Kita Harus Berbicara: Daftar Periksa Untuk Percakapan Sulit

[Tonton video pendek tentang percakapan sulit]

Coba pikirkan percakapan yang selama ini kamu tunda. Mengerti? Bagus. Kalau begitu, ayo kita mulai.

Ada lusinan buku tentang percakapan yang sulit, krusial, menantang, sengit, dan penting (Anda mengerti maksudnya). (Bahkan, saya mencantumkan beberapa sumber daya yang sangat bagus di akhir artikel ini). Saat-saat ketika Anda tahu harus berbicara dengan seseorang, tetapi Anda tidak melakukannya. Mungkin Anda sudah mencoba dan hasilnya buruk. Atau mungkin Anda takut berbicara hanya akan memperburuk situasi. Namun, Anda tetap merasa buntu, dan ingin melepaskan energi buntu itu untuk tujuan yang lebih bermanfaat.

Yang Anda dapatkan di sini adalah sinopsis singkat strategi praktik terbaik: daftar periksa item tindakan untuk dipikirkan sebelum memulai percakapan; beberapa konsep berguna untuk dipraktikkan selama percakapan; dan beberapa kiat dan saran untuk membantu Anda tetap fokus dan mengalir secara umum, termasuk kemungkinan pembukaan percakapan.

Anda akan melihat satu tema utama: Anda memiliki kekuatan lebih besar daripada yang Anda kira.

Memperbaiki Diri: Cara Mempersiapkan Percakapan

Sebelum memulai percakapan, tanyakan beberapa pertanyaan pada diri Anda sendiri:

Apa tujuan Anda melakukan percakapan ini? Apa yang ingin Anda capai? Apa hasil yang ideal? Waspadai tujuan tersembunyi. Anda mungkin berpikir memiliki tujuan mulia, seperti mendidik karyawan atau meningkatkan hubungan dengan anak remaja Anda, tetapi kemudian menyadari bahwa bahasa Anda terlalu kritis atau merendahkan. Anda pikir ingin mendukung, tetapi malah menghukum. Beberapa tujuan lebih bermanfaat daripada yang lain. Perbaiki diri Anda agar Anda memasuki percakapan dengan tujuan yang mendukung. Asumsi apa yang Anda buat tentang niat orang ini? Anda mungkin merasa terintimidasi, diremehkan, diabaikan, tidak dihormati, atau terpinggirkan, tetapi berhati-hatilah dalam berasumsi bahwa inilah niat pembicara. Dampak tidak selalu sama dengan niat. "Tombol" apa yang sedang ditekan dalam diri Anda? Apakah Anda lebih emosional daripada yang seharusnya? Lihatlah "kisah masa lalu" Anda, seperti yang mereka katakan di film. Riwayat pribadi apa yang dipicu? Anda mungkin masih melakukan percakapan, tetapi Anda akan memasukinya dengan mengetahui bahwa sebagian dari peningkatan emosi tersebut berkaitan dengan Anda. Bagaimana sikap Anda terhadap percakapan ini memengaruhi persepsi Anda? Jika Anda berpikir ini akan sangat sulit, kemungkinan besar memang begitu. Jika Anda sungguh-sungguh percaya bahwa apa pun yang terjadi, pasti akan ada kebaikan yang dihasilkan, kemungkinan besar itulah yang akan terjadi. Cobalah untuk menyesuaikan sikap Anda agar efektif secara maksimal. Siapa lawan bicara Anda? Apa yang mungkin dia pikirkan tentang situasi ini? Apakah dia menyadari masalahnya? Jika ya, menurut Anda bagaimana dia memandangnya? Apa kebutuhan dan ketakutannya? Solusi apa yang menurut Anda akan dia sarankan? Mulailah membingkai ulang lawan bicara Anda sebagai mitra. Apa kebutuhan dan ketakutan Anda? Adakah kekhawatiran yang sama? Mungkinkah ada? Bagaimana Anda berkontribusi pada masalah ini? Bagaimana orang lain berkontribusi?

