タミ・サイモン：今お聞きいただいているのは「Insights at the Edge」です。本日のゲストはダイアン・プール・ヘラーです。ダイアン・プール・ヘラーは、子どもと大人の愛着理論の分野で定評のある専門家であり、トラウマ解決と統合的な癒しのテクニックを実践しています。彼女は、成人の愛着に関する独自のトレーニングシリーズ「DARe（Dynamic Attachment Re-patterning experience：動的愛着再パターン化体験）」を開発しました。また、新

アンビバレントな人たちにとって、それは意図的なことではありません。なぜそうなるのかを、思いやりを持って説明したいと思います。なぜなら、彼らが幼い頃は、注目を集める唯一の方法は、時には病気になったり、泣いたりすることだったからです。しかし、乳児期には、泣いたり病気になったりすることで、より多くの接触を得るという経験がしばしばありました。そのため、泣き止むと、まるで生存のための問題のように、愛着の対象を失ってしまうというパターンに陥ります。ですから、彼ら自身も理解していませんが、私が相手と関わろうとするのをやめたら、見捨てられるのではないかという恐怖があるのです。

これは興味深いことです。なぜなら、たとえパートナーから望むものが得られ始めても、彼らはその思いやりある行動を無視する傾向があるからです。彼らはそれを認識しようとしません。この生理的なループに陥っているため、彼らは何かを求めてプレッシャーをかけ続けます。実際には良い反応が得られているかもしれないのに、それを認めようとしません。彼らはしばしばそれを否定し、文句を言い続けます。例えば、「わかった、夕食に行きたい」と言ったら、パートナーは「よかった、素晴らしい。行こう」と言います。ところが、結局イタリアンレストランに行き着くと、本当はギリシャ料理のレストランに行きたかったのに、それを言ってくれなかったと文句を言い始めます。つまり、常に「これでは十分ではない」という気持ちがあり、後になってパートナーはそれに苛立ちを覚えるのです。

アンビバレントな人は、なぜそうさせられるのかさえ理解していません。人をイライラさせたいからそうしているわけではありません。でも、あるクライアントにやったように、大きなスモーガスボードに、人間関係で望むものがすべて揃っているところを想像してもらいました。まるで、彼女の好きな食べ物や、お気に入りの感情的なご褒美、そして人間関係で望むものすべてが、宴会のテーブルにぎっしり詰まっているような。「それを自分の体に取り込むところを想像してほしい」と、ただそれを体感してもらうように言ったんです。すると彼女はひどくショックを受け、「ああ、お腹が。体全体が締め付けられる。まるでノーと言っているみたい。だから、どうしてノーと言わなきゃいけないの？」と言いました。

「ちょっと…別のことを試してみましょう。でも、今、自分にできるものの1%を摂取することを想像してみてほしいんです」と彼女は言いました。彼女は「ああ、できるわ」と言いました。彼女の胃のあたりが楽になりました。彼女はそれを摂取することができました。彼女は満足感を感じ始めました。しかし、アンビバレンツ型の人は、この初期のパターン化のせいで、満足感を得る方法がわからないことがよくあります。彼女は満足感を感じた後に、「ああ、2%を試してみようかな」と言いました。私は「よし、2%にしてみよう」と言いました。それで彼女は2%を摂取しました。彼女はまだ何とかできるんです。5%までなら、何とかできるんです。

彼女は人生でほぼ初めて、充実感と満足感を感じています。彼女は自分が受け取ることに苦労していることに気づいていませんでした。そして、そのことで人生を通してパートナーを責めていました。実際には、受け取る能力がなかったのです。そこで私たちは、彼女が癒されるよう、そして誰かが彼女に何か良いことをしてくれた時に、その瞬間に意識を向け、その瞬間に寄り添い、その瞬間を受け止めようと努め、あるいはその5%でも受け入れようと努める練習をするように彼女を導いたのです。すると彼女は、受け取る能力を身につけ始めました。しかし、彼女はそれが問題だとさえ気づいていませんでした。彼女は、パートナー全員が正しいことをしていないと思っていたのです。

