டாமி சைமன்: நீங்கள் இன்சைட்ஸ் அட் தி எட்ஜைக் கேட்கிறீர்கள். இன்று, எனது விருந்தினர் டயான் பூல் ஹெல்லர். டயான் பூல் ஹெல்லர் குழந்தை மற்றும் வயது வந்தோர் இணைப்புக் கோட்பாட்டில் ஒரு நிறுவப்பட்ட நிபுணர் மற்றும் அதிர்ச்சித் தீர்வு மற்றும் ஒருங்

அது அம்பிவலன்ட்டுக்கு வேண்டுமென்றே செய்யப்பட்ட விஷயம் அல்ல. அது ஏன் நடக்கிறது என்பதை நான் கருணையுடன் விளக்க விரும்புகிறேன். ஏனென்றால் அவர்கள் இளமையாக இருந்தபோது, ​​அவர்கள் கவனத்தைப் பெறுவதற்கான ஒரே வழி சில நேரங்களில் நோய் அல்லது சில நேரங்களில் அழுகை மூலம் மட்டுமே. ஆனால் பொதுவாக குழந்தை பருவத்தில், அவர்கள் பெரும்பாலும் அழுகை அல்லது நோய்வாய்ப்பட்டிருப்பதன் மூலம் அதிக தொடர்புகளைப் பெறுவதை அனுபவித்தார்கள். எனவே அவர்கள் அழுவதை நிறுத்தினால் - அது ஒரு உயிர்வாழும் பிரச்சினை போன்றது - அவர்கள் தங்கள் பற்றுதலை இழந்துவிடுவார்கள் என்ற அவர்களின் முறை. எனவே அவர்களே இதைப் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள், ஆனால் நான் மற்ற நபரை ஈடுபடுத்த முயற்சிப்பதை நிறுத்தினால் கைவிடப்படுவோமோ என்ற பயம் இருக்கிறது.

இது சுவாரஸ்யமானது, ஏனென்றால் அவர்கள் தங்கள் துணையிடமிருந்து அவர்கள் விரும்புவதைப் பெறத் தொடங்கும்போது கூட, அவர்கள் அக்கறையுள்ள நடத்தையை நிராகரிக்க முனைகிறார்கள். அவர்கள் அதைப் பார்க்க மாட்டார்கள். அவர்கள் இந்த உடலியல் சுழற்சியில் இருப்பதால், அவர்கள் எதையாவது அழுத்தம் கொடுத்துக் கொண்டே இருப்பார்கள். அவர்கள் உண்மையில் நல்ல பதில்களைப் பெற்றாலும், அவர்கள் அவற்றை ஒப்புக்கொள்வதில்லை. அவர்கள் பெரும்பாலும் அவற்றை மறுத்து, புகார் செய்து கொண்டே இருப்பார்கள். அது, "சரி, நான் வெளியே இரவு உணவிற்குச் செல்ல விரும்புகிறேன்" என்று உங்கள் துணை, "அருமை, அது அற்புதம். போகலாம்" என்று சொல்வது போல இருக்கும். பின்னர் நீங்கள் இத்தாலிய உணவகத்தில் முடிவடைகிறீர்கள், அவர்கள் கிரேக்க உணவகத்திற்குச் செல்ல விரும்புவதால் புகார் செய்யத் தொடங்குகிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் அதை உங்களிடம் சொல்லவில்லை. எனவே இது போன்ற விஷயங்கள் எப்போதும் போதுமானதாக இல்லை, பின்னர் கூட்டாளர்கள் இதனால் எரிச்சலடையலாம்.

அப்படி இல்லை... அம்பிவலன்ட் ஏன் அப்படிச் செய்யத் தள்ளப்படுகிறார்கள் என்பது கூட அவர்களுக்குப் புரியவில்லை. மக்களை ஏமாற்றுவதற்காக அவர்கள் எதையும் செய்வதால் அல்ல. ஆனால் ஒரு வாடிக்கையாளருடன் நான் செய்தது போல, ஒரு பெரிய ஸ்மோர்காஸ்போர்டில் அவளுக்குத் தேவையான அனைத்தையும், அவளுக்குப் பிடித்த உணவுகள் நிறைந்த விருந்து மேஜை, அவளுக்குப் பிடித்த உணர்ச்சிபூர்வமான உபசரிப்புகள், அவளுடைய உறவில் அவள் விரும்பும் எதையும் வைத்திருப்பதை நான் அவளிடம் கற்பனை செய்து பார்த்தேன். அதை உள்வாங்க, "நீ அதை உன் உடலுக்குள் எடுத்துக்கொள்வதை கற்பனை செய்து பார்க்க வேண்டும்" என்று நான் சொன்னேன், அவள் மிகவும் அதிர்ச்சியடைந்தாள், ஏனென்றால் அவள், "ஓ, என் வயிறு. என் முழு உடலும் சுருங்கி வருகிறது. அது இல்லை என்று சொல்வது போல் இருக்கிறது. சரி, நான் ஏன் இல்லை என்று சொல்ல வேண்டும்?"

நான் சொன்னேன், "நான் நினைக்கிறேன்... வேறு ஏதாவது முயற்சி செய்யலாம், ஆனால் இப்போது உங்களுக்குக் கிடைக்கும் தொகையில் ஒரு சதவீதத்தை எடுத்துக்கொள்வதை நீங்கள் கற்பனை செய்து பாருங்கள்." அவள், "ஓ, என்னால் அதைச் செய்ய முடியும்" என்று சொல்கிறாள். அவளுடைய வயிறு தளர்ந்தது. அவளால் அதை ஏற்றுக்கொள்ள முடியும். அவள் திருப்தி அடைய ஆரம்பித்தாள். ஆனால் பெரும்பாலும் இருதரப்பு மக்களும் இந்த ஆரம்பகால வடிவத்தின் காரணமாக எப்படி திருப்தி அடைவது என்று தெரியவில்லை, அதனால் அவள் திருப்தி அடைந்தாள், பின்னர் அவள், "ஓ, நான் இரண்டு சதவீதத்தை முயற்சிக்க விரும்புகிறேன் என்று நினைக்கிறேன்" என்று சொல்கிறாள். நான், "அருமை. இரண்டு சதவீதத்தை முயற்சிப்போம்" என்று சொல்கிறேன். அதனால் அவள் சென்று இரண்டு சதவீதத்தை எடுத்துக்கொள்கிறாள். அவளால் இன்னும் அதைச் சமாளிக்க முடிகிறது. அவளால் ஐந்து சதவீதத்தைப் பெறுகிறாள், அவளால் அதைச் சமாளிக்க முடிகிறது.

அவள் வாழ்க்கையில் கிட்டத்தட்ட முதல் முறையாக நிறைவையும் திருப்தியையும் உணர்கிறாள், அவள் பெறுவதில் சிரமம் இருப்பதை அவள் உணரவில்லை, மேலும் அவள் வாழ்நாள் முழுவதும் தன் துணைவர்களை அதற்காகக் குறை கூறுகிறாள், உண்மையில் அது அவளுடைய பெற இயலாமைதான். எனவே, யாராவது அவளுக்கு ஏதாவது நல்லது செய்யும்போது, ​​அதைக் கவனிக்கவும், அதற்காக இருக்கவும், அதை ஏற்றுக்கொள்ள முயற்சிக்கவும், அல்லது அதில் ஐந்து சதவீதத்தை உள்வாங்கவும் நாங்கள் அவளுக்கு உதவினோம். பின்னர் அவள் பெறும் திறனை வளர்த்துக் கொள்ளத் தொடங்கினாள். ஆனால் அதுதான் பிரச்சினை என்று அவளுக்குத் தெரியாது. அவளுடைய எல்லா துணைவர்களும் சரியானதைச் செய்யவில்லை என்று அவள் நினைத்தாள்.

