est donc un engagement important. J'ai aussi une équipe qui m'aide pour les aspects qui ne me concernent pas directement, bien sûr. Mais je m'efforce vraiment d'être réactif, et c'est amusant, car il m'arrive d'écrire un courriel, puis de le relire et de développer l'importance du lien. J'essaie alors de mettre l'accent sur ce lien.

Et j'ai vraiment pris l'habitude de réparer les choses. Quand je sens que quelque chose cloche, j'essaie de trouver le courage d'y remédier, même si ce n'est pas toujours immédiatement. Il me faut parfois y réfléchir un peu plus longtemps, mais ce genre de démarche est utile. Même ma façon de regarder quelqu'un, par exemple quand je le salue, compte. Je fais attention à ne pas consulter son dossier ni à être absorbé par mon téléphone. Je le regarde. Je le salue. Je lui serre la main ou je l'embrasse, selon ce que permet la relation, et je le regarde droit dans les yeux, en m'efforçant d'être pleinement présent.

Voilà des choses que j'ai apprises grâce à l'étude de l'attachement. Mais aussi, qui voulons-nous être dans ce monde ? Comment voulons-nous créer des liens ? Comment voulons-nous honorer chaque individu, car nous sommes tous interconnectés ? D'une certaine manière, nous nous voyons tous. Nous sommes tous pareils, d'un point de vue ou d'un autre. Mais comment éviter cette polarisation « nous contre eux », si facile à déclencher lorsqu'on est animé par la peur, la haine ou la colère, et comment adopter une perspective d'interconnexion collective ? Je pense que l'attachement sécure y contribue vraiment. Il favorise l'intégration cérébrale. Il nous permet d'accéder à l'amour et à la compassion. Il nous aide à devenir des citoyens du monde, plus coopératifs que compétitifs ou collaboratifs. Nous devenons des collaborateurs avec les personnes qui nous entourent, et on ne peut pas y arriver parfaitement tous les jours. On fait de notre mieux, bien sûr. Mais avec la pratique, cela devient plus facile.

TS : Dans le livre « Le pouvoir de l’attachement », j’ai particulièrement apprécié un passage au début, où vous abordez les moyens de renforcer l’attachement sécure et comment l’insécurité affective peut se transmettre de génération en génération à travers l’histoire de nos parents. Vous proposez un exercice de visualisation pour aider nos parents à guérir de leurs traumatismes d’attachement. Pourriez-vous nous en dire plus sur la manière de procéder pour nos parents, quel que soit leur âge, ou même s’ils sont décédés ?

DPH : Oui, j’adore cet exercice. C’est aussi l’un de mes préférés. Je l’appelle généralement « Inverser l’inversion des rôles » car l’un des facteurs qui contribuent à l’insécurité affective durant l’enfance est que les enfants sont souvent sollicités pour combler les besoins de leurs parents, ou deviennent parfois des substituts de conjoint. Dans l’idéal, nos parents sont des parents, et il existe une relation asymétrique où ils sont principalement présents pour nous. Puis, bien sûr, en grandissant, c’est à notre tour d’être présents pour nos parents.

Mais dans cet exercice, d'abord, ce que je fais habituellement avec une personne, si je la thérapeute, c'est de l'amener à explorer sa propre blessure d'attachement pour qu'elle identifie ce qui lui a manqué, puis de créer une expérience corrective où ce besoin est enfin comblé. Par exemple, peut-être s'est-elle sentie incomprise ou ignorée. Ensuite, je lui demande : « Y a-t-il quelqu'un dans votre vie qui vous comprend vraiment en ce moment ? Ou, si vous pouviez imaginer une telle personne, quelles seraient ses qualités ? Comment se comporterait-elle avec vous ? » Car c'est elle qui crée l'antidote, ou peut-être le ressent-elle en moi, car je m'efforcerais de l'écouter et de la comprendre.

Mais ensuite, lorsqu'ils sentent ce besoin comblé, alors parfois… parce qu'ils ont alors un point d'ancrage en eux-mêmes. Ils n'agissent plus sous l'emprise de leurs blessures. Je les invite souvent à se dire : « Je me demande… Je veux dire, vous êtes en quelque sorte un expert de votre mère à ce stade. Vous avez passé de très nombreuses années avec elle et vous l'avez vue dans de nombreuses situations différentes. Permettez-moi de commencer par maman. Je me demande si vous pouvez simplement la regarder et imaginer ce dont elle a besoin ? Qu'est-ce qui lui manque ? Quel besoin non satisfait pourrait expliquer son comportement ou sa façon de vivre ? »

Et très souvent, les gens s'en rendent compte très vite. Ils s'exclament : « Oh là là ! Ma mère avait besoin de soutien pour gagner en autonomie. Mon père et leur mariage la contrôlaient complètement. Elle n'avait jamais un moment pour elle, et elle avait six enfants. Ma mère en avait vraiment besoin… Enfin, si elle était née aujourd'hui, elle serait PDG. Elle était tellement compétente, mais elle était prisonnière d'un mode de vie d'un autre temps, qui ne lui convenait pas du tout. » Je leur dis : « Imaginez un peu ce que ce serait. » Une cliente m'a dit : « Oh, j'adorerais qu'elle ait un club de lecture avec Mary Tyler Moore ! » Vous vous souvenez de My Girl ? Je me fais vieille, maintenant.

