टैमी साइमन: आप "इनसाइट्स एट द एज" सुन रहे हैं। आज मेरी अतिथि डायने पूल हेलर हैं। डायने पूल हेलर बाल और वयस्क लगाव सिद्धांत के क्षेत्र में एक प्रतिष्ठित विशेषज्ञ हैं और आघात समाधान तथा एकीकृत उपचार तकनीकों का मॉडल प्रस्तुत करती है

उभयभावी लोगों के लिए यह जानबूझकर नहीं होता। मैं करुणामयी तरीके से यह समझाना चाहता हूँ कि ऐसा क्यों होता है। क्योंकि जब वे छोटे थे, तो ध्यान आकर्षित करने का एकमात्र तरीका या तो बीमारी के माध्यम से या कभी रोने के माध्यम से होता था। लेकिन आमतौर पर शिशु स्तर पर, उन्हें रोने या बीमार होने के माध्यम से अधिक संपर्क प्राप्त करने का अनुभव होता था। इसलिए उनका यह स्वभाव है कि अगर वे रोना बंद कर देते हैं—यह उनके अस्तित्व के लिए एक समस्या की तरह है—तो वे अपने लगाव वाले व्यक्ति को खो देंगे। इसलिए वे खुद भी इसे नहीं समझते, लेकिन अगर मैं दूसरे व्यक्ति से जुड़ने की कोशिश करना बंद कर देता हूँ, तो उन्हें त्याग दिए जाने का डर रहता है।

यह दिलचस्प है क्योंकि जब उन्हें अपने साथी से वो मिलने लगता है जो वे चाहते हैं, तब भी वे इस परवाह भरे व्यवहार को नज़रअंदाज़ कर देते हैं। वे इसे देख ही नहीं पाते। क्योंकि वे इस शारीरिक चक्र में फँसे होते हैं, वे किसी न किसी चीज़ के लिए दबाव बनाते रहते हैं। भले ही उन्हें अच्छी प्रतिक्रियाएँ मिल रही हों, लेकिन वे उन्हें स्वीकार नहीं करते। वे अक्सर उन्हें नकार देते हैं और शिकायत करते रहते हैं। यह कुछ ऐसा है, "ठीक है, मैं डिनर पर जाना चाहता हूँ," और आपका साथी कहता है, "वाह, बहुत बढ़िया। चलो चलते हैं।" फिर आप इतालवी रेस्टोरेंट पहुँच जाते हैं, और वे शिकायत करने लगते हैं क्योंकि वे सचमुच ग्रीक रेस्टोरेंट जाना चाहते थे, लेकिन उन्होंने आपको बताया नहीं। तो हमेशा ऐसा ही होता है कि यह काफ़ी नहीं है, और बाद में साथी इससे परेशान हो सकते हैं।

ऐसा नहीं है... उभयभावी लोगों को तो समझ ही नहीं आता कि उन्हें ऐसा करने के लिए क्यों मजबूर किया जा रहा है। ऐसा इसलिए नहीं है कि उनका मकसद लोगों को निराश करना है। बल्कि जैसा मैंने एक क्लाइंट के साथ किया, मैंने उसे कल्पना करने को कहा कि उसके पास रिश्तों के लिहाज़ से वो सब कुछ है जो वो चाहती है, एक बड़े से स्मोर्गासबोर्ड पर, जैसे कि उसके पसंदीदा खाने से भरी एक भोज की मेज़, उसकी पसंदीदा भावनात्मक चीज़ें, और वो सब कुछ जो वो अपने रिश्ते में चाहती है। मैंने कहा, "मैं चाहती हूँ कि तुम बस उसे अपने शरीर में समाहित करने की कल्पना करो," बस उसे अपने अंदर समाहित करने के लिए, और वो बहुत चौंक गई क्योंकि उसने कहा, "ओह, मेरा पेट। मेरा पूरा शरीर सिकुड़ रहा है। ये तो ना कहने जैसा है। तो, मैं ना क्यों कहूँ?"

मैंने कहा, "मुझे लगता है... चलो कुछ और ट्राई करते हैं, लेकिन अब मैं चाहता हूँ कि तुम ज़रा सोचो कि जो तुम्हारे पास है, उसका एक प्रतिशत ले लो।" वह बोली, "ओह, मैं ऐसा कर सकती हूँ।" उसका पेट ढीला पड़ गया। वह उसे ले सकती थी। वह संतुष्ट महसूस करने लगी। लेकिन अक्सर ऐम्बिवेलेंट लोग इस शुरुआती पैटर्निंग की वजह से संतुष्ट महसूस करना नहीं जानते, इसलिए वह संतुष्ट महसूस कर रही थी और फिर बोली, "ओह, मुझे लगता है कि मैं दो प्रतिशत ट्राई करना चाहती हूँ।" मैंने कहा, "बहुत बढ़िया। चलो दो प्रतिशत ट्राई करते हैं।" तो वह गई और दो प्रतिशत ले लिया। वह अभी भी इसे मैनेज कर पा रही है। वह पाँच प्रतिशत तक ले लेती है, वह इसे मैनेज कर पाती है।

वह अपने जीवन में लगभग पहली बार पूर्णता और संतुष्टि का अनुभव कर रही थी, और उसे इस बात का एहसास ही नहीं था कि उसे कुछ पाने में दिक्कत हो रही थी, और वह ज़िंदगी भर अपने साथियों को इसके लिए दोषी ठहराती रही, जबकि असल में यह उसकी खुद की असमर्थता थी। इसलिए हमने उसे ठीक होने में मदद की और उसे यह आदत डालने में मदद की कि जब कोई उसके लिए कुछ अच्छा करे तो वह मौजूद रहे, उसे देखे, उसके लिए मौजूद रहे, उसे स्वीकार करने की कोशिश करे, या उसका पाँच प्रतिशत भी ग्रहण करे। फिर उसने स्वीकार करने की क्षमता विकसित करनी शुरू की। लेकिन उसे पता ही नहीं था कि यही समस्या है। उसे लगता था कि उसके सभी साथी सही काम नहीं कर रहे हैं।