இந்த வேலையில் எனக்குப் பிடித்தது என்னவென்றால், அது பழி சுமத்துவதை வெட்டுகிறது, மேலும் நாம் நம்முடைய சொந்த வடிவத்தை உணரத் தொடங்குகிறோம், அதன் வலியை மட்டுமல்ல, அதிலிருந்து நாம் எவ்வாறு வெளியேறுவது என்பதற்கான சாத்தியத்தையும் உணரத் தொடங்குகிறோம்? நம்மை நாமே எவ்வாறு குணப்படுத்திக் கொள்ள உதவுவது? பாதுகாப்பான இணைப்பை நோக்கி நம்மை மேலும் கொண்டு வரக்கூடிய எந்த கருவிகளை நாம் பயிற்சி செய்யலாம்? அதைத்தான் நான் புத்தகத்தில் உண்மையில் விரிவுபடுத்த விரும்புகிறேன்.

டிஎஸ்: நீங்க அதை ரொம்ப நல்லா செஞ்சீங்கன்னு நினைக்கிறேன். கடைசியா, ஒழுங்கற்ற இணைப்பு முறையை அறிமுகப்படுத்துறேன்.

DPH: ஆமாம், அது கடினமான ஒன்று. அது கடினமான ஒன்று. ஒரு பெற்றோர் குழந்தைப் பருவத்தில், ஆரம்பத்திலேயே போதுமான அளவு பயந்திருக்கும்போது ஒழுங்கற்ற தன்மை ஏற்படும். ஒரு குழந்தையின் அச்சுறுத்தல் எதிர்வினை இருக்கும் இடத்தில். அவர்கள் மிகவும் விழிப்புடன் இருப்பார்கள். அவர்கள் பயப்படுகிறார்கள். பெற்றோர் தங்களை நடத்தும் விதத்திற்கு பதிலளிக்கும் விதமாக அவர்கள் நிறைய பயம் அல்லது கோபத்தை உணர்கிறார்கள். அது சுவாரஸ்யமானது, ஏனென்றால் அது பெற்றோர் உண்மையில் கத்துவது, உடல் ரீதியாக, பாலியல் ரீதியாக அல்லது உணர்ச்சி ரீதியாக துஷ்பிரயோகம் செய்வது போன்ற எதையும் செய்யலாம். நிச்சயமாக அடிப்பது. உங்களுக்குத் தெரியும், நல்ல எல்லைகள் இல்லை. குடும்பத்தில் நிறைய குழப்பங்கள் இருக்கும் இடத்தில் தொடர்ந்து அடிமையாக இருக்கலாம்.

எனவே, இந்த இயக்கவியலை அமைக்கும் பெற்றோரிடமிருந்து தீவிரமாக வரும் சில விஷயங்கள் இவை, அச்சுறுத்தல் பதில் இணைப்பு அமைப்பை மூடுவதாகும், மேலும் இணைப்பு அமைப்பு மற்றும் அச்சுறுத்தல் பதில் ஒரு ... ஏனென்றால் நாம் அச்சுறுத்தலில் இருக்கும்போது, ​​நாம் பெரும்பாலும் இணைக்க ஆர்வமுள்ள மூளையின் பகுதியில் இருப்பதில்லை, அதாவது இடைநிலை முன் புறணிப் பகுதியில். நாம் நமது ஊர்வன மூளையில் இருக்கிறோம், இது அச்சுறுத்தல் பதிலைப் பற்றியது, மேலும் சண்டை அல்லது பறப்பு போன்ற நமது அனுதாப நரம்பு மண்டல எதிர்வினைகளை செயல்படுத்துகிறோம், அல்லது அதிகப்படியான பாராசிம்பேடிக் மூலம் நாம் முற்றிலுமாக முடக்கப்படுகிறோம், அது நிறைய கொந்தளிப்பை உருவாக்குகிறது.

Disorganized அமைப்பை ஏற்படுத்தக்கூடிய மற்றொரு வழி, பெற்றோருக்கே ஒரு அதிர்ச்சி வரலாறு இருந்தால், அது நம்மில் பலருக்கு இருக்கும், அது தீர்க்கப்படாதது, மேலும் அவர்களின் நடத்தை பெரும்பாலும் கனிவாகவும், சீராகவும், நியாயமானதாகவும் இருக்கும். ஆனால் அவர்கள் தங்கள் சொந்த தீர்க்கப்படாத அதிர்ச்சியிலிருந்து பயம் அல்லது திகில் உணர்வை வெளிப்படுத்துகிறார்கள். ஒரு குழந்தை பயம் மற்றும் கோபத்துடன் இணைக்க முடியாது. அது இணைப்பைத் துண்டிக்கும் அல்லது துண்டிக்கும், அல்லது அது இணைப்பு அமைப்பை ஒழுங்கற்றதாக்கும், அந்த வார்த்தை எங்கிருந்து வருகிறது.

எனவே நாங்கள் என்ன செய்ய முயற்சிக்கிறோம், நான் மக்களுடன் வேலை செய்ய முயற்சிக்கும்போது, ​​அவர்கள் ஒப்பீட்டளவில் பாதுகாப்பாக உணரும் மக்களைப் பிரிக்க உதவுவது, அவர்களின் கூட்டாளி சோலை போன்றது, இதனால் அவர்கள் தங்கள் இணைப்பு அமைப்புக்கு ஒரு பாதுகாப்பான இடத்தை வழங்க முடியும். எனவே, அவர்கள் நம்பக்கூடிய அனைத்து மக்களைப் பற்றியும், அல்லது அவர்களை அமைதிப்படுத்தும் அல்லது அவர்களைச் சுற்றி இருப்பது பாதுகாப்பாக உணர்கிறது என்பதைப் பற்றியும் பேசச் சொல்லலாம், அது ஒரு சிகிச்சையாளராக நீங்கள், அல்லது ஒரு கூட்டாளியாக நீங்கள், அல்லது நீங்கள் எங்கு தொடங்கினாலும். சில நேரங்களில், அது மக்களின் செல்லப்பிராணிகளுடன் இருக்கலாம்.

பின்னர், அச்சுறுத்தல் பதிலால் குறுக்கிடப்படாதபோது ஒரு இணைப்பு எப்படி இருக்கும் என்பதை உணரத் தொடங்குவது. பின்னர், அச்சுறுத்தல் பதிலுடன் நாம் பணியாற்ற வேண்டும், நான், "சரி, உங்கள் அம்மா அல்லது அப்பாவின் நடத்தை உங்களுக்கு தொந்தரவாக இருந்தது?" என்று கேட்பேன். நான் ஒரு நேரத்தில் ஒரு பெற்றோரை எடுத்துக்கொள்கிறேன். அது கத்துவதாக வைத்துக்கொள்வோம், மேலும் தந்தை நிறைய கத்தினார் என்று வைத்துக்கொள்வோம். தந்தையை அவர்களுக்குத் தேவையான அளவுக்கு தூரத்தில் வைக்கச் சொல்வேன், மேலும் தந்தையை அமைதியாக்கலாம் அல்லது ஒலிப்புகா சாவடியில் அல்லது ஏதாவது ஒன்றில் வைக்கலாம், இதனால் அவர்கள் தூரத்தை வைத்திருக்கலாம். ஏனென்றால் பெரும்பாலும் மக்கள் மன அழுத்தத்தை அனுபவிக்கும்போது, ​​அது அவர்களின் முகத்தில் சரியாக இருப்பதாக அவர்கள் உணர்கிறார்கள். எனவே, அவர்கள் அதைக் கடக்கிறார்கள். எனவே தூரத்தைக் கொடுப்பது அதன் முதல் பகுதி.

