Turime kalbėtis: sudėtingų pokalbių Kontrolinis sąrašas

[Žiūrėkite trumpą vaizdo įrašą apie sudėtingus pokalbius]

Pagalvokite apie pokalbį, kurį atidėliojote. Supratote? Puiku. Tada pradėkime.

Yra dešimtys knygų apie sunkius, esminius, iššūkių kupinus, įnirtingus, svarbius (suprantate mintį) pokalbius. (Tiesą sakant, šio straipsnio pabaigoje pateikiu keletą puikių šaltinių). Tie atvejai, kai žinote, kad turėtumėte su kuo nors pasikalbėti, bet to nedarote. Galbūt bandėte, ir nepavyko. O galbūt bijote, kad kalbėjimas tik pablogins situaciją. Vis dėlto jaučiatės įstrigę ir norėtumėte išlaisvinti tą įstrigusį energiją naudingesniems tikslams.

Čia pateikiama trumpa geriausios praktikos strategijų santrauka: veiksmų, kuriuos reikia apgalvoti prieš pradedant pokalbį, kontrolinis sąrašas; kelios naudingos sąvokos, kurias galima praktikuoti pokalbio metu; ir keli patarimai bei pasiūlymai, padėsiantys išlikti susikaupusiems ir sklandžiai vesti pokalbį, įskaitant galimas pokalbio pradžias.

Pastebėsite vieną pagrindinę temą: jūs turite daugiau galios, nei manote.

Darbas su savimi: kaip pasiruošti pokalbiui

Prieš pradėdami pokalbį, užduokite sau keletą klausimų:

Koks jūsų pokalbio tikslas? Ko tikitės pasiekti? Koks būtų idealus rezultatas? Stebėkite paslėptus tikslus. Galite manyti, kad turite kilnių tikslų, pavyzdžiui, išmokyti darbuotoją ar sustiprinti ryšį su paaugliu, tačiau pastebite, kad jūsų kalba yra pernelyg kritiška ar žeminanti. Manote, kad norite jį paremti, bet galiausiai nubaudžiate. Kai kurie tikslai yra naudingesni už kitus. Dirbkite su savimi, kad pradėtumėte pokalbį su palaikančiu tikslu. Kokias prielaidas darote apie šio žmogaus ketinimus? Galite jaustis įbauginti, žeminami, ignoruojami, negerbiami ar marginalizuoti, tačiau būkite atsargūs manydami, kad tai buvo kalbėtojo ketinimas. Poveikis nebūtinai lygus ketinimui. Kokie jūsų „mygtukai“ yra spaudžiami? Ar esate emociškai labiau išsekę, nei reikalauja situacija? Pažvelkite į savo „priešistoriją“, kaip sakoma filmuose. Kokia asmeninė istorija sužadinama? Galite vis tiek tęsti pokalbį, bet pradėsite jį žinodami, kad dalis padidėjusios emocinės būsenos yra susijusi su jumis. Kaip jūsų požiūris į pokalbį veikia jūsų suvokimą apie jį? Jei manote, kad tai bus siaubingai sunku, tikriausiai taip ir bus. Jei tikrai tikite, kad kad ir kas nutiktų, iš to išeis kažkas gero, greičiausiai taip ir bus. Pabandykite pakoreguoti savo požiūrį, kad pasiektumėte maksimalų efektyvumą. Kas yra priešininkas? Ką jis galėtų galvoti apie šią situaciją? Ar jis žino apie problemą? Jei taip, kaip, jūsų manymu, jis ją suvokia? Kokie jo poreikiai ir baimės? Kokį sprendimą, jūsų manymu, jis pasiūlytų? Pradėkite performuluoti priešininką kaip partnerį. Kokie jūsų poreikiai ir baimės? Ar yra kokių nors bendrų rūpesčių? Galėtų būti? Kaip jūs prisidėjote prie problemos? Kaip kitas asmuo elgėsi?