तो इस काम में मुझे जो बात सबसे ज़्यादा पसंद है, वह यह है कि यह दोषारोपण को खत्म कर देता है, और हम अपने पैटर्न को महसूस करने लगते हैं, और न सिर्फ़ उसके दर्द को महसूस करते हैं, बल्कि इस संभावना को भी महसूस करते हैं कि हम उससे कैसे बाहर निकल सकते हैं? हम खुद को कैसे ठीक कर सकते हैं? हम किन तरीकों का अभ्यास कर सकते हैं जो हमें सुरक्षित लगाव की ओर ले जाएँगे? मैं इस किताब में इसी पर विस्तार से चर्चा करने की उम्मीद कर रहा हूँ।

टीएस: मुझे लगता है आपने बहुत अच्छा काम किया है। बस, अंत में, अव्यवस्थित लगाव, उस पैटर्न का परिचय दे रहा हूँ।

DPH: हाँ, ये मुश्किल सवाल है। ये मुश्किल सवाल है। अव्यवस्थित होना तब होता है जब माता-पिता बचपन में, शुरुआत से ही, काफ़ी डरावने रहे हों। जहाँ बच्चे की धमकी भरी प्रतिक्रिया चालू हो। वो बहुत ज़्यादा सतर्क हो जाते हैं। वो डरे हुए होते हैं। माता-पिता जिस तरह से उनके साथ व्यवहार कर रहे हैं, उसके जवाब में उन्हें बहुत डर या गुस्सा आ रहा होता है। और ये दिलचस्प है क्योंकि हो सकता है कि माता-पिता वाकई कुछ कर रहे हों, जैसे चिल्लाना, शारीरिक, यौन या भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार करना, ऐसा कुछ भी। मारना-पीटना, बिल्कुल। समझ रहे हैं, सही सीमाएँ न होना। हो सकता है कि कोई ऐसी लत हो जिससे परिवार में बहुत ज़्यादा अराजकता हो।

तो ये कुछ ऐसी चीज़ें हैं जो माता-पिता की ओर से सक्रिय रूप से आ रही होंगी जो इस गतिशीलता को स्थापित करेंगी, जहाँ ख़तरे की प्रतिक्रिया लगाव प्रणाली को बंद कर रही है, और लगाव प्रणाली और ख़तरे की प्रतिक्रिया एक... क्योंकि जब हम ख़तरे में होते हैं, तो हम अक्सर मस्तिष्क के उस हिस्से में नहीं होते जो जुड़ने में रुचि रखता है, जो कि मध्य प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स है। हम अपने सरीसृप मस्तिष्क में होते हैं, जो ख़तरे की प्रतिक्रिया के बारे में है, और हम अपने सहानुभूति तंत्रिका तंत्र की लड़ने या भागने की प्रतिक्रियाओं को सक्रिय कर रहे होते हैं, या हम अति-सहानुभूति के साथ पूरी तरह से बंद हो जाते हैं, और इससे बहुत उथल-पुथल मच जाती है।

अव्यवस्थित होने का एक और तरीका यह है कि अगर माता-पिता का खुद का कोई आघात का इतिहास रहा हो, जैसा कि हममें से कई लोगों का होता है, जो अनसुलझा है, और हो सकता है कि उनका व्यवहार ज़्यादातर समय दयालु, सुसंगत और उचित हो, और सब कुछ हो। लेकिन वे अपने ही अनसुलझे आघात से डर या आतंक की भावना पैदा कर रहे हैं। एक शिशु डर और क्रोध से जुड़ नहीं सकता। यह उससे अलग हो जाएगा या अलग हो जाएगा, या यह लगाव प्रणाली को अव्यवस्थित कर देगा, यही इस शब्द की उत्पत्ति है।

तो हम जो करने की कोशिश कर रहे हैं, और जैसे जब मैं लोगों के साथ काम करने की कोशिश करता हूँ, तो उन्हें उन लोगों को अलग करने में मदद करना है जिनके साथ वे अपेक्षाकृत सुरक्षित महसूस करते हैं, एक तरह से उनके सहयोगी ओएसिस की तरह, ताकि वे अपने लगाव तंत्र को एक सुरक्षित जगह दे सकें। इसलिए, मैं उन्हें उन सभी लोगों के बारे में बात करने के लिए कह सकता हूँ जिन पर उन्हें लगता है कि वे भरोसा कर सकते हैं, या जो उन्हें सुकून देते हैं या जिनके आस-पास रहना सुरक्षित लगता है, और वे आप एक चिकित्सक के रूप में हो सकते हैं, या आप एक साथी के रूप में, या जहाँ भी आप इसकी शुरुआत कर सकते हैं। कभी-कभी, यह लोगों के पालतू जानवरों के साथ होता है।

फिर यह महसूस करना शुरू करें कि जब लगाव खतरे की प्रतिक्रिया से बाधित न हो, तो कैसा महसूस होगा। फिर हमें खतरे की प्रतिक्रिया पर काम करना होगा, और मैं कहूँगा, "ठीक है, आपके माता या पिता का कौन सा व्यवहार आपको परेशान कर रहा था?" मैं एक बार में एक अभिभावक को लेता हूँ। मान लीजिए कि वह चिल्ला रहा था, और मान लीजिए पिता बहुत चिल्ला रहे थे। मैं उन्हें पिता को उनसे उतनी ही दूर रखने के लिए कहूँगा जितना उन्हें चाहिए, और शायद पिता को म्यूट कर दूँ या उन्हें किसी साउंडप्रूफ बूथ या किसी और जगह पर रख दूँ, ताकि वे दूरी बनाए रखें। क्योंकि अक्सर जब लोग तनाव का अनुभव करते हैं, तो उन्हें ऐसा लगता है जैसे वह उनके सामने है। इसलिए, वे उससे अभिभूत हो जाते हैं। इसलिए दूरी बनाना इसका पहला चरण है।