பின்னர், தந்தையின் அச்சுறுத்தும் நடத்தையை அமைதிப்படுத்தி, அதை அசையாமல் ஆக்குகிறீர்கள். அடிப்படையில், "அவரால் இப்போது தொந்தரவு செய்யும் எதையும் செய்யவோ சொல்லவோ முடியாது. அவர் இவ்வளவு தொலைவில் இருக்கிறார், அவர் அசையாமல் இருக்கிறார்" என்று நீங்கள் கூறலாம். பின்னர், "இப்போது அச்சுறுத்தும் நடத்தை அசையாமல் போய்விட்டதால், நீங்கள் என்ன செய்ய அல்லது அதைப் பற்றி என்ன சொல்ல விரும்புகிறீர்கள்?" என்று அவர்களிடம் கேட்கலாம். ஏனென்றால், சரிவு அல்லது விலகல் போன்ற செயலற்ற எதிர்வினைகளிலிருந்து, அவர்களின் குரலைக் கண்டுபிடிப்பது, "நீங்கள் அதைச் செய்யும்போது எனக்கு அது பிடிக்காது" அல்லது "இவ்வளவு சத்தமாக இருப்பதை நிறுத்துங்கள்" அல்லது "கோப மேலாண்மை வகுப்பிற்குச் செல்லுங்கள்" போன்ற செயலில் உள்ள பதில்களுக்கு அவர்களை நகர்த்த முயற்சிக்கிறீர்கள்.

அல்லது ஒரு எல்லை நிர்ணயிப்பது போல அவனைத் தள்ளிவிட விரும்பலாம், அல்லது அவன் அந்த நடத்தையில் இருக்கும்போது அவனை முறைத்துப் பார்க்க விரும்பலாம். பெற்றோரிடமிருந்து நடத்தையை நான் எப்போதும் பிரித்து வைப்பேன், ஏனென்றால் பெற்றோரை பேய்த்தனமாக சித்தரிக்க நான் விரும்புவதில்லை. பொதுவாக நமக்கு நம் பெற்றோர் மீது அன்பு இருக்கும், அதனால் நான் சொன்னேன், "அன்பு பிரச்சனையல்ல. உங்களுக்கு உண்மையில் புண்படுத்திய நடத்தைகளைப் பார்ப்போம். அந்த அச்சுறுத்தல் பதிலை நாம் அமைதிப்படுத்தி முடிக்க முடியுமா என்று பார்ப்போம்." எனவே, சரிவு அல்லது விலகல் போன்ற செயலற்ற பதில்களிலிருந்து செயலில் பதில் அளிப்பதற்கான இந்த இயக்கம் மிகவும் அதிகாரமளிக்கிறது. இது உண்மையில் மக்கள் தங்களுக்கு வலிமை இருப்பதாக உணர உதவுகிறது, மேலும் அவர்கள் அதைப் பற்றி ஏதாவது செய்ய முடியும், மேலும் அவர்கள் அதை உங்கள் உறவின் பாதுகாப்பிற்காக செய்கிறார்கள், நீங்கள் ஒரு சிகிச்சையாளராக இருந்தாலும் சரி, ஒரு கூட்டாளியாக இருந்தாலும் சரி, நண்பராக இருந்தாலும் சரி.

பின்னர் அவர்கள் அச்சுறுத்தல் வரிசையின் வழியாக நகர்ந்து அச்சுறுத்தல் பதிலை முடிக்க முடியும், மேலும் இது எத்தனை தூண்டுதல்கள் உள்ளன என்பதைப் பொறுத்து மீண்டும் மீண்டும் நடக்க வேண்டியிருக்கலாம். ஆனால் இணைப்பு அமைப்பும் அச்சுறுத்தல் பதிலும் ஒரு எதிர்முனையில் உள்ளன. அவை குறுக்கு நோக்கங்களுக்காக உள்ளன. எனவே, அந்த இரண்டு அமைப்புகளையும் அவிழ்த்து, அந்த இரண்டு உயிர்வாழும் அமைப்புகளின் நேர்மறையான பகுதியை அந்த நபர் உணர வைக்க முயற்சிக்கிறேன், இதனால் அவர்கள் இரண்டையும் முடிக்க முடியும்.

நிச்சயமாக, ஒழுங்கற்ற தன்மையில் அதிக அச்சுறுத்தல் இருப்பதால், அவை பெரும்பாலும் மிகவும் ஒழுங்கற்றவை. எனவே அவை உணர்ச்சி நிலைகளில் திடீர் மாற்றங்களைக் கொண்டிருக்கலாம். அவை மிகை விழிப்புணர்வில் எளிதில் தூண்டப்படலாம். அவை எளிதில் பிரிந்து செல்லக்கூடும். ஆனால் நீங்கள் அதை எவ்வாறு திறக்கிறீர்கள் என்பதைப் பொறுத்து, அதனால்தான் இது மிகவும் சிக்கலானது. இது பல வேறுபட்ட மாறுபாடுகளில் தன்னை வெளிப்படுத்திக் கொள்ளலாம். ஆனால் நீங்கள் அதிர்ச்சி வேலையைப் புரிந்துகொண்டு, இணைப்பு வேலையைப் புரிந்துகொண்டால், அவை சொர்க்கத்தில் நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம் என்று நான் நினைக்கிறேன். பின்னர் நீங்கள் மக்களுக்காக அந்த இரண்டு பகுதிகளையும் கையாளலாம் மற்றும் சுய-ஒழுங்குபடுத்துவது, இணை-ஒழுங்குபடுத்துவது அல்லது அவர்களின் துணையுடன் ஊடாடும் வகையில் ஒழுங்குபடுத்துவது எப்படி என்பதைக் கற்றுக்கொள்ள அவர்களுக்கு உதவலாம்.

ஒரு உறவில் இரண்டு ஒழுங்கற்ற நபர்களை நீங்கள் ஒன்றாக இணைத்தால், அவர்கள் இருவரும் ஒரே நேரத்தில் தூண்டப்படாமல் பார்த்துக் கொள்ள வேண்டும். அவர்கள் சிரமங்களைச் சமாளிக்க மாறி மாறி வர வேண்டும், ஏனென்றால் நீங்கள் இரண்டு ஒழுங்கற்ற நபர்களை ஒன்றாக இணைக்கும்போது, ​​இருவரும் தூண்டப்பட்டால், அது துன்பத்திற்கான ஒரு செய்முறையாகும்.

டிஎஸ்: இப்போது, ​​நான் உங்களிடம் ஒரு தனிப்பட்ட கேள்வியைக் கேட்க விரும்புகிறேன், அந்தக் கேள்வியைக் கேட்பதிலும், அதை அமைப்பதிலும் நான் பாதிக்கப்படக்கூடியவனாக இருப்பேன். அதாவது, என் வயதுவந்த உறவு வாழ்க்கையில், துரதிர்ஷ்டவசமாக, தவிர்க்கக்கூடிய வடிவமைப்போடு நான் நிறைய எதிரொலிக்கிறேன் என்பதை நானே கண்டுபிடித்தேன், மேலும் பாதுகாப்பான இணைப்பு வகைப்படுத்தப்படும் ஒரு உறவில் இருப்பது ஒரு பெரிய பயணமாக இருந்தது. இது என் வாழ்க்கையின் கடந்த இரண்டு தசாப்தங்களில் உண்மையில் ஒரு பெரிய பகுதியாக இருந்த ஒரு பயணம். எனவே உங்களுக்கான எனது தனிப்பட்ட கேள்வி, உங்கள் உறவு வரைபட முறை என்ன, நீங்கள் அதை எவ்வாறு பயன்படுத்தினீர்கள், அது என்னவென்று நீங்கள் கண்டுபிடித்தீர்கள்?