TS : Oui.

DPH : C’est cette jeune femme autonome. Je pense aussi à Mary Tyler Moore, dans la série où elle travaillait pour une chaîne d’information. C’était une femme indépendante, célibataire. Elle se disait : « J’aimerais tellement qu’elle puisse avoir ces opportunités. » Elle imagine sa mère dans un club de lecture avec toutes ces femmes des médias, symboles d’autonomie et de liberté de choix. Non pas qu’elle n’aurait pas choisi de se marier et d’avoir des enfants, bien sûr. Mais elle aurait souhaité que ce vœu soit exaucé.

En ressentant cela avec sa mère, elle s'est dit : « Oh là là ! Je vois ma mère heureuse. Et quand elle est heureuse, je la vois aussi plus attentionnée envers moi. » Car, au moins par l'imagination, on amène la mère à un attachement sécure, ses propres besoins étant comblés. Elle est alors bien sûr beaucoup plus épanouie et peut être une mère beaucoup plus aimante, disponible et présente. C'est donc une guérison générationnelle. Dans ce cas précis, la personne était elle-même mère, et nous avons commencé à travailler avec elle en tant que mère et fille, afin de réparer cet attachement insécure transmis de génération en génération. Nous travaillons donc sur trois générations simultanément.

Mais je crois vraiment ce que vous avez dit, que même si vos parents ne sont plus en vie, j'ai l'impression qu'on peut guérir de façon ancestrale et commencer à rompre cette transmission générationnelle, ce que beaucoup d'entre nous ont plus de facilité à faire de nos jours, car nous disposons de nombreuses ressources qui n'existaient tout simplement pas il y a 80 ou 90 ans.

TS : Diane, j’aimerais intituler notre conversation « Nous sommes faits pour la connexion », et…

DPH : Je suis d'accord.

TS : … c’est une citation de ce que vous avez dit plus tôt dans notre entretien. Pour conclure, vous avez évoqué quelques pistes qui pourraient aider une personne se sentant quelque peu isolée. Dans votre livre « Le pouvoir de l’attachement », j’ai trouvé particulièrement pertinent ce passage : « Y a-t-il quelqu’un qui essaie de vous contacter et auquel vous pourriez répondre ? Peut-être quelqu’un qui a besoin d’aide et à qui vous n’avez pas répondu, ou qui a simplement cherché à renouer le contact ? » Quels sont vos autres conseils pour la personne qui nous écoute en ce moment et qui pense : « Si seulement je me sentais plus proche des autres » ?

DPH : Eh bien, il y a des choses simples, en fait, comme la façon de saluer un ami, ou disons son/sa partenaire, lors des premières retrouvailles après une longue séparation. Peut-on faire une étreinte chaleureuse ? Ventre contre ventre, pas l’étreinte triangulaire, comme on le voit souvent, ou alors on se contente de se tapoter l’épaule, ce qui donne l’impression d’être une tente plutôt que d’être vraiment connectés. Avec son/sa partenaire, l’étreinte serait encore plus forte, et il faudrait pouvoir la maintenir jusqu’à ce que l’on se sente et s’apaise mutuellement. Peut-on rester dans ce lien et soutenir l’autre ?

Stan Tatkin a une super vidéo sur YouTube à ce sujet. Elle s'appelle « The Welcome Home Hug » et parle de rituels pour renforcer les liens : comment salue-t-on les gens ? Si on vit avec quelqu'un, comment se lève-t-on le matin ? Comment créer du lien dès le réveil ? Comment instaurer des rituels pour se connecter le soir ? J'ai des amis qui ont une tradition : chacun d'eux trouve une truffe très spéciale. Chaque soir, ils déposent cette truffe, qu'ils ont dénichée pendant la journée, sur l'oreiller de leur partenaire. Ils ne se couchent pas toujours à la même heure, mais ils apprécient ce geste.

Ils essaient toujours d'avoir une petite conversation intime avant de s'endormir. Juste des petites choses sur lesquelles on peut compter, des traditions instaurées au quotidien, et bien sûr, les fêtes. Mais vraiment, au quotidien. Quand vous voyez des amis, est-ce que vous rayonnez ? Êtes-vous accueillant ? Êtes-vous une personne chaleureuse ? Je veux dire, êtes-vous quelqu'un avec qui les autres se sentent à l'aise, avec qui ils peuvent être pleinement présents ? Si vous n'avez pas le temps pour quelqu'un, vous pouvez simplement le dire franchement : « Oh là là ! Je suis vraiment très occupé(e). J'adorerais te parler au téléphone, mais ce sera pour demain, le mois prochain, ou plus tard. »

Pouvez-vous être disponible tout en sachant poser des limites, car il arrive que nous ne soyons pas disponibles ? Il est important d'être clair sur nos disponibilités. En cas de difficulté ou de conflit avec quelqu'un, il est préférable de ne pas trop s'éterniser sur une dispute (plus de 15 minutes), car la colère, le ressentiment et les autres émotions ressenties s'installent durablement. Il faut donc apprendre à gérer les disputes ou les conflits sur des périodes plus courtes, par exemple 20 minutes maximum. Par exemple : « On remet ça à plus tard. On en reparle dans une heure. On en reparle après une promenade au coucher du soleil, ou après une séance de cinéma. Mais il nous faut une pause. »

Donc, nous ne le faisons pas, de