4 Langkah Menuju Hasil yang Sukses

Sebagian besar pekerjaan dalam setiap percakapan konflik adalah pekerjaan yang Anda lakukan pada diri sendiri. Sebaik apa pun percakapan dimulai, Anda harus tetap mengendalikan diri, tujuan, dan energi emosional Anda. Bernapaslah, pusatkan pikiran, dan teruslah sadari ketika Anda kehilangan fokus—dan pilihlah untuk kembali lagi. Di sinilah letak kekuatan Anda. Dengan memilih keadaan tenang dan terpusat, Anda akan membantu lawan/pasangan Anda untuk lebih terpusat juga. Berpusat bukanlah sebuah langkah; berpusat adalah bagaimana Anda bersikap saat Anda mengambil langkah-langkah tersebut. (Untuk informasi lebih lanjut tentang Berpusat, lihat bagian Sumber Daya di akhir artikel.)

Langkah #1: Penyelidikan

Kembangkan sikap ingin tahu dan ingin tahu. Berpura-puralah Anda tidak tahu apa-apa (padahal sebenarnya tidak tahu), dan cobalah untuk belajar sebanyak mungkin tentang lawan/pasangan Anda dan sudut pandangnya. Berpura-puralah Anda sedang menjamu tamu dari planet lain, dan cari tahu bagaimana keadaan di planet itu, bagaimana peristiwa tertentu memengaruhi orang tersebut, dan apa nilai-nilai serta prioritas di sana.

Jika pasanganmu benar-benar dari planet lain, kamu pasti akan memperhatikan bahasa tubuhnya dan mendengarkan energi yang tersirat juga. Lakukan itu di sini. Apa yang sebenarnya dia inginkan? Apa yang tidak dia katakan?

Biarkan pasangan Anda berbicara sampai selesai. Jangan menyela kecuali untuk mengakuinya. Apa pun yang Anda dengar, jangan dianggap serius. Ini bukan tentang Anda. Cobalah untuk belajar sebanyak mungkin di fase percakapan ini. Anda akan mendapat giliran, tetapi jangan terburu-buru.

Langkah #2: Pengakuan

Pengakuan berarti menunjukkan bahwa Anda telah mendengar dan memahami. Cobalah untuk memahami orang lain dengan baik sehingga Anda dapat menyampaikan argumennya. Lalu, lakukanlah. Jelaskan kembali kepadanya apa yang menurut Anda sebenarnya ia inginkan. Tebak harapannya dan hargai posisinya. Ia tidak akan berubah kecuali ia melihat bahwa Anda memahami posisinya. Maka ia mungkin akan berubah. Tidak ada jaminan.

Akui apa pun yang bisa Anda akui, termasuk sikap defensif Anda sendiri jika muncul. Tidak apa-apa; memang begitulah adanya. Anda bisa memutuskan nanti bagaimana mengatasinya. Misalnya, saat bertengkar dengan seorang teman, saya berkata: "Saya perhatikan saya mulai bersikap defensif, dan saya pikir itu karena suaramu semakin keras dan terdengar marah. Saya hanya ingin membicarakan topik ini. Saya tidak mencoba membujukmu ke arah mana pun." Pengakuan itu membantunya (dan saya) untuk kembali fokus.

Pengakuan bisa jadi sulit jika kita mengaitkannya dengan persetujuan. Pisahkan keduanya. Ucapan saya, "Ini kedengarannya sangat penting bagimu," bukan berarti saya akan menyetujui keputusanmu.

Langkah #3: Advokasi

Ketika Anda merasa lawan/mitra Anda telah mengerahkan seluruh energinya pada topik tersebut, giliran Anda. Apa yang Anda lihat dari sudut pandang Anda yang terlewatkan olehnya? Bantu klarifikasi posisi Anda tanpa meremehkan posisinya. Misalnya: "Dari apa yang Anda katakan, saya bisa melihat bagaimana Anda sampai pada kesimpulan bahwa saya bukan pemain tim. Padahal saya pikir saya pemain tim. Ketika saya mengemukakan masalah dalam sebuah proyek, saya memikirkan kesuksesan jangka panjangnya. Saya tidak bermaksud menjadi kritikus, meskipun mungkin saya terdengar seperti itu. Mungkin kita bisa membicarakan cara mengatasi masalah ini agar maksud saya jelas."