DPH: சரி, நீங்கள் இணைப்பு பாணிகளின் கலவையைக் கொண்டிருக்கலாம், மேலும் நான் உண்மையில் Disorganized/Avoidant உடன் நிறைய விஷயங்களைக் கையாண்டேன் என்று நினைக்கிறேன், ஏனெனில் Disorganized என்பது Insecure Atochant பாணிகள் இரண்டையும் உள்ளடக்கியது. எனவே நீங்கள் ... Disorganizing என்பது Avoidant மற்றும் Ambilant இடையே முன்னும் பின்னுமாக மாறக்கூடும், அல்லது நீங்கள் பெரும்பாலும் Ambilant அல்லது Disorganized pattern ஐ பெரும்பாலும் Avoidant ஆகக் கொண்டிருக்கலாம். எனவே எனது பயணம் பெரும்பாலும் Avoidant உடன் Disorganized ஐ உள்ளடக்கியது என்று நான் கூறுவேன், ஏனென்றால் நான் மிகவும் மன அழுத்தத்திற்கு ஆளாகும்போது, ​​நான் தனிமைப்படுத்த முனைகிறேன், மேலும் எனது நண்பர்கள் யார், அல்லது எனக்கு நெருக்கமானவர்கள் யார் என்பதை மறந்துவிடுகிறேன். அவர்கள் திடீரென்று இல்லை என்பது போல் தெரிகிறது. நான் என் குளிர்சாதன பெட்டியில் ஒரு பட்டியலை உருவாக்க வேண்டும் அல்லது படங்களை வைக்க வேண்டும் அல்லது எனக்கு வளங்கள் இருப்பதை நினைவூட்ட ஏதாவது செய்ய வேண்டும், ஏனென்றால் நான் முதலில் இந்த தனிமைப்படுத்தல் எதிர்வினைக்குச் செல்கிறேன்.

என் பெற்றோரில் ஒருவருடன் ஆரம்பத்தில் நிறைய மன அழுத்தம் இருந்ததால், அது என் வளர்ப்பில் தொடர்ந்து பயமாக இருந்தது என்பதால் நான் Disorganized செய்தேன். எனவே, இந்த நபர் என்னை மாறி மாறி நேசித்தார், ஆனால் அவர்களைப் பார்த்து பயந்தேன், அதை சரிசெய்ய எனக்கு சிறிது நேரம் பிடித்தது. குறிப்பாக "Kind Eyes" பயிற்சியைச் செய்வதில், நான் அவரை மிகவும் விரும்புவதற்கான காரணம், மக்களின் கண்களைக் கூடப் பார்க்கவும், அவர்கள் என்னை எப்படிப் பார்க்கிறார்கள் என்பதைக் கண்டறியவும் நான் உண்மையில் அதனுடன் பணியாற்ற வேண்டியிருந்தது, ஏனென்றால் நான் எப்போதும் இந்த கோபமான, வெறுப்புமிக்க தோற்றத்தை முதலில் பார்ப்பேன். அதை அகற்ற எனக்கு சிறிது நேரம் பிடித்தது.

அதனால் நான் குழந்தையாக இருந்தபோது மிகவும் கடுமையான சில அதிர்ச்சிகரமான அனுபவங்களை அனுபவித்தேன், அவை குடும்பத்திற்கு வெளியே கூட உறவு சார்ந்தவை. அதனால் நான் நிறைய பயத்தை சமாளிக்க வேண்டியிருந்தது. நான் மிகவும் கடினமாக உழைத்தேன், பீட்டர் லெவின் மற்றும் அவரது பணிக்கு நன்றி, உண்மையில் என் நரம்பு மண்டலத்தை மீண்டும் ஒழுங்குபடுத்தவும், உறவு சார்ந்ததாகவும், தொடர்புகளில் மிகவும் ஆர்வமாகவும் மாற எனக்கு உதவியது. ஆரம்பத்தில், உண்மையில் மிகவும் ஆபத்தான உறவுகளிலிருந்து நான் உண்மையில் குணமடைந்து கொண்டிருந்தேன் என்று நினைக்கிறேன். எனவே, அது ஒரு நீண்ட பயணம். என் முழு அவதாரத்திலும் நான் அதை மிகவும் கடினமாக உழைத்து வருகிறேன், அடுத்த மாதம் எனக்கு 65 வயது.

டிஎஸ்: ஆமாம், நான் முன்வைக்க விரும்பியதில் இதுவும் ஒரு பகுதி என்று நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் உங்கள் புத்தகமான 'தி பவர் ஆஃப் அட்டாச்மென்ட்' -ல் நீங்கள் உண்மையில் மக்களுக்கு உதவ விரும்புவது பாதுகாப்பான அட்டாச்மென்ட் திறன்களைக் கற்றுக்கொள்வதும், அவர்களின் வாழ்க்கையில் அந்த திசையில் நகர்வதும் ஆகும். நிச்சயமாக, உலகில் உள்ள மற்றவர்களுக்கு அந்தப் பரிசை வழங்கவும் நான் மிகவும் விரும்புகிறேன், இருப்பினும், பயணம் எப்படி இருக்கும், என்ன தேவை, தேவைப்படும் உள் வேலையின் ஆழம் ஆகியவற்றைப் பற்றிய ஒரு புரிதலை மக்கள் பெறுவதை உறுதிசெய்ய விரும்புகிறேன், மேலும் இது நம்மிடம் உண்மையில் என்ன கேட்கிறது என்பதையும் நீங்கள் சொல்ல முடியுமா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது.

DPH: சரி, இது ஒரு ஆர்வத்துடன் தொடங்குகிறது என்று நினைக்கிறேன், கிட்டத்தட்ட ஒரு மெழுகுவர்த்தி ஏற்றப்படுவது போல, நமக்கு என்ன நடந்தது என்பதைத் தேடுவது மற்றும் ஆர்வம் காட்டுவது போல, அதிலிருந்து குணமடைய ஆதரவையும் நமது சொந்த நோக்கத்தையும் பெற முடியும். நான் நிறைய ஆன்மீக வேலைகளையும் உளவியல் சிகிச்சையையும் செய்கிறேன். இறுதியில், அந்த வடிவங்கள் என்னவாக இருந்தன என்பதை பலவற்றிலிருந்து வேறுபடுத்திப் பார்ப்பது எப்படி என்பதைக் கற்றுக்கொள்வது, ஆரோக்கியமான பதிப்பிற்குத் திறந்து, இணைப்புக்கான அதிக திறனைக் கண்டறிவது. இது ஒரு எளிதான பயணம் என்று நான் சொல்ல விரும்பவில்லை, ஆனால் இது நம்பமுடியாத அளவிற்கு நிறைவானது, மேலும் நாம் அதைப் பெற்றவுடன் அது மிகவும் மதிப்புக்குரியது ... இந்த செயல்முறையை நாம் கடந்து செல்ல அனுமதிக்கும்போது நமக்கு நிறைய திரும்பக் கிடைக்கும் என்று நினைக்கிறேன்.

எனக்கு அல்லது உங்களுக்கு ஏதோ தவறு இருக்கிறது, நமக்கு தனிப்பட்ட முறையில் ஏதோ தவறு இருக்கிறது, அல்லது உலகில் ஏதோ தவறு இருக்கிறது என்ற எண்ணத்திலிருந்து உண்மையில் வேறுபடுத்திக் காட்டுதல். நமக்கு இருக்கும் குணப்படுத்தும் இந்த அற்புதமான திறனை நாம் கடந்து புரிந்துகொள்ளத் தொடங்குகிறோம், துன்பத்துடன் ஒரு புத்திசாலித்தனமான உறவை எவ்வாறு கொண்டிருப்பது. இது மிகவும் முக்கியமான விஷயம் என்று நான் நினைக்கிறேன். ஏனென்றால் துன்பம் இருக்கிறது. இந்த மனித பயணத்தில் நாம் சில கடினமான விஷயங்களை எதிர்கொள்ளப் போகிறோம் என்பதைத் தவிர்க்க எந்த வழியும் இல்லை. இது மிகவும் கடினமான கிரகம் என்று நான் நினைக்கிறேன். மனிதனாக இருப்பது கடினம். மற்ற தேர்வுகள் என்னவென்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் நாம் அனைவரும் இதைச் செய்யத் தேர்ந்தெடுத்தோம்.

இது கடினம். வாழ்க்கை சவாலானது. சில நேரங்களில் அது உண்மையிலேயே சிறப்பாக இருக்கலாம், ஆனால் நிறைய சவால்களும் உள்ளன. எனவே நான் இதைப் பற்றி பொலியானாவிடம் பேச விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் எனக்கு அப்படித் தோன்றவே இல்லை. வழியில் இந்த உதவியாளர்களை நாம் எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது? பின்னர், நாம் வேறுபடுத்திப் பார்க்கக்கூடிய விஷயங்களை எதிர்கொள்ளும் உள் வலிமையை எவ்வாறு உருவாக்குவது, மேலும் இந்த மீள்தன்மை, திறன், விரிவாக்கம் மற்றும் வெளிப்படைத்தன்மை ஆகியவற்றின் நீர்த்தேக்கத்தைக் கண்டுபிடிப்பது? பின்னர் சில நேரங்களில் நாம் அதை இழக்கிறோம், பின்னர் எப்படி மீண்டும் தொடங்குவது?