फिर पिता के धमकी भरे व्यवहार को चुप कराकर, आप उसे निष्क्रिय कर देते हैं। मूलतः, आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, "वह अभी कुछ भी ऐसा नहीं कर सकता या कह सकता है जो परेशान करने वाला हो। वह इतनी दूर है, और वह निष्क्रिय है।" फिर आप उनसे पूछ सकते हैं, "अब जब धमकी भरा व्यवहार निष्क्रिय हो गया है, तो आप उसके बारे में क्या करना या कहना चाहते हैं?" क्योंकि आप उन्हें निष्क्रिय प्रतिक्रियाओं जैसे कि टूटना या अलगाव से निकालकर सक्रिय प्रतिक्रियाओं की ओर ले जाने की कोशिश कर रहे हैं, जैसे कि अपनी आवाज़ ढूँढ़ना, यह कहना, "मुझे बुरा लगता है जब तुम ऐसा करते हो," या, "इतना शोर मत करो," या, "क्रोध प्रबंधन कक्षा में जाओ।"

या हो सकता है कि वे उसे दूर धकेलना चाहते हों, जैसे कोई सीमा तय करना, या जब वह ऐसा व्यवहार करे तो उसे घूरना चाहते हों। मैं हमेशा व्यवहार को माता-पिता से अलग रखता हूँ, क्योंकि मुझे माता-पिता को बुरा दिखाना पसंद नहीं है। आमतौर पर हम अपने माता-पिता से प्यार करते हैं, इसलिए मैंने कहा, "प्यार समस्या नहीं है। आइए उन व्यवहारों पर गौर करें जो वास्तव में आपको चोट पहुँचा रहे थे। और देखते हैं कि क्या हम उस खतरे की प्रतिक्रिया को शांत और पूर्ण कर सकते हैं।" इसलिए निष्क्रिय प्रतिक्रियाओं, जैसे पतन या अलगाव, से सक्रिय प्रतिक्रिया की ओर यह बदलाव बहुत सशक्त बनाता है। यह वास्तव में लोगों को यह महसूस करने में मदद करता है कि उनमें ताकत है और वे इसके बारे में कुछ कर सकते हैं, और वे ऐसा अपने रिश्ते की सुरक्षा में कर रहे हैं, चाहे आप एक चिकित्सक हों, एक साथी या एक दोस्त।

फिर वे खतरे के क्रम से गुज़र सकते हैं और खतरे की प्रतिक्रिया पूरी कर सकते हैं, और यह बार-बार हो सकता है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि कितने ट्रिगर हैं। लेकिन लगाव प्रणाली और खतरे की प्रतिक्रिया एक ही काउंटर पर हैं। उनके उद्देश्य परस्पर विरोधी हैं। इसलिए, मैं उन दोनों प्रणालियों को सुलझाने की कोशिश कर रहा हूँ और व्यक्ति को उन दोनों उत्तरजीविता प्रणालियों के सकारात्मक पहलू का एहसास इस तरह से करा रहा हूँ कि वह दोनों को पूरा कर सके।

और ज़ाहिर है, क्योंकि अव्यवस्थित लोगों में बहुत ज़्यादा ख़तरा होता है, इसलिए वे अक्सर बहुत ज़्यादा अनियमित होते हैं। इसलिए उनकी भावनात्मक स्थिति में अचानक बदलाव आ सकते हैं। वे आसानी से अति-सतर्कता की स्थिति में आ सकते हैं। वे आसानी से अलग हो सकते हैं। लेकिन आप इसे कैसे समझते हैं, इस पर निर्भर करता है, इसीलिए यह इतना जटिल है। यह खुद को कई अलग-अलग रूपों में प्रकट कर सकता है। लेकिन अगर आप आघात और लगाव के काम को समझते हैं, तो मुझे लगता है कि वे स्वर्ग में बनी शादी हैं। तब आप लोगों के लिए इन दोनों पहलुओं पर ध्यान दे सकते हैं और उन्हें यह सीखने में मदद कर सकते हैं कि कैसे बेहतर आत्म-नियमन करें, कैसे एकत्रित हों, कैसे सह-नियमन करें या अपने साथी के साथ अंतःक्रियात्मक रूप से कैसे नियमन करें।

अगर आप दो अव्यवस्थित लोगों को एक रिश्ते में लाते हैं, तो आपको बस यह सुनिश्चित करना होगा कि वे दोनों एक ही समय पर उत्तेजित न हों। उन्हें बारी-बारी से मुश्किलों का सामना करना होगा, क्योंकि जब आप दो अव्यवस्थित लोगों को एक साथ लाते हैं, और दोनों उत्तेजित होते हैं, तो यह दुख का कारण बनता है।

टीएस: अब, मैं आपसे एक निजी सवाल पूछना चाहता हूँ, और मैं खुद इस सवाल को पूछने और इसे स्थापित करने में पूरी तरह से सक्षम हूँ। दुर्भाग्यवश, मैंने खुद अपने वयस्क संबंधों में पाया है कि मैं परिहार पैटर्निंग से काफी हद तक जुड़ा हुआ हूँ, और एक ऐसे रिश्ते में रहना एक बहुत बड़ा सफ़र रहा है जिसकी विशेषता सुरक्षित लगाव है। यह एक ऐसा सफ़र है जो वास्तव में मेरे जीवन के पिछले दो दशकों का एक बड़ा हिस्सा रहा है। तो आपसे मेरा निजी सवाल यह है कि आपके रिश्ते का ब्लूप्रिंट पैटर्न क्या है, और आपने इसके साथ कैसे काम किया है, चाहे आपने इसे जो भी खोजा हो?