このワークの好きなところは、非難を断ち切り、自分自身のパターンを感じ始め、痛みを感じるだけでなく、そこから抜け出す方法の可能性を感じ取れるようになることです。どうすれば自分自身を癒せるでしょうか？安全な愛着に近づくために、どんなツールを実践できるでしょうか？まさにこの本で、私が本当に深く掘り下げたいのは、まさにこのことです。

TS:非常に良い仕事をされていると思います。最後に、無秩序な愛着というパターンを紹介していただきました。

DPH：はい、それは難しい質問ですね。本当に難しい質問です。混乱は、幼少期、特に幼少期に親が十分に恐ろしい存在だった場合に起こります。子どもの脅威反応が高まっている状態です。子どもは過度に警戒し、怖がっています。親の扱い方に強い恐怖や怒りを感じています。これは興味深いことです。なぜなら、親が実際に怒鳴ったり、身体的、性的、または精神的に虐待したり、そういったことをしている可能性があるからです。もちろん、殴ったりもします。境界線がしっかりしていない、といったこともそうです。あるいは、家庭内に大きな混乱が生じているような、継続的な依存症を抱えているのかもしれません。

これらは親から積極的にもたらされるものであり、脅威への反応が愛着システムを遮断し、愛着システムと脅威への反応は… なぜなら、脅威にさらされている時、脳の内側前頭前皮質という、接続に関心のある部分が機能していないことが非常に多いからです。私たちは爬虫類脳、つまり脅威への反応に関わる脳にいて、闘争・逃走反応の交感神経系を活性化させ、あるいは副交感神経が過剰に働いて完全に機能を停止し、凍りついた状態になります。そして、それが多くの混乱を引き起こします。

「無秩序」が誘発されるもう一つの要因は、親自身が未解決のトラウマを抱えている場合です。私たちの多くがそうであるように、親の行動は親切で一貫性があり、理性的で、ほとんどの場合は万全かもしれません。しかし、彼らは未解決のトラウマから、恐怖や不安感を発散させています。赤ちゃんは恐怖や怒りに執着できません。愛着を断ち切ったり、断絶したり、あるいは愛着システムを混乱させてしまうのです。これが「無秩序」という言葉の由来です。

私たちがやろうとしていること、そして私が患者さんとワークをする際にもそうしているのが、患者さんが比較的安心できる、いわば味方のような存在を選別し、愛着システムに安全な着地点を与えられるように支援することです。ですから、患者さんに、信頼できると感じる人、心を落ち着かせてくれる人、一緒にいると安心できると感じる人など、どんな人なのか話してもらうこともあります。それはセラピストであるあなた自身、パートナーであるあなた自身、あるいはどこからでも始められるでしょう。時には、患者さんのペットの話になることもあります。

次に、脅威反応によって中断されない愛着がどのようなものなのかを感じ始めます。次に、脅威反応に対処しなければなりません。「さて、あなたのお母さんかお父さんのどんな行動があなたを不安にさせたのですか？」と尋ねます。私は一度に片方の親を取り上げます。例えば、怒鳴り声で、お父さんがたまたまよく怒鳴っていたとします。その場合、お父さんを必要なだけ遠ざけ、声を消したり、防音ブースなどに入れて距離を保ってもらいます。なぜなら、ストレスを経験すると、それが目の前に迫ってくるように感じることが多いからです。そして、そのストレスに圧倒されてしまいます。ですから、距離を置くことがその第一歩なのです。

そして、父親の脅迫的な行動を黙らせ、その行動を固定化します。基本的には、「今は父親が不快なことを言ったり、したりしてはいけません。父親はここまで離れているので、動けません」などと伝えます。そして、「脅迫的な行動が固定化された今、あなたはそれについて何をしたいですか、何を言いたいですか？」と尋ねます。なぜなら、崩壊や解離といった受動的な反応から、自分の声を見つけるといった能動的な反応へと移行させようとしているからです。「あなたがそんなことをすると、本当に嫌な気分になる」「そんなにうるさくしないで」「アンガーマネジメントのクラスに通いなさい」などと言うのです。