தொடர்ந்து, கீழே விழுந்து தன்னைத்தானே தூக்கி எறிந்து கொண்டே இருப்பதுதான் என்று நான் நினைக்கிறேன். உறவுகள், நமது ஆழமான உறவுகள், அவர்கள் கூட்டாளிகளாக இருந்தாலும் சரி, பெற்றோராக இருந்தாலும் சரி, ஆழமான நட்பாக இருந்தாலும் சரி. அது உண்மையில் குழியில் இருப்பது போன்றது என்று நான் நினைக்கிறேன். ஏனென்றால், பாதுகாப்பான இணைப்போடு தொடங்கி, அடிப்படை நம்பிக்கையை உணர்ந்து, உறவுகளைப் பார்த்து, உறவுகள் ஊட்டமளிக்கும், சுவையான மற்றும் சுவையானதாக இருக்கும் என்று எதிர்பார்க்கும் ஜாக்பாட் நமக்கு இல்லையென்றால், உறவுகள் நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு நேரடியாக இந்த பகுதியை சவால் செய்கின்றன என்று நான் நினைக்கிறேன். அன்பை ஆழப்படுத்தும் வகையில் நமது கூட்டாளிகளுக்கு எவ்வாறு பதிலளிப்பது என்பதை அறிந்து கொள்வது.

நம்மில் பலர் அந்த அனுபவப் புள்ளியில் இருந்து தொடங்கவில்லை, அதனால் நாம் நிறைய தவறுகளைச் செய்கிறோம், பிறகு எப்படி மீள்வது? சிறப்பாகச் செயல்படக்கூடியதை எவ்வாறு தோண்டி எடுப்பது, அல்லது காயமடையாத நமது பகுதியை எவ்வாறு கண்டுபிடிப்பது? அதாவது, நமக்கு காயமடைந்த பகுதி உள்ளது, ஆனால் காயமடையாத பகுதி நம்மிடம் உள்ளது, இந்த ஆழமான ஆய்வைச் செய்யும்போது நாம் மேலும் மேலும் அணுகுகிறோம்.

டிஎஸ்: டயான், நாம் எப்படி அடையாளம் கண்டுகொள்ளாமல், பழைய முறை வழியாக நாம் உண்மையில் மேற்கொள்ள வேண்டிய பயணத்தைத் தவிர்க்காமல் இருப்பதை உறுதி செய்வது?

DPH: சரி, என்னுடைய செயல்பாட்டில், தீவிரமாகச் சொன்னால், நான் சிறிது நேரம் வேதனையின் உச்சியில் மூழ்கிவிட்டேன், "சரி, சரி, இது எதைப் பற்றியது?" என்று கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறேன். நான் அனுபவத்துடன் இருக்க முயற்சிக்கிறேன், அதிலிருந்து துண்டிக்கப்படாமல் இருக்க முயற்சிக்கிறேன், அதாவது நான் அதைத் தவிர்க்கவில்லை. ஏனென்றால் வாழ்க்கையின் முழு அனுபவத்திற்கும் திறந்திருக்க வேண்டும்: வலி, மகிழ்ச்சி, சோகம், வேதனை, விரிவாக்கம், சுருக்கம், நமக்குத் தேவைப்படும்போது வழிகாட்டுதலைப் பெறுதல். என் வாழ்க்கையில் நிறைய வழிகாட்டிகள், சிகிச்சையாளர்கள் மற்றும் ஆன்மீக ஆசிரியர்கள் இருப்பதில் நான் பெரிய நம்பிக்கை கொண்டவன். அது எனக்கு மிகவும் நன்மை பயக்கும் என்று நினைக்கிறேன்.

பின்னர், நம்மை நாமே அர்ப்பணித்துக் கொண்டு, இருக்க முயற்சிப்பது - அதுதான் மன உறுதி. நான் மன உறுதி பற்றிப் பேசுகிறேன் என்று நினைக்கிறேன் - நம் அனுபவம் விரிவடையும் போது அதில் உண்மையில் இருப்பது. சில நேரங்களில் வலி திருப்புமுனையைப் போலவே மதிப்புமிக்கதாக இருக்கும், ஏனென்றால் நீங்கள் எதையாவது வளர்சிதை மாற்றுகிறீர்கள். நீங்கள் உங்கள் வரலாற்றை வளர்சிதை மாற்றுகிறீர்கள், அதை ஜீரணிக்கிறீர்கள், நீங்கள் பயன்படுத்தக்கூடியதை ஒருங்கிணைக்கிறீர்கள், இனி உங்களுக்குத் தேவையில்லாததை நீக்குகிறீர்கள். மேலும், ஒரு வகையில், அது அடையாளம் காண முடியாததற்கான ஒரு செரிமான உருவகம் என்று நான் நினைக்கிறேன். ஆனால் நான் உள்ளேயும் கீழேயும் சேற்றிலும் செல்ல வேண்டும், பின்னர் இறுதியில் மேலெழும்ப வேண்டும் அல்லது வேறொருவரின் மிகவும் தூய்மையான இருப்பைச் சேர்ப்பதன் மூலம் விஷயங்களை இன்னும் தெளிவாகக் காண ஒரு கையை உயர்த்த வேண்டும்.

அதிர்ஷ்டவசமாக, உலகிலும் உங்கள் நோக்கத்திலும் உங்கள் முழு நோக்குநிலையும், ஆன்மீக ரீதியாகவும், குணப்படுத்துவதிலும் உள்ள பல்வேறு சாத்தியக்கூறுகளை மக்களுக்கு வெளிப்படுத்துவதாகும். நாம் ஒரு காலத்தில் வாழ்கிறோம் என்று நினைக்கிறேன், அது ஒப்பீட்டளவில் சமீபத்தியது, அங்கு ஆன்மீக வேலை மற்றும் குணப்படுத்தும் சாத்தியக்கூறுகளைத் தொடர்புகொள்வதில் நிறைய கிடைக்கிறது, மேலும் இணைப்பு வேலையில் நான் வழங்குவது கூட. அந்தத் தகவலை நாம் வெளியே பெறலாம், அதில் நாம் பங்கேற்கலாம். நாம் அதைப் பயன்படுத்தலாம். ஆனால் யாராவது, ஒரு நபர், யாராக இருந்தாலும், அது ஒரு கூட்டாளியாக இருந்தாலும் சரி, ஒரு தொழில்முறை நபராக இருந்தாலும் சரி, அல்லது ஒரு தனிப்பட்ட உறவாக இருந்தாலும் சரி, உண்மையில் நிறைய உதவுகிறது என்று நான் நினைக்கிறேன்.

வலியை விரைவாகவும் திறமையாகவும் கடந்து செல்ல இது நமக்கு உதவுகிறது, ஒரு வகையில், மிகவும் விசாலமான சாத்தியத்தில் நம்மைக் கண்டறிய. அதாவது, இது மிகவும் வளமான பயணமாக இருந்து வருகிறது. அதிர்ச்சியில் ஒரு மறைக்கப்பட்ட பரிசு உள்ளது, ஏனென்றால் நீங்கள் அதைச் செயல்படுத்தி வளர்சிதை மாற்றும்போது, ​​அது மிகப்பெரிய படைப்பாற்றல் மற்றும் பார்வை மற்றும் பல்வேறு ஆன்மீக பரிமாணங்களுக்குத் திறக்கிறது. எனவே அது மதிப்புக்குரியது, அதைத் தவிர... ஆரம்பத்தில் மக்களுக்கு அதைச் சொல்ல நான் விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் அது எவ்வளவு கடினம் என்பதை நீங்கள் மதிக்கவில்லை என்பது போல் உணர்கிறேன், ஏனென்றால் அது கடினம். சில நேரங்களில் அது பேரழிவை ஏற்படுத்தும் நேரங்களும் உண்டு.

