كيف تؤثر الاختلافات الثقافية على الامتنان

إذا كنت تسعى إلى أن تصبح أكثر سعادة، فربما سمعتَ نصيحة ممارسة الامتنان. يقول الباحث الرائد روبرت إيمونز في كتابه "شكرًا! ": "الامتنان من الأشياء القليلة التي يمكنها أن تُحدث تغييرًا ملموسًا في حياة الناس". وتشير دراساته إلى أن الامتنان يُحسّن صحتنا وعلاقاتنا، مما يجعله من أكثر الطرق المدروسة والفعالة لتعزيز رفاهيتنا في الحياة.

لكن فرض الامتنان على الجميع يُمثل مشكلة: فمعظم ما نعرفه عنه يأتي من دراسة الأمريكيين، وتحديدًا طلاب الجامعات الأمريكية البيض في الغالب من الجامعات التي يعمل فيها الباحثون. وهذا يُنشئ تحيزًا ثقافيًا في المجال العلمي، ولهذا السبب يستكشف المزيد والمزيد من الباحثين شكل الامتنان وشعوره في مجموعة من الثقافات.

يدرسون كيفية تعبير الأطفال والبالغين حول العالم عن شكرهم بشكل طبيعي، وما إذا كان بإمكاننا تعليمهم كيفية تعزيز مهارات الامتنان لديهم. تُخبرنا النتائج عن تجربة إنسانية جوهرية، ألا وهي تقدير الإحسان الذي يقدمه الآخرون لنا، كما تُقدم رؤى ثاقبة حول كيفية نشر الامتنان في عالم متنوع.

الطرق المختلفة التي نقول بها شكرًا

جوناثان تودج، أستاذ بجامعة نورث كارولينا في غرينزبورو، ربما يكون أبرز الخبراء في الاختلافات الثقافية في الامتنان. عندما بدأ استكشاف هذا الموضوع قبل عشر سنوات، لم يجد أي بحث متوفر تقريبًا.

في العام الماضي، نشر تودج وزملاؤه سلسلة من الدراسات التي تبحث في كيفية تطور الامتنان لدى الأطفال في سبع دول: الولايات المتحدة، والبرازيل، وغواتيمالا، وتركيا، وروسيا، والصين، وكوريا الجنوبية. وقد وجدوا بعض أوجه التشابه بين الثقافات، بالإضافة إلى بعض الاختلافات - وهي لمحة أولية عن كيفية تأثير قوى مجتمعية أكبر على خطواتنا الأولى نحو الامتنان.

أولاً، سألوا مجموعة من الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 7 و14 عامًا: "ما هي أعظم أمنياتك؟" و"ماذا ستفعل للشخص الذي حقق لك هذه الأمنية؟" ثم قسموا إجابات الأطفال إلى ثلاث فئات:

الامتنان اللفظي: قول شكرًا لك بطريقة ما.

الامتنان الملموس: هو المعاملة بالمثل من خلال تقديم شيء يحبه الطفل، مثل تقديم بعض الحلوى أو لعبة للشخص.

الامتنان الترابطي: هو المعاملة بالمثل مع شيء يرغب فيه صاحب الرغبة، مثل الصداقة أو المساعدة.

بشكل عام، وكما هو متوقع، كان الأطفال أقل ميلاً للاستجابة بامتنان ملموس مع تقدمهم في السن. عبّر الأطفال الأصغر والأكبر سناً عن امتنانهم اللفظي بمعدلات متشابهة، مع وجود استثناءات لهذه الاتجاهات. (أظهر الأطفال البرازيليون امتناناً لفظياً أكثر مع تقدمهم في السن، بينما لم يتراجع الامتنان الملموس مع التقدم في السن في غواتيمالا والصين، حيث كان نادراً نسبياً في البداية). ومع تقدم الأطفال في السن، عبّروا عن امتنان أكثر ارتباطاً بالآخرين في الولايات المتحدة والصين والبرازيل.

على الرغم من أوجه التشابه المرتبطة بالعمر هذه، لا تزال هناك اختلافات ملحوظة بين البلدان. ​​إجمالاً، مال الأطفال في الصين وكوريا الجنوبية إلى تفضيل الامتنان الترابطي، بينما مال الأطفال في الولايات المتحدة إلى الامتنان الملموس. أما الأطفال في غواتيمالا - حيث يشيع قول "الحمد لله" في الحديث اليومي - فقد كانوا أكثر ميلاً إلى الامتنان اللفظي.

إن مثل هذه الاختلافات في كيفية استجابة الأطفال للطيبة قد تمهد الطريق لكيفية حديثهم وتصرفهم وشعورهم عندما يكبرون - وتجد أبحاث أخرى أن البالغين يقدمون الشكر بشكل مختلف في جميع أنحاء العالم.