あるいは、境界線を引こうとして彼を遠ざけたいのかもしれませんし、彼がそのような行動をしている時に睨みつけたいのかもしれません。私は常に行動と親を切り離して考えています。親を悪者にしたくないからです。私たちはたいてい親を愛しているので、「愛が問題なのではなく、本当にあなたを傷つけた行動を見てみましょう。そして、その脅威反応を鎮め、完遂できるかどうかを見てみましょう」と言います。このように、虚脱感や解離といった受動的な反応から能動的な反応へと移行することは、非常に力強いものです。セラピストであれ、パートナーであれ、友人であれ、相手が自分には力があり、何かできると感じられるようになるのは本当に助けになります。しかも、それは関係性という安全な環境の中で行われるのです。

その後、脅威の連鎖を辿り、脅威反応を完了することができます。これは、トリガーの数によっては何度も繰り返す必要があるかもしれません。しかし、愛着システムと脅威反応は互いに拮抗しており、相反する目的を持っています。ですから、私はこれら2つのシステムを解きほぐし、両方の生存システムの肯定的な側面を感じてもらうことで、両方を完了できるようにしたいと考えています。

もちろん、混乱型には多くの脅威が内在しているため、彼らはしばしば高度な制御不全に陥ります。そのため、感情状態が突然変化することがあります。過覚醒状態に陥りやすいかもしれませんし、簡単に解離してしまうかもしれません。しかし、それをどのように解釈するかによって、非常に複雑なのです。様々な形で現れる可能性があります。しかし、トラウマと愛着のケアの両方を理解していれば、この二つはまさに理想的な組み合わせだと思います。そうすれば、人々にとってこれらの両方の側面に対処し、より効果的な自己制御、集合的・共同制御、あるいはパートナーとの相互作用的な制御の方法を学ぶ手助けをすることができます。

二人の「整理整頓が苦手な人」が関係を持つ場合、二人が同時にトリガーされないように注意する必要があります。困難への対処は交代で行う必要があります。なぜなら、二人の「整理整頓が苦手な人」が一緒になり、二人ともトリガーされると、苦しみを招きかねないからです。

TS:さて、個人的な質問をさせていただきます。この質問をするにあたって、私自身も少しばかり弱みを見せていただきますが、大人になってからの人間関係の中で、残念ながら回避型のパターンにかなり共鳴していることに気づいたんです。安全な愛着を特徴とする関係を築くのは、本当に大変な道のりでした。この20年間、私の人生の大きな部分を占めてきました。そこで、個人的にお聞きしたいのは、あなたの人間関係のブループリントパターンとは何ですか？そして、あなたがそれを発見したとしても、どのように対処してきたのですか？

DPH：そうですね、愛着スタイルは複数あるものですが、私は無秩序型／回避型にかなり悩まされていたと思います。無秩序型には不安定型と回避型の両方が含まれるからです。つまり、無秩序型は回避型と両価型の間を行ったり来たり、あるいは両価型がほとんどだったり、回避型がほとんどだったりするのです。ですから、私の場合は無秩序型と回避型がほとんど混在していると言えるでしょう。なぜなら、私はストレスがたまるたびに孤立してしまい、友達や身近な人が誰なのか忘れてしまうからです。まるで彼らが突然存在しなくなったかのように感じます。冷蔵庫にリストを貼ったり、写真を貼ったりして、自分にはリソースがあることを思い出すようにしています。なぜなら、まず孤立反応に陥ってしまうからです。

私が整理整頓が苦手なのは、もともと両親のどちらかとかなりストレスを抱えていたことが大きな原因です。それは、私が育った環境の中でずっと続いていた恐怖でした。そのため、私はある人に愛されていると感じながらも、同時に恐れも感じていて、それを整理するのに時間がかかりました。特に「優しい目」のエクササイズは、私がとても気に入っている理由の一つです。なぜなら、人の目を見て、彼らが私をどう見ているのかを察知できるようになるまで、本当に努力しなければならなかったからです。なぜなら、私はいつも最初に怒りと憎しみに満ちた表情を目にしていたからです。その表情を剥がすのに、かなり時間がかかりました。

子供の頃、かなり深刻なトラウマ体験をしました。それは家族以外との人間関係に起因するものでした。ですから、乗り越えなければならない恐怖がたくさんありました。一生懸命に努力し、ピーター・レヴァインと彼のワークのおかげで、神経系が再調整され、人間関係を重視するようになり、人との繋がりに強い関心を持つようになりました。最初は、本当に危険な人間関係から癒されていたと思います。ですから、それは長い道のりでした。生まれてからずっと懸命に取り組んできました。来月で65歳になります。