டிஎஸ்: ஒரு இணைப்பு வரைபடத்தை மீண்டும் வடிவமைக்கும்போது, ​​பொதுவாக எவ்வளவு நேரம் ஆகும் என்பது உங்களுக்குப் புரியுமா? மீண்டும் ஒருமுறை, மக்களுக்கு ஒரு கட்டமைப்பைக் கொடுக்க முயற்சிக்கிறேன்.

DPH: புத்தகத்தில் நான் வழங்கும் சில பாதுகாப்பான இணைப்புத் திறன்களை நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாக மனதில் கொள்கிறீர்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன். அவை ஒவ்வொன்றையும் நீங்கள் ஒரு பயிற்சியாக மாற்றலாம். என்னைப் பொறுத்தவரை, யாராவது என்னைத் தொடர்பு கொண்டால், அது மின்னஞ்சல், குரல் அஞ்சல், எதுவாக இருந்தாலும், 24 மணி நேரத்திற்குள் என்னால் முடிந்தவரை பதிலளிப்பதை நான் ஒரு உண்மையான பயிற்சியாக மாற்றியுள்ளேன், மேலும் என் வாழ்க்கையில் நிறைய பேர் இருக்கிறார்கள். எனவே அது ஒரு பெரிய உறுதிப்பாடு. எனக்கு குறிப்பிட்டதாக இல்லாத சில விஷயங்களுக்கு உதவும் ஒரு ஊழியர்களும் என்னிடம் உள்ளனர், நிச்சயமாக. ஆனால் நான் உண்மையில் எனது எதிர்வினையாற்றும் தன்மையைப் பயிற்சி செய்கிறேன், அது வேடிக்கையானது, ஏனென்றால் சில நேரங்களில் நான் ஒரு மின்னஞ்சல் எழுதுவேன், பின்னர் நான் தொடக்கத்திற்குச் சென்று இணைப்பைப் பற்றி அதிகம் கூறுவேன். பின்னர் இணைப்பை வலியுறுத்த முயற்சிக்கிறேன்.

பழுதுபார்ப்பு பற்றி நான் உண்மையிலேயே ஒரு பயிற்சியை மேற்கொண்டுள்ளேன். ஏதாவது தவறு இருப்பதாக எனக்குத் தோன்றும்போது, ​​அதைச் சமாளிக்க தைரியத்தை வரவழைக்க முயற்சிக்கிறேன், ஒருவேளை உடனடியாக அல்ல. ஒருவேளை நான் சிறிது நேரம் அதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டியிருக்கலாம், ஆனால் அந்த வகையான விஷயங்கள் உதவுகின்றன. நான் ஒருவரை எப்படிப் பார்க்கிறேன், யாரையாவது வாழ்த்துவது போல. நான் அவர்களின் கோப்புகளைப் பார்க்கவில்லை, அல்லது என் செல்போனில் நான் கட்டப்பட்டிருக்கவில்லை என்பதை உறுதிசெய்கிறேன். நான் அவர்களைப் பார்க்கிறேன். நான் அவர்களை வரவேற்கிறேன். உறவு எதுவாக இருந்தாலும், நான் அவர்களின் கைகுலுக்குகிறேன் அல்லது கட்டிப்பிடிக்கிறேன், நான் அவர்களை நேரடியாகப் பார்க்கிறேன், என்னால் முடிந்தவரை இருப்பை வரவழைக்கிறேன்.

இணைப்பு ஆய்வில் இருந்து நான் கற்றுக்கொண்ட விஷயங்கள் இவை. ஆனால், உலகில் நாம் யாராக இருக்க விரும்புகிறோம்? எப்படி இணைக்க விரும்புகிறோம்? நாம் அனைவரும் ஒன்றோடொன்று இணைக்கப்பட்டிருப்பதால், ஒவ்வொரு தனிநபரையும் எவ்வாறு மதிக்க விரும்புகிறோம்? ஒரு வகையில், நாம் அனைவரும் நம்மைப் பார்க்கிறோம். நாம் அனைவரும் ஏதோ ஒரு கண்ணோட்டத்தில் ஒரே மாதிரியானவர்கள். ஆனால் பயம் அல்லது வெறுப்பு அல்லது கோபத்திலிருந்து வந்தால் தூண்டுவது மிகவும் எளிதானது, மேலும் நாம் அனைவரும் ஒன்றோடொன்று இணைக்கப்பட்ட கண்ணோட்டத்தில் நாம் எவ்வாறு இந்த "நமக்கு எதிராக" துருவமுனைப்பில் இறங்கக்கூடாது, மேலும் நாம் அனைவரும் ஒன்றோடொன்று இணைக்கப்பட்ட கண்ணோட்டத்தில் எவ்வாறு நுழைவது? பாதுகாப்பான இணைப்பு உண்மையில் அதற்கு உதவுகிறது என்று நான் நினைக்கிறேன். இது மூளை ஒருங்கிணைப்புக்கு உதவுகிறது. இது அன்பையும் இரக்கத்தையும் அணுக உதவுகிறது. இது உலகளாவிய குடிமக்கள் போன்ற இடத்திற்குள் செல்ல உதவுகிறது, போட்டி அல்லது ஒத்துழைப்புக்கு எதிராக மிகவும் கூட்டுறவு போன்றது. நாம் நம் வாழ்க்கையில் மக்களுடன் ஒத்துழைப்பவர்களாக மாறுகிறோம், மேலும் நீங்கள் இதை ஒவ்வொரு நாளும் சரியாகச் செய்யப் போவதில்லை. அதாவது, நாம் எங்களால் முடிந்ததைச் செய்யப் போகிறோம். ஆனால் நீங்கள் அதை நடைமுறைப்படுத்தும்போது, ​​அது எளிதாகிறது.

டிஎஸ்: 'தி பவர் ஆஃப் அட்டாச்மென்ட்' புத்தகத்தின் ஒரு பகுதி எனக்கு மிகவும் பிடித்திருந்தது. ஆரம்பத்தில் நீங்கள் பாதுகாப்பான பற்றுதலை எவ்வாறு அதிகரிக்கலாம், நம்மிடம் இருக்கும் எந்தப் பாதுகாப்பற்ற பற்றுதலும், நம் பெற்றோரின் சொந்த வரலாற்றின் மூலம் தலைமுறை தலைமுறையாக எவ்வாறு பரவியிருக்கலாம் என்பது பற்றிப் பேசிக்கொண்டிருந்தீர்கள். நம் பெற்றோரை குணப்படுத்தவும், நம் அம்மாவை குணப்படுத்தவும், நம் அப்பாவை குணப்படுத்தவும், அவர்களின் பற்றுதல் அதிர்ச்சி எதுவாக இருந்தாலும், நாம் அதை எப்படிச் செய்ய முடியும் என்பது பற்றி ஒரு பயிற்சியை, ஒரு காட்சிப்படுத்தல் பயிற்சியை வழங்குகிறீர்கள். நம் பெற்றோர் எந்த வயதில் இருந்தாலும், அல்லது அவர்கள் இறந்துவிட்டாலும், அவர்களுக்கு அதை எப்படிச் செய்ய முடியும் என்பது பற்றி கொஞ்சம் பகிர்ந்து கொள்ள முடியுமா?