DPH: ठीक है, आपके पास लगाव शैलियों का मिश्रण हो सकता है, और मुझे लगता है कि मैं अव्यवस्थित/बचने वाले के साथ थोड़ा, वास्तव में बहुत अधिक व्यवहार कर रहा था, क्योंकि अव्यवस्थित में असुरक्षित लगाव शैलियों दोनों शामिल हैं। तो आप के बीच एक दोलन की ओर झुक सकते हैं ... अव्यवस्थित, बचने वाले और उभयभावी के बीच आगे-पीछे हो सकता है, या आपके पास एक अव्यवस्थित पैटर्न हो सकता है जो ज्यादातर उभयभावी है या एक अव्यवस्थित पैटर्न जो ज्यादातर बचने वाला है। इसलिए मैं कहूंगा कि मेरी यात्रा अव्यवस्थित के साथ ज्यादातर बचने वाले को शामिल करती है, क्योंकि जब मैं वास्तव में तनावग्रस्त हो जाता हूं, तो मैं अलग-थलग हो जाता हूं, और मैं भूल जाता हूं कि मेरे दोस्त कौन हैं, या जो लोग मेरे करीब हैं। ऐसा लगता है जैसे वे अचानक मौजूद नहीं हैं। मुझे अपने रेफ्रिजरेटर पर एक सूची बनानी पड़ती है या अपने आस-पास तस्वीरें या कुछ और लगाना पड़ता है ताकि मुझे याद रहे कि मेरे पास संसाधन हैं

तो मैं ज़्यादातर इसलिए अव्यवस्थित हूँ क्योंकि मेरे माता-पिता में से एक के साथ शुरू से ही काफ़ी तनाव रहा है, जो मेरे पालन-पोषण में काफ़ी भयावह रहा है। इसलिए, मैं कभी-कभी उनसे प्यार भी करता था, लेकिन उनसे डरता भी था, और इसे समझने में मुझे काफ़ी समय लगा। और ख़ास तौर पर "दयालु आँखें" वाला अभ्यास, मुझे यह इतना पसंद है क्योंकि मुझे लोगों की आँखों को देखने और यह समझने के लिए कि वे मुझे कैसे देख रहे हैं, इसके लिए मुझे काफ़ी मेहनत करनी पड़ी, क्योंकि मुझे हमेशा सबसे पहले एक गुस्से और नफ़रत भरी नज़र दिखाई देती थी। इसे समझने में मुझे काफ़ी समय लगा।

बचपन में मुझे कुछ ऐसे दर्दनाक अनुभव हुए जो काफ़ी गंभीर थे, और ये अनुभव रिश्तों पर आधारित थे, यहाँ तक कि परिवार के बाहर भी। इसलिए मुझे बहुत डर था जिससे निपटना था। मैं बहुत मेहनत कर रहा था, और पीटर लेविन और उनके काम की बदौलत, मुझे अपने तंत्रिका तंत्र को फिर से नियंत्रित करने और रिश्तों पर ज़्यादा ध्यान देने और रिश्तों में गहरी दिलचस्पी लेने में काफ़ी मदद मिली। शुरुआत में, मुझे लगता है कि मैं उन रिश्तों से सचमुच उबर रहा था जो वाकई बहुत ख़तरनाक थे। तो, यह एक लंबी यात्रा थी। मैं अपने पूरे जीवन में इस पर बहुत मेहनत करता रहा हूँ, और अगले महीने मैं 65 साल का हो जाऊँगा।

टीएस: हाँ, मुझे लगता है कि यही वह बात है जिसे मैं आगे लाना चाहता था क्योंकि आपने बताया था कि आपकी किताब, द पावर ऑफ़ अटैचमेंट , लोगों को सुरक्षित लगाव के कौशल सीखने और अपने जीवन में उस दिशा में आगे बढ़ने में मदद करना चाहती है। और हाँ, मैं भी यही चाहता हूँ, दुनिया के दूसरे लोगों को भी यह तोहफ़ा देना चाहता हूँ, और मैं यह सुनिश्चित करना चाहता हूँ कि लोगों को इस बात का एहसास हो कि यह सफ़र कैसा है, क्या ज़रूरी है, आंतरिक कार्य की कितनी गहराई ज़रूरी है, और मुझे आश्चर्य है कि क्या आप इस वादे के बारे में बता सकते हैं और साथ ही यह भी बता सकते हैं कि यह हमसे क्या चाहता है।

डीपीएच: खैर, मुझे लगता है कि इसकी शुरुआत जिज्ञासा से होती है, मानो कोई मोमबत्ती जलाई गई हो, जैसे हमारे साथ जो हुआ, उसके बारे में जानने और जानने की जिज्ञासा, सहारा पाने की क्षमता और उससे उबरने का हमारा इरादा। मैं आध्यात्मिक काम के साथ-साथ मनोचिकित्सा जैसी चीज़ें भी करता हूँ। और अंततः, उन पैटर्न से खुद को अलग करना, और एक स्वस्थ रूप में खुलना, और जुड़ाव की ज़्यादा क्षमता पाना सीखता हूँ। मैं यह नहीं कहना चाहता कि यह एक आसान सफ़र है, लेकिन यह अविश्वसनीय रूप से संतुष्टिदायक है, और एक बार जब हम... मुझे लगता है कि जब हम खुद को इस प्रक्रिया से गुज़रने देते हैं तो हमें बहुत कुछ वापस मिलता है।

और इस विचार से सचमुच अलग हो जाना कि मुझमें या तुममें कुछ गड़बड़ है, जैसे कि हममें व्यक्तिगत रूप से कुछ गड़बड़ है, या दुनिया में कुछ गड़बड़ है। कि हम अपने अंदर मौजूद अद्भुत उपचार क्षमता को, और दुख के साथ एक बुद्धिमानी भरा रिश्ता कैसे बनाए रखें, उससे ऊपर उठना और समझना शुरू करें। मुझे लगता है कि यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण बिंदु है। क्योंकि दुख तो है ही। इस मानवीय यात्रा में हम कुछ बहुत ही कठिन चीज़ों से टकराएँगे, इस तथ्य से कोई बच नहीं सकता। मुझे लगता है कि यह एक बहुत ही कठिन ग्रह है। इंसान होना कठिन है। मुझे नहीं पता कि हमारे पास और क्या विकल्प थे, लेकिन हम सभी ने यह चुनाव किया।

यह कठिन है। ज़िंदगी चुनौतीपूर्ण है। हो सकता है कि कभी-कभी यह वाकई बहुत अच्छा हो, लेकिन इसमें बहुत सारी चुनौतियाँ भी हैं। इसलिए मैं इस बारे में ज़्यादा कुछ नहीं कहना चाहती, क्योंकि मुझे ऐसा बिल्कुल नहीं लगता। हम रास्ते में इन मददगारों को कैसे पाएँ? और फिर हम अपने अंदर उन चीज़ों का सामना करने की आंतरिक शक्ति कैसे विकसित करें जिनसे हम खुद को अलग कर सकते हैं, और लचीलेपन, क्षमता, विस्तार और खुलेपन का यह भंडार कैसे पाएँ? और फिर कभी-कभी हम इसे खो देते हैं, और फिर हम फिर से शुरुआत कैसे करते हैं?

