علينا أن نتحدث: قائمة مرجعية للمحادثات الصعبة

[شاهد فيديو قصير عن المحادثات الصعبة]

فكّر في محادثة كنت تؤجلها. فهمت؟ رائع. إذًا لنبدأ.

هناك عشرات الكتب حول موضوع المحادثات الصعبة، والحاسمة، والتحديات، والشرسة، والمهمة (كما فهمت). (في الواقع، أدرجتُ عدة مصادر ممتازة في نهاية هذه المقالة). تلك الأوقات التي تعلم فيها أنه يجب عليك التحدث إلى شخص ما، لكنك لا تفعل. ربما حاولتَ ولم تنجح. أو ربما تخشى أن يزيد الحديث الوضع سوءًا. مع ذلك، تشعر بالجمود، وترغب في تفريغ هذه الطاقة المتراكمة لأغراض أكثر فائدة.

ما لديك هنا هو ملخص موجز لاستراتيجيات أفضل الممارسات: قائمة مرجعية لعناصر العمل التي يجب التفكير فيها قبل الدخول في المحادثة؛ بعض المفاهيم المفيدة للتدرب عليها أثناء المحادثة؛ وبعض النصائح والاقتراحات لمساعدتك على البقاء مركزًا ومتدفقًا بشكل عام، بما في ذلك افتتاحيات المحادثة المحتملة.

ستلاحظ موضوعًا رئيسيًا واحدًا في جميع الأنحاء: لديك قوة أكبر مما تعتقد.

العمل على نفسك: كيفية الاستعداد للمحادثة

قبل الدخول في المحادثة، اسأل نفسك بعض الأسئلة:

ما هو هدفك من إجراء المحادثة؟ ماذا تأمل أن تحقق؟ ما هي النتيجة المثالية؟ انتبه للأغراض الخفية. قد تعتقد أن لديك أهدافًا شريفة، مثل تعليم موظف أو زيادة التواصل مع ابنك المراهق، فقط لتلاحظ أن لغتك مفرطة في النقد أو التعالي. تعتقد أنك تريد الدعم، لكنك ينتهي بك الأمر إلى العقاب. بعض الأغراض أكثر فائدة من غيرها. اعمل على نفسك حتى تدخل المحادثة بغرض داعم. ما هي الافتراضات التي تضعها حول نوايا هذا الشخص؟ قد تشعر بالترهيب أو التقليل من شأنك أو التجاهل أو عدم الاحترام أو التهميش، ولكن كن حذرًا من افتراض أن هذه كانت نية المتحدث. التأثير لا يعني بالضرورة النية. ما "أزرارك" التي يتم الضغط عليها؟ هل أنت أكثر عاطفية مما يبرر الموقف؟ ألق نظرة على "قصتك الخلفية"، كما يقولون في الأفلام. ما هو التاريخ الشخصي الذي يتم تحفيزه؟ قد لا تزال تجري المحادثة، لكنك ستدخلها وأنت تعلم أن بعض الحالة العاطفية المتصاعدة لها علاقة بك. كيف يؤثر موقفك تجاه المحادثة على تصورك لها؟ إذا كنت تعتقد أن الأمر سيكون صعبًا للغاية، فمن المرجح أن يكون كذلك. إذا كنت تؤمن حقًا أنه مهما حدث، سيأتي منه خير، فمن المرجح أن يكون كذلك. حاول تعديل موقفك لتحقيق أقصى قدر من الفعالية. من هو الخصم؟ ما الذي قد يفكر فيه حيال هذا الموقف؟ هل هو مدرك للمشكلة؟ إذا كان الأمر كذلك، فكيف تعتقد أنه يدركها؟ ما هي احتياجاته ومخاوفه؟ ما الحل الذي تعتقد أنه سيقترحه؟ ابدأ بإعادة صياغة الخصم كشريك. ما هي احتياجاتك ومخاوفك؟ هل هناك أي مخاوف مشتركة؟ هل يمكن أن تكون هناك؟ كيف ساهمت أنت في المشكلة؟ كيف ساهم الشخص الآخر؟