DPH: ஆமாம், இந்தப் பயிற்சி எனக்கு ரொம்பப் பிடிக்கும். இது எனக்கும் ரொம்பப் பிடிச்ச ஒன்று. நான் இதை "ரிவர்சிங் ரோல் ரிவர்சல்"னு சொல்றேன், ஏன்னா குழந்தைப் பருவத்துல நடக்கிற ஒரு விஷயம் என்னன்னா, பாதுகாப்பற்ற இணைப்பு உருவாக்குறதுக்குக் காரணம், பெரும்பாலும் குழந்தைகள் பெற்றோரின் தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்ய நம்பியிருக்குறது, அல்லது சில சமயங்கள்ல அவர்கள் மாற்றுத் துணைவர்களாக மாறுறது. அதுல நம்ம பெற்றோர்கள்தான் நம்மகிட்ட இருக்காங்க, நம்ம பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் நம்மகிட்ட இருக்காங்கன்னு ஒரு சமச்சீரற்ற உறவு. அப்புறம், நாம வயசானப்போ, நம்ம பெற்றோரோட இருக்கோம்.

ஆனால் இந்தப் பயிற்சியில், முதலில், நான் வழக்கமாக ஒருவருக்கு சிகிச்சை அளித்துக்கொண்டிருந்தால், அவர்களை அவர்களின் சொந்த இணைப்புக் காயத்திற்குள் செல்லச் சொல்லி, பின்னர் அவர்களுக்கு என்ன கிடைக்கவில்லை என்பதைப் பார்ப்பேன், பின்னர் அவர்கள் உண்மையில் அந்தத் தேவையைப் பூர்த்தி செய்யும் ஒரு சரியான அனுபவத்தை உருவாக்க முயற்சிப்பேன், ஒருவேளை அவர்கள் கேட்கப்படவில்லை, அல்லது அவர்கள் ஒருபோதும் பார்க்கப்படவில்லை என்பது போல. பின்னர் நான், "சரி, சரி, உங்கள் வாழ்க்கையில் இப்போது உங்களை உண்மையிலேயே ஈர்க்கும் ஒருவர் இருக்கிறாரா? அல்லது அப்படிப்பட்ட ஒருவரை நீங்கள் கற்பனை செய்ய முடிந்தால், அவர்களுக்கு என்ன குணங்கள் இருக்கும்? அவர்கள் உங்களுடன் எப்படி நடந்துகொள்வார்கள்?" ஏனென்றால் அவர்கள் மாற்று மருந்தை உருவாக்குகிறார்கள், அல்லது ஒருவேளை அவர்கள் என்னிடமிருந்து வருவதாக உணர்கிறார்கள், ஏனென்றால் நான் நிச்சயமாக அவர்களைக் கேட்கவும் பார்க்கவும் முயற்சிப்பேன்.

ஆனால் பின்னர் அவர்கள் அந்தத் தேவை பூர்த்தி செய்யப்படுவதை உணரும்போது, ​​நான் சில சமயங்களில்... ஏனென்றால் அவர்களுக்குள் ஒரு அடிப்படை இருக்கிறது. அவர்கள் காயத்திலிருந்து செயல்படுவதில்லை. நான் அடிக்கடி அவர்களை செல்ல அழைப்பேன், "எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது... அதாவது, நீங்கள் இந்த நேரத்தில் உங்கள் அம்மாவைப் பற்றி ஒரு நிபுணர். நீங்கள் அவளுடன் பல வருடங்கள் கழித்தீர்கள், பல சூழ்நிலைகளில் அவளைப் பார்த்தீர்கள். நான் அம்மாவிலிருந்து ஆரம்பிக்கிறேன். உங்கள் அம்மாவைப் பார்த்து, அவளுக்கு என்ன தேவை என்று கற்பனை செய்ய முடியுமா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது? அவளுக்கு என்ன குறைவு? அவள் அந்த சாதகமான இடத்திலிருந்து நடந்துகொள்கிறாள் அல்லது அவளுடைய வாழ்க்கையை அனுபவிக்கிறாள் என்பதற்கு என்ன பூர்த்தி செய்யப்படாத தேவை இருக்கிறது?"

பெரும்பாலும், மக்கள் அதை மிக விரைவாகப் புரிந்துகொள்கிறார்கள். அவர்கள், "ஐயோ கடவுளே. என் அம்மாவுக்கு சுயாட்சிக்கான ஆதரவு தேவைப்பட்டது. என் அப்பாவும் அவர்களுடைய திருமணமும் அவளை முழுமையாகக் கட்டுப்படுத்தியது. அவளுக்கு ஒருபோதும் தனக்கென நேரமில்லை, அவளுக்கு ஆறு குழந்தைகள் இருந்தனர். என் அம்மாவுக்கு உண்மையில் தேவைப்பட்டது... அதாவது, அவள் இன்று பிறந்திருந்தால், அவள் ஒரு நிறுவனத்தின் தலைமை நிர்வாக அதிகாரியாக இருப்பாள். அவள் மிகவும் திறமையானவள், ஆனால் அவள் இந்த பழைய கால வாழ்க்கை முறையில் சிக்கிக்கொண்டாள், அது அவளுக்கு உண்மையில் பொருந்தவில்லை." நான், "சரி, அது எப்படி இருக்கும் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்" என்று சொன்னேன். எனக்கு ஒரு வாடிக்கையாளர், "ஓ, மேரி டைலர் மூருடன் ஒரு புத்தகக் குழுவை வைத்திருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்" என்று கூறினார். என் பெண்ணை நினைவில் கொள்கிறீர்களா? நான் இப்போது என்னை டேட்டிங் செய்கிறேன்.

டிஎஸ்: ஆம்.

DPH: இது இந்த தன்னாட்சி பெற்ற இளம் பெண். இன்னொருவர் மேரி டைலர் மூர் என்று நினைக்கிறேன், அவர் செய்தி நிலையத்தில் பணிபுரிந்த அந்த நிகழ்ச்சியில் இருந்தபோது, ​​அவர் ஒரு சுதந்திரமான பெண். அவர் ஒரு உறவில் இல்லை. எனவே அவர், "அவளுக்கு அந்த வாய்ப்புகள் கிடைத்திருந்தால் நன்றாக இருக்கும்" என்று மட்டுமே கூறினார். எனவே, சுயாட்சி மற்றும் தேர்வு ஆகியவற்றைக் குறிக்கும் ஊடகங்களிலிருந்து வந்த இந்த அனைத்து பெண்களுடன் இந்த புத்தகக் குழுவில் தனது தாயை கற்பனை செய்கிறாள், அவள் திருமணம் செய்துகொண்டு ஒரு தாயாக இருக்கத் தேர்ந்தெடுத்திருக்க மாட்டாள் என்பதல்ல. அதில் எந்தத் தவறும் இல்லை. ஆனால் அவளுடைய இந்த ஆசை நிறைவேறியிருக்கும்.

தன் தாயிடம் அப்படி உணர்ந்ததும், "ஐயோ கடவுளே! என் அம்மா மகிழ்ச்சியாக இருப்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது. அவள் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதால், அவள் என் மீது அதிக அக்கறை காட்டுவதையும் என்னால் பார்க்க முடிகிறது" என்று அவள் நினைக்க ஆரம்பித்தாள். ஏனென்றால், கற்பனையிலாவது, தாய் தனது சொந்த தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்து, பாதுகாப்பான இணைப்பை நோக்கி நகர்கிறாள், பின்னர் அவள் நிச்சயமாக மிகவும் நிறைவடைந்தவள், மேலும் மிகவும் அன்பான, அணுகக்கூடிய மற்றும் தற்போதைய பெற்றோராக இருக்க முடியும். எனவே இது தலைமுறையை குணப்படுத்துகிறது. இந்த குறிப்பிட்ட விஷயத்தில், அந்த நபர் ஒரு பெற்றோராக இருந்தார், நாங்கள் அவளுடன் ஒரு தாயாகவும் மகளாகவும் பணியாற்றத் தொடங்கினோம், தலைமுறை தலைமுறையாக வந்த அந்த பாதுகாப்பற்ற இணைப்பை சரிசெய்யத் தொடங்கினோம். எனவே, நாங்கள் ஒரே நேரத்தில் மூன்று தலைமுறைகளைச் செய்கிறோம்.