मुझे लगता है, यह लगातार गिरते और उठते रहने जैसा है। मेरे ख्याल से रिश्ते, हमारे गहरे रिश्ते, चाहे वे पार्टनर के हों, माता-पिता के रूप में हों या गहरी दोस्ती के रूप में। मुझे लगता है कि यह वाकई खाइयों में होने जैसा है। क्योंकि मुझे लगता है कि रिश्ते हममें से ज़्यादातर लोगों के लिए खुद के इस हिस्से को सीधे तौर पर चुनौती देते हैं, अगर हमारे पास सुरक्षित लगाव के साथ शुरुआत करने, बुनियादी विश्वास महसूस करने, रिश्तों को देखने और रिश्तों को पौष्टिक, स्वादिष्ट और लज़ीज़ मानने की उम्मीद करने, और अपने पार्टनर के साथ इस तरह पेश आने का तरीका जानने का जैकपॉट न होता जो प्यार को और गहरा करता है।

हममें से बहुतों ने उस अनुभव बिंदु से शुरुआत नहीं की, इसलिए हम बहुत सारी गलतियाँ करते हैं, और फिर हम वापस कैसे आते हैं? और हम कैसे खोजबीन करें कि क्या बेहतर काम कर सकता है, या अपने उस हिस्से को कैसे खोजें जो घायल नहीं है? मेरा मतलब है, हमारे पास घायल हिस्सा है, लेकिन हमारे पास स्वस्थ हिस्सा भी है, जिस तक हम इस गहन अन्वेषण में अधिक से अधिक पहुँचते हैं।

टीएस: डायने, हम अपनी पहचान कैसे तोड़ें, लेकिन यह भी सुनिश्चित करें कि हम उस यात्रा से बच नहीं रहे हैं जो हमें वास्तव में पुराने पैटर्न के माध्यम से करनी है?

डीपीएच: खैर, अपनी इस प्रक्रिया में, और सचमुच, मैं कुछ देर के लिए दर्द के गर्त में डूब गया, और मैं बस यह समझने की कोशिश कर रहा हूँ, "अच्छा, ये क्या है?" मैं इस अनुभव के साथ रहने की कोशिश कर रहा हूँ और इससे अलग नहीं हो रहा हूँ, और इसका मतलब है कि मैं इससे बच नहीं रहा हूँ। क्योंकि जीवन के पूरे अनुभव के लिए खुला रहना ज़रूरी है: दर्द, खुशी, उदासी, पीड़ा, विस्तार, संकुचन, और ज़रूरत पड़ने पर मार्गदर्शन प्राप्त करना। मैं अपने जीवन में बहुत से मार्गदर्शकों, चिकित्सकों और आध्यात्मिक गुरुओं को रखने में बहुत विश्वास करता हूँ। मुझे लगता है कि यह मेरे लिए बहुत फायदेमंद है।

फिर खुद के प्रति एक प्रतिबद्धता भी है कि हम कुछ ऐसा करने की कोशिश करें—यही माइंडफुलनेस है। मुझे लगता है मैं माइंडफुलनेस की बात कर रहा हूँ—अपने अनुभव के साथ पूरी तरह से जुड़े रहना, जैसे-जैसे वह सामने आता है। कभी-कभी दर्द भी सफलता जितना ही मूल्यवान होता है क्योंकि आप किसी चीज़ का चयापचय कर रहे होते हैं। आप अपने इतिहास का चयापचय कर रहे होते हैं, उसे पचा रहे होते हैं, जो आप इस्तेमाल कर सकते हैं उसे आत्मसात कर रहे होते हैं, और जिसकी आपको अब ज़रूरत नहीं है उसे हटा रहे होते हैं। और मुझे लगता है कि यह, एक तरह से, विपहचान के लिए एक बहुत ही पाचक रूपक है। लेकिन मुझे कीचड़ में, कीचड़ में, अंदर-बाहर जाना पड़ता है, और फिर अंततः सतह पर आना पड़ता है या किसी और की अधिक शुद्ध उपस्थिति के साथ, चीज़ों को और अधिक स्पष्ट रूप से देखने के लिए एक सहारा मिलता है।

सौभाग्य से, मेरा मतलब है, दुनिया और मिशन में आपका पूरा ध्यान लोगों को आध्यात्मिक और उपचार की इन सभी विविध संभावनाओं से परिचित कराना है। मुझे लगता है कि हम एक ऐसे समय में जी रहे हैं, जो अपेक्षाकृत नया है, जहाँ आध्यात्मिक कार्य और उपचार की संभावनाओं के बारे में संवाद करने के लिए बहुत कुछ उपलब्ध है, और यहाँ तक कि मैं आसक्ति कार्य में भी जो पेशकश कर रहा हूँ। हम वह जानकारी प्राप्त कर सकते हैं, और हम उसका लाभ उठा सकते हैं। हम उसका उपयोग कर सकते हैं। लेकिन मुझे लगता है कि किसी व्यक्ति का होना, चाहे वह कोई भी हो, चाहे वह साथी हो, पेशेवर व्यक्ति हो या व्यक्तिगत रिश्ता हो, वास्तव में बहुत मदद करता है।

मुझे लगता है कि यह हमें दर्द से ज़्यादा तेज़ी से और ज़्यादा कुशलता से उबरने में मदद करता है, एक तरह से, खुद को एक ज़्यादा विशाल संभावना में ढूँढ़ने में। मेरा मतलब है, यह वाकई एक समृद्ध यात्रा रही है। आघात में एक छिपा हुआ उपहार है, क्योंकि जैसे-जैसे आप इसे संसाधित करते हैं और इसका चयापचय करते हैं, यह जबरदस्त रचनात्मकता, दूरदर्शिता और विभिन्न आध्यात्मिक आयामों के लिए खुलता है। तो यह इसके लायक है, सिवाय इसके कि... मैं शुरुआत में लोगों से यह कहना पसंद नहीं करता क्योंकि ऐसा लगता है कि आप इसकी कठिनाई का सम्मान नहीं कर रहे हैं, क्योंकि यह कठिन है। कई बार यह विनाशकारी होता है।

