Musíme Sa porozprávať: Kontrolný Zoznam Pre ťažké Rozhovory

[Pozrite si krátke video o ťažkých rozhovoroch]

Spomeň si na rozhovor, ktorý si odkladal. Chápeš? Skvelé. Tak poďme na to.

Existujú desiatky kníh na tému ťažkých, kľúčových, náročných, prudkých, dôležitých (chápete) rozhovorov. (V skutočnosti na konci tohto článku uvádzam niekoľko vynikajúcich zdrojov). Tie chvíle, keď viete, že by ste sa s niekým mali porozprávať, ale neurobíte to. Možno ste to skúsili a dopadlo to zle. Alebo sa možno bojíte, že rozhovor situáciu len zhorší. Napriek tomu sa cítite zaseknutí a chceli by ste túto zaseknutú energiu uvoľniť na užitočnejšie účely.

Tu máte stručný prehľad osvedčených postupov: kontrolný zoznam akčných bodov, ktoré treba zvážiť pred začatím konverzácie; niekoľko užitočných konceptov, ktoré si môžete počas konverzácie precvičiť; a niekoľko tipov a návrhov, ktoré vám pomôžu udržať si sústredenosť a plynulosť vo všeobecnosti vrátane možných úvodov do konverzácie.

Všimnete si jednu kľúčovú tému: máte viac moci, než si myslíte.

Práca na sebe: Ako sa pripraviť na konverzáciu

Predtým, ako sa pustíte do konverzácie, položte si niekoľko otázok:

Aký je účel vášho rozhovoru? Čo chcete dosiahnuť? Aký by bol ideálny výsledok? Dávajte si pozor na skryté účely. Možno si myslíte, že máte čestné ciele, ako je vzdelávanie zamestnanca alebo posilnenie vzťahu s vaším tínedžerom, len aby ste si všimli, že váš jazyk je prehnane kritický alebo blahosklonný. Myslíte si, že chcete podporiť, ale nakoniec trestáte. Niektoré účely sú užitočnejšie ako iné. Pracujte na sebe, aby ste do rozhovoru vstúpili s podporným cieľom. Aké predpoklady robíte o úmysloch tejto osoby? Môžete sa cítiť zastrašovaní, ponižovaní, ignorovaní, nerešpektovaní alebo marginalizovaní, ale buďte opatrní pri predpoklade, že to bol zámer hovoriaceho. Dopad sa nemusí nevyhnutne rovnať úmyslu. Ktoré vaše „tlačidlá“ sú stláčané? Ste emotívnejší, ako si situácia vyžaduje? Pozrite sa na svoj „príbeh“, ako sa hovorí vo filmoch. Aká osobná história sa spúšťa? Možno stále vediete rozhovor, ale pôjdete doň s vedomím, že časť zvýšeného emocionálneho stavu má niečo spoločné s vami. Ako váš postoj ku konverzácii ovplyvňuje vaše vnímanie? Ak si myslíte, že to bude strašne ťažké, pravdepodobne to tak aj bude. Ak skutočne veríte, že nech sa stane čokoľvek, niečo dobré z toho vzíde, pravdepodobne to tak aj bude. Snažte sa upraviť svoj postoj pre maximálnu efektivitu. Kto je súper? Čo si o tejto situácii asi myslí? Je si vedomý problému? Ak áno, ako si myslíte, že ho vníma? Aké sú jeho potreby a obavy? Aké riešenie by podľa vás navrhol? Začnite prehodnocovať súpera ako partnera. Aké sú vaše potreby a obavy? Existujú nejaké spoločné obavy? Mohli by existovať? Ako ste k problému prispeli vy? Ako prispela druhá osoba?

4 kroky k úspešnému výsledku

Väčšina práce v akomkoľvek konfliktnom rozhovore je práca, ktorú robíte na sebe. Bez ohľadu na to, ako dobre sa rozhovor začne, budete musieť mať kontrolu nad sebou, svojím cieľom a svojou emocionálnou energiou. Dýchajte, sústreďte sa a neustále si všímajte, kedy sa odchýlite od stredu – a rozhodnite sa znova vrátiť. V tom spočíva vaša sila. Výberom pokojného, sústredeného stavu pomôžete aj svojmu súperovi/partnerovi, aby bol viac sústredený. Sústredenie nie je krok; sústredenie je to, ako sa cítite, keď podnikáte kroky. (Viac informácií o sústredení nájdete v časti Zdroje na konci článku.)

Krok č. 1: Dopyt

Pestujte si objavovateľský a zvedavý postoj. Predstierajte, že nič neviete (v skutočnosti nič neviete), a snažte sa dozvedieť čo najviac o svojom súperovi/partnerovi a jeho uhle pohľadu. Predstavte si, že hostíte návštevníka z inej planéty a zistite, ako to na tejto planéte vyzerá, ako určité udalosti ovplyvňujú druhú osobu a aké sú tam hodnoty a priority.

Keby váš partner naozaj pochádzal z inej planéty, sledovali by ste jeho reč tela a tiež by ste počúvali nevyslovenú energiu. Urobte to aj tu. Čo naozaj chce? Čo nehovorí?

Nechajte svojho partnera hovoriť, kým neskončí. Neprerušujte ho, iba ak chcete uznať, že hovorí. Čokoľvek počujete, neberte si to osobne. V skutočnosti to nie je o vás. V tejto fáze konverzácie sa snažte dozvedieť čo najviac. Dostanete sa na rad, ale neuponáhľajte veci.