Langkah #4: Pemecahan Masalah

Sekarang Anda siap untuk mulai membangun solusi. Brainstorming dan penyelidikan berkelanjutan sangat berguna di sini. Tanyakan kepada lawan/mitra Anda apa yang menurutnya mungkin berhasil. Apa pun yang dia katakan, temukan sesuatu yang Anda sukai dan kembangkan. Jika percakapan menjadi permusuhan, kembalilah ke penyelidikan. Meminta sudut pandang pihak lain biasanya menciptakan rasa aman dan mendorongnya untuk terlibat. Jika Anda telah berhasil memusatkan perhatian, menyesuaikan sikap, dan terlibat dengan penyelidikan dan tujuan yang bermanfaat, membangun solusi berkelanjutan akan mudah.

Latihan, Latihan, Latihan

Seni percakapan itu seperti seni lainnya–dengan latihan terus-menerus Anda akan memperoleh keterampilan dan kemudahan.

Berikut beberapa kiat dan saran tambahan:

Hasil yang sukses bergantung pada dua hal: bagaimana Anda bersikap dan apa yang Anda katakan. Bagaimana Anda bersikap (berpusat, suportif, ingin tahu, dan mampu memecahkan masalah) akan sangat memengaruhi apa yang Anda katakan.

Kenali energi emosional–milik Anda dan pasangan–dan salurkan menuju tujuan yang bermanfaat.

Ketahui dan kembali ke tujuan Anda di saat-saat sulit.

Jangan menanggapi serangan verbal secara pribadi. Bantu lawan/pasangan Anda kembali ke tengah.

Jangan berasumsi lawan/mitra Anda dapat melihat sesuatu dari sudut pandang Anda.

Berlatihlah berbicara dengan teman sebelum berbicara dengan yang sebenarnya.

Latih percakapan dalam pikiran. Bayangkan berbagai kemungkinan dan visualisasikan diri Anda menanganinya dengan mudah. Bayangkan hasil yang Anda harapkan.

Bagaimana Saya Memulai?

Dalam lokakarya saya, pertanyaan umum adalah Bagaimana cara memulai percakapan? Berikut beberapa pembuka percakapan yang saya pelajari selama bertahun-tahun—dan saya gunakan berkali-kali!

Saya punya sesuatu yang ingin saya diskusikan dengan Anda yang menurut saya akan membantu kita bekerja sama secara lebih efektif.

Saya ingin berbicara tentang ____________ dengan Anda, tetapi pertama-tama saya ingin mendengar sudut pandang Anda.

Saya butuh bantuan Anda terkait apa yang baru saja terjadi. Apakah Anda punya waktu sebentar untuk bicara?

Saya butuh bantuan Anda. Bisakah kita bicarakan ini (segera)? Jika orang tersebut berkata, "Baiklah, saya akan menghubungi Anda kembali," lanjutkan saja.

Saya rasa kita punya persepsi berbeda tentang _____________________. Saya ingin mendengar pendapat Anda tentang hal ini.

Saya ingin berbicara tentang ___________________. Saya pikir kita mungkin punya ide berbeda tentang cara _____________________.

Saya ingin melihat apakah kita bisa mencapai pemahaman yang lebih baik tentang ___________. Saya sangat ingin mendengar perasaan Anda tentang hal ini dan berbagi perspektif saya juga.

Tuliskan kemungkinan pembukaan percakapan Anda di sini:

Semoga berhasil! Apakah artikel ini bermanfaat? Mohon beri tahu saya .

Unduh versi pdf dari We Have to Talk: Daftar Periksa Langkah demi Langkah untuk Percakapan Sulit

Sumber daya

Guru yang Tak Terduga: Menemukan Bakat Tersembunyi dalam Konflik Sehari-hari , oleh Judy Ringer
Keajaiban Konflik , oleh Thomas F. Crum
Percakapan Sulit , oleh Douglas Stone, Bruce Patton, dan Sheila Heen
Percakapan Krusial , oleh Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
FAQ tentang Konflik , oleh Judy Ringer