4 خطوات لتحقيق نتيجة ناجحة

إن معظم العمل في أي محادثة نزاعية هو عملٌ تقوم به على نفسك. مهما كانت بداية المحادثة جيدة، ستحتاج إلى التحكم بنفسك وهدفك وطاقتك العاطفية. تنفس، وركز، واستمر في ملاحظة متى تفقد تركيزك - ثم اختر العودة. هنا تكمن قوتك. باختيارك حالة الهدوء والتركيز، ستساعد خصمك/شريكك على أن يكون أكثر تركيزًا أيضًا. التركيز ليس خطوة؛ التركيز هو كيف تكون وأنت تتخذ الخطوات. (للمزيد عن التركيز، راجع قسم الموارد في نهاية المقال).

الخطوة رقم 1: الاستفسار

طوّر روح الاستكشاف والفضول. تظاهر بأنك لا تعرف شيئًا (في الحقيقة لا تعرف شيئًا)، وحاول أن تتعلم قدر الإمكان عن خصمك/شريكك ووجهة نظره. تظاهر بأنك تستضيف زائرًا من كوكب آخر، واكتشف كيف تسير الأمور على هذا الكوكب، وكيف تؤثر أحداث معينة على الشخص الآخر، وما هي قيمه وأولوياته.

لو كان شريككِ من كوكب آخر، لراقبتِ لغة جسده واستمعتِ إلى الطاقة الكامنة فيه أيضًا. افعلي ذلك الآن. ماذا يريد حقًا؟ ما الذي لا يقوله؟

دع شريكك يتحدث حتى ينتهي. لا تقاطعه إلا للتأكيد. مهما سمعت، لا تأخذه على محمل شخصي. الأمر لا يتعلق بك حقًا. حاول أن تتعلم قدر الإمكان في هذه المرحلة من المحادثة. سيأتي دورك، لكن لا تستعجل الأمور.

الخطوة الثانية: الإقرار

الإقرار يعني إظهار أنك سمعت وفهمت. حاول أن تفهم الشخص الآخر جيدًا حتى تتمكن من إثبات وجهة نظره. ثم افعل ذلك. اشرح له ما تعتقد أنه يسعى إليه حقًا. خمّن آماله واحترم موقفه. لن يتغير إلا إذا رأى أنك تدرك موقفه. حينها قد يتغير. لا ضمانات.

اعترف بكل ما تستطيع، بما في ذلك موقفك الدفاعي إن طرأ. لا بأس، إنه كذلك. يمكنك لاحقًا تحديد كيفية معالجته. على سبيل المثال، في جدال مع صديق، قلت: "ألاحظ أنني أصبح دفاعيًا، وأعتقد أن السبب هو أن صوتك أصبح أعلى وبدا غاضبًا. أريد فقط التحدث عن هذا الموضوع. لا أحاول إقناعك بأي اتجاه". ساعدني هذا الاعتراف (وساعدني) على استعادة تركيزي.

قد يكون الإقرار صعبًا إذا اقترن بالموافقة. افصل بينهما. قولي: "هذا يبدو مهمًا جدًا لك" لا يعني أنني سأوافق على قرارك.

الخطوة رقم 3: المناصرة

عندما تشعر أن خصمك/شريكك قد عبّر عن كل طاقته في الموضوع، يحين دورك. ما الذي تراه من وجهة نظرك لم يُدركه؟ ساعد في توضيح موقفك دون التقليل من شأنه. على سبيل المثال: "مما أخبرتني به، أرى كيف توصلت إلى استنتاج أنني لستُ عضوًا في الفريق. وأعتقد أنني كذلك. عندما أطرح مشاكل في مشروع ما، فإنني أفكر في نجاحه على المدى الطويل. لا أقصد أن أكون ناقدًا، مع أنني قد أبدو كذلك. ربما يمكننا مناقشة كيفية معالجة هذه المشاكل حتى تكون نيتي واضحة."