Krok č. 2: Potvrdenie

Uznanie znamená ukázať, že ste počuli a pochopili. Snažte sa pochopiť druhú osobu tak dobre, aby ste za ňu dokázali obhájiť jej argumenty. Potom to urobte. Vysvetlite jej, o čo si myslíte, že sa jej v skutočnosti snaží. Hádajte jeho nádeje a rešpektujte jeho postoj. Nezmení sa, pokiaľ neuvidí, že vy vidíte, kde stojí. Potom by mohol. Žiadne záruky.

Uznajte, čokoľvek môžete, vrátane vlastnej obrannej pozície, ak sa objaví. Je to v poriadku; proste to tak je. Neskôr sa môžete rozhodnúť, ako sa k tomu postavíte. Napríklad, počas hádky s kamarátom som povedal: „Všimol som si, že sa stávam obranným, a myslím si, že je to preto, že tvoj hlas sa práve zosilnil a znel nahnevane. Chcem sa len o tejto téme porozprávať. Nesnažím sa ťa presviedčať ani v jednom smere.“ Toto uznanie mu (a aj mne) pomohlo znovu sa sústrediť.

Uznanie môže byť ťažké, ak si ho spájame so súhlasom. Držte ich oddelene. Keď poviem „toto sa vám zdá naozaj dôležité“, neznamená to, že s vaším rozhodnutím budem súhlasiť.

Krok č. 3: Obhajoba

Keď cítite, že váš oponent/partner vyjadril všetku svoju energiu k danej téme, je rad na vás. Čo vidíte zo svojho pohľadu, čo prehliadol? Pomôžte objasniť svoj postoj bez toho, aby ste zľahčovali jeho. Napríklad: „Z toho, čo ste mi povedali, chápem, ako ste dospeli k záveru, že nie som tímový hráč. A myslím si, že som. Keď predstavím problémy s projektom, myslím na jeho dlhodobý úspech. Nechcem byť kritik, aj keď možno tak zniem. Možno by sme sa mohli porozprávať o tom, ako tieto problémy riešiť, aby bol môj zámer jasný.“

Krok č. 4: Riešenie problémov

Teraz ste pripravení začať budovať riešenia. Brainstorming a neustále skúmanie sú v tomto prípade užitočné. Opýtajte sa svojho oponenta/partnera, čo si myslí, že by mohlo fungovať. Čokoľvek povie, nájdite niečo, čo sa vám páči, a nadväzujte na to. Ak sa konverzácia stane nepriateľskou, vráťte sa k skúmaniu. Pýtanie sa na uhol pohľadu druhého zvyčajne vytvára bezpečie a povzbudzuje ho k zapojeniu sa. Ak sa vám podarilo sústrediť sa, upraviť svoj postoj a zapojiť sa s skúmaním a užitočným účelom, budovanie udržateľných riešení bude jednoduché.

Cvičenie, cvičenie, cvičenie

Umenie konverzácie je ako každé iné umenie – s neustálym cvičením získate zručnosť a ľahkosť.

Tu je niekoľko ďalších tipov a návrhov:

Úspešný výsledok bude závisieť od dvoch vecí: od toho, ako sa cítite a čo hovoríte. To, ako sa cítite (sústredený, podporujúci, zvedavý, riešiaci problémy), výrazne ovplyvní to, čo hovoríte.

Vnímajte emocionálnu energiu – svoju aj svojho partnera – a nasmerujte ju na užitočný účel.

V ťažkých chvíľach poznajte svoj účel a vráťte sa k nemu.

Neberte si slovné útoky osobne. Pomôžte svojmu súperovi/partnerovi vrátiť sa do stredu pozornosti.

Nepredpokladajte, že váš súper/partner vidí veci z vášho pohľadu.

Predtým, ako začnete skutočný rozhovor, si ho s priateľom nacvičte.

Mentálne si precvičte konverzáciu. Predstavte si rôzne možnosti a predstavte si, ako ich s ľahkosťou zvládate. Predstavte si výsledok, v ktorý dúfate.

Ako mám začať?

Na mojich workshopoch je častou otázkou, ako začať konverzáciu? Tu je niekoľko úvodných tipov na konverzáciu, ktoré som si za tie roky osvojil – a mnohokrát použil!

Chcel by som s vami prediskutovať niečo, čo by nám podľa mňa pomohlo efektívnejšie spolupracovať.

Rád by som sa s vami porozprával o ____________, ale najprv by som rád poznal váš názor.

Potrebujem tvoju pomoc s tým, čo sa práve stalo. Máš pár minút na rozhovor?

Potrebujem s niečím tvoju pomoc. Môžeme sa o tom (čoskoro) porozprávať? Ak daná osoba povie: „Jasné, ozvem sa ti,“ kontaktuj ju.

Myslím si, že máme odlišné názory na _____________________. Rád by som počul váš názor na túto vec.

Chcel by som sa porozprávať o ___________________. Myslím, že môžeme mať odlišné predstavy o tom, ako ________________________.

Chcel by som zistiť, či by sme mohli dosiahnuť lepšie porozumenie ohľadom ___________. Naozaj chcem počuť vaše pocity z tejto veci a podeliť sa aj o môj pohľad na vec.

Sem napíšte možný úvod vašej konverzácie:

Veľa šťastia! Bol tento článok užitočný? Dajte mi vedieť .

Stiahnite si PDF verziu knihy Musíme sa porozprávať: Podrobný kontrolný zoznam pre náročné rozhovory

Zdroje

Nečakaní učitelia: Hľadanie skrytých darov v každodenných konfliktoch , Judy Ringer
Mágia konfliktu od Thomasa F. Cruma
Ťažké rozhovory od Douglasa Stonea, Brucea Pattona a Sheily Heenovej
Kľúčové rozhovory , Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
Často kladené otázky o konflikte od Judy Ringerovej