TS:はい、まさにその点を取り上げたかったのです。というのも、あなたの著書『愛着の力』で、あなたが本当に人々を助けたいのは、安全な愛着のスキルを身につけ、人生においてその方向に進んでいくことだとおっしゃっていたからです。もちろん、私も切実にそう願っています。世界中の人々にその贈り物を与えたい。そして、その道のりがどのようなものなのか、何が必要なのか、どれほどの内面的な努力が必要なのかを、人々に理解してもらいたいのです。その点について、その約束と、実際に私たちに求められているものの両方についてお話しいただけますか。

DPH：そうですね、それは好奇心から始まると思います。まるでろうそくに火が灯るような、自分に何が起こったのかを探求し、そこから立ち直ろうとする自分自身の意志とサポートを得ることから始まります。私はスピリチュアルワークや心理療法のようなものをたくさん行っています。そして最終的には、過去の多くのパターンから自分を切り離し、より健全な状態に心を開き、より多くの繋がりを見つける方法を学ぶのです。楽な道のりだとは言いたくありませんが、信じられないほど充実感があり、一度乗り越えれば、その価値は十分にあります。このプロセスを経験することで、私たちは多くのものを得ることができたと思います。

そして、自分やあなたに何か問題がある、私たち個人に何か問題がある、あるいは世界に何か問題があるという考えから、完全に脱同一化することです。私たちが持つ驚くべき治癒能力を超越し、理解し、苦しみと賢明な関係を築く方法を理解することです。これは本当に重要な点だと思います。なぜなら、苦しみは存在するからです。この人間の旅路において、私たちがかなり困難なことに遭遇するという事実は避けられません。この惑星は生きていくには非常に厳しい場所だと思います。人間であることは厳しいものです。他にどのような選択肢があったかは分かりませんが、私たちは皆、この選択をしたのです。

大変です。人生は挑戦に満ちています。素晴らしい時もあるかもしれませんが、同時に多くの困難もあります。ですから、このことについてポリーアンナのように考えたくないのです。私自身は全くそうは思っていないからです。どうすれば、人生の途中で助け手を見つけることができるのでしょうか？そして、どうすれば、自分自身の中に潜む、自分とは切り離してしまいがちなものに立ち向かうための内なる強さを育み、回復力、能力、拡張性、そして開放性の源泉を見つけることができるのでしょうか？そして、時にはそれを失うこともあります。そんな時、どうやって再び始めることができるのでしょうか？

常に、つまずいては立ち上がる、そんな感じだと思います。人間関係、特に深い関係、パートナーとの関係であれ、親との関係であれ、深い友情であれ、それはまさに最前線にいるようなものだと思います。なぜなら、人間関係は、ほとんどの人にとって、自分自身のこの部分を非常に直接的に試すものだからです。もし私たちが、安全な愛着関係からスタートし、基本的な信頼を感じ、人間関係を見つめ、それが滋養豊かで、美味しく、そして美味しいものであると期待し、パートナーへの対応を通して愛を深める方法を知っているという幸運に恵まれていなかったら、そうはならないでしょう。

私たちの多くは、最初からそのような経験を持っていたわけではないので、多くの間違いを犯します。そして、どうやって立ち直ればいいのでしょうか？どうすればもっとうまくいくのか、あるいは傷ついていない自分の部分を見つけることができるのでしょうか？つまり、私たちには傷ついた部分もありますが、傷ついていない部分も存在し、深く探求していくにつれて、その部分にどんどんアクセスしていくのです。

TS:ダイアン、古いパターンを乗り越えるために必要な旅を避けずに、自分らしさを捨てるにはどうしたらいいのでしょうか?