في إحدى الدراسات، سأل وجيهة أهر وعباس إسلامي راسخ طلابًا جامعيين أمريكيين وإيرانيين عما سيقولونه إذا تلقوا أنواعًا مختلفة من المساعدة، مثل أن يفتح أحدهم بابًا، أو يحمل أمتعتهم، أو يصلح جهاز الكمبيوتر الخاص بهم، أو يكتب لهم خطاب توصية. لاحظ الباحثان عددًا من الاختلافات بين إجابات الطلاب في البلدين.

كان الأمريكيون أكثر ميلاً من الإيرانيين إلى مجرد قول "شكرًا"، أو مدح الشخص ("يا له من رجل نبيل!")، أو الوعد بالتعويض ("إذا احتجت إلى أي شيء، فأخبرني"). في الواقع، تشير أبحاث أخرى إلى أن الأمريكيين (والإيطاليين أيضًا) يشكرون بامتنان دائم، ويعبرون عن امتنانهم في العديد من المواقف اليومية التي لا يفعلها الناس من ثقافات أخرى.

في هذه الأثناء، استخدم الطلاب الإيرانيون استراتيجيات متنوعة، تبعًا لنوع الخدمة وما إذا كان مساعدهم يتمتع بمكانة أعلى منهم (وهو أمر يأخذه الماليزيون في الاعتبار أيضًا). على وجه الخصوص، كانوا أكثر ميلًا من الأمريكيين للاعتراف بالخدمة ("لقد أسديت لي معروفًا عظيمًا")، أو الاعتذار ("آسف")، أو طلب الثواب من الله.

ومن الواضح أن الامتنان يأتي بأشكال مختلفة، ويبدو أن جذور هذه الاختلافات تبدأ في مرحلة الطفولة.

كيف تشكل الثقافة شكرنا

فلماذا لا نعبر جميعًا عن الامتنان بنفس الطريقة؟

قد تلعب القيم الثقافية، وممارسات التربية، والتعليم دورًا في ذلك. إذا كنتَ بالغًا أمريكيًا، فقد تتذكر لصق زينة المعكرونة أو رسم ديوك رومية على شكل يد كهدايا لوالديك في الأعياد، وهو شكل من أشكال الامتنان الملموس الشائع بين الأطفال الأمريكيين.

يميل الأمريكيون إلى الفردية، على عكس الثقافات الجماعية التي تُركز بشكل أكبر على المجموعة الاجتماعية. يُعد هذا تمييزًا مهمًا، لأنه (على الرغم من قلة تمثيلهم في أبحاث الامتنان)، يعيش 85% من سكان العالم في ثقافات يعتبرها الباحثون أكثر جماعية. في هذه الثقافات، يُولي الناس اهتمامًا أكبر للتناغم واحترام الآخرين - وهي قيم من شأنها أن تدعم الامتنان الترابطي الذي نراه أكثر في الصين وكوريا الجنوبية، والذي يُقابل اللطف بأشياء قد يرغب بها الآخرون بالفعل. في الواقع، وجدت إحدى الدراسات أنه كلما زاد احترام الأطفال الصينيين لآبائهم، زاد امتنانهم.

لكن تودج وآخرين جادلوا بأن فصل المجتمعات إلى مجتمعات فردية ومجتمعات جماعية هو أمرٌ فضفاضٌ للغاية، إذ يُختزل التنوع الغني للعالم إلى فئتين جامدتين. وبدلاً من ذلك، يُفضلون النظر في بُعدين آخرين على الأقل للثقافة: الاستقلال/الاختلاف، والانفصال/الارتباط.

في الثقافات المستقلة، يُعلّم الأطفال أن يكونوا أكثر استقلاليةً واعتمادًا على أنفسهم، بينما يتعلم الأطفال في الثقافات المغايرة جنسيًا طاعة الوالدين وكبار السن. تُولي الثقافات التي تُركّز على القرابة أهميةً أكبر للتواصل مع الآخرين وبناء العلاقات، وهو أمرٌ أقل أهميةً لدى الثقافات التي تُقدّر الانفصال.

يمكن الجمع بين هذين البعدين لإنتاج أربعة أنواع من الثقافات. بموجب هذا المخطط (الذي لا يزال يُعترف بتبسيطه)، تُوصف دول مثل الولايات المتحدة بأنها دول مستقلة ذاتيًا، بينما تُوصف المناطق الريفية في الدول النامية بأنها مناطق ذات صلة بالثقافات غير المتجانسة، كما يفترض الباحثون. أما المناطق الحضرية في الدول النامية، مثل الصين أو الهند، فتميل إلى أن تكون أكثر استقلالية، لأن المدن الكبرى توفر بيئة تنافسية تتيح للناس السعي وراء المزيد من التعليم والفرص لأنفسهم.