4 žingsniai sėkmingo rezultato link

Didžioji dalis bet kokio konfliktinio pokalbio darbo yra darbas su savimi. Kad ir kaip gerai pokalbis prasidėtų, turėsite išlikti savimi, kontroliuoti savo tikslą ir emocinę energiją. Kvėpuokite, susikaupkite ir nuolat stebėkite, kada išeinate iš centro – ir rinkitės vėl sugrįžti. Čia slypi jūsų galia. Pasirinkdami ramią, susikaupusią būseną, padėsite savo priešininkui / partneriui taip pat būti labiau susikaupusiam. Susikaupimas nėra žingsnis; susikaupimas yra tai, koks esate žengdami žingsnius. (Daugiau apie susikaupimą rasite straipsnio pabaigoje esančiame skyriuje „Ištekliai“.)

1 veiksmas: užklausa

Ugdykite atradimo ir smalsumo dvasią. Apsimeskite, kad nieko nežinote (tikrai nežinote) ir stenkitės kuo daugiau sužinoti apie savo priešininką/partnerį ir jo požiūrį. Įsivaizduokite, kad priimate svečią iš kitos planetos, ir sužinokite, kaip viskas atrodo toje planetoje, kaip tam tikri įvykiai veikia kitą asmenį ir kokios ten vertybės bei prioritetai.

Jei jūsų partneris iš tiesų būtų iš kitos planetos, stebėtumėte jo kūno kalbą ir įsiklausytumėte į neišsakytą energiją. Tą patį darykite ir čia. Ko jis iš tikrųjų nori? Ko jis nesako?

Leiskite partneriui kalbėti, kol jis baigs. Nepertraukite, nebent tam, kad padėkotumėte. Kad ir ką išgirstumėte, nepriimkite to asmeniškai. Tai iš tikrųjų ne apie jus. Šiame pokalbio etape stenkitės sužinoti kuo daugiau. Jūs turėsite savo eilę, bet neskubinkite.

2 veiksmas: patvirtinimas

Pripažinimas reiškia parodyti, kad išgirdote ir supratote. Stenkitės suprasti kitą žmogų taip gerai, kad galėtumėte pateikti jo argumentus. Tada padarykite tai. Paaiškinkite jam, ko, jūsų manymu, jis iš tikrųjų siekia. Atspėkite jo viltis ir gerbkite jo poziciją. Jis nepasikeis, nebent pamatys, kad matote jo poziciją. Tada jis galbūt pasikeis. Jokių garantijų.

Pripažinkite viską, ką galite, įskaitant ir savo paties gynybinę poziciją, jei ji iškils. Viskas gerai; tiesiog taip yra. Vėliau galėsite nuspręsti, kaip į tai reaguoti. Pavyzdžiui, ginčydamasis su draugu pasakiau: „Pastebėjau, kad pradedu gintis, ir manau, kad taip yra todėl, kad tavo balsas tapo garsesnis ir skambėjo piktai. Aš tiesiog noriu pasikalbėti šia tema. Nebandau tavęs įtikinti nei viena, nei kita kryptimi.“ Pripažinimas padėjo jam (ir man) susikaupti.

Pripažinti gali būti sunku, jei tai siejame su sutikimu. Laikykite juos atskirtus. Mano pasakymas „tau tai skamba labai svarbu“ nereiškia, kad pritariu tavo sprendimui.

3 žingsnis: Advokacija

Kai pajuntate, kad jūsų oponentas / partneris išreiškė visą savo energiją šia tema, ateina jūsų eilė. Ką iš savo perspektyvos matote, ko jis nepastebėjo? Padėkite patikslinti savo poziciją nesumenkindami jo. Pavyzdžiui: „Iš to, ką man papasakojote, suprantu, kaip priėjote prie išvados, kad nesu komandos žaidėjas. Ir manau, kad esu. Kai pristatau projekto problemas, galvoju apie ilgalaikę jo sėkmę. Nenoriu būti kritikas, nors galbūt skambu kaip kritikas. Galbūt galėtume aptarti, kaip spręsti šias problemas, kad mano ketinimai būtų aiškūs.“