टीएस: क्या आपको अंदाज़ा है कि किसी अटैचमेंट ब्लूप्रिंट को दोबारा तैयार करने में आम तौर पर कितना समय लगता है? एक बार फिर, मैं बस लोगों को एक रूपरेखा देने की कोशिश कर रहा हूँ।

DPH: मुझे लगता है कि जितना ज़्यादा आप ख़ास सुरक्षित जुड़ाव कौशलों को, जैसे कि मैंने किताब में बताए हैं, उतना ही ज़्यादा ध्यान से अपनाएँगे। आप इनमें से हर एक को अपना अभ्यास बना सकते हैं। मेरे लिए, मैंने इसे एक वास्तविक अभ्यास बना लिया है कि अगर कोई मुझसे संपर्क करता है, चाहे वह ईमेल हो, वॉइसमेल हो, या कुछ भी हो, मैं 24 घंटों के भीतर जितना हो सके जवाब देता हूँ, और मेरे जीवन में बहुत से लोग हैं। तो यह एक बहुत बड़ी प्रतिबद्धता है। मेरे पास एक स्टाफ़ भी है जो कुछ ऐसे कामों में मदद करता है जो मेरे लिए विशिष्ट नहीं हैं, बेशक। लेकिन मैं अपनी प्रतिक्रियाशीलता का वास्तव में अभ्यास करता हूँ, और यह मज़ेदार है क्योंकि कभी-कभी मैं एक ईमेल लिखता हूँ, और फिर मैं शुरुआत में वापस जाता हूँ और कनेक्शन के बारे में और बात करता हूँ। फिर मैं कनेक्शन पर ज़ोर देने की कोशिश करता हूँ।

और मैंने सचमुच मरम्मत का अभ्यास कर लिया है। जब मुझे लगता है कि कुछ गड़बड़ है, तो मैं उसे ठीक करने की हिम्मत जुटाता हूँ, और शायद हमेशा तुरंत नहीं। हो सकता है मुझे कुछ समय तक उस पर मेहनत करनी पड़े, लेकिन इस तरह की चीज़ें मददगार होती हैं। यहाँ तक कि मैं किसी को कैसे देखता हूँ, जैसे मैं किसी का अभिवादन कर रहा हूँ। मैं यह सुनिश्चित करता हूँ कि मैं उनकी फ़ाइल में न देख रहा हूँ, या मैं अपने मोबाइल फ़ोन में व्यस्त न होऊँ। मैं उनकी तरफ देखता हूँ। मैं उनका अभिवादन करता हूँ। मैं उनसे हाथ मिलाता हूँ या उन्हें गले लगाता हूँ, जो भी रिश्ता अनुमति देता है, और मैं उन्हें सीधे देखता हूँ, और जितना हो सके उतनी उपस्थिति दर्ज कराता हूँ।

ये वो बातें हैं जो मैंने लगाव के अध्ययन से सीखी हैं। लेकिन साथ ही, जैसे कि हम दुनिया में क्या बनना चाहते हैं? और हम कैसे जुड़ना चाहते हैं? और हम हर व्यक्ति का सम्मान कैसे करना चाहते हैं, क्योंकि हम सब आपस में जुड़े हुए हैं? एक तरह से, हम सब खुद को देख रहे हैं। किसी न किसी नज़रिए से हम सब एक जैसे हैं। लेकिन हम इस हम-बनाम-वे ध्रुवीकरण में कैसे न फँसें, जो डर, नफ़रत या गुस्से से प्रेरित होकर आसानी से भड़क सकता है, और हम सब-के-हम, आपस में जुड़े हुए नज़रिए में कैसे आएँ? मुझे लगता है कि सुरक्षित लगाव इसमें वाकई मदद करता है। यह मस्तिष्क के एकीकरण में मदद करता है। यह हमें प्रेम और करुणा तक पहुँचने में मदद करता है। यह हमें उस वैश्विक नागरिक जैसी जगह में जाने में मदद करता है, जैसे कि प्रतिस्पर्धी या सहयोगी के बजाय ज़्यादा सहयोगी। हम अपने जीवन में लोगों के साथ सहयोगी बनते हैं, और आप इसे हर दिन पूरी तरह से नहीं कर पाएँगे। मेरा मतलब है, हम अपना सर्वश्रेष्ठ करने जा रहे हैं। लेकिन जैसे-जैसे आप इसका अभ्यास करते हैं, यह आसान होता जाता है।

टीएस: " द पावर ऑफ़ अटैचमेंट" किताब का एक भाग मुझे बहुत पसंद आया। शुरुआत में आप सुरक्षित लगाव बढ़ाने के तरीकों के बारे में बात कर रहे थे, और इस बारे में भी कि हममें जो भी असुरक्षित लगाव है, वह हमारे माता-पिता के इतिहास के माध्यम से पीढ़ी दर पीढ़ी कैसे पहुँचा है। आपने एक अभ्यास, एक विज़ुअलाइज़ेशन अभ्यास सुझाया है जिससे हम अपने माता-पिता, अपनी माँ और अपने पिता को उनके लगाव के आघात से उबरने में मदद कर सकते हैं। क्या आप थोड़ा सा बता सकते हैं कि हम अपने माता-पिता के लिए ऐसा कैसे कर सकते हैं, चाहे उनकी उम्र कुछ भी हो, या भले ही वे अब इस दुनिया में न हों?