نظريًا، تُعدّ هذه المجتمعات ذات الاستقلال الذاتي هي الأكثر دعمًا للامتنان الحقيقي، لأن الناس يرغبون في تعزيز علاقاتهم، ولكنهم يفعلون ذلك بدافع التطوع لا بدافع الشعور بالواجب. فالامتنان الحقيقي، في نهاية المطاف، ليس الشكر المهذب الذي يُقال لتجنب الظهور بمظهر الفظاظة، بل هو رغبة صادقة في ردّ النعم التي نلناها دون استحقاق.

من يستفيد من ممارسات الامتنان؟

حتى الآن، تناولنا كيفية تطور الامتنان لدى الأطفال والبالغين في مختلف المجتمعات بشكل طبيعي والتعبير عنه. ولكن ماذا يحدث عندما نحاول تعليم الناس أن يكونوا أكثر امتنانًا؟

كان هذا هو السؤال الذي استندت إليه دراسة أُجريت عام ٢٠١١، حيث دعا باحثون أمريكيين من أصل أنجلو أمريكي وآسيوي لكتابة رسائل شكر لأصدقائهم وعائلاتهم. في كل أسبوع، كتب بعض المشاركين لمدة عشر دقائق عن تقديرهم، بينما كتب آخرون (على سبيل المقارنة) ببساطة عن إنجازاتهم خلال ذلك الأسبوع. كما أفادوا بمدى رضاهم عن حياتهم.

بعد ستة أسابيع من الامتنان، لاحظ الأمريكيون الأنجلو أمريكيون تحسنًا في رفاهيتهم - كما توقعت أبحاث سابقة. لكن الأمريكيين الآسيويين لم يشعروا بذلك؛ فلم يتغير رضاهم عن الحياة كثيرًا.

توصلت دراسات مماثلة إلى أن المشاركين الهنود والتايوانيين لا يشعرون بمزيد من الامتنان، وأن الطلاب الكوريين الجنوبيين يشعرون بدرجة أقل من الرفاهية بعد كتابة رسائل الامتنان، مقارنة بنظرائهم الأميركيين.

لماذا لا يرى المشاركون الآسيويون والأمريكيون الآسيويون نفس الفائدة من هذه الممارسة؟

قد يُولّد التعبير عن التقدير لمساعدة الآخرين مشاعر متضاربة لديهم، كالامتنان والشعور بالذنب والندم. على سبيل المثال، في دراسة حديثة أجرتها ميلا تيتوفا، شعر الهنود الذين كتبوا عن امتنانهم بمشاعر إيجابية أكثر، لكنهم شعروا أيضًا بمزيد من الذنب والحزن - وهي مشاعر غائبة لدى الأنجلو أمريكيين. وقد انعكس الشعور بالذنب الذي حملوه في كتاباتهم، التي غالبًا ما تناولت الشعور بالدين. على سبيل المثال، كتب أحدهم: "الشيء الوحيد الذي يُحزنني دائمًا هو أنني كنت أستطيع تقديم هدية كعربون امتنان".

سمعت الباحثة أكاسيا باركس، التي شاركت في تأليف هذه الدراسة ودراسات أخرى حول الامتنان، من بعض الطلاب الأمريكيين الآسيويين أن التعبير عن الشكر أمرٌ غير مريح لأنه يلفت الانتباه إليهم. حتى أن إحدى الطالبات ذكرت أن والديها شعرا بالإهانة من رسالة الامتنان التي أرسلتها، كما لو أنها لم تتوقع منهما هذا الكرم.

تكتب الباحثة ليليان جيه شين وزملاؤها في دراستهم القادمة: "إن تقديم وتلقي المساعدة هو جزء متوقع من الحياة اليومية لأعضاء الثقافات الجماعية، وليس مفاجأة سارة، كما قد تكون الحال بالنسبة لأولئك الذين ينتمون إلى الثقافات الفردية".

منطقة الامتنان غير المستكشفة

بناءً على هذه النتائج المتباينة، قد يميل المرء إلى الاستنتاج بأن الامتنان ليس بنفس الأهمية في الثقافات الآسيوية. لكن تذكروا أن الأطفال الصينيين والكوريين الجنوبيين يتميزون بمهارة خاصة في الامتنان الترابطي، الذي يتجاوز مجرد الكلمات المهذبة ليردوا الجميل بطريقة ذات معنى للمساعد - وهو أقرب ما يمكن للأطفال أن يلمسوه من امتنان حقيقي، كما قال تودج. وينبغي أن تدعم ثقافة المدن الآسيوية الامتنان. هل يشير كل هذا إلى أن الامتنان، في الواقع، يأتي بشكل طبيعي لدى الآسيويين أكثر من غيرهم؟