4 veiksmas: problemų sprendimas

Dabar esate pasiruošę pradėti ieškoti sprendimų. Čia pravers minčių lietus ir nuolatinis tyrimas. Paklauskite savo oponento / partnerio, ką, jo manymu, būtų galima panaudoti. Kad ir ką jis sakytų, raskite tai, kas jums patinka, ir plėtokite tai. Jei pokalbis tampa priešiškas, grįžkite prie tyrimo. Klausimas apie kito žmogaus požiūrį paprastai sukuria saugumą ir skatina jį įsitraukti. Jei jums pavyko susikaupti, pakoreguoti savo požiūrį ir įsitraukti į tyrimą bei naudingą tikslą, kurti tvarius sprendimus bus lengva.

Praktika, praktika, praktika

Pokalbio menas yra kaip ir bet kuris kitas menas – nuolat praktikuodamiesi įgysite įgūdžių ir lengvumo.

Štai keletas papildomų patarimų ir pasiūlymų:

Sėkmingas rezultatas priklausys nuo dviejų dalykų: kaip jūs elgiatės ir ką sakote. Jūsų susikaupimas (susikaupimas, palaikymas, smalsumas, gebėjimas spręsti problemas) labai paveiks tai, ką sakote.

Pripažinkite emocinę energiją – savo ir partnerio – ir nukreipkite ją naudingam tikslui.

Sunkiais momentais žinokite ir grįžkite prie savo tikslo.

Nepriimkite žodinių išpuolių asmeniškai. Padėkite savo priešininkui/partneriui grįžti į centrą.

Nemanykite, kad jūsų priešininkas/partneris gali matyti dalykus iš jūsų perspektyvos.

Prieš pradėdami tikrą pokalbį, pasipraktikuokite pokalbį su draugu.

Mintyse praktikuokite pokalbį. Įsivaizduokite, kaip lengvai su jomis susidorojate. Įsivaizduokite, kokio rezultato tikitės.

Kaip man pradėti?

Mano seminaruose dažnai užduodamas klausimas: „Kaip pradėti pokalbį?“ Štai keletas pokalbio pradžios idėjų, kurias per daugelį metų išmokau ir naudojau daug kartų!

Norėčiau su jumis aptarti kai ką, kas, manau, padėtų mums efektyviau bendradarbiauti.

Norėčiau su jumis pakalbėti apie _____________, bet pirmiausia norėčiau sužinoti jūsų požiūrį.

Man reikia tavo pagalbos dėl to, kas ką tik įvyko. Ar turi kelias minutes pasikalbėti?

Man reikia tavo pagalbos. Gal galėtume apie tai (netrukus) pasikalbėti? Jei asmuo atsakys: „Žinoma, leiskite man su tavimi susisiekti“, susisiek su juo.

Manau, kad mes skirtingai suprantame _______________________. Norėčiau išgirsti jūsų nuomonę šiuo klausimu.

Norėčiau pakalbėti apie _____________________. Manau, kad mes galime turėti skirtingas idėjas apie tai, kaip _ ....

Norėčiau sužinoti, ar galėtume geriau suprasti ____________. Labai noriu išgirsti jūsų nuomonę šiuo klausimu ir pasidalinti savo požiūriu.

Čia parašykite galimą pokalbio pradžią:

Sėkmės! Ar šis straipsnis buvo naudingas? Praneškite man .

Atsisiųskite knygos „Turime kalbėtis: žingsnis po žingsnio kontrolinis sąrašas sunkiems pokalbiams“ PDF versiją.

Ištekliai

„Netikėti mokytojai: kasdienių konfliktų paslėptų dovanų atradimas“ , autorė Judy Ringer
Konflikto magija , autorius Thomas F. Crum
„Sunkūs pokalbiai“ , autoriai Douglas Stone, Bruce Patton ir Sheila Heen
„Svarbūs pokalbiai“ , autoriai Kerry Patterson, Joseph Grenny, Ron McMillan, Al Switzler
DUK apie konfliktą , autorė Judy Ringer