ஆனால் நீங்கள் சொன்னதை நான் உண்மையிலேயே நம்புகிறேன், உங்கள் பெற்றோர் இப்போது உயிருடன் இல்லாவிட்டாலும், நீங்கள் மூதாதையர் முறையில் குணப்படுத்த முடியும் என்றும், அந்த தலைமுறை பரவலை உடைக்கத் தொடங்கலாம் என்றும் நான் நினைக்கிறேன், இன்று நம்மில் பலருக்கு இதைச் செய்ய அதிக திறன் உள்ளது, ஏனென்றால் 80 முதல் 90 ஆண்டுகள் பின்னோக்கிச் சென்றால் இல்லாத பல வளங்கள் நம்மிடம் உள்ளன.

டிஎஸ்: டயான், நமது உரையாடலை, "நாங்கள் இணைப்புக்காக வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளோம்" என்று அழைக்க விரும்புகிறேன், மேலும்-

DPH: நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன்.

டிஎஸ்: ... இந்த ஒரு மணி நேரத்தில் நீங்கள் முன்பு சொன்னதிலிருந்து ஒரு மேற்கோள் இது. நாம் முடிக்கும்போது, ​​ஏதோ ஒரு வகையில் துண்டிக்கப்பட்டதாக உணரும் நபருக்கு உதவக்கூடிய சில விஷயங்களை நீங்கள் குறிப்பிட்டுள்ளீர்கள். தி பவர் ஆஃப் அட்டாச்மென்ட் புத்தகத்தில் நீங்கள் குறிப்பிட்டது சிறந்தது என்று நான் நினைத்த விஷயங்களில் ஒன்று, "உங்களை அணுக யாராவது உங்களிடம் பதிலளிக்க முடியுமா? ஒருவேளை பழுதுபார்ப்புக்காக உங்களைத் தொடர்பு கொண்ட ஒருவர், நீங்கள் அதற்காக அங்கு வரவில்லை, அல்லது இணைப்புக்காக உங்களைத் தொடர்பு கொண்டவராக இருக்கலாம்?" இப்போது கேட்டுக்கொண்டிருப்பவருக்கு, "கடவுளே, என் உலகில் உள்ள மக்களுடன் நான் இன்னும் இணைந்திருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்" என்று நினைப்பவருக்கு உங்கள் வேறு என்ன பரிந்துரைகள்?

DPH: சரி, உண்மையில் சில எளிய விஷயங்கள் உள்ளன, நீங்கள் ஒரு நண்பரை எப்படி வாழ்த்துவது, அல்லது ஒருவரையொருவர் பார்க்காத பிறகு முதல் முறையாக சந்திக்கும் போது ஒரு துணையை எப்படிச் சொல்வது போன்றவை. நீங்கள் முழு உடலையும் கட்டிப்பிடிக்க முடியுமா? தொப்பை முதல் வயிறு வரை, முக்கோண கட்டிப்பிடிப்பு அல்ல, ஆனால் பல முறை மக்கள் செய்கிறார்கள், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் தோளில் தட்டுகிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் உண்மையில் இணைக்கப்படுவதற்குப் பதிலாக ஒரு கூடாரம் போல இருக்கிறார்கள். அது உங்கள் துணையாக இருந்தால், அது இன்னும் நெருக்கமான கட்டிப்பிடிப்பாக இருக்கும், நீங்கள் ஒருவரையொருவர் கட்டுப்படுத்துவதை உணரும் வரை அந்த அணைப்பில் இருக்க முடியுமா? நீங்கள் அந்த இணைப்பில் இருந்துவிட்டு, மற்ற நபரை ஆதரிக்க முடியுமா?

ஸ்டான் டாட்கின் அதைப் பற்றி ஒரு அழகான யூடியூப் பதிவை வைத்திருக்கிறார். இணையத்தில் இது "தி வெல்கம் ஹோம் ஹக்" என்று அழைக்கப்படுகிறது, மேலும் இணைப்புக்கான சடங்குகள் உள்ளன, அதாவது, நீங்கள் மக்களை எப்படி வாழ்த்துவது? நீங்கள் ஒருவருடன் வசிக்கிறீர்கள் என்றால், காலையில் எப்படி எழுந்திருப்பீர்கள்? காலையில் எப்படி இணைக்கப்படுவீர்கள்? இரவில் உங்களுக்கு தொடர்பு இருக்கும் இடங்களில் நீங்கள் எப்படி சடங்குகளைச் செய்வீர்கள்? எனக்கு நண்பர்கள் இருக்கிறார்கள், அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் இந்த மிகவும் சிறப்பு வாய்ந்த உணவு பண்டங்களை கண்டுபிடிக்கும் முறையைக் கொண்டுள்ளனர். ஒவ்வொரு இரவும் அவர்கள் பகலில் வேட்டையாடும் இந்த மிகவும் சிறப்பு வாய்ந்த உணவு பண்டத்தை, தங்கள் ஒவ்வொரு துணையின் தலையணையிலும் வைப்பார்கள், அவர்கள் எப்போதும் ஒரே நேரத்தில் படுக்கைக்குச் செல்வதில்லை, ஆனால் அவர்களுக்கு இந்த பாராட்டு இருக்கிறது.

அவர்கள் தூங்குவதற்கு முன் தலையணையில் கொஞ்சம் பேச முயற்சி செய்கிறார்கள். உங்களுக்குத் தெரிந்த சிறிய விஷயங்களை நம்பலாம், அன்றாட வாழ்க்கையில் நீங்கள் அமைத்துக் கொள்ளும் மரபுகள், நிச்சயமாக, விடுமுறை நாட்கள். ஆனால் உண்மையில், அன்றாட வாழ்க்கை. நண்பர்களைப் பார்க்கும்போது, ​​நீங்கள் ஒளிர்கிறீர்களா? நீங்கள் வரவேற்கிறீர்களா? நீங்கள் வரவேற்கும் நபரா? அதாவது, நீங்கள் ஒரு நட்பு நபரா? மக்கள் உணரக்கூடிய, அவர்கள் இருக்கக்கூடிய ஒருவரா நீங்கள்? நீங்கள் யாருடனாவது நேரம் இல்லாத இடத்தில் இருந்தால், அதைப் பற்றி நேரடியாகச் சொல்லி, "ஐயோ கடவுளே. நான் மிகவும் பிஸியாக இருக்கிறேன். நான் உங்களுடன் தொலைபேசியில் பேச விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் அதை நாளை, அல்லது அடுத்த மாதம் அல்லது எப்போது வேண்டுமானாலும் செய்ய வேண்டும்" என்று சொல்லலாம்.

நீங்கள் பதிலளிக்க முடியுமா, ஆனால் உங்களுக்குத் தேவைப்படும்போது வரம்புகளையும் வைத்திருக்க முடியுமா, ஏனென்றால் சில நேரங்களில் நாங்கள் கிடைக்காமல் போகலாம். நாங்கள் மீண்டும் எப்போது வருவோம் என்பது குறித்து நாம் தெளிவாக இருக்க வேண்டும். உங்களுக்கு ஒருவருடன் ஏதேனும் சிரமம் அல்லது மோதல் ஏற்பட்டால், 15 நிமிடங்களுக்கு மேல் அதிகமாக வாதிடாமல் இருப்பது நல்லது, ஏனெனில் அது அந்தக் கோபம் மற்றும் வெறுப்பு அல்லது வேறு எந்த உணர்ச்சிகளையும் நீண்டகால நினைவகத்தில் பதிவிடத் தொடங்குகிறது. எனவே, 20 நிமிடங்களுக்கு மேல் இல்லாத குறுகிய காலத்தில் வாதிடவோ அல்லது மோதவோ கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். எனவே, "சரி, இதை அட்டவணைப்படுத்துவோம். ஒரு மணி நேரத்தில் நாம் அதற்குத் திரும்புவோம். நீங்கள் நடந்து சென்று சூரிய அஸ்தமனத்தை அனுபவித்த பிறகு, அல்லது ஒரு திரைப்படத்திற்குச் சென்ற பிறகு, அதற்குத் திரும்புவோம், ஆனால் நாம் ஒரு இடைவெளி எடுக்க வேண்டும்."

எனவே, நாங்கள் இல்லை, இருந்து