DPH：そうですね、私のプロセスの中で、本当にしばらくの間、ただただ痛みのどん底に突き落とされ、「さて、これは一体何なんだろう？」と自問自答していました。経験と向き合い、そこから切り離さないように努めています。つまり、経験を避けているわけではないということです。人生におけるあらゆる経験、つまり痛み、喜び、悲しみ、苦悩、成長、衰退に心を開き、必要な時に導きを得ることが大切だからです。私は人生において、多くのメンターやセラピスト、スピリチュアル・ティーチャーの存在を強く信じています。それは私にとって大きな恩恵だと思っています。

そして、自分自身にコミットして、あるべき姿になろうと努めることも必要です。それはマインドフルネスです。私が言っているのは、経験が解き放たれるにつれて、本当にその経験と向き合うことです。痛みは時に突破口と同じくらい価値があります。何かを代謝しているからです。自分の歴史を代謝し、消化し、使えるものは吸収し、不要になったものは排除しているのです。ある意味、これは脱同一化の非常に消化的な比喩だと思います。しかし、私は泥沼に深く潜り込み、そして最終的に水面に浮かび上がるか、誰かのより純粋な存在が加わることで、物事をより明確に見ることができるように手を差し伸べてもらう必要があります。

幸いなことに、つまり、あなたのこの世界における方向性と使命は、人々にスピリチュアルな面でもヒーリングの面でも、あらゆる可能性を知ってもらうことです。私たちは比較的最近、スピリチュアルワークやヒーリングの可能性、そして私がアタッチメントワークで提供しているようなものについても、コミュニケーション手段が豊富にある時代に生きているように感じます。私たちはそうした情報を入手し、活用し、活用することができます。しかし、パートナーであれ、専門家であれ、個人的な関係であれ、誰か、誰かの存在が本当に大きな助けになると思います。

ある意味、トラウマはより早く、より効率的に痛みを乗り越え、より広い可能性へと自分自身を見出す助けになると思います。本当に豊かな旅でした。トラウマには隠れた贈り物があります。トラウマを処理し、消化していくうちに、途方もない創造性、ビジョン、そして異なる精神的な次元へと開かれていくのです。ですから、それだけの価値はあるのです。ただ…最初のうちは、人にそう言うのは好きではありません。なぜなら、それがどれほど辛いことか、尊重されていないように感じられるからです。辛いのですから。時には、打ちのめされることもあります。

TS:愛着の青写真を再パターン化するには、一般的にどれくらいの時間がかかると思いますか？ もう一度言いますが、皆さんに枠組みを提供しようと思っているだけです。

DPH：本書で紹介しているような、特定のセキュア・アタッチメント・スキルを心に留めれば、一つ一つ実践できると思います。私の場合、誰かがメールやボイスメールなどで連絡をくれたら、24時間以内にできる限り返信することを習慣にしています。私の人生にはたくさんの人がいます。ですから、これはかなり大きな決意です。もちろん、私とは関係のないことでも、サポートしてくれるスタッフがいます。でも、私は本当に返信の仕方を練習しているんです。面白いことに、メールを書いてから最初に戻って、つながりについてもっと詳しく書くこともあります。そして、つながりを強調するようにしています。

そして、私は修復を習慣にしています。何かがおかしいと感じたら、勇気を振り絞って対処しようとします。必ずしもすぐに対処できるとは限りません。しばらくは努力する必要があるかもしれませんが、そういうことが役に立ちます。誰かに挨拶をした後のような視線の向け方さえも。相手のファイルを見たり、携帯電話に気を取られたりしないように気をつけます。相手を見つめ、挨拶をします。握手したり、ハグしたり、関係性が許す限り、相手をまっすぐ見つめ、できる限り存在感をアピールします。

これらは愛着研究から学んだことです。それだけでなく、私たちはこの世界でどんな人間でありたいのか？どのように繋がりたいのか？そして、私たちは皆互いに繋がっているのだから、どのように一人ひとりを尊重したいのか？ある意味では、私たちは皆自分自身を見つめています。ある視点から見れば、私たちは皆同じ存在です。しかし、恐れや憎しみ、怒りから来ると簡単に引き起こされてしまう「私たち対彼ら」という二極化に陥らないためにはどうすれば良いのでしょうか？そして、どうすれば私たち全員が繋がっているという視点を持つことができるのでしょうか？セキュア・アタッチメントは、まさにその助けになると思います。脳の統合を助け、愛と慈悲の心を育みます。競争や協力ではなく、協力的な、グローバル市民のような空間へと移行するのに役立ちます。私たちは人生の中で人々と協力し合いますが、毎日完璧にそれをできるわけではありません。つまり、最善を尽くすということです。しかし、練習を重ねるうちに、より容易になっていきます。