الخطوة رقم 4: حل المشكلات

أنت الآن مستعدٌّ لبدء بناء الحلول. العصف الذهني والاستفسار المستمرّ مفيدان هنا. اسأل خصمك/شريكك عمّا يعتقد أنه قد ينجح. مهما قال، ابحث عن شيءٍ يعجبك وابنِ عليه. إذا أصبح الحديث عدائيًا، عُد إلى الاستفسار. عادةً ما يُشعرك طلب وجهة نظر الآخر بالأمان ويشجعه على المشاركة. إذا نجحت في التركيز، وتعديل سلوكك، والانخراط في الاستفسار والهدف المفيد، فسيكون بناء حلول مستدامة أمرًا سهلًا.

الممارسة، الممارسة، الممارسة

فن المحادثة يشبه أي فن آخر، فمع الممارسة المستمرة ستكتسب المهارة والسهولة.

وفيما يلي بعض النصائح والاقتراحات الإضافية:

تعتمد النتيجة الناجحة على أمرين: كيف أنت وماذا تقول. كيف أنت (مُركز، داعم، فضولي، قادر على حل المشاكل) سيؤثر بشكل كبير على ما تقوله.

اعترف بالطاقة العاطفية الخاصة بك وشريكك ووجهها نحو هدف مفيد.

اعرف هدفك و عد إليه في اللحظات الصعبة.

لا تأخذ الهجمات اللفظية على محمل شخصي. ساعد خصمك/شريكك على العودة إلى مركز الاهتمام.

لا تفترض أن خصمك أو شريكك يستطيع رؤية الأشياء من وجهة نظرك.

تدرب على المحادثة مع صديق قبل إجراء المحادثة الحقيقية.

تدرب عقليًا على المحادثة. تأمل الاحتمالات المختلفة، وتخيّل نفسك تتعامل معها بسهولة. تخيّل النتيجة التي ترجوها.

كيف أبدأ؟

في ورش العمل التي أُقدمها، يُطرح سؤال شائع: كيف أبدأ المحادثة؟ إليكم بعضًا من مُفتاحات المحادثة التي تعلمتها على مر السنين، واستخدمتها مرات عديدة!

لدي شيء أود مناقشته معك وأعتقد أنه سيساعدنا على العمل معًا بشكل أكثر فعالية.

أود أن أتحدث معك عن ____________، ولكن أود أولاً أن أعرف وجهة نظرك.

أحتاج مساعدتكم فيما حدث للتو. هل لديكم بضع دقائق للتحدث؟

أحتاج مساعدتك في أمرٍ ما. هل يمكننا التحدث في الأمر (قريبًا)؟ إذا قال الشخص: "حسنًا، دعني أتواصل معك"، فتابع معه.

أعتقد أن لدينا وجهات نظر مختلفة حول _____________________. أود أن أسمع رأيك في هذا.

أود التحدث عن ___________________. أعتقد أن لدينا أفكارًا مختلفة حول كيفية _____________________.

أود أن أرى إن كان بإمكاننا التوصل إلى تفاهم أفضل بشأن ___________. أود حقًا أن أسمع آراءكم حول هذا الموضوع، وأن أشارككم وجهة نظري أيضًا.

اكتب هنا افتتاحية محتملة لمحادثتك:

بالتوفيق! هل كانت هذه المقالة مفيدة؟ أرجو إعلامي .

تنزيل نسخة PDF من كتاب "علينا أن نتحدث: قائمة مرجعية خطوة بخطوة للمحادثات الصعبة"

موارد

المعلمون غير المتوقعين: اكتشاف المواهب الخفية في الصراع اليومي ، بقلم جودي رينجر
سحر الصراع ، بقلم توماس ف. كروم
محادثات صعبة ، بقلم دوغلاس ستون، وبروس باتون، وشيلان هين
محادثات حاسمة ، بقلم كيري باترسون، جوزيف جريني، رون ماكميلان، آل سويتزلر
الأسئلة الشائعة حول الصراع ، بقلم جودي رينجر