डीपीएच: हाँ, मुझे यह अभ्यास बहुत पसंद है। यह मेरे पसंदीदा अभ्यासों में से एक है। मैं इसे अक्सर "रिवर्सिंग रोल रिवर्सल" कहता हूँ क्योंकि बचपन में जो चीज़ें होती हैं, उनमें से एक जो असुरक्षित लगाव पैदा करती है, वह यह है कि अक्सर बच्चे माता-पिता की ज़रूरतों को पूरा करने के लिए उन पर निर्भर होते हैं, या कुछ मामलों में वे सरोगेट जीवनसाथी बन जाते हैं, और आदर्श रूप से हमारे माता-पिता ही माता-पिता होते हैं, और यह एक विषम रिश्ता है कि हमारे माता-पिता ज़्यादातर हमारे लिए मौजूद रहते हैं। फिर, जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हम अपने माता-पिता के लिए मौजूद होते हैं।

लेकिन इस अभ्यास में, अगर मैं किसी के साथ थेरेपी कर रहा होता, तो सबसे पहले मैं उसे उसके आसक्ति के घाव में जाने देता और फिर देखता कि उसे क्या नहीं मिला, और फिर एक सुधारात्मक अनुभव बनाने की कोशिश करता जहाँ उसकी ज़रूरत पूरी हो रही हो, जैसे शायद उसे लगा कि उसकी बात नहीं सुनी गई, या उसे कभी ध्यान ही नहीं दिया गया। फिर मैं कहता, "अच्छा, क्या तुम्हारे जीवन में कोई ऐसा है जो तुम्हें अब सचमुच समझता है? या अगर तुम किसी ऐसे व्यक्ति की कल्पना कर सकते हो, तो उसके क्या गुण होंगे? वह तुम्हारे साथ कैसा व्यवहार करेगा?" क्योंकि वे एक मारक बना रहे होते हैं, या शायद वे इसे मुझसे आता हुआ महसूस कर रहे होते हैं, क्योंकि मैं निश्चित रूप से उन्हें सुनने और देखने की कोशिश कर रहा होता हूँ।

लेकिन जब उन्हें लगता है कि उनकी ज़रूरत पूरी हो गई है, तो मैं कभी-कभी... क्योंकि तब उनके पास खुद में एक आधार होता है। वे किसी ज़ख्म से काम नहीं कर रहे होते। मैं अक्सर उन्हें आमंत्रित करता हूँ, "मुझे आश्चर्य है... मेरा मतलब है, इस समय आप अपनी माँ के बारे में एक तरह से विशेषज्ञ हैं। आपने उनके साथ कई साल बिताए हैं और उन्हें कई अलग-अलग परिस्थितियों में देखा है। मैं बस माँ से शुरुआत करता हूँ। मुझे आश्चर्य है कि क्या आप अपनी माँ को देखकर कल्पना कर सकते हैं कि उन्हें क्या चाहिए? उनके लिए क्या कमी है? कौन सी अधूरी ज़रूरत है, जिसके लिए वह उस सुविधाजनक स्थिति से व्यवहार कर रही होंगी या अपने जीवन का अनुभव कर रही होंगी?"

और अक्सर, लोग इसे बहुत जल्दी समझ जाते हैं। वे कहते हैं, "हे भगवान! मेरी माँ को स्वायत्तता के लिए सहारे की ज़रूरत थी। मेरे पिता और उनकी शादी ने उन्हें पूरी तरह से नियंत्रित कर रखा था। उनके पास खुद के लिए कभी समय ही नहीं था, और उनके छह बच्चे थे। मेरी माँ को सचमुच... मतलब, अगर आज वो पैदा होतीं, तो किसी कंपनी की सीईओ होतीं। वो बहुत काबिल थीं, लेकिन वो इस पुराने ज़माने की जीवनशैली में फँसी हुई थीं, और ये उनके लिए बिलकुल भी सही नहीं था।" मैं कहता हूँ, "ठीक है, तो ज़रा सोचो कि वो कैसा होता।" मेरे एक क्लाइंट ने कहा, "ओह, मुझे बहुत अच्छा लगेगा अगर वो मैरी टायलर मूर के साथ एक बुक क्लब खोले।" याद है मेरी गर्ल ? मैं अब खुद को डेट कर रहा हूँ।

टीएस: हाँ.

डीपीएच: यह एक स्वायत्त युवती है। फिर मुझे लगता है कि दूसरी मैरी टायलर मूर थीं, जब वह उस शो में थीं जहाँ वह न्यूज़ स्टेशन के लिए काम करती थीं, और वह एक स्वतंत्र महिला थीं। वह किसी रिश्ते में नहीं थीं। इसलिए वह बस यही सोचती थीं, "काश उन्हें भी ऐसे मौके मिलते।" तो, वह अपनी माँ की कल्पना इस बुक क्लब में मीडिया की उन सभी महिलाओं के साथ कर रही हैं जो स्वायत्तता और विकल्पों का प्रतिनिधित्व करती हैं, ज़रूरी नहीं कि उन्होंने शादी करके माँ बनने का भी चुनाव न किया हो। इसमें कुछ भी ग़लत नहीं है। लेकिन उनकी यह इच्छा पूरी होती।

जैसे ही उसने अपनी माँ के साथ ऐसा महसूस किया, उसे बस ऐसा लगने लगा, "हे भगवान! मैं अपनी माँ को खुश देख सकती हूँ। और जैसे-जैसे वह खुश होती हैं, मैं उन्हें मेरे प्रति ज़्यादा परवाह करते हुए देख सकती हूँ।" क्योंकि आप, कम से कम कल्पना में, माँ को सुरक्षित लगाव की ओर ले जा रहे हैं, उसकी अपनी ज़रूरतें पूरी हो रही हैं, और फिर वह निश्चित रूप से बहुत अधिक संतुष्ट होती है, और एक ज़्यादा प्यार करने वाली, उपलब्ध और उपस्थित अभिभावक बन सकती है। तो यह पीढ़ी को ठीक कर रहा है। इस विशेष मामले में, वह व्यक्ति स्वयं एक अभिभावक था, और हमने उसके साथ एक माँ और उसकी बेटी के रूप में काम करना शुरू किया और उस असुरक्षित लगाव को ठीक करना शुरू किया जो पीढ़ी दर पीढ़ी चला आ रहा था। तो, हम एक साथ तीन पीढ़ियों पर काम कर रहे हैं।

लेकिन मैं वास्तव में आपकी बात पर विश्वास करता हूं, कि भले ही आपके माता-पिता अब जीवित नहीं हैं, मुझे लगता है कि आप अपने पूर्वजों को ठीक कर सकते हैं और उस पीढ़ीगत संचरण को तोड़ना शुरू कर सकते हैं, जो कि आजकल हममें से कई लोगों के पास करने की अधिक क्षमता है, क्योंकि हमारे पास इतने सारे संसाधन हैं जो 80 से 90 साल पहले मौजूद नहीं थे।