TS： 『愛着の力』の中で特に気に入ったのは、冒頭で、安全な愛着関係を築く方法、そして私たちが抱えているかもしれない不安定な愛着関係が、両親自身の歴史を通して世代を超えて受け継がれてきた可能性について触れられている部分です。あなたは、両親、母、父の愛着トラウマを癒すために、私たちが実践できるエクササイズ、つまり視覚化の実践を紹介しています。両親が何歳であっても、あるいは亡くなっていても、私たちがそれをどのように両親のために実践できるのか、少し教えていただけますか？

DPH：はい、このエクササイズは大好きです。私も大好きなエクササイズの一つです。私はいつもこれを「役割の逆転」と呼んでいます。なぜなら、幼少期に不安定な愛着を生み出す要因の一つは、子供が親のニーズを満たすために頼られたり、場合によっては配偶者の代理になったりすることにあるからです。そして、親は親であるべきという理想を抱き、親が主に私たちのためにいてくれるという非対称な関係です。そしてもちろん、私たちが成長するにつれて、私たちも親のためにいてくれるようになります。

このエクササイズでは、まず私が誰かにセラピーを行う時と同じように、まずは相手に自分の愛着の傷を掘り下げてもらい、何が足りないのかを見つめてもらいます。そして、そのニーズが実際に満たされるような矯正体験を作ろうとします。例えば、話を聞いてもらえなかったと感じたり、理解してもらえなかったと感じたりしたかもしれません。それから私はこう言います。「さて、あなたの人生の中で、今、あなたを本当に理解してくれていると感じられる人はいますか？ あるいは、もしそのような人を想像したら、どんな資質を持っているでしょうか？ あなたに対してどのように接するでしょうか？」 なぜなら、彼らは解毒剤を作り出しているからです。あるいは、私が彼らの話を聞き、理解しようと努めているからこそ、彼らはそれを私から感じているのかもしれません。

でも、彼らがそのニーズが満たされたと感じると、私は時々… なぜなら、その時彼らは自分自身の中に拠り所を持つからです。彼らは傷から行動しているわけではありません。私はよく彼らにこう言います。「ところで… つまり、あなたはもうお母さんのことを熟知しているでしょう。何年も一緒に過ごし、様々な状況で彼女を見てきました。まずはお母さんから始めましょう。お母さんの姿を見て、彼女が何を必要としているのか想像してみてください。彼女に何が欠けているのでしょうか？その視点から、彼女が行動したり、人生を経験したりしている、満たされていないニーズは何でしょうか？」

そして、多くの場合、人々はすぐにそれに気づきます。「まあ、大変だ。母は自立するためにサポートが必要だった。父と結婚生活に完全に支配されていた。自分の時間など全くなく、6人の子供がいた。母は本当に…つまり、もし現代に生まれていたら、会社のCEOになっていただろう。彼女はとても有能だったが、古い時代のライフスタイルに囚われていて、それが彼女には合わなかったんだ」と私は言います。私は「では、想像してみてほしい。どんな感じか」と言います。あるクライアントは「ああ、メアリー・タイラー・ムーアと読書会を開いてほしい」と言いました。 『マイ・ガール』を覚えていますか？ 今では、もう歳をとっているような気分です。

TS:はい。

DPH：自立した若い女性ですね。それから、もう一人は、ニュース局の番組に出演していた頃のメアリー・タイラー・ムーアだと思います。彼女は自立した女性でした。恋愛関係にはありませんでした。だから彼女はただ、「彼女にもそういう機会があればいいのに」と思っていたのです。彼女は、自立と選択の象徴となるメディア界の女性たちと一緒に、読書クラブに自分の母親が参加している姿を想像していました。結婚して母親になることを選ばなかったというわけではありません。それ自体は何も悪いことではありません。ただ、彼女の願いは叶えられていただろう、と。