لا يمكننا الجزم بذلك. من المرجح أننا لا نفهم أفضل طرق تعليم الامتنان أو حتى إظهاره في سياقات ثقافية مختلفة. على سبيل المثال، يوضح الباحث دان وانغ وزملاؤه أن "ثقافات متنوعة، مثل اليابانيين والإنويت والتاميل في جنوب الهند، طورت طرقًا مختلفة تمامًا للتعامل مع تلقي الهدايا". ويكتبون:

إن قول "شكراً" هو الشيء المهذب الذي ينبغي فعله في الولايات المتحدة، ولكن في حين يتوجب على اليابانيين رد الهدية بأخرى مساوية في القيمة على الأقل، فإن تلقي اللحوم بعد الصيد لا يُنظر إليه على أنه يتطلب الامتنان بين الإنويت، وعلى الرغم من أن التاميليين يجدون أنه من السهل التعبير عن شكرهم بشكل غير لفظي، فمن الأصعب بكثير القيام بذلك لفظياً.

روّج الباحثون في دراسة عام ٢٠١١ لرسائل الامتنان كتمرين لتحسين الذات، لتعزيز الصحة النفسية والجسدية. لكن هذا الترويج قد لا يكون جذابًا خارج الثقافة الأمريكية، نظرًا لتركيزه الشديد على السعي وراء الأهداف الشخصية والتحكم في الحياة. لهذا السبب، يحرص الباحثون بشدة على الترويج للتجربة، لأنهم يعلمون أن توقعات الناس قد تؤثر على دوافعهم وجهودهم وإدراكهم لنتائجها. لو تم الترويج للامتنان كوسيلة لتقوية العلاقات، فهل كان من الممكن أن يرى هؤلاء الطلاب أنفسهم نتائج مختلفة؟

هناك تعقيد آخر يتمثل في أن تلك التجارب القليلة طلبت جميعها من المشاركين كتابة رسائل شكر، وهو ما قد لا يكون الطريقة الأمثل للتعبير عن الامتنان في جميع الثقافات. أو قد يكون من المهم اختيار مَن نعبّر له عن امتناننا. في الدراسة التي شعر فيها الهنود بالذنب أكثر، كانوا أكثر ميلًا لتركيز تقديرهم تلقائيًا على أشخاص خارج عائلاتهم، وحتى على الغرباء - أولئك الذين قد يشعرون بأنهم ملزمون بردّ الجميل لهم لمساهمتهم في مساعدتهم.

لتقليل هذه المشاعر السلبية المزعجة، تقترح تيتوفا وزملاؤها توجيه الأشخاص من ثقافات أكثر جماعية للتفكير في المساعدة التي يتلقونها بطريقة مختلفة. وكتبوا: "قد يكون من الممكن تجنب الوقوع في الديون بتشجيع المشاركين على التفكير في الشخص الذي وجهت إليه رسالتهم على أنه قد قدم هداياه بسخاء، دون انتظار أي مقابل".

من الواضح أن الامتنان يتقاطع بعمق مع نظرة الثقافة للذات وعلاقتها بالآخرين. هل نحن أفراد نشق طريقنا بأنفسنا، أم أعضاء في كيان أكبر؟ قد يختلف هذا الاعتقاد من شخص لآخر؛ فالثقافات ليست متجانسة. عندما يقول الأطفال في الولايات المتحدة إن أعظم أمنياتهم هي رفاهية شخص آخر ، يميل امتنانهم إلى أن يصبح أقل رسوخًا وتركيزًا على الذات، وأكثر ارتباطًا بالتواصل وتعزيزًا للعلاقات.

الامتنان، في نهاية المطاف، مهارة تُقوّي علاقاتنا، وتنشأ عندما نُولي اهتمامًا أكبر لعلاقاتنا وكل ما تُقدّمه لنا من هبات. يقول تودج: "في وقتٍ يبدو فيه المجتمع مُركّزًا على الذات ، نحتاج حقًا إلى حثّ الناس على التفكير في العلاقات".

بالنسبة لتدج، هذا يعني أن ننظر إلى الامتنان كفضيلة أخلاقية لا كشعورٍ طيبٍ يُعزز سعادتنا، بل كردٍّ للجميل، وهو جزءٌ من كوننا بشرًا صالحين. إن مواصلة دراسة الثقافات خارج الولايات المتحدة - تلك التي تُدرك مدى إثراء حياتنا بترابطنا مع الآخرين - قد تُساعدنا على فهم الامتنان فهمًا أعمق وأكثر تعقيدًا. حينها، يُمكننا أن نتعلم كيف نجعله أسلوب حياة، مهما اختلفت حياتنا.

نُشرت هذه المقالة أصلاً في مجلة "جريتر غود"، وحُررَت لمجلة "يس!".