टीएस: डायने, मैं हमारी बातचीत को यह कहना चाहता हूँ, "हम जुड़ाव के लिए बने हैं," और-

डी.पी.एच.: मैं सहमत हूं।

टीएस: ... यह इस एक घंटे की बातचीत में आपने जो पहले कहा था, उसका एक उद्धरण है। अब जब हम बातचीत समाप्त कर रहे हैं, तो आपने कुछ ऐसी बातें बताई हैं जो उस व्यक्ति की मदद कर सकती हैं जो किसी न किसी तरह से अलग-थलग महसूस कर रहा है। " द पॉवर ऑफ़ अटैचमेंट" किताब में आपने जो बातें बताईं, उनमें से एक जो मुझे बहुत अच्छी लगी, वह थी, "क्या कोई ऐसा व्यक्ति है जो आपसे संपर्क कर रहा है और आप उसकी बात मान सकते हैं? शायद कोई ऐसा व्यक्ति जो किसी समस्या के समाधान के लिए आपसे संपर्क कर रहा हो और आप उसके लिए मौजूद न रहे हों, या उससे जुड़ने के लिए आपसे संपर्क न कर रहे हों?" इस समय सुन रहे उस व्यक्ति के लिए आपके और क्या सुझाव हैं जो सोच रहा है, "हे भगवान, काश मैं अपनी दुनिया के लोगों से ज़्यादा जुड़ा हुआ महसूस कर पाता?"

डीपीएच: खैर, असल में कुछ आसान बातें हैं, जैसे किसी दोस्त का, या यूँ कहें कि पार्टनर का, जब आप पहली बार एक-दूसरे से मिले हों और एक-दूसरे को न देखा हो, अभिवादन कैसे करते हैं। जैसे, क्या आप पूरे शरीर से गले लग सकते हैं? पेट से पेट तक, त्रिकोणीय गले नहीं, लेकिन कई बार लोग ऐसा करते हैं, और वे बस एक-दूसरे के कंधे थपथपाते हैं, लेकिन वे असल में जुड़े होने के बजाय एक तंबू जैसे दिखते हैं। अगर यह आपका पार्टनर है, तो यह और भी ज़्यादा नज़दीकी गले लगना होगा, और क्या आप उस गले में तब तक रह सकते हैं जब तक आप वास्तव में एक-दूसरे को नियंत्रित करते हुए महसूस न करें? क्या आप उस जुड़ाव में बने रह सकते हैं और फिर दूसरे व्यक्ति का समर्थन कर सकते हैं?

स्टैन टैटकिन का इस बारे में एक बहुत ही प्यारा यूट्यूब वीडियो है। इंटरनेट पर इसे "द वेलकम होम हग" नाम दिया गया है, और इसमें जुड़ाव के लिए कुछ रस्में होती हैं, जैसे आप लोगों का अभिवादन कैसे करते हैं? अगर आप किसी के साथ रह रहे हैं, तो आप सुबह कैसे उठते हैं? आप सुबह कैसे जुड़ते हैं? आप रात में कैसे जुड़ते हैं, ऐसी रस्में कैसे निभाते हैं? मेरे कुछ दोस्त ऐसे हैं जिनका एक ही तरीका है कि वे हर दिन कुछ खास ट्रफल ढूंढ़ते हैं। हर रात वे अपने पार्टनर के तकिये पर वह खास ट्रफल रख देते हैं, जिसे वे दिन में ढूंढ़ते हैं, और वे हमेशा एक ही समय पर सोने नहीं जाते, लेकिन फिर भी उनमें इसकी कद्र होती है।

वे सोने से पहले हमेशा थोड़ी-सी तकिये पर बैठकर बातें करने की कोशिश करते हैं। बस छोटी-छोटी बातें जिन पर आप भरोसा कर सकते हैं, रोज़मर्रा की ज़िंदगी में अपनी बनाई परंपराएँ, और हाँ, छुट्टियाँ। लेकिन असल में, रोज़मर्रा की ज़िंदगी। जब आप दोस्तों से मिलते हैं, तो क्या आप खुश हो जाते हैं? क्या आप स्वागत करने वाले इंसान हैं? मेरा मतलब है, क्या आप मिलनसार इंसान हैं? क्या आप ऐसे इंसान हैं जिसके साथ लोग महसूस कर सकें, जिसके साथ वे मौजूद रह सकें? अगर आप ऐसी जगह पर नहीं हैं जहाँ आपके पास किसी के लिए समय हो, तो आप सीधे कह सकते हैं, "अरे भगवान। मैं बहुत व्यस्त हूँ। मैं आपसे फ़ोन पर बात करना चाहता हूँ, लेकिन मुझे कल, या अगले महीने या कभी भी बात करनी होगी।"

क्या आप प्रतिक्रिया दे सकते हैं, लेकिन ज़रूरत पड़ने पर सीमाएँ भी रख सकते हैं, क्योंकि कभी-कभी हम उपलब्ध नहीं होते। हमें यह स्पष्ट होना चाहिए कि हम कब दोबारा आएँगे। अगर आपको किसी के साथ कोई परेशानी या विवाद है, तो 15 मिनट से ज़्यादा बहस न करना ही बेहतर है क्योंकि इससे आपका सारा गुस्सा, नाराज़गी या जो भी भावनाएँ चल रही हैं, वे लंबे समय तक याद रहती हैं। इसलिए, हमें कम समय में बहस या विवाद करना सीखना होगा, जैसे कि 20 मिनट से ज़्यादा नहीं। तो, "ठीक है, चलिए इसे स्थगित करते हैं। हम एक घंटे बाद इस पर फिर से बात करेंगे। जब आप टहलने जाएँगे और सूर्यास्त का आनंद लेंगे, या हम कोई फ़िल्म देखने जाएँगे, उसके बाद हम इस पर फिर से बात करेंगे, लेकिन हमें थोड़ा ब्रेक लेना होगा।"

तो, हम नहीं, से