母親との関係でそれを感じた彼女は、「あらまあ。お母さんが幸せそうにしているのが目に浮かぶわ。そして、お母さんが幸せそうにしているから、私に対してもっと優しくしてくれるのがわかるの」と感じ始めたのです。少なくとも想像の中では、母親が自分のニーズを満たされることで、安全な愛着へと向かうように促しているのです。すると、母親はより満たされ、より愛情深く、寄り添い、寄り添う親になれるのです。つまり、これは世代を癒すことになるのです。このケースでは、彼女自身が親であり、私たちは彼女と母親、そして娘として、世代を超えて受け継がれてきた不安定な愛着を修復する取り組みを始めました。つまり、私たちは3世代を同時に扱っているのです。

しかし、あなたのおっしゃったことを私は本当に信じています。たとえ親がもう生きていなくても、先祖伝来の癒しと世代間の伝達を断ち切ることはできると思います。これは、80～90年前に遡れば存在しなかった多くのリソースがあるため、私たちの多くが今日ではより実行できる能力を持っているからです。

TS:ダイアン、私たちの会話を「私たちはつながるために設計されている」と呼びたいと思います。

DPH:私も同感です。

TS: …これは、先ほどお話いただいた内容からの引用です。最後に、何かの形で孤立感を感じている人に役立つかもしれないことをいくつか挙げていただきました。 『愛着の力』という本の中で、私が素晴らしいと思ったのは、「あなたに手を差し伸べていて、あなたが対応できる人はいませんか？ 例えば、修復を求めて手を差し伸べているのに、あなたがそばにいられなかった、あるいは繋がりを求めて手を差し伸べられなかった人などです」という部分です。今この話を聞いていて、「ああ、周りの人たちともっと繋がりを感じられたらいいのに」と思っている人へのアドバイスはありますか？

DPH：ええ、実は簡単なことがいくつかあります。例えば、友達やパートナーと初めて会う時に、どのように挨拶するか、といったことです。例えば、全身を包み込むハグができますか？お腹とお腹をくっつける、三角ハグではなく、多くの人がそうします。肩を軽く叩くだけで、まるでテントのように繋がっているように見えます。パートナーなら、もっと密着したハグになるでしょうし、お互いがお互いを支え合っているのを実際に感じられるまで、そのハグを続けられますか？その繋がりを保ちながら、相手を支えられるでしょうか？

スタン・タトキンが素敵なYouTube動画を投稿しています。インターネットでは「ウェルカム・ホーム・ハグ」というタイトルで、繋がりのための儀式について紹介しています。例えば、どのように人に挨拶するか？誰かと一緒に暮らしているなら、朝はどのように起きるか？朝、どのように繋がりを築くか？夜、どのように繋がりを築く儀式を行うか？私の友人の中には、それぞれが特別なトリュフを見つけるというパターンの持ち主がいます。彼らは毎晩、日中に探し出した特別なトリュフをパートナーの枕元に置くのです。いつも同じ時間に寝るわけではありませんが、それでも感謝の気持ちは持ち合わせています。

寝る前に、いつも枕元で少しだけ振り返りの話をしようとします。頼りになるちょっとしたこと、日常生活の中で築いてきた伝統、そしてもちろん、休日のこと。でも、本当に大切なのは、日常生活です。友達に会った時、あなたは明るくなりますか？歓迎していますか？温かく迎えてくれる人ですか？つまり、フレンドリーな人ですか？一緒にいて気持ちが通じ合い、一緒にいられると感じられる人ですか？もし誰かとゆっくり話せるような場所にいなければ、率直に「あら、本当に忙しいんです。電話で話したいのですが、明日か来月か、いつでもいいので」と伝えましょう。

必要に応じて対応しつつ、境界線も持てますか？ なぜなら、私たちが対応できない時もあるからです。次にいつ連絡が来るか、明確にしておく必要があります。誰かと難しい問題や衝突が起きた場合、15分以上議論するのは避けた方が良いでしょう。怒りや恨み、その他の感情が長期記憶に刻み込まれてしまうからです。ですから、議論や衝突は20分以内といった短い時間で済ませる方法を学ぶ必要があります。「よし、この件は棚上げにしよう。1時間後にまた話そう。散歩に行って夕日を眺めた後、あるいは映画に行ってからまた話そう。でも、少し休憩が必要だ」といった具合です。

だから、私たちは